Девушка в ящике

День выдался не очень хороший. Купила сондокс, может высплюсь с ним. По ошибке продала косметическое масло вместо эфирного. До сегодня считала, что это по сути одно и то же. Скучный день, все спешат закупиться поскорее к новому году, а мне так всё равно. Наверное потому что ничего не изменится, разве что последняя цифра. Вторник всё ближе и я переживаю, боюсь утреннего приступа, так бывает, если я не высплюсь. Для кого-то 7:30 - это норма для пробуждения, но не в моём случае, чтобы как следует выспаться, мне надо поспать минимум до 14:00, 7 утра - это опасное для моего здоровья время. Ужасно хочу спать, не хочу ничего так сильно. Утром увидимся, спокойной ночи.

Еду в метро, хочется спать, в этом году никакой госпитализации. Оказалось, что для получения инвалидности никакая вторичная госпитализация не нужна. Мне просто месяц нужно будет обойтись без работы, а это плохо, мне нужно работать. Болят глаза, с К не увижусь в ближайшее время, только рабочие дни. Ради какой-то глупой лекции во вт встать в 7:00 утра, слабости представляю утро без приступа.

Сегодня был очень насыщенный вечер, потащила в местный паб бывшего одноклассника, всё дешево, наелись, кофе выпили и вместе оставили хорошие чаевые. Атмосфера весёлая, громкая музыка, сигаретный дым, танцовщица на барной стойке, всё так, как я люблю))) круто. Потом пошли на снежную горку, но я одна каталась на своём огромном пакете, присоединилась пьяная девушка и её трезвый бойфренд, позитива вагон, она хотела потащить парня в супермаркет за пакетами, но тот отказался, потом она спрашивала за пакеты прохожих, покатались на ура) иду в ванную и спать.

Вернулась домой с собеседования. Пивной бар, вакансия "ранер", если раньше работая раненом я просто выносила посуду, то сейчас в мои обязанности входит бегание с пердящей рацией, сервировка, сбор посуды. Во вторник ехать на обучение в самую жопу, еду в метро, судя по всему мне нужно будет целых полтора часа. Там ещё и маршрутка, круче не придумаешь.

Я давно хотела написать о ночных кошмарах. Это ужасно. Я вспоминаю случай, когда я широко открыла глаза, сон закончился, а по потолку ещё ползали огромные тараканы и пауки, я заорала, мама сразу включила свет, когда лампочка загорелась, сразу все существа исчезли. Было такое, что я раз 5 просыпалась и лазила у себя по квартире, искала выход, меня душила дрянь всякая. В одном сне моя подруга взяла мой карандаш и проткнула себе глаз улыбаясь. Помню, как какие-то придурки хотели изнасиловать меня, а их подруга пырнула меня в бок ножом, а потом в ляжку, я пыталась убежать, просила помощи у охранника, он успокоил меня, а затем подло отдал меня им. Отвратительнейший сонный паралич, мерзкие сны.

Я стою и смотрю на покупателя, он выбирает пакет, потом спрашивает за открытку. Киоск эзотерики превращается в лавку новогодних товаров, люди покупают. Я часто вижу у прохожих и друзей похожие или те же самые товары, что и у нас, это интересное чувство. Мне нравится эта работа, я не чувствую себя ущербной, но завтра я иду на собеседование, снова попробую устроиться работать ранером, я хочу купить себе волосы. Возможно я снова буду работать на двух работах, чем больше, тем лучше. Я хочу утонуть в работе.

Вчера я угробила экран своего телефона, нервный срыв, сижу с айфона. Сегодня я относила телефон в ремонт. Сижу у К, отправила его за чипсами. Ничего интересного, завтра работать.

В субботу договорились встретиться с бывшим коллегой, пройтись после работы, пострадать хренью, излить душу, выпить кофейку в холод, как обычно. Я ждала это одноклеточное создание полчаса, на звонки оно не отвечало, в фб тоже молчало, уехала домой, вчера он пишет, что нажрался тогда и ему страшно жаль, оказался отбитым наглухо. С ним не о чем говорить, -1 собеседник, оказался редким пошляком и начал залипать, заблокировала везде. Не смущает кретина, что у меня есть парень. Пожалуй, самый огромный минус в общении с противоположным полом. Помирилась с К и в среду мы снова будем сидеть у него и смотреть фильмы пожирая чипсы. Послала бывшего, который ни с того ни с сего начал морочить голову.

Я пришла на работу, пополнила счёт. Вчера я и И гуляли и нашли соломанную пластиковую доску для катания с горки, мы катались и потихоньку доска начала ломаться, в основном под моей жопой. Катались, чай из термоса пили, было весело. К до сих пор молчит, не пишет и не звонит, я не буду первая лезть мирится, пусть кто-то хоть раз вместо меня сделает это. Я волнуюсь немного, но виду не подаю, я лет с 17 перестала трястись от страха потери, теперь это воспринимается иначе, мой балбес с тупейшими шутками, прекращай уже злиться по мелочам. Лучше бы позвонил и на санках позвал кататься, говорил, у отца или его старичков должны быть большие и деревянные. Почему люди только в кино красиво мирятся?

Какого чёрта, даже шуток не понимает, дурак. Я часто давала К шуточные подзатыльники, когда мы что-то смотрели и он пошло подшучивал, всё бы ничего, но сегодня я дала ему сильный подзатыльник и он обидился и разозлился. Какая глупость, а эмоций вагон, вообще не ожидала такой реакции на какую-то шутку и пусть даже на неудачную. Он пошел в ванную и включил воду, как он и любит делать, матерился и душил со злости полотенце 100%. Любимый дурак. Домой я шла сама после этого, это так нелепо, что даже в напяженный момент я хихикала. Вот будет огонь, если он бросит меня теперь (а он может), я вообще упаду там. Люблю этого балбеса. Ошарашил он меня сегодня.

Узнала наконец, как зовётся этот ущербный стиль - это health goth, меня аж выворачивает при виде этих слабоумных модников, куда делись нормальные субкультуры?? Там хоть какой-то подтекст был, а это просто бред сивой кобылы. Утро. Я не хочу никуда идти, хочу лежать в кровати весь день и ничего не делать и никого не видеть. Надо к парню, завтра от работает, надо провести время вдвоём ибо редко видимся, а мне просто хочется лежать в постели и спать постоянно, меня будто мучают все вокруг. Мне ничего не нужно сегодня, я не хочу выходить никуда((( голову мыть ещё, греть воду в кастрюле, помыться полностью, одеться, посмотреть очередной фильм с любимым и придти вечером, когда все будут уже дома.

Тупая идея была, предложила бывшему оленю сделать его девкшке маникюр, модели нужны, а подруги все почти заняты. Якобы у его девушки свой мастер, вау, СВОЙ, я аж прям сотряслась, конечно же. Унизилась таким образом. История с знакомым в интернете с места не сдвинулась. Меня вчера потрепал физически парень один на работе, за то, что из-за моего обогревателя якобы свет везде вырубает, хотя тут всего 400ват, сходу зашел и с матом швырнул обогревателем мне по ноге, на ноге синяк, но я тоже врезала ему, впервые с кулака дала здачи, за что по голове получила. Сменила сама себе маникюр, подкрасила рыжей краской волосы, а сейчас не могу выйти из толчка, почти 2 ночи, а я скоро в толчёк вещи перенесу.

Зрение начинает хромать, не нравится это мне. Чтож.. История с анонимным вымышленным персонажем продвинулась сегодня, написал мне, я аж удивилась, ну ладно, продолжилось общение. Узнала о человеке много всего, много того, что уже знала. Забавно. В целом типично всё, слушает обычную музыку (мне не нравится), общается с друзьями, любит спорт, пока что ничего нового. Хочется узнать больше про своё окружение и про людей, с которыми приходилось изредка контактировать, интернет дружба всегда прикольнее, а незнакомым людям писать страшновато, с реальными и малознакомыми людьми проще, ты видишь их и оцениваешь со стороны, если человек не отталкивает своим поведением, то хорошо. Только вот я не я.

Первый день пережила, там почти всё то же самое, что и в предидущем отеле, аж ностальгия взяла, соскучилась очень. Тут всё чужое такое, только названия те же, много посуды, что и там, страшно соскучилась, там я как-то за день в коллектив влилась, подругу нашла сразу, она обучала, курить бегали, а тут мне не удалось завести друзей пока, у нас даже супервайзеров нет. С лабиринтами справилась, иммунитет выработался. Обязанностей тут меньше и это так непривычно, иду купаться и спать.

Послезавтра мне идти в другой отель, работа та же, но всего два дня в неделю и в другом коллективе, хоть бы по вопросам не набрать случайно старого начальника по привычке. Я снова буду убирать, не лучшее занятие, мне ведь нужно расти вверх, я должна стать лучше, выполнить то обещание и стать счастливой. Черт, нужно ещё в больницу до нг попасть, ведь после второго раза я получу инвалидность, а я боюсь потерять работу. Все мои мысли о работе, о деньгах, о том, что НАДО, я хочу всё и сразу. Надо лечь в больницу как можно скорее. Придётся сказать правду компании, что я больная, что ложусь в больницу имени Павлова, что мед.книжка фальшивая, пошлют меня и дело с концами, от людей добра не жди.

FAIL

Jessik@ стесняется и пытается завязать разговор с Johnny и не знает что сказать, второй в свою очередь просто временно и в качестве помощника работает с ней в паре и не обращает на Jessik@ никакого внимания.

Jessik@: - А Вы знали, что кофе - это хороший анальгетик?
Johnny: - Нет, не знал
Jessik@: - Мне очень помогает, лучше всяких таблеток! Это и вкуснее и безопаснее.
Пауза, Johnny не изменяясь в лице продолжал работать, затем на выдохе и не поднимая глаз холодно ответил:
Johnny: - А я ненавижу кофе.

Jessik@ улыбается и отводит взгляд в сторону. Впервые в жизни ей хотелось провалиться сквозь землю, "А вы знали, что кофе - это хороший анальгетик?".. Б**ь.

Снова на работе, никого не хочу видеть, в последнее время жизнь начала терять краски, не хочу общения, видеть не могу друзей и знакомых. Всё время я живу в своих недостижимых фантазиях различного характера, слушаю музыку, что-то вспоминаю или представляю, сижу в интернете, мечтаю, рисую, грущу и много курю. Бросила бы курить, если бы хотела, и так когда нибудь закурю, даже если брошу. Послать бы к чёрту этот мир с его законами подлости и печальными пейзажами. То, что мне нужно, этого всего мне не будет, не допрыгну, не словлю, не догоню. Упаду.

Я не хочу никуда идти и ничего не хочу делать. Мне в моей жизни не хватало всегда личного пространства, с 12 лет у подростков есть своя комната, я же в одной комнате с мамой, сейчас мне 22, спасибо, что хоть кровати разные. Я чувствую себя крайне стеснённо, зажато, будто бы дышать тяжело. Я хочу убежать в какое-то такое место, где я смогу побыть одна столько, сколько захочу, не опасаясь людей. Как в большую коробку. Я давно ощущаю явный дискомфорт, мне кажется, что снова подваливает депрессия, телефон привычно трещит, кому-то и что-то опять нужно от меня. Каждый день, некоторые из знакомых настолько радивы, что приползают даже ко мне на работу. Я устала.

Чтож.. Я написала одному человеку, уж больно интересно узнать, что он из себя представляет, в тихом омуте, как говориться.. Пришлось сказать, что я полная и закомплексованная школьница 18-ти лет, чтобы фотки не требовал. В моей жизни и так ничего нового, хоть в интернете начну вести не свою жизнь, разнообразие, он ответил, пока ничего интересного, ничего забавного, монотонное общение со стандартными вопросами.Еду на работу, как всегда опаздываю. Я спросила, любит ли он рисовать, я знаю, что нет, но я же аноним, чёрт возьми, надо включать дурочку. В реальности мне 22, я не полная и не худая, всегда на работе, счастлива замужем, но иногда я хочу стать другим человеком, превратиться в кого-то.

Даже будучи анонимным пользователем я не осмеливаюсь написать кому-то из знакомых, стрёмно, боюсь, что проколюсь и всё, конец мне. И что мне делать с этой страницей на фб? Нужно попытаться кому нибудь написать, проверить то, насколько я хороша в своей анонимности.

Сегодня мне снилось, что меня взяли на старую работу, ещё в кафе то, все были мне дико рады и также там работали мои друзья. Потом снилась годовщина свадьбы моих дяди и тёти, а я забыла им подарки приготовить. Чёрт, 2-го числа два дня рождения, один у тёти и второй у бабушки. Чёрт. Денег нет и подарков нет. Надо что-то придумать. Ненавижу дни рождения, всем должна, я же не прошу ничего дарить мне, чёрт с ними всеми, подарю что-то с работы. Хочется лежать в кровати и спать под chill, чем я вчера и занималась. Надо расслабиться как-то тут. Скучаю по славным временам, когда я и К жили вместе, в выходные мы вдвоём сидели у него в комнате уткнувшись каждый в свой компьютер, нам было хорошо так.

Мне снился сон, как будто бы я попала в город со странным режимом, на каждом углу были камеры, даже в квартирах они были, в 21:00 в этом городе все жители должны были ложиться спать дома, они пили странные таблетки под контролем спец.охраны и никто не знал, что происходит вне дома, пока все спят. Я же умела летать и решила сбежать, но я оказалась в розыске, негде было остановиться даже на время, вот я и летала с одного небоскрёба на другой и спала на их крышах, а позже я нашла ещё одного беглеца, это был темнокожий мужчина, он не умел летать и ему было тяжелее спрятаться, мы решили держаться вместе, я взяла на себя разведку, он же собирал для нас всё необходимое включая оружие. Прикольный сон

Откуда такое тяжелое чувство? Будто бы тошнота, но не в желудке. Все мои мысли плавно вростают в главную. Чёрт, да где же я? Я хочу побежать, по переходу, через метро, через вагоны, дома стереть себе память.

The weeknd - false alarm. Еду на работу, снова опаздываю, сегодня буду читать весь день. Видела в маршрутке милую девочку лет 12, на щеках блёсточки и чёрные блестящие точечки, а на голове обруч с кошачьими ушками, мило всё таки смотриться такой стиль, но если только на подростках, а не на девушках которым лет 25, это уже не ахти. Дома грибы ждут своего часа, может на ужин будут именно они, вкусненькие польские грибы, ещё три станции и я буду на месте. Мама проходит стажировку, хочет быть администратором в магазине женского белья, ей тяжело, ничего не понимает, но хочет стать именно администратором, пока ничего не выходит, говорила я ей, иди горничной, но для неё это недалёкая работа.

Bert Weedon - Roundhouse Rock. Отличный день, начальница (Тётя Валя) принесла мне пакет с грибами, которые сама собирала, отличный выторг на работе, %к зарплате за день, открыла любимую книгу наконец, читала весь вечер, по дороге домой под песню выше в наушниках какой-то парень, судя по всему не пришла девушка на свидание, он мне букет астр подарил, пританцовывая под музыку шла домой, не день, а праздник прямо какой-то) ещё два дня работать, но не жалуюсь, свою работу люблю и обожаю теперь, хоть и бывают странные покупатели. Кипятить воду и спать. Интересно, что будет завтра, заодно расскажу о том, что мне понравилось в этой книге. Шон Кови "Семь навыков высокоэффективных тинейджеров".