🌾Лекс

В первый час оч много ржала и было клево. Словила себя на том, что мне вобще-то неположено веселиться, во мне же столько дерьма. Но получилось послать эту ув-ть нах. Уж хотя бы иногда я точно могу себе позволить повеселиться, будучи кем угодно вообще. И вот к этому нет возражений.

Потом загрузилась несколькими нерешенными вопросами и парой больных тем. Ща не очень настроение. Поэтому ставлю ноль.

Блин, время пролетело нах.

Крош клевая и мне очень приятно, что я ей тоже нравлюсь. Снилось, что я приехала к симпатам и тискалась с ней. Но мало.

Как только закончился спор с Рэй на сон до 11, почти сразу опять стала пересиживать по вечерам. Вчера легла в итоге в полпервого. В общем, в остутствие внешних сдерживающих факторов я начинаю ходить под себя. Нужен новый спор.

Поняла, что у меня есть ув-ть, что надеяться на приятное в будущем неадекватно. Так как это все фантазерство и маниловщина. А вдруг не сбудется? А ща вдруг стало непонятно - ну не сбудется, а какая в этом трагедия? Почему потом просто не жить дальше? Почему нужно будет обязательно страдать? Кажется, что это излишнее придание веса всякой мелкой хуйне.

Это чистейшее безумие – оставлять все как есть и в то же время надеяться, что что-то изменится.
Альберт Эйнштейн

Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert.
Albert Einstein

Уже не грустно, но сонно.
Валялась на полу перед открытым окном на солнце. Афигенно приятно, почему-то намного приятнее чем в солярии. С прошлой осени не валялась на солнце.

Грустно. Думаю о бобеж и своем отношении к ним. Подвожу промежуточный итог жизни.

Грустно.

Весь день чатила с П и К. Мозг устал. То, что у П сильно сдвинулись ув-и воспринимается как небольшое чудо.

Пообщалась по видеоскайпу с А. Нудняк как обычно. Предложила ей писать короткие мнения о прочитанных книжках в личный блог. Она много читает и иногда это книжки, которые мне и самой интересны. Сказала ей, что буду читать ее записи, что мне такое интересно, хочу знать ее мнение. Немного поразбирались, как завести блог. Посмотрим, чем это кончится и будет ли она чето делать.
Я раньше ей многое разное предлагала, но никогда не фиксировала, че именно и когда. Ща хочу записывать такие предложения. Чтобы было понятно, делала ли я шаги к сближению, дружбе, какие, и как она на это реагировала.

Гуляла и чатила. Приятно было в лесу, возникало длительное состояние разрыва обыденности, попадания в другой незнакомый мир. Давно уже его не было. Кажется последний раз еще до периода непрекращающихся депрессий.

Ща уже не клево. А написала в скайп, что хочет пообщаться. Буду общаться, тк если откажу, буду чувствовать себя сукой. Тут все по прежнему и менять это не хочу. Думать об этом тоже не хочу.

хуяк

Все то же самое + немного играла на синтезаторе и читала/выписывала про спину.

При болях в спине необходима консультация не только ортопеда-вертебролога, но и невролога, чтобы он определил область и степень повреждения нервов. Он должен также исключить, что боли в области позвоночника не отражаются из других мест. Например, паталогии в плечевом суставе часто приводят к болям и напряжению в шее.
...
Боли в спине или ниже (ишиалгии), даже очень сильные, свидетельствуют обычно не о повреждении, а только о раздражении или сдавлении нервов. Если нерв действительно поврежден, то боль он не проводит. При повреждениях нервов возникает онемение, потеря чувствительности или, в более серьезных случаях, потеря подвижности и паралич частей тела, находящихся ниже области повреждения.

Занимаюсь 20-ти минутной сменой деят-ти. Переписка, фа, работа, "Излечение различающего сознания". Состояние слабо-бодрое. Придонная трвж, что не страдать в моем положении неадекватно. У меня же жизнь просрана, я конченый человек, доживаю только, и выхода нет. Ну и ладно. Потом как-нибудь пострадаю, успею еще.

Неск раз отчетливо доходило, что нэ всегда можно отодрать от событий, они не одно целое. Что независимо от сит можно (продолжать) испытывать что захочется. И что "неудовлетворенность" (что-то из области ж) совсем не равно "трагедия" (нэ).

Несколько планок и отжиманий. Первую минуту в планке на локтях вообще не напрягаюсь уже. Могу секунд 20 на одном локте простоять. Прикольно.

Неделя дпо и прошлой ночью прям оч близко подкрадывалась настоящая чб-шная жопа. Но ща я ей уже не отдаюсь как раньше, не хочется. Либо включаю "плотное сопротивление", либо обрубаю вообще все нагнетательные мысли. Чаще последнее. И сегодня неожиданно бодрой проснулась. Охота разной активности, включая дела по работе и фрагменты. Начали шевелиться какие-то отголоски сж.

Убирала, жрала, стирала, возилась с зелеными мордами. У меня их уже 8 и все очень клевые и пушистые.
Слушала параллельно "Криминальные аборты" и "Курьезы военной медицины и экспертизы". Местами очень клевый язык - простой но оч выразительный, яркий, образный, много юмора и иронии. Интересно. Ща буду пылесосить и слушать дальше.
Думать не охота вообще ни о чем. Вообще.

Вяк.

Нехочу ничего сегодня писать сюда. Вот и не буду.

90% межпозвоночных грыж, не говоря уже о протрузиях, самоизлечиваются в течение 2-6 месяцев. Просто потому, что включаются компенсационные механизмы организма. Даже при секвестрирующих грыжах выпавшие в позвоночный канал куски ткани полностью рассасываются в течение года консервативного лечения.

Мартин Марьянович, автор книги "Aufs Kreuz gelegt" утверждает, что 80% операций на позвоночнике в Европе и Америке излишни, и цитирует слова своего бывшего завотделением хирургии, сказанные не для протокола: "При межпозвоночных грыжах нельзя допускать, чтобы пациент стоял в очереди на операцию дольше шести недель. Иначе нам будет просто нечего оперировать."

Я боюсь устранять самоосужд за чпрх, тк боюсь обнаружить,что мне на него пофигу. Когда устранила, оказалось, что мне действительно пофигу, но совсем по-другому, чем ожидала. Пофигу - в смысле не хочется делать из этого трагедию, ставить в центр происходящего, перекраивать срочно всю свою жизнь, аврально что-то делать, грузиться этим, бросить все дела, постоянно держать в вд и тд. Хочется продолжать жить, испытывать приятное, заниматься интересным, хочется даже больше сконцентрироваться на приятном и интересном.

При этом от вспоминания состояния с чпрх возникает че-то вроде физической тошноты, противности. И не хочется больше на натыкаться на такое в своей жизни. Потому что просто неприятно.

Почему-то спокойно и в целом приятно, есть ожидание приятного в будущем, хотя я ничего такого для этого не делала.
Думаю такое сост потому, что прям щас не чувствую себя полным уродом. Может так потому, что сегодня немного делала декламацию "во мне есть и приятное и неприятное". От нее состояние ненадолго, но заметно менялось.
Еще может из-за чата с Кволиком. Во время него казалось, что активируется какая-то часть меня, которая долгое время была подавлена. Возникали оттенки удовольствия, которые в общении с другими лд очень давно (или вообще) не возникали.
...

Просто для прикола https://vk.com/wall-58737741_26398

Время хуякнулось на интернет.
Хочу качественный и анатомически точный скелет в натуральную величину, предпочтительно женский. А они собаки дорогие. Неточный, типа школьного, не хочу покупать, хотя такой мне как раз по карману.
Вот буду теперь мучиться.
Может найду поблизости какое-нибудь образовательное место, где можно будет полапать скелет моей мечты.

Если вследствие травм или паталогических процессов высота межпозвоночного диска уменьшается и связки, соединяющие позвонки друг с другом, начинают провисать, включается компенсационный механизм, устраняющий этот дефект. На поверхностях позвонков начинают образовываться бахромчатые костные наросты - остеофиты. Они увеличивают высоту и площадь позвонка, что способствует его лучшей опоре на диск: goo.gl/vnkCPU

Если они никак не мешают, пусть себе тусуются. Они способны останавливаться в росте, достигнув необходимой величины, и долго оставаться в неизмененном состоянии. Если диск сильно поврежден, они способны срастись и полностю его заменить, делая соединение позвонков в этом месте неподвижным.

Вроде много сделала по работе и даже успела побегать и разведать новую кафешку, но как-то все скомкано, время херится.
Бегала сег на 9,8 кмч, тельце само выбирает комфортный темп. Нравилось думать, каким сильным и выносливым становится мое сердце.

Много раз засасывало в ннвкс за чпрвх к Стреку, но выдергивалась из нее. 2 раза устранила само чпрх. Я вообще забила на него в посл время. И ща возникает спазматическое ж прямо штурм устроить. Но думаю, что это просто мысли-компенсаторы к бездействию. Типа в фантазиях я побуду такой крутой, все устранившей, какая-то часть мозга примет это за правду, после чего можно будет снова расслабиться и ничего не делать.

Пиздецки интересно читать про спину.

Мозги совершенно чугунные. В Люмосити показала худший результат по играм за все время. Но я про утрам никогда и не играла.

Вчера дохуя чпх к Стреку испытывала. Поняла только позже.

Кто не знает правды, тот просто дурак. Но кто ее знает, но называет ложью, тот преступник!
Бертольд Брехт. Жизнь Галилея