🐸Ква🐸

2 часа порождала рвение и иногда делала мелкие вещи, кот не требовали много внм. Старалась не осуждать себя за эти отвлечения. Ведь это гораздо лучше, чем только отвлечения, безо всяких доп псих движений. Озфа - воины из КК, Сильвио Мануэль.
Захотелось опять послать Я че-нть прикольное, чтобы у нее были вп. Искала вещи, слала ей фотки. По поводу пары вещей взн жадность, но было приятнее ее устранить, предст, как ей будет приятно.
Обнаружила, что на ибее можно купить мои любимые палочки-вонючки, и испытала облегчение) - можно жечь их целыми днями.
Щас приятное довольно состояние, ниче определенно не хочется, но и так хорошо. Особенно если устранить бсп, что желаний почти нет.

Всякие мелкие желания вп. Поиграла. Почитала про гепардов, насколько они приручаемы. делала записи о вв - что мешает просто ничего не делать, если есть слабое, но фоновое приятное состояние. Непонятно, почему взн вдруг сильное желание чего-то еще, даже менее привлекательного.
Пила чай с бутерами с джемом и шоколадом.
Хотела заставить себя делать шоколадные шарики, сразу засвербило под ребром и полностью пропала нсщ. Решила не делать.
Вообще, как-то быстро и незаметно прошли 2 часа. Хочется чего-то поинтереснее. Но не знаю как это сделать. Может, бросить все нах и порождать рвение. После этого обычно много чего клевого спонтанно взн.

23.30 - 9.20
Поставила будильник на 8.30, но не смогла проснуться.
Снился сон, в кот я подожгла квартиру, и кошка получила ожоги, мучилась, пришла ко мне, и я испытывала жалость к ней сильную и чв. Проснулась в неприятном состоянии, попыталась сбить, устранить, в процессе опять заснула.
Встала в каком-то никаком состоянии - вроде ниче не мучает, но и нсщ едва-едва нахожу. Уткнулась в комп, отслеживая состояние. Разобрала немного сохр ссылки, послушала музыку новую, выбирая, нра или нет. Прочла пару новых постов. Немного чата.
Не знаю че хочу седня. Интересно - если поставить целью искать нсщ в течение дня, то получится ли, даже если нет определенных рдж (но есть немного энергии)?

Читала "Сыновья", см. 1 серию "Ходячих", опять читала. Заснула ненадолго. И опять читала.
Несколько постов на промывке и статьи разные. Фсе. Устала читать.
Спонтанно взн нсл на 1-2 и проступания насыщенности. Щас такое ощ, что все идет как надо, все на своих местах и будет только лучше. Легко испытать ощ большого безграничного мира вокруг. Пвк весны и еще большего тепла, цветения, пляжа.
Хочу хотя бы немного настоящих интересов. Но так и не хватает смелости их развить - пока что реализую все рдж до такой степени, что потом может долго не хотеться. Но кажется небольшой прогресс тут есть, и чаще всего я делаю то, что хотя бы чуть-чуть приятно, гораздо меньше насилую себя правильностью.

В забытьи.
Пила вино с сыром и клубникой. Играла в люмосити, поливала. Занималась ерундой в фб - искала профайлы давних подруг, см. их фотки, сранивала с собой. Хотела написать - просто ради вп, чтобы узнать как они щас живут. Вспомнила, как они меня презирали и обсирали периодами. Захотелось проявить себя совой, но сходу даже не смогла представить каково это - быть совой с ними. Решила не писать, поняла, что они могут быть опасны, а у них будет доступ к личной инфо.
Болтала с дв.
Готовила и ела салат с тунцом.
Иногда вспоминаю про озв и нсщ, они взн на несколько секунд, потом опять забываюсь в чем-нибудь.

Играла в считалку, поставила рекорд.
Читала "Сыновья", нравится, что проясняется разное об истории Израиля и Рима. Фейхтвангер крутой.
Ходила в качалку. Нра себе внешне, оч клевая новая майка, ощ себя увереннее. Пв на мужиков, они на меня немного поглядывали, и это придавало сил. Качаться нравилось, увеличила веса немного.
Купила клубнику. Делала мелкие бытовые дела в городе. Утренняя нсщ почти пропала, с трудом могу вспомнить ее. Но состояние все еще норм, есть энергичность. Но нет четких рдж, и так и хочется встать на рельсы и делать то, что привычно, не различая от чего ща будет больше всего удв.
Болтаю с дв немного.

С удв разбирала одежду в шкафу. Приятно и порядок наводить и рассматривать-вспоминать че у меня вообще есть. Много проступания довольства, комфортности, и это даже пугало немного - адекватна ли я, стоит ли этим вв отдаваться или отстранять их, не являются ли они чем-то вроде оргазма. Или если их отстранять, то я просто подавляю все это.
Довольство всяким разным - солнцем, весной, выходными.
Ю до сих пор под вп от того, как я помогла ему в субботу, часто говорит об этом, как это было охуенно, и как все будет охуенно, если я такой всегда буду, и сколько он всего будет делать для меня. От этого затуманивается мозг.
Пвк качалки.
Пока все идет приятно, но хочется большего.

23.30 - 9.00
Не получилось раньше выпнуться проснуться. Вставать в 9 - это все-таки слишком поздно, почти или совсем теряется ощущение длинности дня.
Начались настоящие месячные, наконец.
Нф. Желаний почти нет, и не хочется ниче с этим делать пока.
Воткнула в комп на 30 мин. См. ролик про жизнь в самых дешевых районах Финляндии. Там офигенно.
2 свободных дня, и они только начались... Как бы не просрать их. Начну с различения того, чем в самом деле хочется заняться, не на автомате.

2.15 работала в клубе, на автомате, было ок, не мучилась, но и не было особого удв, тк были всякие сомнения в том, что урок получился клевый. И было мало энтузиазма, и казалось, что это могут заметить, почувствовать.
Потом был частный урок, на кот очень старалась. И клиент оч старался, поэтому были приятные вп. Даже взн полиз наслаждения, когда вышла от него... Или это потому, что я подумала, что впереди 2 выходных:)
Тест отрицательный, значит все должно быть ок. От этого тоже спала существ часть нф.
Есть много всего, что бсп, но я задвигаю это, отдаюсь вп.

Читала, ела. Ходила к врачу. Постоянная отравленность нэ, бсп, висящей проблемой, которую пока не могу полностью убрать. Врач немного успокоил.
Еще не в жопе. Но уже пару раз побывала там на несколько минут. Ужос. Как легко потерять привычное состояние, кот оказывается вполне даже комфортное. Просто я забываю об этом и вспоминаю только, когда накатывает какая-ниб хрень.
Болтала с дв.

Висит плотный нф, кот я иногда пытаюсь прорежать, и я пока еще не совсем охуела, но состояние такое, кб мне теперь нельзя радоваться и быть беззаботной. Есть немного азарта, чтобы в таких условиях потренироваться в унэ. Но это плохо получается. Иногда взн острая яс, что нэ в этой ситуации не нужны, что можно и без них. Но она быстро пропадает, и опять ув, что щас без нэ никак. Через 3 часа будет больше яс, может все вообще разрешится.
Много нэ при м о том, чтобы откровенно говорить с гинекологом обо всем, что мне нужно и что меня трв. Ув, что он будет меня осуждать и презирать, хотя виду не покажет.
Читала, поливала, немного чатилась. Еще получается отвлекаться на вп.

23.30 - 7.30
10 мин озверядки по дороге на работу.
На уроке было ок, несколько раз вспомнила отрешенность.
После работы начал накатывать нф по поводу того, что мес оказывается все-таки не начались... До сих пор я сбивала и устр нэ по этому поводу и подолгу не помнила об этом, но кажется уже нчн погружаться в бсп по уши. Ощ себя отравленной.
Немного подавленности от мыслей о работе. Утешает, что вперед 2 дня выходных, надо только седня еще 3.5 часа поработать. Не так уж фигово.
Бытовые дела в логове.

См. 1 серию нового сериала "Королева Юга", немного увлекло.
Поливала.
Начала сажать грядку, но в процессе поняла, что не хочу и закрыла.
Читала "Сыновья".
23.20 - и я иду спать. И мес точно начались. Ура.

Еще читала Ф, пока не пропало ж. Помогала Ю.
Поехала в тц купить жрачку. Заодно купила и майку спортивную, кот вчера сильно понравилась.
Вроде начались мес.
Очень много жрала - половину большой пиццы и немного пасты болонез.
День теперь совсем длинным ощущается, клево - если бы можно было планомерно увеличивать его длительность в своих ощущениях - это кажется охуенной задачей. Чтобы каждый день ощущался нескончаемым.
Ща немного притуплено все. Ниче не мучает. Есть мелкие желания.

По собств инициативе помогала ю кое-что мыть, пока он спал. Он прихуел, когда проснулся, что я это сделала. Мне сложно понять, почему приятно было это делать. Он сказал, что я сильно ему нравлюсь, потому что весь день забочусь о нем. А я не пнм, зачем я это делаю.
Потом читала Ф и испытывала такое клевое вв, кб все описанное симпатами и симпатками происходит со мной, я все это ощущаю как свое - мои радости, мои проблемы. От этого полностью пропадает чпрх, соперничество, зависть. Ощ, что я немного получаю и тот опыт, кот они описывают. Клево, если так.
Есть слабая фоновая насыщенность, и каж, что большую роль тут сыграл небольшой сдвиг режима сна. Даже нет пдвл от мысли о работе.
Хочу птш.

Читала ленту на фб, разные втыкательные вп. Несколько устранений зависти.
Пила чай с имбирем и шоколадным печеньем.
Читала книжку на англ, выписывала новые слова. Начинает складываться картинка того, что происходило в Афганистане во время его войны с СССР. И читать уже проще, чем в начале.
Поливала.
День кажется оч длинным, а щас еще нет 17. Понятно, что это результат того, что рано проснулась. Надо возвращаться к 23-7!! Тем более скоро лето, и так можно будет удлинить солнечные часы. Пвк к этому.

Играла. Убиралась в логове. Ела. Поливала.
Так и висят разные трв, я их иногда сбиваю или устраняю, но потом бросаю, вовлекаюсь во вп, и они возвращаются.
Приятные моменты тоже есть. В целом, не фигово, нет страданий. Как обычно.
Вечером куплю тест, чтобы не бсп.
Приятно болят мышцы попы после вчерашней тренировки.
Спонтанно разобрала одну нсу.

0.00 - 8.30
Перед сном читала.
После пробуждения читала.
Есть бсп по поводу ю, но несильное. Когда перестала себя осуждать за это, стало легче вспоминать озв.
Поливала и сажала испанский.
Озб задержкой мес на 2 дня.
Читала промывку и немного чатилась с дв. Озб одной темой, устраняю.
Ясных и сильных желаний нет. Энергии немного есть, фоново.

Сидела за компом. Поливала. Читала ленту. См. испанский детектив "Глаза Хулии". Так себе, но не могла оторваться.
Забытье, но не очень довольное.
Желаний почти нет.
Пойду спать, ща 23.10, и я сонная немного - как раз подходящий момент, чтобы сдвинуть режим в нормальный зад.

Качалка. Сбивала нф. В целом, не так уж фигово, нормально. Но есть комок нэ от разных причин, кот сидит и сидит. Заметила, что если я рассматриваю его, то мне немного легчает. Если пытаюсь убедить себя в том, что все хорошо, накатывает отравление, возникает чб.
Устала от многого.
В этом состоянии легче вспоминать озв, чем в забытьи, когда мне кажется, что у меня все хорошо. В забытьи и не хочется, и не получается часто. А щас как будто выхода нет, и легчает только если хотя бы коротко вспомню озв.

Спала.
Проснулась в неприятном состоянии. Нф. Подавленность и ревность на пустом месте. От рв еще больше подавленность. Кажусь себе старой. Болит лапа опять. И опять мысли, что я может больна чем-то серьезным, скоро умру и тд. Такое на меня накатывает иногда. Только отодвигаю это, не даю разрастись, но все время ощ, что меня что-то грызет, давит. Приступы трв, потерянности. Говорю себе, что это все ерунда, от этого немного облегчения.
Поливала и читала промывку. Не лучшает.
Пойду в качалку - фа часто меняет состояние.

23.50 - 6.50
Ночью спала фигово. Ю все время меня будил какими-то звуками. Взн ндв и отчаяние.
Ночью ходила в туалет и было сильное желание озв. Пока просыпалась-засыпала - делала м-21 и мягко продавливала себя к озв, получалось.
По дороге на работе 10 мин озверядки. На уроке неск раз устранила но к клиентам.
10 мин ув-16. Еще один урок.
Была подавленность, мрачность, хотелось быть одной.
Пошли в тц, вкусно жрала, потом небольшой шоппинг, купила необычную клевую майку. Устранила неск раз озб за свой немного блядский вид, причем так чисто, что сильно удивилась свободе от нее и поняла, что этой свб никогда нет.
Физически чувствую себя так себе, вялость и слабые нфо. Не нра себе внешне.

Частный урок, сбивание нф.
Купила клубнику.
Читала, играла. Опять спала, минут 30.
Кофе перед работой и потом 3.15 работала. Было ок. Не заебалась, была энергичность.
Есть что-то тревожащее, что я не пускаю в себя, отпихиваю, но оно не исчезает полностью. Кажется, это что-то глобальное. Откликается на мысли, что у меня нет шансов измениться, что вот так все и будет дальше идти, потом старость и смерть. Ща взн ндв сильное тем, что все так, что столько усилий было, а я все в жопе. Почему это так сложно, и что я делаю не так.

23.50 - 7.30
10 мин озверядки по дороге на урок.
Не давала себе впасть в более сильные нэ, подавленность от того, что так много работы седня. На частном уроке было ок.
10 мин ув-16 по дороге обратно.
Читала "Сыновья". Спала 3 часа (!) Несколько устранений пдвл, напряжения. Оно еще хуже, чем работа.
Ела много всего разного.
Почитала промывку. Поиграла в люмосити.
Нащупываю приятные состояния.
Сильная нлв сказать начальнице, что не хочу работать в четверг вечером. Поэтому пока работаю + есть жо деньгами и хочу еще проверить - может привыкну и не буду мучиться этой сменой.

Мыла посуду. Готовила жрачку. Всплески довольства.
Читала ленту, посты симпатские.
Читала "Сыновья" - мне она слабо нра, но я пока не могу бросить, из-за жо сюжетом.
Постоянная нехватка интересного, даже когда делаю самое интересное, что могу найти. Нет энергии на это. Хочется куда-нть упереться уже наконец и добиться того, что всегда будет фоново интересно и много оттенков. Устала жить в обыденности.