Pangma 🦔

1:00 - 9. Выспался. Снилось что-то космическое.

М вытащила меня на улицу и там оказалось неожиданно хорошо, как будто снова наступило лето.

Сегодня был хороший день. В такие дни кажется, что моя жизнь не укоротилась на день, а наоборот, удлинилась на несколько

Неожиданно увлекся и проработал 2 часа без перерыва. А всё потому, что наконец-то делаю что-то такое, у чего есть осязаемый и понятный результат.

Читал Плунгяна "Почему языки такие разные".

Немного работал, попеременно с залипанием за компом. Залипать хочется всё меньше и меньше, появляется какое-то здоровое отвращение к тому, чтобы вот так просирать свою жизнь. И становится приятно от того, что понемногу разгребаю накопившиеся дела, навожу порядок.

1:30 - 9. Проснулся в 6, в полусне отпихивался от чв перед клиентами. Потом провалился в приятный сон. Чувствую себя выспавшимся.

Вчера снова ебнуло ощущение бессмысленности жизни, но на этот раз слабее, т.к. уже ясно, что такое возникает из-з чсвшной ломки. И вечером стало приятно жить.

Немного работал и не было отвращения к работе. Именно вот такие действия приведут к вылезанию из жопы - когда не насилую себя и делаю что-то с энтузиазмом. Только для этого надо сначала разобраться с текущим проектом.

Сегодня заметил у себя усталость от жизни - она возникает все из-за этого же чёртового проекта и чв за него. Урок выучен, больше никогда не буду браться за такое.

Два часа прошли в расслабоне за компом. Начал смотреть 40 years old virgin. Начало нравится, и главгерой чем-то похож на меня.

Выпнулся работать :)

Учился писать левой рукой. Ехал домой и устранял чсвшность, наслаждался свободой от чсв. Смотрел, как поворачивают машины, пропуская пешеходов.

Дома устранял ндв. Прилипчивая зараза. Но все равно состояние лучше, чем вчера - позавчера. Нет такого сильного с/о и подавленности.

Не хочется делать никакие дела. И непонятно что с этим делать.

На небе красивые облака. Нравится осеннее небо.

Тяжёлый приступ бессмысленности жизни. Два или три часа мучился, пока не различил, что это такая ломка чсв - оно не хочет расставаться с надутой значимостью и грустит из-за этого, напускает подавленность и безысходность. Удивительно так воспринимать чсв - как некого чужерожного психического паразита.

Но в тот момент, когда этот паразит владел моей психикой, почти невозможно было захотеть от него избавиться.

Сильное облегчение от того, что чсв отвалилось и теперь можно жить приятной жизнью, испытывать насыщенность.

сегодня было очень много драм, самобичевания и истерик, из-за удаления из тусовки. Вв себя неприятным человеком, уродом. Только изредка были проблески понимания, что я неадекватно оцениваю ситуацию, себя, и мои реакции неадекватны, разрушительны.

В конце концов заебался мучиться и страдать. Смирился с удалением и стало легче.

1:00 - 9:30. Снился длинный сюжетный сон про то, как я был программистом в больничке.

Проснулся и начал думать на тему самоосуждения. Логически понятно, что это неприятная бесполезная хрень, но не получается нащупать отторжение к ней, такое же, которое было к всеядности.

0:20 - 8:30. Необычно просыпаться в хостеле, в комнате, полной спящих тел. Чувствую себя клевее обычного из-за налаживающегося режима сна.
=
Первые минуты после пробуждения была необычная свежесть, лёгкость, и появилось желание разделаться со всеми обязательствами, доделать все проекты по работе, чтобы стряхнуть их с себя. Надоело жить такой придавленной жизнью, когда что-то постоянно не даёт расслабиться, почувствовать себя свободным.
=
Нравится игривая кошка в хостеле.
=
Хочется фа, но негде. Рафинирую это желание, и чувствую, как от этого процесса прибавляется энергия.
=
М выпнула меня поработать, и я выпнулся. Удовлетворение от того, что получены какие-то результаты.

0:30-7:15.

Всё утро думаю о НО к себе - как оно возникает, как проявляется, как влияет на восприятие лд, Бо, бежей. Устранял его, оно возвращалось, снова устранял.

Ясно, что этот фронт работ над собой - долгий и постепенный, и цлс настроиться на спокойное и планомерное решение этой задачи. Моя психика сверху донизу пропитана ущербностью, неуверенностью в себе, и отсюда целый букет последствий - презрительность, страх НО, выкручивания, неискренность, похуизм к себе, похуизм к другим. Проявляю их постоянно, не замечая.

Удивительно, что всё это решается испытыванием симпатии к себе, порождением озв, устранением НЭ.

Нашёл "Возвращение" Ремарка в хостеле, читаю кусочками. Грустная книга.

0:30 - 7:40. Снилась встреча с девушкой, к которой у меня было жо, постепенно перешедшее во влюбленность. И потом ещё что-то эротическое.
=
Проснулся в хорошем настроении. Нравится просыпаться утром и выспавшимся. Становится понятно, насколько важно выдерживать график сна.
=
Залипал за компом около часа и слил всё приятное состояние в скуку. Теперь вот наливаю обратно.

Работал, гулял, ел, закупался жрачкой. Щас вот опять буду работать.

Вчера: 2:00 - 10.

Тусил на пляже с этими, и потмо в кафе. Много впчт от пляжа - от купания, от голых дв, от расхаживающих ворон, от красивого неба, от дождя, под которым можно было мокнуть голым.

Начал читать Кастанеду, проникся идеей, что не стоит тратить время своей жизни зря, на неважную хуйню. От этого захотелось перестать быть презрительным.

Ехал домой, устранял озв. Его чересчур много для комфортной жизни.

=
Сегодня: 0:15 - 7.

Хорошее настроение.

Запланировал себе отработать 5 часов за весь день, с перерывами. Вот сижу, выполняю план, радуюсь тому, что работа не напрягает и меня от неё не тошнит.

2 дпо.

Убирался в комнате. Две недели жил среди беспорядка и меня это даже не напрягало, хотелось именно такого вот похуизма к обстановке. И вот наконец проснулось желание приятного окружения, и принялся опупсовывать комнату. Только начал, и ещё несколько дней, наверное, буду понемногу улучшать. Приятно вот так позаботиться о себе.
=
Почти дочитал "Морского волка". Сильное впчт от концовки. Хочется ещё читать Лондона, узнать получше его взгляды.
=
Сидел на террасе, откуда было видно закатное небо и парк. Пропитался покоем от приятного вида и обстановки. Моя жизнь проходит в фоне тревожности, и я замечаю это только в такие моменты.
=
Впрыгивал в детскость и серьёзность на обратном пути.

3:45 - 10:40.

Вяк :)

работал 5 часов сегодня. устал. Доволен, что почти закончил с проектом и уже немного осталось. Недоволен, что ложусь спать поздно.

Самоосуждение почти прошло. Жизнь налаживается.

0:30 - 9.
=
Разной степени НО к себе и к М.
=
Смотрел кролик и зацепили рассуждения про благодарность к себе. Я почти никогда её не испытываю.
=
Обнулил 67 дпо. После оргазма проснулось сж, и тело стало более активным, захотелось фа . Может, моя депрессия и вялость в последнюю неделю объясняется избытком дпо?

3:00-11.

То вылезаю из жопы, то погружаюсь обратно.

Кажется, спвд начинает проходить. Работал около часа и не было ощущения заебанности и тошноты от работы. Но все равно сильно скучно жить.

Дочитал "Глас Господа" Лема и взялся за "Туманность Андромеды" Ефремова. И ещё попробовал читать Риту Картер про мозг и Джессику Сакс про микробы. Это всё средне интересно, но и такой интерес гораздо лучше, чем полное его отсутствие.

И ещё читал статью про процессы на Солнце, там оказывается дофига всего происходит.

Наелся очень вкусной еды в ТЦ, компенсировал себе трехдневные мучения. Жизнь налаживается.

2:00 - 7:30.

0:20 - 9:30. Снилось что-то неприятное. Проснулся от духоты, открыл окно и снова заснул.

Уже третий день вялость и скука, не могу выпнуть себя работать, тошнит от одной мысли про работу. Не знаю, что делать.

0:10 - 8. Вялое утро, постепенно переходящее в приятный день.

Отжался 70 раз за час. И ещё наконец-то поставил турник в дверной проем, теперь можно подтягиваться!

Долго прокрастинировал и всячески оттягивал работу, и вот наконец рабочее настроение, работаю с удовольствием.

Всякие переписки. Моя социальная жизнь оживает.