Лили

С нами с 21 января 2018

башка расскалывается.
вены исколоты.
ютуба нееетуууу.
душа нееетуууу. да, в инфекционной больнице, где все блюют и срут с переменным успехом.
но самое главное - башка. болит не переставая, хоть тошнота после первой капельницы прошла.
мб у меня таки рак мозга и я в бреду угасну за 2 недели? надо Лео тогда попросить кое о чём.

10 сентября 2019, 04:22

не в восторге.

09 сентября 2019, 19:57

я еду в больницу, уииии!

09 сентября 2019, 13:52

выспалась, пропустила пары, не сдала сканы документов на студенческий и завтра не сдам, скорее всего останусь без него, пропущу психотерапевта, которой на сл. неделе не будет, ибо она на конференцию уезжает.
ну, что сказать, - не едите, девочки, мидии в критические дни.
повезёт, если терапевт не скажет "вот выздоровеешь и придёшь", а сразу даст справку. хотя хз как её мне дадут, у меня даже студака то нет. на всякий захвачу с собой контракт.

09 сентября 2019, 11:24

отравление =_=
подозреваю, мидиями. словно свет в конце туннеля целую ночь горит свет в уборной, чтобы без спотыканий до неё добежать, если вчерашние завтрак-обед-ужин всё ещё задержались в желудке. всю ночь тошнит при любом движении.
ааа, да что ж у меня желудок такой слабый?
если мужика заведу - куплю заранее тест на беременность, а то ранний токсикоз прохлопаю с мыслями "да пофиг, всё норм, пройдёт". а с моей еврейской удачей я залечу даже через анал, я знаю.
сегодня сбегаю к врачу своему, заодно переведусь к другому. заебала меня гомеопатией лечить. в среду освобождением от физры займусь после пар.
горло болит.
поспать бы нормально, эх.
upd.:не хотела идти на пары - уже не пойду, ахах.

09 сентября 2019, 02:50

то ли доигралась аж до тошноты и головной боли, то ли хз.
отвратительные ощущения.
в последнее время у меня что с физическим, что с психическим состоянием не ок. а через 7 часов вставать, ёпт.
хоть в положении лёжа полегчало.
ещё и всратая учёба, блять. завтра аж 4 пары! не хочууууу.

08 сентября 2019, 19:19

иииии ДЕНЬ СНОВА ПРОЁБАН
вдвойне обидно потому, что я судорожно пытаюсь выполнять квесты в бдо, что мне не по уровню. ивент, ивент, два дня осталось, а у меня по нулям печатей для костюмчега)0))
ничего, кроме умеренной дозы ра
ладно, неумеренной дозы раздражения, меня только что на автопути завалила кучка дегенератов. я тут полкарты бегу, чтобы в одиночку узел захватывать, дадада.
дебилы.
не хочу домашку сейчас делать, не хочу домашними делами заниматься, на творчество нет ни сил, ни времени, ни желания.
раздражаюсь и раздражаюсь, больше ничего. даже чая нет или попить что, бесит. не люблю, когда дома нет жидкостей для питья, кроме как воды из-под крана.
надо захуячить пуэр на недельку.

08 сентября 2019, 17:05

съездила к бабушке за инфой по родственникам для генеалогического дерева, подвёз крёстный. да уж, выловила я свою порцию удовольствия. пообижались, что я их с др не поздравляю. никого я не поздравляю и сама поздравлений не жду, харе цену себе набивать.

в связи со своими заёбами подумала про образ себя. нуууу, мысль интересная, но не выдерживает критики. если бездарное хуйло будет мнить себя всея талантом - он таковым не станет, только будет себя так чувствовать. если норм чувак будет думать о себе, как о вечно всё портящем мудаке, то портить что-то он явно будет (не будем показывать пальцем), но мудаком не станет, как бы не хотелось его таковым назвать.
в общем, мысли не материальны имхо.

08 сентября 2019, 12:42

о, да, график налаживается. и я чувствую, что за окном прохладнее, чем раньше.
ЛЕТО УХОДИИИИИ
где моя косушечка, где мои любимые берцы, отсутствие блядского гудения кондиционера!?? скоро, скоро)
скоро будут везде опавшие листья, запоздавшие жёлтые клёны, влага, с новой силой начнёт радовать грустный плейлист и долгая темнота.
ещё осенью у меня начинается какое-то обострение и я чувственна, как никогда. не в плане, как сейчас, - бешусь, плачу и стараюсь абстрагироваться от всего, а по-другому: в голове роятся разные истории, фантазия бушует, любые мысли превращаются в мешанину образов и цветов.
пожалуй, для меня осень самое лучшее время для новых начинаний и знакомств.

08 сентября 2019, 06:27

вроде целый день хернёй страдала, отдыхала мозгом, но теперь преследует ощущение, что просрала день зазря.
и мысли всякие странные в голову лезут. проще на них забить, чем в них разбираться, но так нельзя. НО и сама в этом шароёбиться я не хочу, один фиг к Лене в понедельник.
меня ещё и чувство вины гложит, т.к. я чувствую, что дегрот за лето такой, что пиздец. если во время застоя Лена предлагала не тратить наше время и мои деньги, то что будет сейчас?..
как-то мне тяжело и грустновато, мда.
и опереться не на что, не на кого. даже психотерапевт былой уверенности уже не внушает, хотя планку она мне поставила очень высокую. чувствую, что не оправдываю ожиданий.
ну и что может быть хуже?

07 сентября 2019, 19:04

легче. таблетки, таблеточки, таблетоооосы. опять ментолом в пищеводе и желудке бушуют, но лучше уж так.
приснился эротический сон, хороший, возбуждающий, красивый даже, но учитывая кто там был...
да в пизду! не знаю что хуже: когда "другу" (ненене, передумала описывать) или когда таким образом из подкорки мозга романтический интерес пробивается.
меня ебёт в этом разбираться и вообще... чувствовать.
Лена меня за этот дегрот по голове не погладит, ох, не погладит, меня ждут практики "а скажите так, чтобы эти слова были и обо мне" и прочая лабуда, обучающая меня быть более открытой, честной, чувствительной и бла бла бла.
менее "холодной", короче. любимое слово всех моих близких "друзей".

07 сентября 2019, 10:06

всякое случалось, но чтобы паническая атака и отказ лёгких нормально расправиться, будто сломанные рёбра в них втыкаются, и всё из-за тоски по человеку - это что-то из ряда вон.
больно.
глубокий вдох и то болезненными рывками.
стабильный недосып, стресс, опять лекарства не купила и не принимала, гормоны эти женские заебали, полный комплект. можно сказать, звёзды сошлись.
к слезам я привыкла, но чтобы после этого паническая атака? пиздос.
боже, как больно. трудно дышать осознанно. это должно происходить само собой, вообще-то, а не в ручном режиме, алло.
и почему в ушах так звенит и больно? такого не было ещё.
господи какая я ущербная, слов нет!
надеюсь, это хоть ненадолго.

06 сентября 2019, 23:54

впервые за неделю выспалась.
пойду ещё посплю, а по пробуждению заточу Захер.
кстати, ликёры Моцарт - спиртяжная хуйня, более-менее пить можно только с белым шоколадом и ванилью.
приснилось как Эльфо из Разочарования влюбился в гномиху. это так мило.
Капальди сыграет в Отряде самоубийц??? пусть он будет отбитым злодеем! ну пожалуйста!

06 сентября 2019, 20:31

жива, здорова, полегчало, но подзаеблась знатно и боль до конца не ушла.
и всё ещё чувствую эмоциональный песдец. нет, не хочется плакать, рыдать, смеяться и прочая вакханалия, просто...
не знаю. вот если бы реально содрали кожу и я ко всему всей поверхностью тела постоянно прилипала сукровицей - вот это оно. шевелиться страшно, но хочется, блять, кожу иметь.
кажется, в таком состоянии лишний раз с людьми говорить не стоит, а мб в такие моменты и стоит. в любом случае я опасаюсь, что любые мои слова не возымеют никакого эффекта.
и вообще все мои действия.
жизнь такой пиздец и ахтунг, полный хаос, блять.
и мне надоела постоянная неопределённость во всех вопросах!

06 сентября 2019, 11:14

сука, почему???
только перестала думать о том, что могу опоздать, прибежала в аудиторию, села, как сразу же вроде терпимый дискомфорт утром сменился адской болью, что аж конечности тряслись, и тошнотой.
предупредила старосту и сьебалась, не проронив ни слова, как препод и просил.
ща сдохну.
как доехать домой и не проблеваться хз.

06 сентября 2019, 06:11

о, да, с добрым утром меня и счастливой мне менструации. больно.
лучше и быть не могло - боль, кровь, жара, универ, две пары анатомии, приезд родаков (пока я это печатала, кстати, они и вернулись), кошмары и ждущая почта. наверное, я смогла бы это перенести гораздо легче, если бы мне не попался тот кавер, от которого я очень размякла. когда работаешь для того, чтобы не быть чёрствой и холодной, иногда скорлупы не остаётся вовсе, и чувствуешь себя каким-то пудингом, который достаточно пальцем тронуть, чтобы деформировать.
в такие моменты банально страшно жить, а то мало ли. хочется же чего-то хорошего и светлого, а всё на своих местах.
неприятно, будто кожу содрали. чувствую себя уязвимой.

06 сентября 2019, 00:53

"come with me myyy loooove to the sea, the seeeaa of looove. i wanna tell you how much i love youuuuuuu".
на почту идти лень. день был опять жаркий и не столько тяжёлый, сколько изматывающий. чуть не погавкалась с преподом антропологии, но в итоге перед делением курса на группы и выбором старосты она предложила меня в кандидатуру под предлогом "мне нравится ваше критическое мышление". а, ну, вкус у тебя хороший, глаз соколиный, но лекции ты ведёшь всё равно хуёво. пришёл Петрович (хз кто он там помимо обжшника) делить на группы и сказал, мол, староста не вывезет - поменяем. на тебя, например! и показывает на меня. да что ж такое? не хочу этой ответственности!
подремаю и займусь делами.

05 сентября 2019, 14:31

хоть я вчера и в час легла, но заснула оч быстро.
херовый настрой полностью развернула в обратку cherry crush со своим кавером
https://youtu.be/QSZNPuDF4sA
обожаю её эмбиент и каверы.
вышла на 15 минут раньше, выстояла очередь, села на своё любимое место и вот, за 40 минут до пары, я на месте.
ну и ещё счастливый билетик сегодня опять вытянула.
чуть не оставила в магазе воду и жвачку, за которые расплатилась.
а, бляха, ну вот знала, что что-то забуду! бабло на рюкзак. пришёл уж, красавэц.
по мере возможностей я стараюсь носить экокожу, но этот рюкзак натуральный и вообще хендмейд за 100 бачей, не могу предугадать что я буду чувствовать, когда возьму его в руки.
ну и Аркана, Муриэль, еее.

05 сентября 2019, 04:19

адище нахуй, ничего не хочу. ехать в два раза меньше по расстоянию, но из-за пересадок всё равно в залупу вставать, в 5 утра, в то же время, что и во время прошлого студенчества.
в аудитории душно, сидеть не с кем, одна однокурсница уже бесит. ей 17, а она "консультирует", "работает" и т.п. даже мне с моим раздутым самомнением и чсв хватает мозгов не страдать такой хуйнёй.
УСТАЮ. бля, тяжко. как я вообще херачила по 12 часов на заводе в 30 градусов!?
- привет, студентка. как дела?
- всё просто отлично!
- это сарказм или действительно хорошо?
- это то, что ты постоянно хочешь слышать.
а потом я ответила честно и получила лекцию о том, что жизнь говно и нехер жаловаться.
"всё просто отлично!"

04 сентября 2019, 20:20

минуты считала, пока смогу написать свой генианальный успех в сфере самоанализа.
долго думала чо у меня шерсть дыбом встаёт каждый раз, когда этот долбодятел с нихуя втискивается в нашу дамскую компанию и стоит, смотрит, обнимая однокурсницу за талию.
во-первых, это просто отврат само по себе. хули надо? съеби.
во-вторых, я его боюсь. у меня первый бывший такой же был и шиза меня тогда крыла ой как, всех, блядь, боялась. что в интернете, что за углом дома. не хочу, чтобы такой пиздец настиг и её.
после её непринужнённо-покерфейсного "мне придётся это пройти" я ахуела и выдала полный пиздец, который только закрепил у неё ощущение правильности происходящего. думаю, не влезать или?.. или что?

04 сентября 2019, 14:20

3 часа дня, а я заёбанная, как после 12-тичасовой ночной смены на заводе, и хочу спаааать, хотя вчера 10-12 часов отоспала.
кажется, тихие часы в детсадах были придуманы для нянечек.
и я неуютно себя чувствую в аудитории, опять сижу одна, хотя на перемене своя компания есть.
к которой, кстати, постоянно прибивается эта социоблядь хуястая, проходу не давал однокурснице, в деканат не пускал. один раз не сходили - отвлёк, ок. второй раз не сходили - бесит. в третий раз в планах дамская уборная и деканат, я не выдержала и прикрикнула "нам в сортир и в деканат, ты тут лишний, ОТВАЛИ". а он с нами до уборной дошёл, бля.
- он тебе нравится?
- не знаю.
он тебя за талию со спины обнимает, пора знать.

04 сентября 2019, 12:06

раздавленная кошка и счастливый билетик с утра. прям таки не знала чему верить, но в итоге приехала в этот раз вовремя на пару, не опоздала.
но на 40 минут раньше.
збс.
скучно, душно, на физру переться, хотя заниматься я пока не буду (не получила освобождение), спину жалко.
ха, социоблчдь подкатил к адекватной однокурснице, печаль. ну ладно, ей 17, чо уж там.

04 сентября 2019, 06:35

день был тяжёлым, жарким, нудным, с неадекватными требованиями к автомату, прямо таки кричащими МОЙ ПРЕДМЕТ ОБЖ САМЫЙ ВАЖНЫЙ, принудиловкой, с преподом английского, который в примерах предложений диктовал "он занимается сексом два раза в неделю" и рассуждавший о петтинге и фистинге на паре, ещё кружок вокруг дома за посылками почти меня убил, но вынес меня диалог с отцом. таймер аквариума опять выключился. вот взяли и сбросились настройки, написала отцу, мы созвонились и я рассказала как меня бесят неадекваты-преподы. отец сказал, что я "нижняя", поэтому буду делать, что сказали.
орала я на него громко. пидарас. сразу видно, по жизни всеми опущенный и "верхним" себя мнит. ненавижу.

03 сентября 2019, 13:44

/снимая белые банты/
нуштош. было весело, я неожиданно приятно удивлена.
умудрилась зайти в здание напротив, потеряться, опоздать, сесть с Дон Жуаном всея села из соц. работы, который не здоровается за руку с девушками, записал мой номер в блокнот, подрисовав рядом сердечко, через минуты 3 стрелу, попросил вставить бумажку в бейджик, чтобы я повернулась и он смог рассмотреть мои тоннели ("бля, не ржи, проехали. ДА БЛЯ НЕ РЖИ"), и даже познакомил со своей мамой словами "это Лана, я переезжаю к ней". животное крайне доёбистое и социоблядное (ныл и скулил в поиске компании), но смешное.
с одной однокурсницей 3 часа проговорила в чайной.
в общем психолухи неплохи, социолохи пизда пиздой.

02 сентября 2019, 15:46

подремала, блядь. ну, как я и боялась - будильники были либо выключены и забыты, либо я тупо не проснулась от них.
спать всё ещё хочется, но безопасно ли будет эти пару часов досыпать?..
стрём.
ещё не знаю что надеть завтра, учитывая, что без рукавов ничего не покатит, а нарядно-официального, в чём просили прийти, с рукавами у меня только рубашки, которые на построении в 12 сраных утра покроются мерзкими пятнами пота. была одна шифоновая красота, но после стирки с чёрным платьем от неё мало что осталось.
я уж молчу про то, что 3его уже учёба начинается.
ууу, кстати, жара в 27 градусов, жди меня. на кондиционеры в учебном помещении надеяться не приходится.

01 сентября 2019, 22:53

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы