Esi

С нами с 16 ноября 2017

Уже не первый раз замечаю, что трудно писать здесь, когда жизнь относительно нормальная, но не происходит никаких ярких событий.
Дописала свои воспоминания о студенчестве, показала двум людям, которые со мной на одной волне. Впечатления у обоих разные. Я тоже, вспоминая, кое-какие выводы сделала.
Все больше в последнее время укрепляюсь в мысли, что надо привыкать к "внутренней самодостаточности", а не ждать, что кто-то даст самый_лучший_совет. Всем похуй, по большому счету. Кроме семьи, но они и так помогают чем могут. А поверхностная душевность - это лучше, чем враждебность или совсем ничего. Но глобально это мало что значит, у каждого своя жизнь.
Нейтральный фон.

20 мая 2019, 07:42

Накупила аудио дисков, слушаю разную старую музыку времен еще моего студенчества. Очень понравилась группа Tindersticks.
Адельхейд, ты права. Есть только текущие проблемы, которые известны и которые решаешь прямо сейчас. Или не решаешь. Остальное в тумане и не в нашей власти. Хотя иногда от этого злость берет )

03 мая 2019, 08:28

Дома очень холодно. Все время хочу в туалет и спать.
Все три прошедших дня днем выезжала по делам, а потом полноценно работала, и это меня доконало. Сегодня есть силы только на книжки и кино. Очень хочется пива, наверное, сегодня позволю его себе.
Настроение хреновое. Страх перед будущим, ощущение своей слабости, невостребованности, отсталости от жизни. Хотя объективно дела лучше, чем у многих. Надеюсь, это просто временная хандра. Раз не уволилась - живу в ожидании отпуска.

02 мая 2019, 15:14

Временно пришлось отказаться от поддержки Фрагментера (смена карты + финансовый кризис). Вообще в этом месяце потратила всего около 20 тыс рублей, прогресс (тем не менее, месяц еще не кончился, возможно, предстоят новые расходы). Экономия оправдана, особенно в свете возможного увольнения.
Мне кажется, я стала намного циничнее и пессимистичнее в последнее время. Но это мне нравится. А вот скачки настроения от угрюмого раздражения до эйфории, будто бы таблеток наелась, немного пугают.
Неплохо бы больше внимания уделять телу, а не только ходить на массаж.
Сделала наконец одно важное дело, за которое долго боялась взяться.

20 апреля 2019, 11:12

Очень пока неопределенно, как все сложится по работе...
Но взбрыки руководства и их порывы к обсуждению всего и вся раздражают, я это буду пресекать по возможности.Стараюсь ко всему относиться спокойнее.
В последнее время гораздо меньше пью таблеток, но гораздо больше пива. Реакция на пиво зависит больше от настроя, иногда заходит на ура, иногда болею на следующий день. Но в этом месяце хочется с алкоголем притормозить, хотя бы временно.
Планирую небольшой отдых от работы, не зависящий от того, уволюсь ли я сейчас или нет. Еще бы зарплату получить. Кажется, ко мне возвращается деловой настрой, но это не точно.

05 апреля 2019, 12:33

Несмотря на трудности, март был очень интересным месяцем.
Узнала многое про себя, внутри стал появляться... стержень, что ли.
Работа - спокойнее воспринимаю то, что могу ее потерять или сама решить уйти. Буду мысленно дистанцироваться от нее и готовиться к уходу в любой момент. Тем более есть небольшая финансовая подушка. Конечно, я понимаю, что мне нравится тратить деньги и ни в чем себя не ограничивать. Но в уходе есть такие плюсы, как освоение новой смежной специальности и выстраивание более далекой дистанции с коллегами и начальством.
Работать на себя мне совсем не хочется, но как подработка неплохо.
Похоже, наконец приняла в себе "темную половину" и немного успокоилась. Ну и хорошо.

28 марта 2019, 20:07

Как-то не хочется описывать свои мысли и чувства за последние несколько дней. Постоянно открываю и осознаю в себе какие-то темные фантазии... Но мне пока что это не мешает, наоборот, нравится. А дальше будет видно.
На работе какой-то разгул маразма буквально у всех. Надоело, но понимаю, если сейчас взбрыкнуть и уйти, то я, конечно, отдохну, но затем надолго останусь без работы, а выходить на уровень теперешних доходов придется долго. Поскорее бы все рассосалось.
Фон слабонегативный, но это в основном из-за недосыпа. Еще и от спортивной одежды высыпания на коже.

17 марта 2019, 17:11

Alice, родители бывают очень жестокими и не понимающими. У них свои цели и представления в жизни, а пока достаточно не зарабатываешь или по какому-то критерию не дотягиваешься - не объяснишь. Увы, если считать себя внутри слабой и опираться на доброту и любовь (прямо не верится, что я это пишу, но я это пишу) - то любой сможет обидеть, более того, люди прямо изощряться будут, плюя в душу. Стоит поискать что-то, что дает чувство спортивной злости, силы, заряжает энергией. И двигаться к независимости. Не показывать слабость. Не давать в распоряжение ничего, что можно использовать против тебя. Носить маску. Пока не получится скрыться с горизонта полностью и там организовать себе быт.

12 марта 2019, 22:12

Как бы я себе не говорила, что я сильная, я все равно очень слабый человек.
И не только физически.
Прогулялась сегодня по улице, легла поспать, и тут кааак схватило шею.
Ну что тут скажешь? Впору очередь в биореактор занимать.

07 марта 2019, 18:27

Alice, держись. Не всем дано родиться позитивчиками или получать удовольствие от быта, а также никогда не сомневаться. Нам досталось слишком много самокопаний и нервов. Но мы выживем наперекор всем!
Ну и о себе. Вчера узнала о таком понятии, как психологическое старение. У меня все признаки налицо. Проснулась злость, не позволю себя так нагнуть. Пока жива, еще подергаюсь и может быть, вырулю к лучшему варианту жизни. Хотя бы как минимум перестану себя презирать.
Очень много дел и работы сегодня, предстоит закрыть прошлые хвосты. Работаем, негры, солнце еще высоко!

02 марта 2019, 10:01

Сегодня был довольно хороший день.
Чаты, хобби, продуктивная работа. Всегда бы так.

25 февраля 2019, 22:35

Ненавижу свою впечатлительность. В моей голове разные голоса как будто шепчут одно и то же, сводя с ума. Хочу быть логичным ничего не чувствующим механизмом.
Alice, как я тебя понимаю... (насчет "не хочу разговаривать" и "хочу побыть одна").
В теперешнем состоянии разговоры ни о чем как никогда раздражают.
Пора клуб социофобов открывать. На собрания которого никто не будет ходить - все боятся.

21 февраля 2019, 15:11

Перечитала студенческие впечатления своего хорошего друга.
Захотелось самой написать про такое, тем более годы учебы - очень вдохновляющее время для меня. Смогу ли я хотя бы в воспоминаниях быть откровенной?
Сегодня хороший солнечный день, а я дома. Захочу выйти погулять - наверняка будет буран. Закон подлости.

20 февраля 2019, 10:38

Медленно выбираюсь из депрессии.
В выходные посмотрела потрясающий фильм, до сих пор под впечатлением.
Плохо то, что начинаю "жить" в этом мире, перенимать оттуда жесты, слова, мечтать... а в реальной жизни это совершенно ни к чему не приводит!
Но хорошо то, что у меня нет потребности никому выносить этим мозг (тут - не считается).
Опять накупила одежды.
Уличные коты передрались из-за еды.
Хочу уже лето поскорее.

19 февраля 2019, 22:05

Давно такого не было, как в эту среду. Конкретный нервный срыв.
Все это наталкивает меня на мысли не просто изучать себя (хотя это тоже нужно), но и что-то менять в себе. Кое-что уже получается (или мне кажется?) Надо только не стесняться об этом писать сюда (или куда-нибудь еще, да хоть в тетрадь).
Кажется, в этом месяце расходы будут тысяч на 5 меньше - это уже неплохой результат.
Хорошо сегодня прогулялась по теплу.
Слабопозитивный фон.

16 февраля 2019, 14:48

Вчера был довольно приятный день, успела много нужного и интересного, если бы не одна ложка дегтя - напряженность с МГ.
Мне очень тяжело поддерживать постоянный контакт с людьми, в то же время я иногда сама провоцирую разговоры ни о чем, так как опасаюсь, что человек на меня злится и таким образом "разряжаю атмосферу". А по факту мне эти "легкие разговоры" очень не нравятся, да и даются нелегко. Больше всего нравится находиться рядом, но заниматься каждый своим делом, чтобы не было большой необходимости разговаривать. С животными в этом плане очень хорошо. Их общество сразу успокаивает.
Слабонегативный фон.

15 февраля 2019, 09:05

Все мое существо сопротивляется планам и порядку. Тотальный хаос.
Ночью приснилось, что на теперешней работе у меня начальник с одной из прошлых. Что бы это значило? Буквально это сбыться не может.
Мощный негативный фон сегодня, ни на чем не могу сосредоточиться. Спасаюсь видео.

06 февраля 2019, 14:48

Привет, февраль!
Перераспределила подписки в фрагментере, вижу, что многие авторы не пишут тут. Для некоторых это показатель, что жизнь наладилась (но так не всегда и не у всех).
За январь выкурила всего пять сигарет.
Есть маленькая цель - хотя бы неделю удержаться от трат.
С сигаретами получилось забавно. Я тут писала, что хочу больше не покупать их (у меня дома запас). Вселенная пошла навстречу моему желанию - магазин, где они продавались, закрылся. Теперь негде будет купить такие сигареты, а прежде чем приобрести их в интернете, много раз подумаю.
В голове местами приятная пустота. Ничего не хочется делать, но надо.
Вновь слабопозитивный фон.

02 февраля 2019, 12:09

В этом месяце потратила на 10 тыс больше запланированного, но в итоге осталась в плюсе. Много денег сливаю на бесполезные вещи, призванные поднять настроение, в итоге оно наоборот портится. Обратный эффект.
По здоровью все с переменным успехом. Доделываю хвосты старых дел.
Читаю сейчас много полезного, и был интересный разговор, заставивший задуматься.
Понимаю, что больше всего мне нравится общаться редко, но содержательно. И не давить из себя слова и тексты. Жаль, что со всеми нельзя так.
Слабопозитивный фон. Пойду спать.

31 января 2019, 22:21

Перечитываю свой фрагментер и самой смешно - "вещества и большие расходы".
В данном случае "вещества" = сигареты, а "большие расходы" - это перерасход на десять тысяч (рублей) против запланированного.
Тем не менее, дисциплинировать себя хочу и в расходах, и во вредных привычках. Именно хочу, а не надо кому-то там абстрактному.
Хорошо бы вообще перестать курить в следующем году по будням и закуривать, если захочется, только в дальних поездках (которых не много).
Вчера очень долго не могла заснуть. И еще такое чувство, что от успокоительных у меня болит сердце и голова ватная. В остальном все нормально, сижу только дома, холодно. Легкий негативный фон.

28 января 2019, 13:30

Вещества и большие расходы вернулись в мою жизнь. Но что поделаешь. Со сном творится что-то непонятное. Еще и желудок сегодня заболел. Но как-то это все не особо расстраивает.

18 января 2019, 11:10

День прошел вроде неплохо, но полезного сделано очень мало :(
Нос прошел - шея заболела. 13 дней без веществ. Я начинаю надеяться, что этот месяц выдержу. Как дальше - не знаю, вряд ли сейчас брошу курить насовсем, я слишком сжилась с этим образом и этими вкусами. Пусть это будет генеральной репетицией.

13 января 2019, 20:53

Ты не ты, когда... Вот в моем случае спешка и слишком плотный график делает из меня раздражительное чудовище. А когда этого нет, я оживаю и мне все нравится.

08 января 2019, 22:00

7 дней без веществ, но мне сегодня очень хреново :(
Я не обязана быть "успешной" и соответствовать ничьим ожиданиям.
Вчера был хороший день. Не то, что сегодня.

07 января 2019, 21:11

Год начался с перевода денег на кошку из приюта. Очень хочется курить, но есть цель - в январе от сигарет воздерживаться. Сердце колотится как бешеное, хотя вчера очень мало выпила. Ноутбуком довольна, хотя есть сомнения - может, нужно было купить подороже и покруче? Но в современных условиях такое редко себя оправдывает.

01 января 2019, 14:27

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы