22074

теперь понимаю, с чего сестра завела вчерашний разговор про успешность и независимость от мужиков. господи. ну и семейка слабаков у нас. очень разочарована. особенно в себе.
это предел.

ну и утречко выдалось. чуть не сожрали в поликлинике. завтра пойду снова. смешная ситуация, конечно, вышла, но до сих пор не понимаю, неужели бабка меня подставила, либо я уже схожу с ума.
на улице потрясающая погода, особенно по утрам. а мне херово. это истощение. когда долго пересиливаешь себя, но результата никакого или он далек от ожидаемого. с учебой все кончено, и это уже ощутимо облегчает жизнь. просто не осталось сил на нее.
посмеялась с "На фотках в соцсетях в героических позах. В реале мелкие, робкие." вспомнила всех своих знакомых и не очень музыкантов.
сестра завела речь с обещаниями об успешной жизни, теперь еще больше хочется сдохнуть. как стать успешней, если ты уже заебался?

меня захватила лень и не отпускает. и даже как-то совершенно безразличны последствия.

Не спали всю ночь. Сначала по моей рекомендации посмотрели реальных упырей, а затем две части звонка. И вот уже утро. В целом все прошло неплохо, но где-то внутри прячется мерзенькое чувство. Не даю себе впасть в него. Знаю, что избегание не лучший способ, но пока не высплюсь, пусть полежит в дальнем углу. Так будет лучше.
На улице слабый дождь с ветром, скорее всего буду добираться до дома пешком.

какая же мерзкая погода. и на лице высыпания. с днем рождения меня.
очень хочется спать. как сказала коллега "мне настолько хочется спать, что я прибавляю единицу на калькуляторе". отличное описание моего состояния. мозг совсем отказывается работать. и как назло, срочной работы навалило.

Книжка Набокова, мортал комбат, и фильм три плюс два. Вот это идеальные выходные. Какие же все красивые в этом фильме. Выцветшие русые волосы и загорелые тела.
Вчера собирались у Юльки, у неё уже живот выглядывает. Как-то до сих пор не верится. Хорошо посидели. Играли до ночи в имаджинариум. Я умудрилась даже сыграть в приставку, от которой меня с трудом оторвали. Задротская душа.

понемногу прихожу в себя. день на удивление не так уж и плох. нет спешки последних дней. хотя, наверное, не стоит раньше времени делать выводы. слушаю лекции по набокову. надо будет обязательно взяться за него самого. очень интересный писатель.
а вот и моя любимая спешка вернулась. 3-4 отчета до конца рабочего дня.

забыла сделать укол, сегодня уже чувствую себя паршиво. за утро успела поругаться с матерью и гипом. еще и оделась легко.
вчера звонила научрук. была мной очень недовольна, в принципе как и я ей. за майские должна ей подготовить все.

устала работать, уже путаюсь во времени. зп только завтра, а на учебу забила. думаю вот, когда писать заявление на увольнение. наверное, после майских праздников. жаль, что попала не в лучшее время фирмы. думала, самое страшное будет именно страх перемен. но сейчас наоборот с нетерпением жду этой нервотрепки с собеседованиями.
еще очень не хватает красивого вокруг. недавно залипла на мимо проходящего мужика на работе. голодная офисная самка. а сегодня просто тупо листала ленту паблика про моду, что мне совсем несвойственно. куда я качусь. мой мозг устал.

я очень зла. меня это реально заебало.на импульсах хочется такого натворить, еле сдерживаюсь. надо все обдумать. завтра придет зарплата, еще защита нир. там и решу в зависимости от ситуации.

я расклеилась. надо было сегодня отпроситься. как-то переоценила свой иммунитет. вчера из-за загруженности, как-то не чувствовалось, что все так плохо.
прямо за рабочим столом развожу белый порошочек, странное, наверное, зрелище. хм, по вкусу будто вода с мелом или землей. очень вкусно. а как разлетается этот порошок. красота. только если в нос попадает, а она попадает, то начинаешь задыхаться.
попытка номер два сходить на концерт 24 апреля. скоро еще днюха. даже и не знаю, как праздновать и что себе подарить.
спросила про работу на сегодня. любят же долбоебы отправлять голосовухи. хоть бы голос не делал долбоебский. и не отвечал как долбоеб. да и вообще не был долбоебом. вот долбоеб.

Пиздец. Вот это денёк. И такая жизнь меня ждёт в ближайшее время? На что я подписалась..

суббота. утро. какого черта я делаю на работе?! когда я даже умудрилась написать слово суббота с ошибками. чувствую, меня ждет веселый день.
вчера до 23 делали панакоту с сестрой. очень вкусно получилось. сейчас же очень хочется спать. купила колы для бодрости. планирую все успеть за сегодня. немного самой смешно от собственной самоуверенности, но у меня нет выбора. завтра на концерт с девчонками. а сегодня, может, в кино на ужастик.
вчера еще групаш написал, он реально приехал. интересно, какой это раз уже, когда я его динамлю?
включу 28 дней спустя на фон и начну работать. через пять минут.. или десять

как же мне нравится деловая переписка! доброе утро/день/вечер. восклицательные знаки чуть ли не после каждого предложения. обращение по имени и на вы. все так мило и вежливо. а потом "без протокола заявку не примут". с копиркой моего "к сожалению". и точка. вместо восклицательного знака. ахаха такая перемена.
вспомнила сегодняшний сон. опять убегала, только теперь со своим обидчиком? мы скрывались от полиции. как всегда мои сны очень логичны. вечно я убегаю от кого-то или просто помогаю убегать кому-то. но было что-то в этом сне красивое и непривычное. все как всегда начиналось с деревни. все мои побеги начинаются именно там, а бегаю я очень часто. а потом дворы различных городов, много людей

хотела сегодня перейти кеды, но еще рановато. поэтому надела осенние на каблуках, вроде не слишком вызывающе смотрится с короткой юбкой. теперь сижу без обуви на рабочем месте. а Даня все пытается привлечь к себе мое внимание.
диссертация не идет. да вообще ничего не идет. чувство будто тупею с каждой минутой. такое разочарование.

очень нравится слушать подкасты "полки". очень расслабляет.
сегодня я более подготовленная к диссертации. скачала все свои отчеты, статьи, есть музыка на фон, чтоб не отвлекаться на разговоры. надо бы накидать к выходным страниц 40. но подкинули работы. опять жру, только бы оттянуть время.
напрягают вопросы по типу "Что самое глупое ты делала последний раз" и люди, которое такое спрашивают. еще хихикающий смайлик в конце. пиздец. вспомнился комикс шкя, как веселиться, если ты старый(

сломались наушники, работы нет. так что руки дошли до диссертации. сама не верю. открыла свои старые наработки, потом браузер и все. я устала. пора поиграть в мортал комбат.
опять написал групаш. заврался совсем. не могу даже злиться, испытываю жалость к нему. что с ним происходит? вроде очень харизматичный, общительный и богатый, а ведет такой скрытный образ жизни. и о многом умалчивает. наверное, опять собирается в нашу деревню, поэтому и написал. шесть лет отказов похоже ему ничего не говорят. уже вроде и прямым текстом написала, что секса между нами не будет. совсем не понимаю его.

время только еще утро, а у меня уже состоялся разговор с главным боссом. давно на меня не смотрели как на дуру. хотя нет, вру.
надо два отчета накатать, но так лень. я уже сожрала все, что можно, только бы отвлечься от мысли о работе. поэтому пора заполнить дневник.
неплохие были выходные. если бы только не клеющиеся мужики. стоять не в компании парней было опасно. может весна
--
стремный денек. еще дерьмовой работы подкинули(
все, взяла себя в руки и пошла работать!

какого черта живот болит и сегодня? очень устала, хочу спать. а гип становится все мразотней.
вчера звонил парень, из-за сломанных наушников нечаянно взяла трубку. думаю, он охерел от быстроты моего ответа. может, надо бы его уже переименовать в контактах. как-то неудобно выходит, если он представляет нашу совместную жизнь, а он записан у меня как 9. и отшить бы уже пора.
приснился бывший групаш. испытала очень сильное чувство вины перед ним. с чего это вообще? должно же быть наоборот. почему я за все испытываю чувство вины? даже за собственную жизнь. кажется, я немного сломалась.
разбудите меня.

сегодня первый день. живот утром болел нереально, боль доходила аж до ног. с утречка еще много работы навалило. даже забыла про свою злость и обиду на гипа. а потом написал препод с курсов, и совсем стало хорошо. не понимаю, он такой хороший, что предложил помочь по-дружески, или же симпатизирует мне? в моем окружении никогда не было подобных ему.
в воскресенье очередное выступление парня. пригласил, но совсем нет желания и сил. благо, хватило ума сразу придумать отговорку.
завтра пятница, а потом, наконец-то, можно будет отдохнуть.

"У меня должно быть так, как я хочу. Учти"
У него комплекс неполноценности, что он меня так нагибает? Мне ведь ничего не стоит уволиться. Они больше потеряют, чем я. Вот не зря хотелось ему сегодня въебать. Есть же такие противные люди.
Я учту. Надо бы подготовиться к увольнению. Все-таки это мой первый раз. Мой 3-х дневный опыт официанткой не считается. Господи, как же это смешно. Или тот случай, когда меня не взяли на работу раздавать листочки, типо слишком красива. Или массажисткой в спа салон. С этого я особенно громко смеялась. Внешность "высокомерной стервы" и необщительность производит на людей не самое приятное впечатление. Надо бы научиться контролировать выражение своего лица.

снилась сегодня Морковка с сестрой. а я была героем фантастических тварей. фантастическая тварь.
утром было совсем херово. чуть не написала своему королю. остановило только то, что услышать от такого чудика, что я странная, было бы обидно. может мне одиноко? успокаивалась мыслями о работе и коллегах. кажется, что-то в моей жизни не так.
не хочу думать, слишком грустная ситуация вырисовывается. надеюсь, это просто пмс. и работа что-то расстраивает. хочется въебать гипу (

Добавился в друзья король самоубийц. Я уж подумала, что мои шутки про смерть зашли слишком далеко. Стала расспрашивать, кто такой. Сначала было разочарование, чувак просто набирал подписчиков в сообщество друга. Но в ходе разговора выяснилось,что есть несколько королей, Костяшка их главный. Подписчиков считают головами. Ну в общем, совсем поехавшие. Но самое, блять, непонятное, почему я на полном серьёзе пыталась расспросить про их секту, а потом и вовсе завела собственное расследование?! Теперь вместо того, чтоб лечь спать, в который раз пролистываю их странички. Ну и кто тут поехавший? Судя по тому,что я накопала, в их "верхушке" вражда и конкуренция.
Так всё, иди спать, королева ебанутых!

задерживалась после работы всю неделю, работала в выходные, а сегодня пришла во время. и никто не оценил. надо это прекращать. это не нормально работать в нерабочее время, а по утрам страдать от безделья, либо выслушивать замечания об опоздании. и самое обидное, такое отношение только ко мне.
болит голова, хочу спать. ну и нахера я сегодня торопилась? может поплакать прямо на рабочем месте?

наконец-то потеплело.
неделю или уже две занимаюсь очень странной работой. казалось бы, устроилась по своей специальности, но почему-то учусь я здесь всему кроме как работать по своей профессии. повесили сертификат с моих курсов на стеночку, и уже представили как я им и фасад и вообще весь дизайн больницы сделаю. ага..еще и самый главный на днях вернулся из африки, и теперь захаживает к нам в отдел, напрягает немного.
парень объявился. "очень хотелось бы тебя быстрее увидеть" вспомнила, как он раздражал, сразу пожалела, что ответила. люди-вьюнки, совсем не выношу таких. и избавиться от таких сложнее всего. был бы он хоть немного помразотнее. этот же слишком хороший, совсем не хочется обижать.