Sova

Пришла пора рассказать историю белорусского протеста своими глазами. Прямо начиная с дня выборов. Почему мы выходили на улицы, имея хорошие должности и зарплаты? Да потому что надоело молчать и надоел беспредел власти. Все соседи думают, что Батька хороший и у нас все гуд, но это не так.
Я выхожу за таких людей, как моя мама, о которых в период ковида вытерли ноги (она была медиком), которые сами боялись. Нас считают за быдло, нас считают за скот. Нас игнорируют, думая, что мы все проглотим. Нам сказали, что мы сами виноваты, что умирали во время ковида, потому что мы и так больные. Статистики не было неделями. Провели пир во время чумы (парад). И сказали нам заткнуться.
Баста! Мы не скот!

Девочки, а также те, кто случайно или нет меня читает. У меня в стране началась гражданская война. Я знала, куда я возвращаюсь - 9.08 у нас были выборы. Вечером 9.08 начались протесты на улицах, а также бандитский беспредел от ОМОНа. Уже три дня длятся протесты.
В стране массово отключили интернет всем, VPN почти не работает.

Ребята,я прошу вас об одном-зайдите на YouTube, на канал Вадима Прокопьева (Vadim Prokopiev),посмотрите последнее видео на английском и прошу, перешлите всем известным вам людям за границей.Мир должен знать,что происходит.Не могу молчать больше!

Также зайдите в Телеграмм и посмотрите хотя бы видео за 9-11.08 на канале NEXTA Live,там видео очевидцев.
#Жыве Беларусь!

Aster, спасибо!)) только сейчас прочитала твой фрагмент за февраль, где ты про мою работу пишешь) и посмеялась, ибо спустя три месяца они меня ещё и уволили (из-за ковида). Но я через два месяца нашла другую работу (как минимум, зарплата намного выше и обязанности поинтересней). Знаешь, это очень важно-поддержка тут. Мы из разных стран, разных возрастов и профессий... Но часто от слез и депрессивный мыслей спасала только ваша поддержка, Марфа, Адельхейд и Астер...

Я смотрю за вами и уже не имею права опустить руки-вы же не опустили! Не имею права сдаваться - вы же не сдались!!

Спасибо Вам, дорогие девочки) как будете в Минске, пишите-всех приючу и везде повожу. Вы такие классные!!!

Марфа, Адельхейд, Aster!!! Девочки!!!! Я, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ПОЛУЧИЛА ЭТУ РАБОТУ!!!
В пятницу отзвонились - меня берут! Оклад такой же, как на старой работе, но вот с учетом мотивации, KPI, зарплата будет на 40% выше, чем на прошлой работе! И они согласны отпускать меня в отпуск после нового года! ААА))) Это был дикий восторг!
Выхожу в понедельник, 2 дня принимаю дела, потом с мужем улетаем в Турцию, и потом уже за дело!!!
Если этот руководитель окажется таким, как я думаю, все будет хорошо)

Девочки, я была так близка к отчаянию! Если бы не моря семья и не ВЫ...
Обращаюсь к Вам - не сдавайтесь! Иногда надо просто уметь ждать, и ваше к вам придет! Еще раз спасиббо Вам, дорогие, за поддержку!

Марфа, удачи ребятенку на операции! Все будет хорошо, я в вас верю!

Только что вернулась с собеседования. Ну что ж... Я очень удивлюсь, если не получу эту работу))) Он (коммерческий директор) мне очень понравился) и мне кажется, что я ему. Плюс релевантный опыт, а спецов с таким опытом у нас в стране штук 20 от силы. На моей позиции люди редко меняют работу, держатся мест, терпят. одна я такая ебанутая, все стремлюсь к какому-то идеалу, иду за мечтой...
Короче, удачи мне. Ибо мужчина этот умный, но не дерзкий. Упорный, но не сука. И глаза у него добрые. Я думаю, что он хороший руководитель.
Неужели все будет хорошо?

Вчера назначили еще одна собеседование на пятницу. Что ж, удачи мне!
Сегодня на массаж, где и подхвачу сестру - она вернулась вчера ночью.
Весь день жутко болит голова и таблетки не помогают... Спала плохо, снилась мама...

Адельхейд, милая, иногда надо просто признать, что некоторые люди как были below the line, так и останутся. Мой бывший муж такой же - как я его не тянула, так и остался быдлом. мудрость в том, чтобы вовремя отряхнуться. Подобное притягивает подобное, вот и он притянул) Из того, что ты пишешь - он и пизда идеальная пара. Но надо идти дальше. Искать ровню СЕБЕ. Только вперед, милая, только так! Успокой себя тем, что ты уже не там, ты намного дальше, а они...такими и останутся. Ответь себе честно на вопрос - разве ЭТОГО ты достойна? Не думаю. Ты мудрая девушка, и я желаю тебе удачи в этом!

Боль потери медленно съедает меня изнутри... Все чаще думаю над тем, чтобы как-то внутренне сказать этому непонятному проклятию, что я уже за всё заплатила... Я не знаю, чем мои предки так прогневили Богов, но мой род страдает. Каждый его представитель. Все родились в говне, и свою жизнь провели там же. Когда кто-то пытается выбраться, случается тяжелая болезнь или смерть. С меня хватит. Я уже за все заплатила! Если кто-то виноват, пускай сам горит в аду! Я не сделала ничего плохого, чтобы так страдать. Хватит! Пускай история начнется с меня, пусть я буду первой! Я ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛА! Пора рвать эти непонятные связи, которые не приносят мне ничего! Я хочу быть счастливой!

Вчера выбрали отель, забронили. 29 вылетаем. Ура!
два месяца без работы, это мой личный рекорд!...
Нападает уныние...

На след.неделе собеседование, классная вакансия. Надеюсь это не пропустить!
Вчера была у врача по ноге - болит опять, зараза, уже неделю, сложно ходить. Сделали укол блокады, записалась еще на ударно-волновую терапию по настоятельной рекомендации врача. Надеюсь, в этот раз мы переборем болезнь.
Хотим с Ники все же отоварить наши деньги, которые зависли в тез туре. Вариантов мало - или турция, или египет, в другие страны или не пускаюбт белорусов, или тез тур туда не летает... Выбрали турцию. Определяемся с отелем и летим! Думаем 29 стартануть.

Как-то нужно закрывать старые двери и двигаться вперед. Но ты можешь многое, если есть желание. А если его нет... То ты на обочине. Понимаю, что надо как-то брать себя в руки, но... Очень больно...
В прошлом июне была явная темная сторона, и явная светлая. Я боролась за правду. А теперь светлой стороны нету. И врага нету. Мой враг - это смерть, и уже ничего не поменяешь... Я просто хочу назад в апрель, в это идеальное состояние желания, движения, планов, надежд, амбиций и удачи... Надо просто подождать, а я ждать не умею...
Бедная моя мама, мне так жаль...

Сестра уехала в Албанию в отпуск 3 дня назад... Без нее ужасно уныло... Не могу сосредоточиться, не могу ничего делать, постоянно плачу... В сб была свадьба лучшей подруги, до сих пор не отошла... Даже не думала, что меня так ударит... Постоянно думаю о том, что то, что со мной случилось - несправедливо... Моя мама тоже была бы жива, если бы больше думала о себе, а не отдавала себя всю людям... Это так страшно... Я так по ней скучаю... Когда одна, много плачу, и отвлечься не получается...
Замкнутый круг какой-то... Работы нет, вакансий очень мало... Жду, когда закончится этот ебучий год... Счастье так легко потерять... Секунда - и у тебя уже ничего нету... Где справедливость?

На днях говорила с Ники на тему того,не парит ли его,что я уже месяц сижу дома без работы.К счастью,не парит) Он молодец!Я рада осознавать,что жизнь не забрала у меня ВСЁ,что я еще могу выплыть...
Думала на тему того,не буду ли я стервой,если откажусь от общения вообще со всеми своими родственниками.Поняла, что не буду.В свои 30 я пришла к тому,что не намерена кормить чьих-то демонов,ибо это путь в никуда...Я не буду терпеть чужую корыстность и колхозность,чужую тупость и желание властвовать,чужие пороки и "я такой, люби меня таким, ибо я твой родственник и мне под сраку лет". Если вы такие, сожрите себя сами. Без меня. И если у меня на выходе останется только 2-3 друга... Что ж... Я готова!

Вещь, которую я узнала сегодня - оказывается, и со второй стороны (маминой) моих родственников почти одни моральные уроды.
Выяснилось, что остаток моих теток через несколько дней после маминых похорон уже звонили тете З. с вопросом о том, не собираемся ли мы с малой продать дачу (маёнтак их родителей) и загробастать деньги себе. А на 40 дней, когда они сказали, что едут в деревню на кладбище бабушки с дедушкой, они не доехали до кладбища. Всё время провели, ходя по даче и оценивая, за сколько ее можно продать!
Сказать, что я такого не ожидала и я в шоке, это не сказать ничего...
Почему, за что? Почему у некоторых родня умные интеллигенты, а мои - тупые колхозники? Ну почему так???...

Адельхейд, спасибо!)
Ты права, не буду сдаваться)
Кстати, следуя твоему совету, 2 недели назаж все же уколола межбровку. Полностью морщина не исчезла (слишком глубокая), но стало НАМНОГО лучше) И мышцы блокируются не наглухо, как я ожидала. Думаю, это отучит меня морщиться)
В общем, спасибо, Адельхейд. Ты даешь много дельных советов)
Обнимаю тебя мысленно)))

Вот так и теряется надежда... Как-то мало у меня просмотров резюме, пока не была ни на одном собеседовании, да и вакансий только пару по моей специальности... Ну ничего, пока не сдаюсь...

Это все несправедливо. Отказываюсь понимать, что происходит вокруг. отца положили в больницу, сначала ставили пневмонию, потом перевели в хирургию.Будут делать операцию. Какую, никто не знает, потому что он даже сам не спросил у врачей.Дебилизм! Человек более полувека клал большой и толстый на свое здоровье, мама вечно бегала за ним и клала в рот таблетки и лечила его.Он весит больше 150кг!И все проблемы запускает, решая их потом операциями!!И почему я должна кормить его демонов и действовать, как мама, носясь за ним и ублажая его?И не подумаю!Это как жить с алкашом,и носить ему бутылки!Каждый должен сам нести ответственность за свою жизнь!Достало меня это все!Верните мне мою идеальную жизнь!

Вчера сестре звонила родственница отца, воюродная сестрица. К счастью, он не додумался дать ей мой номер телефона, а то был бы скандал. Мама перестала с ними общаться, когда они стали распускать про нее (в очередной раз) грязные слухи после того, как отец второй раз сел в тюрьму. Вместо поддержки она получила ушат дерьма в свой адрес. Я всё помню. Я помню ее слезы и истерики с вопросом "за что они со мной так?", я помню ее одиночество, наш позор. Я все это помню. И не намерена туда возвращаться. Если она позвонит мне, я скажу ей, почему не хочу с ними общаться. Пускай дальше живут в своей злобе. Я построила вокруг себя другую жизнь, другой мир. Назад в говно дороги нет - Я НЕ ПОЗВОЛЮ!

Оу... Давненько не писала уже...
Эти 2 недели были как день сурка - не делала практически ничего, руки опускаются... Потиху начинаю приходить в себя, появляются какие-то желания, а не только желание плакать... По хорошему, надо было бы мне работать - побыстрее забылась бы, а так... Начались проблемы со сном - совсем не могу спать, ворочаюсь до самого рассвета... Легкие снотворные не помогают. Новую работу искать даже не начинала...
Не узнаю себя - опять я человек без желаний, целей...
Мне ее очень не хватает... До сих пор, ложась спать, надеюсь, что проснусь, и это все лишь сон... Но нет... Обидно, что за 1 день жизнь может отнять у тебя настолько много... Это невосполнимая утрата...

Вот и все. Сегодня мой последний рабочий день... Вчера мой отдел стал плакать и даже подарил мне подарок) Может, я все же хороший руководитель?

Внутренне зреет потребность все же взяться за ум, перестать рыдать и начать жить дальше... Но как только берусь за дело, накатывает это все и я плачу... Очень скучаю по маме, вчера прям была ломка, так хотелось ей позвонить... Она бы уже ответила мне радостным голосом, что посадила на даче кабачки и ещё какую бурду, сказала бы, что погода хорошая и все вырастет...
Её никто не заменит, таких больше нет...
Не могу отделаться от мысли, что жизнь резко забрала у меня самое хорошее и светлое... Как же это нечестно...

А тема-то получила продолжение... Сегодня опять звонила кадровичка, сказала, что опять отдел уволен... Это какой-то капец... Это что ж, выходит, боссы мне вчера соврали? Одно удивляет - как эти люди с такими компетенциями разрослись до масштаба такого большого бизнеса? Чего я еще жду? Я реально умнее их!
Обидно за людей просто, я же за них ответственна... Быстрее бы моя начальница вернулась из больницы, может, будет больше порядку...
Ай, сил нет тут еще что-то узнавать... Гори оно гаром!

Ники решил нас с сестрой немного развлечь - оплатил сеанс часового массажа каждой у моего массажиста, идем завтра... Будет здорово, мой массажист просто супер! Как в отпуск слетал после его сеансов...

Осталось работать 2 дня, потом я безработная... Что ж, будет время допройти все эти тренинги по профессии, да и просто подлечить нервы... Думаю, а не взять ли пару сессий у своего терапевта, чтобы как-то проще это пережить?... Сегодня опять плакала - очень захотелось позвонить маме... Прошло уже 2 нед, а я по-прежнему не понимаю, что происходит...
Так бы уже смеялись с ней с этой ситуации на работе...Но сейчас мне не смешно...Из моей жизни в принципе забрали радость...

Вещь, которую я узнала сегодня - даже когда ты думаешь, что твоя жизненная ситуация достигла дна, из-под этого самого дна еще могут постучать...

Это и случилось сегодня. С самого утра звонок из кадров (!) - ой, а ваш отдел расформирован, я уже позвонила кат.менеджеру... Шикарно... Эти [цензоред] расформировали мой отдел, не сказав ни слова мне и замдиректору, которому этот отдел подчиняется... и сначала позвонили моим подчиненным, а потом мне....
Стала разбираться, и (о чудо!) ошибочка вышла - дизайнер и аналитик остается, уволили только кат.менеджера! Шикарно!
Больше всего меня бесит, КАК они это делают. Изподтишка, ничего не объясняя людям...Боже, какой позор!
Как еще меня добьет этот май?

В пт поехали с мужем и сестрой домой, разбирать мамины вещи... Звонили покупатели, полный расчет будет 22 июня, то есть, нам месяц на полное освобождение квартиры... Деньгами же воспользоваться можно будет только через полгода...

Это ужасно больно... Вот так бесцеремонно разбирать вещи человека... Что-то забирать себе, что-то отдавать, что-то выбрасывать, что-то оставлять покупателям квартиры... а ведь это целая жизнь, за каждой из этих вещей стоит своя история, усилия на ее покупку, своя энергетика...
Несправедливо...Никак не могу изгнать в себе мысль о несправедливости...
Надеюсь, мама нам с сестрой простит это...Мы не можем, будучи бесквартирными, забрать себе всё, это нереально...

Вчера было 9 дней, пошли с сестрой к тете в гости, хорошо посидели...
Надеюсь, мама смотрит на нас с небес и радуется...
Пока желание что-то делать не появилось... пытаюсь отвлекаться на друзей, переписки и разговоры, но хватает на 10 минут максимум...
Как так? Все это до сих пор не укладывается в голове... только остаюсь одна, сразу нехорошие мысли лезут в голову, начинаю плакать... Мама бы этого не хотела...

Мам, мне безумно жаль, что мы не успели вытащить тебя из этих сложностей раньше, возможности появились только недавно... Мне жаль, что ты не успела пожить в свое удовольствие... Утешает то, что последний год я тебя только радовала, и ты была рада за меня... покойся с миром...