Эвергарден

С нами с 21 февраля 2018

Это не место, где я хотела бы жить, и не способ, которым я хотела бы жить.
Я уже не падаю в яму. Я в ней зависла, но все ещё не могу деться никуда из-за этих глупых стен.
Хах. А ведь чего бы я не захотела, мне всё равно будет трудно этого достичь. Легко только падать. А пройти сквозь стену или взлететь - это одинаково сложно.
Так что нет разницы, чего я хочу - "одолеть бога"©, "который уже умер"© (надо перечитать, кстати), или жить в пещере на краю света. Будет одинаково тяжело и так, и эдак.
Вот уж отстой. Кто только это придумал.

01 мая 2019, 15:16

А не, вроде норм. Лучше, чем вчера. Выздоравливаю типа.
Как же мне хочется быть одной. Люди орут, ржут, шуршат и скачут вне зависимости от возраста, пола и места работы. Раздражают все и одинаково. Вот уж где социальное равенство.
Сегодня проснулась в 11:11, потом ещё поймала 12:12.
Интересно. По случаю праздничка представляла серп, приблизила рукоятку и она как бы сама сгенерировалась, от меня усилий на её создание не прикладывалось. Видимо, досталась откуда-то из памяти.
Перестало хотеться есть мясо. Шашлык-машлык. Чувство, что оно вкусное только из-за специй, специально подобранных. Если тебе не хочется съесть что-то без специй и соусов, значит потребности в этом нет, не надо это есть.

01 мая 2019, 12:42

Объявляю словом дня "мимись".

Э. Кажется, завтра мне будет очень плохо.
Листовка была просто хитрой рекламой одной партии. 😰
Если люди считают меня красивой, то у них что-то с глазами. Ладно ещё, если вживую, иногда бывает, что человек не красивый, но что-то в нем есть такое... Мимика, мб. Но хвалить фото... Это реальный изврат. У меня за всю жизнь еле наберется пять фото, где себе нравлюсь. Обычно все фотографии хочется немедленно уничтожить, а следом камеру и фотографа.
Я хочу посмотреть что-то цепляющее. Чтобы на одном дыхании. В последний раз цепанула бнха в августе, и все, глухо. Ууу.

30 апреля 2019, 17:03

Слабость, давление на глаза, немного болит голова. Как же воняет болезнью, это просто пипец.
Ну ещё бы. Ударную дозу шлаков на пасху мой нежный пэшный организм не выдержал. Какая же я негодяйка, знаю ведь, что организму плохо от яиц и куличей и паски, а все равно съела. Говорили же тебе. Страдай теперь, дурная Эвергарден. На себя плевать, так хоть организм пожалей, безсовестная!
Ууу.
Видела интересные листовки. "Свободу" большими буквами и рядом граната нарисована. Мелким шрифтом написано возмущение тем, что при получении паспорта в 14 человек остаётся "под пыльным колпаком", нельзя жениться, выдвигать свою кандидатуру на выборы и работать. Восстание школоты звучит интересно, но я уже старая.

30 апреля 2019, 05:51

Много болит.
Но это так странно. Я чувствую столько любви, её больше, чем соплей в моем носу. Не так уж я плоха, если кто-то так меня любит, да?
Хах. Я счастлива, несмотря ни на что.
Благодарю.
Надо будет потом ещё попеть. Не так много я могу сделать, но могу использовать хотя бы свой голос, чтобы петь благодарности.

29 апреля 2019, 19:33

Че пацаны дневник будущего?
> "28 апреля вред здоровью"
> сегодня у меня насморк.
Эти числа были примерными, потому что я запрашивала будущее несколько раз и они колебались. На самом деле это впечатляюще, потому что у меня иммунитет стал очень хорошим по сравнению с былым и последний раз я болела ещё в новогоднюю ночь. Дальше "...к 9 мая ничего хорошего и проблем все больше, к 24 мая произойдёт что-то невероятное, к 26 мая ситуация улучшится". Кажется, не надо использовать его слишком часто.
Досматриваю Golden Kamui.
50 в день всю неделю*. Добавила ещё вкус и запах. Сначала трудновато, но потом привыкаешь. Не забить бы ещё.

29 апреля 2019, 17:03

Всё равно как пришелец. Ну не могу я серьёзно воспринимать эту большую мморпг с открытым миром. Какое-то чувство нереальности. Это не мой мир, это большой квест и он касается меня лишь настолько, насколько я позволяю. Все остальное - нафиг.
Хотя некоторые подвижки есть. Лет пять назад в голове даже музыка играла, когда я выходила из дома, типа новый квест принят. И когда на скорой увозили, я радовалась, потому что такого ещё не было и это новый контент.
Всегда немножко странная была, лол.
Рыба новый пост. Стал мало писать, знаю, что он совершенствуется в живописи и ему не до блога сейчас. Он хороший человек. Советует упражнения, среди них представления предметов. Ощупь, звук, вид. 50 в день.

29 апреля 2019, 12:32

Как же меня раздражают эти кучи народа. И ведь я живу не в мегаполисе, а в городе 500 тыс чел. Все равно сраные стада сраных вонюче-приставучих людей. Боженька, отправь меня в Сибирь, чтобы на десять километров вокруг была одна полумертвая деревня и два медведя. Мне все равно, что будет со мной. Я и так уже как отсталая от жизни, мою голову мукой и горчицей. Рэп? РЕП.
Бедный Робинзон. Даже на острове ему пришлось взаимодействовать с людьми. Жавда прызни.

29 апреля 2019, 05:56

Сегодня словила многие цифры.
Когда сосредотачиваюсь на мгновении, замечаю такое приятное чувство внутри. Мягкое, тёплое, довольное. И оно никак не соотносится с настроением, например, сейчас я грустная, а оно есть. Счастье? Тогда надо больше тренировать отделение, чтобы у меня было два больших сосуда: обычный и для режима наблюдателя, с счастьем.
И этот. Тоже непонятный. Если сосредоточусь, то пойму, тут он или нет. О, пришёл. Как волна по телу прошла, наверное даже плечо дернулось. Интересно, он почувствовал, что я о нем подумала? Такие эти нематериальные ребята странные. Впрочем, не мне об этом говорить, лол.

28 апреля 2019, 16:33

Как и раньше, мне не хватает веры. Это огромная сила, но страх мешает мне полностью ей овладеть. Легко могу довериться в мелочах, но в чем-то большом страшно. Довольно сложно выразить словами, это какой-то старый, детский страх.
Как присохший к ране бинт. Я должна его отодрать. Полностью избавиться от него сейчас невозможно, но надо отодрать хоть чуточку. Это бинт, может, и защищает рану от инфекций, но он и не позволяет ей зажить. Рана остаётся неизменной, мне такое не подходит.
Я хочу верить. Что мне сделать, чтобы убедить себя в существовании нежных рук, которые готовы подхватить меня? Я не идеальна, но стараюсь идти в меру своих сил. Пожалуйста.

28 апреля 2019, 10:39

Как-то я сильно устала. Голова болит и маленькая темпер. Приступ тоски, потом пела, потом пела розарий - психическая деятельность, фигли.
Вообще проблемно найти песню с правильными словами и милым мотивом. Сама я могу написать текст или лучше перевести что-то, но почти не могу сочинить музыку. Даже если восстанавливаю "иные" мотивы, не могу положить на них наш язык. Слышно, что там должен быть "иной" язык, слишком разные они. А хочется петь песни на рус или хотя бы англ, чтобы понимать. Кажется, сейчас есть те, кто понимает иной, но надо их ещё найти. А. вроде не умеет.
Сейчас ещё яйца варить и красить.

27 апреля 2019, 17:58

Опять тоска. Поплакала. Хорошо, что не в школе, как в прошлый раз.
На этот раз чувство было немного другим. Будто кусочков меня очень много, и все они зависли где-то в воздухе, нанизанные на нити. И почему-то это очень печально. Они не "зовут" меня, но в сердце ощущение напряжения, как в ленте из жвачки, когда она вот-вот порвется, и белеет, и начинает сборить.
Очень больно, спасибо.
И ещё я сегодня видела себя старую. Ничего так старушка, стереотипный одуван с пирожками, лицо в меру морщинисто и округло. В глазах горечь, но ощущение, что это давно, просто даже время не вытравило. И похоже на выражение глаз бабушки Т, мб оно у всех стариков такое, хз. Хорошо, если доживу.

27 апреля 2019, 14:38

Я очень противная, не так ли? Вся в отца, вот эта вот гадкая острота от него передалась.
Ночью снилось что-то странное. Убегала, потом оказалась в большом торговом центре. Он был как будто из будущего, но я не могла ничего купить, потому что не имела специальных штук, которыми все расплачиваются и удостоверяют личность. Хотя там было интересно гулять. Даже чтобы попасть домой, мне надо было перепрыгивать старый турникет.
А так пишет, будто шифрует. Забавно. "Белое, которое жёлтое". Это про белое вино. Видели, где я ваше ЕГЭ вертела? Так уже преломилась в познании, шо песец.

🎶 Песня "Яйца, яйца" из Масяни

27 апреля 2019, 12:20

Еле сдержала рвоту, когда русичка с гордостью рассказывала, как её отец преодолевал человечность и стрелял в немцев на войне. Это люди решают, называть убийцу героем или чудовищем, это окраска пропаганды. Но я уверена, что убийство, даже во имя великой цели, не может быть названо героическим действием. Потому что это все ещё убийство. Потому что тогда "герои" ничем не отличаются от хорошо промотивированных "злодеев".
Война прошла. Я уверена, что в послевоенное время каждый, кто решил бы нарядить детей в форму и заставить их петь военные песни, был бы сильно избит, если не убит. Предки стали убийцами, морально инвалидами, чтобы этого не допустить, а не чтобы был показной патриотизм и выходной.

27 апреля 2019, 07:38

Я была в нем лишь во сне, но запах буквально колет нос. Откуда я знаю, как пахнет деревянный дом? Я всегда жила в многоэтажках.
2 сезон Ванпанчмена как-то ну. Рисовка ухудшилась, кажется, и осты не такие крутые. Но я рада появлению Гароу. Самый живой злодей из всех, что я видела в аниме о суперсилах. И когда он поцеловал свой кулак~ Прямо в кокоро. Даже кья чучуть.
Еще из онгоингов смотрю Кимецу но яйба и Дороро. Хорошо, атмосферно, Кимецу ещё и стильное, как 2 и 4 части JoJo.
И посмотрела Моб Психо 100. Понравилось, интересные персонажи, жаль, что так быстро смотрится.

26 апреля 2019, 16:16

Сегодня десятая неделя, как я начала закаляться. Как говорили на свалко, "жубилей, жубилей, можно в джрова".
Это хорошо.
Скачала приложение мирай никки, там можно вести дневник и ещё он будущее предсказывает. Устойчиво говорит, что 28 апреля вред здоровью, к 9 мая ничего хорошего и проблем все больше, к 24 мая произойдёт что-то невероятное, к 26 мая ситуация улучшится. Размыто, но поглядим.
Чистомэн такой крутой! Мне интересно, что из этого выйдет.
Надо меньше сюда писать, чтобы была концентрация не на словах, а не чувствах.

26 апреля 2019, 08:59

Омае ва моу шиндейру

Ушла эпоха. Сегодня утром сосед поколотил бабушку и куда-то её увез. В смысле, она жива. Просто к кому-то другому повез наверно. Интересно, как теперь будет обстановочка с духами.
Мама сказала, что от меня чем-то приятно, нежно пахнет, но это не горчица, не мука и не спрей. Неужели мой запах стал таким ярким? Хм. Прикольно. Когда моё тело очистится, наверное можно будет вообще жить без ароматизаторов типа корицы. Надо ещё дезик себе сделать.
Приятно делать себе косметику. Весело, сбрасывается напряжение. Можно составлять то, что подходит именно тебе, целые серии средств делать. Сейчас у меня коричные лёд для умывания, спрей для волос и смесь для мытья головы.

26 апреля 2019, 05:42

"It's no use!"©

На самом деле мои чувства не изменились, как бы я того не хотела. Он не красавец, не спортсмен, не умен, грубиян еще. И умом я понимаю, что вот эта вот бородка, которую он отпустил, называется козлиной. Но, божечки-кошечки, какой же он крутой. И он целиком, и бородка эта.
Сохнуть по одному парню 11 лет? Могу, умею, практикую. По совместительству это первая любовь и с первого взгляда.
И я никогда ничего не делала. Все валентинки лежат в столе.
И я ничего не буду делать. Мне нравится это чувство. Больше того, в глубине души я боюсь его разрушить своим приближением. 99% что он знает, но за 11 лет ничего не сделал. Очевидно. Я не стану. Даже если боюсь упустить.

25 апреля 2019, 08:57

"Я очень хороший человек, добрый, отзывчивый, ко всем отношусь одинаково, просто ненавижу черных, геев, жидов, хохлов, баб, мужиков, собак, кошек, попугаев, кареглазых, голубоглазых, низких и высоких, жирных тоже, толстых, тех кто краситься, и тех кто делает пластику, о ещё меня бесят простушки, и этот бодипозитив, я очень хороший человек, ко всем отношусь нормально, если мне на глаза не попадаются..."

По пути в школу смотрела на почки. Мне нравится японская традиция устраивать любования. Нам тоже такое нужно. Любование почками, одуванчиками, первым снегом, всем.
Когда у проф. художников нерисуй, они лечатся рисованием с натуры. С жизнью, видимо, так же работает.

25 апреля 2019, 06:05

Разнос получен. Родителей заинтересовали мои оценки за пробник. Пробник по истории я провалила, кстати.
Не делать то, что не хочется, стало для меня настолько естественным, что я даже не задумывалась о ЕГЭ. Родители вяло упомянули, что мне надо быть упорной и стараться написать все хотя бы на четверку.
Появился план. Капитально забить на все под предлогом подготовки к экзам.
Не знаю, насколько тут мои ощущения истинны, но я верю в свои мозги. Думаю, если сяду, то смогу хорошо подготовиться, но нахрен оно мне сдалось? В чем профит?
Можно в принципе поделать экзы и отправлять пруфы, чтобы повысить лояльность...

24 апреля 2019, 18:04

Усталость.
Еще сегодня род собр и я не пошла на курсы. Хяку пасенто разнос десу. Думаю прикинуться ветошью.
Читала какой-то текст об опыте проживания в городе женщины, обычно живущей в деревне. И вот там она возмущалась: "Везде люди. Выходишь из квартиры, и видишь людей. А если я не хочу их видеть, например?". Звучит смешно и наивно, типа, мало ли че ты не хочешь. Но она же адекватно, правильно говорит, иногда хочется быть одному и в тишине, совсем без людей. Я не могу добиться тишины даже в шкафу, потому что угрозы соседа убить сожительницу немного пробиваются, как бы да.
Танцевала в длинной юбке возле зеркала. Красиво.
Сейчас попою немного и начну гримироваться под ветошь.

24 апреля 2019, 15:50

Отпустило, едем дальше.
Словосочетания типа "борьба с наркотиками" положительно воспринимаются, но для п они не подходят. Борьба разделяет и концентрирует внимание на негативе. До этого зло было как бы растворено, а теперь оно мало того, что есть, нужны ещё и какие-то действия по отношению к нему.
Думаю, п должен мыслить другими категориями. Не станет провоцировать выделение зла, имея понимание связей. Другими словами, умный в гору не пойдёт. Либо изменит реальность, чтобы борьбы не случилось или хотя бы без его участия.
Учиться! Например, не называть кота моим. Он не мой, а свой. Такое обращение к живым существам неприемлемо для п. Опять ковыряться в мозгах, менять мышление. Мм, извилины.

24 апреля 2019, 11:54

Тоскливо. Как будто один кусочек меня здесь, а другой где-то в другом месте, и от этого чувства моё сердце рвётся. Хочется вскочить и бежать, бежать. Бежать отсюда, бежать туда.
Как же щемит. Хочется бежать.
По вечерам это чувство нарастает, а по утрам обычно оно почти незаметно. Но не сегодня. Сегодня я ещё и чувствительнее, так что сдерживаю слезы.
Боже.
Хочется стать невидимой и всеми забытой, чтобы я могла найти тот кусочек, не думая ни о ком, и чтобы никто не мог мне помешать.
Или отмучаться уже.

24 апреля 2019, 07:56

Клеила рисунки в блокнот. Зачем? Жаль их терять. У меня и так они по всем школьным тетрадям равномерно размазаны, пусть хоть самое достойное будет сохранено.
Погода отличная. Холодная, тёмная, фиолетовая, с облаками. Хочется сидеть на улице и мерзнуть.
Сижу и поняла, что ноги уже мерзнут. Газпром. Мечты сбываются. У нас тут было тепло и отопление отключили. Как всегда, после отключения заморозки. А, без разницы, меня и так прёт.
Нашла, что посмотреть. Может понравится. Вообще стоит кормить эти мозги чем-то философским, в чем каждый видит свой смысл, но при этом не сильно эмоционально выматывающим. Развитие, Эвергарден, развитие!
292 дня без депрессии. Почти год уже. 💗

23 апреля 2019, 16:59

Опять показывают. Честно говоря, было бы очень приятно думать, что этот человек смотрел не просто в даль, а на меня, и он знал, что я его вижу. Может быть, это тот мальчик из моих снов.
Поделала разных дел, нарисовала рисунок. Он довольно красивый, но никакой идеи не отражает.
Еще одна мысль пришла. Не лезь к людям и просто так не суди их образ жизни. Для п питание одно, для других другое, потому что у нас разные цели и разные организмы. Просто каждому свое, свои задачи и опыт. Не есть мясо - это более высоковибрационно, слова типа "хорошо" и "правильно" тут не подходят. Обливая мясоеда презрением, показываешь непонимание этой темы и свою глупость. И обзывая вегана жвачным парнокопытным тоже.

23 апреля 2019, 14:18

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы