Бэйли

Поглядел несколько видео с Жаком Фреско. Блять, он говорит то, что должен знать каждый, на мой взгляд. Я как обычно какой-то напряженный слегка. В планах потягать железо, сегодня заеду на один магазин. Скачал некоторые старые треки. На этом и все. Реально, нехуй добавить. Я даже больше уже не мечтаю. Видеть бы мое грустное, мертвое лицо.
Я никогда не думал, что буду жить именно так. Никогда не думал. Вернее когда-то думал "Перспективы хуевы", но все равно не верится

Поехал в магаз, провел на 2 часа больше запланированного. Приехал домой. Я опустошенный какой-то. Увидел кольцо на без. пальце у брата. Бред. Бредовая реальность.

27.09.14
Ммм, проснулся. Сегодня с начальником должен ехать в магаз, делать выкладку. Снова наверное буду тупить и чувствовать себя неловко. Чувствую себя неполноценным. Надо менять окружение. Ощущаю какую-то вялость, усталость от жизни, ощущаю, что сгораю. Сказать хочется много, но все, что я скажу в этом обществе используется против меня.
После работы я свободен, однако вряд ли как-то хорошо проведу время.
Кажется я вместо фрагментов выписываю сюда весь негатив.

Поймал себя на мысли : я мертвый на эмоции, я тупой эмоционально.
Я хожу на работу, получаю недостаточно, не умею обращаться с деньгами, не верю в себя, пытаюсь привлечь внимание к себе, в основном неудачно. А когда удается вылезти на рожён я веду себя уже неуверенно. Начальник наверное материт меня, я не сосредоточен на работе, желаю все сделать быстро и дальше тратить свое время.
Мда, все выше сказанное на самом деле отговорки, чтобы не начать постепенно делать из себя того, кем я хочу стать. Где логика? Почему я такой тупой? Почему столько парадоксов?
Хочу переродиться. Вырасти в иной среде, среди других людей, ясное дело среди более прекрасных.

26.09.14
Вчера мой брат расписался со своей уже женой. В шутку-серьез поздравил его с первым браком. Моего отца отправляют в зону АТО. Брат как в каких-то фильмах начал говорить "мы следующие", хотел взять с меня обещание. Я такое обещание давать не готов. В моей стране мне живется некомфортно, буду честен, моя вина тоже.
А за кого я умер бы на войне? За мать и отца? Нет, низачто, моя жизнь стоит больше, хоть и хуева.
За антирелигиозную Украину? Не выйдет. Общество в этом аспекте ебанутое.
За то, чтоб геи и лесби не попадали по травлю? Не выйдет. Общество ебанутое.
За десоветизацию?Частично да,она идет,может кто-то и додумается "9 мая" упразднить,потому что коммунизм хуже нацизма, как по мне

Школа, фрагмент 2. "Учи уроки"
Мои предки чекнутые совки. Они с 1 по 9 класс проверяли мои уроки.Это было пыткой,ужасной,они изуродовали меня,сделали трусом.Вспомню эпизод.Отчетливо помню этот черный день...31 мая 2011 года.Сдача экзамена.Сдал хреново,моя мать начала на меня жутко орать,оскорБлять,я впервые начал сильно сопротивляться.Старший брат,как марионетка избил меня.Не до полусмерти,но это личностное унижение."Наша семья еще рай,будешь так учиться-будешь сцать кровью".Это стало точкой невозврата,когда я понял,что жизни как раньше уже не будет.От меня требовали номера телефонов моих друзей.Семейное благополучие это иллюзия,по крайней мере в Украине.
Лето 2011 было переломным для меня.

Школа, фрагмент 1. "Семья - это святое"
Меня родыки будили неприятнейшим образом. То стучали по груди, то орали, то скидывали одеяло и меня с ним. Часто говорили, что я "тварь, дрянь, неблагодарный сын, моральный урод" и т.п. Однажды, когда мать втирала, что я "связался не с той компанией", я сказал "ты лицемерная сука". Она сразу зарыдала, на меня бросаться стала, мол "как ты посмел". Это более, чем двойные стандарты. Это лицемерие, подлость, моральное уродство, уебищность.
Отец.Вспомню, как он меня будил в колледж:"вставай, иди к своим друзякам", очень мерзкая интонация. Советский ублюдок.
Они для меня мертвы, я больше года не говорю слова "мама" и "папа", они теперь мерзкие для меня.

Настроение не біло особо угнетенным. Возможно благодаря фрагментеру. Похолодало слегка, впервые мои руки замерзали. А когда забегал в помещение, они сразу теплели. Пошлялся по Троехе чуть-чуть. Познакомился с девочкой в маршрутке, сначала пялились, улыбались, потом я смог первым заговорить с ней, это успех :)Вчера было первое знакомство с фрагментера. Тоже плюс. Никак не продолжу читать книгу Суворова, на 25й остановился и торчу. :) мне чего-то не хватает. Буду думать. Я спать, спасибо за сегодня!

Я снова видел сны. Я их часто стал видеть. Снова на работу позднее пойду, чем нужно :)
Не хочу что-то думать, хочу валяться, зевать под музыку. Ржать, как Кадыров. Петь песни, плакать от радости. Черт, кажется фрагментер идет не так, как я хотел бы.

Во мне очень много страхов. Это отзывается на моих успехах, моей уверенности, моей походке, моему выражению лица, моей мимике, моей уверенности в себе. Я часто не сдерживаю обещания. Я бываю неадекватен. Но это не уныние, это записки, чтоб прочитать и начать себя исправлять.
Я часто ищу отговорки.
Все-таки кажется, я вижу первые мелкие успехи фрагментера. Я каждый раз желаю сесть за ноут и написать что-то. Это реально так.
Хочется, чтобы кто-то собрал всех фрагментеров и встретиться, раззнакомиться с людьми.
У меня пустая голова, я все еще не начал войну с собой, но почему-то чейчас я уверен в том, что она состоится и окончится хоть болезненной, но победой с перспективами.

Мне приснилась одноклассница, с которой я лежал в постели.
На улице дождь. Поода дивная. Сегодня три отдела+4 магаза. Весело.
У меня острый недостаток чувств, злости и уверенности в себе. МЕлкими шажками читаю Книгу "Ледокол"

Сейчас,пообщавшись с одним челом из Минска,пришел к выводу:хочу куда-то уехать,начать все с нуля,никуда не торопясь.
Хочу стать душой какой-то компании.
Жить в какой-то квартирке,иметь интернет-бизнес,заниматься хип-хоп танцами.
Вернуться к чтению рэпа,вернее полноценно начать читать.Познакомиться с какими-то русскоязычными эммигрантами и писать треки,писать и читать для себя,только чтоб это были не какие-то агрессивные гопари и путинисты,а нормальные ребята.
Похаживать на боевые искусства.
Потом начнешь понимать,что блять,ты гораздо круче,чем ты думал.Нахуй себя так было сдерживать?Почему ты так медлил?Посмотри,ты круто танцуешь,сочиняешь рифмы,нравишься людям.Это не должно быть лишь словами

Я общался с Настей.Ее милашный голос меня покорил.Хочу ее трахнуть.Хочу сосредоточиться на ней,чувствовать прикосновения
Хочу жить с другими людьми, с которыми будет интересно
Хочу сексуальное тело
Хочу выплескивать эмоции
Хочу избить всех своих обидчиков
Кстати, Бодхи, если ты вдруг прочтешь и если это возможно, то на мой взгляд нужно увеличить кол-во символов. Просто столько сказать хочется, блять, что не вмещается. И да, я два-три раза пытался вести свой дневник. Не выходило. Ты создал !F и я постоянно теперь слежу за собой. Мне страшно, насколько я ничтожен и насколько сложно признаться в своей ничтожности в этом обществе..! Я живу в мире, где давят и травят за искренность! Блять, спасите

Я чувствовал себя минут 30-50 назад угнетенным в связи недостатка денег. За сентябрь я получу 3920гр.
Надо купить нормас кросы(600гр), потом квартплата скинуться(400гр), куртка зимняя(1500гр где-то), может отдельно надо купить еще пару обуви, хочу на хип-хоп пойти, никак не дойду. Это настоящий крах. Эти рамки меня рвут. Я не хожу в клубы, не тусуюсь, мало с кем общаюсь, никому уже не могу высказать полностью свою позицию. Уже как три года я себе втираю "Надо валить отсюда". Блять, мне надо куча денег, инсценирование своей смерти и жизнь заново.

У меня есть мысль: хочу чтоб какой-то ученый ввел в меня какую-то жидкость и я стал волком-мутантом(D). И чтоб я должен и хочу на спасти какую-то красивую девченку(AN), желательно с кем-то из прошлого. И как всегда я должен убить мутанта посильнее(U), полностью изнеможиться. Вначале я не мог бы контролировать превращения, потом адаптировался.
Там были бы кучка посредственных мутантов(S), которых можно было бы убить ударом в сердце.
У меня было слабое место была бы в области шеи, надавив на него меня можно обратить обратно в человека. И сил на это хватало только у U. Далее можно работать над сценарием.
Это должно меня изменить в нужную мне сторону. Я инсценирую свою смерть и уеду за границу.

Я не скажу,что я мертв или в этом роде.Нет.Я сплю,а мой сон - эта то,что со мной сейчас происходит.Я это осознаю,но нет сил для войны с самим собой,а мне эта война нужна,как Дудаеву нужна была война на территории России.
Потенциально я очень крутой чувак,который имеет свою отличающуюся точку зрения,в реальности я какой-то раб системы,который всем своим видом показывает,что ему эта система не нравится.
Почему подростки,все люди не выйдут на митинг против допустим родительских моралей,против ебнутых учителей в школах,не создать какой-то свой комитет и отстаивать свои права?
Кстати,на мой взгляд нарушение прав человека начинается нарушением прав ребенка в семье.Произвол власти начинается с семьи

Пообщался со своим товарищем К.
Высказался ему о том, что не воспринимаю религии типа христианства и ислама. К. сказал,что он копнул глубже и знает больше.Видимо я что-то фигово знаю.Ведь неверных убивали не просто так,а за то,что они не такие,как надо.
А христиане и муслимы сжигали ученых потому что Земля плоская,а не круглая.
А у нас крестят детей,потому что у нас свобода веросповедания.Мамочки бьют детей,потому что права человека прежде всего.Женщина это баба,она должна быть на кухне и готовить мне борщ и прислуживать.
Еще он сказал,что "например ты знаешь, что греки что женщин унижают?"
Это садизм,еб твою мать,тоесть он не обеспокоен этим обычаем греков,а почти одобряет. Люди, мне страшно

Вышел чуть проветриться. И задумался... я лет 15(мне19) захожу в тот же самый магаз, я лет 16-17 проебываю свою жизнь. На меня давит мой район, на меня давит целый город.
Я 10 лет проебал в школе, что я нахуй там делал?! "Учился" блять. Итог: сложности в общении с людьми. Именно в школе я тупел, ПОСТЕПЕННО. А за 10 лет из тебя сделают идиота и подстилку. Я думаю посвятить на тему школы 5-10 фрагментов.
Меня убивает жизнь с предками. Я тут медленно умираю. Но я выживу.
Ловлю себя на мысли, что лучшие моменты моей жизни пришлись на конец 15 - начало 17 лет. Потом я утих. Чувствую, что иду в пропасть. Про период 15-17 тоже напишу пару мыслей.
Не хочу детей, не хочу убивать человека.

Заметил такую пизду:
1) Я не выгляжу сексуально.
2) Пересматривался с девченкой в метро, она мне улыбнулась и пошла хуйня. Я бы назвал это стеснительностью, но это ебаный страх.
Именно страх, что скрыт таким мягким словом "стеснительность".
3) Я часто ем чипсы. Вкусно кушать, потом резкий голод. И я попадаюсь на эту уловку.
4) Не получаю от занятий спортом особого удовольствия. Мое тело слегка "свисает". Конечно видно, что я немного подтянут, но ясное дело, я делаю что-то не так.
5) Моего друга понемногу выгоняют с универа. Очень надеюсь, что мы снимем жилье и я свалю с дома-ада.
6) Уже вижу, как мой брат грызется со своей будущей женой,причем прилично. Дальше будет только повышаться градус

1)Решил не выходить сегодня на работу, поеду с братом за брюками. У него свадьба скоро. Это минус.
2) Негативно отношусь к бракам вообще.Сейчас начал читать книгу Суворова "Ледокол".Буду развенчивать миф о "Виликам Савецкам Саюзи, каторэй ни аккупиравал кучу терреторей,а защещяит их от фошызма".
3) Я заметил,что я настолько боюсь говорить о своих самых откровенных мечтах,что даже здесь блять я признаюсь не с первого раза. Вчера поймал себя на мысли, что то, о чем я молчу замедлит мой крах. Однако это не хорошо,а значит что процесс будет пизда насколько болезненным.Но я разучился откровенничать.Вернее я вырос в среде,где мои признания будут лишь поводом для насмешек и т.н. "дружеских шуток".

Надо купить себе кроссы, одежду и покорить интернет-бизнес.

1) Сегодня поймал себя на мысли, что мои родыки при мне НИКОГДА(!!!) даже не целовались взасос. Никогда не просили меня "уйти погулять", чтоб потрахаться. Скорее всего из-за этого они такие неприятные мне. 2) Утром проснулся, не жаловался, что хочу спать. Это мини-победа. 3) Сегодня на работе я следил за одним дончанином, что переехал в Киев. Впечатления неприятные. Он постоянно срывался, неискренне улыбался так. В нем будто конфликт Совка и нынешнего времени. Интересно узнать, в какой среде он вырос. 4) Я узнал, что зарабатываю больше старшего брата, это +. Но бесит каое-то чувство превосходства, это -. 5) После работыя был угнетенным. Начальник задержал, неприятный чел. Все что вместилось.

Фуух, позанимался. 10 подтягиваний, но сука турник скользкий или у меня хват плохой. Потом были гантели и отжимания от пола. Брусья не делал в связи с тем, что лень было пойти на улицу. Думаю, что я стал ближе к тому, чтоб пойти на танцы (хип-хоп). Завтра на подработку, если все пройдет супер - 200 гр будет сразу же)

Мммм опишу этот день.... утром пожрал, потягал гантели чуть-чуть. Пошел к троллейбусной остановке, там было около пятнадцати школьников 11го класса, встретил одну знакомую. Бля, она так офигенно корчит лицо, тигрица прям. :)
Потом работа, на одном из отделений выкупил выходной за шоколадку. :) завтра планирую пойти на подработку. Деньги нужны, хочу стать состоятельным в плане денег и жить один. Приводить кого угодно, но жить именно одному хочется. Ожидаю, что на днях опять посетят мысли о суициде. Амм, потом пойду позанимаюсь спортом.

Проснулся, вздрочнул. Уже лучше, но дрочить надо меньше, не потому что стыдно, а потому что влияет на насыщенность жизни. Сегодня работы немного впринципе, главное исправиться на Троещинском отделении.
Слушаю белорусскую музыку, белорусский язык очень красив. Выучил уже пару песен) Жыве Беларусь.
Буду кушать, ехать, после позанимаюсь спортом, это выглядит так: турник: обычный хват+обратный хват руки вместе по 2 подхода, брусья, отжимания узким хватом+широким и брусья конец. Потом припрусь домой и гантели потаскаю. Ну и надеюсь одну девочку вытащить гулять и замутить с ней.