John

Довольство от своего нового логова с доступом к крыше. Как это охуенно когда есть большое окно на улицу, сразу меняется состояние и вероятность просидеть тут еще пару месяцев не так напрягает.

Сходил погулять по крыше - понравилось, можно ходить без маски и ночной город красивый с луной. Изучаю всякие мелочи в новом приложении, смотрю ютуб, жру.

Днем сгонял в местный магаз и в нем оказался открыт не только продуктовый отдел, но еще и отдел с бытовыми мелочами, а продуктов стало больше, даже появился импортный сыр.

Купил жрачки на пару дней вперед, в магазе скупили всю курицу, как теперь жить, пришлось купить рыбу. По дороге "карантинный надзор" проверял какую-то кафешку. В Фб уже как в фильмах про зомби: списки людей подозреваемых в заражении вирусом и за ними идет охота по всей стране.

Изучаю кое-чего из приложений. Готовлюсь окопаться на месяц, переезжаю в комнату с окном, теперь будет кусочек крыши для прогулок, на случай если совсем запретят выходить. Завтра очередное усиление режима, пока не понял в чем оно заключается.

Пытался заснуть до 12, но уснул только к 1 часу, все-таки цлс где-то за пару часов до сна отваливаться от общения, "остужать" мозг чем-то легким вроде чтения, расслабляющими видео с ютуба.

Читаю часть про Александра I и его реформы. Нравится как пишет Радзинский, хотя периодически спотыкаюсь о его религиозность, видно что ему хочется, где это можно, всунуть какое-то "предзнаменование" и тому подобное. Но такого не много, в остальном читается интересно. При этом, когда я изучал тоже самое в институте, то интереса не было, ну какая-то там мертвая эпоха 19 века, какое она имеет отношение к моей реальности. А сейчас мне понятно, что самое прямое, интересно подмечать всякие закономерности.

День удовольствия от сидения дома (жесткий карантин еще не начался, но я уже тренируюсь). Читаю книги, заработал немного, нет тревожностей, есть на что жить, где жить, можно читать книги, смотреть фильмы, чето изучать. Теперь вот еще и порнхаб премиум есть на месяц.

Неожиданно приятное от карантина: никто не заставляет тротуары всяким хламом, воспринимаю себя как в стране первого мира, можно спокойно идти по прямой, а не зигзагами, в магазах нет очередей.

Состояние светлой серости, есть небольшие новые заказы, месяц получится может быть не такой прибыльный как прошлый, но все равно больше обычного.

Усилия по УНЭ щас воспринимаются как необходимость для выживания. Пару часов пытался безрезультатно устранить просранность и депрессивность, ниче не получалось, а щас она самоустранилась. Даже не понимаю что послужило сейчас триггером для радости, ничего не могу найти, как будто просто случайно впрыгнул в это состояние без всяких причин.

Это прикольно, значит можно просто продолжать делать безрезультатные попытки, возвращать внимание к тому что мне надоело испытывать просранность и рано или поздно это усилие наберет силу и сработает.

Читал дальше про эпоху Николая I, бля как все похоже, такое впечатление что не только сценарии событий, но и примерные годы, когда они происходили, совпадают. Теперь у меня еще меньше иллюзий по поводу того, что что-то может поменяться. Менталитет не меняется столетиями, хотя конечно с каждым витком, свобод у людей становится больше, по крайней мере бытовых, но психика остается на уровне, хорошо если так, 16 века.

Периоды репрессий сменяются оттепелями, дальше наступают новые репрессии и так по кругу. Видимо все что можно сделать - это дождавшись очередной оттепели, накопив за это время - свалить.

Из-за карантина наверное прочитаю за эти месяцы больше книг, чем за последние лет 5.

Читал Р про Грозного, интересно так попеременно соваться в историю разных веков.

Работал из дома, вначале по привычке накатил депресняк, постепенно из него вылез. Один раз устранил подавленность. Поставил ноут напротив телека, на телеке видео с природой, параллельно слушал кролики про страх будущего. Появилась минимальная насыщенность жизни.

Ясность дня: если в жизни по всем фронтам жопа и не от чего испытывать предвкушение, можно попробовать испытывать его от борьбы с жопой, от попыток устранения НЭ в таких обстоятельствах.

Случайно начал применять совет Бодха по книгам: открываю наугад книги по примерно интересующей меня теме, просматриваю пару страниц, на какой-то из них возникает интерес почитать дальше и от этого меняется состояние в приятную сторону.
==
Сижу на крыше с ноутом, слушаю музыку, читаю Радзинского.
Все-таки мне нужно нормальное окно в комнате, лучше с видом на море или горы, ну или хотя бы на город. Без окна наваливается депресняк.
==
Устраиваю себе новостной карантин, заебал уже этот вирус лезущий изо всех щелей.
==
Надеюсь мне продлят визу на след неделе и не надо будет тут еще месяц ждать второй попытки.

Несколько дней было сумасшедшее состояние, видимо из-за чтения новостей и неопределенности. Вчера вечером пришел в себя, после того как погулял и увидел, что местные не рвутся самоизолироваться.

Отвлекся чтением Радзинского, оч интересно. Все будущие правители вроде Сталина и его последователей - повторяют то, что начиналось еще столетия назад, при Николае I: борьба с инакомыслием, цензура, культ личности, "третье отделение". Все повторяется каждый век, причем по очень похожим сценариям. Загнивающей Европой пугали население еще 150 лет назад.

Неожиданно: Лукашенко оказался в вопросе эпидемии более здравомыслящим, и не стал вводить никаких драконовских мер, как его соседи.

Хочется присмотреться к странам которые проявляют меньше мракобесия в таких вопросах и подумать как бы переехать в одну из них при следующей волне гриппа.

Пока видимо самый безопасный для меня вариант - это окопаться и сидеть на месте, не передвигаясь даже внутри страны. Но тут уже тоже заебало. Проехался вчера через центральную часть - апокалипсиса не заметил - некоторые магазы и кафешки закрыты, но в целом жизнь кипит. Один таксист как-то тревожно и подозрительно на меня смотрел, наверное пытался визуально оценить насколько я заразен и стоит ли меня вести.

Вчера и сегодня несколько раз зафиксировал всплески подавленности (от чего она тут же резко снижалась или пропадала) и щас стало ясно что депрессия - это просто такая негативная привычка. Нет никаких таких объективных обстоятельств чтобы депрессировать. Даже если мир катится в жопу, я могу испытывать предвкушение и радость от чего-то.

Возникает азарт - смогу ли я при таких или вот таких обстоятельствах сохранять психическое равновесие, без впадания в еще более плотные негативные фоны.

Вчера опять перепил кофе на ночь и дико не выспался, почти весь день просран из-за сонливости.

Посмотрел часть передачи про испанский грипп в начале 20 века, вот это был пиздец.

Думаю где лучше пересидеть все эти карантины, не понятно только на сколько месяцев все это затянется, как ударит по моим клиентам и как поменяются настроения местных к иностранцам. В таких ситуациях люди хотят искать козлов отпущения.

Протестил себя на уровень английского, у меня уже примерно уровень B1, поставил одно приложение для автокоррекции ошибок, подбора синонимов.

1-й ДПО, решил избавится от посторгазменного синдрома ибупрофеном - помогает.

Ситуация с вирусом начинает напрягать своей непредсказуемостью, уже попадаю на достаточно существенные для себя деньги, возможно потеряю еще больше если в стране введут карантин как в Китае или Италии. Вовремя у меня вырос заработок.

Заметил как быстро внедряются негативные уверенности. Стоит пару раз прочитать в соцсетях что местные стали напрягаться от иностранцев, как сам начинаю фоном немного напрягаться от вида местных, ожидая от них говна в свой адрес. Но пока ничего такого ни от кого не заметил.

Интересно наблюдать как распространяются слухи в сети: достаточно кому-то запостить одно сообщение о якобы пиздеце, как потом еще неделю его все опровергают.

Не выспался, заснул только к 3 утра. Зеленый чай на меня действует также как и кофе и цлс не пить его хотя бы за несколько часов до сна.
==
Есть ясность и уверенность что я смогу начать делать подкопы под ревность, что цлс начинать с самого простого, вспоминания или порождения ситуаций-триггеров и устранения возникающих небольших всплесков, потом переходить к ситуациям посложнее.
Под ревностью понимаю комплекс НЭ объединенный общей уверенностью "меня обделили вниманием". И она распространяется не только на отношения с девушками, а на дохуя всего, вообще на все отношения когда-либо возникающие у меня с людьми.

Не смотря на вялость и сонливость жить сегодня интересно.

У меня прорыв в ясности после 5 чашек зеленого чая и бессоницы - я понял что основа моего сидения в углу - это ревность, зависть и обидчивость. То есть я и раньше понимал что обидчивость мешает общению. Но вот про ревность и зависть я не думал. Пока пытался безуспешно заснуть, представил ярко одну ситуацию где возн ревность, возник ее всплеск и за 1 сек устранился. Хочется сделать упор на этих трех НЭ, вырастить жж их фиксировать и устранять. При этом зависть и ревность у меня пока воспринимаются как оч похожие НЭ. Возможно завистью я называю ревность, пчто мне в целом пофиг что кто-то живет финансово лучше чем я, а вот если кто-то со мной чето не хочет и говорит об этом, тут начинается жопа.

Пока только один раз отдал себе отчет что испытываю безысходность, от чего она резко снизилась а потом пропала. Перечитываю Левитта, интересно про корреляции, про панику от опасностей и про реальные вероятности умереть от чего-либо.

Нужна конечно статистика по восприятиям, точнее по НЭ, потому что это основное из чего я состою. А я без понятия как часто и чего я испытываю, запоминаются только особенно сильные всплески НЭ, либо особенно мучительный НФ. А все что на пороге терпимости, ускользает мимо внимания. Нашел какой-то софт для треканья дел, сделал разбивку по НЭ, посмотрю насколько меня хватит.

Неск дней назад пробовал отслеживать количество всплесков НО за несколько часов. Результат как и ожидал: НЭ возникают постоянно, их какое-то огромное количество и большинство из них я даже не опознаю как НЭ, ну типа мелочь какая-то и хуй с ней. Когда есть задача фиксировать, то уже сложнее отмахнуться.

Не первый раз замечаю, что на фоне скучной и тоскливой жизни, всякие ЧП (карантины, наводнения, землятрясения...) могут приносить много впечатлений, как негативных так и позитивных.

Можно каждые 15 минут следить за новостями, готовить пути эвакуации, запасаться продуктами, появляется восприятие некоего единения с людьми оказавшимися в такой же жопной ситуации как и ты.

==
Начало хотеться оживать, первая озверядка после сна за хз сколько недель.
==
Почему пропадает жж читать: я зацикливаюсь на паре книг которые уже начал и не думаю о том что ваще можно начать читать третью совсем на другую тему и жж чтения снова оживает.

Короновирусная истерия набирает обороты. Сегодня не пустили в продуктовый в ТЦ без маски. Вчера в одной из кафешек сказали что они закрыты (либо не обслуживают иностранцев, точно не понял). Европейцам из некоторых стран перестают выдавать визы.
==
Переезжаю в другой город к концу месяца, забукал более-менее клевое логово недалеко от леса.
==
Состояние просранно-серое. Работа.

Вспоминал вчера опять детство, выписывал проявления своих родителей, особенно отца. Когда есть такой список, то как-то перечитываешь и охуеваешь, неужели я могу считать такого человека хоть чем-то близким себе. Вот он делал это и то, и он таким же и остался, просто стал старый и у него нет возможности продавливать меня. Захотелось составить такие же списки по другим людям в отношении которых возникают какие-то смутные проблески ПО: старые знакомые из прошлой жизни, коллеги по работе, с кем уже давно не общаюсь, но я могу вспомнить много мелочей и это не мешает составить о каждом из них какую-то адекватную картину того кто из них что из себя представляет.

Если у меня такая тяга залипать в ютубе часами, значит есть какой-то перекос в МН и мне не хватает чего-то, что я компенсирую этим залипанием. И это может быть никакой не изъян, а просто моя психика находит такой выход из положения.

Когда жил с рдт и города в той стране представляли собой помойку, мне хотелось побыстрее доехать до рынка, купить диск с очередной игрушкой или фильмом и залипнуть в необычной для меня реальности. Потому что от реальности за окном была одна безнадежность.
=
Захотелось дальше фиксировать количество НО пока гуляю и еще важнее пока работаю. Различение резонирует с ОзВ, это не так сложно делать, дальше могут появиться рж направленные на это НО. Попробую.

По работе столкнулся с тем что американцы боятся цифры 13 и избегают ее везде, где только можно, в том числе просят переименовывать файлы, чтобы в индексе не было "несчастливого числа". И из-за этой хуйни мне теперь надо работать на час дольше. Привет американцам - 666!
==
Различал по дороге сколько НО возникает и из-за чего. Только за 5 минут различил 3-4 всплеска. Причем обычно я их даже не идентифицирую как значительные. НО возн к тому что: на дороге опять поставили хуйню, которую надо обходить, кто-то резко газанул проезжая, кто-то проехал на велике мимо меня, доебался таксист предлагая свои услуги. Понятно почему мне так спокойно одному в лесу.