Pangma 🦔

странный день.
С работой немного сдвинулось с места и опять застряло.

С отношением к себе тоже сдвинулось, значительно. Как-то по-новому посмотрел на себя, на то, каким я себя воспринимаю, и обнаружил непрерывный фон приёбок, ув в том, что я неприятный человек для симпаток. Это всё вв-ся как ебанутая несправедливость - и к себе, и к ним.
*
Ещё было кое-что, отчего захотелось начать жить по-новому. И зайти к изменению своей жизни с новой стороны. Пока ещё неясно, что именно буду делать, но понятно, что то, что я делал раньше, не очень-то эффективное. Буду пробовать новые способы.

тупик с работой. не понимаю, как его решать.

остаётся рассчитывать на то, что созрею к тому, чтобы по-настоящему взяться за эту проблему.

жопа с прокрастинацией и с нежеланием работать

1) различил желание вытеснять что-то. Ситуацию с работой, с деньгами, со здоровьем и т.д.
2) различил желание просирать свою жизнь. Оно выражается не так прямо -- "хочу просрать своё время", а опосредованно, "хочу залипнуть в компе", "хочу отложить дела на потом" и т.д. Но результат тот же - просирание жизни, выкидывание времени на помойку.

буду постепенно разбираться с этими желаниями и искать, как убрать их из психики.

*
вчера залип во впчт от сериала, от посадки марсохода. И сейчас тоже хочется забыться, игнорировать свои проблемы и задачи.

Днем на 2-3 часа залип в чсвшном отупении. А потом - ещё на час в прокрастинации. Вот так незаметно час за часом и просираю свою жизнь.

Спокойная реакция на это. Буду постепенно вырабатывать новые конструктивные привычки. Первая -- замечать и трезво оценивать вот такое просирание -- уже вырабатывается.

встал в 8 с фоновым ноксом. Наблюдал за ним. Нокс получилось убирать только тогда, когда вышел на улицу, а до этого он вв-ся как оправданный.

В кафе было приятно сидеть и смотреть на падающий снег. Думать о всяком. И работать тоже было приятно.

На обратном пути после ситуации с терминалом захотелось быть личностью. Ну потому что иначе я так и буду вести вебя как ничтожество, ощущать себя им, каждый раз, когда что-то идёт не так. А личность бы спокойно отреагировала, не почувствовала бы себя обосранной.

хочу запомнить, что это моя ответственность, мой выбор - стану я личностью или нет.

представляю себе, что буду постепенно выращивать в себе личность, и есть слабое пвк результатов.

утром ходил сдавать кровь на анализ, и на улице мне было радостно, что я живу. Дома попытался удержать это чувство, но оно погасло. Сейчас уже не вспоминается.

Снова периоды фонового нокса. Иногда он опять кажется оправданным, иногда взн протест и устраняю его. Буду просто раз за разом убирать нокс, день за днём. Рано или поздно он кончится.

Неудовлетворенность отсутствием личности. Я ничего собой не представляю, пустое место. Вроде бы это не чсв, а трезвая оценка. Я просираю свою жизнь и только иногда слабо пытаюсь сделать что-то с собой.

Буду и дальше что-то делать. Приятно от спокойной оценки себя: я не личность ещё, а только заготовка для личности. И взн пвк этой работы над собой.

первая половина дня просранная из-за фигового самочувствия, утреннего охуения, и общей вялости. Почти залип в ноксе, но вовремя собрался и вытащил себя из него.

потом делал немного бытовых дел. Купил набор фломастеров и приятно от этого. Я могу хоть ещё 5 наборов купить, вообще-то. Почему я до сих пор отказываю себе в простых удв?

смотрел на закат. Хочется жить, а не умирать.
*
сдам анализы, и с ними пойду ко врачу. Я уже уверен, что врач ничего не найдёт, скажет какую-то хйуню. Получу вот такой опыт, который потом как-то пригодится.
*
поразбирал с А её психопатии про общение. Странно видеть со стороны, как чл страдает там, где не обязан. Но я ведь так же страдаю, просто в других темах.

сделал план-минимум по работе.

купил утяжелители на ноги, теперь топаю по логову как бегемот. Подтягиваться с ними заметно тяжелее. Пвк, что мускулы теперь будут расти.

какой-то приятно-расслабленный вечер получился, несмотря на работу.

взвесил за и против и решил всё-таки записаться ко врачу. Ув, что никакого толкового диагноза и лечения не будет, но как минимум получу опыт. И в следующие обращения ко врачам что-то будет уже яснее.
*
было приятно выйти на улицу и потом сидеть в кафе.

всё так же думаю о том, как я хочу жить, и похоже, что уже зацикливаюсь. Я упускаю из вида что-то очень простое, что всё прояснило бы. Вчера было как раз такое состояние "я всё понял, всё просто", и теперь оно ушло.

Буду просто стараться жить максимально честно, не заёбывать себя. Убирать нэ, поддерживать озв, и т.д.

вяк.

чувствую себя половинчато. Голова ватная и немного кружится, плохо слышу. Но в теле в целом приятно (после тренировки вчера). И непонятно, что делать со слухом, ко врачам идти не хочется, пч уверен, что это бесполезно - они ничего не знают и просто выкачают из меня деньги. А слух все равно восстановится к своему обычному уровню через несколько дней.
*
читал ещё немного Толстого и Ремарка. От такого чтения хочется встряхнуться, жить для себя. Моя жизнь не бесконечная, я когда-нибудь умру.

Жить сейчас некомфортно (физически), но я хочу жить, чувствую себя живым.

Вот бы сейчас валяться и целый день ничего не делать. Но нет, я заставлю себя работать. Мне нужны деньги.

приятная усталость после тренировки. Но на работу сил уже не осталось.
*
более-менее понятно теперь, как я хочу жить:

1) хочу быть искренним, не наёбывать себя
2) быть для себя симпатичным человеком, личностью, совой. Не гнобить себя.
3) насколько возможно, жить в базальте.

*
сложно сейчас думать, мозги в кучку. Ложусь спать.

Всё так же думаю о том, как я хочу жить. Что мне нужно изменить в себе, чтобы жить настоящей жизнью.

днём фиговое самочувствие, и сомневался, идти к Т или нет. Всё же выперся, получил там секс-впечатления. Постарался расслабиться, не притворяться, делать только то, что хотелось.

По пути туда и обратно ещё думал о том, как я живу, как отнонусь к себе. И отношение к симпаткам тоже стало заодно проясняться.

В целом у меня чувство просирания жизни никуда не девается, только временно становится меньше. И все равно это переживается как что-то живое, искреннее. Что я вижу своё просирание, и стараюсь не вытеснять его, а найти настоящее решение проблемы.

хочу:
1) перестать приёбываться к себе, и устойчиво быть совой, личностью
2) убирать вялость и сползание в скуку/серость.

капля камень точит.

наполовину просранный день из-за вялости, а она из-за недосыпа. Не понимаю, почему так. Вроде спал 8 часов и утром чувствовал себя бодрым.

Утром-днём были навязчивые приёбки к себе, а сейчас они прошли. Мне хочется относиться к себе как к приятному чл. Вообще это как-то грустно -- что я с таким упорством продолжаю приёбываться к себе, тащить этот груз нокса. Вот бы с таким же упорством поддерживать покс, заботиться о себе как о личности.

ебнуло сильно неприятное глвкр. Сначала хотелось просто сдаться и страдать, но потом вытащил себя на улицу и от прогулки головокружение прошло. Приятно было сидеть, прислонившись к дереву, и думать про свою жизнь.

Я очень легко сдаюсь в таких ситуациях, когда в теле неожиданно какие-то неполадки.

На обратном пути поел в кафе, почувствовал себя человеком. Всё-таки нищество меня заёбывает и делает ничтожеством, и я этого обычно даже не замечаю.
*
Час работы сделан, осталось ещё два. Вначале накатывала трв, но в этот раз получилось легко убрать её и поработать без заёбов.

2 - 10. Снилась история про то, что мать заболела ковидом, а я бегаю и спасаю её, кладу в больницу. Там выставляют какой-то дикий счёт на лечение.

Непонятно, почему в жизни мне пофиг на мать, но снятся вот такие сны.
*
Сделал себе утро, свободное от отупения.

Начал раскапывать НО к симпаткам, претензии. Думал, что их нет, но вот они вылезли и теперь это ещё одна задача на фронте работы над собой.

Мне симпатично, что я работаю, занимаюсь своей психикой. И в то же время некомфортно, что из меня вылезает очередная порция чего-то тухлого. Хочется делать вид, что я белый и пушистый.

вымучил из себя план по работе.

С одной стороны мрачно, что моя жизнь проходит вот так. С другой стороны, есть ощ, что я сдвинулся с места и буду двигаться и дальше. Сильно не хочется останавливаться и снова впадать в забытье, в тупость.

Мне хочется сохранить это живое чувство неуюта, дискомфорта -- что я в тюрьме, хожу по кругу, и именно от меня зависит, будет ли у меня настоящая жизнь или нет. Это моя задача и ответственность - измениться, прекратить наёбывать себя.

страшно просрать всю свою жизнь, но есть и пвк, что изменюсь, снова смогу доверять себе.

снова сильная трв по поводу работы. Это изматывает. Абсурдная ситуация -- вместо того, чтобы работать и таким образом убирать трв, прокрастинирую и трв становится ещё больше.
*
Вчера приходила А. С ней я становлюсь другим человеком, и вообще хочу быть другим. Почему же я не хочу того же самого для себя?

Стараюсь не накручивать себя и не быть перфекционистом. Самое главное -- то, что я всё же хочу меняться, пусть и слабо и не всегда. Пофиг, что это будет медленно и неэффективно. Хоть в темпе улитки, но буду разбирать себя, меняться. Важно, что я не останавливаюсь и ползу дальше.
*
Чувствую себя как в невидимой тюрьме. Неуютно и тревожно жить вот так, но это отрезвляет и не даёт забыться.

1) почувствовал себя тупым, глупым человеком, который просирает жизнь, ходит по кругу из-за этой тупости. Вот я сейчас начал пытаться включать мозг, трезво оценивать себя. И вижу, что я сижу по уши в болоте, которое комфортное только потому, что в нём ничего не происходит.

2) что-то вроде тихого ужаса, что вот так может пройти вся жизнь -- я буду сидеть в болоте, иногда вяло барахтаться и высовываться наружу, но в общем-то всё будет оставаться по прежнему. Косметический ремонт стен своей тюрьмы.

тихий ужас усилился от чтения Толстого, "Смерть Ивана Ильича". И от чтения ещё других новостей из РФ.

Я понял, что я в болоте, это уже первый шаг. Буду делать следующие.

1 - 9:30. Выспался, но утром проснулся в сильной тупости, хотелось вытеснять всё про себя - про похуизм, про притворство.

Понемногу вытащил себя из тупости, выписал пару ясностей про свои механизмы. Надо сейчас выписать остальное, чтобы не забыть.

Тревожно, что так и буду просирать свою жизнь, наёбывать себя из-за неискренности. Ведь нет никаких гарантий, что завтра, например, я сумею снова вытащить себя из тупости.

Я не хочу расслабляться, вытеснять и думать, что у меня всё в порядке.
*
сильно холодно в логове. От этого усиливается вялость, тк не хочется шевелиться и работать.
*
Начал смотреть док.фильм про водомерок и водных жуков. Интересно и необычно.

вторая половина дня в целом просрана. Хотя было и всякое приятное, это ощущается как недостаточное.

Более-менее выспался, но сны так себе.

Досмотрел лекцию про начало жизни. Стало интересно про citric acid cycle, и про то, как вообще жизнь может использовать свободные электроны для получения энергии, синтеза веществ.

Начал читать "Код информатики" Петцольда и захотелось сделать реле с нуля, построить что-то электромеханическое.
*
Надраил ванную. Приятно от рез-та.

Посчитал деньги и оказалось не так уж и плохо, как я ожидал. Буду делать это каждое вс, чтобы не терять ясности про финансовое состояние.
*
Жизнь вв-ся как слабо, но насыщенная. Ощ, что я уже не просираю жизнь, а куда-то двигаюсь, создаю себя.
Разные идеи про то, что делать с похуизмом, как исследовать его. Пвк к изменениям.

в целом, приятный день.

Начал смотреть лекцию про происхождение жизни. В ней свежий взгляд на то, что такое жизнь вообще, и что она не так уж и сильно отличается от "неживой" материи.

Выполнил план-минимум по работе и ложусь спать.

Усталость, но более-менее приятная, с минимальной заебанностью