Безіменний

Первый раз за относительно большое время, когда я болею и у меня нет никаких срочных задач, кроме работы.
Во время всякой простудной гадости, которую я сейчас и подхватил, мои мысли о прошлом становятся легкими, плохие моменты забываются, и я просто вспонимаю всё то хорошее, что было.
Обычно у меня нет на это времени, потому что я или что-то делаю, или валяюсь в полуотрубе, но сейчас другое дело.
Вечер, пятница, у меня нет срочных вещей на выходные и я как-то незаметно переношусь во время, когда всё было как-то попроще.
Не было окончательной паранойи, зато была вера в свои силы и хоть какие-то планы на будущее.
Теперь же..
Левая часть лица опять немеет.
Осень вступает в свои права.
Прекрасно.

Заболел чутка, работа при температуре чуть более продуктивная, не отвлекаешься.
По моему, про это уже был тут фрэг, примерно год назад.
Год сурка, замкнутый круг.
Сижу и пытаюсь закончить всё к сроку, чтобы быстро убежать на китайский а потом домой и отсыпаться...
Когда я пытаюсь заглянуть в будущее, оно видится мне отнюдь не радужным.
Впрочем, не первый год.
Не первый год я вообще не хаваю с чего мне жить.
Хотя тут это всё обсосано уже год назад и добавить тупо нечего.
Поток сознания, да....
Годы прошли, что-то поменялось, что-то нет.
Безысходное настроение, я вам скажу.
Слушаю сплинов и медленно, но уверенно проживаю этот не самый плохой, не самый хороший день.
Из таких дней состоит жизнь.

-- Прибавь громкость, Ли
*Начинающийся день греет лучами скованную землю. Лучи пробиваются в большие окна, освещая комнату*
-- Прибавь громкость, Ли
*Звуки древнего напева заполняют пространство, трансформируя ощущение полного бессилия в что-то иное, что-то, что позволяет двигать горы по песчинкам, было бы время...*
-- Время.
*Мы никогда не пакуем снаряжение вечером, чтобы забрать с утра. Ровными рядами оно лежит возле пустых сумок, ожидая чеклиста. Вспоминаются определения*
-- Минутная готовность
*Лопатка занимает своё место сбоку. Мы выходим из ворот, белый опель уже журчит мотором. В ушах еще звучит песня.*
-- Прибавь громкость, Ли
*Ли ожидают пять суток под землей. А меня -- пробуждение.*

Наконец-то.
Наконец-то похолодало.
Последний выпад уходящего в небытие лета (боже, как пафосно).
Это хорошо.
Забытая на крюке куртка хранит список покупок на прошлое рождество в небольшом потайном кармане.
Набор зимней одежды дожидается в шкафу.
Я так люблю темные тона, я устал от светлого.
И самое главное -- есть ощущение, что меня пронесло мимо каких-то очень неприятных событий, и я опять могу заняться своими делами без оглядки на всякую хрень...
(Безымянный очень ценит подобные предчувствия, потому что он только один раз не послушал их по-настоящему, и жизнь превратилась в такой себе адок средней паршивости. Может был и второй раз, но тогда ничго не зависело, как оказалось)

Вчера был один из худших дней за последний год, пожалуй, а может и больше.
Чтобы хоть как-то успокоиться, вкатил вечером ударную дозу тормозилок, которые (несмотря на то, что вкатил с непривычки, все лето, считай, не жрал вообще ничего), почти не подействовали, разве что смог заснуть.
Ну зато смотрел сны в HD.
Без особой смысловой нагрузки, но все же.
.
Вообще ударно хреново.
Много проблем, я не вижу никакого способа их все закрыть, и да, в 2014 было хуже по многим параметрам, но здесь проблемы надо закрыть _мне_, в общем, такого не было с года 2012, с лета.
А по совокупности -- может и с 2008.
Надеюсь, что не так, а просто переоценил ситуацию.
Иначе жоооопа =(
Впрочем, к тому все идет =(

...I will deny you.
Испытание властью.
Мало кто его выдерживает.
.
*Уставший правитель, который смог бы предсказать ход времени на _столетия_
Теперь он сидит со своим врагом в закрытой наглухо комнатке и играет с ним в карты.
Единственное непредсказуемое, что еще осталось в его жизни.
"--Тройка"
"--Стрейт"
"--Не ожидал"
.
А где-то у реки неспешно идут двое. Башни ночного Лондона над их головой иллюминированы. Река отражает их свет.
На их лицах -- умиротворение и гармония. Еще одна парочка пенсионеров, прогуливающаяся по вечернему городу.
И по их виду так и не скажешь, что для них Чума 1660х годов -- сравнительно недавние события.*

Я бы с удовольствием преподавал, а еще с большим удовольствием учительствовал бы, если бы на это можно было прожить и не считаться почти бомжом, что ли.
Вот и все, что мне есть сказать на тему первого сентября =(

Сегодня я бахнул кофе перед китайским, т.к. не варили мозги, привет, относительный адекват...
Я никогда, наверное, не пойму, с чего все так парятся про родителей, их взаимопонимание и проч.
Может, потому, что в моем детстве этот вопрос даже не стоял и я воспринимал как само собой разумеющееся, что от предков надо прятать всё, нет, _Всё_, что имеет отношение к твоей реальной жизни, а не выдуманной специально для них и ведущейся на публику, такссказать.
Надо будет спросить об этом Человека, У Которого Нормальная Семья.
Я хотел написать про него и его семью фрэг, но не собрался никак, настроение за компом не прикатывало.
Так получилось, что в моих местах мало нормальных семей, наверное =(
Отак.

четвертый жень без кофе
Мысли путаются, в переписке фиг четско сформулируешь что-то, постоянно хочется спать.
да...

"Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире..."
(Васильев)
Хочется курить и быть подальше отсюда.
"Люди жалкие, они не замечают чудес у себя под носом"
Да не то, что не замечают. Скорее, хотят забыть поскорее, потому что ничего, ничегошеньки в них не понимают...
Толку замечать проблемы, которые не можешь решить и вещи, на которые не можешь повлиять.

Сегодня уже год, как нет Антона.
Я думал написать что-то у себя на фб или вк, но я _так_ не люблю вот таких вот постов.
Я думаю, Антон их тоже не любил.
Но не написать хоть где-нибудь не могу, уж слишком большой след чувак оставил в моей жизни и слишком его мыслей по каким-то поводам не хватает.
После него осталось столько интересного, что я иногда до сих пор перечитываю его жж, да.
http://mymaster.livejournal.com/
Может, кому-то будет интересно, и не сочтите за рекламу, вот.

У меня одни маты в голове и на языке.
Хотя утро было попросту волшебным.
Просто... Внезапно целый комплекс неполноценности какой-то вштырил.
И то не так, и того я не достиг, и постоянно маюсь совсем не тем.
И исследования не закончил, и прочие фэйлы, казавшиеся на фоне общей жести моей жизни как-то... не важными, что ли.
Просто было неважно, потому что.. да потому что ничего уже не важно, лол.
А сейчас как проснулся после n-летнего сна, сел, оклемался, оглянулся вокруг...
Да.
Не то, что полная жопа, но масштабы впечатляют.
И уже меньше хочется загонять себя, чтобы ничего не видеть и не думать.
И бесит многое, что не бесило, и многое, что бесило, не бесит.
Ставлю +0. По совокупности.

...рутина.
Вообще рутина.
Мы пришли, посидели и ушли.
"--Я же тебе пыталась сказать, где меня закопали. А ты, глупый мальчишка, не поверил и рассказал это всего лишь как сон.
--Ну да, ну да. На что ты вообще рассчитывала? Естественно я не мог ничего понять.
--Ленивая ты срака, мог бы сам посмотреть
--Ну, я пытался, как-то раз
--Если бы я могла, я бы тебя самого закопала в эту яму, бездарь."
#неадекватныемыслиночью #бред
*
А сегодня я уже на работе, пытаюсь что-то сварганить.
Приятного дня, чуваки, близок вечер понедельника...
Пиво, лайм и чипсики =)

"Тем, кто ложится спать, спокойного сна. "
Спокойного мне.
Впрочем, это будет через несколько часов, а пока убиваю время.
Хочу вечер понедельника.
Когда я куплю пивка, лайм и буду смотреть назад с облегчением.
Три года. Три года прошло. Я думал, что всего два. Год просто вылетел из памяти.
Странно. Три года назад это было, а как вчера.
В жизни Безымянного была своя самая страшная ночь. В месте, знакомом вдоль и поперёк.
Самое страшное, когда не понимаешь, с чем имеешь дело.

Привет, меня зовут Безымянный и я неадекватен.
Легкий налет ипанутости на сегодня.
Злость, ненависть к себе за свои прошлые и, возможно, настоящие косяки, вчера вообще было как-то по-настоящему хреново.
Понимание того, что нет того, за что хотелось бы бороться, что все победы оборачиваются поражением, что понимание, блять, мотивов поведения людей рано или поздно, но сделает-таки из тебя мизантропа.
Что, в конце концов, самый честный человек, которого ты встречал, не говорит и сотой доли правды, но при этом все равно _самый_ честный...
А еще -- что я занимаюсь бесперспективной херней, но не могу отказаться.
А еще я попытаюсь написать про семью, надеюсь, уместится в фрэг.
*
Кофе. Кофе это жизнь

Оо
Блин.
"Когда ты сконцентрируешься на конкретном объекте, ты сможешь услышать его уникальный мотив"
(Sid)
Да...
Чувство бэкграунда.
Понимания того, где ты находишься.
Ну да.

В сложных ситуациях в группе часто важно оставаться одним целым.
У каждой группы есть цель и есть то, чего хочет в итоге добиться каждый член группы.
Почти всегда в чем-то эти цели да противоречат.
И всегда есть искушение достигать своих, а не групповых целей.
Многие на этом валились, валятся и продолжают валиться.
...
Вероятность свела меня с замечательными людьми, которые смогли переступить этот порог и отказаться от бенефитов себе ради чего-то, что, конечно, выше, но не так ближе к своим, шкурным делам.
Я понимаю, как это тяжело, да...
..
Чуваки, которые добивались не цели лидера, не своих целей, а именно _групповых_
Понимаете ли вы, что сделали, по сути, невозможное?

Привет, мир.
Иногда мне тупо хочется биться башкой об стенку, особенно когда я возвращаюсь откуда-то, где мы с моим соратником попили пивка и повспоминали всякое веселье)))
"Ну, я выполнил свою задачу-минимум, и я этим доволен"
"Да просто я бдю) Я всегда бдю"
Только почему мне хочется просто уйти?...
***
Огонь, выжигающий все внутри, бессилие, смерть, собственная недопустимая, непростительная _жалкость_.
Не хочу это сюда писать.
Фрэги-то не удаляются...
Оставлю "лучшим"
В последнее время только такие и выходят.
Я неинтересен, нечего писать на общак.
Сорян, чуваки.
Пока, мир.

Dammit.
Опять новости. Кто любит плохие новости? 2 года с хвостом назад, один мой старый соратник, с которым нас многое связывает, испортил мне праздник, позвонив поздравить и сообщив одну новость... ну, в общем, тогда я был потерян на все 100500.
Надо собраться и работать.
Само не сделается.
Но блин. Какое классное лето было в 2006м году...
Dammit.
Алсо, кофе это жизнь.
Особенно с утреца и полная турка.
Хотя лучше бы никакого кофе, и остаться одному.
Просто одному, и тупить.
На хрен.

...та часть жизни, которую воспринимаешь как работу.
Вот те 8-10 часов, которые я провожу на работе, это не все.
И те n часов в день, которые посвящаю проектам (что-то моё ради фана, что-то ради опыта, что-то чужое и мертвое, но долг обязывает), это тоже не всё.
бОльшую часть своей частной жизни тоже воспринимаю как работу, да. Причем более выматывающую.
Вот мне нужно будет уехать, это откладывалось по независящим причинам, но больше нельзя, и это обидно.
Уехать туда, где я часто бывал и где пережил самый большой в своей жизни _ужас_.
Я когда-то напишу об этом повесть, об этом периоде в моей жизни и о том, происходит.
И оформлю ее как фантастическую.
И никому не скажу, что это было в реале.

"
--Когда-то бы ты отдал за эту информацию полжизни и получил бы ее, несмотря ни на что, так?
--А сейчас я стою и смотрю, как ее источник у меня под боком готов мне рассказать многое.
--И что ты?
--Молчу, в основном. За прошедшие годы мне это стало _так_ неинтересно, даже иногда немного противно.
--Когда-то ты считал главной проблемой именно недостаток иинформации.
--Да. Теперь же... Теперь же у меня нет главной проблемы. Есть только бессмертная скука, опустошенность и непонятно откуда взявшееся желание жить."
Ну, в общем, как-то так...

Плохие, плохие, плохие, плохие новости...

Очередной крик нерациональной части моего существа был подавлен, прежде чем я что-то сюда написал.
Я жалок, пипец, да...
Вливал бы в себя водку, да только с этим надо научиться разбираться без алкоголя.
Пожирающее желание агрессии.
Воспоминания.
Бред.
То, чего никогда не было.
Запах микса из кофе и чего-то, что жрал вечерком.
Осень принесет с собой очередные флэшбеки.
До. Чего. Я. Жалок.
*...Осень. Я смотрю, как они выходят из ворот на другой стороны улицы -- веселые, улыбаются во весь рот
"У тебя больше не будет никакой жизни. Даже и такой"
И я понимаю, что да -- не будет.
А ветер все холодит, забираясь под рубашку....*
Бред.

Не могу смотреть фильмы на остросоциальные темы.
Я видел почти всё это, увольте.
Не могу смотреть комедии. _ненавижу_ неловкие ситуации в фильмах. И в жизни. И вообще =)
Я даже маэстро Чехова читаю почти что через силу. Талантлив чувак, но блин...
Поубивал бы. Ну не настолько жестко, но блин, сколько людей гибнет при жизни из-за человеческой тупости и несдержанности...

Продолжая тему о родителях...
Родителям вообще не надо ничего знать.
Статистически, по крайней мере.
Бывают исключения, но Безымянный видел много семей, и в лишь в парочке случаев родителям в этих семьях можно было довериться, не опасаясь за свою свободу, а иногда и жизнь, да...
Почти что лучший случай, что я видел -- вежливый игнор. А иногда родители всеми силами пытались проникнуть за барьер, выставленный ребенком, узнать, что же он чувствует, но не для того, чтобы помочь ему разобраться -- для того, чтобы _искоренить_.
Хуже, чем убийство, реально.
Семья вообще -- очень тонкая и индивидуальная тема.
Но статистически -- им не надо ничего знать.
Они владеют ребенком, и могут решить по-своему.