Pangma 🦔

сделал план по работе. Я молодец.

был ещё один кусочек насыщенной жизни в перерыве.

последний раз ел в 5 часов, ложусь спать голодным.

снова не выспался и сильная вялость.

съел кусок невкусного торта и нфо в животе от этого.

утром был кусочек приятно насыщенной жизни, а потом всё стухло из-за вялости.

сажусь работать. Кажется, это выпнет меня в более приятное состояние.

сегодня был хороший день, продуктивный. Сделал всё запланированное по работе и не заебался.

Тревожность прошла от того, что стал возиться с уборкой. Мне нужна какая-то физическая нагрузка, чтобы успокаиваться.

Мне приятно жить.
*
читал тему про Я/И на форуме, и думал про свой собственный уровень адекватности

Работал, убирал в логове. Вышел на пробежку 20 минут. Теперь снова работаю.

Охуенно, что я сейчас могу просто работать, без стресса, без прокрастинации. Если эта проблема решится насовсем, то появятся деньги, куча разных удовольствий в жизни, и возможность развиваться.

Чувствую себя личностью. Спокойное насыщенное состояние.

Лег в 23:20, проснулся в 9. Выспался.

приятно от дождя и пасмурной погоды.

Настраиваюсь на работу, хочу, чтобы этот день прошёл продуктивно. Попробую снова делать дела по списку.

Заметил фоновую тревожность. Если я сейчас не разберусь с ней, в течение дня она начнёт меня есть, и я свалюсь в прокрастинацию и бегство от реальности.

Погулял на улице и сначала радовался весне, зелени. Потом заметил, что наползает мрачность и чувство ничтожности от окружения - мрачные люди, серые дома, мусор и бардак. Захотелось в приятное, ухоженное место.

Но и стать более защищённым, менее уязвимым к такому влиянию тоже захотелось.

Мне нравится, как я выгляжу, когда не скукоживаюсь от ничтожности. Появляется ув, что я могу быть привлекательным, симпатичным человеком.

Различал вв, когда гулял. И старался настроиться на чувство себя личностью.
*
Сижу и работаю. Стресса от работы нет. Всё-таки это охуенно, что я могу работать дома, в тихом спокойном месте, и сам могу быть спокойным.

Слабая вялость из-за недосыпа.

сегодня эксперимент.

1) делаю дела по списку. Заранее планирую, что именно буду делать, и делаю именно это, не отвлекаясь на прокрастинацию, забивание скуки и т.д.
2) делаю себе выходной от стресса, НЭ. Как только замечаю трв, бсп, буду устранять их и выдыхать, расслабляться. И время от времени буду порождать озв, поддерживать приятное состояние.

пвк, что будет приятный день с интересными результатами. Уже сильно заебался жить в вялости и скуке.
*
снилось, что устроился на работу в офис.

просранный день в плане работы.

снова не выспался, и до 12 был в вялости. А потом выперся на улицу по делам и вялость прошла, словно её не было.

Накатал 12 км по городу на велике. Было радостно от весны, от мелкого дождя и свежей травы.

Два раза преодолел свою инвалидность и был оживляющий эффект от этого. Захотелось и дальше так преодолевать, появилось пвк, что будут результаты.

И вообще сдвинулось вв себя - то, что я инвалид, это уже не мои проблемы, а проблемы тех, кто будет со мной взмд. Я имею право создавать себе комфортные условия, и сотрудники, бизнесы обязаны считаться со мной при обслуживании.

Оч простая мысль, которая раньше не появлялась из-за ничтожности.
*
Работаю. Хочу выполнить план на сегодня

Снова не выспался и весь день был вялый.

Один из клиентов возмутился, что я отлыниваю от его задач. (потому что они нудные и непонятные) . Думаю, отказаться от этого клиента или попробовать собраться и начать работать.

Пробежка 20 минут. Радостно от тепла и солнца. Вообще у меня сегодня было радостное настроение днём, несколько минут детскости. Такого уже давно не было.

Сильная усталость, ложусь спать

весь день то сильная, то слабая вялость - из-за недосыпа. Вечером всё же выпнулся поработать. Сделал план-минимум.

желание быть личностью у меня всё ещё продолжается. Но ему чего-то не хватает, чтобы оно приводило к изменениям, к заметным сдвигам. Может, у меня провал в каком-то МН?

Я рассчитываю на то, что эффект от усилий будет копиться. Вместо того, чтобы разнообразить эти усилия, искать то, что будет клёво работать.
*
интересно было читать Даймонда про одомашнивание растений.

И ещё немного примеров моего похуизма. Он постоянно проявляется в мелочах, которые ч не замечаю

2 часа просрано из-за вялости. Всё же вылез покататься на велике и уже лучше себя чувствую

я хочу быть личностью.

сегодня тренировался поддерживать чсд и не скатываться в ощ ничтожности в бытовых ситуациях. Немного получается.

выспался, снилось что-то приятное.

Перед сном порождал ж, чтобы вялость проходила. И она действительно прошла утром, я начал переставлять мебель в комнате, делать уборку.

Потом катался с М на великах в полях. Видели уток, журавлей, дятла, пустельгу, кулика (?) и вяхиря. Прикольно, что тут есть столько разных птиц.

Ещё видел крапивницу и лимонницу.

*
Выпнулся работать.

всё-таки сдался вялости и она меня сожрала. Остаток дня почти полностью просран.

утром снова сильно влип в вялость и скуку. Но при этом сумел немного понаблюдать за тем, что именно я испытываю (очень сильную привычку к залипанию), и как начинается ломка, если откладываю тлф.

Попробую и дальше так делать: периодически откладывать тлф или отходить от компа, и наблюдать за ломкой. Мб от этого привычка залипать будет слабеть.

Сейчас более-менее спокойное настроение. Выпинываюсь работать.

Нужно купить кабель для инета.

сегодня был длинный день.

Пересёкся с С и заметил, что почти в каждой ситуации с об.лд начинаю чувствовать себя ничтожеством. И стараюсь подстроиться, понравиться кому-то, кто для меня статусный. От этого наблюдения появилось желание быть личностью, убирать ничтожность. В течение дня было много усилий в этом направлении.

Ещё немного отслеживал фоновую ядовитость, чсвность. Сейчас стало видно, что они меня отравляют. А до этого не замечал такого НФ.

Вообще я оживаю в последние дни. В сравнении с ними предыдущие три недели тухлые, пустые.
*
выполнил план по работе. Я молодец.
Как же клёво работать и не мучиться, не прокрастинировать.
*
приходила М, потрахала меня. Прикольные и приятные ощ

сегодня был длинный клевый день.Почувствовал себя личностью.

обсуждал с А свой похуизм, и вообще свои напрягающие качества. Нравится, что можно это спокойно обсуждать и задумываться
*
почти выполнил план по работе. Как же клёво просто работать, без вымучивания и прокрастинации.

всё так же вялость и муть в голове, неспособность сосредоточиться. Ощущаю себя овощем. Выпил ибупрофен, повалялся в ванне, стало немного легче. Мб сейчас получится выпнуть себя за работу.

мрачно.

жопно. снова плохо себя чувствую и не могу работать.

как же заебало вот так жить, когда нет сил собраться и что-то действительно поменять

вчера днём сильная вялость. Сегодня утром тоже.

становится страшно, что мой мозг превращается в кашу, я становлюсь овощем.

Всё же выпнулся помыть пол на кухне, и выйти на пробежку 15 минут. Ноги теперь уже ощутимо заболели.

Сейчас сижу, кое-как работаю -- без мучений, но всё так же с сильным желанием отвлечься, залипнуть в фигне. Эту хроническую проблему необходимо как-то целенаправленно решить, сама она не решится

0:15 - 8:30. Снилось, что еду куда-то организовывать регату. Ещё снилось общение с матерью, непонятно почему.

Не выспался, но в целом нормально себя чувствую.

Вчера выполнил план по работе, я молодец. Приятно от заработанных денег.

Хочется жить.

Мышцы в ногах ноют после вчерашней пробежки. Неожиданно.
*
Т рассказала про поиск инфы и составление мнения, и захотелось так же попробовать

как же клёво работать без тревожности. И чувствовать себя спокойно.

жизнь постепенно налаживается, благодаря моим усилиям

снова похерил сон и лёг в 1:30. Ещё и план по работе не выполнил, хотя обещал себе 50 раз, что выполню. Немного смешно от такого уровня самонаёбки.

Сегодня, наоборот, рабочее настроение. Делаю дела по списку.

Пробежка 15 минут, первая в этом году. Колени приятно гудят

Ходил в сауну. Не удалось там никого снять, но зато расслабился, отъебался от себя. Подходил к ранзым жнщ, преодолевал неловкость в меру своего комфорта.

в итоге почувствовал себя просто человеком, который живёт своей жизнью, делает то, что ему нравится. И никому ничего не должен.
*
Нравится, что у меня проходит заёбанность от работы, и я снова могу просто нормально работать. Тревожность всё ещё мешает, но это не какое-то непреодолимое препятствие. Я научусь устранять эту тревожность.

*
Начал откладывать деньги на курсы. Из-за жопы с работой деньги почти кончились, считаю каждый доллар. Отрезвление от этого