Девушка в ящике

Учусь варить кофе, уже что-то проглядывается, книги продаются, кофе-машина осваивается, всё пошло поехало.

Задрали эти торты, эти чертовы чизкейки, сегодня этот дебил администратор тыкал мне пальцем на плесень в чизкейках, да, такие дела, завтыкала, забыла о них вообще, их никто не берет, вот они и портятся, а тут ещё эти блядские торты, ещё помнить составы надо.. А чего ради? Слабо верится, что их брать будут. Припиздячили кофе-машину, на вид из говна и палок или просто старая. Сегодня все на меня орут и вообще ведут себя так, будто я виновата во всём, всё хотят за день нереальные кассы срубать, так решили добавить геморроя мне с тортами... Злая, злая потому что очень болит голова, хреново, как перед припадком, а тут всё это сверху навалилось думать не могу, утром тренинг по кофе, опоздать нельзя

Черт.. Теперь ещё и торты. Я буду продавать торты, разные по составу и весу, придётся нарезать и взвешивать, чтобы всё, сука, чётко было, всё запоминать, я не думаю, что справлюсь с такой задачей, я путаюсь в этих вещах всех, ладно делать кофе, там было не сложно научиться, эспрессо, капуч, лате, американо, но тут с весом работа, я ещё рассеянная такая..

Сегодня оказалось, что мне нужно научиться делать весь кофе, вот так внезапно вот. Завтра будет кофе машина, сегодня наш бариста будет учить меня, проще небоскрёб уж построить, у меня ещё и память-говно.. Попробую, что уж.

Читаю на всяких рандомных сайтах о эпилепсии, разные мадемуазели спрашивают одни у других, стоит ли встречаться с человеком больным эпилепсией, я знала, что общество ебнутое, но настолько.. Трусливые курицы пишут о том, что это страшно, ужасно, противно и не стоит связывать жизнь с таким человеком, в каком обществе я живу, стыдно с такими людьми места в тралике делить. Я то думаю, почему люди с этим диагнозом так стесняются и часто молчат, а они просто бояться одиночества в нашем обществе. Остановите Землю, я сойду.

Я - трусливое и унылое говно. Была на встрече в честь эпилепсии, людей знакомили поближе с этой болезнью, говорили что можно делать во время приступа и что нельзя, я стояла в толпе в сторонке, так как стесняюсь всех и вся, я пришла туда дабы узнать что-то о браслете для эпилептиков, он даёт сигнал в момент, когда приступ близок и, о, чудо, там была женщина с дочкой и у дочки был этот браслет, я должна была подойти и узнать, где его можно заказать, но я так сильно стеснялась, что банально упустила шанс, я - тупая идиотка, чтоб меня, ненавижу себя за свою трусость!!! Готова разорваться от этого чувства! И где теперь мне искать это чудо науки?! Где я достану эту ценную вещь?!Неудачница! Идиотка!

Страшно бесит Л, постоянно тупит, таращится на покупателей и повторяет за мной мои действия, сука, встала я из-за стола, он тоже встаёт зачем-то, чтобы я не делала, он повторяет, разговаривает с покупателями, как маньяк и смотрит на них соответствующе, ну или это, стоит с книгой в руках и внезапно сделает какое-то очень странное движение, однажды резко задрал ногу назад, бубнит что-то под нос, меняет выражение лица даже тогда, когда повода нет, повторяет ковыряясь в телефоне "хммм...", черт, он мне своим видом всех посетителей пугает! Подходит из-за спины такой и вкрадчиво спрашивает "Вам может что-то подсказать?", я бы обосралась, подойди ко мне такой консультант.

Сегодня ходила фотографировать, в кадр попали собака кушающая всякую всячину в окружении ворон, мосты, закат, я на качелях, мой знакомый в тусклом свете фонарей, много чего, посмотрим, что из этого выйдет. Завтра работать:(

Сегодня эпилепсия снова сказала мне "доброе утро", я осталась дома и сейчас лежу в постели, мне так стыдно перед мамой К, она постоянно тащит меня обратно в комнату, для неё это огромный стресс, кажется я начинаю надоедать им, моя мама хочет положить меня в больницу на обследование, надо бы.. Но я боюсь, что меня могут уволить, было сложно найти работу, я очень боюсь потерять своё место. Мне нужно будет поговорить с управляющей, она более благоразумная, чем все эти администраторы, они не намного старше меня и ведут себя как перепуганные обезьяны, они принимают только здоровых, к здоровым прислушиваются, а если бы не управляющая, то меня бы вышвырнули.

Этот тренинг оказался вообще не нужным для меня, я уже не работаю на кухне и не таскаю разносы, там поднимались темы касающиеся еды и грамотного обслуживания, про мой книжный отдел было буквально несколько слов, мы слушали это всё часа 4, потраченное впустую время. Приехала домой, покушали пиццу с парнем, посмотрели сериал, вот сейчас лежу в постели и хочу продолжить спать, проснулась неимоверно слабой, как после приступа, но самого приступа небыло. Завтра узнаю на работе, можно ли будет парня пристроить, вместе работать было бы здорово.

Дома, завтра у нас какой-то тренинг, в мой выходной.. Как же лень туда ехать, срала я завитушками на этот тренинг, мне бы выспаться. Весь день читала Лавкрафта, писатель, чьё творчество затягивает с первых страниц, он прекрасен, у нас с К сходятся вкусы в литературе, у него 3 сборника и я постоянно ношу с собой на работу его книги. Жаль, завтра я не буду читать, а буду учиться делать что-то, что мне скажут делать, даже не сказали, что это за тренинг, просто сказали "по всему". Хоть бы на бар не отправили, только не на бар, не хочу взбивать молоко и запоминать ещё 100 рецептов.

Покупаю себе всякую дребедень, вот вчера купила серебряное кольцо с зелёным цирконием, потом подвеску такую же в виде капельки, потом цепочку, в четверг приезжают мои серьги:3 Вот от скуки решила зайти в магазин разных декоративных штук, нашла очень приятно пахнущее масло для похудения, очень классные ароматические свечи с корицей, там вообще столько всего, всё хочу, решила чаще радовать себя несмотря на цены. Это меня начинает пугать, всё моё внимание направлено внутрь, концентрируюсь на себе, это верный признак того, что моё состояние лучше не стало, уменьшился словарный запас, я слишком всё детализирую, появляются признаки изменения личности, я не хочу стать идиоткой((((

У меня размашистый почерк, большие петельки, буковки сами по себе маленькие, а вот петельки длинные, не все понимают мой почерк, я расписывалась за кофе, чтобы мне его засчитали и заодно я спросила у Лены, понятен ли ей мой почерк, на что последовал вопрос "ты специально так пишешь?", а потом "себя надо любить, почерк слишком мелкий", потом сказала, что у меня низкая самооценка, я спросила, неужто она у нас великий психолог, а та назвала меня высокомерной. Я ответила ей, что с ней, как и с любой бабой невозможно вести разговор. Бесят эти дуры, которые выросши в пабликах в вк думают, что знают больше других людей даже о них самих, им лишь бы имитировать наличие мозга в черепной коробке.

Только что за стенкой, в винном отделе, как конь бежал новичок, этот дебильный мальчик споткнулся об стул, полетел в стенку и у меня полетели книги, вот я и закричала с перепугу на всё кафе "ДА ЕПТВОЮМАТЬ!"... Рядом админы, недалеко хозяйка, ведёт с двумя ряженными женщинами серьёзный разговор. Сейчас главное не насрать в штаны от неловкости ситуации. Тупой имбицил, ненавижу всяких рукожопов, всяких тупиц падающих..

Нужна новая роль, я хочу стать сильнее, строптивей, хочу научиться шутить, хочу высмеивать всех без разбору, мне нужно научиться защищать себя словом или грубой шуткой, чтобы характер укрепился и я наконец-то забыла старые обиды и перестала придавать значение словам окружающих, у меня трясутся руки каждый раз, когда меня обзывают или надо мной шутят, я хочу избавиться от этой дурацкой дрожи в руках, я слишком чувствительна. Но вот беда, у меня напрочь отсутствует чувство юмора, это для меня как игра на скрипке, долго же надо будет мне учиться шутить.

Сейчас мне хочется зло подшутить над кем-то, ну или над тем, что слишком высоко ставят, что ценят и возвышают, чем больше шкаф, тем громче он падает. Как же забавно, когда человек обижается из-за какой-то явной мелочи, злиться и отворачивает голову, а какая потеха, какой сладкий осадок, как же смешно:D

Приходила мама на работу, приносила лекарство, приятно. Люблю маму, спасибо. Я смотрела документальный фильм о эпилепсии 1979 года, он немного жуткий, но интересный, посмотрите. Вот куплю подвеску ещё завтра с зелёным цирконием, с серебряной цепочкой, буду носить поверх кофты, золотую снимать не стану, это подарок мамы, будет под кофтой.

26 числа нужно будет придти на встречу больных эпилепсией, я иду туда чтобы узнать что-то о браслете предсказывающем припадки и также хочу узнать, возможна ли инвалидность в моем случае, увижу лица людей столкнувшихся с тем же, что и я. Говорят, нас таких очень много.

Заказала себе красивые серьги, какой-то зелёный камень-стекляшка (не помню названия) в серебре, в четверг придут, всем скажу, что купил парень, не потому что мне хочется зависти и не потому что хочу приукрасить К в глазах окружающих, а просто мне нравится наблюдать за людьми в момент, когда они сердечно верят во все те небылицы, которые я им рассказываю, это забавно, главное не перестараться с фантазией, какие же люди легковнушаемые, я много чего уже придумала, например то, что мы помолвлены, а ещё, когда нечего рассказывать в компаниях, я придумываю разные истории с людьми, которые якобы мои знакомые, но которых на на самом деле на свете нет.

Фу.. Воняет канализация, кошмар какой-то

Сижу на работе, в воздухе неприятный душок, не знаю точно, но похоже этот душок от напарника, мы работаем за одним столом, уже не по себе, сидеть до 22:00.. Ну почему нельзя мыться и переодеваться? Я что, одна слежу за собой? Люди, не будьте свиньями, я тоже хочу дышать.

Снова приступ, сижу дома. В кровати я взяла телефон, поскольку ничего не соображала, снова позвонила на личный телефон администраторше, за что огребла. Хоть не уволили. Так часто этого ещё не происходило. Эти тупые админы ничего не понимают, эпилептик первое время после приступа ничего не понимает, не осознаёт. Ненавижу, когда администраторами делают таких же 20-ти летних как и я, они же тупые, как пробки все, они не понимают ровно нихера в жизни, только возмущаются без конца и даже не сочувствуют. Мне тоже 21 год, но это унизительно и неприятно, когда тебя отчитывают, как школьника твои же ровесники, у которых по жизни всё заебись и которые даже не пытаются выслушать и войти в положение.

Я говорила, что не понимаю шуток. Помнишь, 2 с чем-то года назад я стояла на одной из площадей и раздавала фалера на морозе в смешном пончо, в котором было теплее? Ты гуляла с подругой там, я пыталась спрятать своё лицо ещё, не хотела, чтобы ты видела, кем мне приходилось работать из-за болезни. Ты узнала меня, вы смеялись и я с вами, чтобы спрятать стыд. Вы обе сфоткались со мной, шутка ща шуткой, а потом ты спросила в шутку "Когда ты найдёшь нормальную работу?:D", мне было неприятно, я написала тебе, что я думаю об этой ситуации, мне было неприятно заносить тебя в чёрный список. Мне не хватает тебя иногда, но ты даже не извинилась.

Как же надоело слушать о великой и офигенной Украине и хреновой и бедной России и наоборот.. Да мне плевать, я не поддерживаю не одну из сторон, это не моё дело, я просто случайно тут родилась, у меня всё хорошо, я - это я, я - человек и останусь им, я никогда не буду голосовать, никогда не пойду на митинг, не стану защищать свою страну, я не забиваю голову такой ерундой, пусть те, кто воюет, пусть перегрызут друг друга, а мой разум не будет захламлён этим дерьмом. Я люблю себя, я вытащу себя, я устроюсь в этой жизни, пока другие будут превращать друг друга в фарш, я буду пить на кухне чай с молоком и греть ноги под одеялом. Мне плевать на свою страну и на твою, читатель.

Есть у меня изъян один в характере, я ненавижу шутки, даже если они были отпущены без злого умысла, меня аж пробирает, когда кто-то позволяет себе относиться ко мне несерьёзно, если это незнакомый человек, то это вообще выходит за всякие рамки. Хотелось бы понимать, но я не могу, не люблю, когда кто-то смешит себя и других за счёт моего смущения. Это навевает мысль о том, что окружающие не воспринимают меня всерьёз и не думают даже о том, что я способна дать отпор. Когда я резко отвечаю, то сразу "да это вообще-то шутка была", стоит и смотрит с таким невиноватым видом, будто я - обидчик тут, а он(а) - жертва. Как же вы меня все раздражаете, как же вы достали меня.