🌳🏠🎄

Весь мозг сломала , думая опять куда переезжать. И мне каж я ни хуя я не хочу еще уезжать из кв, где живу щас. И причем я хочу остаться именно в ней, не переезжать в более дешевую тут в Мск, пч тут много удов от вида из окна, от того, что живу в разных комнатах, от клевого тц рядом.
И кажется, что те деньги, которые я переплачиваю, того стоят.
Сильно неловко говорить хозяину, что я опять передумала и остаюсь. И еще непонятно, на сколько я хочу тут остаться. А ему нужна определенность.

рб+, план сделала, перепис с А. хочу кататься на машине с ним вечером по Мск, по центру или садовому, на Воробьевых горах, заезжать в кафешки
дрочка на К. мб все-таки поеду к нему в С следующей весной. Ппц нравится, что на моей стр фотки яхты и машины кабриолета
валяние. еще нужны неск постов на завтра

Рб-. Посты, дрочка на К. это пизедц какой-то- он щас возбужд больше всех, хотя я знаю, что он ннв секс, мудак. Это я так ебнулась, так сильно хочу дрсв, или все-таки есть в нем что-то, на что так сильно стоит?
Из 3-й Майи больше всего запомнился момент, где описывался большой кредит доверия для Джейн у высокопоставленных лиц и в бизнесе (что-то типа этого). Мне это кажется сильно привлекательным, быть такой личностью- совой на 10+ хорошо разбираться в психологии людей, знать, что кто хочет и нажимать на эти рычаги. Начала перечитывать с начала.

Поняла, что у меня возникла отчетливая сова, когда я создала свой админский чат. Вв себя лидером и удов от этого. Щас перепроживала то состояние и стала попадать в какое-то другое для меня сост, другую реальность.
Разбиралась со своими желаниями, куда ехать. Мужа уже хочется очень сильно, и мня как флюгер легко тянет туда, где есть мжк, с которым есть хоть какие-то взаимные желания. И если бы К поманил меня к себе- я бы собрала вещи и поехала бы в С.

Муж- это конечно супер. Но щас нет ни одного, с кем было бы взаим комфортно и много всего взаимно хотелось бы. Поэтому полагаться только на мжков- не цлбр. Можно остаться у разбитого корыта. И стоит подумать о наиболее комфортном для меня городе

Ездила с А в З на кабриолете. Захали в кафе, пожрали не особо вкусно. Там был клевый официант, он приятно общался. Я под конец спросила его "Крым наш?" Он как-т клево ответил (типа "ну да, пока к сожалению наш"), улыбался от неловкости. Но когда всунула ему записку со своим телефоном и сказала позвонить мне- сильно напрягся.
Лицо у него приятное, высокий, тело тоже ниче так. Хочется с ним потусить, потискаться. Будет жалко, если не позвонит. от машины укачало и немного тошнит.
пофоталась в ней

Ааа я создала чат и пошло интересное обсуждение в нем. И еще мне там по выражают те, чье мнение ппц как важно) и еще К подписался на мой паблик. Только появилась озм теперь постить хуйню или что-то некачественное или то, что не по его вкусу.
Еще интересно было узнать мнение насчет вложений в мой паблик.
Я пиздец как довольна, что создала этот чат. Что выбрала интересных мне людей, ввела нужные мне правила. Что создаю комфортную рб даже с об лд, нарабатываю связи.

Переписывалась с одним админом.
И потом- ааа я такая молодец, прям ваще.
Создала новый чат, выбрала админов, которые мне чем-то нравятся, кажутся умными и адекватными. И написала всем, чтоб звали в него таких же, и желательно спрашивали, не против ли остальные. И еще написала, что чат для всего- болтовни, приколов, обмена инфой. И что оставляю за собой право кого-то удалить, если чел поведет себя неадекватно и неприятно.
работаю.
нравится песня фуджис Killing me softy
я бы хотела научиться ее петь

6.00-9.30
В 5 утра включила серию "Острова Скеллиг в Ирландии" из сборника Дискавери "Восходы", и потом охуевала от смдв, что нашла такое офигенное видео, как раз, какое мне хотелось- спокойно-отрешенное море, острова со скалами и туманом. И удов от природы портилось этим силным смдв.
Приснилось неск двч, среди них А. я стала рассказывать про себя ей, и поняла, что она уже знает, и что у нее нет ко мне отторж, отчужд. Посадила ее на колени к себе, обняла, было приятно.
кое-что выясняю и озбч, что проявляю насилие.
Anna Naklab feat. Alle Farben & YOUNOTUS – Supergirl (Franz Alice Stern Remix)

4.44 спать пошла в 1ч и совсем не уснулось. Днем не было слива, и вд опять бешеный. Внимание скачет с бешеной скоростью, попытки порождать озв усиливают спазматичность и вызывают ндвс, тк мало что получается. И хочется оставить все как есть, просто как-то мягко утихомирить вд , бросая его вникуда и ничего не пытаясь выдавливать.

Рб+ хрю, я молодец. план выполнила
осталось неск постов на завтра.
жру сардельку с майонезом, капустой и чаем
------
обдумывала свои прошлые 5 лет - мазохизмы в том, где жила, с кем. понятно, почему была в беспросветной депрессии. Я осознала свои ошибки и постараюсь больше их не допускать.
Очень важно жить в той стране, где хочется жить, и жить либо ни с кем, либо с кем-то супер комфортным для себя. У меня пока таких людей нет, и я хочу жить одна очень долго, и съехаться с кем-то только если будет сильное пвк.

Валялась на дивание, пытась делать ннд и охуевая от какого-то сильного нф. Под конец 2ч поняла, что за нф, и стала пробовать делать цв с ним. Оказалась как обычно- злоебучая на 100 озм, 4-летней давности. Меняла на насыщ.
Тащусь от летнего вечернего запаха в Мск.
Немного интересно попереписываться с М.

уже близко к 0

Рб+-, осталось чуть чуть и план выполню на сегодня.
Немного переписки с Т, и было ч, что оживаю. Что вот такого общения мне хочется.

Заедаю скуку и нф. жру постоянно. и устраняю самогнобление за это, может позже захочу других вп, кроме еды. Или вообще чего-то нового.

рб +-
ощ перекоса. дыры в каком-то\каких-то мн.
от этих ощ- жкс, и жкс из-за своей тупости и неискр, из-за того, что не могу сразу понимать, в чем хуйня.
работаю, попробую понять , в чем перекос. хз правда как это сделать, почему-то ув, что ничего не получится.
вроде бы это из-за какого-то нф.
----
upd каж поняла что за нф . и так уже не первый раз- сначала думаю, что не смогу ничего понять, но стоит только начать различать- быстро понимаю

Я очень ядовитая. Часто исп зв, соперничество, чв, рв, презрение. Считаю себя жертвой при этом (из-за хуевого детства в основном), жду особого отношения к себе.
Щас есть понимание, что все депрессивные люди, непрерывно живущие в блохе, в ничтожности- крайне ядовитые.
Чем беспросветнее депрессия- тем больше ядовитости.

Надо рб, и опять не могу себя усадить. Мб пч цель на следующие 4 дня слишком высокая.
Валялась, немного драчила.
На баду написал парень, которого сняла в том году в автобусе, довольно фетишный , но насильник.

Raven- конечно пробуй. и не бойся, если что-то пойдет не так, как тебе хотелось бы.

0.30-10.00
Перед сном поняла, что не заметно для себя самой начала считать себя полным дерьмом, ннв за воспр. Появил вражд, ув "я всем отвратительна". Когда отдала себе отчет в этом, стала впенд, что я- чел с приятными и неприятными воспр, что ннвкс, чв- это нэ, мой выбор, и я не обязана их поддерж.
И перекос, летение в жопу, перестала уже так отчетливо различ.

Вообще я заметила, что в депр мне было похуй вообще на все, на все перекосы- был один какой-то ровный пиздец по всем фронтам. А когда стала вылезать из нее, заполнять разные мн, то стали отчетливее чувств перекосы в других мн.
И хочется в след раз при таком перекосе опять вместо жкс, порож рд, думать, кто клево, что я его заметила

Бегала 🖤 , покупала жрачку. Продавец на меня пялился украдкой, а я чувствовала себя полной дурой, старающейся скрыть неловкость и то, что мне приятно, что он пялится. Боялась, что он это поймет и подумает, что чем-то мне интересен.
Сильно не хватает близкого интересного общения с кем-нибудь и потиска с приятным парнем.
и еще есть чувство перекоса в чем-то и даже начинающаяся депр из-за этого, хотя в целом меня устраивает то, как провела день.

-------
если у тебя такая же фигня насчет нехватки общения- загляни в мой паблик. может что-то покажется интересным и захочется пообщаться https://vk.com/public149202825

Cделала вых сегодня. Ходила в макдак, а потом на "Дюнкерн". Пришла в пустой зал с самого начала, приятно было сидеть в тишине, исп удов от того, что сегодня выходной, от пвк фильма. Увидела опиздитительный на 20 трейлер "Геошторма", сильно жалко, что в Мск он будет идти только осенью, а меня тут уже не будет.
"Дюнкерн"- сильно напряженный фильм на фоне очень красивого моря, неба. От напряжения , тревожности и страха часто было неприятно, я бы хотела, чтоб их было меньше.
Пробовала устр их.
Щас попою че-нибудь, а потом пойду бегать.

2-8 долго ворочилась и не могла уснуть от взбудораженности из-за одной идеи и попыток устр нф с ней связанным.
Проснулась в сильной тупости, депрессивности. По-разному пробовала устр ннвкс за тупость, за жел дрсв, отсутствие своей жизни, за ничтожность, которую оч много испытывала в прошлом году. И вся эта ннв отравляет до сих пор, хотя щас уже стали возникать проблески своей жизни, интерес к ней.
Пробовала гладить себя за ничтожность, впенд, что нэ- это мой выбор, делать цв. Все оч тяжело дается.

Выяснила у Т кое-что, от чего возникло облегчение от озм.
План по рб выполнила только к 0.30, спать не хотелось, захотелось еще вп- чай с бутерами и серию «Игры престолов». Смотрю на русском с англ субтитрами.
Но есть какой-то нф, различ которого задвигаю, каж что лучше поразличать его, и пока не смотреть сериал. вроде это тот нф, который препятствует одному желанию.
и еще нф озм.
делаю ннд.

Мне тоже хочется стройное тело, подтянутый живот и не жрать меньше при этом :D вообще неохота лишать щас себя вп от жрачки. Это же самое доступное удов, и если я его лишаюсь- постоянно чувс себя несчастной. Не хочу ни калории считать, ни фа заниматься. Хочу жрать сколько хочу и не толстеть))
Рб-

Перепис с А, потом с Кт. Нравится выяснять, кто что про меня думает и чего хочет со мной и хочет ли. Расставлять точки над "i".
у меня есть одно подавленное жел, кот начинает пробиваться, если устр ннвкс. Мб решусь его рлз до отьезда.

Скачала 1й сезон "Игры престолов". это будет 3-я попытка им увлечься, надеюсь у меня все получится в этот раз *⛄
Ела, написала А идеи как покопаться кое в чем. Не плохо бы и мне их применять тоже.

У Тануки смешной фрег последний про то, что у него все становится хуже. Мне кажется он и сам в это не верит.

Писать на фр под своим ником рзн с по к себе или хотя бы отсутствием ннвкс. Мне пока до этого далеко.

Поняла одну офигенную штуку, чтоб не впадать в психопатию, когда со мной кто-то чего-то не хочет или отписывается. В такой момент возн ув "я безнадежна", поэтому взн психопатия. Если отдать себе отчет, что это не так- то психопатию уже не хочется исп.

Рб++ , посты. и готовлю посты на дни переезда, за что есть по к себе- пч делаю их заранее, чтоб не охуевать от спешки и тревожн потом.
чувствую себя немного овощем. Сливы работают, как транквилизаторы- не дают появляться оч сильным нэ, но и интенсивным озв и сж.
Может если привыкну к менее депресс состоянию, перестану бояться сильных нэ, смогу пережить их во время кризиса (который возникает даже если только 1 ночь не было сл)

" Моя психика сверху донизу пропитана ущербностью, неуверенностью в себе, и отсюда целый букет последствий - презрительность, страх НО, выкручивания, неискренность, похуизм к себе, похуизм к другим. Проявляю их постоянно, не замечая.
Удивительно, что всё это решается исп симпатии к себе, порождением озв, устранением НЭ."
У меня все то же самое. Ннвкс- корень всех зол. Снижая ее автоматом снижается куча другого говна.
итого было 3 ночи без сливов, различаю какое-то охуение из-за этой проблемы, и что мне надоело испытывать эту панику, и к тому же ЧСВ (пч такой проблемы больше ни от кого не слышала). Представляла себя через 5 лет, что сливы прошли, и показалась смешной и ненужной такая паника.