Esi

С нами с 16 ноября 2017

Как-то не хочется описывать свои мысли и чувства за последние несколько дней. Постоянно открываю и осознаю в себе какие-то темные фантазии... Но мне пока что это не мешает, наоборот, нравится. А дальше будет видно.
На работе какой-то разгул маразма буквально у всех. Надоело, но понимаю, если сейчас взбрыкнуть и уйти, то я, конечно, отдохну, но затем надолго останусь без работы, а выходить на уровень теперешних доходов придется долго. Поскорее бы все рассосалось.
Фон слабонегативный, но это в основном из-за недосыпа. Еще и от спортивной одежды высыпания на коже.

17 марта 2019, 17:11

Alice, родители бывают очень жестокими и не понимающими. У них свои цели и представления в жизни, а пока достаточно не зарабатываешь или по какому-то критерию не дотягиваешься - не объяснишь. Увы, если считать себя внутри слабой и опираться на доброту и любовь (прямо не верится, что я это пишу, но я это пишу) - то любой сможет обидеть, более того, люди прямо изощряться будут, плюя в душу. Стоит поискать что-то, что дает чувство спортивной злости, силы, заряжает энергией. И двигаться к независимости. Не показывать слабость. Не давать в распоряжение ничего, что можно использовать против тебя. Носить маску. Пока не получится скрыться с горизонта полностью и там организовать себе быт.

12 марта 2019, 22:12

Как бы я себе не говорила, что я сильная, я все равно очень слабый человек.
И не только физически.
Прогулялась сегодня по улице, легла поспать, и тут кааак схватило шею.
Ну что тут скажешь? Впору очередь в биореактор занимать.

07 марта 2019, 18:27

Alice, держись. Не всем дано родиться позитивчиками или получать удовольствие от быта, а также никогда не сомневаться. Нам досталось слишком много самокопаний и нервов. Но мы выживем наперекор всем!
Ну и о себе. Вчера узнала о таком понятии, как психологическое старение. У меня все признаки налицо. Проснулась злость, не позволю себя так нагнуть. Пока жива, еще подергаюсь и может быть, вырулю к лучшему варианту жизни. Хотя бы как минимум перестану себя презирать.
Очень много дел и работы сегодня, предстоит закрыть прошлые хвосты. Работаем, негры, солнце еще высоко!

02 марта 2019, 10:01

Сегодня был довольно хороший день.
Чаты, хобби, продуктивная работа. Всегда бы так.

25 февраля 2019, 22:35

Ненавижу свою впечатлительность. В моей голове разные голоса как будто шепчут одно и то же, сводя с ума. Хочу быть логичным ничего не чувствующим механизмом.
Alice, как я тебя понимаю... (насчет "не хочу разговаривать" и "хочу побыть одна").
В теперешнем состоянии разговоры ни о чем как никогда раздражают.
Пора клуб социофобов открывать. На собрания которого никто не будет ходить - все боятся.

21 февраля 2019, 15:11

Перечитала студенческие впечатления своего хорошего друга.
Захотелось самой написать про такое, тем более годы учебы - очень вдохновляющее время для меня. Смогу ли я хотя бы в воспоминаниях быть откровенной?
Сегодня хороший солнечный день, а я дома. Захочу выйти погулять - наверняка будет буран. Закон подлости.

20 февраля 2019, 10:38

Медленно выбираюсь из депрессии.
В выходные посмотрела потрясающий фильм, до сих пор под впечатлением.
Плохо то, что начинаю "жить" в этом мире, перенимать оттуда жесты, слова, мечтать... а в реальной жизни это совершенно ни к чему не приводит!
Но хорошо то, что у меня нет потребности никому выносить этим мозг (тут - не считается).
Опять накупила одежды.
Уличные коты передрались из-за еды.
Хочу уже лето поскорее.

19 февраля 2019, 22:05

Давно такого не было, как в эту среду. Конкретный нервный срыв.
Все это наталкивает меня на мысли не просто изучать себя (хотя это тоже нужно), но и что-то менять в себе. Кое-что уже получается (или мне кажется?) Надо только не стесняться об этом писать сюда (или куда-нибудь еще, да хоть в тетрадь).
Кажется, в этом месяце расходы будут тысяч на 5 меньше - это уже неплохой результат.
Хорошо сегодня прогулялась по теплу.
Слабопозитивный фон.

16 февраля 2019, 14:48

Вчера был довольно приятный день, успела много нужного и интересного, если бы не одна ложка дегтя - напряженность с МГ.
Мне очень тяжело поддерживать постоянный контакт с людьми, в то же время я иногда сама провоцирую разговоры ни о чем, так как опасаюсь, что человек на меня злится и таким образом "разряжаю атмосферу". А по факту мне эти "легкие разговоры" очень не нравятся, да и даются нелегко. Больше всего нравится находиться рядом, но заниматься каждый своим делом, чтобы не было большой необходимости разговаривать. С животными в этом плане очень хорошо. Их общество сразу успокаивает.
Слабонегативный фон.

15 февраля 2019, 09:05

Все мое существо сопротивляется планам и порядку. Тотальный хаос.
Ночью приснилось, что на теперешней работе у меня начальник с одной из прошлых. Что бы это значило? Буквально это сбыться не может.
Мощный негативный фон сегодня, ни на чем не могу сосредоточиться. Спасаюсь видео.

06 февраля 2019, 14:48

Привет, февраль!
Перераспределила подписки в фрагментере, вижу, что многие авторы не пишут тут. Для некоторых это показатель, что жизнь наладилась (но так не всегда и не у всех).
За январь выкурила всего пять сигарет.
Есть маленькая цель - хотя бы неделю удержаться от трат.
С сигаретами получилось забавно. Я тут писала, что хочу больше не покупать их (у меня дома запас). Вселенная пошла навстречу моему желанию - магазин, где они продавались, закрылся. Теперь негде будет купить такие сигареты, а прежде чем приобрести их в интернете, много раз подумаю.
В голове местами приятная пустота. Ничего не хочется делать, но надо.
Вновь слабопозитивный фон.

02 февраля 2019, 12:09

В этом месяце потратила на 10 тыс больше запланированного, но в итоге осталась в плюсе. Много денег сливаю на бесполезные вещи, призванные поднять настроение, в итоге оно наоборот портится. Обратный эффект.
По здоровью все с переменным успехом. Доделываю хвосты старых дел.
Читаю сейчас много полезного, и был интересный разговор, заставивший задуматься.
Понимаю, что больше всего мне нравится общаться редко, но содержательно. И не давить из себя слова и тексты. Жаль, что со всеми нельзя так.
Слабопозитивный фон. Пойду спать.

31 января 2019, 22:21

Перечитываю свой фрагментер и самой смешно - "вещества и большие расходы".
В данном случае "вещества" = сигареты, а "большие расходы" - это перерасход на десять тысяч (рублей) против запланированного.
Тем не менее, дисциплинировать себя хочу и в расходах, и во вредных привычках. Именно хочу, а не надо кому-то там абстрактному.
Хорошо бы вообще перестать курить в следующем году по будням и закуривать, если захочется, только в дальних поездках (которых не много).
Вчера очень долго не могла заснуть. И еще такое чувство, что от успокоительных у меня болит сердце и голова ватная. В остальном все нормально, сижу только дома, холодно. Легкий негативный фон.

28 января 2019, 13:30

Вещества и большие расходы вернулись в мою жизнь. Но что поделаешь. Со сном творится что-то непонятное. Еще и желудок сегодня заболел. Но как-то это все не особо расстраивает.

18 января 2019, 11:10

День прошел вроде неплохо, но полезного сделано очень мало :(
Нос прошел - шея заболела. 13 дней без веществ. Я начинаю надеяться, что этот месяц выдержу. Как дальше - не знаю, вряд ли сейчас брошу курить насовсем, я слишком сжилась с этим образом и этими вкусами. Пусть это будет генеральной репетицией.

13 января 2019, 20:53

Ты не ты, когда... Вот в моем случае спешка и слишком плотный график делает из меня раздражительное чудовище. А когда этого нет, я оживаю и мне все нравится.

08 января 2019, 22:00

7 дней без веществ, но мне сегодня очень хреново :(
Я не обязана быть "успешной" и соответствовать ничьим ожиданиям.
Вчера был хороший день. Не то, что сегодня.

07 января 2019, 21:11

Год начался с перевода денег на кошку из приюта. Очень хочется курить, но есть цель - в январе от сигарет воздерживаться. Сердце колотится как бешеное, хотя вчера очень мало выпила. Ноутбуком довольна, хотя есть сомнения - может, нужно было купить подороже и покруче? Но в современных условиях такое редко себя оправдывает.

01 января 2019, 14:27

Встретила 2019 год спокойно, накануне работала. Дед Мороз принес мне под елочку новый ноутбук. Будет, чем заняться сегодня. Около дома было не особенно шумно. Встала сегодня без будильника. Очень хочу провести этот месяц без сигарет, не знаю, получится ли не сорваться. По смс, как прошлые годы, никто не поздравлял, и это здорово.

01 января 2019, 07:59

Что-то у меня одно желание - спать.
Откололся кусочек от металлокерамического моста :(
В остальном все нормально, дела сегодня переделала.

29 декабря 2018, 22:44

Подвела итоги своих доходов и расходов на 2018. В ужасе - почти все заработанное потратила :( Так что в Новом году даю себе обещание научиться экономить и беречь деньги. На любые доходы (как плохие, так и хорошие) нельзя рассчитывать вечно. А экономия пригодится всегда. Начать надо было уже вчера (что я, кстати, и сделала).

28 декабря 2018, 16:45

Марфа, я тоже с удовольствием тебя читаю. Вспоминаю прошлое - сейчас нет ни здоровья, ни энергии так жить.
Последние дни со мной случился какой-то сдвиг - я наконец-то разрешила себе окончательно наплевать на распорядок дня и планы, и жить по настроению. Психологи бы сказали, что злобный Родитель перестал так сильно прессовать Ребёнка. Еще б что-то сделать с «шоппинг-терапией» и последующим самобичеванием. Я в этом году сделала ряд неудачных покупок. Тем не менее, не в долг. А раз так - то по идее, нечего себя гнобить, просто сделать выводы и не повторять ошибок. Но пока не получается.

23 декабря 2018, 21:21

Неплохо бы высказать пожелания на следующий год. Желаю себе вот чего:
- следовать своему настроению;
- помнить о теле;
- воздержаться в новом году от покупки сигарет;
- воздержаться от покупки литературы и новых предметов для своего хобби;
- продолжать расхламление;
- растить в себе силу, а не овоща;
- думать, прежде чем говорить и писать;
- избегать крайностей - сюсюканья и мата в письменных высказываниях;
- думать над покупками;
- оставлять "несгораемый" баланс на картах и в наличных;
- продвигаться по всем магистральным направлениям развития в комфортном темпе;
- разобраться в типологиях самостоятельно;
- жить здесь и сейчас, опираясь имеющиеся ресурсы.
Да будет так!

22 декабря 2018, 12:14

Подвожу итоги года. Большую часть его я затратила на рабочую суету, накопительство и приобретение не очень нужных вещей. Светлым пятном были наши летние поездки с М., которым сейчас, увы, пришел конец. Если и поедем, то уже не так свободно. Фотокурсы я так не закончила (но те уроки, которые уже сделала, позволили мне понять, что я делаю не так). К хобби своему вернулась только к самому концу года. Много писала о прочитанных книгах. А так в основном позволяла выносить себе мозг и сама себя убивала обжираловкой, самонакручиванием и поздними отходами ко сну. Курить так и не бросила. Из положительного - массаж. И осознание того, что если что-то делается по настроению, то это надо так и делать.

19 декабря 2018, 21:14

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы