🌳🏠🎄

2ч лежала на кухне, записывала вд, желания, отсекала мж.
Скука на 7 снизилась до 2.
Очень много самоосуждения за нее, за серость. И еще чб. "скуки и серости так много, что с ними не возможно ничего сделать". Без такой стенографии ннд я бы вряд ли заметила это чб.
Очень приятно было от уплотнения желания различать- нэ, мж, жел че-то сказать, ясность, что не хочу говорить и тд.
Понравилось отсекать озм Н, который сидел рядом и смотрел на меня и ув, что я должна реагировать на него декламацией "меня это все не касается".
А позвал завтра в кафе с утра. Интересно с ним встретиться.

Еще кружка кофе с молоком. 3 партии в шахматы (2 выиграла, одну проиграла). Завтра мб доеду до оранжереи с Y.
Есть желание залипать в чем-нибудь. В шх, слушание музыки, сериал, листание страниц в инете. Утром минут 5 делала «прям сейчас я себя убиваю».
Немного пообщалась с М. Отвыкла от общения с оч чсвшными парнями. Я наверное раньше во многом такой же была. Вещала, поучала, в почти любой фразе хотела самоутверждаться. Бе.
Щас тоже чсв до хуя и оно возникает постоянно по самым разным поводам. Но я стала чаще его различать, устранять. Вспоминать яс, к чему оно приводит и что оно убивает жел клевых вв.
---
нужны новые кроссы. это напрягает- из-за денег и из-за необходимости выбирать

0-6-9 Проголодала насухо 16ч. Вдруг поняла, что у меня пропал кашель, который длился довольно долго.
Скучно, серо. Не интересно. Нравится отдавать себе отчет в этом.

Сегодня приснилось, что у Т есть нсу "все девушки- меркантильные стервы" и я с ним ее разбирала. Есть удов от того, что даже во сне находила какие-то аргументы, придумывала вопросы на эту тему.
Смотрю видео про короновирус, пью кофе с молоком.

Рб+- Трахала немного попку узким пчолом. Читала инсту Винтовкиной Арины, посты про презики.
https://www.instagram.com/vintovkina_arina/
Хочу кое-что доделать , а потом ннд. Есть фон каких-то разрывающих нэ или анэ. Не нравится свое сост.
Ниче не жру и не пью с 17ч и уже не буду.
-1,5

-против SARS-CoV-2 не существует вакцины и высокоэффективных протоколов лечения
-----
Теперь понятно, почему такая паника из-за короновируса.

https://botalex.livejournal.com/162785.html?utm_source=newsletter&utm_medium=email&utm_campaign=11_03_wednesday&media
Рб.
Очистила резиники от волос.

Час валялась, пробовала отсекать вд, сталкиваться с нФ. Приготовила брюшки лосося с брокколи, ела с лимонным соком и соевым соусом. Приятно от солнечной комнаты.
В вотсап написал мудак-А (в тг я его уже забанила). Скинула ему ссылку на селекцию, написала, что если он заинтересуется тем, что там написано- когда-нибудь мы сможем встретиться. Если нет- в любом случае ничего не получится. И снова забанила.
20 подъемов лап, 20 пресс, 30 сек планка
Хожу с косичками по кв.

Еще видео Холиной про токсичную мужественность.
Написала мнение Y, что мое сж к нему было слабым из-за его запущенного тела. Мне нравится осознавать, что стройное и подтянутое тело я хочу тискать и трахать гораздо сильнее, чем жирное. И что это не мудизм, а нормальное адекватное восприятие красивости тела.
Утром думала про совиность. Про ж испытывать удовольствие от общения/встреч с кем-либо. Про нежелание встречаться с кем-то, если этого удовольствия нет. Нежелание тратить себя, свое время, свои ресурсы, внимание на кого-то, кто мне щас не интересен/неприятен.
Делала немного разной фа.
Холина хвалила сериал "Поза" про жизнь трансгендеров и СПИД в конце 90х, хочу посмотреть серию.

Бытовое дело в тц, заказала перевыпуск одной кредитки, съела брускету с мясом с латте.
Ща смотрю видео Холиной про эффективность дорогих кремов
https://www.youtube.com/watch?v=zzDKz2cAJQQ
Она давала описание состава средств врачу-дермотологу косметологу , без указания бренда, и спрашивала ее мнение о составе, эффективности и цене.
Пока получается так, что даже довольно раскрученные и дорогие бренды - хуйня. Не дают никаких обещанных клевых эффектов.

Хочу думать про нф про Л. Постепенно выписать вд, разобрать его. Он меня постоянно мучает.

0-8-10.30 спала с приоткрытым окном, уснула быстро. Но чето много часов. Может отсыпалась за все недосыпы или из-за вчерашнего депр состояния.
Снился Т, что у него кроме кошки ещё мелкая рысь и каракл. И вкусный красочный салат.
Есть слабая неудовлетворенность жизнью и состоянием.

Пробовала ннд. Нравилось осознавать, что если мне щас с самой собой не клево- значит в восприятиях есть какое-то говно. Хотелось сталкиваться с ним, отсекать и дожидаться желаний. Еще думала, что общением не заткнуть дыры в нфе.
Посидела в паблике с животными, делала немного приятной фа для позвоночника. Щас пью морс и снова смотрю "Викингов". От съемок, природы, атмосферности бегают мурашки.
ближе к -2. что-то тревожит.
---
сегодня неск раз возникали мысли, что меня уже заебало это низкоэнергетичное состояние со сливами и без ярких рж. Я помню, каким мб состояние и мне начинает этого не хватать. Сливы - это клево, Е копится медленнее и увереннее, но че-то надоело уже, что так медленно.

"Я ставлю ультиматум: либо прием наркотиков (включая курение и опьянение алкоголем) прекращается прямо сейчас, либо наше общение закончено. Если человек принимал «легкие наркотики» и принял решение полностью это прекратить, то только через полгода-год я соглашусь тратить на общение с ним значимое время (если он будет мне интересен), потому что по моему мнению, это минимальный период выхода из наркотического охренения. Наркотики – смерть психики, и тут мне больше сказать просто нечего и даже спорить на эту тему я не собираюсь. Если кто-то считает меня ретроградом и догматиком из-за такой моей позиции, то и ради бога, флаг ему в руки и счастливого пути."
----
"я" не существует.

Из-за того, что последнее время несколько раз встречалась с разными мужиками и из-за того, что мне до сих пор продолжают писать из чата полиаморов, высылать свои фотки, предлагать общение, у меня стало возникать чувство, что я наедаюсь вниманием.
У меня сильно ослабло жо встречами с мужиками, жо их по к себе.
Щас больше хочется думать о том, какое удовольствие, каких эмоций я хочу и могу получить от общения и на встрече, смогу ли получить их в принципе. Часто кажется, что мне будет приятнее, интереснее провести время самой с собой.
Думаю такое явление временно и жо вниманием мж снова вернется. Но все равно нравится такое осознавать.

Видео Птушкина про Бали и про Австралию.
1 серия "викингов", смотрю вторую. удов 1-2
Параллельно выписываю нф связанный с Л- выбирая наиболее болезненные темы в нем.
Вчера кое-что поняла и от этого возникло облегчение, теперь пробую копаться в том, что поняла.
Писала мнения Н. Нравится отдавать себе отчет в разных вещах, расставлять точки над "и".

Очень нравился дождь утром. От него возникала отрешенность. Очень нравилось ехать в автобусе, смотреть в окно, понимать что я никуда не тороплюсь.
Снова хотелось помнить о том, что во мне нет личности, нет «я». А есть много проявлений разных отдельных восприятий. Последние 2-3 дня про это нравится думать, напоминать себе это. От такого разотождествления "себя" с восприятиями, которые возникают в этом месте, сильно снижается ннвкс за омрачения, страх обнаружить че-то неприятное. Пропадает тревожность за чсв.
""Меня" нет. Есть много разных отдельных восприятий в этом месте. За которыми хочется наблюдать и оценивать- нравятся они или нет.

Была в галерее очень красивых фоток с Y, потискавалась с ним там, он очень приятно обнимает и тискает. Потом посидели вкусно пожрали и попили необычного чая в кафе, болтали, тискались. Потом у пеня была встреча с англичанином в другом кафе в центре, я доехала туда с Y, потискалась, пососала хуй (приятно) и посидела немного на зуе (нейтрально) в туалете и Погода встречаться с Кр( британцем). Учитель математики, который не говорит совсем по русски, но любит тут жить. Мне с ним чем-то понравилась, думаю ещё встречусь. Щас после двух глинтвейнов еду к Н и кидаю ему фотки как сосала хуй Y.

Купила новую симку, через неделю должны подключить к акку.
Сходила поплавать и посидеть в сауне в фк, еду встречаться с Y.
Есть фон ндв собой, ощ что я себе не нравлюсь. Хочу чтобы это изменилось, хочу вв себя клевой и быть довольной собой.

После того, как Н начал говорить, что ему оч нравятся мои грудки, что их оч приятно тискать, у них оч нежная шкурка , я начала сама их чаще лапать, тискать. И офигевать от того, какая у них приятная шкурка. Это она из-за ослабления но такой стала казаться? Или изменилась от регулярного приятного секса?
Не знаю, от чего, но мне сильно нравится такое изменение. Мне нравится, что мои грудки начали мне нравиться. Вообще мне щас много где нравится и приятно себя трогать.
Морда все также не нравится.
Пока ехала домой, порождала пвк начать считать себя симпатичным существом. Пвк испытывать дов-во. Различала немного нф, связанный с Л. Я его часто обсасываю и он поддерживает сильный нокс.
Рб+=+

Еду домой от Н, пялюсь в окно на небо, деревья и не могу оторваться.
И от приятных восприятий более выпуклым становится фон озм и ннвкс, которые мешают испытывать приятное от природы сильнее и ярче.

Клево трахалась в маске на кухонном столе. В письку и в ротик

Вчера трахалась, навела порядок во всей норке с помощью Н.
Вечером поехали к нему, пили пиво с чипсами и смотрели «Реквием по мечте». Того ужаса, который возникал когда смотрела его несколько лет назад, больше не было.
8 марта началось с насаживания на толстый праздничный хуй.

- потеряла обе кредитки. Ещё поищу их, но мб придётся заново оформлять
- симка на втором тел перестала рб тк я ей не пользовалась и я теперь не могу снять деньги с вк

Поняла, что уже не могу выносить срач в кв. Что у меня из-за него страшный перекос лифта мн. Я не могу получать никакие удовольствия, они не насыщают меня вообще, пока в месте, где я живу- бардак. Такой, что я по 5 минут ищу в шкафу нужные мне вещи, все носки по 1 штуке, грязное белье вместе с чистым. У меня каждый день нф из-за этого и он меня уже заебал.
Мне все равно лень убираться, я не люблю это делать. Но уже не могу не убираться, пч ощ перекоса лифта и отсутствие насыщенности заебало еще больше.
Отменила поездку к Н, зато он выразил жел приехать помочь мне с уборкой) Так даже лучше ❤🌴
Хочу, чтобы везде было очень чисто и приятно пахло.

Перед просыпанием снилось, что тискаюсь с М. Целовала ее плечи, потянулась целовать другое плечо, а она сказала «нет, тебе сюда нельзя», прижала меня к кровати, села на меня , была властной. Меня это немного возбудило, потом проснулась.
До этого была где-то у водопада, шла по краям каменного возвышения над водой, хотела подойти ближе к краю. Вокруг было красиво, от воды тоже возникало че-то приятное. Была с кем-то из друзей и говорила, что тут клево, можно еще остаться.
Реализовала немного жел птш.

1. поняла, что соскучилась по яркому чувству творчества, вдохновения и энтузиазма, которое у меня было, пока занималась пабликом. Паблик его уже не приносит.
Захотелось делать кв более уютной- наводить порядок везде постепенно, опупсивать ее.
После этого ощущение просадки в каком-то мн начало слабеть. В жопе у меня мн "творчество" как оказалось.
2. хочу потискать большого высокого мужика с кучей мышц. Кл как раз такой и я начала чаще думать, как бы разговор перевести в сторону обмена фоток телами. Он качается, я его уже просила покидать мне фоток, как сделает форму мечты (типа для мотивации себе), но он так и не кинул пока.
Снова подумала про свингклуб. Мб тм будет какой-нить огромный мжк.

Немного попереписывалась с Кл на отвлеченные темы о паблике. Хотелось такого. Он снова пинал залезать в инсту с продажами.
Мне нравится, что он меня понимает в том, что произошло с отношением к паблику. Он 3 года до хуя для меня значил, давал кучу эмоций, общения, чувства творчества, денег. щас это все исчезло, кроме небольшого дохода. Я не жалею себя- то, что есть щас в жизни- гораздо клевее, чем все те эмоции от паблика. Но мне хочется это обсуждать с кем-то, кто понимает) кто в такой же ситуации. Это просто прикольно - видеть такой контраст. То, что так много для меня значило и было почти всей моей жизнью- теперь значит очень очень мало.
У Кл похожее отношение к своему паблику.

Интересно переписывалась про то, как отвечать на наезды. Потом включила favorite плейлист, надела розовые ушки и прыгала, танцевала в трусах на ковре.