Tired Pasukon

устала

С нами с 5 января 2018

наше существование ужасающе бессмысленное и непонятное
это не дает мне покоя
я слишком много думаю, не могу остановить поток мыслей, и эти мысли становятся болезненно неприятными
мысли о смерти не страшные, они скорее вызывают сожаление и горечь
мне кажется, что из-за своих мыслей я невольно отдаляюсь от ранее близких мне людей

завтра день рождения у н
будет алкоголь, который я еще не пробовала, интересно
но через раз от алкоголя у меня начинает болеть голова
сегодня немного выпили с м, голова болела
говорили с м о жизни
давно я так не разговаривала с кем-то
чаще я просто гоняю мысли в собственной голове, без возможности кому-то рассказать

29 мая 2020, 15:45

грустно быть просто безрукой балаболкой, далекой от реальной жизни, с претензией на философские мысли

22 мая 2020, 18:34

говорила с матерью, ругалась, плакала
много чего сказала ненужного, жалею о некоторых сказанных мною вещах
поняла, что надеяться на какое-то полное понимание невозможно
не в плохом смысле
просто так выходит, что не все она может принять и понять в силу возраста, и что-то объяснить попросту бесполезно
хотя не смотря на это, кажется, иногда она все равно пытается понять меня
с годами я стала замечать какие-то промахи в моем воспитании, во многих вещах не согласна с ней
неблагодарная я дочь, да?

все какое-то бессмысленное
на все все равно
но не знаю, что с этим делать

стала снова пить таблетки, после месяца перерыва приходится начинать постепенно

чувствую что-то похожее на ангедонию

10 мая 2020, 08:30

кажется, меня скоро отчислят, декан предупредил, что будут отчислены те, у кого долги за зимнюю сессию, а у меня еще за прошлый курс долг остался
меня не волнует отчисление так сильно, как реакция матери
жалкая ситуация

меня многое заебывает, я из-за многого волнуюсь, но в то же время апатия многое объяснила бы в моей жизни

lauv - sad forever

07 мая 2020, 14:11

поругались с матерью, типа не делаю я ничего на дистанционном обучении
ну да, я не хочу. да это проблема
сори, мам, у тебя хуевая дочь

мне заебала собственная неопределенность
я не знаю, чего хочу, но в тоже время не могу смириться с тем, что уже имею, и хочу сбежать, но не могу предложить что-то взамен этого

хочу обратно в то время, когда моя осознанность была ниже, хочу не знать, что я тупая, хочу и дальше не понимать, что моя жизнь это сплошной день сурка, что моя жизнь не имеет никакого смысла

27 апреля 2020, 17:14

происходит что-то похожее на новый эпизод
в голове все пессимистично
и мысли о смерти где-то рядом
не могу найти музыку, которая бы не раздражала
очень хочется поговорить с врачом
желание причинять себе боль снова со мной

минус дохуя

24 апреля 2020, 10:42

таблетки заканчиваются
какие
антидепрессанты
ну, мб, ты не будешь их пить. зачем тебе, просто не накручивай, это же все из головы

ахахаххаах, спасибо, аж зла не хватает

блять смешно, как более комфортно я себя чувствую в комнате 3 на 8 метров еще с 2 людьми, чем дома, в 2комнатной квартире с матерью
я устала от этого

не делаю ничего по учебе, будто не учусь даже

у меня одна и та же проблема(на самом деле нет, но сейчас не об этом) и из-за этого я получаю огромный стресс, я хочу сбежать

я постоянно чувствую себя виноватой, будто бы все проблемы из-за меня, но я не могу отвечать за других людей

17 апреля 2020, 22:45

ночью было что-то похожее на паническую атаку, чувство удушения, подкатывающие слезы, учащенное дыхание, холодные руки
впервые такое поэтому пока не знаю, что с этим делать, мб опять что-то навыдумывала

заметила неприятную реакцию на пьяную м, чувствую тревожность
вообще это заебало, я уже как второй год живу в другом городе и отвыкла от такого
в школьные годы мне был похуй, это просто раздражало, если мешало мне
сейчас я устала от этого
я так и не поговорила с ней об этом
но у меня все равно складывается ощущение, что она не считает, что у нее есть проблемы с алкоголем

15 апреля 2020, 11:30

28 прилетела домой
из-за карантина никуда особо не выйти, сижу дома, погрязаю в ничегонеделаньи, забила на дистанционное обучение
сплю,ем,сижу в интернете и так по кругу
хочу обратно
несколько лет наивно не замечала алкоголизм родителей, а сейчас это слишком бросается в глаза, не знаю, что мне делать
хочется только сбежать
все заебало

08 апреля 2020, 14:18

прихожу сюда только когда настроение плохое, несколько дней хотела зайти, а руки дошли только сейчас, когда настроение попортилось от разговора с матерью.
"учись хорошо" "узнавай на счет работы"
"а если я не хочу работать по специальности?"
"а зачем все это тогда было?"
если бы я только знала, правда
ошибка, которую я еще не могу пережить.
прямо сейчас мне хуево. прямо сейчас я чувствую себя уставшей(что не далеко от правды, тк я не спала всю ночь) но это не значит, что мне постоянно плохо. недавно я стала это замечать
тема учебы все еще болезненна, хоть я и думала, что на время закрыла этот вопрос, но правда в том, что я хочу сачкануть при любом удобном случае
много мыслей, а места уже нет

08 марта 2020, 06:44

Проснулась из-за того, что не могла дышать. Попыталась уснуть, но как только засыпаю сразу же перестаю дышать. И это вообще не контролируется. Впервые такое. Пришлось проснуться. Надеюсь, пройдёт. Из-за чего такое не знаю. Есть мысли, что на нервной почве. Таблетки я не пью, не могу войти в нормальный режим сна, потому что сейчас я сплю днём и бодрствую ночью. И из-за сессии и расплывчатости будущего переживаю. Опять думала о смерти перед сном. Круто, конечно, но не так сразу. А можно мне лучше так же быстро другие желания выполнять -_-

28 января 2020, 00:04

Посмотрела несколько выступлений твайс для поднятия настроения. Думаю:"their songs are so happy and cheerful" и плачу главное. Не прошла плаксивость ещё, ага.

Хочу вернуть прошлые фраги за 16-18ые годы. Но стоит ли это починки телефона. Прилечу, попытаюсь ещё раз его включить.

10 января 2020, 11:08

Спала 14 часов, проснулась в 6 вечера
Сейчас почти 8 утра, собираюсь спать, нужно лечь спать этой ночью, самолёт в 7 утра, уже скоро в нск
Собираюсь читать про теорию личности Юнга во время полета.

Плаксивость второй день, заплакала из-за того что забила на фандом и толком не следила, что вообще происходит. Надо как-то вернуться. Год уже пытаюсь) а если так подумать, то я уже как почти два года вышла из фандома, а ощущение, будто это было совсем недавно.

В этом году мне двадцать, и это звучит как пиздец.

Suga – Shadow

10 января 2020, 00:00

мне стоит признать, что мое желание стать веганом мало кооперируется с моими привычками и прошлым образом жизни, в итоге я не смогла быть веганом больше 4ех месяцев. вот смешно...

эту неделю ела все невеганское, будто отыгрывалась за все эти 4 месяца, как это неправильно

собираюсь постричь волосы. нет смысла отращивать больные волосы. нужно отрастить свой цвет и постепенно убирать крашеную часть.

закончились таблетки, в уу их нигде нет, мда. теперь только после 11ого

не спала всю ночь, играла в симс, зависала на ютубе, слушала сергея лазарева, ахах

сегодня должны были ехать в дацан, я не верующая, но матери это не объяснишь

08 января 2020, 04:23

я дала себе негласное обещание, которое не смогла выполнить. теперь чувствую себя обязанной и виноватой, но только не перед собой, а перед другими людьми. понимаю, что это все глупо, я никому не должна кроме себя в этом плане. но чувства от этого никуда не уходят. паршиво. не знаю, что мне с этим делать, и с ситуацией, и с чувствами.

дома. пью таблетки и еще не спалилась, класс.

психотерапия вещь интересная, к некоторым вещам я бы сама не смогла прийти. хочу пройти терапию. если меня не отчислят. как оказалось, ощущения мне врали, мое положение не такое уж и плачевное, хотя все равно оставляет желать лучшего, но явно лучше, чем я себе представляла.

03 января 2020, 15:03

не пила таблетки два дня. было лень)

понедельник прошел мимо меня, просто проспала его.

спала 12+ часов, бодрствую только 9 часов. хочу спать. как это работает. голова кружится, мб от голода или от чего еще.

так скажу, с учебой все так себе. заочка?

я живу пустой жизнью, и, когда вспоминаю об этом, хочу умереть. я такая жалкая)0))

в последнее время хочется чего-то невеганского.

17 декабря 2019, 02:15

2 дня ничего не делала и сходила с ума от скуки. А сейчас вспомнила, что курсач нужно к сб сделать))))

Чувствую себя уставшей. Просто так.

Антидепры пью. Ещё от утомляемости, но оказывается я пила в два раза меньше, чем нужно. Вот почему эффекта особого не было и я все равно была уставшей.

05 декабря 2019, 16:59

устала, чувствую себя не оч
хотела написать побольше, но силы пропали

07 ноября 2019, 18:22

в моей голове для меня все безнадежно. мой мозг, не способный работать как нужно, не дает мне видеть мир в лучшем свете.

на прошлой неделе было много мыслей о смерти и слез. если говорить о моем состоянии, то я написала записку на случай, если я умру)0)) но сейчас мне лучше.

кто-бы мог подумать, что с мх сейчас все будет так плохо. ужасно.

не могу заставить себя что-то делать.

сдаю анализы потихоньку.

купила б12 на айхёрб.

завтра встречаюсь с Л. сказать ей о дпрс? скорее всего она меня не поймет, а объяснять я не в силах. маме я говорить об этом вообще смысла не вижу.

03 ноября 2019, 17:08

была у псхтрпвта. поставили диагноз депрессия. выписали антидепрессанты. но не могу их принимать сейчас. нужно сдать анализы для эндокринолога. ещё и просто заболела. ужасно чувствую себя. уставшая. чувствую себя отвратительно.

не знаю как жить эту жизнь

хочу вибратор

потратила дохуя денег на таблетки

мало денег, давит очень, что они утекают сквозь пальцы

25 октября 2019, 18:59

хочу уехать в другой город. сбежать. в питер. но там меня никто не ждет. не то что бы должны и нужно.

20 октября 2019, 12:11

уровень б12 в два раза меньше нижней границы
по остальным анализам из кдл все ок, в пределах нормы, но тоже ближе к нижней планке. в четверг к врачу.

чувствую, сама еще долго не запишусь к псхтрпвт.

вчера А оч выбесил. Накричала на него. А зачем так делать? мне и без него хватает сомнений.

Состояние вчера было не из лучших. внезапно захотелось плакать, закружилась голова и с дыханием проблемы начались.
мысли о возможном суициде где-то рядом, хз.

по учебе новые долги появились.

хочу на одну пьесу, но показывают ее в самаре. пары я бы особо не пропустила, но поездка до самары туда-обратно бьет по кошельку студента. а жаль.

18 октября 2019, 18:57

настроение минус дохуя

нахожусь на эмоциональном дне. лучше мне пойти спать, но знаю, что проебусь и лягу поздно

сдала анализы к эндокринологу, завтра должны быть готовы

завтра только одна пара

не могу решиться на запись к психотерапевту, боюсь негативного опыта, пытаюсь убедить себя, что проблема только в моем характере, и ничем я не болею. честно, я не знаю, что из этого правда, я запуталась.

17 октября 2019, 17:32

подавлена, проебала целый день. толком ничего нового не сделала.

надо вернуть себе способность концентрироваться.

если я отчислюсь, что изменится?

14 октября 2019, 15:58

ничего не сделала.

стоит признать, что я нахожусь в постоянном неоправданном стрессе.

почему меня так должна волновать моя неуспеваемость, если мне даже не нравится моя специальность.

ем, ем и ем. у меня проблемы?

мама прислала мыльницу. но без карты памяти. надо будет купить.

я в напряженном состоянии, но пытаюсь отчаянно игнорировать это. мне нужно просто сделать дз, но у меня нет никакого желания этим заниматься.

бардак вокруг.

11 октября 2019, 13:30

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы