🌳🏠🎄

Взяла все направления, успела вовремя на охуенный массаж, попиздела с массажисткой о мужиках.
Днём было солнечно и от этого было сильно приятно, кажется мой серотонин начал восстанавливаться. Раньше от солнца такой эффект был значительно слабее.

Сформировала для себя позицию: я не хочу никак взаимодействовать и тем более любить убеждённых наркоманом, алкоголиков и курильщиков. Если чел после месяца близкого общения со мной и всех моих арг так и не расхотел курить- нет никаких осн считать, что захочет потом. А я не хочу общ с тем, кто хочет себя убивать. Не хочу перенимать это дерьмо, не хочу никак быть связана с этим. Я не для этого вытаскивала себя оттуда.

Пришла в поликлинику. Положила в конвертик для денег 2дол и хочу попроситься чтобы меня пропустили вперёд за такое символич вознаграждение.
Стала больше перепис с Т. Он рассказал про общение со мной Б и вообще как-то иначе стал себя вести. Более открыто, более дружественно. У нас много похожих психопатий и поводов для озм и мне не страшно обсуждать с ним все самое страшное.

* Если наркоман нашёл себе оправдание принимать нарк и дальше из-за «сложного периода», он и дальше будет находить себе такие оправдания и поводы принять дозу.

Читаю тему Аляски про антидепрессанты. Оч интересно.
в 2012 году, когда мне было пиздец хуево и я изучала инфу о том, что в Швейцарии есть клиника для эфтаназии, я заговорила с симп о том, что хочу ады. Пыталась как-то сформулировать, почему я считаю норм их принимать.
Все они начали меня отговаривать, Т советовала поехать в птш.
Л на протяжении всего общения со мной считала мое ж адов признаком того, что я наркоманка и так проявляется мое ж обдолбаться. Я щас это вспоминаю и мне пиздец обидно - особенно за это мнение Л обо мне. Мне хотелось только облегч от депр и тревож, а не нарк вп.

Я понимаю, что все они боялись за меня , поэтому так говорили, исходя из тех знаний и ув, кот них были.

Вчера появилась депрессивность, но у меня получается ее устранять- прямым усилием. Просто хотеть, чтобы она исчезла, чтобы мое состояние стало более энергичным. Слушаю SOD, думаю о симпатах. Для многих я враждебная и ненавидящая, и они имеют право так думать, тк я ничего никому о себе не писала и не говорила про изменения.
Мне нравится, что есть симпаты, у меня снижается чув-во одиночества и жкс, когда я о них думаю. Страх за свою жизнь и за себя.
Упорство- это одно из самых любимых состояний для меня сейчас.

Выписывала проявления N. Стала думать, что мужа у меня кажется больше нет.
И что я его оч дорисовывала.
Сегодняшний мудизм был последней каплей, к которой приплюсовалось потом много другого всего.
В нем есть что-то приятное. Но и в Привалове и Кенге, которая с ним дружит- тоже ведь что-то есть.
Я пока не знаю, что должно произойти, чтобы я изменила свое мнение о нем и снова захотела ему написать.
Щас главная задача решать вопрос с нфо. А потом- снова искать секс. И я его найду.

Работа, переписки.
снова ц нфо, нэ из-за этого.
Маразм- записалась ко врачу, не посмотрев, что это время массажа.
Сегодня поняла, что у меня обострилось желание перенимать все воспр подряд, если у меня к челу открытость и дружественность. Я как губка. И обнаруживаю, что наперенимала всего только спустя какое-то время. Это клево, тк я быстрее понимаю, что он исп. Но я и говно перенимаю- это не клево.
Решила сделать такой план:
1. поставить будильник и минимум раз в 30 мин делать перерыв и оценивать свое сост (стало ли клевее или неприятнее за встречу, чем до)
2. порождать самодостаточность и отрешенность, в этот перерыв и во вр общения, переводить внимание на себя с того человека и его воспр

Встретилась с мужиком из поличата.
Выражение лица не мудаческое, борода, одежда и обувь мудаческие. Оплатил мой счёт.
Сначала выглядел остраненным, через полчаса уже подсел поближе и смеялся, начал чаще на меня смотреть. Поняла что уже можно его полапать, было слабо приятно.
Под конец встречи он стал более энергичным и расслабленным а я начала чув депрессивность. Подокбывала его про цели и наполнение мн (обыч словами) и поняла что он в депр и жопе. Ещё я заебалась слушать про его рб, кот заполняет все его вр щас.
Высказала мнение что он в депр и что я сама стала ее чувст рядом с ним (напомнила про зерк нейроны)
Пнула его обдумать как наполнить каждое мн. Хз пнется ли, ещё встр вряд ли захоч

Работала.
Различала нсу о себе, что я хуже любого мудака. Мне нужно приложить не мало умственных усилий, сделать несколько логических выводов, чтобы осо, что это не адекватно.
Я с детства привыкла считать себя дерьмом (пч меня били и мне надо было это как-то обьяснить. Ну я и обьяснила – «бьют, пч я дерьмо, хуевая»)
После ясностей о виктимблейминге у меня начала расшатываться ув, что я виновата в том, что меня били. Я не виновата. Меня били, пч те люди- агрессивные уроды, уголовники. Никто не имеет права бить другого человека. За такое в тюрьму сажают.

Различала желание, чтобы моя шкура на всем теле изменилась, стала клевее, впрыгнула слегка в ув, что это возможно.
И различила ув, что я охуела. Что будет не нормальным, если у меня в 40 например лет будет шкура 25-летней. Меня все будут считать ебнутой, странной, фриком.
Что мне надо будет оправдываться перед кучей (воображаемых) людей за свой внешний вид. Такие мысли конечно же поддерживают у меня су, что я обязана стареть.

*После обдумывания темы виктимблейминга записала одну нсу про Бодха и симпаток.

Ясность про виктимблейминг:

Я могу быть какой угодно зависимой и слабой , сколько угодно ныть и ждать для себя заботы, и это будет мой выбор быть такой. Но это никому не дает права меня абьюзить.
Если я кому-то не нравлюсь такая- со мной надо прекращать отношения, а не бить и насиловать.

От жертвы насилия нельзя требовать, чтобы она подавала заявление в полицию, тк у нее есть сильный обоснованный страх, что никакой защиты она не получит, зато столкнется с очередным абьюзом со стороны полиции и всех остальных, кто будет посвящен в это дело.

Переписки , жрачка
- забыла вчера повесить сушиться купальник

Есть ощ «перекоса лифта» Оч много общения, и чего-то где-то не хватает в другом/их мн

Каждый слив- это миниоткат. И у меня облегчение, что они есть. Я регулярно возвращаюсь не глубоко в нф, депр и каждый раз вытягиваю себя в более приемлемое сост.
У меня нет того резкого перехода из "мне пиздец хуево" в "мне пиздец-охуенно-хочу-к-симпатам" , который бывал раньше. Длился 2-3 мес, а потом я снова возвращалась в депрессию надолго.

Щас все гораздо гораздо медленнее, с вот такими минивозвратами в депрессивность.

Шла из поликлиники сегодня и спрашивала себя "в чем я дрсв N"
Он приехал ко мне, я его сначала даже трогать тискать не хотела.
Потом захотела, мы провели так 3ч и в какой-то момент я нашла себя в охуении, тупости, нфе. И осо, что мое сост до приезда N было клевым, а щас стало хуевым.
Стала пробовать понять в чем дело. Поняла. N -овощ. А я дорисовывала в нем психич жизнь. А его курение по 6 сигарет в день (если он не наврал, мб там еще больше) еще сильнее делает из него тупого овоща.
У меня возникло ощ, будто я все это говно (и жел быть тупым и нфо от курен и нф) наперенималась от него и мне захотелось психически помыться. Выгнала его на кухню, думаю различаю дальше.
-трен была на верх

+1 трен низ. Сегодня от плавания возникало различимое удов3. От движения тела в воде. Хотелось плыть медленно, осознавая себя и давая телу принять наиболее удобное положение. У меня пропадала полностью озм, хотя народу вокруг было больше обычного. Было просто то спокойное удов от того, что плыву и осознаю свои движения, приятные ощущения от воды. Подумала что охуеть как круто, что я могу сюда ходить плавать как угодно часто.
В сауне снова сидела оч расслабленна, вспоминала это удов от плавания, иногда переключаясь на разные поводы для пвк.

-забыла купальник, возвращалась за ним
-забыла ещё какой-то маразм

Жру просто вареные макароны с солью и сливочным маслом, с просто вареной куриной грудкой, охуенно вкусно.
Смотрю 1 серию "В Филадельфии всегда солнечно" прикольно

Мой посыл Т- это совиный поступок. Проявление совы.
Человека, у которого есть чувство собственного достоинства, кого не устраивает хуевое к себе отношение. И у меня есть к себе по и чсд за такой поступок.
Я не хочу, чтобы в круге моего общения был кто-то, кто считает меня хуевой "на заднем плане". И тем более я не хочу быть ни для кого терапевтом при таком отношении ко мне.
Мне нравится различать это свое желание- иметь в круге общения только тех, у кого ко мне по, симпатия. Кто боле менее трезво ко мне относится, понимая, что во мне есть и говно и клевое.

--а еще я очень блядь, но мне нужно решить проблемы с нфо.

Т пишет Бодху, но боится рассказывать про общение со мной.
Сегодня я поняла, что у меня стала возникать депрессивность из-за этого, вв себя хуевой.
Послала его, сказав, чтобы он мне не писал до тех пор, пока не разберется с отношением к мне и не расскажет Бодху про то, что дружит со мной. Я не хочу общаться с теми, кто на словах со мной дружит, а за глаза считает говном и стыдится. Хочу общаться только с теми, кому я кажусь клевой, приятной, интересной.
Мне стоило слишком большого труда вылезать из жопы. Чтобы общаясь с Т снова туда залезть. Мне это нахуй не надо.

Мн социум огонь последние 2 дня, и намечаются еще неск интересных встреч.

Обсуждала с N список действий с моим телом, про которые я хочу, чтоб он
1. всегда спрашивал
2. смотрел на мою реакцию на это действие
Он со своей стороны написал такой же список для моих действий с его телом.
Хочу распечатать их и держать где-то на видном месте.

Добавила Y в чат с N и Т. интересно посмотреть че получится.

Работа.
Читала статью про виктимблейминг. Там интересные и ясно описанные примеры, от которых у меня прочищается мозг. Особенно от описаний мыслей, почему жертва себя винит (вроде бы логичные мысли) На чужих примерах я сразу вижу, что насилие. И мне проще применять это к себе.
Я точно также во всем винила себя- что это я такая жалкая, несчастная. Самавиновата что такое допустила.
Сегодня описала N еще один случай насилия. Рассказала про него своей сестре в тот же день. Она стала говорить в духе "а что ты хотела, твое решение поехать к мжк вдвоем с ним пить все бы рацсенили как то, что ты согласна на секс".
Сестру тоже насиловали. Ебали в подъезде. Считаю, что она тоже считает себя виноватой.

Слушала Водовозова о вакцинах, заснула под конец. Проснулась и совсем не хотелось тревожиться и самоосуждаться за сон днём. Хотелось дальше спокойно лежать и ничего не делать, пробовать отсекать вд. Возникало очень приятное состояние, когда приятно просто быть, ничего активного не делая. Казалось, что если получится неск раз отсечь вд или мж, может повыситься Е и появятся рж. Кое что и появилось.
Потом переписывалась, ела, смотрела «Друзей», помылась. Щас снова валяюсь и нащупываю ощ своей жизни, самодостаточности.

Еда, ржачные сериалы, много разного сексуального. Оч приятно лежать, тискаться, целоваться, видеть влюбленный взгляд и слышать "люблю тебя". Ему сказала "ты мне тоже нравишься. Хуй толстый, трубу на кухне прочистил".

Говорю N утром
-я хочу, чтобы ты помыл мне голову
-(думая полминуты) почему ты хочешь, чтобы я ее помыл?
-пч мне самой лень
ржем
Потом я, очень серьезно, низким голосом, глядя ему в глаза, повторяю
-ты разве не понимаешь, что я не хочу мыть голову сама потому, что мне лень?
его лицо надо было видеть) оно стало очень серьезным, мне кажется он начал думать, что мне правда лень и поэтому я прошу его помыть и он должен это сделать.

Очередные мудачества N (3р пыталася полапать грудки, хотя я говорила, что не хочу) и скрывания, что он снова курит (договаривались , что он мне напишет перед тем, как захочет покурить). Потом говорил про любовь.
Я решила, что буду учитывать, что он может вот так мудачить, насиловать, врать, и смотреть, чего мне будет хотеться исходя из этого.

Мне безразличен трах в попу. Сегодня приснилось, что меня так трахал Т и в какой-то момент я почуств, что мне супер нейтрально (чаще всего хотя бы немного неприятно). А ему в этот момент стало оч приятно. Я вспомнила, что дв вроде испытывают удов от давления на внутр стенку и попросила Т так меня потрах. Стала искать подходящий угол. Потом проснулась.

Ща с N.Привез мне жрачки, которую я захотела, приготовил свою. Убрался на кухне и собрался прочищать трубу , тк затор на кухне. У меня истеричность и желание ржать над всяким- мне кажется из-за того обсуждения про насилие меня.
Я эту тему вообще не трогаю обычно, там большая тупость и куча нэ. Щас немного залезла в нее и что-то расшаталось. Читаю статью про то, почему жертвы изнасилования чувствуют свою вину.
https://www.goodhouse.ru/obshchestvo/mnenie/ya-sama-vypila-sama-razdelas-pochemu-zhertvy-iznasilovaniya-chuvstvuyut-svoyu-vinu/?fbclid=IwAR1GuZXrb2qNhe7m-cn-zVVv96hRGY4J7_YbRTBY40GhPm26aszh0SdiQ38
Хочу включить тупую дораму и ржать.

Сегодня в чате полиаморов было очень важное и интересное обсуждение. В ходе которого я поняла, что считаю себя ответственной за секс с мужиком много лет назад, в котором он начал меня ебать после моего "не хочу".
Для многих участников чата стало сразу понятно, что это было изнасилование, абьюз. Для меня это до сих пор не ясно (а до обсуждения я вообще считала, что остаться с ним и дать ему себя ебать- мой выбор). Но я поняла, что у меня в этой теме пиздец, тупость и нездоровое отношение.
Еще я поняла, что могу быть сильно неадекватной и додумывать агрессию к себе со стороны обычных людей там, где ее нет, из-за своей тупости, своей неадекватности.

Переписки с утра, пью кофе с молоком. Читаю форум.
Некоторые сообщения сразу нравятся, а некоторые воспринимаются кпшными. Интересно следить за своим желанием навесить ярлык "кп", думать, адекватна ли я, нет ли у меня но к этому человеку.
слабые нфо - простуды и в письке. в письке похоже на цистит. Вчера перед сном пробовала устр их, как устранила 1 раз температуру. Нравилось нащупывать то усилие- когда "терять уже нечего, остается только пробовать устранять, порождать ув, что это возможно"
Еще различала чсвшное ндв своим телом, что у меня нфо. Я такая королева гребаная, мое тело не имеет права болеть. Из-за этого чсв вместо жел лечить себя, хочу только самоосуждаться за нфо, вытеснять их.