Pangma 🦔

Около трёх часов сидел в кафе, наблюдал за желаниями, делал то, что хотелось, останавливал себя от забивания скуки. Жизнь стала насыщенной.
*
Закупился жрачкой, потратил все заработанные за вчера деньги. Всё-таки отслеживание своих расходов/доходов здорово отрезвляет и мотивирует работать - сразу видно, что если я не буду нормально зарабатывать, то скоро буду сосать хуй. Жалко, что в переносном смысле :)
*
Устраняю приступы желания исп ндв. Удивительно, что оно такое упорное и прилипчивое, несмотря на в общем насыщенное состояние. Хотя...У меня наросла добавочная энергия, и, конечно, она будет первым делом сливаться в привычные нэ. Хорошо, что я слежу и устраняю их. А то была бы жопа.

5:30 - 12:30. Несмотря на позднее ложение, выспался и проснулся в адекватном состоянии, без какого-либо охуения. Ночью и утром было отчетливое нежелание испытывать нэ, самоосуждение, мне просто надоело их испытывать и была усталость от них.

Сделал то, что хочется - пошёл "завтракать" в кафе.

Получил там важный опыт унэ.
*
Читаю Фейнмана на английском. Всё-таки удивительно, насколько русский перевод не справляется с передачей всех тех оттенков смысла и настроения, которые в оригинале. Мысли Фейнмана в переводе теряют половину своей красочности и свежести.
*
Статья Matt Strassler про скрытые измерения и как они могут проявляться. +1 фрг по физике.
*
Поделал практики, получился базальт 🙃

я идиот. откладывал работу до самой ночи и в итоге потратил 4 часа на то, чтобы кое-как через силу сделать то, что заняло бы час нормальной работы. такое уже много раз повторялось и вот теперь снова. когда же я научусь на своих ошибках?

причем после предыдущего фрага я сел и без каких-либо мучений за час сделал 50% запланированной задачи. И вторые 50% потребовали 4 часа только потому, что я не стал доделывать работу сразу, когда было ещё продуктивное состояние и возможность успеть до ночи.
*
всё же попытки ничегонеделать вместо забивания скуки дали какой-то результат, и жить было интереснее, чем обычно. Вот бы ещё научиться заставлять себя работать вовремя.

Попытки ничего не делать сначала привели к увеличению насыщенности, но когда выяснилось, что я так же не хочу работать и не могу заставить себя, скука вернулась. Теперь залипаю в игрушке на телефоне, вместо компа. Шило на мыло.

Все равно хоть какой-то опыт.
*
Было приятно валяться с обнимку с М. Обсуждали всякие варианты переезда. Стало понятно, что ничего не понятно. Вариантов много, но какой из них реализуется?

Почему-то появилось ощущение, будто взят интересный квест, который неизвестно чем закончится. Чувство тайны, интрига.

*

Не могу заставить себя работать. Дико скучно, и тошнит при мыслях о работе. Какая-то ненужная деструктивная привычка, но как её преодолеть??

Вчера не выспался и первую половину дня был варёным овощем. А вторую половину дня - просто овощем. Ничего не делал и забивал скуку.

Надоело так жить.
*
1:15 - 10:45. Выспался. Слабое утреннее охуение.
*
решил сегодня сделать эксперимент с ничегонеделанием. Посмотрел один из кроликов и стало ясно, что забивание скуки - это путь в тупик. Я уже месяцами её забиваю и ничего не меняется, можно всю жизнь так прожить и это ни к чему не приведёт. Так что попробую вместо влипания в комп просто тупо ничего не делать, как и советует Бодх. И переходы попробую.
*
Размышлял, чего мне на самом деле хочется. От таких размышлений приятно, идеи-фикс рассеиваются и самогнобление уменьшается.

день забивания скуки. не понимаю, почему мне не хочется ничего делать и почему я снова весь день лежу на диване, хотя депрессии нет и жить вроде приятно

2:10 - 8:30. Поздно лег спать из-за того, что откладывал работу на вечер. И когда уже сел рабоать, то увлекся и потратил больше времени, чем рассчитывал. Осталось приятное чувство удовлетворенности, и самооценка повысилась - оказывается, легче испытывать симпатию к себе, когда сделал что-то продуктивное. Неудивительно, что депрессия усиливалась из-за безделья и ничегонеделания.
*
Слабое утреннее охуение. Озверядка, валяние, различение жж, фантазии о сексе с кем-то приятным. Моё "психическое тело" словно ожило, начало шевелиться во все стороны, появляется разнообразие в проявлениях и желаниях.
*
НИМ++
*
Начал читать Фейнмана на английском. Оригинал гораздо приятнее читается, чем перевод.

На завтрак: творог с семечками и черносливом, Bryson "At home". Добрался до описания подъема ледяной индустрии 1850 года. Понял, что я даже не представляю себя все те ограничения и неудобства, которые зажимали жизнь людей в тиски аж до 20 века. У меня какая-то лубочная картинка происходившего.
*
Подсчитал деньги, подвел итоги декабря и на этом продуктивное настроение закончилось, ввалился в скуку. Депрессия прошла, а скука нет - значит, у них разные причины. Интересно было бы раскопать, в чем дело со скукой.

С деньгами всё на удивление неплохо - накопления даже немного выросли. Хотя бы этот вопрос меня не беспокоит теперь.
*
Вышел погулять, поймал последние минуты уходящего солнца.

0:30 - 9:40. Получилось лечь в нормальное время и быстро заснуть 🙃 Выспался, но на этот раз сны были обычно-бредовыми.

Несильное утреннее охуение, которое сбил озверядкой, партией в шахматы, порождением смп к себе. Вообще хочу сделать это порождение ежедневной практикой. У меня был глубокий-преглубокий провал в этой области, и он высосал из меня все силы, вся энергия и все желания утекли в эту дыру. И удивительно, как быстро всё вернулось в норму, как только я понял, что причина депрессии - это фиговое отношение к самому себе, постоянное фоновое недовольство собой.

Щас мне уже приятно жить, и желания разные есть, и энергия появилась как будто из ниоткуда, стало легко делать всякие дела.

1:30 - 7:30. Снова приснилась солнечная зелень - на этот раз с морем, пляжем. Во сне было так непривычно светло и легко, что я что-то заподозрил и догадался, что это сон. Управлять им не получилось, и он почти сразу закончился, перейдя в другой сон, с какими-то сильно подавленными чувствами и воспоминаниями из детства, из-за которых I was deeply sad and intensely pitied myself in my dream.

I woke relieved, my depression was gone.

Turns out I was apathetic and desire-less during last week because I despised and pitied myself, ignoring my needs. Such despise is a weak, subtle form of self-hate and I had been entirely permeated in it during the depression period. I was unaware about that.

Читал в макдаке Брайсона "At home". Выписывал англ.слова.

Чувство тайны от того, что уже 5-10 тысяч лет назад люди жили в настоящих городах. И что инки каким-то непонятным способом смогли окультурить кукурузу и картофель, хотя в диком виде эти растения либо ядовиты, либо почти не питательны.
*
Потом увлёкся выяснением разницы между ковалентной и ионной связями, нарисовал конспект. Оказывается, статьи в википедии не такие уж и непонятные, если читать их, имея базовые представления о химии. Но перед этим ушли полгода на то, чтобы получить и переварить их, взяв из "Живомордности".
*
Смотрю на людей вокруг и хочется испытывать отрешенность и вообще представлять себя человеком из будущего.

1:30 - 11:30. Быстро заснул, длинные ярко-красочные сны. ОС, в котором было необычно сильное удв и свежесть от зелёной травы, лета. Пытался сорвать вишню, чтобы попробовать её на вкус - не удалось, но вкус все равно ощутил. Хочу ещё таких осов.
*
Утром необычное отсутствие охуения - валялся в постели и было приятно существовать, не было мучительной скуки или чувства безысходности. Сразу сделал озверядку. Но всё это не убрало ощущения пустоты и бессмысленности жизни, в итоге воткнулся в ноут на 3 часа подряд.
*
Вчера и сегодня залип в криптовалюте. Заработал 100 виртуальных долларов и начался нездоровый ажиотаж, жадность, волнение. Всё-таки это занятие почти не отличается от азартных игр.

1:40-12. Выспался на 100. Снилось, что люди сделали какие-то супер-продвинутые исследовательские зонды, которые обнаружили жизнь на спутниках Сатурна и Юпитера. И ещё снились всякие приключения в странных местах.

Кашель почти прошёл и не мешал спать.
*
Депрессия и вялость закончилась ещё вчера, даже выпнулся поработать немного. И сегодня сразу после просыпания приятно-насыщенное состояние. Как будто в моей жизни произошла перезагрузка. Все те причины для уныния и безысходности исчезли, как дым.
*
Читал Майю и понял про себя кое-что. Хочется измениться, убрать эту инвалидность.
*
Удивительно, что жизнь стала насыщенной, хотя внешние обстоятельства никак не поменялись. Чт от этого.

Ощущение какого-то тупика. Целыми днями валяюсь и прокрастинирую,, забиваю скуку. Только к вечеру появляется насыщенность, желание чего-то продуктивного, но я трачу это время на то, чтобы получить удовольствие от жизни. А дела стоят.

Я просто тупо жду, когда это всё мне надоест и захочется что-то по-настоящему поменять в жизни. Сейчас такое желание слишком слабое и расплывчатое.

Кажется, уже недолго осталось ждать.
*
Л почти уговорила на получение гражданства. Почему бы и не попробовать? Я ничего не теряю, кроме времени в очередях и небольшой суммы денег. Если не получится, то и хуй с ним. Если получится - ну и клево.

Наконец-то ложусь в нормальное время, в 0:30. Неожиданно сильно устал от прогулки и теперь полная готовность лечь и заснуть. Кажется, даже кашель и салюты за окном не в силах мне помешать заснуть.

доволен тем, как прошёл этот день и год.

Читил Фейнмана и потом вики про Charles Lindsberg - летчика, впервые совершившего трансатлантический перелет в 1927 году, за 33 часа, в одиночку без радио и на одномоторном самолёте. Проникаюсь духом того романтического времени. Перелететь океан тогда было все равно что сейчас на Марс слетать.

Жалко, что его автобиографии нигде нет в электронном виде. Хотя мб я плохо искал.
*

Поехал в центр города за впечатлениями и не прогадал - наелся досыта, как психически, так и физически.
*
Дурацкая ситуация с глинтвейном, который оказался в полтора раза дороже, чем на ценнике. Рассчитывал получить в этом опыт отстаивания своих прав, но не вышло. Ну ладно - может в следующий раз.
Ещё один маразм с глинтвейном в том, что он оказался алкогольным и я довольно быстро опьянел. Это оказалось не так уж и плохо, т.к мне пришлось постоянно контролировать себя и отслеживать свою адекватность. Потренировался. Ну и сами по себе впчт от опьянения необычные, мне такого не хватало. Если бы до Селекции я не был правильным мудаком, то вероятно стал бы алкоголиком или наркоманом.

Как я и думал, снова почти бессонная ночь из-за кашля. Попсиховал из-за этого утром, но быстро успокоился.
*
Ночью было необычное состояние психики, когда уже сильно устал кашлять и пытаться заснуть, но нэ вообще не хотелось испытывать, лежал с закрытыми глазами и порождал отрешённость + упорство. К утру всё же заснул.
*
Продолжаю эксперимент с ннд. Преодолеваю ломку и скуку, и насыщенность постепенно прибавляется. Вялости вроде бы становится меньше.
*
Сделал уборку в комнате. Есть удовлетворение от того, что сделал "правильное" дело, но и недовольство тоже - я хочу себе чего-то приятного, комфортного, а его нет.
*
Нашёл приятное занятие: ем хурму, читаю инфу про тиндер, и ндв почти прошло.

вторая половина дня прошла в целом спокойно. думал о том, что я хочу изменить в этой жизни. Строил планы на 2018 год. Начал эксперимент с ничегонеделанием. Купил лекарства.
*
Кашель всё так же не прекращается и наверное снова не даст мне нормально заснуть. На этот раз поставлю будильник.
*
Купил себе набор для раскрашивания картины по номерам. Там в комплекте карандаши, но я наверное попробую пораскрашивать и гуашью, и акварелью. Интересно, что получится.

Лёг спать в два часа ночи и ещё два часа, наверное, не мог уснуть из-за кашля 🙁
*
Приснилось, что учу голландский язык. Захотелось поучить его и наяву и заодно проверить, верно ли то, что мне рассказали про него во сне.
*
Кашель почти прошёл, насморк и температура тоже. Все равно чувствую себя очень вялым, нет сил ни на что. Кажется, надо просто дать себе отдохнуть вообще от всех впечатлений, ничего не делать и не забивать скуку. И энергия появится.
*
Поругался с М. Каждый раз, когда человек высказывает недовольство и возмущение, я автоматически считаю, что он неправ, что его можно проигнорировать и послать нахуй. Понятно, что с М это не срабатывает и конфликт только усиливается.
*
грустно

сегодня в целом был продуктивный день.

Устал, и физически и психически. Но это в целом приятная усталость.
*
Сидел в тц, смотрел на проходящих мимо людей, тренировался испытывать отрешенность. Почему-то есть доверие к себе, самоуважение, и от этого хочется быть внимательным к своим желаниям, своей психике. А подстраиваться под людей совсем не хочется. И пропало восприятие себя хуевым, ничтожным. Мне сейчас не нужно доказывать себе, что я хороший человек - это странно и непривычно, но приятно.

Во мне есть и неприятное, но ничего такого, что делало бы меня уродом, заслуживающим презрения или НО.

Может, поэтому и расхотелось подстраиваться, потому что появилось чувство собственной ценности.

2:00-8...12. Длинно-тягучие сны с чем-то эротическим.
*
Болезнь окончательно перешла в финальную стадию, оставив затухающий хвост кашля и насморка.
*
Запланировал эксперимент с ничегонеделанием и он проходит совсем не так, как это виделось. Ясная погода переопределила все планы.
*
Что-то особенное, глубокое возникает во мне от солнца и неба. От весны в воздухе - радостно-детский подъем, активное чувство счастья, неразрывно связанное с эхом из детства и ожиданием чего-то замечательного. А от солнца и неба - спокойная отрешенность, отстранённость от самого себя и всей моей жизни, и хочется просто быть, чувствовать, впитывать.
*
Актуальная задача: оградить психику от нежл, чуждых влияний. 퓰

третий день болею: горло, насморк, а теперь ещё и кашель. Обнулил 70 дней без болезней. Вялая сосиска.

Появилась уверенность в том, что выбор позволить себе побыть в депрессии и скуке был верным. Мне необходимо было пожить в этой жопе и серости, чтобы вернулись краски в жизни. Сейчас гулял по магазинам, смотрел на людей и ощущал, как в меня возвращаются чувства, оживаю снова.

Почему-то есть ощущение настоящести, свежести даже в тех ситуациях, когда возникают разные мелкие НЭ. По сравнению с вялостью и депрессией и это вв-ся как что-то живое.
*
По-прежнему тошнит от мыслей о работе. Читаю Кийосаки и хочется освободиться от финансового рабства, начать свой бизнес.

Но я понимаю, что бизнес требует постоянных усилий, а меня на это сейчас не хватит. Мне нужен отдых, нужна своя жизнь.

Жизнь продолжается. Представляю себе, что я просто отказываюсь поддерживать все обязательства, перестаю заставлять себя делать "правильные" вещи. Буду просто сидеть, лежать, ничего не делать, жить. Гулять по городу. Ничего не ждать и не надеяться. Просто быть в текущем моменте. Может быть, поеду в другой город.
*
Я не хочу жить так, как я сейчас живу. Единственное, что меня заставляет продолжать - это страх. Он запрятан глубоко и я его не чувствую, но стоит только перестать работать на 2-3 недели, как он вылезет наружу и заставит меня снова залезть в ярмо. Но мб к этому моменту я уже отдохну, приду в себя и уже будет не так тошно тянуть эту лямку?

Не знаю.