Pangma 🦔

Сегодня был хороший день. Выполнил план-максимум на сегодня по заработку. Не особо залипал за компом, не было скуки, было много всяких событий и в общем время прошло насыщенно.

Было желание заставить себя доделать начатую задачу до конца, но вовремя остановил себя и хорошо сделал, а то заебался бы и отравился. Задача спокойно подождёт до завтра, мой комфорт важнее.
*
Поговорил с М о всяких вещах.
*
Смотрю Rain Main (1988). Tom Cruise замечательно изображает бесчувственного чсвшного нарциссиста - наверное, потому что им на самом деле и является.
*
Ложусь спать в нормальное время. Плюс себе в карму.

0:15 - 7:45. Вчера был хороший день.
*
3:00 - 10:45. Снова был вечерний идиотизм с параллельным наблюдением, и это вылилось в одно интересное и приятное состояние. Не жалею, что поздно лёг спать.
*
Начал убираться в логове, надраил раковину и плиту. Почему-то хочется именно уборки как способа получить впчт, чем-то занять себя. Ну и от результата становится приятно, возникает удовлетворение.
*
Стрессовая ситуация с клиентом. Послал его и сказал, что больше не хочу участвовать в таком. Клиент извинился, но у меня все равно остался хвост сильной подавленности и уныния. После таких сит хочу вв себя жертвой, испытывать жкс.

Отвлёкся тем, что надраил ванну, и стало легче. Уборка - это клёво.

1:30 - 7:45. Очередная ситуация с вечерним идиотизмом, но отличие в том, что на этот раз я отчётливо осознавал, что это именно идиотизм. Как итог, получил реальный опыт, он ощущается как почти вещественное изменение в психике. Написал про это в паблик.
*
Проснулся в плотном сером охуении, и через 40 минут валяния, медитаций, озверядки, поиска своих желаний от него не осталось и следа, стало приятно жить. Это самое лучшее доказательство того, что мои психические навыки заметно прокачались за 3 месяца базальтовых практик. Раньше я бы долго, мучительно и неэффективно пытался бы бороться с охуением, и не факт, что поборол бы его.
*
Вышел на улицу. Снова охуенное чувство весны, свежесть + пвх.

0:10 - 8:45. Проснулся по будильнику.
*
Клиент подкинул новую задачу и работать сразу стало интереснее. Всё-таки рутина и отсутствие новизны убивает желание работать.
*
Все равно 2 часа мучился бесплодными попытками заставить себя работать. Потом сдался, пошёл пожрал, отдохнул, и со второго захода получилось уже нормально. Выполнил план-максимум по заработку на сегодня.
*
Кажется, усилия по выправлению режима дают результаты - в 10 вечера я уже чувствую себя немного уставшим, и готов лечь спать. Это приятно.

Ищу, что бы такое сделать перед сном. К чему возникает пвк? От таких поисков почти сразу появляется насыщенность. И ещё насыщенности помогает то, что я хорошо поработал и доволен собой.

свежесть + предвосхищение = чувство весны.

Оно появилось от того, что весь снег стаял, обнажилась сухая земля с пучками трав, асфальт высох и дал ногам твердую опору. Дует сильный, свежий ветер, гонит облака по небу, и в просветах между ними разгорается солнце. Это - как приход весны, как наступление чего-то нового, как послание от жизни, обещающее что-то восхитительное, свежее, неизвестное. "Всё только начинается", и всё зависит только от меня, от того, что я буду делать, думать, чувствовать. Хочется жить для себя, оставить всё неважное в стороне.
*
Удивление, что во мне возникли такие яркие, свежие чувства от утра и весны. Стараюсь как можно прочнее запомнить, впитать, удержать их в себе.

0:45 - 7:40. Почему-то приснилось, что я вернулся в прошлое - сдал все экзамены в универе, и живу у матери.
*
Проснулся в приятном состоянии - казалось, что выспался на 100%. Встал в 8, но через полтора-два часа ебнула сонливость. Всё-таки не выспался, оказывается.
*
Совершенно охуительное чувство свежести, "всё только начинается" - от раннего утра, от синих разрывов посреди туч, и просто от того, что я делаю то, что хочу, живу для себя, вв себя приятным существом.

Проблески чего-то из детства, из тех моментов, когда вокруг не было взрослых и я был на свободе, мог делать то, что хотел. Одиночество и свежесть.
*
Сразу после вставания сел работать. Приятно, что рабочий режим налаживается.

Сегодня был хороший день. Хотя мой внутренний перфекционист подаёт голос, что вот можно было и поработать побольше, и лечь спать пораньше. Но его слова не имеют надо мной власти.
*
Решил отложить на неделю поездку в Л. Укреплю сначала новые привычки: сейчас режим дня налаживается, чувствую себя продуктивно, работаю без мучений. Это большой плюс.
*
Стала нравиться морда, которая глядит на еня из зеркала. Выглядит спокойной и серьёзной, но к этому выражению примешивается тервожность и напряженность. Расслабляю лицо, чтобы не было этого.
*
Вечером удалось довольно-таки комфортно поработать, пусть и мало. В следуюищй раз я продолжу делать эту задачу не с чистого листа и будет легче. Я молодец.

Недосып куда-то делся, вялость прошла.
Появились всякие сф, желания в направлении "социум". Если бы на улице было тепло, наверное пошел бы знакомиться/встречаться с кем-то. Но в логове холодно и хочется только лежать под одеялом.
*
Не смог выпнуть себя работать и около двух часов забивал скуку. Но чувствую, что эта привычка все равно слабеет.
*
Стал разбирать захламленный стол и как обычно в таких случаях, прибрался во всей комнате и ещё и кухню подмел. Теперь в комнате заметно более приятная, пупсовая обстановка. Доволен собой.
*
Настроение грустно-отрешённое, но при этом энергичное. Странное сочетание, но я рад ему, у меня уже месяц не было энергичности. Пробую сделать из этого базальт.

0:45 - 7:45. Снилось, будто я устроился на работу, а мой предшественник свалил, пришлось самому разбираться с рабочим окружением. Прикольно было пытаться решить эту проблему во сне - спрашивать у других лд, придумывать варианты.
*
Встал в 9:00. Снова недосып. Если день будет такой же, как вчера, то наверное сдамся и буду спать днём.
*
Утренняя озверядка + медитации. Нравится эффект от сочетания разных практик, они как будто поддерживают и усиливают друг друга. И вообще медитировать нравится. Оживают старые навыки и воспоминания о том времени, когда я медитировал до знакомства с селекцией.

Вообще кажется, что медитации и mindfullness могли бы быть переходным мостиком к СПВ для об.лд.

Ближе к вечеру всё-таки сдался скуке. Стараюсь не осуждать себя за это и не быть недовольным. Сегодняшний день и так прошёл достаточно хорошо, и завтра будет ещё лучше.

Подсчитал доходы и расходы. Вышло не так уж и много и того и другого.

Усадил себя работать на час, сначала было мучительно, потом втянулся. Чувство удовлетворения от того, что преодолеваю деструктивное отношение к работе, приобретаю полезную привычку. Наградил себя за работу чаем с плюшкой.
*
Недосып и вялость, но не сдаюсь и вместо того, чтобы залипать за компом, отваливаюсь от него, делаю медитации. Помогает.

Вообще хочется расчистить свою жизнь (и психику) от всякого налипшего на неё мусора.
*
Снова сажусь работать. Слушаю музыку, с ней гораздо легче.

Работать гораздо проще теперь ещё и потому, что ушло фоновое недовольство ситуацией, отвращение к работе. Я делаю то, что мне приносит пользу, делаю свою жизнь лучше, пусть и ценой небольшого дискомфорта.

1:15 - 8:15. Хотел лечь спать в 12, но решил всё-таки написать пост в паблик и задержался. Ну ладно.
Кажется, не выспался - проснулся в 5 утра и заснул хз через сколько, может полчаса-час. Попробовал медитировать на дыхании и это помогло заснуть обратно. Прикольно наблюдать за тем, как внимание перескакивает с одного на другое.

Перерыв в снах, кажется, поменял сны к лучшему - уже не было тягостного бреда, как в предыдущие ночи, сны были более-менее приятными.
*
Утром ещё две медитации, на 10 и на 15 минут - делал так, как описано в TMI. Чувство покоя и умиротворения. И свежесть от того, что начинаю утро с чего-то такого, а не так, как обычно.
*
Составляю планы на день.

Вторую половину дня всё так же забивал скуку, занимался фигнёй. Вышел ненадолго погулять, посидел в кафешке. Кофе и два пирожка. Пришёл домой с намерением усадить себя поработать, но хуй там. Остаток вечера так и прошёл в получении впечатлений разной степени приятности.
*
Удивительно, что я не осуждаю себя за это и даже не считаю себя плохим человеком. Я как будто разрешил себе делать всё, что хочется. Если нет негативных последствий, то зачем себя осуждать за свои действия? А если они есть, то тоже не надо о/с, цлс просто изменить своё поведение, устранить его причины.
*
Приготовил макароны с соусом, получилось вкусно.
*
Щас мне приятно и спокойно и я доволен, что снова ложусь спать до 12.

23:45 - 10:30. Выспался, но было много бредовых малоприятных снов с рдств. В конце почему-то приснился бодх.
*
С самого утра пухну со скуки. Залип в коме на три часа, потом душ и жрачка и снова залип в скуке. Неспособность противостоять залипанию.

Я думаю, это оттого, что в моей жизни слишком мало комфорта, вот я и убегаю в такой суррогат-заменитель реальности.
*
Читаю The Mind Illuminated на английском. Описания практики кажутся более-менее вменяемыми по сравнению со всякой эзотерической хуетой. Может, попробую так медитировать.
*
Провалы в моих МН:
- нет близких лд, не хватает искреннего общения
- нет секса, физической близости
- холодно в логове, мерзну
- кончилась вкусная жрачка.

Пришел домой, поотдыхал 2 часа, слопал чай с пирожком, понервничал над неожиданной новостью (клёвая тренировка, блин). Не очень продуктивно поработал.
*
Вся вкусная еда дома почему-то кончилась, а готовить лень. Пришлось жрать бутерброды и лапшу. Теперь у меня дефицит вкусовых впечатлений.
*
Ура, наконец-то я ложусь спать до полуночи!

Начал читать Dan Koeppel "Banana". Нравится, как автор описывает события, и как фокусник из рукава вытаскивает целые гирлянды удивительных фактов о бананах.
*
Ходил гулять в город. Не рассчитал время и приперся в научноестественный музей только за час до закрытия, так что не успел всё-всё осмотреть. Как-то не по себе от огромных скелетов давно вымерших животных, и от чучел зверей и птиц. Но и возникает чувство тайны, что-то загадочное, хочется больше про них узнать.
*
На обратном пути наваливались прилипчивые нэ, устранял их и через какое-то время получилось совсем развязаться с ними. Здорово, что мои навыки унэ прокачались вот до этого уровня, когда нэ уже не являются серьёзной проблемой.

1:30 - 5:45...10 - 12. Приснился кошмар с тираном-садистом. Проснулся и переживал сон. Итогом переживаний стало то, что мне захотелось стать сильной, уверенной в себе личностью, способной защитить себя от тирании и агрессии. Свежее, приятное, освобождающее чувство.
*
Засыпал и пришла бизнес-идея, вертел её в уме и долго не мог заснуть. Утром эта идея тоже кажется жизнеспособной, я её точно попробую, как минимум для того, чтобы получить опыт. Это хорошая стартовая ступенька для следующих шагов.
*
Ещё идея - в ЮВА купить велик/спальник/палатку и просто ездить по разным странам азии, кочевать, ночевать то в хостелах, то на природе. Не знаю, правда, насколько это безопасно/комфортно.

Сегодня был в целом хороший день. Не насиловал себя обязаловкой, не пух от скуки (почти), более-менее продуктивно поработал, и теперь ложусь спать во вменяемое время. Если завтра будет такой же день, это будет очень хорошо.

Хотя почему "если"? Это зависит только от меня. Ничто не мешает мне провести ещё один день продуктивно.
*
Не стал заставлять себя работать вечером и наигрался вместо этого в игрушку. За день как минимум 2 часа игры. Поглаживаю себя за это - благодаря неограничиванию я скорее всего буду гораздо меньше залипать в этой игре на следующий день - наоборот, буду больше и продуктивнее работать.

Вообще удивительно, что можно не осуждать себя ни за что, а поглаживать.

Два часа выпинывал себя работать, один час работал.

Какая-то невидимая стенка у меня в психике - смотрю на экран, знаю, чтО надо сделать, почему, зачем, и все равно увиливаю от работы во все стороны, даже если пухну со скуки.

Удивительно тупая и деструктивная привычка. Трачу кучу сил и времени на увиливание, а когда я всё же начинаю работать, то через 10-15 минут втягиваюсь и скука исчезает. Наоборот, появляется насыщенное состояние, удовлетворенность.

Почему у меня такое ебанутое отношение к занятию, которое вообще-то приносит мне деньги и свободу? Не понимаю.

Буду просто тупо и систематически усаживать себя работать, до тех пор, пока эта реакция не заменится на что-то адекватное.

1:15 - 10:45. Выспался, но снился какой-то неприятный бред с родственниками.

Не стал втыкать в комп с утра, и за счёт этого более приятное и энергичное состояние, чем обычно. Кажется, жизнь налаживается.
*
Прочитал рассказ Лема "Правда".
*
Две статьи Pat Flynn про валидацию бизнес-идей. Вдохновился ими и захотелось проверить свою задумку. Я ничего не потеряю, но получу новый опыт.
*
Прибрался в логове.
*
Сажусь работать.

0:50 - 7...8 - 10:30. Удалось выспаться. Сны не помню.
*
Ещё один быссмысленно прожитый день. Только два просвета сегодня - утренняя озверядка, и прогулка к закату солнца.
*
Появилась мысль, что я делаю что-то не так, совершаю системную ошибку. Мне не хочется работать, и я ничего не делаю целыми днями, нет энтузиазма ни к чему вообще.
Немного интересна химия/физика и научная фантастика. Но нельзя же на этом построить свою финансовую независимость. Даже если можно, я быстро сдуюсь обратно в апатию.
*
Хотя бы нет депрессий и нэ, спокойное светло-серое состояние. Это хорошо.
*
Начал смотреть Mr.Robot, первые 2 серии.

Am I one or zero?

I am zero at this moment. I need to change something.

0:50 - 7:00. Снилось, будто какие-то существа должны явиться и передать мне энергию, нужную для дальнейшего развития. Пару раз эта энергия будто "наливалась" в моё тело извне и разбегалась приятной волной с мурашками.
*
Жёсткий недосып. Наблюдаю за тем, как меняются восприятия из-за недосыпа. Навязчивые желания испытывать нэ, недовольство жизнью, позиция жертвы, безразличие, усталость, пофигизм. Поспал примерно час, проснулся варёной макарониной. Душ помог взбодриться, но не очень. Всё так же валяюсь вялым и заторможненным, но хотя бы нэ ушли, осталось только безразличие. Постепенно нарастает насыщенность жизни, становится легче.
*
Вчера удалось нормально, без мучений, поработать. Рад этому.

1:30 - 7:30. Сегодня был хороший день.

Реализовал одну свою идею-фикс, которую откладывал уже две или три недели. Получил горку социального опыта. Теперь это направление воспримается как "расчищенное", я могу двигаться дальше и пробовать другие штуки.

***

Чувство выбора.

***

Начал было писать мини-рассказ, но после первой страницы понял, что получается что-то несостыкованное и нелогичное. Все равно было приятное состояние творчества, и удовольствие, когда подбирал слова, чтобы выразить свои идеи и образы.

**

44 дпо -> 0 дпо.

сегодня был хороший день.

Вчера сдался скуке и снова ничего не делал весь день, только валялся в постели и втыкал в комп. Хорошо, что нету самоосуждения за это.

Всё-таки я устал гнобить и осуждать себя. Надеюсь, что это окончательно, ну или хотя бы надолго - так, чтобы привычка испытывать к себе симпатию успела пустить корни поглубже.

Думаю про свои идеи-фикс. Если относиться к ним как к абстрактным желаниям, то они не отравляют жизнь, их приятно просто испытывать. Отравление начинается, когда я осуждаю себя за несоответствие выдуманной идее.

Сегодня тоже почти ничего не делаю, но уже нет этой серости и скуки. Занимаюсь в общем приятными делами. Немного прибрался в комнате.
*
"The marriage of sticks" Кэрролла.