Любовь

День прошёл не плохо. В конце дня, снова начались терки с начальницей. Только меня заставляют выходить полное количество часов. Аккуратно без истерик пришли к тому, что Я пишу заявление и перехожу на ставку 0,75. Я хотела конечно 0,5. Но уже не плохо. Почему в России, где бы ты не работал, начальство старается нарушить права рабочего? Платят копейки, а требуют сверх нормы?
А еще ужасно болит голова, снова намечается приступ мигрени. И еще 1 насущий вопрос, когда Я уже найду время сходить к парикмахеру?

Снова всю ночь снились кошмары. Уже и не помню. Вставала ли ночью. Давно забыла про хороший сон. Встала, поела, собралась еду на работу. И вот уже здесь. Настроения совсем нет, зарплату не подняли. Обязанности растут. Ещё и мамка умеет поддать масла в огонь. Отцу становится хуже. Где в этом мраке найти хоть каплю счастья? Да, я здорова, у меня есть крепкие отношения, родители, хоть какие то друзья. Спасибо и на этом.

Последние пару месяцев эмоционально выгорела. Сначало работа начала становится все тяжелее. Народу все больше и вот как месяц убрали доплаты. Стало совсем невыносимо. И ещё вечные претензии. Уже не могу и не хочу там появляться. И ещё я выпускной курс. Нагрузка возраста и тут. Единственная радость в жизнь -это вкусная еда. Вот отсюда и набор лишних 5 кг. Сейчас вернулась с учёбы, лежу. Прихожу в себя. Пытаюсь успокоится. Пару часиков и снова за дела. Единственное что успокаивает: увольняюсь в мае и учеба закончится в этом году. А там большая неизвестность...

А вот и новый день. С утра мамка подкинула новости. Не буду вдаваться в подробности. Настроение уже неделю итак жопа, А тут упало ещё ниже. Так как я человек который принимает все близко к сердцу, в отличии от братьев. Она на мне всю мою сознательную жизнь и ездит. Если не делаешь как она хочет, устраивает истерику, неделю со мной не разговаривает, если звонишь выносит мозг, орет. Если не звонишь, через неделю примерно сама звонит и все также. Только уже добавляет какая я бестыжая дочь и мне похер на семью. Как я мечтаю о молчании в неделю, я устала от неё. Побыть с ней в одном доме дня 3 и я готова сбежать. Все у неё не так, все плохо.

Как же давно я тут не была. Последняя запись датируется 2018 годом. Знаете, а в жизни так ничего и не поменялось. Все говорят, что нужно время. Ребята, время лишь слегка остужает твое чувства боли. Если вы такой же человек, который принимает все близко к сердцу, постоянно что-то вспоминаете и легко ранимы, то не ждите что все пройдет легко.

Прошло уже больше полу года. А я все не могу забыть бывшего. Нет, не потому что я страдаю, а потому что он мне снится! Уже начинаю злится! Вот почему в жизни такое бывает, что любишь всем сердцем человека, отношения длятся около 5 лет! А потом вдруг он решает, что разлюбил и "остаётся с тобой друзьями". Ему похуй, а я схожу с ума. Первые месяц я пыталась как то выплеснуть злость, второй исправить ситуацию клином, третий ушёл на поиски хотя бы какого то парня. Все эти месяцы я пыталась его быстро забыть. Вышло только позже, до последнего верила что вернётся😢 но вот уже 7 месяц и я все вижу его во сне. Я уже не живу прошлым, но сны напоминают о нем

Настроение чуть снизилось. Чуть не загнала себя в депрессию. Идиотка, что творю с собой. Хватит самооазрушения, некогда страдать, жизнь идёт. Она не вечна. Я должна ещё многое успеть

Как я давно сюда ничего не писала. Это определённо положительный знак, ведь я делаю тут заметки когда действительно хреново. А сейчас моя жизнь напоминает подвещенное состояние, где все в норме. Нет ни сдвигов в минус, ни сдвигов в плюс. Есть стабильность во всем! А да и финансы пришли, наконец то. Хорошо быть дома, это сплошная экономия. Все прекрасно в моей жизни, все замечательно. А все что мучает, все однажды забудется как страшный сон, ведь я итак уже об этом очень редко вспоминаю, только когда слишком много свободного времени

Состояние только ухудшалось. На душе появился огромный камень, который не давал заниматься делами. Ничего уже не помогало. Сил справляться с этим уже тоже не было. Как один человек может испортить жизнь и когда уже встретится настоящая любовь всей жизни. Остаётся только догадываться.
Она ясно понимала,что нужно найти в себе последние силы, встать и отвлечься от тяготящей реальности. Общаться с ним ей больше хотелось, но он продолжал писать. Сообщения уже вызывали раздражение и смысла отвечать на них она не видела.
Все...хватит. Я не могу больше так жить. Пофиг на его чувства, он о моих не думает. Да и не думал никогда...

Решила сменить тактику повествования, заодно буду развивать красивую речь.
За окном снег и в душе беспорядок. Она лежит в тёплой постели и лениво переворачивает страницы тетради с ответам на экзамен. Как и многие студенты дотянув до последнего, надеется завтра чудом сдать его. Материал не сложный, логически подумав можно рассказать ответ на высокий балл. Но все это мелочи жизни, которые не стоят беспокойства. А тревогу вызывает другое. Пустое чувство внутри себя, там давно нет места любви. Механизм сломался, его вырвали и растоптали у неё на глазах. Люди, почему вы такие злые? Почему такие эгоисты? Вы рушите прекрасные чувства, не желая их испытывать. Делаете больно другим и к чему все это!?

Если кто читает мой фрагмент, то могу сказать что жизнь одарила меня новым фиаско. Человек к которому я так стремилась, считала парнем сказал что мы просто друзья)
Пора становится бесчувственной строевой. В этом мире не нужны эмоции, никому не нужна любовь. Я устала, я хочу уже потерять веру в это глупое чувство и жить спокойно. Не хочу ни с кем общаться.

Лежу, хочу спать. Жду когда позвонит мой молодой человек. Совсем скоро встреча и я каждый день думаю как она пройдёт, что же будет на ней. Общаемся уже около месяца, но так ни раз не виделись, но это скоро изменится и этот день решит все. Жду увидеть его в реальной жизни, его жесты, движение, мимику. Я слышу лишь душу, общаюсь, скучаю. Этот момент все решит, я пойму что это за человек, правду ли он говорит. Я могу видеть истину в людях. Но иногда умею придумывать и избегаю проблему. Такая уж я. Не идеальная, с больными ранами с прошлых отношений. Спустя огромный период времени мне охото чтобы я была счастлива и уже окончательно забила на прошлое.

Душа снова требует страданий и философскую запись о своих размышлениях. Слова теряют смысл в нашей жизни. Они ничего не стоят, сказанное слово забывается, слово обещаю не несёт в себе ценности. Люди врут себе, семье, друзьям, любимым. Причиняют боль, дарят ложные обещания. Жизнь состоит из казусов и страданий. Если же ты позитивный сильный человек, то она проверяет тебя на прочность, ломает, делает другим. Если же это желает не жизнь, то общество.

Привет фрагмент) и вот снова я )
Поняла что есть острая необходимость в тебе)
Жизнь идёт своим чередом и вот я уже вроде и не одна и прошлое ушло на задний план, но возвращение в родной город, где я оставила эти воспоминания, происходит наплыв чувств. Я не убиваюсь, но это подрывает мои силы и вот уже спустя 2 недели я нервная и психованная. Ничего, скоро уеду. Ещё немного)
По поводу личной жизни решила, что в любом случае надо быть независимой и взаимной. Проявлять привязанность нет смысла и ни к чему хорошему не приведёт) я сильная и у меня все получится