Tired Pasukon

устала

С нами с 5 января 2018

внутри странным образом пересекаются апатия, недовольство, и страх
для меня это слишком противоречиво
я не знаю чему верить

11 июня 2020, 18:02

Последние дни были пиздецки хуевыми и мрачными
Ругань, какие-то пьяные попытки суицида
Все улеглось
Но это же только внешне
Когда это все закончится
Все мои отношения с матерью это непонятное месиво из недосказанности и каких-то пьяных признаний

Я поняла, что не могу испытывать таких сильных чувств как любовь и ненависть
И мне даже неловко из-за этого

Кажется, у меня с пн начинается сессия, но я не уверена, я все равно не собираюсь идти на экзамены
Весело как

06 июня 2020, 09:32

грустно быть просто безрукой балаболкой, далекой от реальной жизни, с претензией на философские мысли

22 мая 2020, 18:34

происходит что-то похожее на новый эпизод
в голове все пессимистично
и мысли о смерти где-то рядом
не могу найти музыку, которая бы не раздражала
очень хочется поговорить с врачом
желание причинять себе боль снова со мной

минус дохуя

24 апреля 2020, 10:42

таблетки заканчиваются
какие
антидепрессанты
ну, мб, ты не будешь их пить. зачем тебе, просто не накручивай, это же все из головы

ахахаххаах, спасибо, аж зла не хватает

блять смешно, как более комфортно я себя чувствую в комнате 3 на 8 метров еще с 2 людьми, чем дома, в 2комнатной квартире с матерью
я устала от этого

не делаю ничего по учебе, будто не учусь даже

у меня одна и та же проблема(на самом деле нет, но сейчас не об этом) и из-за этого я получаю огромный стресс, я хочу сбежать

я постоянно чувствую себя виноватой, будто бы все проблемы из-за меня, но я не могу отвечать за других людей

17 апреля 2020, 22:45

ночью было что-то похожее на паническую атаку, чувство удушения, подкатывающие слезы, учащенное дыхание, холодные руки
впервые такое поэтому пока не знаю, что с этим делать, мб опять что-то навыдумывала

заметила неприятную реакцию на пьяную м, чувствую тревожность
вообще это заебало, я уже как второй год живу в другом городе и отвыкла от такого
в школьные годы мне был похуй, это просто раздражало, если мешало мне
сейчас я устала от этого
я так и не поговорила с ней об этом
но у меня все равно складывается ощущение, что она не считает, что у нее есть проблемы с алкоголем

15 апреля 2020, 11:30

28 прилетела домой
из-за карантина никуда особо не выйти, сижу дома, погрязаю в ничегонеделаньи, забила на дистанционное обучение
сплю,ем,сижу в интернете и так по кругу
хочу обратно
несколько лет наивно не замечала алкоголизм родителей, а сейчас это слишком бросается в глаза, не знаю, что мне делать
хочется только сбежать
все заебало

08 апреля 2020, 14:18

прихожу сюда только когда настроение плохое, несколько дней хотела зайти, а руки дошли только сейчас, когда настроение попортилось от разговора с матерью.
"учись хорошо" "узнавай на счет работы"
"а если я не хочу работать по специальности?"
"а зачем все это тогда было?"
если бы я только знала, правда
ошибка, которую я еще не могу пережить.
прямо сейчас мне хуево. прямо сейчас я чувствую себя уставшей(что не далеко от правды, тк я не спала всю ночь) но это не значит, что мне постоянно плохо. недавно я стала это замечать
тема учебы все еще болезненна, хоть я и думала, что на время закрыла этот вопрос, но правда в том, что я хочу сачкануть при любом удобном случае
много мыслей, а места уже нет

08 марта 2020, 06:44

Проснулась из-за того, что не могла дышать. Попыталась уснуть, но как только засыпаю сразу же перестаю дышать. И это вообще не контролируется. Впервые такое. Пришлось проснуться. Надеюсь, пройдёт. Из-за чего такое не знаю. Есть мысли, что на нервной почве. Таблетки я не пью, не могу войти в нормальный режим сна, потому что сейчас я сплю днём и бодрствую ночью. И из-за сессии и расплывчатости будущего переживаю. Опять думала о смерти перед сном. Круто, конечно, но не так сразу. А можно мне лучше так же быстро другие желания выполнять -_-

28 января 2020, 00:04

Посмотрела несколько выступлений твайс для поднятия настроения. Думаю:"their songs are so happy and cheerful" и плачу главное. Не прошла плаксивость ещё, ага.

Хочу вернуть прошлые фраги за 16-18ые годы. Но стоит ли это починки телефона. Прилечу, попытаюсь ещё раз его включить.

10 января 2020, 11:08

Спала 14 часов, проснулась в 6 вечера
Сейчас почти 8 утра, собираюсь спать, нужно лечь спать этой ночью, самолёт в 7 утра, уже скоро в нск
Собираюсь читать про теорию личности Юнга во время полета.

Плаксивость второй день, заплакала из-за того что забила на фандом и толком не следила, что вообще происходит. Надо как-то вернуться. Год уже пытаюсь) а если так подумать, то я уже как почти два года вышла из фандома, а ощущение, будто это было совсем недавно.

В этом году мне двадцать, и это звучит как пиздец.

Suga – Shadow

10 января 2020, 00:00

я дала себе негласное обещание, которое не смогла выполнить. теперь чувствую себя обязанной и виноватой, но только не перед собой, а перед другими людьми. понимаю, что это все глупо, я никому не должна кроме себя в этом плане. но чувства от этого никуда не уходят. паршиво. не знаю, что мне с этим делать, и с ситуацией, и с чувствами.

дома. пью таблетки и еще не спалилась, класс.

психотерапия вещь интересная, к некоторым вещам я бы сама не смогла прийти. хочу пройти терапию. если меня не отчислят. как оказалось, ощущения мне врали, мое положение не такое уж и плачевное, хотя все равно оставляет желать лучшего, но явно лучше, чем я себе представляла.

03 января 2020, 15:03

2 дня ничего не делала и сходила с ума от скуки. А сейчас вспомнила, что курсач нужно к сб сделать))))

Чувствую себя уставшей. Просто так.

Антидепры пью. Ещё от утомляемости, но оказывается я пила в два раза меньше, чем нужно. Вот почему эффекта особого не было и я все равно была уставшей.

05 декабря 2019, 16:59

устала, чувствую себя не оч
хотела написать побольше, но силы пропали

07 ноября 2019, 18:22

в моей голове для меня все безнадежно. мой мозг, не способный работать как нужно, не дает мне видеть мир в лучшем свете.

на прошлой неделе было много мыслей о смерти и слез. если говорить о моем состоянии, то я написала записку на случай, если я умру)0)) но сейчас мне лучше.

кто-бы мог подумать, что с мх сейчас все будет так плохо. ужасно.

не могу заставить себя что-то делать.

сдаю анализы потихоньку.

купила б12 на айхёрб.

завтра встречаюсь с Л. сказать ей о дпрс? скорее всего она меня не поймет, а объяснять я не в силах. маме я говорить об этом вообще смысла не вижу.

03 ноября 2019, 17:08

была у псхтрпвта. поставили диагноз депрессия. выписали антидепрессанты. но не могу их принимать сейчас. нужно сдать анализы для эндокринолога. ещё и просто заболела. ужасно чувствую себя. уставшая. чувствую себя отвратительно.

не знаю как жить эту жизнь

хочу вибратор

потратила дохуя денег на таблетки

мало денег, давит очень, что они утекают сквозь пальцы

25 октября 2019, 18:59

хочу уехать в другой город. сбежать. в питер. но там меня никто не ждет. не то что бы должны и нужно.

20 октября 2019, 12:11

настроение минус дохуя

нахожусь на эмоциональном дне. лучше мне пойти спать, но знаю, что проебусь и лягу поздно

сдала анализы к эндокринологу, завтра должны быть готовы

завтра только одна пара

не могу решиться на запись к психотерапевту, боюсь негативного опыта, пытаюсь убедить себя, что проблема только в моем характере, и ничем я не болею. честно, я не знаю, что из этого правда, я запуталась.

17 октября 2019, 17:32

подавлена, проебала целый день. толком ничего нового не сделала.

надо вернуть себе способность концентрироваться.

если я отчислюсь, что изменится?

14 октября 2019, 15:58

ничего не сделала.

стоит признать, что я нахожусь в постоянном неоправданном стрессе.

почему меня так должна волновать моя неуспеваемость, если мне даже не нравится моя специальность.

ем, ем и ем. у меня проблемы?

мама прислала мыльницу. но без карты памяти. надо будет купить.

я в напряженном состоянии, но пытаюсь отчаянно игнорировать это. мне нужно просто сделать дз, но у меня нет никакого желания этим заниматься.

бардак вокруг.

11 октября 2019, 13:30

★час стояла в очереди не к своему врачу. но к своему все-таки попала. с сердцем все ок. сказали все проблемы от моего лишнего веса. записалась к эндокринологу.
★денег до конца месяца 1,5к.
★терапевт сказал:"А, это вы, которая о смерти думает. Все еще думаете? Ну, не надо думать". Ахах, заебись.
★Нахожусь в списках на отчисление. Это шанс наконец-то уйти. Или нет. учеба заебала.
★все тело болит после физкультуры, бесит.
★волосы обратно в черный покрасила. от этого ужасно путаются. на ощупь немного мочалку напоминают. класс.
★пришли вещи из интернета. джинсы маленькие. в прошлый раз большие пришли. как это работает?
★вес увеличился. подхожу обратно к своему максимальному весу.

10 октября 2019, 13:30

Сдала физику)0)) Не готовилась вообще. Чудо, не иначе. Препод прекрасен. Спасибо.

Сдала все анализы, но повторная запись только через две недели. Как бы до этого времени мои анализы не перестали действовать.

700р осталось. На сберегательном ещё 5к, но не хочется их трогать.

Спец главы это просто мрак какой-то. Я ничего не понимаю. Что он хочет. Как решать задачи. Почему мы вообще программируем на м-ке.

Завтра вставать к первой паре. Она только одна.

22.1 вчера вечером настроение было на абсолютнейшем нуле. Желания делать спец.г. не было. Поэтому В делала дз вместе с Д. Чувствовала себя брошенной)) Понимаю, что смысла в этом нет никакого. Перестать бы от такого злится.

27 сентября 2019, 15:37

проспала 20 часов, уснула в 12 часов дня в сб, а встала в 8 утра в вскр.
не знаю из-за чего, но, кажется будто я не болею. насморка нет, сонливости и усталости тоже.

хочу секса( как-то так.

возможно, что на мою внутреннюю борьбу с самой собой, у меня уходит почти вся энергия, и ни на что другое ее уже не остается.

22 сентября 2019, 15:54

Пару отменили. Сижу с В в подсолнухе. Поели.

Состояние странное. Уставшая от болезни. Уже, в 10 утра. Эмоционально недовольна и нестабильна. Думала, сейчас расплачусь от непонятно чего.

У В какие-то неожиданные для меня мысли о смысле жизни и смерти. У меня та же хуйня. Но я не хочу ей говорить об этом. Наверное, перебесится и успокится, или нет.

Вчера смотрели с Д стендап Поперечного. Был фрагмент о бессмысленности всего, что мы делаем. Мб отсюда все и пошло? А я просто этого не помню.

Не знаю, идти ли на ЭКГ больной. В пн схожу в здравпункт, спрошу. Почему терапевта не спросила, кто бы знал.

Перекрасила волосы в фиолетовый. Нравится цвет.

Ещё один бессмысленный день.

21 сентября 2019, 02:51

Начинаю заболевать.

Поход к врачу не оправдал ожиданий. Опять кажется, что мне никто не поможет кроме меня самой, но я просто не понимаю как себе помочь.

Энтузиазм относительно псхтрпвта спал. Опять не чувствую в этом заинтересованности.

Терапевт на мое:"я не считаю, что мне нужно жить", сказал, что жизнь прекрасна. Ну, наверное. Я не против. Убивать то себя я не собираюсь. Но положительных прогнозов на счёт моего существования у меня не имеется. Пока говорила о своей причине похода к псх., чувствовала себя оч тупо и неловко за свои мысли.

Опять ощущаю симпатию к своему соседу.
И к одногруппнице тоже. Ахах.

Хочу нырнуть в какие-нибудь отношения, но чувствую, что не готова к ним.

19 сентября 2019, 17:51

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы