roofus

работаю над устранением перфекционизма
рисую
пью кофе
скоро буду путешествовать

мой старый акк: https://fragmenter.net/ru/users/15644/fragments

С нами с 10 марта 2018

Второй день солнце в СПб. Кайф.
Дико рубит, хочется спать. Опять уснула поздно, но уже раньше 2.

Днюха была унылой. Когда вырастаешь, бессмысленно надеяться, что кто-то тебе сделает сюрприз и искренне будет рад за тебя. Так умеют только родители.

Купила темную помаду, пока привыкаю. В. не заценил.

сегодня в 07:50

Сегодня мне 22. Ощущается странным, что меня все поздравляют с днем рождения. Нет абсолютно никакого ощущения праздника.

В. в 12 ночи подошел, обнял, сказал "С днем рождения". Почистил мне мандарин, пошел смотреть видосы. Утром просто проснулся, сходил в душ и ушел на работу.

Очень грустно от такого равнодушия. Я привыкла к тому, как родители поздравляли меня с утра: подарочек, тортик. Бывало, что и без материальных штук поздравляли: просто радостно обнимали. И я чувствовала, что у меня праздник.

Совершенно не хочется вечером куда-то идти, что-то отмечать. Потому что не будет никакого ощущения, что отмечаем. Просто сидим.

Постараюсь переключиться на работу.

21 января 2020, 07:35

Никогда такого не было, и вот опять. Обновила 54 дня без слез.
Каждый ебаный раз говорю себе: рассчитывай только на себя. И каждый раз перестаю себя слушать. И каждые полгода происходит одно и то же дерьмо.

Изо всех сил пыталась вчера понять его. Хз почему, но не получилось.

Отрубилась в 1 ночи. Проснулась в 6:05. Сил нет, глаза болят. Болит запястье правой руки от рисования.

Думаю, что делать. Наверное, подожду др, и на все подаренные деньги оплачу курс. Не хочу больше ничего брать из бюджета. Хочу кофе прямо сейчас, ибо нет сил ни на работу, ни на сон. Но тратить деньги из бюджета не хочу.

Вчера поплакала в туалете. Запилила сторис про срочный поиск заказов.

Копейки считать, бля...

15 января 2020, 05:08

Сегодня встала в 9:30. На полтора часа раньше обычного, ура. Правда, час я протупила в соцсетях. Ну ладно, это только начало.

Вчера получилось два рисунка. Они были крайне нетипичными для меня. Было странно видеть их и понимать, что я их сделала.

14 января 2020, 08:19

Мне не хватает общения с человеком, который бы меня понимал. Да, есть В, и он меня понимает отлично. Но мне не хватает новых знакомств. Хочется гулять с кем-то, кто увлечен визуальным искусством, как и я. Кто видит меня так же, как и я себя вижу.

И такой человек есть. Но мне просто страшно ему написать. Казалось бы: "Привет. Ты занят? Пойдем погуляем? Или на выставку? Или в кино?". Но меня бросает в жар при мысли, что я ему напишу это. Это странно. Мне кажется, что я ничего не смогу дать ему из нашего общения. Он намного умнее меня.

Я по нему почему-то скучаю.

Хочется пройти курс по акварели, уроки по анимации, сделать портфолио и еще 100500 дел. А времени на это маловато.

13 января 2020, 21:23

Вчера меня обняли словами. Сразу стало очень приятно, и во мне открылось что-то новое, похожее на чувство нежности ко всему миру. Я перечитывала это сообщение, и эта нежность со стороны почти незнакомого человека наполняла меня теплом. Я любила весь мир. Мне нравилось, как падает свет от фиолетовой вывески на бирюзовую стену. Мне нравился мокрый асфальт и тихий ветер. Все стало простым и понятным.

Порой начинает казаться, что я — асексуал. Почти никогда не испытываю спонтанного влечения к людям. С этим легко жить, когда ты один. Но когда ты в отношениях — это иное. Ночью снова испытывала чувство вины за отсутствие желания. Хотелось сбежать.

13 января 2020, 08:53

83 дня без болезней, 101 день без депрессии, 50 дней без слез. Впечатляет. Особенно удивляюсь своему физическому здоровью.

Не хочу идти в художку. Занятие растянуто на 5 часов, и в рамках занятия нельзя переключиться на другую работу.

Вчера получилось выполнить почти все пункты на день. Легла снова поздно. Сегодня постараюсь упахаться и лечь хотя бы до часу

11 января 2020, 10:10

Ночью немного общалась с Л. Он посоветовал несколько классных мультфильмов. Почему-то с ним приятно переписываться, пусть даже так немного. Кажется, он разбирается в кино. Было бы круто познакомиться с ним вживую.

Вчера весь день болела голова. Потратила время на уборку и разбор планов. Сегодня все ок, буду работать.

Немного переживаю насчет фриланса. Как только чувствую прилив паники, сразу убиваю ее в зародыше. Переключаюсь. Помогает.

Переживаю за В. Задолбанный какой-то. У нас в последнее время все очень хорошо. Мы стали ближе друг другу и лучше понимаем друг друга. Удивительно, что есть человек, с которым я могу быть самой собой.

10 января 2020, 09:51

Вчера упоролась по анимации. Просто читала, слушала, смотрела все на эту тему. Кажется, я окончательно нашла себя.

Посмотрела программу курсов в школе. В шоке с того, сколько придется изучить. Ибо ничего из перечисленного там не знаю и не умею. Раньше меня пугали такие вещи. Вроде бы и хотелось учить, но нет. А тут я прямо горю этим. И эта гора материалов для изучения воодушевляет меня. Хочется учить все и сразу, учить сутки напролет. Рисовать. Это незнакомое для меня чувство.

Надо еще сделать портфолио и брать заказы по иллюстрации. Хз, как буду справляться со всем этим. наверное, дело привычки. Наращиваешь время работы, как мышцы на тренировках.

07 января 2020, 09:39

Уже полгода не могу уснуть раньше 2 и проснуться раньше 10-11. Встать в 8 — непосильная задача.

Окончательно разобралась в себе. Приступ птср был 1 раз, прошел намного быстрее предпоследнего. Депрессия ушла окончательно. Было очень сложно справиться с ней самостоятельно, но я смогла.

Хочу привыкнуть к труду. Хочу работать по 8 часов. Пока что мне даже 4 дается сложно. Это все из-за того что я утратила привычку обучаться. Универ и школа заставляли учиться на парах, делать домашки. С универа прошло 3 года, которые сильно меня расслабили. Надо самодисциплинироваться.

Я счастлива.

06 января 2020, 09:34

Хочется Новый год, чтобы отдохнуть. Чтобы можно было ни о чем не париться, лежать дома и смотреть новый мультсериал. Сейчас столько дел, что крыша едет. Из-за переезда на новую хатку сил вообще не осталось.

Но в остальном все хорошо. Вчера прочла у одного чувака в сторис цитату из книги: "Хорошая жизнь — это жизнь с хорошими проблемами". Так оно и есть. Те проблемы, которые есть у меня сейчас, радуют меня.

14 декабря 2019, 09:14

Написала этому уебку, чтобы он удалил сворованные у меня фотки и тексты. И он, как последняя мразь, не ответил мне в личку, зато начал поливать меня говном на своей стене. Пришлось обращаться в поддержку. Благо, люди там сидят адекватные: попросили скинуть оригиналы и в итоге удалили его плагиат. Господи, прошло уже года 4, кажется. А этот придурок до сих пор не может оставить меня в покое.

Эти выходные я была будто в трансе. Засыпала в 5 утра, не спала толком целыми днями. Слишком много вдохновения и энергии. Надо бы как-то вернуться в нормальное русло. Думаю сейчас сгонять в душ, потом собрать чемоданы и поехать в кофейню. Работать надо.

09 декабря 2019, 09:50

Быстро растет навык рисования. Стараюсь больше времени уделять рисунку.

Сегодня адски не выспалась, хочется вырубиться до вечера. Но нужно делать домашку и идти на лекцию.

В субботу уже переезжаем. Очень жду этого. Хочу купить живую елку, поставить дома. Купить советские игрушки, нарядить ее. Это возвращает меня в детство. Без этого мне почему-то тревожно встречать НГ. Думаю, связано с тем же ПТСР.

А еще я поняла, что счастлива. Я думала, что буду счастливой только когда перееду в другую страну, буду зарабатывать много денег и постоянно путешествовать. Но сейчас я в Питере, у меня нет работы, я учусь и не была за рубежом. И все равно счастлива. Утренние страницы делают свое дело.

06 декабря 2019, 10:05

Вчера провела анализ. За 2 месяца наблюдается серьезный прогресс по многим фронтам. И еще я заметила, что у меня пропал страх того, что я ничего не могу и ничего не умею. Меня пугало: а что будет, если мы с В. расстанемся? Но сейчас я больше не боюсь, я уверена в себе.

Вчера встретила В. с поезда. Испытывала смешанные чувства. С одной стороны — я была дико рада его возвращению. С другой — мне было обидно за то, что он не встретил меня в сентябре. Особенно ядовито это чувствовалось, когда я увидела мужчину с букетом цветов, который ждал какую-то женщину. Мне кажется, эта обида не пройдет до тех пор, пока В. не встретит меня.

Но вообще я рада. Люблю его.

29 ноября 2019, 09:33

Вчера у меня поплыл мозг. С утра до вечера занималась домашками, а сразу после было занятие по рисунку. Мы доделывали предыдущую работу. Она уже в печенках у меня сидела. В итоге меня хватило на 2,5 часа. Оставшиеся 30 минут я просто читала. И еще я поняла, что прямо перед занятием нужно обязательно поесть. Из-за голода я не могла сконцентрироваться на работе, думала только о шавухе с сыром и грибами.

Сегодня наконец-то приезжает В. Надо приготовить еду, а то приедет голодный. С другой стороны, я до сих пор не могу забыть, как он продинамил мой приезд, да не один. Хочется отомстить и поступить так же. Хотя я и понимаю, что это глупо. Поэтому буду нормальной. Приготовлю пожрать и встречу его.

28 ноября 2019, 09:47

Вчера так устала, что уснула часов в 12. Это прогресс. Проснулась в 7, но чувствовала слабость в мышцах. Слишком напряжно тренила накануне. Решила поспать еще. И вот проснулась в 11, сил намного больше.

Сейчас завтрак и буду делать дела. За лого вчера так и не села. Не смогла себя заставить. Плюс подход у нее странный. Сначала говорит: не торопись, делай комфортно. И уже на следующий день просит сделать побыстрее.

Утром написала А. Позвала в пятницу на тусовку. А я сейчас понимаю, что ни то что тусить, а даже просто видеться с кем-то не хочу. Хочется спокойно делать свои дела. Плюс я прочла, что при расстройствах лучше исключить алкоголь и другие вещества. А трезвой я на людях не танцую.

26 ноября 2019, 07:56

Стабильна. Пыталась выяснить, что со мной было. Похоже на птср. Когда начну зарабатывать, снова придется посещать психолога.

Л. попросила сделать логотип. Не понимаю, зачем я согласилась на это, ибо заниматься граф дизайном ненавижу. Просто не сумела сказать "нет". Когда беру подобные задачки, всегда начинаю прокрастинировать. Этот раз — не исключение.

В. приедет через несколько дней. Очень скучаю по нему. С тех пор, как он уехал, у меня сильно испортилось качество сна. И уже несколько дней я засыпаю в 3 ночи. Хочу просто выходной, чтобы гулять с ним, пить кофе, валяться в кровати и смотреть кино. А сейчас надо напрячься. Домашек задали выше крыши.

25 ноября 2019, 09:32

Сегодня с утра состояние вроде стало полегче. Но ближе к вечеру меня накрыло что-то иное.

Я не знаю, как с этим быть. Больше месяца мне было ок. Я была стабильна, я хорошо работала и училась. Я надеялась, что наконец-то избавилась от всех своих загонов, и что дальше буду спокойно воспринимать действительность, ровно идти вперед. Но вчера просто ни с того-ни с его все снова начинает возвращаться. Сегодня вот я ничего не сделала. И я начинаю испытывать вину за это.

Я чувствую, что мне снова нужно к специалисту. Но денег у меня нет, а тратить на это деньги родителей или В. я не хочу.

Вчера, кстати, чувствовала иррациональную злость и раздражение к В. И сегодня тоже. Странно это.

22 ноября 2019, 18:38

Меня накрыло так, как накрывало в детстве в те страшные вечера. Сегодня триггера не было, все произошло само собой. Я 4 часа пыталась справиться с этим состоянием, ничего не получалось. Я выпила. Стало хуже.

Я спустилась в метро, села в вагон. Это состояние перешло в па. Меня трясло, я нервничала. Напротив меня сидел парень с красивыми темными волосами. Мы пересеклись с ним взглядами, когда упала первая слеза. Меня колбасило, я не могла успокоиться. Мы вышли на одной станции. На эскалаторе он обернулся, чтобы убедиться, что я тоже еду. Он шел по другой стороне улицы, курил и поглядывал на меня. Было видно, что ему не все равно на мои слезы. И только эта мысль смогла облегчить мое состояние.

21 ноября 2019, 22:22

Снова еле проснулась. Хз как это исправить. Сейчас это кажется чем-то простым, но в процессе пробуждения это воспринимается адово. Хочу спать, короче.

21 ноября 2019, 09:46

Сегодня была другая преподавательница. Это заметно ускорило процесс.

Устала. Скетчила в кофейне, рисунок получился значительно лучше вчерашнего. Прогресс идет очень быстро.

Выпила смузи, съела йогурт с лимоном. Очень хочется круассан с ягодной начинкой или мармелада. Но пока терплю. Лучше уж дождусь пмс, чтобо обожраться до отвала.

20 ноября 2019, 20:58

Снова снился С. Мы не общаемся уже лет 5-6, но я скучаю по нему. Иногда думаю: он уже не тот человек, что был раньше. Он мне и сам написал: "Того человека, что был раньше — его больше нет". За 6 лет личность становится другой. Выходит, я скучаю не по нему, а по его прошлому образу?

Эта мысль должна меня отрезвить. Это глупо — скучать по человеку, которого любила в детстве и юности. Не отрезвляет.

Плюс его ответ на мое апрельское письмо. В каждой строчке был он. Тот же, что и раньше.

Человеку уже 25. Сколько лет должно пройти, чтобы я, наконец, забыла о нем? Единственное — я уже почти не помню, как он выглядит. У меня осталась только наша детская фотография, где мне 11, а ему — 15.

20 ноября 2019, 08:50

Рисовала акварельными маркерами. Обалденная вещь, я скажу. Взяла только цвета, близкие к ахроматическим. Чтобы было проще обозначить тон.

Начинаю сомневаться в адекватности курсов, которые я выбрала. Но других найти не смогла. Надо хотя бы эти закончить, наверное. А дальше сама как-нибудь наверстаю.

Сегодня в кофейне смогла обойтись чашкой фильтр-кофе. Это была мытая Кения Барагви. Пару лет назад я ее варила, но эта была какая-то безумная по вкусу: очень явная смородина и черника, а с остыванием — клюква и лимон. Отвал рецепторов.

19 ноября 2019, 20:05

Удалось заставить себя встать с кровати только благодаря мысли о путешествиях и о том, что на них нужны деньги. А для денег нужны навыки.

Вообще очень сложно привить себе самодисциплину. Ночью до упора смотрю туповатые фильмы, кое-как отрубаюсь. Утром еле встаю, раскачиваюсь, работаю с продуктивностью 30-40%. Впрочем, это все равно лучше того, что было раньше. Буду и дальше фокусироваться на том, что у меня получается. Пока что такой подход оказался самым действенным.

Еще очень помогают утренние страницы.

Вчера были с К. в музее современного искусства. Зашло мне значительно больше, чем всё, что виденное мною в Эрмитаже.

19 ноября 2019, 09:45

Полдня куда-то пропало, я еще ничего не сделала. Проснулась в 5 утра от каких-то слуховых галлюцинаций.

Решила сегодня обойтись без тренировки. Да и вообще не хочу себя сегодня напрягать. Единственное — буду изо всех сил стараться на занятии. Но вообще надо перебороть себя и сделать хотя бы ежедневный минимум. Постараюсь сейчас заполнить утренние страницы и сделать план. Дальше как пойдет.

16 ноября 2019, 10:01

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы