Любовь

С нами с 5 января 2018

День прошёл не плохо. В конце дня, снова начались терки с начальницей. Только меня заставляют выходить полное количество часов. Аккуратно без истерик пришли к тому, что Я пишу заявление и перехожу на ставку 0,75. Я хотела конечно 0,5. Но уже не плохо. Почему в России, где бы ты не работал, начальство старается нарушить права рабочего? Платят копейки, а требуют сверх нормы?
А еще ужасно болит голова, снова намечается приступ мигрени. И еще 1 насущий вопрос, когда Я уже найду время сходить к парикмахеру?

сегодня в 15:52

Снова всю ночь снились кошмары. Уже и не помню. Вставала ли ночью. Давно забыла про хороший сон. Встала, поела, собралась еду на работу. И вот уже здесь. Настроения совсем нет, зарплату не подняли. Обязанности растут. Ещё и мамка умеет поддать масла в огонь. Отцу становится хуже. Где в этом мраке найти хоть каплю счастья? Да, я здорова, у меня есть крепкие отношения, родители, хоть какие то друзья. Спасибо и на этом.

21 февраля 2021, 06:22

Последние пару месяцев эмоционально выгорела. Сначало работа начала становится все тяжелее. Народу все больше и вот как месяц убрали доплаты. Стало совсем невыносимо. И ещё вечные претензии. Уже не могу и не хочу там появляться. И ещё я выпускной курс. Нагрузка возраста и тут. Единственная радость в жизнь -это вкусная еда. Вот отсюда и набор лишних 5 кг. Сейчас вернулась с учёбы, лежу. Прихожу в себя. Пытаюсь успокоится. Пару часиков и снова за дела. Единственное что успокаивает: увольняюсь в мае и учеба закончится в этом году. А там большая неизвестность...

16 февраля 2021, 09:34

А вот и новый день. С утра мамка подкинула новости. Не буду вдаваться в подробности. Настроение уже неделю итак жопа, А тут упало ещё ниже. Так как я человек который принимает все близко к сердцу, в отличии от братьев. Она на мне всю мою сознательную жизнь и ездит. Если не делаешь как она хочет, устраивает истерику, неделю со мной не разговаривает, если звонишь выносит мозг, орет. Если не звонишь, через неделю примерно сама звонит и все также. Только уже добавляет какая я бестыжая дочь и мне похер на семью. Как я мечтаю о молчании в неделю, я устала от неё. Побыть с ней в одном доме дня 3 и я готова сбежать. Все у неё не так, все плохо.

04 февраля 2021, 11:50

Как же давно я тут не была. Последняя запись датируется 2018 годом. Знаете, а в жизни так ничего и не поменялось. Все говорят, что нужно время. Ребята, время лишь слегка остужает твое чувства боли. Если вы такой же человек, который принимает все близко к сердцу, постоянно что-то вспоминаете и легко ранимы, то не ждите что все пройдет легко.

03 февраля 2021, 14:45

Прошло уже больше полу года. А я все не могу забыть бывшего. Нет, не потому что я страдаю, а потому что он мне снится! Уже начинаю злится! Вот почему в жизни такое бывает, что любишь всем сердцем человека, отношения длятся около 5 лет! А потом вдруг он решает, что разлюбил и "остаётся с тобой друзьями". Ему похуй, а я схожу с ума. Первые месяц я пыталась как то выплеснуть злость, второй исправить ситуацию клином, третий ушёл на поиски хотя бы какого то парня. Все эти месяцы я пыталась его быстро забыть. Вышло только позже, до последнего верила что вернётся😢 но вот уже 7 месяц и я все вижу его во сне. Я уже не живу прошлым, но сны напоминают о нем

05 февраля 2018, 04:29

Настроение чуть снизилось. Чуть не загнала себя в депрессию. Идиотка, что творю с собой. Хватит самооазрушения, некогда страдать, жизнь идёт. Она не вечна. Я должна ещё многое успеть

31 января 2018, 17:31

Как я давно сюда ничего не писала. Это определённо положительный знак, ведь я делаю тут заметки когда действительно хреново. А сейчас моя жизнь напоминает подвещенное состояние, где все в норме. Нет ни сдвигов в минус, ни сдвигов в плюс. Есть стабильность во всем! А да и финансы пришли, наконец то. Хорошо быть дома, это сплошная экономия. Все прекрасно в моей жизни, все замечательно. А все что мучает, все однажды забудется как страшный сон, ведь я итак уже об этом очень редко вспоминаю, только когда слишком много свободного времени

31 января 2018, 05:01

Состояние только ухудшалось. На душе появился огромный камень, который не давал заниматься делами. Ничего уже не помогало. Сил справляться с этим уже тоже не было. Как один человек может испортить жизнь и когда уже встретится настоящая любовь всей жизни. Остаётся только догадываться.
Она ясно понимала,что нужно найти в себе последние силы, встать и отвлечься от тяготящей реальности. Общаться с ним ей больше хотелось, но он продолжал писать. Сообщения уже вызывали раздражение и смысла отвечать на них она не видела.
Все...хватит. Я не могу больше так жить. Пофиг на его чувства, он о моих не думает. Да и не думал никогда...

14 января 2018, 12:06

Решила сменить тактику повествования, заодно буду развивать красивую речь.
За окном снег и в душе беспорядок. Она лежит в тёплой постели и лениво переворачивает страницы тетради с ответам на экзамен. Как и многие студенты дотянув до последнего, надеется завтра чудом сдать его. Материал не сложный, логически подумав можно рассказать ответ на высокий балл. Но все это мелочи жизни, которые не стоят беспокойства. А тревогу вызывает другое. Пустое чувство внутри себя, там давно нет места любви. Механизм сломался, его вырвали и растоптали у неё на глазах. Люди, почему вы такие злые? Почему такие эгоисты? Вы рушите прекрасные чувства, не желая их испытывать. Делаете больно другим и к чему все это!?

14 января 2018, 07:57

Если кто читает мой фрагмент, то могу сказать что жизнь одарила меня новым фиаско. Человек к которому я так стремилась, считала парнем сказал что мы просто друзья)
Пора становится бесчувственной строевой. В этом мире не нужны эмоции, никому не нужна любовь. Я устала, я хочу уже потерять веру в это глупое чувство и жить спокойно. Не хочу ни с кем общаться.

13 января 2018, 23:15

Лежу, хочу спать. Жду когда позвонит мой молодой человек. Совсем скоро встреча и я каждый день думаю как она пройдёт, что же будет на ней. Общаемся уже около месяца, но так ни раз не виделись, но это скоро изменится и этот день решит все. Жду увидеть его в реальной жизни, его жесты, движение, мимику. Я слышу лишь душу, общаюсь, скучаю. Этот момент все решит, я пойму что это за человек, правду ли он говорит. Я могу видеть истину в людях. Но иногда умею придумывать и избегаю проблему. Такая уж я. Не идеальная, с больными ранами с прошлых отношений. Спустя огромный период времени мне охото чтобы я была счастлива и уже окончательно забила на прошлое.

06 января 2018, 18:58

Душа снова требует страданий и философскую запись о своих размышлениях. Слова теряют смысл в нашей жизни. Они ничего не стоят, сказанное слово забывается, слово обещаю не несёт в себе ценности. Люди врут себе, семье, друзьям, любимым. Причиняют боль, дарят ложные обещания. Жизнь состоит из казусов и страданий. Если же ты позитивный сильный человек, то она проверяет тебя на прочность, ломает, делает другим. Если же это желает не жизнь, то общество.

06 января 2018, 12:23

Привет фрагмент) и вот снова я )
Поняла что есть острая необходимость в тебе)
Жизнь идёт своим чередом и вот я уже вроде и не одна и прошлое ушло на задний план, но возвращение в родной город, где я оставила эти воспоминания, происходит наплыв чувств. Я не убиваюсь, но это подрывает мои силы и вот уже спустя 2 недели я нервная и психованная. Ничего, скоро уеду. Ещё немного)
По поводу личной жизни решила, что в любом случае надо быть независимой и взаимной. Проявлять привязанность нет смысла и ни к чему хорошему не приведёт) я сильная и у меня все получится

05 января 2018, 18:40

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы