хаоСChaos

Не одолел своего внутреннего дьявола и поддался страстному желанию, ещё и в компе засиделся. Ничего особо продуктивного не сделал. Короче говоря я всё ещё в своем хаотичном бардачке... Посмотрим что же нам даст этот день...

Уже вечер. Быстро день прошел. Это хорошо, значит мне он понравился, удался. Хотя он особо от других не отличается. Все дальше задаю вопросы, получаю ответы, но чего-то не хватает. Не могу собраться готовить. Сонный, усталый и все равно все еще ленюсь. Вернулся и поспал часик, полтора. Для сегодня осталось: сделать отжиманий, хоть несколько; покушать; не сидеть за компом и дебильником; хоть чуть что-то убрать; приготовиться к завтрашнему дню и отдохнуть, хорошенько отдохнуть; пойти спать рано, вовремя, не засизываться

Интересно складываются дела, никуда не двигаюсь, но, как и в прежде, все еще намерения есть. Хочу то, хочу вот это, всего сего и еще ее. Но увы, мы как анонимные алкоголики - водку не хочу, но ее выпил. У меня такая же, в данный момент, сила воли... А была иная, тонированная. Сейчас, сейчас как хилый банный лист. Вот хоть бери и Занимайся, все инструменты, все что может понадобиться тоже есть. А вот за дело взяться, ни рук ни ног, вдруг, мгновенно не стает, как будто замерзли, отключились - слишком уж долго без действия. Думают уже не нужны, так что мы, они говорят станем и не станем, будто так всегда и было. Ха-хах-ха! Вон ано готово к вложению, тольк ты уж иди и делай свое...

Бывает и вот так. Прилёг и уже надо было через 20мин уходить из дома, но я заснул. Слышу звонок что кто-то набрал код и сейчас придут. Встаю, смотрю на тел. А там звук не включен щё с утра, 2 пропущены звонки и 2 новые смс'ки.. Пизнец, ещё блин так обидно. Увы.. Сказали ничё страшного.. завтра попробуем, но я ведь должен встретиться с ббнэ...

Есть такие песни, которые очень часто слушал когда был в определенном состояние, будь это при негативных или позитивных эмоций. Слушая песню на повторе будучи грустным, присутствующие эмоции после некоторого время передаются в песнею. После некоторого времени услышав такую песню вспоминается старый эмоции. Таких песен много в моем телефоне. Сегодня слушал Многие из них и не подвергся сильным эмоциям. Сейчас лежу, скоро пойду поговорить насчёт своего будущего. Вернувшись что-то скорее всего поем и может ещё что-то сделаю и вернусь в сон.

Не высплюсь но зато прислал себе новые песни нового любимого артиста. Я рад. Дел не сделал. Вместо этого невесело повеселился. Может завтра встречусь ббнэ. С фр поговорим насчёт перспектив во Франции. Всем спокойной !!!

Читал Ляленкого《Крещенские Морозы》; играл футбол, на конец-то меня признают больше и я играю более увереннее, даже при присутствии тех кто раньше, не хотя, но всё равно заставляли меня стесняться; вернувшись сделал почти весь 《Бринг Салли Уп》чалендж; похавал и помыл посуду. Щя лижу на полу, на ковре для йоги, с одеялом для прогулок и с подушками для сидения. Отдыхаю. Сегодня ббнэ. Есть шо делать и займемся делами после того как подремлю, отвечу на сообщение и т.п.Собираюсь и готовлюсь к тебе, Мир ;D а ты, ты держись хэх хэ хэ }-] слушал дойчрэп https://youtu.be/eWSavoB8a1k

До ~15 часов чувствовался оч харе и энергично. Потом Засиделся на ют но позвонил Джаки, отослал ему свой св и в среду на фр встречи Увидемся. Потам Застрял на компе, посмотрел чуть-чуть всякого всего про футбол, послушал фр музыки & переписывался с Густаво & за Молодежные очки заказал себе повербанк. Что-то сделал но все таки из вешей пол важнее нет. Водить учиться не начал, языки не подучиваю, не тренируюсь ну и т.д. Хотя уже прогресс в том что захотел, Решился и хоть что начал делать. Думаю это все есть просто жесткая лень и прокрастинация. Раз уж я здесь так поборюсь...

Бесит когда уже не первый раз каким то образом удаляешь все что написал и лень писать сново и получается что пишешь что-то новое. Встретился с другом с которым не виделся 2 года, хотели вытащить ещё одного но тот домасядина типа был занят и не мог даже на полчаса выйти. Побеседовали пару часов И дома опять сидел в ютубе. Завтра встреча с отцом. Иду спать...

Сегодня проиграл 2 раза. Снова стукнуло сколько ж время я провел на ЮТ. Зато меня вдохновила Команда Гус'а 2008. Тогда не интересовался футболом но сейчас знаю что есть хоть что чем гордиться. Я вылезаю из этого говна который сам вокруг везде насрал. Больше стыда сделало бы жизнь не выносимой. Жить так чтобы не жалел прожитой жизни необходимо для того чтобы это называть Жизнью. Достало меня это все, не молитвы, не какие то другие вещи не повлияют так чтобы заставили бы вылезти из этой херни. Жизнь достойна каждого и каждый достоин ее в том числе и Я. Поехали ! Все всегда двигается так как надо !

Думаю в такой ситуации надо это решать как проблему. Ведь не собираюсь 《уходить》, останусь. Если причин жить есть но нету желание тогда можно придумать или усилить то что уже есть но не особо толкает вперед. Хочу найти себе и испытать много любви (во всех планах). Еще хчу улучшить и объединить мир, показать всем что мы все такие же и живем в одной и той же планете и что можем вместе достигать целей не смотря на то что мы из разных частей мира и что у нас другой образ и взгляд на жизнь. Также хочу чтобы природа осталась в живых и чтобы люди ей отдавали столько же сколько берут. Надо поддерживать равновесие, не только между людьми и природой но и всего во всём, во всех аспектах существования.

Мечтать хорошо, смотрю на свои красивые мечты и думаю был бы хороший план дня/месяца но увы, нечего такого не делаю. Когда так часто приходит то состояние, когда тебе на все на столько наплевать что тебе пх будешь ли ты жить завтра или в следующего мгновение умрешь, тогда ничего не хочется делать. Понимаешь что какого-то особо большого изменение в вселенной ты не сделаешь и ничего не сотрясешь на столько чтобы что-то значимо поменялось и выглядело получше. Вот тогда действительно ничего не имеет значение. Хотя, убиваться из за того что тебе по тоже не будешь делать. Просто ничего не толкает жить или умереть. Приходит все таки вдохновения также часто как и то чувство 《бессмысленного ничего》

Сижу, есть дела которые меня напрягают, давят. Я спалился, не обращал внимания на лимит времени. Теперь надо торопиться м этими стихами и еще своими собственноми делами... и еще хочется на мероприятия ходить но Время, время. Время истекает. Есть конец к всему этому и надо успеть сделать то что решил до того.. есть и грандиозные планы/мечты, как у всех. Осталось несколько месяцев, то что успею за это время сделать определит будущее, не уверен на сколько сильно но знаю что достаточно. Может быть даже до такого уровня что потом мне это может и мешать. Я все еще Надеюсь и Действую. Все едет так как надо. Все едет так как надо

Так, вот что я решил. Раз уж так дога не выхожу из этого Состояния лентяйничество это значет что это стало моей зоной комфорта. Будучи в ней я некогда некуда на двинусь так как мне в ней все хорошо, удовлетворительно. Если Был бы я недоволен тогда я бы всё давным-давно поднял бы и поменял. Сейчас Стало очевидно что я не хочу развиваться и для меня подходит дальнейшая жизнь такая которую пришлось бы жить если ничего не менял бы, не начел бы улучшаться. Вот моё решение: я опубликую свои цели считая это как обещание вслух с намерением достичь их и продвинуться в перед. иак как достаточно места больше не осталось это мы опубликуем завтра потому что сейчас идём спать. Всем спокойной ночи !

Ну во бля, на конец то есть чем похвастаться - почитал чють учебник испанского, перевел даже что то и ДаЖе почетал в слух 《Ди айзерне кайзерин》хоть нече не перевел и понел шо читал минимально - некий прогресс есть и себе я хлопаю. Вспомнил детство и ностальгию, начел слушать тату и это меня превило к тому что я ведь их как личностей не знаю так захотелось интервью рассматривать. Вышло так что слушал и интервью и музыку до конца дня. Закончил это все интервью БИЛЛЕ с DAWG'ам. Ништячно било все, в итоге. Хочю сам себе за такую хорошую работу и доспехи... Жостко хочется спать. День +- удался.

5 дней прошло после последнего фрагмента. У отца, ночевал. Скоро вернусь, думаю посплю чуточку (если обстоятилства дадут). Еще ниче особого не начел, все еще только хочу и планирую. Не могу сказать нечего что сделал в последнее время такое что меня приблизило к достижению моих целей и воплащению моих мечт. Это значет что я не двинулся пока что. Но, потенциал остается по прежнему. Все таки если все посчитать и оглянувшись назад все обдумать и оценить тогда в итоге думаю все таки не бесполезно это все было и стоило пережить все что было пережино. Интересно как кончится день...

Нужна искра которая меня бы зажгла и вдохновила но я понел что не кто и не что просто так ко мне не предет. Уже долго жду и только сейчас по чють чють приходит это понятие. Единственный путь это загорится самому иначе все затуханет и нечего не станет. За меня или кого либо другого никто не будет делать то что он должен. Ждать надоело но себя заставлять тоже трудно,даже зная что избежание от этого приведет только к гибелью. Начать всегда сложно но без начала нет ничего, кроме безконечности, конечно...

Продуктивность: доехал до дому, похавал, смотрел ютуб в тел. Единственная полезная вещь из этого - это то что выучил пару китайских фраз. Собираюсь помыть посуду и еще что-то полезного сделать (и это дело вычеркнуть из листа), потом погуляю, посещу пару или одно мероприятие. Хочу больше целиумеренно работать и достичь того чегл решился достичь. Все получится, все едет как надо.

Все зашыбись и едет так как надо. Все едет так как надо. Найду выход и все будет зашыбись и все будут в охуе. Все только в переди. Можем можем, делаем делаем. Пусть все идут хз куда и мне не мешают. Я занимаюсь своим и своего добьюсь.

Кароче, я жив... Почти весь понедельник провел без технологий. Вечером сила воли изтекла. Посмотрим что будет завтра. Сегодня день удачный. Сделал некоторые дела и отдохнул. Посидел у компа. Завтра опять та же херня |-( ну что ж тут резко поменяешь щяс, потерплю пару месяцев и тогда займусь чем нибудь полезным. Буду выживать и найду как это сделать будучи довольным жизнью. Кароче, жизнь покажет...

Смотрел это https://youtu.be/VKOZSU8m6JY мне помогло и меня успокоило.Я рад. Подобное смотреть для саморазвития полезно (и надо) а не то дерьмо на котором я зависаю. Думаю сотворения собственной философии жизни и понятие, знакомство с другими - например: философов и религий - может помочь сотворить понятие мира которое привело бы к успешном саморазвитию. Стремиться к чему то в жизни не обходимо так как это есть та сила которая движет/толкает вселенную вперед. Не одержившые это падают и оставляют больше места для более достойных. Конечно это жестоко но это одно из тех вещей которые лучше не пытаться менять так как усилии для этого скорее всего не хватет потому что это одно из законов вселенной

Страдаю, сижу - эти отваратные голоса меня сводит.Встречюсь через несколько часов с ббнэ. Опять надо херню бля слушать |-( Я не доволен.

Вернувшись опять у тел и потом к лору. Наконец то поиграл - это знак что 3 раз этого не скачаю. Завтра ранно вставать. Это меня задержала и я опять не высплюсь. Нет другого выбора как выключать все эл приборы и закрыть на замок (и ключь на замок) и ими не увлекаться. Это должно быть новое правило жизни. Только на выходных будем увлекаться но тогда тож не особо. Надо преодолеть себя и эту зависимость - моя новая цель. Думаю от этого стану только сильнее и мне это только в пользу. То что то я делаю в инете не развивает меня - вообще. Так что у меня нет выбора, привыкания к жизнью с уменьшенным количеством воздействия эл приборов мне поможет. Я уверен. Стремлюсь к развитию и улучшения ситуации

Тупой ваще, безвольный, не дисциплинированый. Если это все преодолел бы у меня был бы ваше офигенный ништяк. Седел в дебильнике до того как прешла бабуля. Но зато хотябы вернувшись смог помыть посуду. Хоть что. То в инете, то на игре то на ютубе то на еще чем то. Всегда зависаю и ухожу в мир где тольк удв и увличение. Вообщем пора спать и дальше думать как самого себя или что может меня подтолкнуть действовать и начать. Все уже есть обдумано но я не делаю то что приблизило бы меня туда куда хчу. Я постоянно нигде, кроме низкого уровня удв там нет ! И это мне не нравиться но я все это время не двигаюсь с места |-( вдохновения мечти или страх - ничто, не негативное, не позитивное меня не будет.

С режимом сна у меня все еще проблемы не решены и кажется так уже 4года. Это конечно хреново потому что вместе со всем этим есть и куча других вещей с которыми долгие годы не справляюсь. В последнее время я как бы почючють шел к выводу что решил серьезно заняться жизнью. Я на грани, в состоянии когда я жив но не живу - то есть жизнью не занимаюсь а просто ей даю рядом со мною плыть. Как будто я медитирую саму жизнь но на самом деле не очень. Я поддавалься эмоциями и на кое что таким образом реагировал. Очнулся но встать не как. Не хватает чюточку усилий чтобы свои навыки приминить и сотворить свой собственный рай на Земле. Это и должно меня двигать в перед.