🐸Ква🐸

Частный урок, неск устранения подкатов напряжения от работы.
Перед уроками в клубе выпила кофе.
2.15 работала, было нормально, энергично. Приятно ощущать, как сильно укрепились мышцы спины, шеи, поясницы и кистей рук - за тот год, что я занимаюсь пилатесом.
20 мин короткого частного урока.
25 минут бумажные дела, звонки.
В логове - голодная и есть пвк жрачки - салат, жареная картошка, тунец, красное вино, ап сок.. Мммм. Хочу.
Горячий душ. Мемрайз, лента в вк. Пазлы на люмосити.
Нравится ощущение весны. Совсем другое, чем в России. Постепенно исчезает холод, остается приятная прохлада и жаркое солнце. Начало цветения. Март и апрель - охуенные в Израиле.

Немного повисела в вк, немного поиграла в считалку. Час гуляла и слушала музыку. Устраняла ндс за то, что быстро ходить не хотелось и была ув, что это бесполезно. Несколько раз привила себе ув, что получение удв - самое полезное, что может быть. А не аэробные нагрузки.
Неск раз сбила жкс за то, что вечером работа и завтра и послезавтра. Можно по-другому к этому относиться.
Было почти жарко, я была в шортах, топике и были видны соски.
Много цветов полевых, цветущих деревьев и запахов поля. Повалялась в гамаке в конце.
В логове душ, чай с финиками и готовила уроки на вечер. Лень это делать. Устала от работы. Хочу недели 2 ниче не делать.

0.30 - 9.30
Много фантазирую о том, как поехала бы с подружкой в какое-ниб оч крутое место. В супербунгало на Мальдивах или на Таити. Еще охота вообще не работать и иметь деньги на путешествия в любое место. Жить то там, то тут. Писать, читать, фоткать, дайвить, гулять, ничегонеделать, плавать, учить языки. Хочу и в Европу, и в Океанию, и в Азию, и в США. Хочу все увидеть, везде пожить. И чтобы никому ниче не должна, чтобы можно было делать абсолютно все. Наверное, потребуется время, чтобы научиться этой свободе, даже если буду независима.
С сегодня хочу вернуть здоровый режим жизни - жрачка, сон, фа. Подстегиваю себя пвк свежести и усиления насыщенности.

0.10 - 9.10
Проснулась в дурацком состоянии, засранном. Сразу озаботилась чем заняться в этот выходной. Определенных желаний нет, поэтому есть бсп, что сделаю что-то не то. Увидела, что солнца нет и немного успокоилась - можно сидеть в логове.
Почитала промывку. Немного переписки по работе и подсчетов зарплаты.
Разрываюсь между мех желанием вп, ломкой по ним и желанием все это оставить и направить внм на озв, порождать рвение или отрешенность.
Выписала очевидное, что меня заботит.
Моя жизнь - как плаванье в мал затхлом бассейне вместо моря. Нет страха перед неизвестностью, но и ниче другого тоже нет.
Ндв собой за то, что мало катаюсь на велике, бсп, что он как-то испортится от этого.

1 эп "Колония". Готовка и жрачка. "Сыновья".
Нра вести машину на работу и слушать музыку. Порождала ув-16, было пвк будущего.
2.15 работы, иногда немного мучилась, но в целом было ок. Иногда вспоминала озв.
Вождение обратно кусками было приятно. Вовлекалась в пв на мужика в соседней машине - кто быстрее со светофора и тд.
Играла в считалку на люмосити.
Читала комменты на промывке. Опять есть отравление жо инфо. Надо притормозить.
См. 1 эп Родины.
Состояние довольно тупое.

0.30 - 8.30
Под утро был короткий и яркий ос. Я была в оч красивом месте - реки, ручьи, трава на берегах. Необычный темно-золотистый свет.
С утра было раздерганное, пустое состояние. Потом приятная работа, много денег, и после нее настроение улучшилось. Ощущала себя совой, была фоновая энергичность.
Играла, читала промывку.
На частном уроке было клево - у меня идеи прям так и перли в процессе. Урок получился супер. Поняла, что хочу немного сменить формат ч. уроков и придумала как.
Есть 3 часа перед работой в клубе. Жру оч сладкую клубнику. Хочу посмотреть сериал, пожарить грибы, сделать салат из овощей и грибов, почитать.

Урок с фитболом 1 час. Качала мышцы спины после. Появилась энергичность, даже немного эйфории. Потом начала впадать в сильное самодовольство и не остановила себя.
В логове играла, поливала, читала промывку и "Сыновья". Поглощение вп.
Опять 0.20 и только щас иду спать.

Читала "Сыновья", очередная крутая книжка Фейхтвангера. Спала.
Приготовила клевые уроки. Перед работой выпила кофе с печеньем.
На работе были приятные вп - когда провожу интересные мне самой уроки, работается легко. Когда меня еще и сильно хвалят за них, то совсем приятно становится.
Почитала промывку.
Скоро пойду в качалку.
В забытьи, ниче не мучает.

Переписка с Б, немного взб.
Записывала че меня бсп, отравляет.
Досмотрела Flipped. Приятные вп от фильма.
Раф писать рассказы о детстве, влюбленностях.
Нф озб.
Все никак не могу найти подходящее время для качалки, от этого и чпот и озб.
Пока что не живу толком. Просто получаю вп и занимаюсь делами и все жду, что вот щас закончу и начну жить.

0.00 - 7.00
Проснулась в плотном нф.
По дороге на работу 10 мин озверядки, немного ожила. На частном уроке было ок. Потом не знаю для чего поделилась с клиенткой вп от Фейхтвангера про иудейскую войну. Поняла, что опять затронулась ее больная тема - антисемитизм и тд. Она евреев оккупантами не считает, тк это их земля. Ее аргументы - это пипец. А ведь она доктор по социологии, читает книжки. Так же ее аргументы за принятие беженцев и осуждение Трампа - пипец. Лд не думают, просто повторяют какие-то фразы.
Опять озб по поводу нового клуба - что все-таки произошло с начальницей, почему она странно со мной общается и не дает мне урок в итоге.
В логове сижу за компом - промывка, новости.

Играла. Много переписывалась с дв про безопасность и мужиков.
Жрала салат клевый.
Читала ленту в вк.
Начала см. фильм "Flipped", прикольный. Но ща пойду укладывать себя спать, уже 23.50. Так что фильм остановила.
Состояние дурацкое, если задуматься че происходит. Но есть вп и забытье, поэтому я не различаю какое оно.
Сонливость.

Сидела с ю на обрыве, фоткала. Все было довольно скучно, не так, как в прошлый раз. Усталость от ю. От пива взн сильная снлв, в логове заснула.
Читала "Сыновья".
Играла в считалку.
Поливала.
Есть фоновая отравленность психическая. Вроде есть энергии немного и не совсем пустая, но чем ни займусь - от всего немного подташнивает.
Неохота работать.

0.40 - 10.00
Проснулась с ощ себя в заключении. Охуенная погода, выходной, но мне мало что можно сегодня. Это положение неприятно, но с др стороны именно в нем мне бывает проще оторвать внм от происходящего и направить его в тягу к озв, к совсем другой жизни. Когда все устраивает тут, отсюда уже не так уж и хочется, даже если тут че-то глупое и свиняческо-подстилочное.
Подмела пол на балконе, почитала промывку.
Хочу весну и лето. Люблю жару и солнце. Хочу, чтобы было сильное рдж писать, птш и много денег, чтобы не надо было работать. Чтобы был набор линз для фотика, оборудование для дайвинга и возможность жить в любом месте, куда завлечет.

Спала. Играла. Болтала. Пила чай. См. фильм "Расплата", ниче так. Дочитала Лже-Нерона. 0.35, желание сдвинуть режим пока что в жопе.
Был один момент оживания, на несколько минут - когда только проснулась и ниче не делала, валялась. Было легко вспоминать озв, хотелось этого. Потом вовлеклась во вп и все, в забытьи была.

Жрачка до обжирания.
Болтаю с дв опять. Нра ощущение нашей дружбы, жаль, что это по инету только.
Играла.
Набрала кучу постов для промывки из своего паблика.
Состояние какое-то озабоченно-деловое, кб нельзя расслабиться, надо что-то доделать. Вп мелкие.

0.20 - 6.50
Душ, молоко, финики. 10 мин озверядки и устранения нф в машине. Частный урок.
13 мин порождения нсл в машине. Еще урок. Вспоминание себя, сбивание нф.
Еще урок, на кот начала возникать усталость, но в целом было ок. Грела мысль о предстоящих 1.5 выходных.
В логове села за комп и 2 часа уже за ним. Переписка с дв в тлф о разном. Люмосити, промывка.
Снлв на 5-6, но хочу пойти пожрать супер гамбургер в кафе с ю. Потом пойду дрыхнуть.
Пока сидела в компе, не следила ни за чем, и опять подсошла с ума от жо инфо и кучи мелких мех желаний. Щас состояние довольно тупое, нсщ пропала.

3.15 работы в клубе. Впала в отключку и было ок, не мучилась. Но есть опасения, что это так, пока у меня осталась накопленная энергия. Но если так дальше продолжить работать, то она уйдет и будут мучения. Тогда нах эту доп. работу.
В логове воткнула в комп. Ела салат с красным вином. Болтала с дв, опять о мужиках и о том, какие они мудаки. Читала посты разные. Поливала географию, англ, испанский. Надо идти спать, уже 12 и рано вставать завтра.
Пока все не так фигово, как я ожидала, хотя и много работы. Больше, чем обычно.
В психике ниче интересного, почти полное забытье.

Читала Лже-Нерона, спала. Все как-то в нф проходит, серость, энергии мало, подавленность от того, что впереди все время работа, и не могу полноценно расслабиться и получить вп в перерыве.
На частном уроке было ок, и была довольна тем, что клиенту уроки сильно нравятся. Наверное, стоит поискать клиентов среди мужиков 60+:)
Выпнула себя в качалку, там было приятно. Немного увеличила нагрузку. Пв на парней. Била грушу. Слушала Эванесенс, у меня она резонирует с совой, с порывом к свободе, с тоской по клевым вв. Немного ожила. Но щас опять надо идти на работу на 3.15, и мне неохота. Есть вп, что день уже закончился, тк закончу в 22, а завтра вставать в 7. Если сдвинуть режим, может будет легче.

1.00 - 6.00
Спала фигово и не знаю точно почему. Вроде не бсп по поводу урока в новом месте, но может не различала и было напряжение. Ведь я всегда сплю как сурок. Жкс-2-3 за то, что 5 часов работы седня, до 22. Ощ, что весь день занят.
На уроке было ОК, ниче не мучило, и я была довольна собой, своей работой, построением урока. Новые люди меня хвалили и говорили, что хотят меня на постоянно. Чувствовала себя профи.
После работы засела за комп. Промывка, люмосити. Есть озб темой пупсовых вещей, ндв, что меня сочли крутым воином опять, хотя я вроде не с этой позиции писала. Но может я этого просто не различила.
Болтала с П в чате про израиль и расизм.
Не знаю, спать или нет перед работой.

Спала. Перед работой выпила кофе - иногда пью его теперь (4-5 раз в мес), если есть вялость и снлв перед работой, оно помогает, нфо нет. На работе было круто. Уроки были прям супер, и опять хвалили.
После работы закупила жрачки, медового пива и красного вина.
Хватило энергии на готовку салата и помывку посуды. И все это с удв делала. Вау.
Болтала с дв по скайпу, про мужиков опять. Интересно и обидно за Я, за ее разочарование и жкс.
Читала промывку, смеялась.
Поливала, играла на люмосити. И вот уже опять 0.40... А завтра с утра вставать на работу в 8. Пора укладывать себя спать.
Запарилась на одну тему на 3-4, заебало париться в таких сит, хочу убрать это навсегда.
Написала Бо о ерунде.

23.30 - 7.40
32 часа голодовки. С утра была прям оч вялая и был нф. Когда пожрала, возникли нфо, кб заболели сосуды. Че-то странное. И была снлв.
По дороге на ч.урок сделала 10 мин озверядки, состояние улучшилось. Неск раз заменила ндв-7-8 к мешающей машине на чувство тайны. Привычные нэ щас различаются как оч сильные. Как Бодх однажды сказал - у тебя там грузовик по вв проехал, а ты говоришь нэ на 1-2.
8 мин порождения нсл по дороге на след урок. И тоже вспоминала чвт - это самое простое для меня озв. На уроке сбивала озб.
После урока взн всплески удовлетворенности сделанным делом и быт довольства.
Купила клевой клубники на полях и сижу жру ее.
Нфо прошли. Фоновая энергичность2-4.

22 часа голодовки.
Начало взн ндв и рздр по разным поводам. Это явно от голода. Еда кажется оч привлекательной. Есть слабость, головная боль на 1-2 и вялость. Тяжело поднимать руки, неохота ходить.
См. 1 серию "ХМ". Немного см. "Планета Земля", но быстро стало скучно. Зевала и погружалась в серость. Нашла в себе силы прекратить смотреть. Было нлв (!!) перед ю говорить, что больше не хочу смотреть и было жо, пыталась уговорить себя смотреть "красивое".
Ощ разбитости, но жрать седня все же не буду.
Скучно, желания пропали.

Лже-Нерон.
Голод на 3-5. Короткие приступы жкс за то, что нельзя есть. Начала мерзнуть, особенно лапы. Легкость, ощущение молодости.
Глубина потерялась.
Ж вдруг исчерпались, и я не знаю чем заняться. Хочется только сериал, ну вот его и буду смотреть. С ромашковым чаем.
Неприятное ощ от общения с начальницей в новом клубе. Она подолгу не отвечает на смс, дает непонятные ответы. От этого взн чсу, тк думаю, что с тем, кого она уважает, она бы так себя не вела. И ндв собой - что я так и не умею продавать себя, как взрослого ув в себе члка, профессионала. И не ощущаю себя такой. Заебало это.

Играла в считалку, читала посты. Пью ромашковый чай с вербеной и воду. Чг на 2-4. Ж вп от еды приступами. То пофиг, то прям сильно охота чего-то. Иногда фантазирую че и где я буду есть) Немного жалко, что нет еды, что не могу перехватить вкусное. Напоминаю себе зачем я голодаю и все неприятное отступает.
Напряжение по поводу сит с новой работой. Кажется, я повела себя с начальницей как дура, но может я себя накручиваю. Пока нов работы нет. У меня чуть что - чсу.
Мокрячилась, делала маску на морду, скрабилась.
Щас почему-то сложно вспомнить че утром испытывала. Хочется просто воткнуть в качеств вп.

В итоге осталась в логове и устраняю трв по поводу того, что так я только и буду сидеть в логове, желания вообще пропадут, если не подпинывать себя. Щас стало взн глубокое состояние, когда я на 10 пнм, что такое следовать рдж, даже мелким. Различаю сх деградации и пропускания жизни, когда желаний нет, даже если состояние насыщенное. На фоне глубины видно какая во мне помойка из вв. Щас хочется отодвигать ее и продавливать внм в глубину, там клево. Захотелось написать Бо об этом.
Спазмы пожрать прошли, мозг смирился с голодовкой:) Приятное чг на 2-3, легкость. Тяга к озв. Усталость от нф озб, для нее всегда есть повод.
Читала промывку, немного играла, делала мелкие орг дела.