Безіменний

Я не могу такое писать в фрэге.
Я злой. Жутко злой, просто ужасно.
До вечера я думал, что мне не успеют испортить настрой, но жесть прилетела совсем не с той стороны, с которой она ожидалась.
Теперь я тупо хочу бухать.
И успокоительных.
А потом опять бухать.
Люди, почему вы такие долбоебы?

http://naked-science.ru/article/sci/astronomy-vpervye-uvideli-poly
Как раз когда я думал о перспективах нашей затерянной системки.
Отрада и утешение =)
Много всего связанного с этой темой я не могу заставить себя написать даже в фрэг впрочем, наверное к лучшему.
Мир, мать его, прекрасен и удивителен.
Несмотря на всякое.
И здесь одно из самых прекрасных и удивительных мест, по крайней мере, на вкус Безымянного.
Да-да.
И пусть каждый сам решает, радоваться этому или огорчаться.
.
P.S. И да. Учите матаны, пожалуйста.

Начал тренировки.
Мышцы забиты, забыл уже, как это делается. Теперь еще кардио где-то бы поделать, да вот негде =(
.
Обмен после той ускорялки так и не оправился, а теперь вообще офигевает.
А пока -- китайский.

Тоска смертная.
В мире осталось только несколько по-настоящему важных для меня людей.
Хотя почему осталось -- раньше их было меньше, пожалуй...
"Умереть, падая в землю.." (с) Der Golem
Хочется послать всех их на ъуй, с тем, чтобы не лишали меня уютненького ощущения реальности.
Хочу быть безответственным, мать его, лентяем.
"Хьир, хьир, хьир" -- смеются небеса мне в ответ, поливая блеклую землю иссиня-желтыми лучами...

...Танзания.
Пульс 120, мир расплывается в каком-то невообразимом танце.
Здесь, где не видно выходов скальных пород на десятки километров, где устлана земля гнилыми трупами растений и животных, за тысячи лет перегнивших в однообразную кашицу, здесь тамошние места кажутся немыслимыми.
А ребята сейчас там...
А я здесь, завязший в чужих делах, чужих переживаниях и, по ходу, в чужом конфликте, сижу и успокаиваю разогнавшееся сердце.
Тише, тише, ты уже туда не попадешь. Ты будешь биться, пока не сдохнешь в этих душных, влажных кварталах, в очаге того скотства, что они называют цивилизацией...
Уже ничего не хочу. Просто дайте спокойно поспать.

Впервые за n (n -- около дофига) дней выспался так, что не могу спать.
Правда, по идее, это "не могу" ненадолго -- туплю по-черному.
Хуже то, что флэшбеки сыпятся как из рога изобилия.
Опять начинаю думать о многом, о чем совсем не нужно.
По моему, когда я высыпаюсь, я становлюсь другим человеком -- которому где-то под двадцатник и который еще имеет что-то в мечтах, а не в колонке "исполнено\не нужно\невозможно".
Но я не тот человек -- и это жутко диссонирует. Я просыпаюсь с какими-то мыслями, которые приводят меня к желанию просто стать тем, кем я являюсь -- пойти и начать что-то делать до посинения, увлечься чем-то так, что не смогу думать.
И я хорош в том, к чему не стремился. Иронично.

...когда реальность бьет под дых.
Когда боль уже не помогает. Алкоголь уже не помогает. Музыка не помогает тем более.
И видел слишком много наркотов, чтобы самому героически сторчаться.
И тогда одно из двух -- либо ты ломаешься, либо злишься и начинаешь делать что угодно, что, мать его, угодно, только бы забить ощущение полной безысходности. Либо идешь на обочину, либо цепляешься осколками выбитых зубов за вырывающуюся ткань реальности.
.
А потом ты либо подыхаешь, либо нет. Впрочем, в любой ситуации ты ультимативно либо не дохнешь, либо дохнешь, да.
.
Ну да. А я откатываюсь назад. Теперь злюсь по сущим мелочам. Всегда. На всех.
Жутко стыдно, но ничего не могу поделать.
Зато потом будет лучше

"Место, куда хочется возвращаться"
Hideouts. Only freaking hideouts.
У меня никогда не было места, которое я мог бы назвать домом.
Дом моих родителей был большим и в каком-то роде уютным, но не моим. Там вообще не было ничего моего. Ну разве что-то, о чем никто не знал.
Мне было гораздо удобнее и уютнее в горах или под землей, с людьми, которым было наплевать на мой ОБВМ, пока я вписывался в группу.
В детстве мне всегда не хотелось возвращаться домой, разве что там никого не было и я мог почувствовать себя свободно.
Да и сейчас назвать ту пародию на космический корабль, где я живу, домом...
Хотя будь у меня хоть особняк, наверное, я просто не в состоянии это почувствовать.

...сны.
На этот раз отсюда.
Локи, может, и не все знакомы, но отсюда.
Fuck it.
Я могу спиться. Впервые в своей жизни я по-настоящему могу спиться.
Не, не в смысле я много пью, в жизни бывало, когда я бухал как последний алкаш, но тогда я не пьянел, и мне не становилось прям так уж хорошо, в общем.
Сейчас алкоголь помогает. Правда, по моему, я об этом уже писал.
По моему, я сюда уже обо всем писал.
А, нет. Ну тогда ладно.
.
Хожу по развалинам каменным прошлого,
И звуки коннекта в февраль плывут.
В экране лишь строки, так много общего
С тобой, но есть связь лишь на пять минут.
(tribute Julle)

...ностальгия
Вот я вчера переписывался с человеком о детстве, и о том, что я не вернулся бы туда даже если бы мог, потому что сейчас у меня больше возможностей, интереснее жизнь, ну такое, написал ей простынь, короче.
А сегодня мне приснилось что-то (не помню, кстати, что, как отрезало) жутко ностальгическое по достаточно раннему детству (9-10-11 лет).
И вспомнились-то, блин, как назло, самые лучшие моменты)
Мде.

...ну его.
Когда-нибудь это закончится.
С какой стороны у меня еще что-то есть?
С какой стороны ударит в _следующий_ раз?
У меня еще осталось много вещей, которые могут пойти не так.
В Чили, в тайгу, на Пелелиу, куда угодно, только бы вокруг не было людей.
Желательно вообще.
"Только я и неприятности, только я и неприятности, хуле, бизнес-то не пушистый"
(сори если переврал)
Одна в жизни отрада.
https://pp.vk.me/c7010/v7010302/857a/v0W0YoevAyU.jpg
Горы на Плутоне.
Есть же в жизни люди, которые занимаются делом, мать его.
Делом, Карл...
Знать бы, только бы знать...

Хотел выйти на балкон офиса, врубился в стеклянную дверь на полном ходу.
Губа и нос разбиты, стекло целО.
Хорошо вымыли че)
Надо, пожалуй, больше спать.
Или вообще закончить с офисной работой и в поле... Мечты, че.
Чуваки ржали, конечно xD
А работаться лучше так и не стало.

И да, ребята, мой вам совет.
Слушайте алармистов.
Вот реально.
Они говорят, что жопа наступает -- но вы не видите ничего, вы выходите из дома, и солнце светит все так же.
Они говорят, что через месяц уже бесповоротная жопа, и ничего нельзя будет поменять -- через месяц вы смеетесь, ведь все точно так же, как было.
Вы замечаете, что стало уже в чем-то хуже, они хватаются за голову. Вы смеетесь -- вот дурачки, все же наладится.
И когда до вас начинает доходить, что кто-то тут был прав, а кто-то нет, вы смотрите -- а где же они?
Ну как где -- кто-то уехал, кто-то спился, кто-то сошел с ума, кто-то скурвился и делает бабки на крови.
В общем -- оставили лохов, таких, как вы, подыхать.
И поделом.

...опять сны.
...и не работается.
Вообще.
И не спится, хотя проспал два часа.
Полная подвешенность и аморфность.
В голове -- абсолютно ни-о-чемные мысли
Сплетение безумия, снов, слабости, чертово понимание, что _ничего_ не будет...
Чертово понимание что при этом, скорее всего, все будет хорошо.
То самое ощущение.
Ты камнем идешь на дно, ты изо всех сил барахтаешься, но все слабее и слабее.
И наконец ты сдаешься.
То самое ощущение.
Я потерял себя в безумном следовании реальности. Я примерно знаю, что реально, но не вижу, где _я_.
Смерть была бы выходом там, в прошлом.
Когда я потерял большую часть того, что ценил.
Но я выбрал остаться.
И черт его знает, что было бы лучше.
Правда, Шеогоратик?

Тик в ухе. Мать его, тик в ухе.
После шота и стакана пива -- все равно тик.
.
Редкий случай, когда я действительно пью вечером в пятницу, обычно работаю.
Ну ничего, завтра еще все предстоит)
.
Скайрим, расслабуха, пара серий "Однажды в сказке" и спать.
Я прожил этот день.
.
P.S. Мне надо худеть, я жирдяй.
Не, серьезно, жирдяй.
С пузом.
Блджад, как я дошел до жизни такой...

Наконец-то начал китайский всерьез.
Ну хоть что-то, блин.
.
Читаю всякую экономическую чушь. Моё понимание базовой экономики неплохО, но не слишком. Вот подтягиваюсь до среднего по больнице.
Забросил матаны и это меня волнует. Сейчас они мне не нужны напрямую, вот и туплю.
Вчера ночью закончил автоматическое развертывание хрени, на которую подписался из чувства долга.
Совсем немного осталось, надеюсь.
Хочу в Скайрим, в свой домик в Виндхельме, где на стенах коллекция всяких редких штуковин xD
.
Времени на это правда, совсем никак.
И да.
Мне становится лучше.
Я могу сконцентрироваться, наконец. Это увеличило мою продуктивность, наверное, где-то втрое.
Лиц теперь почти не бывает.
_они_ ушли.

...зима лохматого года.
Кончался большой период моей жизни.
У меня было то, что недоступно большинству людей и не очень, и это будет со мной всегда.
Но это я понял много позже. Тогда же я хотел выпить водки и остаться.
Просто. Остаться. Переждать.
Но пару минут отпущенного мне времени истекали.
Я попрощался и ушел.
Просто ушел.

--Забвения просишь?
--Забей, минутная слабость уставшего. Пока я здоров и помнить могу хоть немного, я помнить хотел бы.
--Здоров ли?
--Настолько, чтоб помнить -- конечно.
--Тебе же всего 25. Зарекаться не стоит.
--Есть способ иной достижения мира в своей голове, не забвение, право.
--Как знаешь.

...damn.
Апатия.
Не работается. Вообще, в смысле.
Ничего не хочется, а тут еще _очередная_ встреча, не совсем по работе, но лучше бы по работе, блин.
Никогда ни на что не хватает времени, дни разбиты на кучу отрезков...
Блин, что ни пишу, то куча нытья.
Спать бы.
Сейчас приеду к чувакам и засну прям за столиком.

Работа, работа, работа...
Встречи по работе, разговоры по работе, ночи напролёт пашу.
А мне норм.
Даже в чем-то лучше, чем на отдыхе или на расслабухе.
Меньше думаешь, больше злишься.
Вот сейчас сижу, жду встречи очередной.
Продлится до ночи.
Ночью веселиться.
Мне так, наверное, лучше.
Хотя и спать хочется.

Я суеверный немножко и даже не думал так.
Но сейчас напишу, да.
Fuck it, LtGB!
И идет все лесом.
Привет, утренние поездки незнамо куда, недосып и постоянная необходимость во всякой паршивой химии.
На износ, блеать, потому что я по-другому не умею.
Я соскучился.
Серьезно.
Я соскучился по всем этим вещам.
Мда.

Уровень сложности понижен, но мне это не кажется ок.
Ничего не понимаю.
Впервые за дооооолгое время сожрал волшебное успокоительное, бо уж сильно хотелось кого-то убить на куй.
Обошелся бы и так, но надо работать, а работать в таком состоянии непродуктивно.
Ладно, буду думать, че как.
У меня есть месяц, в течении которого веселья будет море.
И да, я буду бешено радоваться осени, наверное.
А чуваки все пророчат мне всякие ништяки. Может, оно и правда. В последнее время действительно как-то выравниваюсь.
И не только я.
Возможно, все-таки все будет хоть как-то более-менее весело.
Окунусь в другой вид работы и чуть попущусь, пожалуй.
Хотя надо ли...
Надо, Федька, надо...

Мда.
Сны снятся не самые веселые.
Да и вообще, на измене, вчера во время одного случайного, но важного для меня разговора был замечен чувак, которого быть не должно было.
Вообще не должно было, но особенно там и особенно у меня, блять, за спиной.
Паранойя +100500, уровень сложности тот же.
Тщоорт, когда снятся родители, которые оставляют тебе наследство, готовясь умереть, при этом жутко на тебя злые, и _еще_ чувак, который ко мне, наверное, тоже не имеет отношения (впрочем, может и не он), который их уговаривает не злиться...
У меня столько вопросов, но вмето ответов неинтересное говно на выходных и фэйлящий организм.
Море мыслей в голове.
Хочу тишины и спать.
Разобраться, пока можно.

Не порадуюсь сегодня(
Што ж они так =(
Мде...
.
Навернон, Маск рвет и мечет, такая жесть прямо в твой др =(

Если у них получится посадить это чертов фаллос на баржу, я буду дико радоваться и отпраздную.
Пока что же хочется наполнить легкие дымом и проваляться весь день, не думая ни о чем.
Случайная машина вчера напомнила о вещах, о которых я пытаюсь забыть последние n лет.
Бывает.
.
Но пока работаю, скоро уходить, потом приходить и работать.
Если повезет, на неделе отобьюсь от большинства дел.
Нашел еще одну штуку, на этот раз буду заниматься чем-то веселым вместо херни.
.
А пока -- кофе и работать.
И забыть, забыть на хер.