Вега

Esi->Aster->Вега
Умудряюсь везде завести друзей, даже здесь.
Мой прогресс и жизненный фон - для всех.
Личное - для людей, отмеченных сердечком.

С нами с 16 ноября 2017

Ну что, июль начался по-настоящему…
У нас похолодание, и ощущаю наконец себя собой. С телом и мыслями, а не какой-то неизвестной науке амебой.
Под утро снился С. Будто бы у нас был секс в одной комнате с мамой (скорее, его попытка) и выяснение отношений. И он мне предъявлял, что я сделала что-то не так, не пришла или не приехала, куда или когда он ждал. Думаю, он реально вытесняет все хорошее, что было со мной, чтобы свое поведение впоследствии считать «заслуженным». Без него в моем поле у меня сильно ослабел интерес к сексу, ушли страх старости и спазматичная забота о внешности. И, честно говоря, без него жить лучше, потому что очень не хватало его внимания и не было ощущения, что мы пара.

05 июля 2021, 05:06

Адельхейд, счастья вашей паре!!!!!
А у меня был хороший, но в то же время тяжелый день. Я в последнее время очень плохо сплю. Но тут прямо рекорд был! И как назло, утром надо было торопиться. Кошку прививать с утра пораньше, чтобы не ехать по самому пеклу. А как не выспишься, то наверняка объешься, так и случилось. Ладно, что теперь ругать себя. Кошка привита, куплены подарочки для М. и В. С деньгами не очень, но меньше буду на разную чушь тратить. Пришел возврат с Али, за 2,5 мес товар так и не пришел.
Надеюсь хотя бы на несколько дней обычной погоды, без удушающей жары.

01 июля 2021, 17:57

Удушающая жара, которая будет стоять минимум всю неделю, а может, и весь июль. Надо научиться приспосабливаться, сохранять дееспособность и что-то все же делать, а то я у мамы, не занимаясь хозяйством, забила вообще на всё, и хорошего в таком мало.
После аквапарка болели все мышцы, много каталась с горок, а в одной два раза застряла, и в первый момент была паника (второе застревание уже восприняла спокойнее). Больше всего понравилась горка «Космическая дыра»- из недлинной и довольно светлой трубы попадаешь в гигантскую чашу, по стенкам которой стекает вода, и некоторое время там крутишься, потом тебя смывает вниз. Клевое ощущение, падаешь всегда по-разному и выныриваешь в другом месте.

26 июня 2021, 04:20

Сегодня был необычный день. Мало была в сети, и не жалею об этом. Провели с В. день в аквапарке (ну как - день, на самом деле в аквазоне 4 ч, но пока доехали до квартиры, пока докупили необходимое, доехали до места, поели, вернулись обратно, прошло 12 ч. Вода меня очень заряжает, хотя это не море и обилие людей, детские крики и громкая просто вымораживают. Так или иначе - но время проведено не зря. Было классно.

24 июня 2021, 17:52

Живу у мамы и ощущаю себя мелкой дв, только окончившей институт перед работой. Здесь ужасная жара, до плюс сорока. Вчера сделала первый шаг к закрытию ИП. А в июле хочу денежный баланс подвести и закрыть долги перед государством. Многое вспоминается. Мне кажется, я сильно идеализирую мж и жду, что они расцветят мою жизнь, отчего и получаю от жизни по носу. Часто вспоминаю слова Ю., она была права, только процесс нормализации жизни у меня затянулся.
Адельхейд, читаю твои рассказы об отдыхе как настоящий роман. А вот новости по анти-ковиду - это ужастик. Так мощно продавливают прививки, убивают бизнес. Хз, к чему это все идет. Рада, что у меня есть квартира.

23 июня 2021, 05:28

Перечитываю Дарью Дезомбре. Нравится ее слог, люблю детективы про Машу Каравай и Андрея! Хочу все прочитать хронологически. Помню лучше всего «Ошибку творца», потому что это моя любимая книжка, которую периодически перечитываю.
То ли ковид проходит, то ли научилась готовить лучше, но заметила, что приготовила вкусно оба недавних блюда. Это победа, я молодец! Мне с большим трудом даются вещи, связанные с домом, телом (кроме уборки, потому что она из другой категории - упорядочивание хаоса).
Купила мастер-класс «Как отпускать людей из своей жизни» и не пожалела. Мне это очень вправило мозги.
Всем желаю хороших выходных!

11 июня 2021, 07:14

Сегодня день прошел удачно. Поработала с двумя запросами. Вернули горячую воду!
Что портит жизнь - холодные руки и ноги, постоянный голод. Постараюсь есть медленнее и быть осознаннее.
Посмотрела один из прошлых вариантов по квартирам (сам дом). Стены картонные, и живут в основном многодетки-маргиналы. В моем доме против него толстенные стены и аккуратные лоджии. Пусть даже за счет уменьшения площади квартир. Я не готова наблюдать и слышать чужую жизнедеятельность. Ну и место само в еб@нях. Хорошо, что ничего там не купила.
Покормила хвостатых.
Дочитала короткую книгу про Дживса и Вустера.
Спать.

03 июня 2021, 19:45

Адельхейд, отличной тебе поездки в Египет!
И счастья с В.! Чтобы у обоих поиск закончился, и никого более искать не пришлось.
Ты классная, и заслуживаешь всего самого лучшего. Надеюсь, не исчезнешь отсюда.
Вчера устала как собака, и еще даже не разобрала вещи. Ездили с В. по делам, в Декатлон, Ашан и за раковиной с пьедесталом. Я все же ее меняю. Не хочу терпеть то, что сейчас стоит от застройщика, копеечное. Очень надеюсь, что все нормально встанет.
Раздражает отсутствие горячей воды. Еще четыре дня осталось мучиться.
Купила себе любимые балетки (буду тут носить, надеюсь, хватит надолго) и аквашузы. Правда, когда поеду куда-либо - хз.

31 мая 2021, 01:52

Болею и судя по всему, ковидом уже дней пять. Откуда взялся? Мерзкая штука, как я и подозревала, влияет прежде всего на психику, потому что крыша капитально поехала. Пропали запахи и вкусы полностью, расстройство желудка, ноют десны, все как по нотам. В. уговорил вызвать скорую. Попробовала. Не приехали! Общаются как коллекторы, выбивающие долг. Перекидывают от одного к другому и вывод - идите в больницу. Нафиг мне оно надо. Не пошла никуда.
Вчера посмотрела наконец видео Вероники Степановой про то, как незаметно пукнуть. Ржала почти всё видео! Как она сама умудрилась не смеяться, наверняка, не один дубль.
Голову не мыла всю неделю, но сегодня наконец залезла в душ. Без запахов тяжко.

20 мая 2021, 06:44

С новым месяцем нас всех! Под утро приснился кошмарный сон из разряда «нас поведут всех на убой, или прививкой превратят в зомби». Во сне была девочкой-подростком, а не теперешнего возраста. Помню ощущение липкого страха и судорожные попытки как-то избегнуть общей участи. Все во сне верили военным, которые велели оставить в классе вещи и идти за ними. Я-нет. Но руки почему-то стали плохо слушаться, будто бы в комнату напустили газа. Итог не знаю, проснулась.
Дети ходили сегодня по квартирам, но не рано утром, как раньше, а начиная с десяти. Мы не открывали.
Курить совсем не хочется, и это здорово!
Адельхейд-буду рада, если с Египтом все получится! Жаль, что мне в этом году поездка не светит.

02 мая 2021, 09:28

Сегодня день рождения С., и во мне боролись два желания. Позвонить/написать ему, а позже - покурить. Ничего из этого делать не стала. При желании позвонить или написать комок в горле, ощущение себя глупой, ничтожной, ненужной, нет легкости и чувства, что буду общаться с другом. Позже увидела запись вк от совершенно постороннего человека, что любовь - это совершенно не про секс, это резонанс, в котором участвуют оба, а не только один человек. Как подсказка Вселенной. Но понимаю, почему так тянусь к человеку. Отношения с ним в свое время принесли много радости, ощущения себя женщиной, красивой, сексуальной. Но все это уже кончилось в 2020 году. Надеюсь, это последняя моя запись здесь о нём.

15 апреля 2021, 16:39

Вчера испытала большой стресс, была у В. дома и выполз его отец из своей комнаты. Очень хотел общаться и насиловал этим желанием меня. В обычном состоянии я могу уделить внимание пожилому человеку, но тут была совсем не в ресурсе. Ночью снились кошмары. Антиутопия, со всеобщей слежкой и контролем, женщин заставляли рожать, люди группами, как в тюрьме. Там почему-то была Адельхейд, подыгрывавшая захватчикам, но в душе все понимающая. Вот приснится же и угадывай, это отголосок реальности или игры разума!
Уже которое утро просыпаюсь с головной болью. Но сегодня прогулка помогла и холодный зелёный чай. Читаю Мэлори «Смерть Артура». На русском идет проще, нежели в оригинале. Скучное пролистываю.

13 апреля 2021, 15:35

Ровно через два месяца после увольнения меня отпустило и насчет прошлой работы, и насчет личной жизни. И пусть сил пока не так много, но очень странно, непривычно не ловить себя на депрессивных мыслях.
По куреву победа! Выкурила одну сигарету и поняла, что мне это более неинтересно. Будет В., когда здесь, мои сигареты докуривать.
Вчера А. повесил мне картину и набросал план ремонта. Хочу полностью отделать лоджию, заменить раковину с унитазом в санузле. Больше в квартире ничего не планирую.
Смотрю «Гостью из будущего». Из фильма в прошлом остались в памяти песня, Алиса и космические пираты. Наслаждаюсь звуковым сопровождением фильма. Сейчас такое называют «саундрама».

07 апреля 2021, 03:08

Немного хронологии. Первый фрагмент я сделала 17 ноября 2017-го, тогда у меня был ник Esi. 2 февраля 2020-го переименовалась в Aster. Это был хороший ник, но я вновь ощущаю необходимость перемен. Поэтому Esi->Aster->Вега.
У меня новый телефон. В нем больше нет ничего с прошлой работы, нет контактов людей, которые некрасиво ушли или самоустранились из моей жизни. Я устала от собственного нытья, самооправданий и бессилия. Не буду пытаться перешибить депрессию силой воли, но... делай что должен и будь что будет (с)

05 апреля 2021, 12:54

Адельхейд, заинтересовали твои планы.
Не знаю, правда, смогла ли бы сама жить в сельской местности, но я и не с целью присоединяться, мне просто интересно.
С сестрой - может, она была не в ресурсе обдумать то, что ты написала, и адекватно ответить? Отвечает ли она позже? Если нет, то это, конечно, очень обидно.
Вчера был интересный и удачный день, но я все время кисла дома. Надо это сегодня исправить и обязательно прогуляться.
Удалила основной ЖЖ, но у меня было их два, и резервный я оставила. Чувствую, как ушел большой кусок жизни. В ближайшее время хочу подрезать все такие «хвосты», чтобы спокойно идти в будущее.

27 марта 2021, 05:19

Какие эти женатые мужики мерзкие, всё под копирку! Это не говори, сюда не пиши, а предложи тет-а-тет секс на своей территории - так никто не откажется! Бесит.
Во мне, конечно, говорит и моя личная обида, но... исключения только подтверждают правило!
Чувствую себя в целом лучше, но сплю слишком много (вечером дичайшая сонливость и овощное состояние, ложусь спать, это лучше, чем дурью маяться, но не дело спать больше 8 часов, надо придумать себе какие-то несложные занятия на это время). Позавчера вообще привиделось что-то во сне странное, и я с дивана свалилась. Дела теперь стараюсь планировать на утро. Начала делать зарядку дома. Иногда гуляю, но некомфортно по сугробам и лужам.

25 марта 2021, 03:27

Адельхейд, ты, конечно, права насчет курева. Просто стаж курильщика у меня такой большой, что само прекращение вызывает нехилый стресс. И радовать это всё начинает далеко не сразу. Посмотрим, что дальше будет. Я не ставила цели сейчас бросать курить. Но если получится - буду рада.
Попалось вчера видео Вероники Степановой о неврастении, думаю, это мой диагноз, в дополнении к хроническим штукам, не относящимся к психологии.
32704, имхо, проблема в жизни не по средствам и токсичном мужчине рядом с тобой. Надо взглянуть реальности в глаза. Очень мало достойных мужчин, способных быть женщине каменной стеной. Весь этот спектакль с его стороны имеет цель отвлечь от своего нежелания работать.

23 марта 2021, 04:11

Продолжаю воздерживаться от курения, тем более, в любом случае не хочется курить сигареты с ментолом.
Привязавшееся ко мне досадное недомогание (простуда, горло першит, нос заложен) в этом поможет.
Надеюсь, болею не тем, что нельзя называть.
Зрелища и общение с людьми сделали своё дело и выбили меня из депрессивного состояния. Ощущаю любопытство и интерес к жизни, к учебе. Еще и природа пробуждается с весной. Предвкушаю цветы, котиков, прогулки.
В. продолжает считать себя моим мужем. Да уж, просто депрессивный человек и депрессивный человек с собственной квартирой - две большие разницы!
Вчера посмотрела «Тегеран-43». Очень хороший фильм.

22 марта 2021, 03:47

Суперклассно провела среду и четверг. Концерт, театр, три кафешки. Новые места, новые люди, новые впечатления. В четверг прошла пешком примерно 17 км.
После этого мне впервые со времени «вещего сна» об увольнении что-то приснилось.
В пятницу энергия начала уже спадать.
Но я все равно выполнила задуманное.
Купила дутые сапожки в Юничел на время грязи и луж. Надо бы их обновить. Тяжело ходить на каблуках по льду и лужам.
Не жалею, что переехала в большой город.
Здесь нет ассоциаций и людей, которые причиняют мне боль. Хотя от маршруток и некоторых мелких моментов я не в восторге.
Около недели не курю. Довольна собой. Собираюсь и дальше продолжить в таком духе.

20 марта 2021, 04:58

Вчера вздумалось мне пересмотреть «Матч Пойнт». И это стало ошибкой, потому что погрузило в оч неприятные размышления. О неравенстве возможностей для мужчин и женщин. Там, где женщине нужно прямо-таки титанические усилия приложить, чтобы вырваться из бедности и забвения, мужчина легко получает и эмоциональную, и финансовую поддержку. Ему не нужно рожать детей, кормить их грудью. О сущности женатых мужчин. Как только семья и положение в обществе ставится под удар - куда девается любовь. Да и не любовь, страсть. А пока есть страсть, ее объекту не дадут нормально ни работой, ни чем-то еще заниматься. Всё это очень грустно и несправедливо. Хочется навсегда забыть о вопросах пола.

14 марта 2021, 04:53

32704, привет, я тебя узнала! Надеюсь, это не плохо.
Вот только подумала, что потеря работы сделала из меня человека, получилось то, что не дало расставание с С. и покупка квартиры - как утро началось с того, что увидела С. в Телеграме. Хотя я давно удалила его контакт из своей записной книги, но приложение так устроено, что видит его, ведь некогда этот номер там был. Меня он вряд ли увидит, потому что наверняка себе в контакты не добавлял. Подумалось, а вот если бы написал что-то вежливое, я бы ответила... СТОП МАШИНА. С иллюзиями нам не по пути!
Вчера хороший, спокойный день был. Подмела в подъезде, покормила кошек, постирала, приготовила вкусный плов.

12 марта 2021, 04:09

Уфф, какое счастье, что закончились гендерные праздники! Надоело цветы из мессенджеров выгребать 😂
Начала читать Бернарда Корнуолла («Хроники Артура»), и есть желание пересмотреть любимый фильм «Туманы Авалона». Какие там прекрасные женщины, каждая по своему, хотя фигуры и не похожи на современных «переделанных».
Вчера легла рано. Отвлеклась переписками и так и не смогла заставить себя готовить. Приняла решение не есть перед сном, в итоге выспалась отлично.
Начинаю учиться. Если я хочу поехать на море в следующем году и питаться в кафе, а не дома, мне нужна хорошая работа.
Прошлая работа - это яд для меня. Буду отпихивать информацию о ней.

09 марта 2021, 05:33

MiddayHappiness, рада за тебя! Пусть подготовка и само мероприятие пройдут классно!
Адельхейд, почему-то не кажется, что это опухоль. Но я согласна, в этом мире всё так... что тихо из него уйти, вместо доживания до деменции - это тоже неплохо. Но я надеюсь, ты уйдешь не сейчас, и до этого еще испытаешь много хорошего, вдохновляющего, ощутишь себя нужной.
В эти дни люди только и делают, что демонстрируют своё дерьмо. В разных видах.
Уже несколько знакомых и былых друзей сотворили неприятное. И когда я перестану этому удивляться?
Мастер вчера починил (?) душ, но при этом сломал унитаз. Теперь бачок течет. Хорошо хоть смогла его отключить, иначе бы холодная вода улетала со скоростью света.

15 февраля 2021, 12:25

Наконец-то у себя дома, в своей квартире. Тревожность улеглась, уходит и чувство «зачем это всё»? Затем! Я этому рада, все же 2021 год меня вылечил, как и ожидалось.
Сил, правда, маловато. Днем хотелось спать, зато теперь уснуть не могу. У меня бывает так.
Адельхейд, мне именно эта версия «Тюдоров» тоже нравится, но актер внес в образ короля много своей личной харизмы. Другие актеры показывают нам не такого Генриха, гораздо менее привлекательного.
С уборкой еще не закончила, только начала. Разве что распихала всё по шкафам.

03 февраля 2021, 20:41

Всегда так бывает, только соберусь уехать, как тут жизнь начинает налаживаться. В понедельник просто замечательно прокатилась на лыжах. Попрощалась с лесом на эту зиму.
Прошло восприятие себя «одинокой брошенкой», которая жить не может без любимого мужчины. Я этому рада. А он все равно козёл.
Работа, конечно, крайне не радует, и я даже не знаю, что должно случиться, чтобы все наладилось. Ну и хочется учиться, чтобы не оставаться в «принеси-подайках» до пенсии.
Временами вот даже хочется жить!

02 февраля 2021, 22:24

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы