Девушка в ящике

Сегодня я снова красила волосы, на осветленные хна не легла, тогда я достала пылящуюся коробку рыжей краски и нарушила обещание самой себе никогда больше не прибегать к химии. Встретилась с бывшим коллегой ещё из кафе, поболтали в пабе за кофе, узнала, что из кафе ушли почти все ранее работавшие. Завтра на работу, а меня совсем не клонит в сон, грею кастрюлю с водой дабы помыться, попросила передать привет их админу А, чёрт, дура. Ещё подумает, что втюрилась, я ведь не одна, нафиг такие мысли не нужны, да и я наверное напрягла его тогда, наверное на самом деле думает, что я сумасшедшая. Это не круто, когда тебя считают психом, это обидно и люди держаться подальше, а ведь я нормальная.

Peggy Lee - Johnny Guitar, я постоянно представляю, как меня кто-то приглашает на танец, как же я мечтаю об этом. Я слишком часто думаю о таких вещах, надо бы порисовать, хоть как-то внесу в реальность фантазию, успокоюсь.

Сижу в киоске, как же я соскучилась за этой работой, решила подучить значения разных символов и позже надо бы поштудировать немного нэцке. Иногда засматриваюсь на паренька работающего в соседнем магазине, именно смотрю, не с целью знакомства, без всякой влюблённости, просто я очень люблю созидать, мне нравятся красивые вещи и красивые люди, он не идеален, но чем-то похож на меня.У меня есть любимый человек, он для меня самый лучший, но это не значит, что я не имею права замечать красоту вокруг, я смотрю не просто на красивых людей, а на тех, у кого есть что-то от меня, я сразу вижу таких людей, среди посредственной красоты они похожи на пришельцев.

Вчера я в последний раз коснулась ручки двери служебного входа в этом отеле. Это всё. Всё же я не могу отойти никак, всё думаю, что там происходит, как бывшие сотрудницы выполняют расписание, как трудяться, как обедают в столовой, меня скоро забудут, быстро забудут, будто бы и не было такой. Я буду скучать кое за кем, как всегда без взаимности, обо мне забывают уже через два дня, я для них невидимка, призрак, а может такой вообще не было? Чушь. У меня просто дефицит внимания, чёрт, я всегда стараюсь привлечь внимание окружающих и очень огорчаюсь, когда мои попытки остаются незамеченными или не принимаются, есть ли кто-то, кто бы искал меня или спрашивал бы обо мне? Да никто. Пришла и ушла.

И так, я ушла с работы. В буквальном смысле, ножками. Это была последняя капля, разругались с поварихой, она ненавидит меня, ей не понравилось, как я стол вытираю, она считала, что я плохо справляюсь и начала кричать и при том через "б". Я решила дать наконец волю чувствам, пошла к начальнику и он захотел разобраться в ситуации, устроил допрос этой Татьяне, мол, какого чёрта из-за неё люди уходят, она обосралась и стала делать вид, что она не понимает ничего и вообще, что она просто сделала замечание, тут то и взорвалась бомба внутри меня, я обозвала её всеми возможными ругательствами и ушла. Она врала смотря мне в глаза, перед начальником, наверняка после этой сцены поверили ей, пошло оно

сегодня на работе я взбесилась, работой завалили страшно, никакой помощи, я одна размывала 3 мойки, привалило посуды везде, ещё супервайзер просил то там что-то поделать, то там.. На мои плечи свалилось столько работы, что я почти съехала с катушек, я психанула, взяла большой кусок торта на кухне, встала перед камерой и старалась как можно больше запихнуть в рот, обжираясь перед камерой я измазала лицо в креме и начала облизывать его с рук, нам нельзя вообще есть на рабочем месте, но меня задолбало всё, если меня уволят, то только по этой причине, надеюсь, что так и будет ибо сама не могу решиться, а так хоть объелась, вкусно и гадко было пихать в рот эту списанную гадость. Хотелось плакать.

Нет времени не на что, заваливают поручениями на работе, но вот выходной и я тут. Я возмущена. Вчера накупила вещей в торговом центре, зарплату получила и решила "шикануть", меня страшно раздражает такие явления, как хипстеры, ванили всякие и прочий шлак, купила клетчатую юбку до колен, пару кофточек, пару шарфиков, один из них клетчатый. Одевшись я себе очень понравилась, одела рубашку в клетку, сверху выцвевшую красную кофту, всё бы ничего, да только раздражают люди пялящиеся на меня.. Я не ваниль, не гламурная, не стиляга и не хипстерша! Достало, честное слово, как не пытайся подчеркнуть женственность, всё этому обществу не так, сразу тп, сразу я ваниль, идите в жопу, люди!

Мне не влетело в прошлый раз за ночные звонки, начальник даже посмеялся с этой ситуации, повезло. Я сегодня пришла на час раньше, сижу на курилке, холодно, надо зайти в помещение, хоть и не охота. Начальник выходной, но будут 2 супервайзера, один из которых - это та самая бестия, которая в буквальном смысле ищет повод накричать на меня, раньше я думала, что я в чём-то виновата наверное, но это оказывается всё банально неудовлетворенная женщина, не хочу идти на работу только из-за неё и банкетов, когда много работы. Ну я пошла, буду шариться по коридорам.

Сегодня я в который раз разочаровалась в людях, возникли некоторые трудности с развозкой, я сидела в столовой на работе и ждала смску, было очень поздно, когда остальные работники уже вышли из неё, я сидела там дальше, телефон вот-вот и сядет, смс всё никак не приходит, нервы, у коллеги как раз смена заканчивалась и он мог бы докинуть уже меня на машине, но он только стоял и говорил, что ничем не может помочь. Такси приехало только через минут 40 после его ухода, я знаю, мне никто и ничего не должен, но можно было бы пошевелить мозгами как-то, поволноваться.Чувствую себя не очень хорошо после этой ситуации, я же считаю его хорошим человеком, а в стрессовой ситуации он тупо развёл руками.

Вчера на работе меня похвалили снова, я была так довольна.. А сегодня мне капец, ещё и эта дура супервайзер на смене, убить мало, орет без конца и унижает, начальник говорил, что зато она очень продуктивный работник и отлично справляется со своей работой. Я ненавижу эту идиотку, она орет на меня, если я переспрашиваю, хотя сама настаивала на том, чтобы ей задавали вопросы. Она так орет и опускает, что я теряюсь и забываю о всех делах, потому что в момент, когда на меня орут, я сбиваюсь с мысли из-за банального страха. Хоть этот парень будет сегодня, он никогда не кричит и всегда найдёт минутку помочь. Лишь бы завтра не быть на смене, она завтра одна будет, а он будет выходной.

Завтра на работе я получу пизды от начальника. Задержалась после работы, мать кипиш подняла, час ночи, она звонит моему заебаному и злому начальнику и спрашивает, где и как я и что я. Теперь он не будет спать спокойно. У меня в яблофоне вечно отходит симка, бывает через час после перезагрузки, а бывает и через 5 минут, вот и в этот раз через 5 минут отошла. Начальник у меня очень серьёзный и занятой человек, у него маленькая дочь, он много пашет, а теперь и я ещё с тем, что домой поздно пришла. Это не обыкновенный начальник, нетипичное место работы, всё строго и крайне серьёзно, я до сих пор на испытательном сроке и без того по тонкому льду хожу с своими запарами, а теперь это. Мне пиздец.

Я стараюсь работать, всё для того, чтобы меня похвалили. Недавно один из супервайзеров сказал мне, что я умница, сегодня он сказал, что я уже неплохо так втянулась, а как-то раз назвал меня по имени в уменьшительно ласкательной форме. Тут то и сорвало крышу, я бегала туда-сюда, помогала размывать мойки, даже тогда, когда меня не просили, размывала посуду и по просьбе супервайзера драяла стены, даже на коленях ползала, до синяков. И всё для того, чтобы он снова похвалил меня, я держала в руках горячие после машинки приборы, носила стекло, "всё ради тебя, просто скажи, что я снова хорошо работала и помогла", пыталась остаться до 00.00 но он только отправил меня домой решив, что я геройствую.

Я не знаю, что такое романтика. Никогда и никто не приглашал на танец даже, меня трогали как угодно, но никогда не проводили нежно рукой по лицу, никогда не смотрели в глаза с той любовью, о которой так много говорили. Я помню только одного человека, который держал меня за руки и просил посмотреть ему в глаза, он сказал, что у меня очень красивые и тонкие запястья, что у меня большие и красивые зеленые глаза, что я очень красивая и чтобы я перестала прятать лицо за волосами, он обнял меня, когда я плакала, я никогда не забуду его, я знаю, что так он просто пытался унять мою истерику, у него это получилось, я не могу забыть, а на руках будто бы ожоги и снова мне хочется плакать.

Я проспала работу. Я не услышала будильник, сочинила историю о приступе и о том, что когда он случился я была дома одна, ещё и в ванной. Что я делать буду с этим, черт его знает, я очень не высыпаюсь, а вот результат. Удалось связаться с супервайзером, наплела ей, жду звонка начальника, ем мороженое на кухне. Со мной действительно одни проблемы, как и говорили все и всегда. Я точно не выживу на этом испытательном сроке, они не возьмут меня, завтра отругают. Смешно, я бесполезна даже как мойщица посуды, даже как техничка. Хронически не везёт, а главное то, что я сама себе проблема, всегда обременяю всех, я готова картон жрать, но я хочу остаться на этой работе, иначе буду снова долго искать.

Вот я и дома, работу нашла, теперь я мойщик посуды и уборщица, 2 в одном, еть твою мать. Работа очень сложная, не самая приятная, нужно разбираться в посуде, что и куда завозить, что и как и куда ставить, слоооожно.. Хотя, может просто потому что я так туго соображаю, сегодня вечером я мыла на пяти мойках, весь этаж проще говоря, чуть не поехала крыша, ещё и от сменщицы огребла за то, что не успела к её приходу убрать, ора было много с её стороны, я же просто агАкала и улыбалась, бомбило у неё страшно, а что я, б*ь, могу сделать? У меня весь этаж, какого хрена напарница рано ушла?? Чёрт с ней, пусть все орут, я не уйду с этой работы сама, захотят - уволят, в чем я пока сомневаюсь.

А ещё я не могу найти паспорт, возможно я его потеряла. Не жизнь, а сказка, а я в ней главный рукожоп. Что бы я не делала, куда бы я не отправилась, как бы не поступала и что бы не выбрала, у меня всё через жопу. Сейчас я пойду в аптеку и куплю снотворное, чтобы успокоится, нужно вызвать сонное состояние, так я буду лежать в кровати весь день, господи, как же всё надоело, сегодня у меня должно было быть собеседование, но я не могла найти паспорт, перенесла на понедельник, может ещё есть шанс.

Я потеряла плеер на работе, сегодня была истерика, руки дрожат, плохо, слышу всё, чувствую себя раздавленной, ненавижу людей, с плеером легче было, сегодня в метро я слышала столько мерзких разговоров, что почти тошнило, по дороге домой наслушалась всякого дерьма, люди такие мрази

Мне нравится моя слабость, мне приносит удовольствие бессонница. В этом состоянии исчезает тревога, я чувствую абсолютное безразличие и хладнокровие, ничто не задевает, ничего не нужно, никто не нужен.

Я очень устала, мне хочется домой, плохо и тяжело, я ненавижу проклятую работу, покупателей, всех, кто говорит со мной. Я не хочу выходить из дома, мне нужен интернет и ящик нон-стопа, хочу жить в своей квартире, чтобы никто меня не трогал. Сейчас, куда бы я не пошла, повсюду голоса людей, даже природа вызывает отвращение. Я ненавижу просыпаться по утрам, тяжело в груди. Как бы это не было парадоксально, но я люблю ездить в киевском метро, я всегда засыпаю в наушниках, хорошо, что живу на конечной. Мне нравится это, смотрю в одну точку, поезд едет и такое приятное равнодушие, сонливость. В 14-15 лет у меня был ученический и я ездила туда-сюда, в основном на троллейбусе, и только после 20:00.

Снился концерт Alice In Chains в нашем городе, иногда просыпаться не хочется. Надо ещё их песен залить в плеер, будет чем на работе заняться, мы "перенесли" киоск чуть дальше, теперь у нас помещение больше, но нет интернета и с перекуром проблематично, так что сегодня я проведу день за полным ознакомлением с творчеством этой группы, я знакома, но уверена, есть много крутых треков, которые я ещё не слушала.

Все, все достали, уроды, кретины, тупицы, я ненавижу вас всех. Не взяли на работу в который раз, сначала не звонили, а сегодня я позвонила и они сказали, что набрали официантов. А позвонить нельзя было?! Я как идиотка жду, надеюсь ещё на что-то, пока они там в жопах своих ковыряются и на бутылки садятся. Почему нельзя сразу сказать, мол, не нравишься, пшла в сраку? Надо, сука, карнавал устроить. Ненавижу людей, будь проклята эта страна, пусть взорвется реактор, пусть комета свалится, пусть все сдохнут и я с ними, ненавижу. И надеясь на атомный взрыв, продолжаю поиск работы.. Страна моя, да будет смерть тебе.

Ох уж этот мой цвет волос.. Всё время возле зеркала стою и пытаюсь убедить себя в том, что всё не так страшно, но блииин, похожа на чучело. О главном.. Была на собеседовании, заполняла анкету, говорила с управляющей, очень надеюсь, что мне не откажут, свою страну я ненавижу не только за низкие зп, а и за то, что я вынуждена скрывать непоправимые проблемы со здоровьем, просто потому что меня могут послать на хуй, должна прятаться и постоянно молчать, тут нельзя никому довериться, в лучшем случае пошлют, в худшем ещё и говном вслед забросают.

Ну привет, фрагментер, значит были у меня синие волосы с переходом в пепельно-голубой.. Я помыла голову всего два раза, волосы сверху стали голубыми с переходом в.. Желтый. Слава Украине! Спасти цвет мой друг сможет только в конце недели, сегодня понедельник, если я ещё раз помою голову, то будет и вовсе немой ужас, меньше всего мне хочется окончательно превратиться в ходячий флаг моей страны, учитывая мою толерантность ко всем и вся, я против войны и любого её проявления, я не патриотка, не на чьей стороне. Не хочу так ходить( убедилась в том, что лучший вариант - это дешёвенькая и долгоиграющая тоника, очень зря её так говнят, гораздо экономней и эффективней купить её.

Пришла на работу, купила сигарет, сижу в киоске, скучно, работать до воскресения, с 11:30 до 22:00, тошнит аж. Работа в интернете мне не приглянулась, скучно и совсем не то, что я себе представляла. Зеваю, не могу перестать никак, повсюду тупые люди, раздражают, порисовать что ли..

Всё прошло вчера хорошо, меня покрасили, именно так, как я хотела:) теперь у меня синие волосы, синие переходящие в пепельно-синий к кончикам, мне очень нравится. Снился вчера зомби апокалипсис, я умела летать и удачно спасалась. Было здорово, я люблю свои сны, часто снится что-то такое. Жду игрового персонажа сегодня во сне, редкий гость, но всегда жданный. В целом скука, завтра моя смена, работаю до поздна, а получаю копейки, присмотрела новое место работы, буду завтра звонить. Надеюсь на то, что тут мне не откажут, вы же все так боитесь эпилептиков, сраные людишки, это же страшнее бешенства и СПИДа! Тупицы.