🌳🏠🎄

Голодовка 24ч закончилась объеднием за сериалом, и я ни сколько не жалею об этом.🍗
опять ушла в шхматный запой.
иду спать через 10 мин

-полсерии The Affair
-3ч рб+
-гантели
щас пойду на улицу хотя бы на 15 мин, пч я там не была с 1 янв
задания себе на завтра-
1. вкусно пожрать в кафешке
2. купить два горшка, землю и пересадить два зеленых

Еще серия The Affairs.
Жизнь об людей- это взаимное изнасилование- заботой, требованиями вежливости, соблюдений ритуалов, верности. И самое тяжелое на мой взгляд то, что «близкому» чел-ку не возможно рассказать честно о своих чувствах- иначе будет скандал, развод и куча нэ. Я так уже никогда не смогу жить. Удивительно, как другие люди держатся и умудряются испытывать какие-то пэ, сила привычки велика.
20 мин ннд.
Хочу все-таки заработать на айпад, читать на нем и постить фотки в инста. С моего смартф не получается. Нра, что голодовка седня, пока даже сухая- появляются идеи что и где пожрать завтра.
хочется тискаться немного.

Треть серии Submission. Она началась с траха с элементами бдсм. Но когда мжк начал продавливать дв делать то, что она не хочет , стало скучно- в таких отношениях не возможен приятный секс. И смотреть сериал, зная, что гг такой урод- не интересно.
Потом серия The Affair. У меня от показывания семейной жизни с 4 детьми возникало дежавю- ассоц с детством. А сериал вообще про любовников. Был клевый момент, когда бабка стала выражать по дв за то, что она худеет.
1 серия затянула- пч много на что возникает эмоц отклик, разные мнения. Мне иногда нравится смотреть на жизнь об лд- пч я так больше начинаю ценить свою. В целом мрачновато, хотя от природы и места съемк возникает чт, насыщ.
пока не жру

Качала "Интерстеллар", валялась. ок 3 мин сбивала обиды на разных людей- когда появл жел не исп обиду- просто пч это неприятно, ее легко перестать испытывать. И становится уже не важно , как этот чел ко мне относится.
ок 5 мин делала цв "несет от возмущения"- спокойное сост. Я надеюсь, что когда в след раз буду возмущаться, вспомню про это и не буду выливать агр.

Валялась, дремала, посмотрела серию The bull, выписывала нф, драчила. Когда снижается тупость, пробивается сж. Общалась с Т, вспоминала нэ в сит из детства, пробовала делать цв с ней- с тревожностью, что мать умрет от алкоголя в той сит- пч она же совсем неадеквана- моя мамуля живее всех живых и умирать кажется вообще не собирается. Переводила внимание с нее на сост совы, кот у меня когда-то возникало, на безмятежность.
Вообще от того, что стала уделять внимание нфу из детства, возникет чув-во, что я делаю что-то важное, уделяю вним тому, на что всегда клала хуй. Страдания по мужу, озм перед симпатами отходят на второй план, а я сама у себя оказываюсь на первом месте.

Я не жертва своих нэ. Меня никто не заставлт их исп, я могу с ними делать что-то. Пока я виню мать и сестру в своих нэ, пока не беру на себя ответ-сть за них- я ничего с ними не буду де. Мне не выгодно считать своих родств виновтыми в моих нэ, пч я так и буду умирать от депр. Мне выгод принять на себя ответ-сть за них и нач их устр
В детстве я не знала, что мне делать с депр, поэт стала ее подавля и скрывать, но теперь знаю, и мне больше не надо ее скрыва, я могу наоборот все вытаск

«Или ластик для дв - на коленках, морда внизу, руки за спину и чтобы парень их держал и так трахал. Возбуждает такое удержание, если ещё вырываться... Я так кончу». мммм-даа
-хочу понюх вкусно-свежий парфюм

2 дпо и мне все время хочется спать. Встала в 8, и потом спала еще 1,5ч, и снилось много разных снов, средне неприятных.
После просыпания различала немного нф, пробовала устр его.
Вспомнила одну сит в детстве, в которой испытывала очень сильные тревожность, жкс, страх за себя и свою жизнь, за мать- которая нажралась до беспмятства и я боялась, что она умрет. хочется поустранять нэ в этой сит.

0.40-8
Тискалась во сне с фетишным парнем немного. Потом еще был длинный сон про то, как тусила с другим, с которым сама познакомилась- он слабо нравился, но я ему сильно, и было немного приятно с ним.
Не понимаю, че изменилось, почему стали сниться другие сны, но мне это нравится. Мб пч стала засыпать раньше, или из-за копания в нф.

Примерно 2 недели я была уверена в том, чего на самом деле нет.
и эта ув оказалась такой сильной, что я до сих пор не могу от нее спокойно отказаться.
и мб мой вопрос с кв решен из-за того, что моя ув оказалась ложной.
1 дпо, хвд бешеный, хз как засыпать щас.

Я примерно поняла, что хочу сделать с проблемой квартиры, от этого снизилась тревожность. Мб мне придется переезжать и жить одной- но я выберу норм район и приятное логово, и мне будет норм. Я смирилась с тем, что платить придется на 100 дол больше, это не так уж и страшно.
Работаю.

-гантели, пресс, планка 30 сек
-обсужд проблемы с кв и поиском подходящей соседки\соседа. трев на 10 из-за этого, от нее хочется просто прятать голову в песок, забивать ее вп, работой, едой, чем угодно. Уезжать в З отсюда не хочу на 10, и одна жить- тоже не хочу.
-поздравила мамулю с ДР смской , без пожеланий.
-я виню мать в своей депр и мне это обвинение кажется справедливым на 10, очень удобно перекладывать на нее (и других родств, кот меня били) ответственность за мои нэ. Только что мне это дает в итоге? это избавляет меня от депр ? я просто годами исп на них обиду и все также живу в депр.
начинается послеорг спад.
села рб

Жрала свою курицу с коричн рисом. Выписывала мысли по поводу жел исп жкс, выученной беспомощности у себя и нежел решать проблемы. Составила упряжку для усиления жел их решать, выложила в группу. Выписывала проявл инфант у себя.
Захотелось кажд день ставить себе 1 мелкую, но интересную задачу, которую я точно захочу решить, и решать ее. Если интере не придумаю- тогда не буду ставить. Пч без интереса, без пвк будет вымученность.

Пела Hozier–Take Me to Church.

Тему своей инфанти я поднимала в начале знакомства с сел- бежи много на нее указывали. а потом я стала все больше херить ее, потом вообще сильная депр началась.
Щас понятно, что без мелких шагов для ее решения , мне ничего не светит.

-Рб 2ч +-
-постила фотки
-немного "Лолита"
-записала, с чего начиналась депр в детстве. С чего я стала считать себя жертвой, не способной зищищать себя, чувствовать инфантильной и не способной жить, решать проблемы.
Мне не стать в один день уверенной в себе чел-ком. Но я могу выращивать ув в себе, ставя мелкие задачи и получая опыт их решения. И получая опыт решения проблем.

23.30-4-9.30
в 5 утра взяла бутылку с горячей водой и засыпать стала с ней- было приятно в полусне чувствовать тепло.
легкая пришибленность- видимо рез орг. Но кажется вялости стало меньше.

Сон- были где-то на улице с Бодхом . Он встал на какое-то возвыш- к нему липли дв, я тоже – обнимала его нижние лапы. Рядом стояла Жу- я смотр ей в глаза, и они переливались красив бирюзово-перламутров цветами. У меня была немного озбч перед ней- типа че я к Б липну с таким отнош к нему, но я отвлекалась на чкр от ее глаз.
Б слез- я стала смотреть ему в глаза- они тоже стали переливаться- здездочками и гитарами ) стала говорить Б про это, мы подошли к метро. Он сказ «иди посмотри кассиру прямо в глаза и покажи ему фак» Я пошла и сделала это, и страшно вообще не было. Кгд шла обратно стало ржачно- как всегда после сэ. Сказала Б, что мжк оказался флегматичным и ему каж было пофиг на мой фак.

-лапша с тайским соусом
-постила фотки
-гантели
-начала смотреть The Bull. Идея интересная, а гг играет актер, который кажется никаким. Лицо совсем обычное, не цепляющее ничем, от этого дискомфорт- мне на таких ролях хочется более харизматичных людей. Мб привыкну.
-немного сбивала жкс, кот начала исп в детстве. Впрыгивала то в нее, то в пвк, кот недавно испытывала, или просто в пвк не исп ту жкс, впендюривал, что мне больше не обязат ее исп. Эффект странный- будто я начала ворочать тяжелую застоявшуюся воду в воспр. и от такого "ворочания" появлялась немного насыщ, хотя жкс я не устраняла вообще
-впендюривала, что насыщенной мою жизнь сделает не муж, а гармоничное развитие мн

Реклама в Ghost stories пошла хорошо, и она дешевая. Купила еще и сторговала 10р) у меня пэ даже от такой мелочи. В админа каж есть влюб немного- в его предприимчивость и креативность.
Работа, частично было интересно. Всего 3ч за сегодня, буду еще 1ч работатать.
Думаю про свои омр и отпихиваюсь от ув, что мне нужно «что-то сделать с этим пиздецом, и вот с тем. И только потом – я могу позволить себе захотеть чего-то приятного». Фпезду. Я могу хотеть приятного уже сейчас, даже будучи вот такой чсвшно-инфантильно-возмущающейся-депрессивной. Мне не надо устранять полностью свое ЧСВ прежде чем позволить себе удов от сериала или шоколадки. И я имею право на хорошее к себе отношение уже сейчас.

-немного переписки с мжком, кот говорит, что интересуется сел. не интересно.
-постила фотки в паблик- сегдня реклама в Ghost stories, которую купила еще 2 мес назад. я уже не верю, что смогу зарабатывать на паблике, пч народ сам без рекламы не прибавляется. -вспоминала, с чего у меня в детстве началась депрессия- ведь все блять оттуда пошло. я нстолько привыкла к этому нф, что мне даже в голову не приходило начать в нем копаться
-за последние дни мое чув-во собственной охуенности неск раз заметно тряслось. мне с одной стороны приятно получать бОльшую ясн, что я за чел, а с другой- жалко себя. Пч я вижу, что в каких-то глобальных и важных вопросах я совсем не изменилась.

Я исп ничтожность и инфантиль, кот всячески пытаюсь скрыть- и от других, и от самой себя. И вот это самое фиговое- пч как я захочу что-то поменять, если я даже не отдаю себе в этом отчета? Вытесняю все это, и к тому же- культивирую ЧСВ в качестве компенсации этой ничтожности.
А еще я хоч скрыва депрессивность, как бы странно это ни звучало. Если бы не скрывала, была бы честна с собой – то я бы себя так не ннв за депрес. Решение скрывать депр от других я приняла в 6 лет и хорошо помню, как я это сделала и о чем думала тогда.
Осо в своей неприятности приятно- пч слабеет фон ннвкс за несоответствие сосу охуенной, может появиться жел что-то менять+ сильно слабеют обиды к тем, кто меня послал

Искала соседку\соседа.
Написала пост в паблик про себя. Уже неск дней думаю о том, чтоб дать где-то ему рекламу - тормозит чсв "это никому не интересно" и еще мысли "а что писать в рекламу? - вот, подписывайтесь, паблик депрессивного человека, тут много про нэ и немного приятных картинок"? - тоже чсв.
Работаю.

***ИЩУ девочку-околосимпатку в 2кк кв****

Смотрю "Пассажиры" и выписываю нэ- и свой привычный нф и нэ, мнения, кот возникают от просмотра. Выписывать нф, смотря фильм или сериал, мне больше нравится, чем без них. Отслеживаю напряжение в теле периодич и расслабляю его.
По-немногу викидываю мусор со стола.

Сегодня встала в 6.30 , работала с 7-9. возникало пвк к тому, чтоб делать днем что-то приятное, как-то эффективно распределять свое время- навести порядок на столе, получить вп, поделать что-то с воспр и из фа. Время с 12-18ч у меня – время, когда мне ничего не хочется, чаще всего- только валяться или жрать или спать.
Видимо эта привычка еще со школы тянется, когда в эти часы не происходило ничего интересного. Хочется менять такое наплевательское отнош к этому периоду. С 12-18 тоже можно жить, делать что-то интересное.
Собираюсь вставать всю неделю в 6.30.

Смотрела фотки розовых волос, 1ч работы+-.
еще 1ч буду рб. на впечатл времени не остaлось уже.
хочу завтра навести порядок на столе . и мб под столом, если жел убираться хватит.
отработать 4ч. я бы еще побегала, но каж, что и 2 янв меня посчитают ебнутой
-2