Лили

искренность - черта отважных и привилегия немногих

С нами с 21 января 2018

какой Аксий всё-таки привлекательный. его носки со Злыми бобрами, ммм. я тупанула и не спросила где купить, а снова припираться в зал почти ночью ради этого будет оч подозрительно %)
на верхней тяге он, конечно, меня убил: 30, 45, 65. я несколько... удивилась.
не знаю чего хочу больше: нравиться мужику в таких клёвых носках или быть такой же сильной и в не менее клёвых носках.
блэт, сложно так настроиться на работу и правильное питание. после операции было легко-легко (неделю не жрать, а потом неделю на детском питании сидеть, канешна легко будет), а сейчас...
я хотела об этом поговорить с психотерапевтом, но вчера мы затронули 2 других темы и у неё волосы на голове зашевелились :/

вчера в 21:19

вчера вечером пришла домой и с тех пор не сплю, в основном настроение меланхолично-вдохновенное аля
https://youtu.be/8wFGE0eYXt0
а ещё, кажется, я опять пизданула лишнего. как обычно забыла, что некоторые темы без подготовки не поднимают. а я чо? а я с психотерапевтом работаю, да и без него неплохо разбираюсь чо к чему. так, повседневность, в которой нужно копаться ради светлого будущего. и только подсознание просит о стрёмных татухах да шрамировании в виде разреза по Лешке, хех.
сама себе патологоанатом, сама себе аутопсию провожу. чего я там не видела? а кто-то не видел, кому-то стрём.
о! хочу себе Ху Тао! атаки мне её не зашли, но она мне близка по духу. милашка)

04 мая 2021, 15:47

не спала. ощущения пизда.
перенесла треню со вчера на сегодня, но с таким самочувствием... ооо, буду помирать.
ещё и нервы, пздц.
и не могу вылезти из Геншина.
надо подумать хорошечно, понять чо происходит и желания с приоритетами расставятся сами собой.
но одно я знаю точно: завтра вечером мы с Владом пиздуем на фильм Никто, а затем к нему домой бухать и рубиться в соньку.
ещё б знать чо в качестве пижамки протащить. пользовать одежду Влада как-то уже неудобно, а сплю я ол натурель.
бл, магаз рядом откроется через пару часов и пойду энергетики с полок сгребать.

01 мая 2021, 04:58

с утра из зала на пары - это испытание, конечно.
скучала по тренеру. жаль, что только по средам смогу с ним тренить, да и то никого из "моих" не будет, кроме одного Женька, с которым я меньше всего общалась.
эхъ.
хочу жрат и спат. пожру и подремлю. надеюсь, найду в себе силы встать вовремя.
/слёзы жаворонка по принуждению/

28 апреля 2021, 13:02

ненавижу "настоящую мужскую дружбу". ну ту, где парни дерутся, мирятся, опять дерутся, опять мирятся, поэтому типа дружбаны на век.
я когда смотрю это нарутосаске или дэкукачан, то в перспективе вижу выросшую целевую аудиторию, которая подастся не только в айти или инженерию, но и в полицию, военное дело, политику. я вижу войну, "можем повторить" и танки у границы своей страны. я вижу прошлое человечества, в котором только после многолетней войны и огромного количества смертей заключался мир.
нееет, романтизация этой "дружбы" - хуйня из-под коня. щас бы нездоровую конкуренцию продвигать как стимул личностного роста. фу.

27 апреля 2021, 07:57

у меня, блджать, не сработал будильник. с Владом отмена, договорились в кино пойти на следующих выходных, а с учёбой... гспд, как же мне остоебало это говно обоссанное.
идею реферата с презентацией я дропнула в пользу других более мелких заданий, так один препод ещё презентацию на завтра накинула. блэээээт.
куча других дел + планы, а я даже удовольствия ни от чего не получаю, всё только производит шум и раздражает.
БЛЭТ. дз от психотерапевта! ояебу...
и зал...
и собаку не помыла...
ыыы...
Дамблдор, выручааааай

25 апреля 2021, 20:41

до вечера субботы спала, потом Геншин, сейчас вот пишу конспект теорий личности на вторник. + на понедельник мне нужен реферат на 20 листов и выжимка в виде презентации, которую надо, собсна, рассказать.
поэтому что? да, часов через 5 я буду собираться, чтобы бухать с Владом спозаранку.
гспд, "Культурное развитие ребёнка", а у меня из источников только Выготский. а конспект по теориям? 1 теорию я писала то ли час, то ли полтора, настолько там огромный объём материала.
скорее всего, дропну понедельник. мл, надо ж так ебланить то, а.
ну ничо, прорвёмся, как обычно.
расчехляем планер, ту ду лист и таймер!
но это потом. ща допишу теорию и посплю немного.
как всё противоречиво.

25 апреля 2021, 02:56

а вот это уже тени. святой Шеогорат, они прекрасны.
60 цветов, которые я хочу выгулять, но у нас карантин.
устала сидеть дома в одиночестве, так что договорилась с Владом в Соньку порубиться.
всё равно накрашусь, как на бразильский фестиваль. люблю краситься. и завтра накрашусь, потому что могу. красный с глиттером аля феникс или бирюза, контрастирующая с моим жёлтым гардеробом? хмммм. может, глаза по-разному накрасить? такое я ещё не пробовала.
в любом случае, надеюсь, птичка обломинго мимо пролетит, а то я уже ёбу даю.
о! сегодня в кофейне чёрного лабродорчика помацкала. такая милаха, я не могу. его хозяйка мой треснувший улыбальник свозь маску запалила и сама заулыбалась, хы.

22 апреля 2021, 19:19

чего-то я должна хотеть, а хочется целого нихуя.
может, написать психиатру? нормотимики - эт гуд, но пора уже и антидепрессантов подбросить.

18 апреля 2021, 13:28

это были не тени, но зато я заразила хорошим настроением почтальона, когда она сообщала мне о долгожданной посылке из Латвии. это хорошее явление.
и скорее всего тени мне в итоге не придут. буду открывать спор. ждать три месяца ради ничего. это плохое явление.

недавно подумалось, что моя внутренняя пустота больше всего проявляется в общении.
вроде завязала, тишина, но живой себя не чувствую.
настолько тихо, будто чувство пустоты оказалось не чувством, а реальностью.
неприятное осознание.

18 апреля 2021, 02:00

позавчера мне снились крольчата с разной шерстью, а сегодня разбитая чашка для чая и депрессия по этому поводу.
интересно.
с завистью смотрю блоги, где люди уже в футболках ходят, т.к. по 20°С погодка.
Я ТОЖЕ ХОЧУ
13 платьев сами себя носить не смогут. и юбошки, юбошки, рубашечки оверсайз с коротким рукавом.
а, и тени мои пришли! хехе, крутокрутокруто.
жаль, что потом лето и я буду под кондеем торчать бо́льшую часть времени.

16 апреля 2021, 11:50

хочу себе кружевные длинные панталоны и короткую юбку с высокой талией, а также спать.
ничего из этого мне в ближайшее время, блджать, не светит -_-
что ни мысль, то хуйня бесячая.
и вставать рано.
да шо ж такое?

15 апреля 2021, 00:08

теперь организм требует назад ресурсы, позаимствованные энергетиком.
а сил нет.
мне надо презентацию по эмоциональному интеллекту делать.
+ препод уделяет мне особое внимание в группе, втихаря актуальные для меня темы подсовывает и пары ведёт, учитывая мои беды с башкой.
у меня ни одного доклада.
и мне стыдно брать тему и забить, хотя её мог взять кто-то другой.
ять. ладно, полтора часа сна и попытаюсь чёт наклепать.
спасибо преподу, она накинула дополнительно источник хороший, не зная кто в итоге тему взял.
хах, помнит, что Лана любит всего и побольше, будет обязательно что-то клянчить и напоминать через старосту.
+ э.и. - с этим у меня беда, о чём она знает. зато э. эмпатия на высоке, кек.

14 апреля 2021, 04:54

цвет краски: светло-коричневый, почти блонд.
мои в жопу высветленные брови после окрашивания: теперь мы темнее, чем наш естественный цвет.
fuck
и вот чито мне с ними делать? снова осветлять? о гспд, я слишком стара для всего этого.
надо, наверное, напоследок вкрай ёбу дать: сбрить всё к херам и рисовать каждый раз заново! ух, дисциплина какая! даже перед парами по зуму придётся.
ох, блэт, зато мне весело: Кастельванию смотрю. ну прям ляпотааа, хочется Ди пересмотреть.
весело. неплохо таурин вставляет в ночное время.

14 апреля 2021, 00:39

принимать душ в тишине - одна из самых стрёмных идей.
ещё и во вторник, после психотерапевта.
кстати, задали очередное дз: выписать все напряги, а по бокам конструктивные и деструктивные стратегии. с одним разобрались, осталось 6, мб ещё что припомню.
а, +1 дз: отслеживать реакцию на людей, отмечать с кем приятно находиться рядом (даже молчать, даже если это незнакомец). на вопрос "и чо делать с этой информацией?" последовал ответ "ничего". ну и вот что?.. забуду ж за ненадобностью.

думаю, сейчас подуспокоюсь, попробую осветлить и подкрасить брови, а затем возьмусь за презентацию об эмоциональном интеллекте. мне так лень, шопздц.
ещё и организм нервирует.

13 апреля 2021, 20:25

1. мой внутренний ипохондрик планирует зачистить весь прон на компе и сбагрить кактусы.
2. вдруг задалась вопросом "а хуле я несколько месяцев покупала еду и выбрасывала её, когда она портилась? а чем питалась то?" я ж не помню, в душе не ебу.
3. туман, всё в тумане, монотонность.
ой, бл, то ли очередное обострение очередного рака жопы, то ли уже рак мозга, выбирай чо больше нравится, моя красавица.
и сон хуёвый.

12 апреля 2021, 21:26

ах ты D:<
меня приняли за наркоманку!
лекарства в воскресенье заканчивались, а тут я в аптеке через бронь аж 6 пачек увидела и решила все заграбастать, т.к. одной пачки мне хватает аж на 10 дней, а в наличии всегда пачки полторы от силы. в итоге в аптеке, где я 3 года закупаюсь, к моему рецепту приебались аля "а вам всего 2 пачки положено", ооочень долго сравнивали рецепт и мой паспорт, а потом очень нехотя отпускали препарат.
да что ж такое!? однажды спросили кому покупаю 3 пачки и я аж выпала. типа, это именной рецепт на нормотимик. нормотимик, Карл! их пьют в лучшем случае годами, а мне до конца жизни придётся и срок хранения у них 3 года при постоянном дефиците! грех не взять.
ишь, бл.

12 апреля 2021, 17:39

чем лучше я держусь на плаву, тем бОльших усилий мне это стоит. но, вроде, жить можно, даже хорошо получается!
но этот экзистенциальный кризис, брр. чем больше контента, тем веселее и хуже.
"я свой личный сорт упрёков", хех.
завтра психотерапевт спросит что я поменяла в своей жизни, а я скажу, что впервые за год открыла штору. а вот теперь второй. достижение!
вау, и снова мы вернулись к теме "соглашайся и не ешь себя, подумой".
кстати, надо покушац и принять лекарства.

12 апреля 2021, 08:14

суббота.
встала я раненько, какое-то время держалась, но энтузиазма поубавилось, ща вообще помираю. это я о сне, ментально всё ок.
хочу попробовать в субботу бодрствовать, но делая перерывы на сон по полчасика.
не, ну вдруг зайдёт? у меня есть некоторые планы, а график очень неудобный. если бы у меня появилось ещё немного свободного времени, то было бы отлично.
вообще надо бы обновить календарь и выделить все свободные участки времени с промежутками на питание, проезд и т.д. и т.п., заодно составить маршрут и план дня с учётом будущих планов. та ещё задачка. + надо быть готовой вычеркнуть выходной, а то и оба.
мб пора подсесть на зелёный чай и добавить углеводов? энергия нужна.

10 апреля 2021, 11:36

резко стало плохо: и грустно, и тошно, и вообще...
поглотили переживания из пубертата: "я никто и звать меня никак, всего лишь обёртка из закладок, избранного и сохранённого. и всё всегда было, есть и будет плохо".
ну прям звёзды сошлись: и переломный момент в психотерапии, и женская физиология, и фаза депрессии, и приближающаяся сессия.
ладно, хорошо, я соглашаюсь. всё паршиво, мне херово, я страдаю и ною. я соглашаюсь с этим положением дел, не сопротивляюсь, не спорю, не гноблю себя за всё происходящее. вдох-выдох.
мне плохо.
я с этим согласна.

09 апреля 2021, 07:27

страдаю хернёй, соглашаюсь и не занимаюсь самобичеванием. мне и правда полегче.
спадает этот "ветеринарный воротник", т.к. нет страха увидеть всё "неправильное" и "неуместное".
присутствует страх, что я просто халявлю, но стараюсь его игнорировать вопросами психотерапевта, которые она мне задавала, когда я тревожилась.
"и что? это имеет ужасные последствия? тогда почему бы вам не расслабиться сейчас?"
ебанина, конечно, но немного осаждает.
о! напомнило это мне один тик ток! но я его не скину, ибо мне лень. а ещё теперь не с кем этой всей бородой делиться.
в 2016ом я сюда попала и мой дневник однозначно отличается от первозданного своего вида. симулятор диалога ебаный. поныть уже негде.

08 апреля 2021, 22:04

никогда не любила ни секс, ни дроч с вагинальным проникновением. новая игрушка меня не переубедила + месячные в процессе начались. помимо этого ещё и не кончила, спать хочется и живот тянет. какой отстой.

купила 6 платьев и прочих тряпок + рюкзачок. гардероб окончательно перекочевал в жёлтые, бежевые и розовые тона.
только одно платье под берцы в оранжевых цветах на чёрном фоне, но явно не на мой рост - по полу волочится.

а! д/з от психотерапевта: соглашаться. ну вот проебала я пару и надо минутку другую с этим фактом соглашаться. херовый завтрак? согласись с этим! лежишь втыкаешь, не делая ничего полезного? ЛЕЖИ И СОГЛАШАЙСЯ!
немного отлегло.

надо писать конспекты, кстати.

07 апреля 2021, 22:36

как почтой не общайся, а всё равно этот формат отстой.

устала, сплю, учёбу не учу, люди надоели, игнорить долго не могу.
наверное, немного абстрагируюсь, а вот вторник с психотерапевтом решим с чем работать дальше.
я не могу 24/7 пить энергетики и радоваться жизни, бл.
и не хочу.
даже выспалась сегодня, а всё равно лезет чувство неудовлетворённости и раздражения.
"ты недостаточно работаешь, ты отлыниваешь от учёбы и уже упустила возможность по нескольким предметам заработать автомат, ты совсем забила на домашние дела, ты плохо питаешься, ты мало занимаешься спортом, из-за сбитого графика сна сбился и приём лекарств, ТЫ ПРИЛАГАЕШЬ МАЛО УСИЛИЙ"
мне трудно с собой спорить.

04 апреля 2021, 03:51

я устала ментально от людей, я устала физически (не спала) и меня разрывает желание что-то покупать.
уже разобралась откуда ноги растут, погуглила и удостоверилась в этом (как же я хороша, 10 баллов внутреннему психологу), а вот как разобраться с этим...
мб попросить у психотерапевта одну сессию этой теме посвятить? хотя если покопаться поглубже, то это целый кластер, над которым можно поработать. но он пока не в приоритете...
хотя может это связано с моим нынешним страхом. надо подумать и ко вторнику выдать психотерапевту рабочую теорию.
не знаю чем заменить шопинг, т.к. из дома уже откровенно стрёмно выходить.
точно гипомания, атвичаю.

01 апреля 2021, 10:53

https://vm.tiktok.com/ZMeyH9ULJ/
это на будильнике поднимает меня гораздо лучше, чем другие мелодии. я, конечно, на второй паре всё равно ленюсь и втыкаю в потолок вместо того, чтобы конспект писать, но зато на семинар отработала, 3 и 4ую пары тож не пропущу.
надо бы накраситься, наверное, перед психотерапевтом. леееень.
иной раз думаю: "ох уж эти стандарты красоты, я прогибаюсь", а потом понимаю, что, в общем-то, мне и зубы становится лень чистить, и мыться, и убираться, и готовить жрать, и жрать в том числе. так что берём себя в ручки и делаем всё, как надо: таблеточки ам, йогурт покушкать, ромашковый чаёк допить, умыться, накраситься, пары досидеть. можно подрочить ещё в перерыве.

30 марта 2021, 07:46

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы