Безіменний

Вот так...
Собирал статистику по своему участию в старых соревнованиях.
Жизнь обидная штука, и я вообще-то очень их любил и хотел позже поучаствовать в организации, но не довелось.
Пришлось заниматься другими вещами, а когда опомнился, то понял, что они уже не проводятся, и возродить их по ряду причин невозможно.
Вайбы тех дней остались только в логах заявок на участие в веб архиве.

Остатки того меня, который мог, чё.
Я понял, что даже не помню названий команд.

Ну вспомнил, чё.
Ирония судьбы оказалась в том, что как только мы смогли собрать хорошую накатанную команду, половина команды передумала участвовать именно в этих соревнованиях.
Ладно.
Это всё в прошлом, хоть и жаль.

А сегодня восьмое июня...
И я настолько преисполнился, что пишу это в пол-двенадцатого, случайно взглянув на календарь.
Что было, то было...

Бля.
Только понял.
Вот для немцев и для поляков, по факту, Вторая Мировая закончилась только в 1990 году с воссоединением и окончанием коммунизма соответственно. Ну и демаркацией границы и дропом претензий по территориям.
Немцы воссоединились под властью немецкого правительства.
Поляки вернули символы Польши в Польшу, обеспечив преемственность некоммунистических республик.
Для прибалтов это была другая война, для остальных -- вообще холодная.
Но народы, для которых она началась первой -- для них она закончилась последней.
Как для Украины финансовый кризис 2008 года закончится тогда, когда наконец-то экономическая ситуация будет на взлете, если будет вообще...

Допустим мур.
Не о чем писать?
Не о чем писать!
Всё равно напишем.
Не о своём, так о чужом.

Вона я недавно пересматривал статистику по бустерам Фалкон-9 и понял, что некоторые ступени-то летали уже по 9 раз, если не ошибаюсь.
И я так понимаю, что их предполётная подготовка оказалась-таки профитной.
Понимаю как инженер, видевший сколько уделялось внимания именно этим аспектам при проектировании.
То, что пару лет назад казалось чудом, стало обыденным, и никто не говорит уже, что коммерчески фалконы неуспешны.
Все смотрят на Старшип, как на некст левел.

Пы.Сы. Вертолет на Марсе запилили, вот. Есть еще люди, которые делают вещи. Не все еще права леммингов защищают от самих же леммингов.

Несомненно ты, несомненно,
Ты живешь в старом доме своём
Думал я, что мы непременно,
Непременно и раньше -- умрём.

И хотел бы я быть поумнее
Не искать в этих судьбах себя
И хотел бы я быть веселее,
Никого никогда не любя.

Я смотрю на записки немые
Говорят они больше, чем крик
Но писали их мы -- молодые
А теперь я -- всего лишь старик.

Мы играли игру -- каждый порознь
Каждый в что-то своё, невпопад
И из жара нас кинуло в морозь,
Когда выпал черед проиграть.

Впрочем, я, в настоящее глянув,
Понял в сердце, что был я неправ
Ты не вышла из самообманов,
Ну а я? Я вообще убежал.

2 года как я сел в тот самый самолет, который уносил меня из Города.
Я настолько не жалею, что всерьез раздумывал поставить +3.
В плане, меня дико флешбечит и мне бывает херовенько, потому что моя нынешняя жизнь во многом напоминает мне самые счастливые времена моей жизни, на которые столько потом говна навалено, что когда их вспоминаешь, сразу скопом наваливается грусть.
Короче, мне хуево от того что мне заебись так как давно не было.

Это "хуево" лучше того "хуево" когда тебе уже похуй на всё, потому что уже недолго осталось.
Я разгребаю свои траблы с башкой, а в остальном я просто ламповая няша, миу.
Мурлык, Фрэг.
Ты помнишь меня как старого, злого Безымянного.
А я теперь довольный и котэ.

Блэт
Мой фрэг кончился когда я свалил.
Сейчас у меня есть тг-канал, но он, всё же, не совсем о том.
Я задумывал его как продолжение фрэга, но чет не получилось.

Но всё же хз, на фрэг нечего писать, когда у тебя нечего писать.
Когда в общем и целом, всё отлично, а в частностях всё так себе, и единственная твоя проблема -- твой ОБВМ.

Когда на один звоночек "а может быть всё же я не до конца свалил" -- десятки "всё же я свалил".
И даже когда чет мегахуёво и депрессии и вот это всё -- даже тогда когда вроде прям супер хуёво -- все равно не так.
Крч нечего мне особо на фрэг писать, настроение не то и вообще...
А вот читаю частенько.

Если допустить, что Б--г в (около)библейской вселенной существует, он был бы рад, если бы религии ушли в жопу веков и никогда из нее не возвращались.
Потому как Диавол ставит человеческую свободу превыше всего, и надеется что генетический алгоритм вырулит куда следует, дав (вернув) человеку божественную систему ценностей (и возможно дав божественное могущество ("и будете сами как боги" это не пустые слова)) через свободное познание.
Б-г же разочаровался в людях или изначально ценил свободу только как свободу выбрать подчинение (лезет лишнее "и унижение"). Его политика в человеках явно зашла в тупик из-за жестокости "его" же религий.
То есть из-за них он всрал Дьяволу в моменте hence сабж.

Каким же будет 2021?
Я надеюсь, мы все не сдохнем в 2021, или как сегодня мне ответили, "ну все-то точно не сдохнут, кто-то да должен остаться".
Ну короче, удачи нам.
Нас всё еще может пронести, всё еще может пронести, всё еще может пронести.

Нас потенциально ожидают не самые приятные вещи в этом году, и может опять будет казаться что это не с нами и в другой реальности. Но еще может пронести.
В любом случае, 2021, 2021.. каким ты будешь? Unforgettable. Наверное, так.
Хотя я надеюсь, что Relieving and Joyful, но что богам и Вселенной надежды Безымянного...

А я пойду-таки спать, потому что пора бы уже.
Этот новый год был вполне себе ничего.

Привет, мир.
Я долго не заходил сюда, и на то были свои причины.
Мэйби я напишу сюда что-то еще до своего нг, но пока что пока тащмайор празднует, ловите ссылку на мой тг.
Потом сделаю закрытым, хотя тащмайору это не помешает так что хз.
@unnamed42
t.me/unnamed42

Надо поднять среднее настроение на !Ф.
Подведение итогов написал не здесь, здесь места мало.
Но итожные итоги (года - 16 дней) -- бля.
2020, бля, 2020.
Мб лично для меня так даже лучше, в плане того, что вот год, за который я лично не то чтобы многого не потерял, но это сидение в локдауне мне кой-чего и дало.
И я уже хочу островное рождество, и неделю выходных, и поездку в соседний город на веле, и прогулки с камерой, и даже работу по поддержанию дома в +- приличном состоянии...
Я хочу понимать, что всё ок и я в относительной безопасности.
Для всех 2020 был, наверное, полнейшим говном.
Для меня тоже, но не всегда и не во всех смыслах.
Но всё же я надеюсь, что 2021 будет лучше.
Сильно лучше.

Давно не писал ничего на фрэге.
Сегодня на пару минут ощутил дикую обиду и такое прям детское, вот "ой всё идите все на хуй у меня рейджквит жить не хочу всё это из-за вас вас вас а я белый в тряпочку ой всё".
Бля, так непривычно, и даже радует, что странно.
Способность ощущать нечто такое, мне кажется, давно вот прям такого не было.

Возможно, это признак того, что башка становится на место.
Я хз, я так давно этого не ощущал.
Островное солнце уже не греет, и ноги мерзнут.
Я кушаю мандаринки.
Всё хорошо.

...жить, чтобы завтра умереть.

Я сознательно бросил попытки в романтику и в жизнь так, как подсказывали мне мои инстинкты.
Наверное, я не писал бы это, если бы я этого не сделал.
Наверное, я бы прожил более счастливую жизнь.
Но у меня не было бы тех ачивок, что были, не было бы разного, чем я горжусь, не было бы ощущения, что я что-то в своей жизни сделал.
Я просто бы сгорел, ярко, может быть даже запоминающимся образом.

Я никогда после своих 17-18ти не думал, что доживу до 30ти.

И вот я здесь.
Всегда, когда вижу происходившее даже 10 лет назад, мне хочется ярко сгореть, просто потому что мне это нравится.
Мало кто помнит такого меня.
Зато кто помнит -- не забудет.

И я продолжаю.

...Забытый запах в ноздрях. Домик на острове, погоды за окном не видно, шторы задернуты. Хиккую.
Бокал с остатками всего что пил за последние недели.
И тут меня кинуло --

в 2007, я стою на лестнице на самом верху, говорю с однойтян о всяком говне, "ой, а как ты вообще выносишь Хэ, как можно с ним общаться, мы его терпеть не можем", я счастлив, самоуверен и силён, а от неё идет этот запах..
Последние дни мирной жизни для отдельно взятого Безымянного.
Смотри, я ведь был нормальным, sort of, я ведь мог просто поступить в универ, встречаться с однойтян, жить жизнь...
Почти всем кажется, что я так и сделал.
Только я даже сейчас просыпаюсь от кошмаров.
И не могу заставить себя жить.
Fuck this shit

Не писал сюда почти 10 дней
Неделька выдалась -- ебучая.
Хоть на этих выходных не дернут, надеюсь.
Работа меня таки догнала, а я сижу и думаю, стоит ли продолжать в попытки в карьеру или перестать воспринимать все близко к сердцу.

Много гамаю, много рагзговариваю с разными людьми.
Мне кажется, что это какой-то флешбек на 6 лет назад.

Я все равно отчаянно хочу вернуться на лет так хотя бы 15.
Но теперь уже не так отчаянно.

Я это я, в каком бы возрасте я ни был.
Я продолжаю, но уже без огонька и задора, а так, по инерции.
Потому что чет как-то живу.

Воздух напоен запахом трав, я сижу перед компом с чашкой холодного молока.

Вспоминается та жесть, что 2011-2012, даже странно что для некоторых оно было гораздо легче...
Я был гораздо моложе.
Но все равно это были очень непростые годы, да все с 2007 были непростыми.
Я как-то вспомнил тот отрезок 2009, очень маленький, в котором мне казалось что все будет хорошо.
Когда была зима, и мы кидались снежками, и тусили вечерами в Городе.
Наверное, это последний раз, когда у меня была тру тусовка, а не просто сборище случайных людей, которым пока что вместе интересно.
Отсюда это видится так странно, саундтреком прошлого. Минором.
Так много всего прошло.
То ли еще будет...
А я ламповая няша.
Я убежал.

А?
Че?

Я все еще здесь и у меня все еще всё хорошо.
Карантины карантинятся, работа работается, флешбеки не флешбечатся.
За год я рили чуть отошел.
Говорим о том, какой интересный 2020, и что будет если этот тренд продолжится.
Ржем.
Мы много пережили.
А сейчас.. Сейчас ненапряжные игры, работа и надежда на то что все будет ровно.
Но ведь даже не начался май.
До лета еще долго.

А еще дольше -- до осени.
Но не это занимает мои мысли.

Я начинаю молодеть что ли, или это так кажется, превращаться из старика в нечто более сильное, уверенное, менее сломанное что ли.
Возможно ли мне воскреснуть из тягучей пелены прошлого, увидеть какую-то перспективу?
Может быть.
Вторая весна, от которой не больно.

"Ребята, вы можете сколько угодно успокаивать себя мантрой, что после черной полосы в жизни обязательно наступает белая. Вы не догоняете одного: то, что происходит сегодня – это белая полоса вашей жизни."
(Кунгуров.)

Блё, вот рили, оно.
Не в том плане что это мое и его послание всем человекам, а в том что такое действительно случается и жизонька...

А?
Че?

Опять накрыло.
Когда слушаешь Джейнов и сидишь в архиве записей, и забываешь что им больше 10 лет...

Когда у тебя еще была жизнь.
Социальные контакты и силы их поддерживать.
А не вот это всё странное.
Сожрал почти всю гущу от выпитого кофе.
Давно пора спать.
Не делал ни хрена полезного уже кучу времени.

Наверное, это и должно было так закончиться.
Вру.
Всё должно было закончиться гораздо хуже, и только наша выдержка, наши стальные яйца и немного интуиции не позволили осуществиться наиболее вероятному варианту.

Ужасно хочу курить.
Впрочем завтра я опять буду работать, болтать с чуваками, ебланить такое.
Я буду жить. Правда.
Живым ли?
Разве это так важно?:
+6 градусов.
Мы продолжаем.

...как жаль, что всему виною мечты.
Флэшбек
Я еду в автобусе с одного конца Города на другой жарким летом 2007го года.
Депрессия, разочарование, жажда убивать.
Все перекрывает какое-то отупение и боль в деснах.
Зубы делал.
И тут заходит молодой чувак и начинает исполнять эту песню.
Этот момент был, кажется, самый медитативный с того лета.
И самый абсурдный, как скрипка на марше в колонне у Тендрякова.

Я ебал это всё.
Я же убежал.
Почему все равно я это помню?
Это было всего три года -- где-то с 2004 по 2007 -- но почему я так хорошо помню и начало, и конец?

Здесь весенние флешбеки тише, но все равно находят меня.
Пойду пожру пиццу и успокоюсь.
Чет рили накрыло.
Жаль что не могу закурить.

Погода на редкость хорошая выдалась,
И ветер приносит подарки весны
Весною __той__ небо на нас разобиделось,
И нам принесло неспокойные сны

Я мог хоронить тебя, мог и винить тебя
Но годы прошли неспокойной толпой
Я мог бы любить тебя. Мог бы бранить тебя
За то, что прошло той проклятой весной.

Я мог бы. Я мог бы. Но случай судил меня
И мой приговор был из жизни уйти.
На волю судьбы свою шкуру я выменял
И наш разговор был началом пути.

И прошлое не воротить, на мгновение
Казалось что можно, казалось что есть
Возможность испить из колодца забвения.
Но чаша пуста. А на дне её -- честь.

Ну здесь даже в условиях карантина, даже в самой середине весны -- все равно я чет как-то не могу толком грустить как в Городе.

Там все же было по-другому.
Другие запахи, знакомые места, навевающие тоску и желание умереть.
Здесь -- выходишь во дворик в своём городке, птички поют, котик лежит, пахнет цветами.
Красота.

И уже не хочется думать о том, что вот n+m лет назад...

Хочется тихо сидеть и лячкать что-то свое, какие-то матаны такое.
Здешняя весна все же лайтовее.
Даже хочется забыть про грозящий всем пиздец(а он реален сука), про всё забыть и спать.
Вот я и спал... 12 часов или даже больше.
И мне сейчас так хорошо-хорошо, и 4 выходных впереди...
Но номер дня в календаре-то остался...

Написать нечего
Депрессивненько.
Мир, каким мы его знали, может наебнуться.
Перспективы мировой экономики ниочинь.
Никто же не думает, что мировую экономику наебнули из-за стариков за 80, правда?

Ощущение флешбеков с лета 2013, когда... Ну в общем ощущение такое.
Безымянный сбежал в нормальность только затем, чтобы нормальность перестала быть нормальностью.

Ощущаю себя как в каком-то сне, солипсизм на марше.
Мне уже 13 лет хочется проснуться, о чем вы.

Но я не просыпаюсь.
Я спокойненько carry on.
Почему? Да потому что я вообще спокойный, блять.
Потому что я триггерюсь только при непосредственной опасности.
Которая пока мне не угрожает.
Вот и славненько...

"Кажется, все еще только начинается"
Я, середина 2005.

Предчувствия меня не обманывали, всё еще только начиналось.
Через год я буду готовиться к очередным соревнованиям, к месяцу в лесу, у меня будут надежды, мечты и вот это всё из юности.
Еще через год я буду разбитым, усталым и тенью себя прежнего. Еще через год всё закончится..

...Или нет? Ведь потом будут терки о которых даже здесь нельзя рассказать и всё закончится только в начале 2019, моим бегством и счастливой(насколько она может быть) жизнью.
В контексте, в котором я писал эти строки, ничего даже не думало начинаться.
А начинаться оно будет в робко-надеющемся 2009м и безысходном 2010м, когда...
Довольно об этом.
Оставлю на память.

...Флешбекнуло
Примерно 3 месяца назад.
Я возвращаюсь из Города.
Автобус из аэропорта в мой городок проезжает через нарядный центр столицы.
По берегам реки светятся дома, пабы, красота, вечер, релакс.
В наушниках играет попса 17-летней давности.
Я откинулся на спинку кресла и релаксирую.
Дома.
Я дома.

Ощущение нормальности возвращается в меня тоненькой струйкой, как будто ему что-то мешает.
Прямо как тогда, когда я вернулся с гор в Город в 2006м.
Только тогда я чувствовал, что мне здесь нет места а сейчас -- сейчас я думаю, что просто истощен и не устроен внутри.

Судьба шутит странные шутки.

Через месяц в небольшим я буду в спешке покупать билеты обратно.
Мои планы редко сбываются, да...