🌳🏠🎄

жрачка, валяние. От летнего вечернего воздуха из окна возникают всплески насыщ, жел куда-то поехать, с кем-то встретиться. Но чтобы это оформилось в конкретное желание и понимание, что же хочу сделать- нужно больше энергии. Опять болел живот, выпила таблетку. Слава тем, кто придумал обезболивающее!
Прочитала описание базальта в "курсах". Мне сегодня жить слабо интересно почти весь день, и вроде бы есть то самое состояние ожидания появления рж. Но почему-то признать, что у меня базальт- кажется кощунством. это или сильное чсу или перфекционизм. или эзотеризм ("сглазить боюсь"..) или все-таки я не правильно различ сост ожидания рж
работаю.

Рб++
пялилась на небо- красиво, но все приятное сквозь толстый слой нэ.
хочу, чтоб появ энергия на разные цв. особенно цв озм

Хочется начать воспринимать мое сечашнее состояние таким же невыносимо ужасным, как сильную депр. Чтоб хотелось его улучшать. Что уже не далеко от правды- пч оно пиздецово тревожное.
- поиграть, потискать кучу бежевых щенков лабрадора. Чтоб они на меня все лезли
-в новой квартире поддерживать чистоту и чтоб из шкафа с вещами пахло вкусным мылом
-проверить все тело

Сидела в пустой ванне, смотрела на кафель вокруг. Вспоминала дискомфорт от жизни с Т, различала облег от него и удов от того, что я живу одна и что от меня никто ничего не ждет. Еще вспоминала облегч от боли, кот бывает, когда она проходит- она сниз, а через мин 10 прошла совсем. Стала попадать в оч приятное сост. Вд начал утихать, внимание отлепляться от нф, время притормаж . Появ «никуда не надо», «нет забот», «у меня каникулы». Самодостат , ув, что я со всем смогу справиться, что привычка тревож по разным поводам будет слабеть. Внутри головы в районе переносицы возн ощ расслабл «тисков».
Ннд и такие плавания в воспр, кот могут возн от него- щас самая приятная оживляющ деят для меня.

Сижу в горячей ванне, смотрю "Ривейдл". Боль слабеет, потом буду рб. Мне нрв, что я уже 4 дня выполняю план и хочу дальше это делать.

спала еще до 11.40 мсчн начались, сост убитое
приснился парень из "Ривейдел" , я собиралась с ним к нему на дачу и оч хотела с ним тискаться и целоваться

2-8
боль от мсчн есть, а их самих нет. странно и тревожно, должны уже быть
жкс и тупость. буду опять пить таблетку
5 мин дкл "люди ебутся для удов", вспоминала как расслабяла письку во время траха и прислушивалась к ощ в ней.
хочу приучиться задавать себе вопрос "я сейчас хочу изображать страстность?" и различать, хочу ли. Пч когда я рядом с мужиком, я постоянно хочу изображать страстность, и это делает не возможным для меня думать о себе и получать удов от траха.

1 мин порождала пвк добиться сост , чтоб сливы прекратились

Работа, "Подслушано", щи.
К поставил лайк одному репосту (первый раз вообще че-то лайкнул у меня), и я прилагаю усилия, чтоб не охуеть от дрсв и не начать считать, что он уже жалеет, что послал меня, что хотел бы опять общаться, что "зауважал".
Может привлекает внимание, чтоб я у него посты купила.
Я думала, что мне на него пофиг почти стало, и после этого лайка поняла, что пиздец как не пофиг. хотя и не страдаю по нему.

у меня офигенная туалетная бумага)

а еще моя депр оч сильно отличается от депр дяди Васи, который вообще ничего не знает про сел.

Немного перепис со Сн
Ходила за жрачкой, досмотрела 10й сезон тбв.
Работала, делала посты.
Варю куриные щи с плавленным сыром.
немного противодепрессивных впенд.
В депр начала впадать как обычно из-за проблем на работе, хотя в целом пока все номр вроде бы, делаю все по плану.
Весь день было раздр, тлен, а под вечер захотелось выписать , что сегодня делала, и от этого возникла немного собранность. захотелось осо, что я сделала, чтоб не просрать жизнь.
Еще голос разрабатывала. и 2р отжалась от стола.
доварю щи и опять буду рб.

начинается боль от мсчн.
все раздражает и не хочу ничего с этим делать.

Рб.
Спросила кое-что в админском чате, и че-то приятное возникло от того, что несколько человек ответили, как они делают. Мне не хватает соц активности, общения- и с админами, и с околосмп.
Пр вп на админов фотками с яхты.

Валялась, ннд. Немного отсекала вд, немного различала самодов. Немного драчила и захотелось послушного мжка с красивым пухло-подкаченным телом , недлинным толстым хуем. Лежать с раздвинутыми ножками, расслабять тело и письку. Чтоб трахал меня медленно, как я скажу, а я бы следила за своими ощ. Никаких игр, никаких игрушек, никакого бдсм, никаких пососов хуя. Только такой вот простой медленный трах на 1-2 минуты. И слежение за *м*о*и*м* удов от него.
Блядь какая же я была Падстилка с бмужем, о себе вообще не думала. главное было его удов, а я – ничтожная ублажительница. Его это полностью устраивало. Если бы он меня не бросил- хуй знает, ск бы еще этот пизедц продолжался бы.
смотрю тбв

Ванная. Если опустить голову в воду по уши, то из -под воды я лучше слышу свой голос и проще попадать в ноты. Голос стал сильнее и звонче, и уже хочется петь ноту дольше, и вообще стало возникать желание что-то говорить, произносить звуки.
Обдумывала один жирный плюс своих "сливов". Они не позволяют мне достигать озона, и тем более базальта, зато удерживают в 0+. учитывая то, что я 5 лет жила в почти беспросветной депр, для меня 0+ - это офигительное сост, конструктивное. И для меня цлбр находиться в нем по-дольше, привыкнуть к нему вместо сильной депр.
Если я окажусь в озоне и базальте, высока вероятность, что инерция быстро вернет меня обратно в сильную депр надолго. так было уже 2 раза

2г назад в “Школе природного голоса» купила офлайн курс «Лад и гармония», чтоб научиться попадать в ноты. Прошла тогда 5 уроков (всего 14), щас опять захотелось заниматься. Не нрв, что петь там учат на русских народных песнях. Нрв всякие упр для развития голоса и снятия зажимов, что понятно объясняют, как прокладываются дорожки в мозгу во время тренировок. Что навык попадания в ноты можно натренировать. Прошла 1й урок заново.

Когда пою и есть хотя бы слабое удов от этого- нач чувт себя дв-подростком. Все портит жкс и чсу от того, что часто не попадаю в ноты и страх, озм, что это слышат соседи и исп ндв и презр.

Тискала во сне мжка с оч красивым телом и шкурой. наяву такого тоже хочу.
еще дофига всего снилось чем-то приятного и дофига неприятного.
Со сном у меня все сложно. иду спать в 2, засыпаю в 2.30-3. Просыпаюсь в 7-7.30, перебираюсь в другую комнату и дремлю еще, периодически просыпаясь и меняя ластики на диване, до 9-10
Потом еще в течение дня дремлю и засыпаю помногу раз на 5-10 мин, пч не хочу сопротивляться сонливости. Так вроде кошки делают? спят где хотят и по скольку хотят и в разных ластиках. Буду думать, что я как кошка.
После снов всегда сливы и ч, что энергия слилась.

Я поняла, куда хочу переехать. И щас занимаюсь этим вопросом, нужно найти деньги в долг, чтоб разделаться с долгом матери за кв, не испытывать тревожность, что меня не выпустят.
От мысли о переезде оч меняется состояние. Возникает собранность, желание все продумать, и жел работать.

сижу в охуении, втыкаю в инет. надо еще 14 постов, а лень .
лицо горит и тревожно за него. не могу собраться с мыслями и доделать посты
спешка еще спать идти

Ездила на яхте с С и А. появилось одно жел, от чего насыщ держится уже час.
Сижу на диване, и меня до сих пор качает, даже бук будто качается, и диван) морда вся обгорела

выходной. собираюсь на яхту
мысль о том, как с симпатами комфортно общаться- сначала сказать, что поеду, потом, что не поеду, а с утра в день поездки- что поеду.

Еще рб.
Я не знаю, куда меня приведут желания.
Мне не нужно быть активной.
Хочется делать ннд, и свой вых завтра ничего не делать, при м об этом возникает насыщ.
-------
сег днем, пока гуляла по тц, ловила себя на мысли , что я забыла даже зачем нужен муж, какое с ним мб удов. Была м, что с мужьями у меня и близко не было такого глубокого сост (по моим меркам), что бывает последн время. C мужем я придаток и подстилка. Без мужа- во мне просыпаются зачатки личности, самодостаточности.
Когда думаю про это, понимаю реакцию Б неск лет назад, когда я повезла Р на фа. Понимаю, почему он назвал меня мерзкой за это.
я рано или поздно захочу конечно мужа. надеюсь, что сост у меня станет более устойч

Вчера и сегодня возникало пвк разраб голос- исп методы Плешакова-Качалина. Говорить звонким или глубоким, незажатым голосом- это удов. Сег еще училась попадать в ноту, чувст резонанс моего голоса и нотной музыки . Попадать в ноту и чувст рзнс- это тоже удов. И клево находить рзнс сначала в «до», а потом в «до» диез (чуть по-выше), это воспр игрой. Когда есть удов от резонанса, возн ув, что я смогу научиться попадать в ноты когда пою.
Ходила по кв и громко, звонко, резко говорила «А!»- было че-то приятное. Мне каж тоже самое исп младенцы, когда слышат свой громкий голос .
Хозяин кв сказал, что если я останусь, он готов цену опустить.
я уже до х*у*я сделала по рб сегодня, и еще рб

2 ролика про то, как мыть окна, узнала еще лайвхак- если в бочок унитаза добавить банку с уксусом с маленькой дыркой в крышке - унитаз будет чистым. Хочется еще роликов про уборку.
валяние-дремание под солнцем на диване, обдумывание разных мыслей, ясностей о том, что откат- это не что-то нежел. Инерция- это свойство психики, которое потом будет удерживать и в клевом состоянии.
Опять предстоит много валяться и ничего не делать, чем я вобщем-то и занималась последние 1,5 мес, и после чего стала копиться энергия и проклевываться желания.

Посмотрела "Матрицу времени"- апатично-философская фигня с выводом "надо любить всех, даже мудаков". И красивая природа не спасла фильм.
Начинается спад. что не удивительно, учитывая, что я 1,5 мес что-то активно (по моим меркам) делала. Все желания сразу пропали, появилось безразличие , ехать никуда уже не хочется.
Хочется как-то осторожно себя вести, не пытаясь выдавливать активность, просто наблюдать за состоянием и понемногу че-то делать- работать, убираться.

2ч рб.
Когда пыталась представить, что ель исп ко мне смп, различила чпрвсх к деревьям. Смогла допустить, что она может исп ко мне симпатию, и потом еще думала, что ели точно пофиг на мое чпрвсх к ней. Что она точно не может хотеть моего чв и тем более- страдать от моего чпрвсх. Щас думала про Б, что ему, как и ели, мое чв не нужно. И жел исп чв слабело.

Буду рб еще 1,5ч, а потом пойду в кино.

2-7.20 снилось что-то интересное, смутно помню, что. голова как после пьянки, неприятно в желудке, обжираться не хочется. Но я попробую..

Развитие мн «эмоции»- это также усилия по мн «финансы». Тк я уверена, что если буду вытаскиваться из депр, повышать энергичность - может появиться идея для еще одного бизнеса. Думаю про это, когда возникают проблемы с работой и чв за то, что не ищу других способов (продвижения паблика мне не достаточно, чтоб не тревожиться о деньгах, хотя оно ослабило эту тревожность).