nervova_klitka

Втратила соє життя,але чомусь мрію...

С нами с 10 января 2017

Не знаю чи є далі зміст вести фраг.
Я щойно пережила такий страх.
Будь-хто, тверезо мислячий скаже що це нездорово.
Я так налякалась що Ти мене покинеш.
Що це станеться сьогодні.
Ти дуже жорстоко напав,у мене трусились ноги.
Це жалюгідне видовище.
А потім Ти відчув,що перегнув.
Зализувати мої ранки почав.
Ти граєшся зі мною,як з жертвою .
Ти лев,я бідна овечка.
Я пропала.
Я кохаю.
Твоя до смерті.Буду.
З Тобою чи без.
Твоя буду завжди.
Душу віддам.

10 декабря 2018, 23:22

У моєму календарі 17 грудня записано "привітати рижуна"..........еммм.....What? WAT? WTF? Хоч убий,я в шоці звідки це і хто це писав?! Я думала спершу що це стандарнті записи якихось свят,але колір не той і я й гуглила,нікого 17 грудня ніяких рижунів.І взагалі тепер я вже знаю що день рижих 8 вересня.Короче я в ступорі,реальн.Здається,дрібничка якась...але що за чортівня? Мені вже страшно що то був якийсь алкгольний маразм,і мені відшибло.Чи я накурена була,але ж я ше у жовтні дула і я все пам'ятаю.Бляха звідки цей запис? Що за рижун,мать його?!

10 декабря 2018, 16:03

Ну як зажди.Понеділок,початок тижня.Початок сірості,буденності,невизначеності і беззмістовності.Замкнутого руху по колу,по вісімці.
В грудях знову засіло щось бридотне сіре і слизьке.Не скажу що лише сіре...різні кольори,може й з кров'янистими жилами...знаєш,ніби така велика гидка вранішня шмаркля старого дядьки.
І от хочеться взяти і вихарькнути це зі всіма потрохами.А як?

10 декабря 2018, 11:41

Льо знову десь зник,але сьогодні він мене порадував відеомеседжем аж на 6 хв! Де він збривав свою лохмату бороду,залишивши лише 9мм.Ох,який цей процес заворожуючий,я хочу його,я збуджуюсь від будь-якого відео.Хочеться взяти і витягти його з цього екрану телефону.Я млію від Тебе.Я хочу Тебе.Він такий сексуальний.Омг,мій ходячий секс.Я так його хочу,на стінку лізти готова,моя мрія...чи здійснится ця мрія? Ну хоча б разок,ще разок в житті відчути Його в собі,я так бажаю.Раз...ще раз і далі можна вмирати.Ай філ лайк Белла з Сутінків.Ти мой лічний сорт героїну бляха.Аж не можу.
Сьогодні Дениско прислав мені квіти.Приємно.Відчути себе жінкою.Відчутись ще привабливою.Такі речі потрібні.

09 декабря 2018, 20:09

Як було заплановано вночі,я вжерла омлет.Я пишу про такі важливі справи.Може ше написати як я його готувала?
Потрібно закінчити цю "Мовч.друж." читати,і ше треба врешті Ван Гога добити.Я запустила себе,і не малюю.Вже тижні два.
Живу в телефоні.Все залежить від значка "online" і "last seen at..."
Що ж...цікаво як піде наступний тиждень,чи здам я ті чортові права і що скаже гінек про мої два високих гормони і в які бабки я попаду.А для когось це взагалі не гроші.
А може б ше не думати так наперед? До вівторка ще далеко.
Я лежу з грілкою в ногах.Моя зона комфорту,хуль.

09 декабря 2018, 09:26

І все таки дах мій їде.Голова живе цим видуманим світом.О так,клас,у мене є інтернет хлопець.О так,я веду стабільне інтернет статеве життя.О так,я живу спогадами і дрочу на наші єдині два хоум відео.О так,ми обмінюємось нашими мастурбаціями.О так,я щаслива в стосунках блять.Я доживу до весни? З 9 місяців залишається ще 5 місяців і тиждень...час справді йде,він йде швидко,але так повільно.Блін треба спати,мала.І їсти завтра.Моя маленька реальна мрія,це проснутись зранку і щось поїсти таке...ммм...омлетик.Ох,я голодна.Єщо би,в три ночі.

09 декабря 2018, 01:06

Ходила на чай з Андрусем.Послухала про його поїздку на Садгуру.Удєлала малого своїми простими запитаннями.Було мило навіть.Я так чітко бачу дитину в ньому.Хоче бути чоловіком,але вік ще не той,рано ще.Усе буде,малий,не спіши.Але тим не менш я розумію його,бо сама багато подібного ношу в собі.Я його цим і притягую,бо я вмію розуміти.І це правда.Вмію увійти в положення кожної людини,відчути її настороги,страхи,тому страждаю від цього.Я впевнена,це вміє кожен,але на жаль я це не можу контролювати,як тільки побачу людину наскрізь,мені може стати некомфортно. Це заважало з ексами.А з Льо...я бачу його,але він перший,в кому мені по справжньому подобається те як він з цим справляється.

07 декабря 2018, 18:47

Блін коли Льо починає мені сповідатись і писати про свої накрути і так далі,у мене аж легені паралізують.І знаю ж що не зміню,не маю сили такої.А страх мною керує.Я стараюсь остудитись,не писати на емоціях.І наче нічого не сталось,так...його філософські думки і самокритика...але я це читаю з відчуттям,що від кожної його букви залежить моє життя.Може так і є? Боже,допоможи нам.Я вірю.І він вірить.Я в ці стосунки вклала морально уже просто більше ніж всю себе.Я й на практиці тут стараюсь як можу нас вигрібати.Я в нас вірю.
Я більше ні з ким.
Ніколи.
Такого.
Не повторю.
Клянусь.
Відчуваю.
Таке буває один раз у житті.
І це саме той,мій раз.

07 декабря 2018, 14:40

Погода ця гнітить.Вічні сутінки.Вічна депресуха.Вічний холод.Тупорилий клімат.Тупориле все.Зима це найгірше.Осінь і зима це найтрешовіші сезони.Навіщо Бог їх створив? Як можна радіти життю в ці періоди?
Весна це хоча б відчуття надії,це свіжість,це як чиста сторінка життя.Літо це колір.Літо це смак.І яка б погода не була весною чи літом,саме відчуття пори року - це життя,дихання. Осінь/Зима - анабіоз,не інакше.Це частина смерті.Це пустота,це яма.Це безвихідь.
Хочу уснуть и не проснуться,
Уйти в моря и не вернуться.
Или вернуться только вместе
С тобой. Так много интересней...

06 декабря 2018, 22:42

Полоса дна продовжується.Вчора був скандал з атцом.Він просто реально нічого не бачить,не бачить моїх страждань.Все хуйня для нього.Треба жити так як він запланував.Незнаю як сьогодні він буде говорити до мене.Та знаю,що я ж спозорила його.На роботі сьогодні ПОЗОООР буде,що його дочЬ завалила водіння.Як же так.Мені сильно неприємно в грудях,ніби там щось сидить бридке слизьке і не дає дихати.
Через усе це розповіла мам про наші стосунки з Льо.І про план.Я не знаю чи правильно це зробила.Мам ше адекват просто,типу хоче щоб я щаслива була.Незнаю,всеодно дивно було це все.
А потім Льо розповіла про все.Обнадіює факт що він наче справді хоче всього.Це мене тримає.Молюсь за нас.

06 декабря 2018, 09:00

Блін такий неприємний осад від цього всього.Ше говорила з атцом,він уже невдоволений,мол "я ж казав треба було платити,треба було МЕНЕ слухати"...а потім він мене винить що я не вмію САМА думати,ага.Дуже херово всередині.Ніби наплювали мені в душу.Незнаю чому так харюсь,нахер ці права.Льоша далі вірить в мене,каже все вийде.
Ще одне,інтернет кишить про землетрус і загрозу цунамі в New Caledonia,мені вмить тривожно стало.Льош недавно там був.Зараз він в New Zealand,за 2000 км звідти,але що таке ця відстань для природніх катаклізмів? Я так тривожусь.Він моє все.
Сьогодні невдалий день.Не знаю чи йога мене заспокоїть хоч трішки,навряд.Але мабуть піду...

05 декабря 2018, 15:38

Ну що ж? Тести я здала без жодної помилки. А водіння завалила не проїхавши і метру! Сука,радує що я не одна,всі хто не заплатили ,тих позавалювали.Гнила система блять.Обідно те,що я вмію усе.Так само і Юрчик,він нормально їздить,а його теж завалили.І дівчата також.Блять йобаний інспектор,я одразу ту крисячу морду просікла,просто ми хотіли спробувати по чесному.Перездача у вівторок.Я не знаю що буде.Но я принаймні спробувала.Вибач Льош,що мені таки здається доведеться заплатити за здачу.Ненавиджу себе за все.За свій тупізм,несміливість,істеричність,унилість.

05 декабря 2018, 11:11

Усі живуть.Всі ЖИВУТЬ.А я пасу задніх.Я завжди в мінусі.Я завжди в депресії.Я завжди не така як всі.Завжди ніхто.Всі думають я сильно добра і скромна.А я просто закомплексований монстр.Я добра,це правда.Та якраз в моменти коли люди це думають,я хочу розірвати кожного на частини.Я відчуваю що 89% це атєц мені дихання перекриває.Я сука заколібалась жити по його."Я в твоє особисте життя не лізу,скажи дякую,а решту ти маєш мене слухати" ДЯКУЮ БЛЯТЬ! Жити я не хочу.Якщо мене кине Льоша,я здохну нахуй.Атвічаю.Це піздєц.Я себе уб'ю.Ненавиджу це життя.Себе.

04 декабря 2018, 17:36

Сильне роздратування.Предки ночували цієї ночі в хаті,було спокійно.І от вони прийшли додому і вже мене харить усе.Чортова друга зміна.Як мене гнітить це все.Тести вже задовбали,усе і всі задовбали.
З Almost критичні відносини,типу все таки ми трохи різні,це тримає в напрузі і плюс ми далеко.Шо за прокляття на мині? Як стосунки ,то відстань пів планети,як дружба ,то в різних областях,якого лєшого? Льо починає знов вести себе як Bojack.Блін реально той персонаж чисто з нього малювали.І я безсила.Його треба лише зрозуміти і знайти підхід,який я ще не завжди вмію.Ще? Наскільки все це продовжиться? Його вини немає в тому що він такий.Чи є? Чи тоді в чому чия вина і чи існує таке поняття блять?

04 декабря 2018, 11:53

В обід шмат піци.Зараз майже чашка йогутру з горіхами і яблуком.Відчуваю ніби дуже багато всього з'їла.Схожу на йогу сьогодні,подивлюсь як піде мені.Хоч би там О.Г. не було,бісить.Всі підбішують.Хочеться в комфорті з собою.
Купила для Юль на днюху майже все,і діодна кулька в party магазі біля мене є.Залишилось оформлення.Вийшло так шо я потратилась більше,хоча це від нас з Насть.Але я не можу дати займатись цим всім,а тим більше оформленням комусь.Це моя фішка,хобі і взагалі це моя віддушина.
Пишемось з Морсом,він у Варшавці,приємно що я йому подобаюсь.Позитивний хлопчина.Я думала він вже не спілкуватиметься після того як я розповіла за Льо.Але ні.Спала вдень.Почуваюсь переїханою трамваєм.Уф.

03 декабря 2018, 16:14

Весь ранок я відбита.Вчора сильно приємно переписувались з Льо.Його сприйняття світу ідеальне для мене.Я готова розвісити вуха і слухати його слова/теорії/погляди безкінечно.Мене тримає в тонусі його дивакуватість і що іноді я не можу зрозуміти його.А ще те що на мої розповіді в нього завжди своя реакція.Абсолютно нестандартна,це мене наче освіжає.Ще наші останні відеообміни мене прибили в хорошому сенсі,приплюснули,ніби я вдула одну затяжку легкої трави,від того все навколо нереальне.Живу ілюзіями,живу цим і так тримаюсь.

03 декабря 2018, 10:34

Все,я знову в своїй оболонці.Були сьодні з Насть в Епіку,я купила блокнот з крчн сторінками.Мрію оновити акварельні олівці,але вони 220 гриваків.Зайшли у новорічний відділ і я загубилася в хендмейдних іграшках.Ще одна моя утопічна мрія.Я б хотіла їх робити,хотіла б навчитись в майстра.Я впевнена,у мене б вийшло якби освоїла техніку.Я б всю душу вкладала в це прекрасне ремесло.От блін....та все втрачено.Більше немає світла.Я деградую сьогодні.Нічого толкового не зробила.Ше й жирна.Боюсь важитись.І Льо пропав десь.Все на своїх місцях знову.Стабільно пробиваю дно.Обіцяю пройти сьогодні 9 білетів по водінню.Щоб хоч трішки менше совість гризла.Починаю.

02 декабря 2018, 18:08

Незнаю за що,але мені подаровано було трохи позитивних відчуттів вчора від Льо і сьогодні зранку,якийсь дивний бонус.Це так здається неприродньо для мене,відчути щось приємне.Може це даровано перед завтрішнім трешовим початком тижня?
Вчора в мене були дівчата.Ми робили домашній бейліс.Юль пішла раніше додому,а от ми з Насть ще залишились і таки зробили для себе фотосешн в боді і гольфах.І я просто афігєла від того які ми секасні.Я вперше так ахрініла з себе.Да ми просто ого.Я нічого ше так дєвочька можу бути.Хм.Я знаю,це не логічно що я таке пишу про себе.Та кадри шикарні.В мене аж легке збудження пішло.І дуже гарні естетично,як я люблю.Але це тільки наше,під замочком.Only for us.

02 декабря 2018, 10:51

Я щойно втратила голову від Тебе.
Душа і тіло ,усе моє - Твоє.Немає більшої на Землі насолоди,ніж віддатись почуттю кохання повністю.До задишки.До майже втрати свідомості.Цей наркотик божественний.Немає жодної заміни цьому.І тихо шепотіти "я хочу Тебе,усе від Тебе хочу.Я хочу дітей від тебе". Кохатись і чути що Ти хотів би дивитись на мене вагітну, від слів цих насолода лише подвоюється.Я ніколи не думала,що це так прекрасно і чисто,це вище всього.
Нехай я дуже жостко лоханусь,нехай це буде піздєцом всього життя,але Ти краще що моло лише статись,ти краще,що послав мені Бог.Я живу.Я відчуваю що живу,коли Ти мене кохаєш.
Мій животик знесилений.Повертайся весною.Прошу.

02 декабря 2018, 03:18

Стараюсь не обжиратись,але відмовитись повністю від їжі після 6,як колись я зараз не взмозі.Так як предки капають на мозги.
І от знову трабЕл.Ба зломала руку,і це через мене.Як тільки я активно починаю прискати на себе ненавистю,як тільки в мене припадки самобічєванія,то одразу з ріднею шось трапляється.Якого дідька? Блін,я ж СЕБЕ ненавиджу! Я так втомилась...я так сильно втомилась від усіх.Від себе.
Я щойно з душу,сижу і відчуваю дивний запах навколо себе.Якийсь дитячий,але тривожний.Колись ми з класом відносили допомогу в інтернат,пам'ятаєш? От там був цей запах.Це дуже дивно.Я почуваюсь збентежено,звідки це взялось навколо мене ?
Холодно в ноги.В душу.

01 декабря 2018, 12:37

На вечерю випила кефір і дві мандарини.І відчула що стала на тонну важча.Блін,як я дістала себе.
Переписувалась з Насть,Ден її знову хоче і скоріш за все вона не встоїть,переспить з ним,бо бажання рве.Але плаче і любить вона Гермі.Ага.Порозказуй мені тут,що таке любити.І це він лише якихось 2 тижні як поїхав!!! Можливо кожен і по своєму любить і правди не знайти,яка та любов повинна бути...але суто для мене ця тема вже зрозуміла.
Я дико не хочу завтра пробирати,не хочу нічого,хочу спати до обіду,але знаю що давно вже так не можу.І як мені триматись з цією їжею? Розпаскудила свій шлунок,певно знов розтягнувся до розміру худоби.

30 ноября 2018, 21:55

Перед роботою,хоча яка це робота?Перед "роботою" стався припадок.Плакала гірко,плакала багато,плакала від безвиході,плакала від жалю до себе.Хотілось обійняти себе і розірвати одночасно.
Напилась Барбовалу.Сижу на "роботі".Думаю як не їсти.Як знову себе довести.Як знову схуднути.Як це зробити.Як набратись сили волі.Я думаю про це,тому що це єдине ,що відволікає.Ніби в мене лише цей трабЕл.Ніби 54 це так страшно.Ніби при колишніх 52 я була менш жирна.Здається якби я важила 45,всеодно була б уродіна.Не у вазі діло.Це просто мій здвиг.По фазі.Я не сприймаю себе в жодній вазІ.В жодному образі.Я розумію що звичайна середньостатистична людина,та я почуваюсь огидною.Противною.Ніякою.А раптом вже 55?

30 ноября 2018, 14:48

Так хочеться любити себе і бути комфортною.Надивишся на інших жінок,які себе приймають і мимоволі гризе черв'ячок заздрості,що ти так не можеш.Мені так хочеться відчути себе самостійною,що я щось можу.Та я нічого не можу.Мабуть я каліка в цьому плані.Не хочу знаходити крайніх,та відчуваю сильний вплив з боку предків.Вчорашній мій похід на екзам супроводжений був знаєш чим? Маман мені вслід сказала "не переживай здаш,якщо не здаш не бійся,ніхто сварити тебе вдома не буде"...і мене бляха аж передьоргнуло.Ма ти серйозно?! Вона що взагалі уже загубилась в часі? Мені сраних 27! Такі моменти мене убивають.Роз'їдають.А найбільше те,що я не можу це перервати,незнаю як, почуваюсь розумово відсталою.

30 ноября 2018, 08:22

Коротше треба шось робити з жирами.Я боюсь навіть в дзеркало глянути,як раніше.Я думаю про свої жири,коли в мене й так дохера фігні.
Гормони - хріново,а наступний похід до гінека аж 11 грудня.
Жизнь - хріново.Бо я не знаю,тупо не знаю як мені сука вигребсти.Той наш кабінет ,це ніби в'язниця моя майбутня.Я не знаю чим це має закінчитись для мене.
Лічная жизнь - без змін.Американські гірки на відстані.Льошині настрої,мої тупіння.Його переживання за моє здоров'я,це правда? Я щось не можу вдуплитись.Ті рвучі душу питання ,що нам далі робити? Ти мене блять питаєш? Ну й заварили ми кашу...і не написати йому "ти мене блять питаєш?" ,бо таке бидляцьке спілкування він не розуміє.За це люблю теж.

29 ноября 2018, 18:36

Сьогодні трохи знову наладили звязок.Окрім тієї Севен,виявилось що його колишня Енджі досі на кораблі.Я зриваюсь в шалені ревнощі,слізьми вночі стікаю як остання безхарактерна істота,але я навчилась це в собі тримати.Я знаю,лишнє істерити,а тим більше в переписці.Та Ти відчув.Зранку призналась в ревнощах максимум стримано. Але про Енджі хочу таки дещо уточнити, wtf їй треба?
L.R.: tí ta , kotoruyou lyoublyou,mojesh' v eto poverit' ?..
Можу.Принаймні стараюсь.
Блін ebanny pizdec з цим всім.Я так втомилась і так скучила.А ще пів року.

28 ноября 2018, 12:01

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы