🌳🏠🎄

перепис с А, сходила за водой вниз на 2 минуты. +5 поводов для презрения , и было бы раз в 10-20 больше, если бы была более внимательной.
проще всего сбивать презр, представляя себя мелкой дв и то, как бы она отнеслась к презираемому

0.30 (уснула ок 2) - 5-7.40
ок 4 утра приснилось две ясности, от которых было оч приятно
слива не было, ощ рези, неприятного стягивания продолжаются
перед сном был бешеный вд, будто напилась крепкого кофе, помогало бросать внимание вникуда от вд, а потом- ннд. Стала различать, что от попыток приложить ус по порождению чего-то приятного становится хуже и старалась мягко думать, что даже при сливах можно копить энергию.
2 ночь без слива- это прогресс

Работала, ходила в кино на "Ветреные реки", интересно на 3. Нравится актер в гл роли, и его герой в фильме- умный мужик, не склонный к жкс. Красивая природа, заснеженные виды гор , леса. Немного отрешенно. Радуюсь, что стало хотеться получать вп от кино, жалко, что в К его не будет.
Закупилась жрачкой и натуральным молотым кофе для чашки, вкусно пахнет.

Слива не было, и щас начинается усиление озм, как на 3-4 дпо. И ощ сжимания тисков над переносицей. Обычно это все кончается очередным сливом, щас тоже также будет. Остается просто наблюдать за этой хуетой. Надеюсь, что рано или поздно они все-таки прекратятся.

Различала немного озбч из-за внешности , ндв телом. В какой-то момент захотелось отрешенности - я мельком увидела какой-то мем вк "я одна" и эта фраза срезонировала, захотелось еще проговаривать "я одна". Слушала разную музыку, пробовала подбирать резонирующие образы. Необычная и приятная деятельность- пч обычно я себя пинаю, заставляю порождать озв, а щас просто захотелось.
Raving George feat. Oscar & The Wolf – You're Mine
не особо получилось испытать отреш. есть сожаление из-за этого и хочется, чтоб хотелось испытывать ее отчетливее, сильнее. так, чтоб хотя бы на 1 сек полностью пропал нф

0.30-8.00 вроде бы без слива.
хочется сегодня делать что-то с сонливостью днем , чтоб опять пойти спать раньше 2

Немного рб, постов.
Сыграла с К в шахматы. Он играет лучше меня.
Сложно получать удовольствие от игры, когда главная цель- выигрыш, желание самоутвердиться. Я бы хотела, чтоб вместо такого желание появилось жел удов от обдумывания ходов. Думаю у меня интерес к шх будет расти по мере снижения чувства себя ничтожеством, потому что так будет и снижаться мж прокачивать чсв и вместо жел прокачки чсв может возникать удов от игры.
щас опять рб.

лениво, скучно на 2-3
даже обжираться лень, кажется, что от скуки не спасет, и нужно что-то другое.
немного болит живот
лежу на диване и переползаю на разные стороны.
есть одно предпол, откуда взялась такая скука. каж что кое-кого уже сделала мужем начала дрсв и мечтать о всяком и отсюда такая серость

Валяние, щи. Полсерии "Ривейдл". Перепис с Кт, хочу с ним встретиться. в сентябре думаю получится.

Рб, посты.
Я уже 10 мес веду паблик, и исп пвк его продвижения и удов иногда от того, что ищу и постю фотки. Я часто ленюсь и постю то, что нравится слабо- зато это позволяет не заебываться.
Если нахожу клевый ресурс, где есть много нравящихся, исп сентимент от м, что жизнь налаживается. Я веду пблк и обычно не задумываюсь- это кажется чем-то обычным. А это вообще-то повод для по к себе- за то, что я так долго занимаюсь этой деят, не теряя интереса и пвк. И еще у меня есть слабый интерес начать фотать самой, а админка паблика способствует тому, чтоб лучше понимать как сделать клевое фото.
Эти мысли- противовес моей ув о себе, что я- чел без интересов, и что я не способна ничем увлечься.

2-9.30. уснула только около 4.30-5
снилось, что встретилсь с Кт, целовалась с ним. Еще кто-то из смп снился и было что-то мучительное от нехватки денег.

У меня есть и небольшая энергичность, и слабая насыщ, но постоянные сливы не позволяют копить энергию, чтоб она аккумулировалась в рж. Из-за этого часто исп чб, жкс, чсу, усиленную озм на фоне этого , тревожн, что они так и не прекратятся и ничего у меня в итоге не получится. Хотя это кажется абсурдом- если у меня уже что-то получилось, почему не должно получаться дальше?
Еще работала и читала «Лолиту» немного. Не хватает вп, общения, потисков, бега. Есть пвк учиться петь, проходить офлайн курс, разрабатывать голос. А вот отсутствие развития интеллекта меня вообще не беспокоит почему-то.

жрачка, валяние. От летнего вечернего воздуха из окна возникают всплески насыщ, жел куда-то поехать, с кем-то встретиться. Но чтобы это оформилось в конкретное желание и понимание, что же хочу сделать- нужно больше энергии. Опять болел живот, выпила таблетку. Слава тем, кто придумал обезболивающее!
Прочитала описание базальта в "курсах". Мне сегодня жить слабо интересно почти весь день, и вроде бы есть то самое состояние ожидания появления рж. Но почему-то признать, что у меня базальт- кажется кощунством. это или сильное чсу или перфекционизм. или эзотеризм ("сглазить боюсь"..) или все-таки я не правильно различ сост ожидания рж
работаю.

Рб++
пялилась на небо- красиво, но все приятное сквозь толстый слой нэ.
хочу, чтоб появ энергия на разные цв. особенно цв озм

Хочется начать воспринимать мое сечашнее состояние таким же невыносимо ужасным, как сильную депр. Чтоб хотелось его улучшать. Что уже не далеко от правды- пч оно пиздецово тревожное.
- поиграть, потискать кучу бежевых щенков лабрадора. Чтоб они на меня все лезли
-в новой квартире поддерживать чистоту и чтоб из шкафа с вещами пахло вкусным мылом
-проверить все тело

Сидела в пустой ванне, смотрела на кафель вокруг. Вспоминала дискомфорт от жизни с Т, различала облег от него и удов от того, что я живу одна и что от меня никто ничего не ждет. Еще вспоминала облегч от боли, кот бывает, когда она проходит- она сниз, а через мин 10 прошла совсем. Стала попадать в оч приятное сост. Вд начал утихать, внимание отлепляться от нф, время притормаж . Появ «никуда не надо», «нет забот», «у меня каникулы». Самодостат , ув, что я со всем смогу справиться, что привычка тревож по разным поводам будет слабеть. Внутри головы в районе переносицы возн ощ расслабл «тисков».
Ннд и такие плавания в воспр, кот могут возн от него- щас самая приятная оживляющ деят для меня.

Сижу в горячей ванне, смотрю "Ривейдл". Боль слабеет, потом буду рб. Мне нрв, что я уже 4 дня выполняю план и хочу дальше это делать.

спала еще до 11.40 мсчн начались, сост убитое
приснился парень из "Ривейдел" , я собиралась с ним к нему на дачу и оч хотела с ним тискаться и целоваться

2-8
боль от мсчн есть, а их самих нет. странно и тревожно, должны уже быть
жкс и тупость. буду опять пить таблетку
5 мин дкл "люди ебутся для удов", вспоминала как расслабяла письку во время траха и прислушивалась к ощ в ней.
хочу приучиться задавать себе вопрос "я сейчас хочу изображать страстность?" и различать, хочу ли. Пч когда я рядом с мужиком, я постоянно хочу изображать страстность, и это делает не возможным для меня думать о себе и получать удов от траха.

1 мин порождала пвк добиться сост , чтоб сливы прекратились

Работа, "Подслушано", щи.
К поставил лайк одному репосту (первый раз вообще че-то лайкнул у меня), и я прилагаю усилия, чтоб не охуеть от дрсв и не начать считать, что он уже жалеет, что послал меня, что хотел бы опять общаться, что "зауважал".
Может привлекает внимание, чтоб я у него посты купила.
Я думала, что мне на него пофиг почти стало, и после этого лайка поняла, что пиздец как не пофиг. хотя и не страдаю по нему.

у меня офигенная туалетная бумага)

а еще моя депр оч сильно отличается от депр дяди Васи, который вообще ничего не знает про сел.

Немного перепис со Сн
Ходила за жрачкой, досмотрела 10й сезон тбв.
Работала, делала посты.
Варю куриные щи с плавленным сыром.
немного противодепрессивных впенд.
В депр начала впадать как обычно из-за проблем на работе, хотя в целом пока все номр вроде бы, делаю все по плану.
Весь день было раздр, тлен, а под вечер захотелось выписать , что сегодня делала, и от этого возникла немного собранность. захотелось осо, что я сделала, чтоб не просрать жизнь.
Еще голос разрабатывала. и 2р отжалась от стола.
доварю щи и опять буду рб.

начинается боль от мсчн.
все раздражает и не хочу ничего с этим делать.

Рб.
Спросила кое-что в админском чате, и че-то приятное возникло от того, что несколько человек ответили, как они делают. Мне не хватает соц активности, общения- и с админами, и с околосмп.
Пр вп на админов фотками с яхты.

Валялась, ннд. Немного отсекала вд, немного различала самодов. Немного драчила и захотелось послушного мжка с красивым пухло-подкаченным телом , недлинным толстым хуем. Лежать с раздвинутыми ножками, расслабять тело и письку. Чтоб трахал меня медленно, как я скажу, а я бы следила за своими ощ. Никаких игр, никаких игрушек, никакого бдсм, никаких пососов хуя. Только такой вот простой медленный трах на 1-2 минуты. И слежение за *м*о*и*м* удов от него.
Блядь какая же я была Падстилка с бмужем, о себе вообще не думала. главное было его удов, а я – ничтожная ублажительница. Его это полностью устраивало. Если бы он меня не бросил- хуй знает, ск бы еще этот пизедц продолжался бы.
смотрю тбв

Ванная. Если опустить голову в воду по уши, то из -под воды я лучше слышу свой голос и проще попадать в ноты. Голос стал сильнее и звонче, и уже хочется петь ноту дольше, и вообще стало возникать желание что-то говорить, произносить звуки.
Обдумывала один жирный плюс своих "сливов". Они не позволяют мне достигать озона, и тем более базальта, зато удерживают в 0+. учитывая то, что я 5 лет жила в почти беспросветной депр, для меня 0+ - это офигительное сост, конструктивное. И для меня цлбр находиться в нем по-дольше, привыкнуть к нему вместо сильной депр.
Если я окажусь в озоне и базальте, высока вероятность, что инерция быстро вернет меня обратно в сильную депр надолго. так было уже 2 раза

2г назад в “Школе природного голоса» купила офлайн курс «Лад и гармония», чтоб научиться попадать в ноты. Прошла тогда 5 уроков (всего 14), щас опять захотелось заниматься. Не нрв, что петь там учат на русских народных песнях. Нрв всякие упр для развития голоса и снятия зажимов, что понятно объясняют, как прокладываются дорожки в мозгу во время тренировок. Что навык попадания в ноты можно натренировать. Прошла 1й урок заново.

Когда пою и есть хотя бы слабое удов от этого- нач чувт себя дв-подростком. Все портит жкс и чсу от того, что часто не попадаю в ноты и страх, озм, что это слышат соседи и исп ндв и презр.