Pangma 🦔

просранный день из-за недосыпа и вялости. Было немного всякого приятного, но в целом день ушёл в никуда.

утро полностью просранное на вялость и залипание в компе. Причина та же - поздно лег спать, не выспался.

договорился от штрафах за позднее ложение. Глупо отказываться от действенного метода и пытаться решить эту проблему полностью самостоятельно.

Может, ещё через пару таких циклов я научусь ложиться вовремя без штрафов, а пока что вот так.
*
валялся в ванной, устранял нокс. Ура, у меня это получается.
*
снилось, будто я трахаюсь с кем-то и долго и приятно кончаю. Во сне была полная уверенность, что был оргазм. Удивился, когда проснулся и не обнаружил его

странный день. Продуктивный с точки зрения работы, но наполовину просранный с т.з. восприятий, психического содержания. Почти не было нсщ и чувства, что моя жизнь проходит так, как мне хочется.
*
Мне хочется как-то так перестроить свою личность, чтобы она могла долго и упорно прилагать усилия, держать удар и не сдаваться, верить в себя.

Понятно, что сразу это не получится, но все равно есть пвк поставить такую цель и добиваться её.
*
Ещё хотелось бы научиться думать, мыслить. Но тут уже много скептиков и задача кажется сложной, неподъёмной. Подумаю завтра над этим.

Вечер просранный на нокс, утро просранное из-за вялости и позднего ложения.

НОкс изза чсв уже окончательно заебал, и захотелось просто запретить себе нокс, устранять его безо всяких размышлений и уточнений. Это более-менее сработало.
*
Отработал 3ч,выперся на улицу уже во время заката. Чувствуется дыхание осени.

я уже заебался от своей тупости/глупости и от своего чсв. Но сами по себе они никуда не денутся, так что просто работаю над этим и всё.

хочется отношения к этим темам просто как к обычным рабочим вопросам, и поиска конструктивного, приятного подхода к их решению.

Выпнулся на пробежку после дождя. У выгоревшей мокрой травы оказался довольно сильный приятный запах. Почему-то он напомнил мне про Т.
*
Более-менее выработалась позиция, которую хочу занимать по отношению к себе:
- во мне есть и приятные, и неприятные (лично мне) качества
- я доверяю себе в том, что я буду устранять неприятные и развивать приятные
- я буду принимать к сведению мнение др чл и решать, насколько я ему доверяю, насколько оно мне актуально
- моя задача, быть честным с собой, как можно меньше наёбывать себя и делать в итоге то, чего мне захочется.
*
Чувствую себя тупым и неумеющим думать. Мозг уже ноет от мыслительно-различательной работы, она ему непривычна.

23 ...8. Ночью было всякое. Сложно заснуть, но вроде как-то выспался.
Ещё приснился яркий ОС, в котором я летал туда-сюда и эти перелёты были более лёгкие и свободные, чем обычно.
*
Всё утро периодически думаю о том, адекватно ли я себя оцениваю, разумно ли к себе отношусь. Есть ли основания считать себя приятным чл? В какой степени нужно полагаться на мнение др лд о себе? На их предпочтения?

Ощ, будто что-то понемногу становится на свои места, но все ещё много мути и каши в голове. В целом, это вв-ся как оживляющая деятельность, что-то развивающее.
*
Дошло, что я сам могу контролировать свою личную инфу, и спрашивать лд про их границы личной инфы.

0:30 ... 8:45. Вроде бы выспался, но все равно состояние какое-то недостаточно бодрое, вялое, как хотелось бы.
*
Приходила эта, дала себя выебать по-всякому . Всё-таки мне удивительно, насколько разный трах с разными лд. И мне уже хочется учиться вести себя раскованно в разных ситуациях, делать только то, что захочу, и вообще уверенно чувствовать себя. Мне этого сейчас заметно не хватает для того, чтобы трх было по-настоящему приятно.
*
Работаю. Спокойное рабочее настроение, это нравится.

Думаю всякое про то, какой может быть моя будущая жизнь. Что может измениться за 5, 10, 20 лет.

Откуда-то вылез интерес получить новую специализацию: data science / neural networks.

Сегодня был в целом клёвый день, несмотря на вялость и неспособность работать из-за недосыпа. Всё же сделал 3 ч работы. Отравления нет.

Купил себе кое-какие штуки в логово и приятно от этого. И купил ещё незапланированно мелкую зелёную морду.

Смотрю ролик про рафинирование желаний и про то, что догматичное отношение к нереализуемым жж убивает психику, кастрирует её.

И захотелось применять то, что рассказывает Бодх: придумывать прикольные желания, рафинировать их, или хотеть сразу несколько взаимоисключающих вариантов. Это кажется клёвым способом оживить себя.

1:40 - 8.

Кажется, у меня накачались "психические мускулы", которыми я могу испытывать симпатию к себе. Она уже легче порождается, и воспринимается как что-то, на что я имею право. Появляется ув, что я заслуживаю отношение к себе как приятному чл.

Нужно понаблюдать ещё несколько дней, чтобы проверить, так ли это.
*
3 часа работы вчера, отравления нет.

И сегодня тоже нет отравленности при мыслях о работе. Мб сумею 4 часа проработать, чтобы выполнить недельный план.

почти 4 часа продуктивной работы сегодня.

купил себе всякое вкусное.

ложусь спать в 11, ура

Вчерашний вечер почти полностью просранный на фигню. Не сумел выпнуть себя работать.
*
12 - 7:45. Рад, что удалось спать всю ночь одним куском и выспаться. От такого усиливается ж ложиться в 12 или раньше.

Сумел сделать утро клёвым: вытащил себя в приятное состояние, встал в 9, почти сразу же сел работать, сделал достаточно весомый кусочек работы. На хуйню время не тратил.

Потом ехал на самокате по улице и пробивалось ощ себя симпатичным чл. Это уже кажется чем-то естественным, "нормальным" - относиться к себе как к приятному чл.

Наблюдаю за этим отношением и укрепляется ясность, что оно - необходимое условие для по-настоящему насыщенной жизни, когда станет возможна личная эволюция.

Ночью было всякое приятное, несмотря на то, что проснулся в 3:30 из-за жары и жажды.
*
Снова вялое размазанное утро. Хочу поставить себе задачу: сделать уже наконец утро бодрым и энергичным.

Видимо, для этого нужно ложиться в 10 и вставать в 7.

Первая половина дня наполовину просрана.

Тусуюсь сейчас на детской площадке, жду эту. Я для себя симпатичный человек и это вв-ся как что-то здоровое, естественное.

Приятно от сильного теплого ветра.
*
По пути в метро немного влюбился в двух дв. Я знаю, что в реальности они скорее всего просто обычные люди, с какими-то симпатичными качествами. Все равно приятно переживать вот такую влбл.
*
Моя жизнь, мои вв сейчас переживаются как что-то ценное и несомненно важное, значимое. Словно есть некая объективная ценность у того, что я сейчас существую и испытываю вот это и вот так.

Сегодня был приятный день.

Выперся на озеро купаться, вместе с К и Т. Попутно подоёбывал Т, позадавал ему вопросы. Было интересно составить впчт и получить такой опыт.
*
По плану было 3.5 часа работы, сделал 2.5. Вынулся делать последний час работы уже поздно вечером, пришлось преодолеть усталось. Но рад, что выпнулся и в итоге мне было комфортно работать. ПО к себе за это
*
уже получается спокойно играть в шахматы, спокойно проигрывать, и просто получать удв от игры
*
Всё ещё есть ощ интересной приятной жизни. и не могу понять, отчего оно. Ведь какой-то особенной почвы для него я не вижу.
Но от этого в теле взн что-то приятное.

Проснулся в 7:30, валялся, заснул снова. Встал в итоге в 10:30. Не нравится, что утро у меня обычно вялое и размазанное, даже если нет недосыпа.

ещё немного попыток порождать смп к себе.
*
Работа клёво пошла. Самое главное теперь выдерживать комфортный для себя уровень нагрузки. Иначе снова заебусь и от работы начнёт тошнить.
*
Периодически само вспоминается то, что я когда-то умру, моя жизнь не вечная. И от этого хочется уделять внимание тому, чтобы прямо щас было чувство насыщенности и ощущение, что я не зря расходую время своей жизни.

Вообще у меня сейчас ощущение, что жить интересно. Хотя вроде бы ничего особенного не происходит.

Снова ездил к шлюшке. В этот раз получилось ещё более приятно, чем в первый: как-то растрахался и делал именно то, что хотел, ебал её по-всякому. Мы остались довольны.

Вообще наличие естественного, возбуждающего секса кажется необходимым условием психического развития, выздоровления. Невозможно продвинуться дальше какого-то уровня (в нсщ, в удв от жизни и т.д), если не разобраться со своим ханжеством или импотенцией или чсв.
*
Вялость из-за недосыпа и жары. Все равно выпнулся работать. Работаю, и мне нормально, нет никаких страданий из-за работы.

Сегодня был странный день. Наполовину насыщенный, наполовину просранный, и наполовину продуктивный.
*
впечатлился масштабами протеста в Беларуси. Удивительно, что беларусы покорно терпели диктатора и не вякали 20 лет, но всё сразу изменилось после выборов и массовых избиений. Может, в и РФ когда-нибудь вот так же наступит революция?
*
Те люди, которые считают секс чем-то грязным, постыдным, извращённым, глубоко больны. Это примерно то же самое, что с отвращением смотреть на аппетитную жрачку и относиться как к психам ко всем тем, кто облизывается на фотки рецептов. Секс - такая же естественная потребность человека, как и еда.

Нет стыдных частей тела, есть ханжество и тараканы в голове.

Сегодня был в общем приятный день.

Запланировал 4 часа работы, но с трудом сделал 2.5.

Ложусь спать до 12, ура

Вылез утром на берез озера, сделал себе мини-пикник. Получилось приятно.
*
думаю всякое про то, что я могу умереть в любой момент. Нет никаких гарантий, что я проживу ещё год или день. И хочется относиться к своей текущей жизни как к чему-то ценному, быть аккуратным, серьёзным и внимательным.
*
ночью не мог заснуть, порождал смп к себе. Проснулся в 6, тоже порождал смп, пока не заснул обратно. Недосып: спонсор симпатской практики.

порождение смп/с начинает уже более-менее получаться, пусть и не постоянно и не эффективно. Я учусь это делать.

Сегодня получилось даже больше общения, чем мне было бы комфортно. От этого не осталось времени и сил на работу. Не очень нравится такое.

по крайней мере, я теперь знаю, что я могу комфортно себя ощущать в разговоре и не надуваться от чсв, вести себя естественно.

Но все равно остается чувство, что что-то было не так. Непонятно, то ли это мой перфекционизм, то ли я правда пропустил что-то, чего мне не хотелось.

День просранный на 75%.

Выполнил план-минимум по работе.

На обратном пути был примерно такой же эффект, как и после катания на сапах: жизнь была насыщенная, и хотелось делать паузу в деятельности, останавливаться, всматриваться в своё состояние. Было желание отодвинуть все бытовые дела в стороны и заниматься именно тем, что ощущалось настоящей, насыщенной жизнью.

Потом навалилась вялость из-за недосыпа. Две вещи, которые меня сейчас убивают: недосып и чсв.
(плюс ещё тысяча других вещей, но эти сейчас вв-ся как первоочередной важности).
*
всё-таки удалось немного вытащить симпатию к себе за то, что я могу трахаться, и вообще за то, что я приятный человек.

Начал чистить и драить логово. Это вв-ся как антистарческая деятельность

1 - 7. Почему-то нет недосыпа.
*
Сделал себе насыщенное утро - выперся к озеру, сидел там и выписывал сф. Появлялась ув в себе, отношение как к приятному чл.
*
Днём поехал к шлюшке. Шлюшка оказалась послушной и удобной, охотно давала себя трахать. Вовремя остановился и ополовинил ж трх. Почему-то от такого решения есть ощ самоуважения. Вв, что я не ничтожество, которое будет выжимать всё возможное из ситуациии.

Но при этом то, что я приятно потрх, вообще ничего не поменяло в отношении к себе. Я не становлюсь для себя более приятным, симпатичным чл. Нужно специально вдумываться и напоминать себе, что вообще-то способность трх - клевое достижение.

3.5 часа работы сегодня. Заёбанности нет, усталости тоже.

Днём периодически оценивал, как отношусь к себе. Немного вылезало отношение к себе как к симпатичному, приятному чл.

Ещё - оценивал, хочется ли мне развивающих действий.
*
Думаю о том, как бы я реагировал, если бы попал на секс-тусовку. Вылезла подавленность, ощущение себя зажатым импотентом. Но мне не хочется никаких подвигов, хочется развивать свою сексуальность в комфортном темпе. То, что я думаю про это и ищу, как раздвинуть свои рамки, как убирать ханжество - это уже клёвое начало, и дальше будет какое-то клёвое продолжение.
*
Посмотрел ролик с Бодхом и это было приятно