Вега

ex-Aster

С нами с 16 ноября 2017

Ровно через два месяца после увольнения меня отпустило и насчет прошлой работы, и насчет личной жизни. И пусть сил пока не так много, но очень странно, непривычно не ловить себя на депрессивных мыслях.
По куреву победа! Выкурила одну сигарету и поняла, что мне это более неинтересно. Будет В., когда здесь, мои сигареты докуривать.
Вчера А. повесил мне картину и набросал план ремонта. Хочу полностью отделать лоджию, заменить раковину с унитазом в санузле. Больше в квартире ничего не планирую.
Смотрю «Гостью из будущего». Из фильма в прошлом остались в памяти песня, Алиса и космические пираты. Наслаждаюсь звуковым сопровождением фильма. Сейчас такое называют «саундрама».

07 апреля 2021, 03:08

Немного хронологии. Первый фрагмент я сделала 17 ноября 2017-го, тогда у меня был ник Esi. 2 февраля 2020-го переименовалась в Aster. Это был хороший ник, но я вновь ощущаю необходимость перемен. Поэтому Esi->Aster->Вега.
У меня новый телефон. В нем больше нет ничего с прошлой работы, нет контактов людей, которые некрасиво ушли или самоустранились из моей жизни. Я устала от собственного нытья, самооправданий и бессилия. Не буду пытаться перешибить депрессию силой воли, но... делай что должен и будь что будет (с)

05 апреля 2021, 12:54

Адельхейд, заинтересовали твои планы.
Не знаю, правда, смогла ли бы сама жить в сельской местности, но я и не с целью присоединяться, мне просто интересно.
С сестрой - может, она была не в ресурсе обдумать то, что ты написала, и адекватно ответить? Отвечает ли она позже? Если нет, то это, конечно, очень обидно.
Вчера был интересный и удачный день, но я все время кисла дома. Надо это сегодня исправить и обязательно прогуляться.
Удалила основной ЖЖ, но у меня было их два, и резервный я оставила. Чувствую, как ушел большой кусок жизни. В ближайшее время хочу подрезать все такие «хвосты», чтобы спокойно идти в будущее.

27 марта 2021, 05:19

Какие эти женатые мужики мерзкие, всё под копирку! Это не говори, сюда не пиши, а предложи тет-а-тет секс на своей территории - так никто не откажется! Бесит.
Во мне, конечно, говорит и моя личная обида, но... исключения только подтверждают правило!
Чувствую себя в целом лучше, но сплю слишком много (вечером дичайшая сонливость и овощное состояние, ложусь спать, это лучше, чем дурью маяться, но не дело спать больше 8 часов, надо придумать себе какие-то несложные занятия на это время). Позавчера вообще привиделось что-то во сне странное, и я с дивана свалилась. Дела теперь стараюсь планировать на утро. Начала делать зарядку дома. Иногда гуляю, но некомфортно по сугробам и лужам.

25 марта 2021, 03:27

Адельхейд, ты, конечно, права насчет курева. Просто стаж курильщика у меня такой большой, что само прекращение вызывает нехилый стресс. И радовать это всё начинает далеко не сразу. Посмотрим, что дальше будет. Я не ставила цели сейчас бросать курить. Но если получится - буду рада.
Попалось вчера видео Вероники Степановой о неврастении, думаю, это мой диагноз, в дополнении к хроническим штукам, не относящимся к психологии.
32704, имхо, проблема в жизни не по средствам и токсичном мужчине рядом с тобой. Надо взглянуть реальности в глаза. Очень мало достойных мужчин, способных быть женщине каменной стеной. Весь этот спектакль с его стороны имеет цель отвлечь от своего нежелания работать.

23 марта 2021, 04:11

Продолжаю воздерживаться от курения, тем более, в любом случае не хочется курить сигареты с ментолом.
Привязавшееся ко мне досадное недомогание (простуда, горло першит, нос заложен) в этом поможет.
Надеюсь, болею не тем, что нельзя называть.
Зрелища и общение с людьми сделали своё дело и выбили меня из депрессивного состояния. Ощущаю любопытство и интерес к жизни, к учебе. Еще и природа пробуждается с весной. Предвкушаю цветы, котиков, прогулки.
В. продолжает считать себя моим мужем. Да уж, просто депрессивный человек и депрессивный человек с собственной квартирой - две большие разницы!
Вчера посмотрела «Тегеран-43». Очень хороший фильм.

22 марта 2021, 03:47

Суперклассно провела среду и четверг. Концерт, театр, три кафешки. Новые места, новые люди, новые впечатления. В четверг прошла пешком примерно 17 км.
После этого мне впервые со времени «вещего сна» об увольнении что-то приснилось.
В пятницу энергия начала уже спадать.
Но я все равно выполнила задуманное.
Купила дутые сапожки в Юничел на время грязи и луж. Надо бы их обновить. Тяжело ходить на каблуках по льду и лужам.
Не жалею, что переехала в большой город.
Здесь нет ассоциаций и людей, которые причиняют мне боль. Хотя от маршруток и некоторых мелких моментов я не в восторге.
Около недели не курю. Довольна собой. Собираюсь и дальше продолжить в таком духе.

20 марта 2021, 04:58

Вчера вздумалось мне пересмотреть «Матч Пойнт». И это стало ошибкой, потому что погрузило в оч неприятные размышления. О неравенстве возможностей для мужчин и женщин. Там, где женщине нужно прямо-таки титанические усилия приложить, чтобы вырваться из бедности и забвения, мужчина легко получает и эмоциональную, и финансовую поддержку. Ему не нужно рожать детей, кормить их грудью. О сущности женатых мужчин. Как только семья и положение в обществе ставится под удар - куда девается любовь. Да и не любовь, страсть. А пока есть страсть, ее объекту не дадут нормально ни работой, ни чем-то еще заниматься. Всё это очень грустно и несправедливо. Хочется навсегда забыть о вопросах пола.

14 марта 2021, 04:53

32704, привет, я тебя узнала! Надеюсь, это не плохо.
Вот только подумала, что потеря работы сделала из меня человека, получилось то, что не дало расставание с С. и покупка квартиры - как утро началось с того, что увидела С. в Телеграме. Хотя я давно удалила его контакт из своей записной книги, но приложение так устроено, что видит его, ведь некогда этот номер там был. Меня он вряд ли увидит, потому что наверняка себе в контакты не добавлял. Подумалось, а вот если бы написал что-то вежливое, я бы ответила... СТОП МАШИНА. С иллюзиями нам не по пути!
Вчера хороший, спокойный день был. Подмела в подъезде, покормила кошек, постирала, приготовила вкусный плов.

12 марта 2021, 04:09

Уфф, какое счастье, что закончились гендерные праздники! Надоело цветы из мессенджеров выгребать 😂
Начала читать Бернарда Корнуолла («Хроники Артура»), и есть желание пересмотреть любимый фильм «Туманы Авалона». Какие там прекрасные женщины, каждая по своему, хотя фигуры и не похожи на современных «переделанных».
Вчера легла рано. Отвлеклась переписками и так и не смогла заставить себя готовить. Приняла решение не есть перед сном, в итоге выспалась отлично.
Начинаю учиться. Если я хочу поехать на море в следующем году и питаться в кафе, а не дома, мне нужна хорошая работа.
Прошлая работа - это яд для меня. Буду отпихивать информацию о ней.

09 марта 2021, 05:33

MiddayHappiness, рада за тебя! Пусть подготовка и само мероприятие пройдут классно!
Адельхейд, почему-то не кажется, что это опухоль. Но я согласна, в этом мире всё так... что тихо из него уйти, вместо доживания до деменции - это тоже неплохо. Но я надеюсь, ты уйдешь не сейчас, и до этого еще испытаешь много хорошего, вдохновляющего, ощутишь себя нужной.
В эти дни люди только и делают, что демонстрируют своё дерьмо. В разных видах.
Уже несколько знакомых и былых друзей сотворили неприятное. И когда я перестану этому удивляться?
Мастер вчера починил (?) душ, но при этом сломал унитаз. Теперь бачок течет. Хорошо хоть смогла его отключить, иначе бы холодная вода улетала со скоростью света.

15 февраля 2021, 12:25

Наконец-то у себя дома, в своей квартире. Тревожность улеглась, уходит и чувство «зачем это всё»? Затем! Я этому рада, все же 2021 год меня вылечил, как и ожидалось.
Сил, правда, маловато. Днем хотелось спать, зато теперь уснуть не могу. У меня бывает так.
Адельхейд, мне именно эта версия «Тюдоров» тоже нравится, но актер внес в образ короля много своей личной харизмы. Другие актеры показывают нам не такого Генриха, гораздо менее привлекательного.
С уборкой еще не закончила, только начала. Разве что распихала всё по шкафам.

03 февраля 2021, 20:41

Всегда так бывает, только соберусь уехать, как тут жизнь начинает налаживаться. В понедельник просто замечательно прокатилась на лыжах. Попрощалась с лесом на эту зиму.
Прошло восприятие себя «одинокой брошенкой», которая жить не может без любимого мужчины. Я этому рада. А он все равно козёл.
Работа, конечно, крайне не радует, и я даже не знаю, что должно случиться, чтобы все наладилось. Ну и хочется учиться, чтобы не оставаться в «принеси-подайках» до пенсии.
Временами вот даже хочется жить!

02 февраля 2021, 22:24

Tata, наверное, уже не следишь за лентой, напишу в пустоту, что было оч интересно тебя читать. Не воспринимала твой дневник нытьем, скорее, ты для меня была хорошим примером. Но если дневник держал тебя в каком-то не очень приятном состоянии, то, конечно, нафиг его.
Адельхейд, а я вот боюсь тест на ковид делать. Наслушалась историй о том, что людей заражали этими тестами. Возможно, это все - большая теория заговора. Но мне как-то не по себе.
Встал вопрос, терпеть работу или нет еще какое-то время. Пока не решила.
Очень хочу уехать отсюда. Пусть даже я не все успела здесь доделать, и там не работает душ. Пофиг.

26 января 2021, 22:30

Какие-то мерзкие дни, причем у всех.
На работе вчера кромешный ад и нагнетание на пустом месте. Вернее, не на пустом. Продукт плохо работает, но для владельцев во всем виновата поддержка.
Митинги и задержания в городах.
Мне начинает иногда казаться, что главное оружие прошлого года - не коронавирус. А злость, агрессия и отсутствие логики, охватившее многих людей.
Мне жаль, что успела много денег потратить. Кажется, с работы-таки придется вскоре уходить. Не могу больше терпеть весь этот негатив.

24 января 2021, 21:46

Почувствовала сегодня дискомфорт от родственного общения и выпнулась на улицу. В городе невозможно гулять зимой, нигде нет туалетов, даже в кафе. И в лесочке не присядешь, поди найди его, этот лесочек. Вышла из положения, забредя в новый кинотеатр. Никто не бдил, но в следующий раз может так не повезти.
Купила спортивный лиф и белую футболку. Шоппинг на минималках, мне нравится.
Чувствую, что начинаю оживать и вижу себя в настоящем и будущем счастливой (пусть и не 100% времени) даже без партнера.
Хочу покататься на лыжах, а еще в аквапарк.
И чтобы голова больше не болела.

19 января 2021, 22:46

Интересное задание было в психологическом курсе - мозаика прошедшего года. Там надо было для каждого месяца назвать ключевое событие, можно эмоцию, и раскрасить квадратик в какой-то цвет. Не думала заранее, какие получатся результаты, но вышло любопытно. Черные месяцы - оч тяжелые, полные негативных эмоций и суицидальных мыслей - апрель, июнь, июль, ноябрь. Красный - слишком напряженные месяцы - март, май, август, декабрь. Месяцы поспокойнее - январь и октябрь. Приятные моменты - февраль и сентябрь (хотя в сентябре и плохого было много). Какой-то контрастный год вышел. Хотела движухи - на тебе, получи!

18 января 2021, 23:17

Вчера перечитывала свой !F с телефона.
С 2017 года моя жизнь стала намного более интересной и насыщенной, а сама я - более откровенной и объективной. Меня это радует.
Читаю историческую книгу про Жозефину (жену Наполеона Бонапарта) в виде дневниковых записей. Поймала себя на мысли, что это все-таки реальнее, чем выдуманная "Анжелика", которая при любых обстоятельствах красивая, окружена поклонниками, всегда есть секс, но при этом не 15-20 детей. Хотя и у Анжелики был прототип, и не один. Но все же это скорее "сказка для взрослых".
В этом году не выкурила ни одной сигареты. У меня может не получиться, поэтому не даю никаких зароков, но хотелось бы бросить курить. + бессмысленный шопинг.

04 января 2021, 12:04

В один фрагмент все не уместишь, но пусть это будут мои краткие итоги года здесь.
Личная жизнь - в этом году Вселенная со мной говорила. Предупреждала. Я не послушалась и получила такой болезненный, но необходимый мне урок. Надеюсь усвоить его накрепко и отпустить память о человеке.
Работа - поняла, как я все же боюсь К. Не я ее, а она меня к этой работе привязывает своим негативом, трудоголизмом и осуждением. А я все время, как маленькая девочка, стараюсь ей понравиться, заслужить похвалу, стыжусь чего-то.
Квартира - надо двигаться дальше, начало положено, странный год дал совершить невозможное, надо его закрепить.
Приоритеты на 2021: работа, хобби, здоровье.

26 декабря 2020, 22:57

Estella, очень сочувствую и желаю, чтобы плохой период закончился! По здоровью - как вариант, тебе не подходит климат твоего города. В теплом климате (например, в Крыму) тоже есть минусы, но у многих там здоровье налаживается. Я бы хотела на пенсии жить у моря.
А у меня в отсутствии ежедневного выматывающего общения ни о чем много идей. И работу я вроде выровняла. Но энергетического максимума пока нет. Еще не курю два дня, и это оказалось адски тяжело. В этом году я курила много и регулярно, намерения о паузах были, но благополучно похерены. Не буду пока никаких зароков давать.
Новый чайник сильно воняет пластиком. Вчера кипятила в нем соду. Если не поможет, вернусь к старому. Люблю чай.

28 ноября 2020, 06:21

Очень благодарна своим коллегам за то, что они терпят меня весь этот год и прикрывают. На какой-то новой работе я уже вылетела бы.
Разбитое сердце и тоска по бывшему - не лучший мотиватор для новой жизни.
Все, конечно, понимаешь умом, осознаешь, знаешь, что жила в иллюзиях и никогда человеку не было столько дела до тебя, как ты себе придумала, но все равно больно, причем в самый неподходящий момент может накрыть.
Это, конечно, шикарный урок, но не такой же ценой. В новом году желаю всем освободиться от болезненного прошлого и залечить раны.

25 ноября 2020, 18:56

Никак не получается наладить режим готовки. Уже очевидно, что во время смены получится только подогревать. Утром я не люблю есть домашнюю еду, а днем чаще всего отсутствую. Надо с этим что-то делать.
Посетила РИЦ. Там бывать - можно в театр не ходить. Давно не слышала столько сплетен. Кое-что, правда, интересное.
Заказала поверку счетчиков. И надо взять себя в руки и решить вопрос со сборкой мебели. За квартиру заплатила меньше, чем ожидала.
Смотрю на людей и их общение с себе подобными и хочется другой глобус.
Ноябрь кончается, это радует.
Зима близко.
Кажется, я все-таки не заразилась от В.

24 ноября 2020, 21:41

Я хорошо здесь сплю большую часть времени. Потому что каждый день прохожу на менее 5 км и в У воздух оч чистый. Еще и не объедаюсь - тупо нечем. Все же надо самой купить или приготовить.
Снился сон про С. - в котором мы долго говорили. И он совершенно на понимал меня, как будто я говорю на китайском. Наверное, и в жизни так. Временами мне хочется ему написать, но напоминаю себе, что много лет назад он тоже ушел без вопросов, что же не так, и сострадания ко мне - видимо, как начинаются сложности, он просто сливается. Но я чувствую облегчение, что хоть в такой форме, но смогла с ним поговорить. Еще снились тараканы, и такие мерзкие! Их было очень много. Подсознание буквально говорит со мной.

24 ноября 2020, 06:01

Что-то опять работа начала подбешивать. Надо с этим разбираться. Но как советовала Ю., на первом месте должны быть квартирные дела. Пока что у меня нет сил на какие-то карьерные рывки, но что-то определенно менять нужно.
Окна на лоджии покрылись красивыми морозными узорами. Очень холодно на улице. Ощущение, будто вернулась погода моего студенчества.
Очень многое из прошлого сейчас кажется далеким. Как будто я прошла длинный-длинный путь и совсем другой человек сейчас.
Чуть было не заказала себе новый айфон, но вовремя удержалась. Вот зачем мне новый айфон? У меня еще и старый не сломался.

17 ноября 2020, 22:52

Пишу этот фрагмент в парке. На улице прохладно (снега у нас нет еще), но я тепло одета. Предыдущие дни были эмоциональным кошмаром. Нахлынули ощущения ненужности, брошенности, одиночества. Ни с кем общаться не было сил. Потихоньку выбираюсь из этого состояния, но боюсь, оно еще будет возвращаться.
Адельхейд, с прошедшим тебя! Будь очень счастливой Щукой! Пусть ремесло дает тебе эмоции и приносит деньги, и тебя окружают подобные по духу люди, а не мертвые оболочки без принципов, эмоций, привязанностей.
Насчет присутственных мест я того же мнения. После хождения по ним была мигрень до рвоты. И людям там тоже тяжело, если кто живой. Но главное, там мертвое начальство.

27 октября 2020, 09:40

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы