Pangma 🦔

День прошёл как-то наполовину тухло. Было и приятное, но немного.

Завтра постараюсь сделать так, чтобы тухлости было меньше.

лег в 11, но снова не выспался, и вылезла жкс от этого, и от того, что все равно надо работать.

отложил работу на несколько часов, валялся, делал то, что хотелось, и жкс прошла.

уже могу нормально работать и чувствовать себя человеком.
*
думаю всякое про то, что происходит во время сьёмок порно - профессионального, или любительского.

И про съёмки фильмов тоже интересно думать.

почти весь этот день был вялым и тупым из-за недосыпа. в таком состоянии невозможно работать, и как-то полноценно получать удв от жизни.

недосып - это психическая смерть.
*
вчера и сегодня ещё немного тренировки устранения чсв. Мне нужно (и хочется) прямо много и специально делать такие усилия, чтобы сформировался иммунитет к чсв. потому что сейчас я довольно легко влипаю в чсвшное состояние и это вызывает только слабое отторжение, когда я уже влип в него.

завтра будет приятный день.

3.5 часа работы сегодня из запланированных 4. Устал.

тренировался устранять чсвшность.
В том числе играл в балду с сильными игроками и устранял уязвление от проигрыша. Получалось прикольное состояние, словно я баласирую на некой грани и не даю себе сваливаться в уязвление.

Вообще стало интересно вот так наблюдать за сменой состояния и контролировать эту смену, оттаскивать себя от чсвшности.

2 часа просраны на чсвшную хуйню вместо работы :(

мог бы сегодня вечером погулять, искупаться, но теперь буду сидеть и догонять план по работе.
*
с одной стороны, сожаление о потерянном времени. с другой стороны, симпатия к себе за то, что не-чвсшное состояние мне однозначно приятнее, чем чсвшное. А значит, чсв будет постепенно отмирать, и я буду становиться более приятным чл для себя и для других.

2.5 часа прошли более-менее насыщенно, без просирания времени. Работаю. Параллельно думаю всякое. Клёво, когда есть мозг и хочется думать, задумываться.

Работаю с перерывами. Жить приятно.
*
за окном красивые облака.
*
Прочитал разные статьи про то, что происходит в украинской политике.

Откуда-то появилось понимание, что слабые гос.институты плюс бардак и анархия - это такое же зло, как и диктатура и несменяемая власть. Раньше казалось, что бардак в украине - это не так уж и плохо в сравнении с тоталитаризмом и рабскостью РФ. Но права человека и там и там нихуя не соблюдаются.

2 часа прошли насыщенно.

7.5 часов сна. Кажется, выспался.
*
грусть прошла, работаю и мне приятно жить.

какой-то странный день сегодня.

грустно, что в моей жизни мало приятных людей. На следующей неделе попробую встретиться с кем-н из симпатов. Надоело сидеть в одиночестве.
*
почти выполнил план: 4 часа работы

8 часов сна. Утром снилось всякое эротическое.
*
вчерашняя жнщ уже написала "твоё мировоззрение мне не подходит". Ну, я чего-то такого и ожидал, но не настолько быстро.
*
выпинываю себя работать. План на сегодня: 4.5 ч работы.

Повстречался-погулял с ещё одной жнщ 35 лет. Выглядит уверенной в себе, расслабленной, довольной -- но при этом не хочет задумываться, религиозная, может трахаться только с одним чл. Вряд ли мне будет приятно и интересно сближаться с ней...

При этом с ней было довольно комфортно гулять, и я чувствовал себя самим собой, без подстраивания и пэшных масок. Вот такого опыта мне хочется ещё: просто спокойного комфортного общения, трезвых выводов, ощущения себя независимой личностью рядом с др чл.

весь день очень вяло - то ли из-за недосыпа, то ли из-за чего-то ещё. Работать вообще не хочется.

Читаю Майю и всякое из материалов Бо. Сегодня у меня день отдыха.
*
когда утром выходил на улицу, от прохладного воздуха и свежести неожиданно появилось чувство самодостаточности, уверенности в себе. И ещё было необычное, сильное чкр от разных "обычных" вещей - деревьев, воды.

совершенно непонятно, как такие всплески озв совместимы с вялостью и овощным состоянием в течение дня. Вот было бы клёво, если бы я научился устранять эту вялость.

5.5 часов работы сегодня. Заёбанности нет, есть лёгкая усталость и охуение. Но в целом мне нравится, что я могу уже нормально работать в таких количествах.
*
досмотрел "Терминатора-2". Зрелищный фильм, но при этом чсвшный и бессмысленный - после него ощущение какой-то пустоты, обмана. Мне показали красивую картинку, захватывающее противостояние, крутые спецэффекты, но за ними ничего не стоит - нет никакой глубокой идеи, нет чего-то, что затронуло бы меня лично. Майи меня затрагивают в 10 раз сильнее, чем такие фильмы.

6 часов сна. Из-за недосыпа вылез нокс и внутренний гнобитель. Сначала просто отпихивался от них, а потом решил, что это как раз подходящая ситуация, чтобы понаблюдать за ними и поисследовать.

И от наблюдения нокс постепенно прошёл.

+ пробежка утром 2.5 км
+ помыл полы в логове
+ приготовил себе вкусное.

Сажусь работать. Нужно ещё 3 ч, чтобы выполнить план.

Ходил на озеро купаться. На воде получилось расслабиться, стать счастливым, и ощутить, что впереди долгая приятная жизнь. Очень приятное чувство - лёгкое, радостное, беззаботное.

Потом ещё тренировался совмещать радость и серьёзность. Уже получается что-то естественное, и кажется, дальше будет легче.
*
Сварил суп, получилось вкусно на 7-8. Приятно, что я о себе позаботился и сделал что-то такое для себя лично.
*
Снова сажусь работать.

работаю. Как-то странно просто сидеть и работать, без отвлечений и прокрастинации. Даже непонятно, зачем я до сих пор усложняю себе ими жизнь. У меня достаточно приятная работа, чтобы заниматься ей и не париться.

Хочется выкинуть из жизни всё ненужное (вроде этой прокрастинации) которое приводит только к просиранию жизни и ни к чему приятному.

8 часов сна. Снилось всякое приятное с Бодхом и беженками.
*
составляю план, как мне изменить свою жизнь в желаемом направлении.

Какой-то странный день сегодня. Вроде бы и просранный, а вроде бы и нет. Будто я начинаю понимать что-то важное про себя.

Меня не устраивает то, как я живу. Не устраивает недостаток опыта, недостаток приятных людей. Не устраивает моя психика, деструктивные привычки, тупость.

Только вот это ощущение "не устраивает" появляется и исчезает, но не приводит ни к каким значимым изменениям. И мне это не нравится.

8 часов сна, ура!
*
отравление от притворства и наигранности после общения с той жнщ оказалось более сильным и прилипчивым, чем я думал. Пытаюсь понять, что именно меня отравило, и как этого избежать в будущем.

Кажется, что если я буду самим собой, и буду говорить то, что думаю, то меня в ответ сразу же обосрут, возненавидят, и это будет ещё хуже чем притворство. А может, наоборот? Может, я почувствую освобождение и перестану бояться НО в свой адрес?

В любом случае, хочу встречаться с разными лд и пробовать разное. Наверное, потребуется 20-30 встреч, чтобы получить столько опыта, сколько я хочу.

Потусил с этой жнщ 4.5 часа. Было более-менее комфортно общаться, пиздеть про всякое разное, задавать неострые вопросы.

Мб ещё повстречаюсь с ней пару раз, и наверняка что-то во мне вызовет у неё отторжение, и общение закончится. Все равно интересно получать такой опыт, отслеживать, что мне нравится и что не нравится в чл.

Немного переобщался, но не настолько, чтобы было сильное отравление. Всё же я был в достаточной степени самим собой, несмотря на маску пэшности, поддакивания, актерскую игру.

Ну вот на следующих встречах буду сбрасывать маски и посмотрю, что будет.
*
Хочется трезвости, честности с самим собой. Снова отношение к самонаебкам как к какой-то токсичной отраве.

Ещё последствие слива энергии: появилось что-то токсичное в отношении к др лд. Вылезает позиция "мне должны", или навязчивое желание внимания к себе, обслуживания.

Стараюсь как-то удерживать себя в конструктивном состоянии, и не вовлекаться во всё это.
*
Вспомнил слова Бодха про яму "устал + нет времени" как основное препятствие. И что нужно тренироваться совершать усилия, находясь прямо в этой яме. Ну вот, значит, у меня теперь как раз такая тренировка.

Вечером наверное будет встреча с обычной жнщ. Ожидаю прикольные впчт от этого, но не жду, что она будет симпатичным или приятным чл.

Я вообще не жду от об.лд. чего-то приятного, и непонятно, адекватно ли это

6 часов сна. Вяло и сонно. Ещё и кончил вчера нечаянно, обнулил 50 дпо. Наблюдаю теперь за разными эффектами от слива энергии:
- начинает пролезать жкс из-за одиночества
- залипаю в скуке
- откуда-то взялась раздражительность.
- отупел и делаю мелкие маразмы.

Сидел в кафе, работал. Так гораздо легче работать, чем у себя дома.
*
В некоторые моменты возникает что-то, идущее откуда-то из детства, но при этом не связанное с конкретными воспоминаниями или образами. Я раньше ошибочно думал, что это окружение напомнило мне что-то из прошлого, но сейчас вижу, что тут какой-то другой механизм.
*
Попробовал наблюдать, отчего возникает или пропадает нсщ. Ещё нет полной ясности. Но нравится сам процесс наблюдения, исследования.
*
Побывал на клевом тайском массаже. После него было необычно сильно расслабленно-спокойное состояние. Стало интересно тренироваться удерживать его в следующие разы, закреплять, впрыгивать в него.

1 - 6...9. Утром приснилось, что я обнимаю и тискаю некую симпатичную дв, и это было очень приятно.
В жизни я почти никогда не ощущаю, что человеку, которого я обнимаю, приятно моё внимание.
*
поставлю сегодня эксперимент: попробую не просирать время ни на что. Не залипать в прокрастинации, в серости, забивании скуки.

И посмотрю, что именно будет мне мешать и препятствовать.