squama

Меня тошнит от себя, от мира вокруг, и от беспросветной собственной тупости. Неумение и невозможность самовыражения и отсутствие признания подавляют мое внутреннее я вплоть до ненависти к себе. Часто мечтаю о том, чтобы заболеть какой-нибудь тяжелой болезнью и умереть, героически прощаясь с родственниками и плача, о том, как мне жалко покидать эту прекрасную жизнь такой молодой(нет). Можно извиниться, типа "сорри, ну не получилась я, зря вы на меня надежды возлагали, вот такой вот у меня крест - умирать молодой" Мб на последок я решусь на какой-нибудь сумасшедший поступок, тогда это будет момент счастья. Ради такого и стоит жить. И умирать стоит.

С появлением тебя в моей жизни, все как будто встало на свои места. В голове, в отношениях с близкими, в учебе, здоровье и в вещах я навела порядок. Я снова наладила связь с собственным телом. Приступов булимии давно нет. А самое главное - у меня появилась настолько сильная мотивация, что хочется становиться лучше абсолютно во всех сферах. Я счастлива. Я долго ждала этого состояния. Спасибо тебе, что ты у меня есть.

Чувство собственной ахуенности не покидает меня весь день. Кажется, что у меня очень крутая жизнь, хотя со-стороны это выглядит не так. Просто чувствую себя свободной и делаю, что хочу. Это дает много энергии и радости. Хоть и много проблем с учебой, кажется, что все будет хорошо. Точнее никакой уверенности нет, и планов конкретных нет, но такое состояние, что если что-то пойдет не так, я обязательно выкручусь и все равно буду жить так, как мне по-кайфу. Еще есть чувство осознания собственной мудрости и понимания этой жизни, что даже страшновато становится, чтобы я не зазналась и не съехала с катушек.

Вчера был прекрасный солнечный день, его я встретила с улыбкой, и с улыбкой провела. Старалась быть общительной, фоткала себя, гуляла с музыкой и переписывалась с подружкой. Потом узнала, что мне все-таки дадут общагу, и это было истинное счастье! Впервые я почувствовала себя полноценным, достойным человеком, который может добиться своей цели и притворить в жизнь такие далекие планы.
Сегодня был напряжный день, с утра объелась сладостей до тошноты, вечером опять объедалась и 2 раза блевала. Вроде, и хорошо все, а вроде очень напряженное эмоциональное состояние. Возможно, еще волнуюсь перед завтрашней встречей. Еще и лицо себе расковыряла до красноты. Очень надюсь, что пройдет до завтра.

Вот странные у меня периоды мотивации. Единственный день после нг выходных, когда я поехала на консультацию и поняла, что хочу гулять, прошла 11 км, была довольна собой и строила планы. А после встречи с М. все пошло под откос. Я узнала, что он проводил время на каникулах со своей новой подругой. Ужасна расстроена, не хочу с ним видеться, уже напридумывала себе, что он меня не любит, и мы расстанемся. К этому и готовлюсь. К экзаменам не готовлюсь, кое-как сдала один, скоро следующий. Вообще все равно. Хоть на допсу. Меня очень под дых бьет, когда понимаю, что не нужна.

Парень с девушкой встречаются случайно, сразу искра буря безумие. Но они оба не так просты и начинают изводить друг друга всевозможными загонами. Это настолько подстегивает, что чувства просто кипят, бросает из крайности в крайность, и жизнь чувствуется настолько трезво в этом дурмане любви, что хочется умереть прямо сейчас, чтобы умереть счастливым. Они проходят много всякого дерьма, и кто-то из них ломается, может из-за эффекта сильного натяжения, нервы просто лопаются. И человек теряет тонус, не может и не хочет собраться. А кульминациия в том, что никто не знает, спасет ли один человек другого, вытащит ли его или не сможет это терпеть и решит все бросить.

Ненавижу, когда то, что долго планируешь и готовишься, не осуществляется. Мне и так трудно себя заставить встать с кровати, помыться и куда-то собраться. А тут родители все обломали, потому что испугались, что я замерзну при -20. Пиздец. Я же теперь вообще никуда не выйду кроме как на учебу. Ненавижу этот день. Все силы отбились, и их больше не собрать. Опять буду втыкать в ютуб и жрать.

Хотелось бы подвести итоги 2016. Со мной много вещей произошло в первый раз: сдала первую сессию; занялась сексом; напилась и приехала поздно домой, получив от мамы люлей; стала донором крови; начала курить; заболела булимией; дождалась парня из "армии"; подстриглась коротко; начала пить; рассталась с парнем на месяц; занялась йогой; занялась тхэквондо; первый раз пошла к гинекологу и угрохола кучу бабок; первый раз осталась ночевать у подруги, а потом она у меня; первый раз сходила в клуб и в гей-клуб - кккомбо. Так же знакомилась с интересными людьми, но пошли они нахуй. Пошло оно все нахуй.

Не очень понимаю специфику всей этой движухи, но мне нравится сама идея. Привет.