🐸Ква🐸

См. фильм "Не дыши", средние вп, триллер.
Читаю про разные треки в Израиле. Их до фига. Не знаю что выбрать - пустыню или лес.

Читала "Крестоносцев". Готовила курицу с зеленым карри в кокосовом молоке. Читала статью про качание мышц спины.
Состояние тупое и плоское. При желании я могу вспомнить слабые озв, но мне этого не хочется делать. Хочется вп.

22.50 - 6.50
2 урока с утра, на кот был ок, энергично, дов-во от того, что придумываются удобные связки упражнений, и кажется, что что-то новое. Не мучилась. Но состояние замусоренное.
Ходила с Ю в тц на 3 часа - магазы, закупка вещей разных, жрачка. Состояние - оч плотный нф тупости и светлой серости. Невозможно различить че испытываю, какие ув есть, только самые крупные вв. Удивительно, что я не могу различить нихуя. Кб вообще потерялась такая возможность. И в таком состоянии я бываю оч часто, просто никогда не исслд его.
В логове одна. Нашла новые фильмы и сериалы. Уполивалась англ и географией. Больше спокойности во время мемрайза, - почти пофиг, когда много не помню.
Немного записей.

Сегодня день тупости и забытья. С утра еще пробовала изменить вв - сделала озверядку, потом порождала наслаждение, и в некот частях тела получалось ощутимо лучше, чем в предыд дни. А потом отключила мозг. Злилась на кое-кого за отмену урока и потерю заработка. Не устр, просто прошло. См. увлекательный фильм. Частный урок. Качалка, - хотелось заставить себя сделать больше, было бсп, что делаю мало и неохота больше. Немного насиловала себя. См. еще один оч увлекат фильм. Жрала. Мозг в отключке. Короткие записи в ю-дневнике - плохой признак. См. 2 эпизода сериала. Играла в люмосити.
Поливала англ и географию, довольно долго. Вв заниматься совсем неохота. Мне это не нра, но я забиваю на это.

Частный урок в сильном нф.
2.15 на работе, - там была энергичность и пэ. Я приготовила клевые уроки, была довольна ими.
Красила волосы у парикмахера. Пока ждала, сначала взн скука и ндв, что забыла книжку взять. Потом решила порождать нсл, лечить ногу. Получалось что-то едва уловимое, но в процессе сосредоточения вдруг стала проступать отрш и довольно устойчиво. На 2-3. Я расслабилась, закрыла глаза и просто отдыхала в ней.
В логове жрала и см. немного сериал с Ю. Веду дневник, но различение уже ощутимо притупилось, хотя еще не совсем отпало. Зачем-то начала предъявлять ему претензии - наверняка из-за подавления но и обид. Теперь бсп, что он потом мне это припомнит.

0.10 - 8.30
День проходит сумбурно, нет спокойности. С утра посмотрела пол-серии Affair, потом поехала на частный урок. На уроке кое-что произошло, что меня расстроило, - похоже потеряла клиентку, а мне нра с ней заниматься. Но как это исправить - пока понятия не имею.
Купила супер жрачку в яп кафе и шоколадно-арахисовый десерт. И мал перчатки для битья по груше.
См на себя в зеркало на солнце и ужаснулась. Показалась себе теткой, некрасивой и оч много седых волос. Лучше см на себя в зеркало в полумраке..
Сижу играю в люмосити, есть немного напряжения, что впереди 3 часа работы, и скоро надо будет нчн. И что завтра тоже 4 часа работы.
Слабо-мучит нф, кот можно забить вп. Жопа обыденности.

Читала "Крестоносцев", см. исторический сериал "The pillars of the Earth", прикольный.
Отупение, забытье - бол часть времени.

Начала см. кино, но рдж написать рассказ стало таким сильным, что просто начала писать. С тех пор, как у меня появилась идея о чем я хочу писать, и я решила писать короткие рассказы, у меня это желание только крепнет. Много удв от писания. Это очень клевое занятие. Я бы хотела, чтобы желание писать было часто. Написала, выложила в паблик, нра рассказ.

Опять переписка по работе, кот наконец закончилась успешно. Но было ндв, что столько времени пришлось потратить, и что клиентам это пофиг.
Жрала. Если бы не занесла в счетчик, думала бы, что жрала немного, а оказалось, что уже 1400 ккл седня, а щас всего 16:(
Продолжаю см. вчерашний фильм.
Много всплесков довольства. Это приятно, но в то же время опасно - в таком состоянии у меня легче откл мозг, и я забываю who is who. Мучительные вв пинают меня в жопу, а в дов-ве я, кажется, могу заснуть на годы.
Помыла посуду - слежу за тем, чтобы теперь всегда ее мыть после жрачки.

Немного переписки по работе. Немного люмосити.
Гуляла по лесу. Сидела в красивом месте и 20 мин делала цв застарелой обиды. Опять была яс, что обиды в эм попросту не должно быть, никогда. Это отрава.
Потом напала озб тем, что украдут машину, и как я ни пыталась убирать вд с этого, он все равно туда возвращался. Так что вторая часть прогулки была этим засрана. Не знаю пока как решить эту проблему - ездить в лес и где оставлять там машину.
В логове быстро пропылесосила, поделала мелкие дела, щас буду дальше получать вп - еда, книжки, фильмы, мемрайз.
Арабы - это племя.

0.10 - 8.00
С утра состояние немного энергичное и не такое отравленное и тупое, как в последнее время. Кажется из-за ю-проекта что-то начало сдвигаться в психике. Приятно думать о Бо, пвк общения с ним, пвк озв, интересной жизни. Рдж продолжать проект, бсп, что захочется похерить, что мозг опять отключится.
Солнечный и даже немного теплый день. Хочу в лес. Наконец, могу погулять одна.
Есть большая разница между "есть говно и думать, что это конфетка" и "не есть говно, пнм, что оно говно и терпеть его запах".

Начала см. фильм "Тайна в его глазах", детектив, нравится, не лубочный и не американский.
С ю сохр дистанция и в то же время спокойное общение - то, что нужно.
Больше 2 часов была в качалке - на 2 уроках, а потом еще осталась покачать спину и грудь. Было приятно и фоновая энергичность. Пвк будущего. Рдж писать рассказы.
День был довольно приятным, но прошел слишком быстро. Что делать с этим летом времени - хз. Завтра еще выходной.
Уже 22.50, хочется еще вп, хотя бы немного - фильм, почитать.

Полила-посадила англ. И вернулась к поливанию стран и островов. Втянулась, от этого немного приятно. Иногда возвр в вд к идеям для рассказов. Немного люмосити.
Писала ю-дневник.
Ела и сразу мыла за собой посуду, чтобы не давать никаких поводов для придирок.
Вернулась к подсчету ккл. Вес пока что 51, и я все еще хочу 50, чтобы животик стал совсем плоским.

Читала "Крестоносцев". Немного спала.

23.50 - 8.30
Постепенно возвращаю режим.
С утра подпинала себя написать рассказ, хотелось отложить почему-то, набраться сил. Но потом преодолела это, и было клево. Понравилось писать, и рассказ нра. Хочется еще такие писать. Заодно это может быть перепроживанием прошлого.
Кажется, есть небольшой прилив фоновой энергии за счет того, что стала заниматься ю-темой, и приняла решение по поводу будущего. И есть немного свежести.
Холодрыга и шторм.
2 выходных дня щас. Планирую не просрать их на ерунду. Искать лучшие вп.
Есть встревоженность, не поняла еще чем.

Начала читать "Крестоносцев", немного втянулась. Историческое мне обычно нравится, если к тому же еще живо написано. Спала часа полтора. Страх, что жизнь так и пройдет, что я просто умру, не начав жить. Желание рваться от этого, но непонятно куда.
Почему-то усилился цистит в последнее время, хотя я вроде все причины для него только что вылечила. Может, это опять "нервное"?
Вд постоянно возвращается к фантазиям о будущем. Живу надеждой, как заключенный.
Читаю мочалку, иногда пишу туда.
Готовлю лосось.
Скоро на работу.

0.15 - 7.15
Проснулась в плотном нф, встала как зомби, собралась, поехала на урок, провела урок. На уроке взн бсп, что клиентка почувствует, что у меня отстраненно-мрачное настроение. Начала делать вид, что все ок, пошучивать, подбадривать.
Купила по-быстрому жрачки, до фига лосося, я медведь.
В логове нф все еще плотный, но гораздо слабее. Есть интерес к ю-дневнику, и это радует, значит еще не померла вконец. Много фантазий о свободном будущем, - от этого приливы энергии.
Экспресс-уборка.
Ждала знакомую на урок. Оказалось, что мы договорились на завтра. По ее словам, а я вообще этого не помню. И не пнм - это у меня провалы в памяти или она привирает. Я до сих пор такого не забывала.

Клевый фильм - Сноуден. Сильно понравился.
Много переписывалась с дв, от этого всегда приятно и появляется немного насыщенности.
Продолжаю вести дневник. Нашла, как мне кажется, главную проблему, и она вовсе не в том, что есть дрсв и су, а в том, что есть часть меня, кот со всем этим нормально живется. И вот что с этим делать - совершенно непонятно пока. Просто ждать, пока не надоест так жить?? Так и вся жизнь может пройти.

После дневных мучений решила начать очередной длительный штурм темы с Х. Поняла, что у меня до фига су в этой теме, о кот я даже не подозреваю. Начала вести дневник, и уже есть открытия. Но как их не забыть? Скпт, что пройдет пара недель, и мне не захочется даже перечитать. Ну, значит, буду опять в отключке и отравленности радоваться жизни.
Клево, что есть дв, к кот у меня симпатия и доверие, с кот я могу обсудить любые темы. Я уже не пнм где у меня адекватность, у меня плывет мозг, кот мне непрерывно промывают.

Читала Ф, культивируя ПО, удв. Было интересно.
Читала Ле Карре "Секретный пилигрим". Оч слабо интересно, и непонятно зачем я читаю. Можно ведь найти что-то, куда затянет сильно. Чувство потери, что не завершу начатое.
Переела фр тостов с медом. От этого взн рдж отслеживать переедание, пвк к такому.
Спала.
1.30 приятно качалась, отслеживая, чтобы не делать то, что становится хотя бы немного натужным. Устр озб мнением, порождала состояние, кб я в логове, мне не надо бсп что я как-то не так выгляжу. Я имею право выглядеть как захочу, я не должна никому нра, не должна пв. Облегчение.
Пвк свободной жизни пока что пересиливает финансовый страх перед ней.
Есть немного энергии фоново.

0.20 - 6.50
Немного не выспалась. По дороге на работу 15 мин ув-16. На уроке начали накатывать нэ - встревоженность, куча всякого мусора, ощ, что не осталось ниче свежего в вв. И нет сил, чтобы это устранить. На 2 уроке это продолжалось. Потом отпустило, наступило облегчение, что работа закончилась и впереди полтора выходных дня. Нф остался светло-серым и плотным.
Неохота ложиться спать, чтобы не терять время на сон. В то же время ощ, что тело в так себе состоянии, и фа, например, совсем неохота. А я планировала в качалку сходить.
Поиграла в люмосити.
Фантазирую о том, чтобы стать бдсм-профи. Было бы круто, если бы такую профессию можно было официально иметь, и чтобы были школы для этого.

Частный урок. Потом 2.15 работы в клубе. Было нормально.
Откуда-то появилось немного энергии и пвк при мыслях о будущем. Есть ув, что я смогу быть одна и у меня получится себя обеспечить и жить клево. И от этого ощ, как будто начала дышать свежим воздухом, хотя все еще в камере и свободы нет.
Поняла кое-что про свои мучения - похоже, они есть, когда есть прв к Ю. А если я твердо решаю, что буду одна и радуюсь этому, а не трв, то несвобода переживается не мучительно. Буду исслд этот вопрос.
Всплески блз к Бо. Ощ оживания, возвращения к себе.
Блять, нельзя больше вляпываться в сильные нэ и ссоры с Ю, это кошмар, меня это убивает. Правда, щас я почему-то чувствую себя сильнее, чем до этого.

0.20 - 9.20
Пока так и не получается вернуть режим в 23-7. С утра шел дождь, было холодно, и вылезать из кровати не хотелось.
Подрачила немного.
Небольшая уборка. Частный урок.
Поговорила со знакомой по поводу открытия мелкого биза, она заинтересовалась, сказала, что надо посидеть вместе, посчитать все. У нее сложный характер, она догматик, но она пробивная на 20, ответственная и честная. Возможно, она может стать подходящим партнером.
Вышло солнце. Ходила-бегала по парку. Как же там клево, когда никого нет. Слушала музыку, резонирующую с отрш. Все так по-другому воспринимается, когда появл отрш. И появляется надежда на лучшую жизнь.
Подготовила уроки. Посмотрела кролик про обидчивость.

Начала читать новую книжку Ле Карре. "Маленькая барабанщица" была крутая, а эти пока что так себе - как так себе сериалы.
См. новую серию "Affair". Депрессивная.
Фсе.
Есть немного энергии, совсем на дне где-то, но ее хватает только на то, чтобы не мучиться сильно.
Бсп не разозлила ли я Ю седня вечером, не припомнит ли он мне чего завтра. С утра это другой члк. Иногда взн пвк научиться полностью отстраняться от этого, чтобы это никак не задевало. Стать великим сталкером) В реальности я оч зависима от всех перемен его настроения. Ему ничего не стоит довести меня до психотического припадка или атак паники.

См. сериал "Путешественник". Триллер, боевик - ниче так, но в целом - плоско, перемалывание давно знакомого. Интересно, наступит ли когда-нибудь эпоха нового кино, должны ведь надоесть эти темы - взрывы, полиция, бега, драки...
Психической жизни нет. Втыкаю во впечатления.