nervova_klitka

Втратила соє життя,але чомусь мрію...

С нами с 10 января 2017

Блєаць....я хочу спати.
Гину спати.
😴

сегодня в 07:24

Четверта ранку на носі.За три год вставати...знову режим онлайн з Льо.♡ Ніби з візою притихла тема,але я хочу і буду робити.Головне налаштуватись,бо я вічно рожаю сама остання все.
Взагалі по житті в мене тенденція пасти задніх і пізніше всіх приходити до якогось результату.Радує лише те ,що є надія.Що я ще не безнадійна.
Очі липнуть.

сегодня в 01:50

Вчора робила три образи Наст.і один собі.Норм.Завтра Юль з Деном прийдуть і їм буду малювати.Поки 5 образів.
Випили вчора пляшку вина з Наст.Відчувається що я давно не п'ю,бо спалось не дуже і стан такий бю.Мене радує,що не тягне далі.
Розжирніла знов.Бо почала солодке останнім часом їсти.Треба знову підналягти на цитруси і яблука.
Багато маленьких планів,а я не маю сил і часу все за раз.
Хочу дочитати Гюго/ігліш по годині/нових пару малюнків/почати шити себе/розгребти речі і все це ще в зависоні.
Ше не виспана хронічно,як і Льоша.Хочу якомога більше бути з ним ,допоки в нього є шаровий нет.
Предки дратують лише тим що локатори свої вмикають в посилений режим.Коли я РОЗМОВЛЯЮ.

вчера в 15:47

Вчора як завжди тупанула,плакала.Вічно я рюмсаю перед ним.Не можу іноді путнього нічого сказати.Но потім трохи розглеблось,я розповіла про страхи втратити його,про те що я ніким почуваюсь...бляха непереварюю себе за це все.
Він мене вже просікає одразу.І пару секунд не пройде,як він бачить мої настрої.Між нами відбувається все глибше пізнання.Вже 8 міс разом на відстані,лише 2 тижні вживу.Ми незвична пара.Парадокс.Так буває.Така історія зі мною сталась.
Не висипаюсь.Спала 3 год,я тааааак хочу спати.О богі...
Як себе любити сьогодні трішки?Задачка.

19 февраля 2019, 05:49

Я просто боюсь відпустити себе.Тому що мене так привчили,жити в страху,що нічого не вийде,що мріяти не можна,що треба все думати по 99 разів і думати лише про те якою невдачею це може обернутись.Не можу розслабитись.Весь час в очікуванні чогось поганого,це втомлює.Не дає насолоджуватись,та навіть просто жити в звичайному режимі не дає.
Розплакалась перед Льош вже який раз...бо це все напруга,страх що втрачу.Страх всього.Як би я хотіла стати як він,здається що коли буду поруч,то навчусь цього.Насправді страшусь що такою залишусь.Страх мене їсть.Виїдає.
Прошу,щоб він був моєю сім'єю.Щоб в нас вийшло бути разом.Знаю,всьому свій час.Боже,врахуй моє бажання,його хочу і бути хочу його.
На роботу.

18 февраля 2019, 12:22

Їхала знову на машині.Так собі,дешо згадала,дешо знову зрозуміла.В загальному я слабак.
Дівчата трох знервували.Але більше Олмост дратує.Останнім часом все більше відчувається які ми чужі.Незнаю,якась фігня.
Світло вимкнули тварі.
Я погано почуваюсь морально.Якось так тупо...страх всередині,що через мене все завалиться.

17 февраля 2019, 19:36

Льош взяв мене сьогодні з собою на backstage,я була слухачем і критиком.Не без казусів.Да,ми незвичайна пара.Все нестандарт.Та відчуваю, ми хочемо одне одного.В усіх сенсах.Взагалі відколи в нього wi-fi,в нас сумісне життя онлайн,секс/душик/туалет/сон/їжа/битовуха/розмови/жарти/історії/спогади...ми наживаєм щось своє,хай поки що це все у цифровому режимі.В нас сім'я.Він моя сім'я і я люблю нас.Я старатимусь.Зараз я впевненіша,ніж осінню,може тому що лишилось лише 3 місяці,може тому що пізнала більше,може тому що відчуваю нас.
Побачила в неті що Ку тепер керівник Правого Сектору.Хм...цікаво шо зі Шпротом.Я рада за Ку,це його стихія.
В селуху пру на день.Да,не хочу.Но тре відстрілятись.

16 февраля 2019, 16:52

Думала в обід посплю з Льош,типу поговоримо 9 хв і він ляже норм спатки в свою ніч,а я на годинку обіднього сну.В результаті проїбались дві год,ні я не жаліюсь! Я рада.Розмови,співи,питання/відповіді,любов-online,душ-online,шоколадки-online.Все online.Як добре що зараз це доступно.Сидіти в його стаканчику з зубними щітками і спостерігати як він миється.♡ Терти спинку хоча б словесно.Не хочу щоб скінчився його wi-fi.
Вирішила,що пру зараз на йогу.Не хочу.Але вирішила що йду.
Я втомилась.Взагалі-то я втомилась.
Від себе.

15 февраля 2019, 16:27

Знову лягла в 5 ранку,розмовляли з Льо,Бен поїхав і залишив йому wi-fi ще на пару днів.Добре говорити з каютки,бо можна make love online.Якби ше я одна вдома була то взагалі би клас.А так блін шепочу як з конури.То атц зайшов серед ночі,то ба сьодні питає чому я не могла заснути вночі...ЯКА ВАМ блять різнця?!Дрочу блін!Заїбали,ніякого особистого життя в цій комуналці.Ну я сама винна що дожилась до такого.
В інст Льош порадував ♡…Відеомеседж теж,незважаючи на невдалу спробу і три дублі пісні,я не можу не милуватись ним.Не можу.Бо то для мене.
Я так хочу бути на рівні Йому.Не підвести своїм дніщним настроєм,своїм незграбством.Нерішучістю і забитістю.Боже,я так скучаю.

15 февраля 2019, 11:11

Отримала від Олмост посилку,солодке,іграшка Почекуна,різні жіночі штуки,білизна.
Заставила відкрити трохи прочитати про круїзи.Ну хоча б відкрила.Пздц.Я знаю,знаю! Боже...
Після роботи пішли з Наст на суші,не вийшло,тому взяли рисову лапшу з морепродуктами і глінтом.Стан оп'яніння відчувається.Але я ніби ще під контролем.Мені головне відчути,що я не зірвусь.
Потім Льош подзвонив,якраз коли ми ше були в Майд.Сказав що за год передзвонить,а вже дві пройшло.Я чекаю ще,надіюсь він прост ше заснув.
Думаю чи говорити йому про букет.Вагаюсь.Ща ревності буде,випитувань...а з іншого боку хочеться показати що я ще комусь цікава досі...но це самообман...чи ні? Бля говорити чи ні? Огрх.НЕЗНАЮ.

14 февраля 2019, 22:28

День пройобаний.Стан їбучий.Настрій такий же.
Дошила до кінця лялькуЛьо.Так собі.Але піде,бо я робила з любов'ю.Да,реал він вийшов як Джізес.Ну так вже як є.
Зробила собі наступний образ тигра.Потім ще подзвонив Льоша з каютки,сьодні в нього там нет був,від Бена.Говорили годину,далі доробила тигра.Норм вийшло.Потім ше кров'яру зробила чисто так,для себе.
Їла багато солодкого.Відчуваю шо вже рознесло.
Про візи ше не див.Бо прокрастиную.Бо страшно.
Отримала букет сьогодні,типу на 14.Від Дениски,пише мені: " мужику своему настоящему или будущему передай,что он с тобой забавы ради, что бы тебе скучно не было, а так все равно украду ".
Роздратувало мене таке.Ну лан,дякую за квіти.Хоч.

13 февраля 2019, 18:28

Була напружена розмова з Льошою ,знову про візи ті.Вислухала лекцію,вислухала що він задовбався...не те що б задовбався,а те що не хоче щоб так було,щоб він мені пінька під зад давав.А поки все так і виходить.Боже...я атвічаю,я сама все псую,блокую бажання всі,через свою нерішучість.Не живу,через свою невпевненість і страх.І це все я.Я винна.
Місячні почались,виходить що раніше і я не знаю як з цими гормонами,але виходу нема,п'ю далі,тре вже нову пачку купляти.Зате я умудрилась подзвонити атц і відпроситись,мені похуй.Да,я маю право себе пожаліти блять.Мені хуйово у всіх сенсах.
Як провернути все це? Як вийти з цього кола заїженого комфорту? Як вирішити це д/з мого життя? Піздєц.

13 февраля 2019, 06:40

Дратують всі.Дістало,іноді вже в горлі стоїть жити з цими домашніми.Комуналка.Заїбали всі.Хочеться спокою,я блять так давно одна дома не була...в спокої.Вічно всі тусять біля моєї кімнати,через те шо тут ванна і туалет.Завжди треба пялитись шо я роблю,куди я дивлюсь.Як я запарилась...ше ця 2 зміна попереду. І вертатись додому з атц.Дістало.
Думаю про той аквагр.і все більше сковує страх шо мол я взагалі дура,безрука.Я не хочу втратити Льошу.А він навіть не знає ше,наскільки я безнадійна.Якщо я все просру,то лише через те шо дура Я.
Так бісить все,що певно піду в Монпасьє,хоч на пару хв,фетр куплю для взуття.Той профіль в інст далі мені шось лайкає.Або це чийсь фейк,або просто їблан мєсний.

12 февраля 2019, 10:12

Я ж казала що дніщний образ.Льоша бачить в чому трабл.Він завжди відчуває мої недоработки.В інсті я довіряюсь його критиці,чую його питання.Тому що він завжди звертає увагу на ті деталі,які я теж відчуваю.Я довіряюсь йому.Якось говорили про одяг,і я кажу що з закритими очима би повністю довірилась ,щоб він мене вдягнув,з ніг до голови.І я не сумніваюсь,він би це зробив на 5+.Знову ж таки...все впирається в мою невпевненість.Ніби я не заслуговую.Ніби не така.Ніби маю вади.Нібинібиніби...це НІБИ псує мені все життя блять!
В кінці розмов знову відеомсдж,з ранковим душем,голосом...я задихаюсь.23.08.2018р. ~ 01:30 було востаннє,коли я так не могла дихати від насолоди.
Якесь ? мені пише в інст.Хм.

12 февраля 2019, 01:20

Сходила підскубалась.Бо два місяці вже не стригла патли.Прийшли фарби і спершу я була натхненна,а потім для експ.спробувала їх на собі і приунила нафіг.Піздєц.Я така нездара.Я не думаю шо це норм.Я ше спробую на Юль і Насть ,но бляха...я ні на шо не здатна.Льоші-ляль сшила вже шортики.Тепер він вдягнений,ше деталі тре,обличчя,носочки і загуглити як взуття зробити.Незнаю...теж не ахті.Но я робила з любов'ю.
Отримала відеомсдж де Льо дурачився,на голові стояв,впав,любив...Дуже милі відео для мене.Дуже.
І все таки,я почуваюсь забитим дном.Я така ніяка і ненавиджу це в собі і не знаю як змінитись.
Чекаю знову дзвінка,нічного дзвінка...коханого дзвінка.
Так,я б поїла.Та куди вже...в цей живіт.

11 февраля 2019, 21:53

Льо майстер потриндіти,в хорошому сенсі.Мені це підходить,я вмію слухати.І в принципі не любитель триндіти.А йому добре коли він в центрі.
Бувають такі милі моменти,ніби мені дає урок життя Кевін Маккалістер,(як тоді з тим чуваком в церкві,коли він казав що виріс з роликів,чи як з тією жінкою з голубами),от і в Льо виходить завжди привести простий життєвий приклад,коли він хоче щось важливе донести мені.
Я хочу теж так вміти,але розумію що вже не зміниш дечого.Можна звісно пробувати,але якщо природою не задано бути норм,то не задано.Як він бачить в мині якийсь потенціал блін,та незнати що? Я ж довбаний соціопат.Забита миш.Окей,кажуть не можна так про себе,бо так і буде.Ха.ха.ха.

11 февраля 2019, 02:34

Купила джинси чорні mom.Одна тинялась ніачом,купила Олмост подушку love is,вафлі,мексиканські чіпси,носочки і якусь фігню малому на 14.02.Сьодні вона шось почала розмову,що ми чужі стали...ну так,віддалились.
Незрозуміла фігня з місяками.З цими гормонами я вже місяць в крові і тепер хрін пойми чи почались вони чи ні! Капєц просто.Влізла в таку хрінь...ладно,поки що звалюю на те що це такий процес звикання,як там пише.
Нігті привела в порядок.Відновила перегляд Melrose place.Тре вже додивитись,хуль.
Ляльці Льоші вже зшила футболку.А нот бед ніби так поки виглядає...як для першого разу в житті то взагалі нОйс.
Залипла на Кровостоці пів год.Чіста поржать/плакать.
Чекаю дзвінка Льо,з Tauranga ♡.

10 февраля 2019, 22:18

Прокинулась з його відеомеседжів 32+ в природі NZ.Хочу.Скучила за тим,як наші два тіла сплітаються в одне.Хочу заснути з ним в собі.Пам'ятаю як на мому лічильнику були цифри 198 днів до зустрічі...а сьогодні 98 днів.Нарешті трьохзначне число зникло.
Вчора вночі фантазували про дітей.Я відчуваю як йому приємно про це говорити,нам приємно.Звісно дітей ніхто не збирається заводити (боже а чом рєчь) але сам факт таких наших фантазій дуже приємний.
Ну все,харе няшності.Я не знаю чим зайняти себе сьогодні.Підбішують домашні.І вийти хз..незнаю куди.В секнод штолі? Нах? Думаю...лице до весни починає облазити.Непереварюю це.Жоден крем не спасає,тупо як змія якась луплюсь.

10 февраля 2019, 10:50

Трохи затишшя і я залякана.Тому що останні місяці так сильно штормить моє життя,що я просто як загнана миша.Ше в чт я думала це кінець і крах,а зараз трішки відновилась.І всередині така тривога наступної хвилі..
Я купила мам телефон.Да з тих грошей від Льо.Я більше не буду тринькати їх.Хай сидять,бо ше згодяться для важливого.Але я вважаю що якщо він мені їх дав,то я досить розумно з тієї суми виділила трохи зараз.Мені шкода вже було бачити як маман мучиться з тим старим тел.Зараз це потрібна річ,і їй ріл було треба.
Тіло ляльки Льо вже готове.Тепер тре шити одяг.І в кінці обличчя і деталі.
Дала завдання дівчатам шукати собі образ аквагрим.Насть взбісила бо кидала якусь макіяжну хню.Лан.

09 февраля 2019, 21:48

Зранку прийшло сповіщення про переказ від Льо.Я не знаю навіть як почуватись,сума для мене дуже велика.Я старалась достойно прийняти такий жест,але всередині якесь сум'яття...типу за що? Я ж кохаю його без таких презентів.Він це знає.Добре...хай так,як дають то бери.Я замовила фарби вже.
Дзвонила щойно в i-dent,відмовилась від того всього.Москалиня.
Не скажу що йтиму з радістю сьогодні на роботу,але атєц трохи краще відноситься і я теж якось трішки інакше дивлюсь зараз на ситуацію.
Молюсь про шанс аквагр.Ну блін,якшо мене в цю клініку готові були взяти,то хіба на грим не схочуть? Малювати на лиці це не брекети ставити.Це не страшно.І не відповідально наскільки.Короче хз ще.
Всьому свій час.

08 февраля 2019, 10:30

Останні тижні часто розмовляєм з Льошою,до 4-5 ранку.Він моя підтримка в цій нелегкій ситуації.Моя віра.Я його.Я відчуваю наші відносини тепер на трохи іншому рівні.Та все ж мені є над чим працювати в собі.Саме мені.
Я вже фарби знаю які замовлю.Ше гроші.Льоша впросив мене прийняти їх,я цього разу не відмовила,тому що знаю,він так хоче.Зробити щось для мене.Тепер чекаю ше дні три,поки той свіфт надійде і замовлю фарби.
Ще я роблю ляльку а-ля "тільда",ця ідея не покинула таки мене і я все прикупила.Я шию Льошу і Себе.Нас.Льоша вже на 50% готовий,ше руки пришити,шмотки зшити і обличчя домалювати.Дуже сподобалось шерстю для валляння набивати волосся тією голкою,і борода вийшла.Прям Джізес.

08 февраля 2019, 01:18

Була в i-dent.Мене готові взяти до роботи.
Я не готова до цього.Принаймні я спробувала.Завтра подзвоню відмовлю про сб.Тому що визнаю,заслабка.
Вийшло так,що атєц наче норм.Після всього що сталось,каже що я йому потрібна на тій роботі.Що я щось можу і йому бракує мене.
Усе надто заплуталось.Я не хочу стомат.Але поки я пробуватиму підробити в аквагримі паралельно.Принаймні я відчуваю що хочу,реально хочу спробувати себе запропонувати.Дуже сильно хочу.Знову ж таки,не факт що вийде.Але я вже бачу як роблю портфоліо,мазюкаючи Юль і Насть.Я фарби знайшла.
Я незнаю куди рухаюсь.Мені страшно.Сильно страшно.
Льо ще зі мною,вчора виніс мозок щодо Чеха,щодо нас і т.д.Але я відчуваю що з ним жива.Люблю.

07 февраля 2019, 20:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы