Эвергарден

Учат свою тысячу раз переписанную историю, но ничему на ней не учатся. Даже новости по телевизору каждый день одни и те же. Мне их не жаль.

Открыто достижение: "Получи" - накричать на отца 23 февраля.

Я так тебя люблю. Ты знаешь, берёзы скоро проснутся. И опять будут мои любимые летние утра.
Листва шуршит и рассветное солнце еле слышно издаёт какой-то звук.
Птицы давно уже поют. Им тоже нравятся берёзы.
Очень вкусно пахнет землёй и травой из-за утренней росы.
Приезжает и однотонно шумит машина для мусора, но она вписывается и не раздражает.
Я безумно выглядываю из окна в одной ночнушке и, слегка подергиваясь от прохлады, напеваю песенку про солнце.
Никто тут не встанет рано, чтобы встретить Солнце, а невольникам не до него.
Между тем эти солнечные утра - одни из самых осмысленных и счастливых моментов моей жизни.
Упущенный рассвет нельзя вернуть, но завтра будет новый. Я очень люблю тебя.

Я так тебя люблю. Спасибо, что ты со мной, моя судьба, моя удача.
Сюжет странен и уныл. Несколько неуютно, но нагло игнорирую - это я вполне научилась делать за время пребывания здесь. Непочтительная, ленивая, глупая, витающая в каких-то своих фантазиях. Думаю, такой я и выгляжу. Такая я и есть. Могу себе позволить, потому что от меня уже ничего не ждут. Ну, разве это не позитивное мышление?
Играю на "изи", но прошу сделать всё ещё легче. Я уже не могу выжать новое отсюда, только через П. Между "слишком" и "недостаточно". Предполагаю, что нужно делать, но ресурсов не хватает. Я просто уже хочу туда. Даже если расколбасит.
Щас бы самосбывающихся предсказаний наделать, да, Эвер?

Мурчу и вращаюсь.
Любопытно, но я как всегда. Это очень по-сканерски - перед началом увлечения думать о том, что через три дня интерес уже потухнет. Я всё делаю только до тех пор, пока мне это интересно, а интерес теряю быстро. Я всегда себя за это клевала, и до сих пор чувствую себя из-за этого неполноценной. Если заставляю себя после потери интереса, то начинаю ненавидеть предмет и себя.
Учить язык по книгам, как это делает О, например, для меня недоступно. Я хорошо знаю инглиш только из-за того, что на нём читаю ранобэ (на англ больше глав) и иногда смотрю ютуб. Японский на слух немного понимаю тоже только из-за аниме. Два моих всегдашних увлечения из-за большого разнообразия материала.

Так же, как благодарность, иногда накатывает влюблённость. Просто так и ниоткуда, ни от чего, табуном мурашек. Ощущается именно как влюблённость, любовь более спокойная и "длинная" такая.
Понятия не имею, кстати, что я делала, чтобы это испытывать. Может быть, это побочки от укоренившихся чар.
Я очень люблю тебя. Спасибо, что ты со мной. Почему же так мало слов, чтобы выразить мою нежность и то, как я дорожу тобой.
Воздух - это обьятие Вселенной. Свет - её глаза, звук - её уши. И мы окружены этим постоянно, даже когда, как кажется, тонем в одиночестве. Такова её роль - незаметно составлять наш мир, нашу свободу.

Написать нечего. А то, что есть, не хочется. Фантазировала, напевала, играла в игры, читала.
Занятно, как отличается моя реальность от реальности других людей. Из-за субъективности одно и то же событие будет разным.

Радостно. Небо безоблачное и очень красивое, а ветер сдувает под ноги с деревьев крохотные снежные блестки.
Тем временем кое-кто празднует победу света над тьмой, ангилы подебили деманоф. Штош. Каждый развлекается, как ему нравится. Этим хотя бы было бы стыдно, если бы они ели плоть, пили кровь своих благодетелей и сбрасывали на них свои грехи. Уже неплохо, десу!
Занимательно, как у одних в сценарии конец света (у нормальных всё просто постепенно становится сложнее, без громких фраз), а у других, наоборот, рассвет. [Где-то убыло, а где-то прибыло]. [Каждому своё]. Но никто при этом не делает вид, будто можно будет жить как раньше. Классно. Много всего можно будет провернуть под шумок.

Благодарю за ещё один прекрасный день. Стоит ли мне завести баночку для благодарностей... Или научиться какой-то молитве. Сейчас я просто благодарю всех, о ком вспомню, но в основном Первотворца. С ним проще всего.
Странно тут, конечно. Имитация жизни, пустое следование ритуалу. Все что-то делают, но уже забыли, зачем. Всё как будто потеряло смысл. Точнее, я его не ощущаю. А был ли он? Как будто что-то невидимое, но ощутимое, пропало. Безпокойно, но при этом нет побуждения что-то делать.
Новых подходящих декораций пока нет и натащили старых вразнобой, чтобы не играть же на пустой сцене? Что они там делают, и как это отразится на мне, самое главное?

Снилось что-то очень интересное и долгое.
Опять не здесь. Видения каких-то далеких мест, но очень мутно. В основном ощущения. Какой-то простор и серость, большое воздушное пространство, наблюдение с небольшой высоты. Серая платформа подо мной и серые тучи.
Сегодня была на улице, когда солнце ещё не зашло. Небо разных оттенков голубого и посередине - растущая луна. Одно из моих любимых зрелищ. Космический, но земной вид. Насыщенный и глубокий, но простой. Всегда хочется сфотографировать, приблизить и проверить, сколько узоров видно на Луне. Ночью мне трудно поймать её.

Спасибо тебе, ещё раз, за этот чудесный день. Под влиянием момента я могу ворчать или ныть, но по итогу всегда благодарна. Потому что мне очень нравится жить, и это всегда перевешивает. Сегодня снег так красиво блестел, петь было весело, физкультуру отменили, я болтала с О. Много всего хорошего.
Но который день подряд забываю, что надо слушать свои лекции. Очки в небесной канцелярии сами себя не заработают.

Ела банан. Знаю, что коту они не нравятся, но дала понюхать. Он, соответственно, скорчил рожу. Я демонстративно откусила кусок и начала жевать. У кота в глазах застыла впечатляющая смесь отвращения, недоумения и сочувствия.
Может, мне кажется, но он вообще довольно много выражений показывает бровями и глазами. Казалось бы, что у него там, на кошачьей морде, много что ли мышц? А ещё "разговорчив" и при этом как будто с интонациями.

Вращаюсь не снаружи, а внутри.
Где? Где моя информация?? Я хочу новую платформу, чтобы преисполниться в познании! Где? Синхроничность ведёт, но я хочу прям жирный кусок свежих знаний! А? Можно мне? А можно мне ещё дать уроки поинтересней и повеселей?
Пока что уныло. Веселье изнутри, а не снаружи. Снаружи бред и никто не замечает, просто делают, что велено, как роботы. Глаза пустыыые. "Дед инсайд". Ну, для меня это довольно противно, потому что травмирующие воспоминания. Хочется изолироваться, а то от слушания преподов тупею. Вот именно тупею - теряю остроту ума и восприятия.

Благодарю. Мне, правда, так весело здесь. Здесь столько красивой музыки, столько интересных книг, игр, чего только нет. А захочу, и сама могу сочинить историю и посмотреть её на внутреннем экране. Еда вкусная, природа красивая, возможностей отыгрыша много. Эвер, как и всегда.

Я так тебя люблю. Благодарю тебя за эту чудесную возможность. Не могу подобрать иных слов. Просто спасибо.

Если посмотреть, то кроме сообщества чаровниц и нет места для людей, которые умеют мечтать и фантазировать как следует. Чтобы все наслаждались своими и чужими мечтами, радостью, надеждой, музыкой, шумом воды и красивыми картинками. Запрещено всё, что может вызвать страх или агрессию. В общем, просто место, после которого чувствуешь себя вдохновленной, а не помойкой для чужого негатива, не корабликом на волнах "жестокой судьбы" и "непростой жизни".
Весь остальной мир запрещёнкой занимается, не приходя в сознание. Что с ними делать, без понятия. К счастью, это не моё дело. Небезнадёжные проснутся от ужаса и потерь, а безнадёжные будут играть трупы. Вроде как просыпаются.

Это очень мило, как у нас с О один культурный бэкграунд. Это человек, с которым я могу обсудить подёнок, игру Лилы и перебинтованные ноги древних китаянок. Иногда она меня понимает с полуслова, а иногда я что-то говорю, и тогда она говорит, что только что хотела это озвучить. Иногда я не хочу говорить, и вместо этого вещи озвучивает она. Такой высокий уровень синхронизации - это интересный опыт.
Мы назвали это "сообщающиеся мозги".
При этом аниме и музыка, например, нам нравятся совершенно разные. Но каким-то образом у нас схожие взгляды на жизнь.
Мы обе заумные, но недостаточно набравшие материала для заумствования.
И сегодня живу на одной интуиции.

Это похоже на то, как будто у меня есть сеть, как у паука, и что-то на том конце попалось и дёргает и волнует меня.
Действительно. Бывает, что сижу и чувствую кожей стены вокруг, затылком - стену. Один раз я немного забылась в этом ощущении, но в нем ощутила какое-то насекомое и, испугавшись, отпрянула. А это многоножка по стене выползла из-под кровати. Пипец блин.
По ощущениям похоже, что это такое же ощущение окружения, но более широкого радиуса. Но я не уверена, что оно имеет отношение к моей обычной тоске, потому что сегодня не очень болит.

Флешбеки, кажется, успевают пролететь, пока я моргаю.
Тоска.
Во сне летала. Над морем. О. сказала, что я наверное расту. Да я просто хочу летать. И улететь.
Я пристально смотрю на небо, на крыши многоэтажек, и мне почему-то кажется, что, умей я летать, жизнь стала бы намного веселее.
Я летала бы только ночью, никто бы и не заметил, правда.

Может быть, я расстроена из-за начала учёбы. А может быть, просто устала, и поэтому настроение пониженное. Но хотя бы новый контент подгружают.
Обычно я само терпение (это как устойчивость к яду, что вырабатывается при малых, но постоянных дозах), но в такие дни чувствую себя уязвимо и совсем не хочу терпеть придурков.
Объелась экспериментального риса. Всё-таки в термосе он не получается.

Потихоньку.
Мне очень нравится жить. А ведь этот мир - общеизвестная... мм. Насколько же тогда весело в других мирах.
Я думала, что моё "нравится" складывается из отсутствия боли и страха и присутствия фильтра. Но сейчас у меня болело колено(шлёпнулась на улице), а я всё равно была счастлива. Сейчас сижу и почти не болит.
Это так странно - использовать слово "счастье", когда оно общепринято применяется только насчёт чего-то, что только будет или уже было.
Я очень люблю. А что именно я очень люблю, я не знаю.
Может, у меня расшаталось что-то, связанное с эндорфином? Но лучше так, чем депра. А может, и не расшаталось, может, оно и должно быть так изначально у людей. Жаловаться-то не на что.

Смотрела La belle verte, не отрываясь. Милый и смешной фильм.
Очень любопытно наблюдать за разделением реальностей. Точнее, смотреть на то и на это. В моей реальности многих штук уже нет и я как будто в танке. Выползаю и смотрю, что там. Спойлер: там всё то же самое, что и было.
Вспоминаю разговор с К, когда только перестала смотреть телик. Она удивилась, а я спросила, зачем вообще смотреть новости. Вот её зафризило тогда.
Ухожу писать. Надо добавить новое. Не знаю, как назвать то, что собралась добавлять.

Как здорово было бы уметь летать. Захотелось проветриться - открыла окно и вышла. Полетала чуть, потрогала деревья, помёрзла, послушала звуки. И обратно, в открытое окно.
Можно быстро и незаметно оказаться где угодно. На крыше, например. Там небо близко и нет никого.
Можно было бы поиграться, например, вставать в пафосные позы на фонарях, сидеть на ветвях деревьев.
Укутаться потеплее и взлететь выше, выше, пока пониженное содержание кислорода не помешает подниматься дальше. Как в фильмах, когда они поднимаются на уровень выше облаков. Там как будто свой особый мир, который первый видит солнце. Только я и небо, которое оглядывает меня со всех сторон.

Хах.
Я так много хочу сделать. И то, и это, и научиться этому, и тому. Я так люблю жизнь.
Ф. - моё тотемное животное. "Я буду один, пока не стану здоровой полноценной личностью". Правда, в своём стиле добавил, что и после этого будет один, потому что тогда не будет ни высшего, ни равного. Иногда он высказывает новые для меня мысли, а иногда наши мнения совпадают, но всё равно интересно.
Ася удалила страницу, а у ПМ стр заморозили.

🎶David Guthrie Music - Sekiranun Graffiti
Azumanga Daioh - Raspberry Heaven
Kareshi Kanojo no Jijou - Yume no naka e
Megumi Hayashibara - Ano hi ni

Хочу, когда дух испущу, воспомнить, что мне довольно клёво тут было. Это лучше, чем отчаяться или бояться смерти в последнюю секунду. Иногда набивают тату "не реанимировать". Думаю, можно провернуть такое, если подготовить и набить фразу-якорь.
Но у меня хромает эта техника, хотя она и крутая. Представить, ощутить, ухватить, вычислить вещь или дело-ускоритель/привязать к искуственным.
Скафандр не просто устраивает, он нравится, и я могу одевать разную одежду и делать причёски и с удовольствием вертеться перед зеркалом. Вот те на. Какая я молодец, как потрудилась и вычистила хлам из головы. Так кнчн приятнее, но резкие скачки - это нехорошо, поставим это на контроль.