Вечный

Блять. Как же все изменилось за один год. Вспомнила прошлый год и поняла, что я была совершенно другим человеком. Я слушала другую музыку, смотрела не некоторые вещи подругому. У меня не было столько друзей, сколько я имею сейчас. Я любила другого человека. Очень много смотрела ютьюб. Думала подругому. Была другой. Я была более зажатой. Но вот она я. Я теперь такая. И пусть у меня бывают заскоки в виде депрессивного состояния. Теперь это часть меня. Часть, о которой никто не знает...

Ох. Можно ли было представить, хотя бы год назад, что все будет именно так? Тогда все было совершенно иначе. Могла ли я представить, что познакомлюсь и начну общаться с этими людьми? Могла ли я представить, что люди, о которых я что то слышали или знала о них только имяфамилию, да как они выглядят, станут моими друзьями? Могла ли я представить, что смогу спокойно, по-дружески беседовать или сидеть с кем-либо, о ком я мечтала всего год назад? Как же это все странно, осознавать, что всего за год, а может и того меньше, моя жизнь так круто изменилась. Я не могу и представить что может быть со мной через год; а через 2?

У нас всех наступает период в жизни, когда мы перерастаем дружбу с кем то. Все эти люди остаются в прошлом. Это печально, ведь раньше вы были так близки, но теперь даже не здороваетесь, если случайно встретились. Это грустно наблюдать как некоторые люди были отличной компании друзей, прекрасно общались, а теперь просто избегают друг друга. Так было и у меня и в прошлом, и в настоящем, в этом нет ничего трагичного, через это проходит, как я думаю каждый. Но это действительно странно, когда ты смотришь старые фото и видео, где люди счастливы друг с другом, а сейчас пытаются лишний раз не попадаться друг другу на глаза.

По-мойму у меня проблемка. Кажется я влюбилась в парня подруги. И вот что мне теперь делать. Я же не могу быть такой спокойной, я же знаю что она нравится ему, а он ей. А я? Куда я? Что делать мне то? Я же могу взять и просто так выкинуть его из головы. Госпади почему все так сложно. Угораздило же нас влюбится в одного и того же мудака. Ах да, он такой мудак, что еще поискать нужно. Но этим он и привлекает, как все сложно...

Опять начинается эта непонятная грусть и уныние. Все же было хорошо, с чего бы вдруг. Я не знаю. Сегодня все было хорошо, я много улыбалась, но придя домой я просто легла спать и проснулась только вечером. Честно говоря, я не хотела просыпаться. Не хочется думать о завтрашнем дне, ничего не хочется.

Сегодня, будучи в поликлинике, я поняла, что везде есть красивые люди. А знают ли они об этом? Хочется подойти и сказать: "Ты красивый, улыбнись!" Ведь все люди, как бы ни пытались это скрыть, а у многих это хорошо выходит, не уверенны в себе, мне кажется если бы люди говорили такие вещи друг другу почаще, может были бы более уверенны?

У вас бывает когда нибудь желание ничего не чувствовать, вообще?
Это просто желание избавиться от плохих эмоций. А ведь плохих эмоций в нашей жизни много. Большую массу чувств вызывают в нас другие люди. Как бы мне хотелось быть независимой от этих людей, как бы мне хотелось сделать так, что бы мне было все равно. Это было бы облегчением.

Ха-ха, привет.
Я не знаю о чем написать, но в одном я уверенна, за этим я и зарегестрировалась на fragmenter.net , мне нравится писать. Я понимаю, что талант можно сказать "дается при рождени" и у меня его нет. Увы. Но писать мне нравится, поэтому я и планирую заниматься этим анонимно. Я не знаю что будет здесь, но это только начало. Истории о моей жизни, истории не о моей жизни, мои мысли и впечатления. Я думаю, я здесь для этого.