🌳🏠🎄

Надо рб, и опять не могу себя усадить. Мб пч цель на следующие 4 дня слишком высокая.
Валялась, немного драчила.
На баду написал парень, которого сняла в том году в автобусе, довольно фетишный , но насильник.

Raven- конечно пробуй. и не бойся, если что-то пойдет не так, как тебе хотелось бы.

0.30-10.00
Перед сном поняла, что не заметно для себя самой начала считать себя полным дерьмом, ннв за воспр. Появил вражд, ув "я всем отвратительна". Когда отдала себе отчет в этом, стала впенд, что я- чел с приятными и неприятными воспр, что ннвкс, чв- это нэ, мой выбор, и я не обязана их поддерж.
И перекос, летение в жопу, перестала уже так отчетливо различ.

Вообще я заметила, что в депр мне было похуй вообще на все, на все перекосы- был один какой-то ровный пиздец по всем фронтам. А когда стала вылезать из нее, заполнять разные мн, то стали отчетливее чувств перекосы в других мн.
И хочется в след раз при таком перекосе опять вместо жкс, порож рд, думать, кто клево, что я его заметила

Бегала 🖤 , покупала жрачку. Продавец на меня пялился украдкой, а я чувствовала себя полной дурой, старающейся скрыть неловкость и то, что мне приятно, что он пялится. Боялась, что он это поймет и подумает, что чем-то мне интересен.
Сильно не хватает близкого интересного общения с кем-нибудь и потиска с приятным парнем.
и еще есть чувство перекоса в чем-то и даже начинающаяся депр из-за этого, хотя в целом меня устраивает то, как провела день.

-------
если у тебя такая же фигня насчет нехватки общения- загляни в мой паблик. может что-то покажется интересным и захочется пообщаться https://vk.com/public149202825

Cделала вых сегодня. Ходила в макдак, а потом на "Дюнкерн". Пришла в пустой зал с самого начала, приятно было сидеть в тишине, исп удов от того, что сегодня выходной, от пвк фильма. Увидела опиздитительный на 20 трейлер "Геошторма", сильно жалко, что в Мск он будет идти только осенью, а меня тут уже не будет.
"Дюнкерн"- сильно напряженный фильм на фоне очень красивого моря, неба. От напряжения , тревожности и страха часто было неприятно, я бы хотела, чтоб их было меньше.
Пробовала устр их.
Щас попою че-нибудь, а потом пойду бегать.

2-8 долго ворочилась и не могла уснуть от взбудораженности из-за одной идеи и попыток устр нф с ней связанным.
Проснулась в сильной тупости, депрессивности. По-разному пробовала устр ннвкс за тупость, за жел дрсв, отсутствие своей жизни, за ничтожность, которую оч много испытывала в прошлом году. И вся эта ннв отравляет до сих пор, хотя щас уже стали возникать проблески своей жизни, интерес к ней.
Пробовала гладить себя за ничтожность, впенд, что нэ- это мой выбор, делать цв. Все оч тяжело дается.

Выяснила у Т кое-что, от чего возникло облегчение от озм.
План по рб выполнила только к 0.30, спать не хотелось, захотелось еще вп- чай с бутерами и серию «Игры престолов». Смотрю на русском с англ субтитрами.
Но есть какой-то нф, различ которого задвигаю, каж что лучше поразличать его, и пока не смотреть сериал. вроде это тот нф, который препятствует одному желанию.
и еще нф озм.
делаю ннд.

Мне тоже хочется стройное тело, подтянутый живот и не жрать меньше при этом :D вообще неохота лишать щас себя вп от жрачки. Это же самое доступное удов, и если я его лишаюсь- постоянно чувс себя несчастной. Не хочу ни калории считать, ни фа заниматься. Хочу жрать сколько хочу и не толстеть))
Рб-

Перепис с А, потом с Кт. Нравится выяснять, кто что про меня думает и чего хочет со мной и хочет ли. Расставлять точки над "i".
у меня есть одно подавленное жел, кот начинает пробиваться, если устр ннвкс. Мб решусь его рлз до отьезда.

Скачала 1й сезон "Игры престолов". это будет 3-я попытка им увлечься, надеюсь у меня все получится в этот раз *⛄
Ела, написала А идеи как покопаться кое в чем. Не плохо бы и мне их применять тоже.

У Тануки смешной фрег последний про то, что у него все становится хуже. Мне кажется он и сам в это не верит.

Писать на фр под своим ником рзн с по к себе или хотя бы отсутствием ннвкс. Мне пока до этого далеко.

Поняла одну офигенную штуку, чтоб не впадать в психопатию, когда со мной кто-то чего-то не хочет или отписывается. В такой момент возн ув "я безнадежна", поэтому взн психопатия. Если отдать себе отчет, что это не так- то психопатию уже не хочется исп.

Рб++ , посты. и готовлю посты на дни переезда, за что есть по к себе- пч делаю их заранее, чтоб не охуевать от спешки и тревожн потом.
чувствую себя немного овощем. Сливы работают, как транквилизаторы- не дают появляться оч сильным нэ, но и интенсивным озв и сж.
Может если привыкну к менее депресс состоянию, перестану бояться сильных нэ, смогу пережить их во время кризиса (который возникает даже если только 1 ночь не было сл)

" Моя психика сверху донизу пропитана ущербностью, неуверенностью в себе, и отсюда целый букет последствий - презрительность, страх НО, выкручивания, неискренность, похуизм к себе, похуизм к другим. Проявляю их постоянно, не замечая.
Удивительно, что всё это решается исп симпатии к себе, порождением озв, устранением НЭ."
У меня все то же самое. Ннвкс- корень всех зол. Снижая ее автоматом снижается куча другого говна.
итого было 3 ночи без сливов, различаю какое-то охуение из-за этой проблемы, и что мне надоело испытывать эту панику, и к тому же ЧСВ (пч такой проблемы больше ни от кого не слышала). Представляла себя через 5 лет, что сливы прошли, и показалась смешной и ненужной такая паника.

перепис с А, сходила за водой вниз на 2 минуты. +5 поводов для презрения , и было бы раз в 10-20 больше, если бы была более внимательной.
проще всего сбивать презр, представляя себя мелкой дв и то, как бы она отнеслась к презираемому

0.30 (уснула ок 2) - 5-7.40
ок 4 утра приснилось две ясности, от которых было оч приятно
слива не было, ощ рези, неприятного стягивания продолжаются
перед сном был бешеный вд, будто напилась крепкого кофе, помогало бросать внимание вникуда от вд, а потом- ннд. Стала различать, что от попыток приложить ус по порождению чего-то приятного становится хуже и старалась мягко думать, что даже при сливах можно копить энергию.
2 ночь без слива- это прогресс

Работала, ходила в кино на "Ветреные реки", интересно на 3. Нравится актер в гл роли, и его герой в фильме- умный мужик, не склонный к жкс. Красивая природа, заснеженные виды гор , леса. Немного отрешенно. Радуюсь, что стало хотеться получать вп от кино, жалко, что в К его не будет.
Закупилась жрачкой и натуральным молотым кофе для чашки, вкусно пахнет.

Слива не было, и щас начинается усиление озм, как на 3-4 дпо. И ощ сжимания тисков над переносицей. Обычно это все кончается очередным сливом, щас тоже также будет. Остается просто наблюдать за этой хуетой. Надеюсь, что рано или поздно они все-таки прекратятся.

Различала немного озбч из-за внешности , ндв телом. В какой-то момент захотелось отрешенности - я мельком увидела какой-то мем вк "я одна" и эта фраза срезонировала, захотелось еще проговаривать "я одна". Слушала разную музыку, пробовала подбирать резонирующие образы. Необычная и приятная деятельность- пч обычно я себя пинаю, заставляю порождать озв, а щас просто захотелось.
Raving George feat. Oscar & The Wolf – You're Mine
не особо получилось испытать отреш. есть сожаление из-за этого и хочется, чтоб хотелось испытывать ее отчетливее, сильнее. так, чтоб хотя бы на 1 сек полностью пропал нф

0.30-8.00 вроде бы без слива.
хочется сегодня делать что-то с сонливостью днем , чтоб опять пойти спать раньше 2

Немного рб, постов.
Сыграла с К в шахматы. Он играет лучше меня.
Сложно получать удовольствие от игры, когда главная цель- выигрыш, желание самоутвердиться. Я бы хотела, чтоб вместо такого желание появилось жел удов от обдумывания ходов. Думаю у меня интерес к шх будет расти по мере снижения чувства себя ничтожеством, потому что так будет и снижаться мж прокачивать чсв и вместо жел прокачки чсв может возникать удов от игры.
щас опять рб.

лениво, скучно на 2-3
даже обжираться лень, кажется, что от скуки не спасет, и нужно что-то другое.
немного болит живот
лежу на диване и переползаю на разные стороны.
есть одно предпол, откуда взялась такая скука. каж что кое-кого уже сделала мужем начала дрсв и мечтать о всяком и отсюда такая серость

Валяние, щи. Полсерии "Ривейдл". Перепис с Кт, хочу с ним встретиться. в сентябре думаю получится.

Рб, посты.
Я уже 10 мес веду паблик, и исп пвк его продвижения и удов иногда от того, что ищу и постю фотки. Я часто ленюсь и постю то, что нравится слабо- зато это позволяет не заебываться.
Если нахожу клевый ресурс, где есть много нравящихся, исп сентимент от м, что жизнь налаживается. Я веду пблк и обычно не задумываюсь- это кажется чем-то обычным. А это вообще-то повод для по к себе- за то, что я так долго занимаюсь этой деят, не теряя интереса и пвк. И еще у меня есть слабый интерес начать фотать самой, а админка паблика способствует тому, чтоб лучше понимать как сделать клевое фото.
Эти мысли- противовес моей ув о себе, что я- чел без интересов, и что я не способна ничем увлечься.

2-9.30. уснула только около 4.30-5
снилось, что встретилсь с Кт, целовалась с ним. Еще кто-то из смп снился и было что-то мучительное от нехватки денег.

У меня есть и небольшая энергичность, и слабая насыщ, но постоянные сливы не позволяют копить энергию, чтоб она аккумулировалась в рж. Из-за этого часто исп чб, жкс, чсу, усиленную озм на фоне этого , тревожн, что они так и не прекратятся и ничего у меня в итоге не получится. Хотя это кажется абсурдом- если у меня уже что-то получилось, почему не должно получаться дальше?
Еще работала и читала «Лолиту» немного. Не хватает вп, общения, потисков, бега. Есть пвк учиться петь, проходить офлайн курс, разрабатывать голос. А вот отсутствие развития интеллекта меня вообще не беспокоит почему-то.

жрачка, валяние. От летнего вечернего воздуха из окна возникают всплески насыщ, жел куда-то поехать, с кем-то встретиться. Но чтобы это оформилось в конкретное желание и понимание, что же хочу сделать- нужно больше энергии. Опять болел живот, выпила таблетку. Слава тем, кто придумал обезболивающее!
Прочитала описание базальта в "курсах". Мне сегодня жить слабо интересно почти весь день, и вроде бы есть то самое состояние ожидания появления рж. Но почему-то признать, что у меня базальт- кажется кощунством. это или сильное чсу или перфекционизм. или эзотеризм ("сглазить боюсь"..) или все-таки я не правильно различ сост ожидания рж
работаю.

Рб++
пялилась на небо- красиво, но все приятное сквозь толстый слой нэ.
хочу, чтоб появ энергия на разные цв. особенно цв озм

Хочется начать воспринимать мое сечашнее состояние таким же невыносимо ужасным, как сильную депр. Чтоб хотелось его улучшать. Что уже не далеко от правды- пч оно пиздецово тревожное.
- поиграть, потискать кучу бежевых щенков лабрадора. Чтоб они на меня все лезли
-в новой квартире поддерживать чистоту и чтоб из шкафа с вещами пахло вкусным мылом
-проверить все тело