Miura

В моем номере потолок метра 4 или больше. Я как-будто наконец выбралась из гроба своей комнаты. Отличный подарок на Рождество! Хотя теперь в моей стране позорно праздновать 7го. Это моя отдельная боль.
Вот бы жить в такой квартире, хочу пространства и свободы. И красоты.
Чтоб жить и отдыхать в таких местах, нужно удержаться на работе. Но это тааак скучно.

Осенило недавно: мира, о котором я мечтаю и скучаю, не существует, никогда не существовало и не будет существовать. И я ничего не могу с этим сделать.
Все, что можно - это смириться, принять и жить в этом несовершенном мире реальности.
Повзрослела или постарела?

Снилось что-то безумно интересное, помнила, когда просыпалась утром. И чего не записала?
Помню только, что проговаривала: я стала свидетелем рождения новой планеты. И помню щель в небесах. Эх, что же там было?
Потом были еще какие-то сны, много снега и много огня. Надо вернуть привычку записывать спросонья.
Завтра выходной, а послезавтра отъезд. Надеюсь, все пройдет хорошо. Нервничаю из-за сумки.
Ночью болел желудок. Посадила из-за злости(( Надо как-то это исправлять, но я пока хз как.
Монитор пришел, пока открывала, порезалась. Крови немеряно, было бы чего :D Буду считать, что это жертва для хорошей работы))

В ночь НГ, как и в прошлом году смотрела речь президента и рисовала.
Прорыдала всю речь, больше добавить нечего.
Картинка, которая получилась нравится. Не очень детально, но зато не испортила. Холодная, призрачная. Да, нравится.
Сегодня нашла классный магазин с красками и т.п. 100 раз мимо ходила и думала, что это для ремонта :D А все потому, что надо учить язык, ленивая ты жопа.
Надо садиться поработать хоть часик.
Смог убивает меня, мои легкие и мое несчастное горло. И вот что я с этим сделаю?
Может мне понравится в Л. Перееду и буду дышать нормальным воздухом. Посмотрим.

Меня распределили в команду с пятью взрослыми мужчинами, где я единственная не говорю на польском. Мне конец... Интересно, хоть месяц я проработаю?

Вчера вечером пришло "письмо из прошлого", которое отправляла себе на Новый год.
Писала, что надеюсь, что войны не будет и я буду счастлива. АХАХАХАХАХАХАХАХАХА
И пришел результат экзамена. Думала будет минимум, но получилось 803 из 1000. Я молодчина! Довольна))
Снились и мама и папа. Снилось, что мама меня поняла и приняла. АХАХАХАХАХАХАХХА.
А потом я убегала от зомби без телефона в чужом городе. Это больше похоже на правду=)
Такие сны к болезни, увы. Не удивлена, пару дней ходила по толпам, а все кашляют как собаки. Сегодня дождь и неохота никуда ходить. Буду лежать, читать, учить, может немного поделаю игру. Было бы полезно.

Сегодня был классный день!
Разобралась с профилем.
Получила посылку и там все идеально по размеру и форме, уже опробовала)
На улице было супер-тепло и солнце. Только смог все портит, кашляю, наверно заболею, хз.
Купила набор для ежедневных заметок, теперь можно доиспользовать старый со спокойной душой.
Купила красивые подарочные пакеты, не знаю, пригодятся ли, но пусть.
Снова тренировала слепую печать, прогресс маленький, но есть. И английским позанималась. И звонила в банк, разблокировала карту.
И купила телефон! Как же я люблю xiaomi. В новой линейке есть маленький, я просто счастлива. За час все перенесла и настроила. Кааайф, наконец не будет бесить.
Я молодец =)

Снова снился С. Мы были в каком-то колледже или вроде того. Меня хотел заманить на лодку какой-то мерзкий тип и я не знала, как от него отделаться. Конечно, пришла к С. Обнял.
Потом оказалось, что у того типа жена и все обошлось.
С. для меня, как символ опоры, это так... странно. Но все равно успокаивает. Мы даже не общаемся, только в моих снах.
Экзамен через 2 часа. Я не готова. Но и тянуть смысла не было, я бы просто прокрастинировала еще дольше. Ладно, что будет, то будет уже. Как вчера сказал В.: Take it easy.
Хочется вырваться уже отсюда. Найду ли я когда-нибудь покой и свое место?

Завтра экзамен по AWS. Не особо усердно готовилась, но было бы хорошо сдать, чтоб не тратить потом сотку на пересдачу.
Настроение на удивление хорошее, ловлю момент. Написала 52 желания из 100, забавно, что это не так просто, как кажется.
Забронила все для поездки в Л. Надеюсь, к тому времени у меня еще будет возможность, чтобы хорошо осмотреться в городе.
Заказала себе дилдо и пробку. Сколько лет уже мечтала, надеюсь, не сильно хреновое качество. И надеюсь, что упакуют, впрочем, это же П. - не удивлюсь прозрачной упаковке.
Хотела решить вопрос c профилем, но передо мной упала огромная сосулька и я вернулась домой от греха подальше :"( Не так уж мне этот профиль сейчас нужен

Я же должна чувствовать что-то? Вину? Раскаяние? Любовь? Уважение?
Но я не чувствую. Есть капля страха, как и всегда, когда в очередной раз делаю шаг в одиночестве, но он лишь фоновый.
Я не чувствую. Потом пожалею? Пока еще не жалела.
Я умру одна в любом случае. Может быть уже скоро.
Вот блин, я даже немного рада, что все это, наконец, закончится. Так не должно быть, да?
Что есть, то есть.

Сегодня снова села поделать игру, хоть немножко. И получила ваучер на экзамен.
Летние лосины отлично налезли под джинсы, теперь не мерзну в колени. Здорово.

На улице настоящая сказка. Один из тех моментов, которые я мечтаю законсервировать.
Ветра нет, идет мелкий густой снег, не очень холодно, почти не воняет. Вокруг красиво и тихо. Идеально.

Сегодня ездила в офис, забрала подарок. Красиво, но одиноко, когда никого не знаешь и даже нет языка.
Вчера снилось что я снова хожу в школу, в польскую, меня это расстроило, плакала. Прогуливала. Еще меня обвинили в чьей-то смерти, но это не была моя вина.
Второй день не переставая идет снег, но на улице не очень холодно. Может еще расстает, хоть и маловероятно.
Хочу секса. Почему так вышло, что у меня никогда не было регулярного секса? А скоро я состарюсь и больше его не будет вообще. Отстой.
Я так много нахожусь в выдуманных мирах, что настоящий меня разражает. Здесь все отвратительно. В основном, я про людей, конечно. Отношений, как в книжках не бывает, но я этого не могу осознать.

Поймала себя на том, что воспринимаю оружие, как произведение искусства. А ведь оно создано для того, чтобы убивать. Разрывать плоть, калечить приносить боль. Никак не укладывается в голове. Для меня насилие непонятно, это что-то чужое, выдуманное, из мультфильмов, кино и игр. Сознательно я все понимаю - ровно, как что Земля вращается вокруг Солнца, но ощущения говорят обратное.
Задражает ложь, до бешенства; раздражает, что люди лезут с непрошеными советами; раздражает цензура, боты, зависимости. Ощущение, что мир катится все дальше в ад. Но это не так. Он всегда тут был.
Училась в библиотеке; купила столик.
Следующий год обещает быть активным. Надо словить последние мгновения затишья.

Накупила витаминов и всякого в Super-Pharm. Реально, классная аптека, там даже масла оказались. Попробую очередное снотворное, с трудом верится, что поможет, но мало ли.
Утром было солнечно, посидела в Неро, покайфовала в кресле. Но кофе там все-таки фу, даже со всякими сладостями он горький. Чисто ради атмосферы туда хожу.
К обеду солнце, как всегда, пропало, теперь чувствую себя овощем. Со сном треш.
Все еще задумываюсь на счет Ка., но все-таки не хочу туда. Там конечно, английский, но по всем остальным фронтам она мне не нравится, хз. Наверно, проебу отличный шанс. Кто знает.
Думаю, на счет длительной языковой школы. Но это точно не сейчас. Пока жду работу.

Высказала этой твари. Бесполезно. Она съебала, кинула меня, а в итоге я виновата и я должна. Нахуй. Конченая.

Снился создатель Фрага. Условно, конечно, т.к. я его не видела никогда. Но это забавно.
Я бы расстроилась, если бы этот сайт накрылся. Тут столько мыслей.
Проспала часов 16. Спина болит, глохнет ухо. Зато захотелось что-то делать. Все же сон это капец, как важно. Как же его вернуть в нормальное русло?

Ненавижу эту суку. Три дня не прошло, как она возомнила себя хозяйкой. Тварь.
Не прощу предательство. Никогда.

Cон. Все было как игра, не страшно.
Кто-то подарил где дом на горе выше облаков для того, чтобы никто больше меня не доставал. Для меня это было, как объятие, кто-то очень заботился обо мне. А потом ушел на войну.
На нас напали, я пряталась в кустах, рядом с сеткой. До последнего надеялась, что не заменят, но. Побежала.
Была деревня и там я откуда-то взяла крохотного попугайчика, он был очень послушный. Он спас меня, когда мою каюту взорвали - вывел раньше.
Я писала, много. Рядом сидел В. и наблюдал с улыбкой.

Так тепло. Кто-то заботился обо мне. Хотя бы о сне.

"Корзинка с фруктами".
Не хочу возвращаться в реальность.

Ненавижу.

Ученые и психолог говорят: нужно выходить на улицу, нужно гулять.
К.: не выходите на улицу, загрязнение воздуха в 4+ раза выше нормы.
Ощущение, что меня всю жизнь пытаются запереть. Вначале из-за скандалов дома, потом из-за соседей. Когда я наконец выбралась и почувствовала свободу - ковид.
Теперь война и загрязнение воздуха.
На улице ощущение, что идешь сразу за старым автобусом и все выхлопы тебе в лицо. Только деваться некуда потому что это везде.
Я определенно должна уехать из этого чудесатого города.
Забавно, только пару дней, как подумала, что надо успокоиться и остепениться.
Зато теперь я знаю, что не сумасшедшая, и отдышка и кровь из носа - это не психосоматика. Нахуй чувство вины

Все это время я думала, что С. похож на А. в конце наших отношениий. В основном из-за непрошенной критики. Вдруг вспоминала инцидент со сноубордом и пьянкой на НГ и до меня дошло - С. на две головы выше. Это вообще другой уровень. Я не знаю, как сейчас живет А сейч. Но если сравнивать с прошлым, то это небо и земля.
А. напивался до беспямятства и доказывал мне, что все так делают, курил, про спорт вообще смешно, не поехал к больному отцу, постоянно докапывался до меня за то, что другие и не замечали.
С. каждый день строит себя и свою жизнь, имеет множество хобби, спорт, не пьет, не курит, заботится о родителях. Да, он тоже критиковал, когда я не этого не хотела, но он знает, о чем говорит.

Вот и глава 3 подъехала...

Глава 2.
Пытаемся мы прогнать злых соседей шваброй, но все только хуже становится.
Снова прошу о помощи: "Они уже мою сестру изнасиловали, две комнаты сожгли и угрожают, что и ваши квартиры заберут. Может соберемся и наваляем им вместе?"
Соседи: "Ну, нет, это ж как-то нехорошо. Ты их когда выгонишь, мы им скажем, что так нельзя, а пока не будем у них соль и муку отдалживать. И вот тебе еще грабли. Мы потом тебе еще топор дадим, но попозже. А то вдруг ты соседей-то убьешь."
И вот отбивается моя семья, как может, по колено в крови своей и чужой. А остальные соседи причитают, что вот из-за всего этого у них штукатурка обсыпалась и дует. "Вы давайте уж там побыстрее что ли, а то зима близко"...

Сказочка.
Глава 1.
Вламывается соседская семья ко мне в квартиру и говорит: "теперь это наша квартира, смирись или убьем". И начинают хозяйничать.
Позвал я на помощь других соседей. Они языком поцокали, повосклицали: "Ая--яй, как же так! Ну вот тебе швабра, отбивайся. А твоя жена и дети могут пока у нас в кладовке пожить. Не бесплатно, конечно."

Если не уволят до НГ - можно считать успех. Чувствую себя ребенком среди умных дядь и теть.
В поезде читала снова про Рембрандта, автор просто изумительный. И переводчик. В общем, полный восторг от этой книги. Автор Шмитт Гледис.
Вообще, если бы не вонючий бомж рядом со мной, дорогу можно было бы считать идеальной. Молодой ведь парень, фу.
В пт внезапно выходной. Это прекрасно! Точно смогу нагуляться по городу, главное не забыть про AWS. И кстати об этом, столько всего нужно учить. Так много еще не знаю. Как же это удручает.
С тестами по работе закончила, попробую завтра создать сервер в офисе.
Спала 2 часа, но после еды настроение хорошее.