🌳🏠🎄

вя

Училась играть в шх с Б, он очень клёво учит.
Я устала топтаться на месте год, ходить не понимая, что я делаю.
Очень хочется прогресса.

ебалась, тискалась. И после секса начала ощущать тревожащий провал в чем-то.
что-то мне очень не нравится, но я не понимаю, что именно.
Думала, что это потому, что мне не хватает подарков и денег от мужиков, но после того, как покопалась немного, стало казаться, что дело в чем-то другом.
В каких-то сильно мучительных подавленных нэ, ноксе, вв себя хуевой из-за моих нсу к симпатам и Бодху. Весь тот пиздец, в котором я варилась несколько лет, пока снова не привалилась.
Впч , что это подавленное говно стало более выпуклым и мешающим, но я все также не могу к нему подобраться и начать различать.

Поебалась с мудаком, которого год назад везде забанила. Он меня снова нашел на одном сз.
позвала к себе и посидела на хуе, полежала под хуем.
Потом вкусно поела и щас сижу, плаваю в довольном состоянии 👅💧

Я тоже хочу много ебаться, подарки от богатых мужиклв, флирт, секс с фетишными. Хочу дружить и путешествовать с ебарями и подружками.

Не могу уснуть из-за сж.

Почему у меня такое сильное ж исп НО к тупым мужикам? ну пишут они мне без фото, ну считают себя пупами земли, и что меня должно возбудить и заинтересовать просто их "привет" с голой анкетой, и при том, что он на 10-20 лет не попадает в мой возрастной фетиш.

Может я так возмущаюсь, потому что слишком многого от них жду, привыкла считать их умнее, чем они на самом деле есть?
И это мое НО - следствие моей глупости и неадекватных уверенностей про мужчин.

Много и возбуждающе ебалась, вкусно ела, смотрела Дубынина и Солонина. Еду щас натраханная и довольная и мне кажется, что у меня на лбу написано, что я натраханная.

Голодаю сегодня.

у меня блядская натура. А депрессия из-за того, что я подавляю эти свои желания, не реализую их.
Когда начинаю реализовывать, огромный кусок тяжелого нф отваливается, я "прихожу в себя" и начинаю хотеть различать воспр, желания.
Ощущать себя желанной, хотеть и быть хотимой - как вообще без этого можно жить?

Снова кончила вчера перед сном.
Решила дальше ебаться и даже не подходить близко к го, пч если уже подошла , очень сложно не кончать.
С оказался ебливым , много ебусь, целуюсь и тискаюсь с ним.
Охота ещё одного такого же мужика найти, а потом ещё три. Иметь штук 5 фетишных хуев, чтобы не залипать в привязанности к кому-то одному.
Я очень довольна , что нашла для начала одного.

Ездила в секс сауну с С. Было так себе, вокруг не было приятных тел. Но мне понравилось ебаться, когда рядом сидел какой-то мужик, и были видны болтающие люди за столом.
Потом заехали в тц и поебались в примерочной, было приятно и возбуждающе.
Пожрали в кафе вкусного и я еду смотреть кота С.

прикольно, что я пнулась по совету Бо "тупо читать книги".
Потом стала "тупо" ездить на секс вечеринки и искать фетишных мужиков.
И теперь мне "тупо" хочется делать озверядки каждый день сразу после просыпания. У меня провал в эмоциях, в озв, в рж. И хочется что-то делать, чтобы это восприятие провала в озв исчезло.

Дрочу, переписываюсь с фетишным хуем, кидаю ему свои фотки и получаю в ответ фотки стоячего хуя)
дорвалась до клевых впч. И в некоторой прострации - почему я так не делала раньше?
Последние дни определилась с тем, кого и как искать и дело пошло.

жизнь без общения, ебли с фетишными мужиками, которые меня возбуждают - это недожизнь.

Съела большое сочное сладкое манго.
Хочется теперь такое со sticky rice как в Тае. и сладким кокосовым молоком

Поняла , что не хочу покупать кв в К. Иметь там базу. Потому что там нет нормальных мужиков для секса. Я хочу иметь свою кв там, где будет нормльный выбор ебабельных хуев.

Влюбилась, натискалась, наебалась насосалась и обкончалась.

Понравилось, что эта взяла перерыв в общении. я поняла, что тоже забивала им депрессию и щас тоже захотелось уделить внимание себе, поиску интересного, желаний.
Щас просто сижу , не делаю ничего активного и пытаюсь понять, чего мне хочется. От такого возникает чувство "возврата к себе". как будто я перестала нестись в охуении куда-то, остановилась и пробую понять, че мне вообще нужно щас.

посмотрела ролик Птушкина про Норвегию. Он охуенный. Когда смотрю такое, возникает ув, что нормальное человеческое отношение к людям , гражданам - и есть норма. А то, что творится в рф - полный пиздец, что-то ебически нездоровое, ненормальное.
https://www.youtube.com/watch?v=zyZAMR56mXY&ab_channel=%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%BD%D0%9F%D1%82%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD

Сталин - ублюдок и людоед, погубивший миллионы взрослых и детей в своей жажде власти.

У меня жор. Очень быстро начинаю хотеть жрать даже после того, как поела мяса с гарниром.
Потренировалась, клево было плавать и смотреть на падающий снег в свете фонаря за окном.
Вообще ща оч клевая погода тут.

"В июле 1940 года Гитлер впервые высказывает мысль о том, что Советский Союз, может быть, очень опасен, особенно если германские войска уйдут с континента на Британские острова и в Африку. 12 ноября 1940 года в беседе с Молотовым Гитлер указывает на необходимость держать в Румынии много германских войск, явно намекая Молотову на советскую военную угрозу румынской нефти. Молотов намек игнорировал. Вот почему Гитлер после отъезда Молотова, обдумав все еще раз, в декабре дает директиву на проведение операции «Барбаросса»." Ледокол.

Возникает удов от постепенного просянения тупости в отношении 2 мир войны. Когда читаю описания разных фактов на эту тему, становится сложнее поддерж совковые су

Сделала дз по курсу, которое не могла сделать, пока не определилась с товаром.
В охуевшем сост от спешки, тревожностей. Но довольна, что наиболее заебную работу проделала. Страшно, что ниче не получится, что в конце года придется оплачивать взносы по ИП, а заработать не получится. Но есть пвк пробовать и пвк сделать все возможное, чтобы получилось.
Есть некоторые нфо из-за отказа от АД, но надо подождать, пока рецепторы снова станут чувствительнее.
За окном белый снег, от которого немного приятно. Мне нравится сидеть в этом городе.

Ура. Заказала свой первый опт, теперь можно выдохнуть и заняться оформлением.

Дочитала "Тимоти Лири: Искушение будущим".
Иногда после прочтения последних строчек книжки остается послевкусие, как будто побывала в путешествии, и теперь оно закончилось.
На протяжении месяца пока читала, погружалась периодически в атмосферу книги, испытывала какие-то эмоции, восприятия к героям, какие-то мысли по поводу прочитанного. И после прочтения последних срок это все обрывается.
Можно сделать перерыв, а можно найти новую книгу, в которую захочется погружаться.

Поторопилась и открыла ип, когда товара еще не нашла. Теперь в спешке и ноксе ищу че захочется продавать.