Pangma 🦔

3 (заснул в 4) - 9. Опять сильное охуение утром от недосыпа. Хорошо, что уже научился его убирать и приводить себя в более-менее нормальное состояние.

Вчера вечером сделал ошибку - напился крепкого чая, и спать вообще не хотелось. Вот и получилось так, что я опять работаю ночью. А утром клиент написал, что нашёл какой-то косяк в выполненном задании и приостанавливает выполнение следующих. А я-то уже раскатал губу на то, что будет клевый стабильный заработок.

Устранил нэ от этой ситуации. В любом случае это клевый опыт, и у меня теперь есть готовность и решимость находить себе адекватных и щедрых клиентов, как этот, чтобы работать стало гораздо приятнее, чем раньше.

Подремал, стало легче.

1:00 - 10:20. Длинные сны. Поймал ОС, который был хорошо управляемым и довольно длинным, получилось организовать себе немного секс-впечатлений (хотя и не столько, сколько хотелось). Запомнилось удовольствие от них. Впечатления виртуальные, а удовольствие - настоящее. Прикольно. От такого захотелось побольше ОСов, делать что-то, чтобы они возникали чаще.
*
Подсчитал деньги. Несмотря на то, что с деньгами всё хорошо, само это занятие - тревожное. Я все время ожидаю, что денег окажется мало, или что они вдруг кончаются. Не привык ещё к финансовому благополучию.
*
Читаю Стругацких, "Отягощенные злом".

Сегодня у меня выходной. Валяюсь и занимаюсь фигней.

3:30 - 13. Клиент из штатов, поэтому сдаю работу ночью, выслушиваю замечания и доделываю тоже ночью. Фигово.
*
Выспался и выздоровел. Ура!
*
Сегодня был очень приятный период, когда бродил по берегу озера, наблюдал за своими вв, переживал всякое глубокое, чего обычно не бывает в моей жизни. Думал о том, что мне не с кем поделиться такими моментами. Вообще-то есть, с кем, но при мыслях о том, чтобы делиться, тут же появляется разный дискомфорт, я обвешиваюсь омраченной мотивацией, так что ничего приятного не остается.

Потом сидел в баре, пил эль, все так же плавал в восприятиях, думал о том, чего мне хочется.

Работаю. Надеюсь, на этот раз не придётся ложиться спать в 2-3 ночи.

1:15 - 6, 9 -13.

С утра опять фиговое состояние, ватная голова, тошнота. Вышел на улицу, чтобы стало легче, и это постепенно сработало. Сидел в ПХ, наблюдал за своими вв, различал их, и от этого постепенно наросла насыщенность. Сдулась, когда вернулся домой.

Ещё одна мини-ссора с М из-за моего похуизма и её недовольства этим.

Куча работы, а работать не хочется, я вялый вареник.

Выздоровел и рад этому.

Получил заказ от нового клиента, и финансовые перспективы улучшились. Ещё один стимул лучше организовать свою жизнь, чтобы не просирать эти возможности заработка.

Поругался с М, и потом помирился. До меня дошло, что я не умею пересматривать договоренности, и даже не умею их создавать по своей инициативе. Неудивительно, что я начинаю просто втихую херить дог-сть, когда она перестает меня устраивать. Это неумение как-то связано с представлением о своей ничтожности, с привычкой заискивать и раболепствовать.

Ложусь спать в час ночи, но хотя бы не в два.

Болею. То ли отравился, то ли подцепил какую-то инфекцию. Тошнит, есть не хочется и кружится голова. Представляю себе, что это горняшка, и становится легче.

Вчера оч много работал и лег в 2 часа ночи. То, что заработал солидную сумму, нравится, а сбитый график сна - нет.

Ещё разбирался с разными вопросами по бизнесу, изучал, как лучше давать рекламу. Это тоже нравится. И сожаление, что из-за болезни не могу ни работать, ни вкладываться в биз.

1:10-10:20. Утром снился длинный цветной сон, с яркими цветами и звуками, и даже какими-то зачатками мыслительной активности.

Выяснилось, что вечером мне всё так же пофиг на себя утреннего - я не понимаю, зачем мне ложиться спать раньше, "ведь и так нормально". А утром расплачиваюсь за это тяжёлым охуением, и первая половина дня просрана.
*
Как-то мучительно выпинывал себя работать, сбивал повышенную тревожность. И когда наконец выпнулся, стал делать не то, что нужно, а то, что легче и интереснее.

Скорее бы уже закончить этот проект и освободиться от всех нэ, связанных с ним.
*
Выперся в кафе, поймал последние лучи закатного солнца. Рад этому.

0:30 - 7. Не выспался, но нет такого ужасного недосыпа, как вчера. Вчера почему-то было сильно тяжело целый день, наверно потому, что не дал себе доспать и не ложился дремать днем. Сегодня два раза прилёг на 15 минут и это заметно улучшило состояние.

Сегодня продуктивное, рабочее настроение и это клёво.

Работаю попеременно то над задачами клиентов, то над своим бизнесом. Приятно чувствовать, что время теперь не тратится зря, я вкладываюсь в своё будущее.

Прочитал интервью с ди Греем про то, что в будущем старение будут излечивать, как и любую другую болезнь, и что государству выгодно предоставлять это лечение всем гражданам. Пвх очень долгой жизни, полной чудес.

Мне приятно жить.

1:05 - 7:40.

Вчера был хороший день, почти не тратил времени на всякую фигню и много работал. Минус - накопилась усталость от сидения дома, хочется на улицу.

Проснулся в охуении. Сделал озверядку, но этого оказалось недостаточно и настроение скоро снова ушло в минус. Меня как будто тянет в негатив, навязчивые нэ. Похоже, это последствия нескольких приятных дней подряд - начинается усиленный откат в недовольство.

Час варился в кисло-мрачном настроении, пытался отвлечься.

Надоело страдать, пошёл завтракать в кафе и сразу облегчение, заметно приятнее жить. Клево, что выпнулся и не стал залипать в нэ надолго.

День проходит спокойно и приятно.

0:05 - 9:30. Офигенно выспался, и от этого сладкое наслаждение в теле.

Начался новый месяц.

Днём было кое-что приятное и от этого особенно хочется жить.

1:15 - 7:30. Не выспался и было навязчивое желание испытывать недовольство. Отпихивал его, не давал себе скатиться в нф.

И спать себе тоже не позволил - перетерпел сонливость, и щас уже нормально себя чувствую. Особенно после того, как доделал уборку. Теперь в комнате всё так, как мне хочется, и приятно тут находиться.

Сегодня эксперимент - день без залипательных сайтов. Это непросто, но интересно.

Вчера два открытия:
1) можно работать со своими психопатиями на тему работы так же, как с любыми нэ - различать их, различать жнэ, устранять его, порождать что-то приятное, менять интерпретаци и т.д.
2) можно хотеть испытывать ндв, и хвалить себя за это желание, но в то же время не испытывать самого ндв. Желание исп ндв приятное (хотя и навязчивое), а само ндв - нет. Это удивительно.

у меня со многими вещами так, не только с ндв и не только с нэ, а это значит, что это открытие можно использовать в куче разных ситуаций.

Борюсь с прокрастинацией и нежеланием работать. Оказывается, у меня целая куча психопатий по поводу работы. Интересно раскапывать эту кучу, искать способы, как разобрать эти завалы мусора в психике. Что-то получается, но медленно.

Ну конечно, а как ты думал - с наскока, на раз-два удастся одолеть эти негативные привычки, которые копились годами?...

Когда понимаю, что это медленный и постепенный процес решения сложной и интересной (!) задачи, то отношение меняется. Да, это проблема, но она решаемая и я именно этим и занимаюсь.

***

Вкусный завтрак - творог, ягоды, багет, сушеная дыня. Статьи про LIGO и их открытие гравитационных волн от слияния чёрных дыр.

наконец-то занялся уборкой, около часа вычищал комнату. Сделал 40% от того, чего хотелось, но комната гораздо приятнее и чище теперь.

1:50-11. Полночи снились криптовалюты и разные способы их применения. Прикольно, что в полусне я понимал, что эти способы непрактичны, отбрасывал их и пытался найти другие.

Вчера был немного приятный день, но вв-ся как почти полностью просранный, из-за того, что много залипал во впчт и не сделал почти ничего из запланированного.

Проснулся с твердым желанием не залипать во впчт, не поддаваться этой деструктивной привычке.

Пытаюсь различать свои настоящие желания - те, которые ведут к нсщ, а не просто забивают скуку или поддерживают чсв.

***

Встреча в кафе с симпатичной пупсой. Грустно, что она вырастет и её психика неизбежно будет раздавлена всеобщей бесчувственностью.

0:40 - 8:30. Снился какой-то нудный сон про работу. Хорошо выспался, несмотря на разбитое состояние утром.

Горячей воды нет, сижу немытый и небритый. Неуютно.

В восприятиях тоже неуют. Вроде бы и есть насыщенность проблесками, пытаюсь прилагать какие-то усилия, чтобы изменить жизнь. Но это не дают сделать всякие старые привычки, залежи мусора в психике.

Как будто схожу со старого маршрута, а новый ещё не готов, новые привычки не наработаны, и постоянно тянет назад, в тупую и безмозглую жизнь.

Переходный период.

Работал, пил вкусный чай. Порождал приятное параллельно с работой.

Мне нравится жить. Нижняя мантия щас 120 лет, верхняя 160.

1:30 - 7. Что-то приятное в груди и во всем теле утром, хотя я не выспался.

Вчера был хороший день - много гулял, различал вв, устранял НЭ, порождал спк. Почему-то много хотелось работать со своей психикой.

Сходил на пляж за песком, а потом в ТЦ - купил кружку просто потому, что понравилась, и кучу всего вкусного.

***

Сегодня. Вкусный завтрак: молочная овсянка с семечками и изюмом, бутер с копченой семгой, чай и шоколадка.

Залип на 2 часа за компом, отравился поеданием впечатлений. Ну почему я не могу себя оторвать от этого? Причины такого залипания всё так же не ясны.

Сегодня был хороший день, в целом.

Обнулил месяц дпо.

Сегодня был приятный день. Неожиданно увлекся криптовалютами, полдня сидел и разбирался во всяких вопросах. И ещё кое-что было, а что - не скажу.

Работаю. Настроение так себе, но приятная музыка помогает расслабиться и не слишком сильно скучать. Проект движется и это радует.

Что-то у меня хорошее настроение. Даже не знаю отчего, просто приятно жить и всё. И кажется, что каждая минута, проведённая в таком состоянии, прибавляет час жизни.