Сторонний наблюдатель

Снова набережная и крепкий кофе без сахара.
Сегодня написал вступительный по анг.
Сдал и не смотря на то, что проснулся за пол-часа до экзамена, успел долететь с другого конца города (федералка и автобусные полосы наше всё).
В понедельник ещё один вступительный и всё - я первокурсник, снова)
Инженер, который пошёл на переводчика японского.
Сегодня тут очень много народу, черт бы их подрал.
Не смотря на то, что кинул зов в инсту, никто не откликнулся на приглашение пойти поиграть в большой теннис.
Я, походу, единственный из нашей компании, кто совмещает лютое пьянство, беспрерывное курение, правильное питание и переодические занятия спортом.
Куда-бы сходить?
Каток? Открытый бассейн?

Сегодня узнал результаты по русскому - 60 баллов.
Я удивлён.
Я ж быдло, откуда там взялись 60 баллов?
Когда я там школу окончил? Лет 8 назад?
Хотя, я, конечно, понимаю, что это заслуга В.
Это она меня пинала, приговаривая - «учись, учи, образовывайся».
Спасибо.
Завтра вступительный по англ.
Уже морально готов к полнейшему провалу.
Опять гуляю по набережной, кофе сегодня плохой - или пережженый, или машинку не чистили.
От меня, менее чем через неделю, съезжает С.
Устроил ему шутливый разнос на тему «Я подарил тебе 2 года своей жизни, а ты меня бросаешь, неблагодарная скотина».
Он поступил в другом городе в мед. универ.
Рад за него, но боюсь представить, что будет, когда он уедет.

Вчера, в очередной раз гуляя ночью по набережной, уже направляясь к выходу, в первом часу ночи, заметил пару - парня и девушку лет 13-14. Девушка очень сильно хромала и парень почти тащил её на себе.
В целом, уже догадываясь что случилось, я всё же поинтересовался - как и ожидалось, она подвернула ногу.
Честно говоря, не знаю, что меня сподвигло предложить помощь, но я отвёз их домой на другой конец города, при условии, что у меня был почти пустой бак и ни рубля в кармане.
И вот, несколько минут назад, снова гуляя по набережной, мне захотелось крепкого кофе, но в ларьке не было размена и мне уже хотели отказать, но парень, стоящий передо мной, добавил недостающие 20 рублей мелочи.
Карма?

Я хочу просто назад, в тот край подаренный судьбой.
Я боюсь не увидеть сны, где я остался с тобой.

Люблю этих ублюдков.
Вообще, забавная у нас компания.
Всё мы, так или иначе, обеспеченные люди, большая часть которых работает в элитных местах города, где держат уровень и марку.
В глазах большей части людей, мы такие же и в жизни, но стоит нам собраться вместе, мы упиваемся дешевым алкоголем в стиле «Шато-Пердо 2007 года», бухаем на заброшках или в центральном парке, ведя себя максимально ублюдочно, что бы потом весело драпать от ментов.
Сегодня, например, мы бухали на запятых, как в старые добрые, орали всякое дерьмо, лежали в чистой одежде на грязных бетонных плитах, пуская то бутылку, то сигарету по кругу и пялились в небо.
Надеюсь, они не скоро изменятся и мы ещё долго будем флексить.

Кстати, на заметку интересующимся:
Когда-то, где-то вычитал, что если выпить всю пачку снотворного разом, то сердце остановится.
Хрена лысого, проверено на себе.
Кроме овощного состояния на след. день (спать хочется с невероятной силой), никакого эффекта.
Есть мнение, что нужно рецептурное снотворное, что бы сработало, но тут сложнее.
В ту же копилку и воздух в вену, только если в первом случае, есть побочки, то тут вообще никаких.
6 кубов воздуха и ничего, прям совсем. Никаких изменений или плохого самочувствия.
Либо бред в целом, либо этого мало.
Кстати, ещё момент - обратил внимание на то, что теперь в отстоявшейся крови, по мимо сыворотки, появилась чёрная слизь.
WTF?!
Раньше её не было.

Из нового:
Я выставил хату на продажу.
Либо возьму однушку в центре и запилю шикарный ремонт, либо возьму 3 однушки/студии по городу и буду сдавать, а себе на эти деньги сниму в центре с норм ремонтом и ещё должно оставаться.
Я купил всю хрень для ремонта машины (не прошло и 3-х лет, ага), но пока не доходят руки (нужно паять проводку, а при мысли о том, что нужно на жаре валяться под чёрной машиной с паяльником в руках, у меня как-то пропадает запал).
Я подал документы в ВУЗ на очку. Не, ну а чего? В 23 на первый курс, почему бы и нет?)
На самом деле, решил от скуки. Тупо от безделия.
Готовлюсь, ибо на базе средне-профессионального у меня будут вступительные.
Это жопа. Чувствую себя тупым.

Ирония.
За то время, что я не появлялся на Фраге, произошло следующее:
Я нашёл человека, которого смог полюбить. Всё было хорошо около 2-х недель, потом вернулись мои загоны по поводу В. и я расстался, описав ситуацию как она есть.
А теперь аналогия - я расстался с человеком, которого полюбил, но, с течением некоторого времени, кое-что изменилось и я больше не смог быть с ней.
Она страдает, ей плохо, у неё всё дерьмово и так далее, что загоняет шансы моего возвращения к ней из нулевых значений в отрицательные, т. к. это вызывает некоторое отвращение.
Иронично, а, приятель?)
Никого не напоминает?)
Бинго, история почти под копирку между мной и В.
Теперь то я понимаю...
А вообще, много нового.

Я живу в ожидании краха,
унижений и новых утрат.
Я, рождённый в империи страха,
даже празднествам светлым не рад.

Смотри балет автомобилей,
Стремись увидеть самолеты.
Ты жив, тебя ведь не убили
Всё эти видео и фото.

Печаль в том, что я, позабытый ею, могу лишь... уснуть, томясь в тоске.

И так, всё вернулось на свои места.
Я снова умолкаю.
Снова в компаниях мне не уютно, снова сливаюсь.
Ну, это, по крайней мере, не сюрприз для меня.
А ещё, я понял, что рано или поздно, у меня кончится память на телефоне и запилил паблик в вк куда стал скидывать обрезаные фраги или части фрагов, которые мне понравились.
Честно говоря, это выглядит необычно)
Возможно, позже даже сделаю его открытым.

Дело дрянь.
Ещё в конце прошлой недели заболел.
И дело не в том, что сильно (хотя, так оно и есть), а в том, что из-за болезни я стал спать ещё меньше.
Черт возьми, да куда меньше то?!
Мне и раньше то друзья говорили, что если смотреть на меня из далека, то кажется, что я в солнцезащитных очках, а недавно М. сказала, что они стали значительно темнее.
Это. Гребаный. Пиструн.
Что ж, теперь я сплю по 3-4 часа в сутки.
С иронией и страхом думаю о том, что будет дальше.
2 часа в день? Час? 15 минут?
На много ли хватит резервов организма, при такой жизни?

Такая интересная хрень...
Ну, собственно, для меня совершенно не секрет, что вся моя социализация удалась лишь благодаря тому, что я подражаю В. (по крайней мере той В., какой я её помню).
Так вот, вся забава в том, что подражая ей, я постоянно слышу - «о, ебать, какой ты охуенный/интересный/пиздатый, какой у тебя пиздатый вкус на всё» и прочее ко-ко-ко.
Это, честно говоря, забавно.
Точнее, нет.
Это не забавно, а грустно.
В такие моменты особенно осознаёшь, какой ты мудак и КОГО ты проебал.
КАКУЮ ошибку ты совершил...
К тому же, масла в огонь подливает то, что всё то и те, кого я знаю, это всё то, чему учила или о ком рассказывала мне она.
Честно говоря, от этого башня едет знатно.
Пздц.

Воистину удивительно, насколько быстро чистая и светлая душа может превратиться в омерзительный комок тьмы.
Всего лишь несколько лет.
Вспоминаю себя и сравниваю с тем, что сейчас - это разные люди.
Даже взгляд на мир был другой.
Местный пользователь «мечтатель» удивляет меня всё больше и больше с каждой публикацией.
Черт его знает, придумывает ли он сам, то что пишет или берёт с бескрайних просторах интернета, но, чуть ли не через каждый пост, я делаю скрин и заливаю в свой закрытый альбом.
Превосходно.

Да уж, приятель.
Как-то не обращал внимания, просто знал, что у меня есть пара-другая седых волос на правом виске, а сегодня, взглянув в зеркало, увидел что у меня уже оба виска седые примерно на треть.
Поизносился ты, родной)
Занятно, учитывая, что я и четверть века не разменял, а уже все признаки старости.
А ещё сегодня было весело - М., немного перебрав, начал рассказывать о том, как важно не стареть душой.
Слушать это и не смеяться было тяжело.
Приятель, да что ты знаешь об этом?)
Кажется, влюбился в К.
Фигня война, затопчем эти чувства за пару дней.
Не в первой)
Начал снова проводить вечера с Т.
Никак и раньше - никаких чувств, тупо физиология.
Меня устраивает, её - нет.
Увы.

Аж смешно.
Скачал, значит, приложение, где можно делать что-то типа замёток с желаниями и отмечать что ты сделал для того, что бы это осуществить.
Ну и, значит, первая же графа для заполнения - «название и описание того, что вы хотите».
И всё, ступор.
Я даже не знаю чего я хочу.
Я реально не знаю, чего я хочу из чего-то материального.
Точнее, я ничего не хочу.
Вот реально, мне, вот лично мне, кроме родного человека, ничего не нужно.
И прикол в том, что само наличие родного человека, заставляло (бы) меня на какие-либо действия, что бы ему/нам, так или иначе, жилось максимально хорошо и комфортно.
А так, лично для себя, мне нафиг ничего не нужно.
Выходит так.

Ничего не понимаю.
Вот честно.
Совсем-совсем ничего.
Я не понимаю, какого черта понадобилось В. вдруг начать подсматривать за моей жизнью, спустя хренову тучу времени.
Вначале, я решил, может стоит просто начать разговор, а там, глядишь, всё вернётся?
Но нет, сухие ответы, лишь бы скорее отвязался.
Я не понимаю, почему мне не нравятся другие.
Ведь, объективно говоря, та же Т. во многом лучше В.
Не во всём, конечно, но близко.
Я не понимаю чего я хочу лично я.
В первую очередь - от жизни.
Моя нынешняя жизнь идеально подходит под описание - «коротает свой век».
Нет, конечно, по сравнению с тем, что было во времена В., я теперь чуть ли не гиперактивный, но всё равно - такая хрень.
Не понимаю...

3 часа назад, час ночи, недостроенная набережная.
Там и так почти не бывает людей, а уж ночью...
На всей этой части набережной я был один.
Я сижу прямо на песке, несмотря на то, что довольно прохладно.
Запускаю руку в песок, разглаживая его до ровной поверхности и оставляю на ней отпечаток своей ладони.
«Как же мне не хватает её отпечатка рядом...
А ведь она впервые привела меня сюда».
Смолю одну сигарету за одной, смотрю на этот ненавистный и, в тоже время, столь любимый город.
Смотрю на водную гладь, что так похожа на лёд в свете Луны и наслаждаюсь почти безмолвным течением.
И вот, 5-й час утра.
Я на балконе и наслаждаюсь первым серьезным ливнем в этом году.
И мне опять не хватает её...

Я встречаю рассвет,
держа руки за спиной,
глядя в даль из окна
и размышляя о том,
что ты не со мной.
Да, я пьяный, да, завтра я прочитаю это и подумаю - «господи, ну и убожество, какой стыд», но сейчас, стоя у окна и наблюдая, как слева от меня встаёт Солнце, что бы вечером зайти справа от меня, я размышляю о том, что настоящее Солнце - это ты.
И в моей голове, ты не слева и не справа от меня, а передо мной.
Я стою, обнимая тебя и мы молчим, наслаждаясь этим ежедневным чудом - восходом Солнца.
Но мы ведь все помним, что мои руки за спиной?
И всё это - лишь иллюзия, фантом и мираж.
И Солнце, и дом, и, увы, даже ты.
Я рисую тебя в своей голове, что бы не сойти с ума.
Наверное, это безумие.

На моем циферблате нет и пяти...
Я был занят с утра абсолютно ничем.
Я стою и не знаю куда мне идти...
Если честно, я даже не знаю зачем.

Интересно.
Из последнего - не знаю, насколько разумно судить об явлении всего по паре прецедентам, но пока что, я полностью убедился в том, что распространённое мнение - ложно.
Это, кстати, вызвало во мне... разочарование?
Что-то из этой серии.
Всё так же ничем не занимаюсь, только бухаю, гуляю и пинаю х*и.
Отмыл стены от своих кровавых надписей.
Решил переехать в центр, а риэлтор, скорее всего, не оценила бы моих посылов.
Кстати, как раз, когда отмывал стены, подумал о том, что было бы прикольно научиться рисовать, начать писать картины своей кровью, толкать их как эксклюзив и с умным видом говорить о том, что в каждой картине не только частичка моей души, но и меня самого.
Наркомания.

Странно всё.
Странно быть человеком, который почти 5 лет был в полной изоляции от общества, с, практически, полным отсутствием друзей и прочее-прочее-прочее, а потом взять, и стать человеком, который дома не появляется, которого все куда-то постоянно зовут, любят и так далее.
Странно находиться в компании известных в городе (и не только) людей, узнавать их изнутри, узнавать их скелеты в шкафу.
Особенно мне нравится наблюдать за отношениями других.
Те же М. и Л.
М. постоянно в центре внимания, тонны друзей и прочее, а Л., в то же время, совершенно одинока.
Как раз сегодня я был у них и мы вместе с М. красили Л. в розовый цвет.
Она чуть ли не плакала, что у неё нет подруг.
Мне даже жалко её.

Выжимка:
К Д. я охладел.
Многое сделал в машине, ещё больше предстоит.
Примерно неделю назад перестал чувствовать 2 пальца на ноге. Прикольное чувство.
Познакомился с многими людьми, с кем всегда мечтала познакомиться В.
Хз зачем это сделал, просто сделал и всё.
Из всех, более интересным человеком оказался Лысенко из .and sex in mini country.
Мы с ним чуть ли не побратались.
Но всё равно - такое себе.
Снесли заброшенный мост, на котором я всегда прятался от людей. Это меня очень огорчило.
Чем я теперь занимаюсь, когда закончилась работа?
Ничем.
Бухаю, гуляю и катаюсь по ночному городу.
Песня настроения: Егор Натс - вниз по реке.

С головою в бесконечность,
Нас тут двое, где же вечность?