roofus

работаю над устранением перфекционизма
рисую
пью кофе
скоро буду путешествовать

мой старый акк: https://fragmenter.net/ru/users/15644/fragments

С нами с 10 марта 2018

Удалось заставить себя встать с кровати только благодаря мысли о путешествиях и о том, что на них нужны деньги. А для денег нужны навыки.

Вообще очень сложно привить себе самодисциплину. Ночью до упора смотрю туповатые фильмы, кое-как отрубаюсь. Утром еле встаю, раскачиваюсь, работаю с продуктивностью 30-40%. Впрочем, это все равно лучше того, что было раньше. Буду и дальше фокусироваться на том, что у меня получается. Пока что такой подход оказался самым действенным.

Еще очень помогают утренние страницы.

Вчера были с К. в музее современного искусства. Зашло мне значительно больше, чем всё, что виденное мною в Эрмитаже.

сегодня в 09:45

Полдня куда-то пропало, я еще ничего не сделала. Проснулась в 5 утра от каких-то слуховых галлюцинаций.

Решила сегодня обойтись без тренировки. Да и вообще не хочу себя сегодня напрягать. Единственное — буду изо всех сил стараться на занятии. Но вообще надо перебороть себя и сделать хотя бы ежедневный минимум. Постараюсь сейчас заполнить утренние страницы и сделать план. Дальше как пойдет.

16 ноября 2019, 10:01

Какой-то бешеный день. Носились по Эрмитажу, поели, носились по улицам, забежали в арт-пространство. Устала дико.

Очень интересно познакомиться с Л. Мы подписались друг на друга, когда я была в Москве. Ни одного общего знакомого. Хз, как он меня нашел. Просто подписались, лайкали друг другу фотки. Недавно сторис покомментили. Было бы здорово встретиться с ним вживую. Я уверена, что он очень интересный человек. Он чем-то напоминает мне Ника. По Нику я скучаю немного, но не буду писать ему. У него сейчас совсем иная жизнь. Не такая, как пару лет назад. Написав, я буду навязываться. А это я не люблю больше всего.

Ну и Л. первой писать пока побаиваюсь. Забавно, если и он так же.

15 ноября 2019, 22:06

Вчера дала себе слово не покупать сладкого и в итоге сама не заметила, как пришла домой с кульком мармелада. В этот раз растянула его на 3 приема.

Сегодня приезжает К. Завтра пойдем с ней в Эрмитаж.

Очень хочется поехать в путешествие, хотя бы на пару недель. Но денег своих нет, а предлагать В. такой дорогой отдых за его счет не хочу. Мерзко от этой мысли даже. При этом и работать пока не могу, потому что чувствую: сейчас тот период, когда мне надо разобраться со своими блоками, чтобы потом я хорошо работала. Иначе меня, как и в прошлые разы, просто переклинит, и я снова уйду в депрессию. Ребенок сначала учится ходить, а уж потом бежит марофон. Так что буду делать так, как чувствую.

14 ноября 2019, 09:34

В Спб очень красивые парни. Для меня в принципе все люди красивые, но здесь именно парни обладают какой-то интересной внешностью. Иногда еду и пялюсь на них. Причем не испытываю влечения, но смотреть на них очень нравится.

Сегодня, как и вчера, очень много сделала. И все еще не устала. Пожалуй, это самые продуктивные дни в моей жизни. Я помню, как предполагала, что внутри меня есть нераскрытый потенциал. Видимо, он начал показывать себя.

Приснилось, как я с кем-то занимаюсь любовью. Кажется, даже испытала оргазм во сне. Забавно.

Скачала много книг, хочу поскорее все прочесть. Почему-то уже месяц тут, и до сих пор не скучаю по друзьям и не особо хочу заводить новых.

13 ноября 2019, 21:41

В. уехал в командировку. Буду жить пару недель одна в студии. Поняла, что у меня развита некая форма клаустрофобии: мне тяжело находиться в маленькой комнате с небольшим окном, которое выходит в тесный двор. Тем не менее, студия мне нравится. Через месяц снова переезжать.

Сегодня начинается первый урок по рисунку.

Я более-менее выспалась. Сейчас буду тренить, потом пойду в кофейню рисовать. Еще нужно купить подарок для К.

Иногда меня резко накрывает паника. Что, если ничего не выйдет? Я похожа на ребенка. У меня нет навыков. Что я буду делать? В такие моменты приходиться просто душить этот сорняк на корню.

13 ноября 2019, 07:39

Жарю блинчики, включила Alai Oli. В. делает зарядку. Он не любит Alai Oli.

Скоро начнется обучение в художке, очень жду. Ночью очень хорошо включилась в работу, много видосов посмотрела и много сделала.

Скучаю по маме. Очень хочется погулять с ней, посидеть в кофейне. и по собаке своей скучаю.

09 ноября 2019, 10:15

Впервые в жизни со мной случилось такое. Вдохновения не было, ничего не хотелось. Я поговорила с собой, проанализировала свое состояние, договорилась сама с собой пойти работать. И все получилось. Причем довольно легко, без насилия. Утренние страницы (которые я сегодня заполнила в 15:00) — волшебная вещь.

Теперь нужно как-то объяснить себе, что и ночью можно работать, если не хочешь спать. В детстве мне часто говорили, что ночью работать нельзя. И это так въелось в мой мозг, что организм просто не поддается работе, даже если сна ни в одном глазу. Если я начинаю работать после 23 часов, я ощущаю мерзкую тревогу. Долой это.

Я хозяйка своему телу и своему разуму. Не родители, не окружающие. Я.

08 ноября 2019, 20:49

Ем миндаль с шоколадом, запиваю цикорием. Кайф. Хотя обычно шоколад не люблю.

Очень медленно просыпаюсь и раскачиваюсь. Опять уснула в 2. Надо что-то делать с этим. Вообще снова хочется тупить, лежать в постельке и смотреть мультики. Но понимаю, что силы у меня есть, а значит — надо заставлять себя делать то, что запланировала. Так и вырабатывают привычку.

За окном тучи. Больше всего в погоде ненавижу именно это — серое, безликое небо. Возможно, по этой причине я не хочу работать. Вчера светило солнце, небо было синим, и у меня было много энергии. Я не впервые замечаю эту связь. Бесит.

08 ноября 2019, 11:57

"Включилась" вчера. Продуктивна. Осталось только перевести эту продуктивность в привычку. Сейчас я привыкла чиллить.

Снова нормально не спала. Сон кусками и кусочками. Надоело.

Последнее время тащусь от В. Чувствую острую нежность и зрелую любовь к нему.

Начала экономить деньги. Сейчас отказываю себе в десертах, которые раньше брала в кофейнях. Еду тоже беру с собой из дома.

Скучаю по родителям и собаке. В семейном чате все чаще появляются фотки и мемасы. Мама с папой счастливы вместе. Он вчера скинул фотку, как она пришла навестить его в больницу. Сидит, улыбается. Это так классно, я искренне рада.

Слушаю "Анну Каренину" через Storytel. Подписку брать не буду, у них мало книг.

07 ноября 2019, 10:46

Сегодня очень чисто питалась. Чем дольше так питаюсь, тем меньше хочется сожрать очередной круассан. Запихиваю в себя больше зелени, сельдерея, фруктов разных.

Рисование стоит. Никак не могла начать. Хотела сделать что-то с историей. Что-то яркое, что все будут хотеть. По сути, я встала, как баран, возле крутой скалы. Хочу залезть туда и не могу. Потому что она, бля, слишком крута.

Думала сегодня об этом и решила вот что: перестать требовать от себя оригинальности и рисования из головы. Буду рисовать по туториалам, копировать работы других художников. До тех пор, пока не избавлюсь от страха. Лучше пойду вверх по холму, чем буду стоять на месте, как дура.

06 ноября 2019, 19:37

Матка взбесилась. Живот крутит так, будто какая-то бабища тряпку выжимает. Видимо, я сегодня дома.

Уже который день подряд ложусь в 1-2, просыпаюсь в 11. При таком графике моя продуктивность падает ниже нуля. Каждый день снятся кошмары. Вчера снился Поперечный, только с двумя головами. Как у сиамских близнецов. Сегодня снилось, как В. меня бросил. Я очень хочу вернуться к нему, а он говорит, пол, попозже. Еще меня домогался какой-то мужик, затем я за руку тащила его в отделение полиции. И какой-то отвратительно грязный сортир. В нем убиралась историчка, которая преподавала в школе.

Треш. Надеюсь, что хотя бы сегодня высплюсь нормально.

06 ноября 2019, 08:51

Вчера жестко болел живот, сегодня психую со всего.

30 октября 2019, 09:37

На ночь открыла окно на балконе и в комнате. Видимо, это свежий воздух так подействовал, но я не помню, когда последний раз я так хорошо высыпалась. Кровать не казалась неудобной. Сны снились очень яркие. И я проснулась, полная сил. Теперь только так и буду спать.

Возле дома открылась кофейня. Кофе там не очень, но интерьер и бариста мне понравились. Теперь не надо далеко ехать, чтобы поработать.

Пойду тренить и рисовать.

29 октября 2019, 07:45

Накануне выпила два эспрессо, и это было ошибкой. У меня было слишком много сил, чтобы уснуть, и слишком мало, чтобы заниматься чем-то полезным. В итоге уснула ближе к 4 утра, проснулась недавно овощем.

28 октября 2019, 09:28

Вчера встретилась с А. и Д. Не виделась с ними лет 6, наверное. Думала, что мы будем сидеть как трое идиотов: о чем говорить?

Но все прошло потрясно. На сто долларов)

Ребята очень изменились. А. поумнел, стал спокойным и рассудительным. Д. стал более открытым. У нас с ним, как выяснилось, похожие взгляды на многие вещи. Оба стали очень высокими. Когда они вышли из машины, я от удивления открыла рот.

Мы болтали, вспоминали прошлое, смеялись, говорили о настоящем. Хотя прошло 6 лет, да и с Д. я никогда близко не общалась, у меня было очень четкое ощущение того, что я встретилась со старыми друзьями. Встреча со старыми друзьями — такое в моей жизни впервые. Такое только у взрослых бывает.

24 октября 2019, 08:12

В рисовании слишком упарываюсь по технике. Даже в набросках стараюсь нарисовать идеальный овал. Бесит.

Вообще, я недавно поняла, что в любом творчестве главный компонент всех работ — это история. В книге, в картине, в музыке, да где угодно. Без сюжета и истории твое произведение никому не нужно. Оно не интересно.

Я видела множество комиксов, в которых рисовка оставляет желать лучшего, но сюжет цепляет. Я видела картины, выполненные парой широких мазков. Я видела множество работ, которые выполнены технически просто или неправильно. Но на них все равно хочется смотреть, их хочется слушать, трогать, запоминать и впитывать. История.

23 октября 2019, 09:13

Вчера договорились с В., что я не буду сейчас торопиться с поисками работы. Буду учиться и делать портфолио в удобном для меня темпе.

Впервые за 3 года чувствую полное умиротворение. Я в городе, от которого не испытываю отвращения. В городе, который мне нравится. Я могу не спешить и делать все в своем ритме. Я могу не тревожиться. Все это благоприятно сказывается на моем творчестве.

Завтра должна встретиться с А. Не видела его лет 5 уже. Интересно, как сильно он изменился.

Сегодня дочитала Кинга. Посреди ночи начали сниться сны про Дерри и Неудачников. Проснулась в 4:30, посмотрела новые серии Леди Баг. Маринку жалко.

22 октября 2019, 08:39

Вчера было потрясное воскресенье. Мы спали допоздна, тренили, обнимались, занимались любовью, смотрели кино, заказали пиццу, пирог и суши, пили мятный чай, читали. Даже спали в обнимку, хотя он так спать не любит. Это было самое лучшее воскресенье за последнее время.

Сейчас думаю: может не искать подработку? А сфокусироваться на создании портфолио, чтобы быстрее найти основную работу. Наверное, так и сделаю. Не понимаю В. Сначала он говорит, что я вообще могу не работать, его это не парит. Потом он вскользь намекает о том, что пора бы мне хоть какие-то деньги зарабатывать. В такие моменты я ненавижу себя. Вообще очень много моментов, когда я ненавижу себя.

21 октября 2019, 11:46

Зашла проверить, ответили ли мне на видео-интервью. Оказалось, я его не отправила. Поставила видос на обработку, которая заняла полчаса. И забыла про него. И почему-то была уверена в том, что отправила видос сервису. Просто блять... что не так с моим мозгом??? Причем эти два дня я ждала ответа от сервиса. У меня просто возник какой-то жесткий провал в памяти. И я заполнила его тем, чего на самом деле не было.

Злюсь на себя. В такие моменты я себя просто ненавижу.

Сильно испортилось настроение. Пойду вымещать злобу на тренировке.

20 октября 2019, 11:18

Отправила видео-интервью в сервис по выгулу собак. Были странные вопросы. Очень хочу, чтобы меня туда взяли: обожаю общаться с пёселями.

Сейчас пойду в тц возле дома, там посижу, порисую. Весь день дома.

Болит горло.

В. сегодня вечером поехал куда-то по делам. Хочется, чтобы мы с ним посмотрели фильм, поели что-нибудь. Я бы свечи зажгла.

Ногти на больших пальцах пошли волнами. На одном пальце так вообще искривился — впадины в 2 мм. Поговорила с мамой, она сказала записаться к кардиологу и витаминки жрать. Ненавижу больницы.

18 октября 2019, 16:23

С утра болит голова и режет глаза. Соседи сверлят мой мозг. Сегодня наконец-то выделю время на тренировку, а то 9 дней без спорта.

На ночь читала "Оно" Кинга, снилось что-то страшное. Проснулась посреди ночи от того, что где-то что-то упало с оглушительным хлопком. 4 утра на часах.

Отдохнула от людей. Теперь начинаю испытывать вялое чувство одиночества. Надо познакомиться с кем-нибудь. С теми же бариста.

Когда я стояла за стойкой, я очень уверенно говорила. Сейчас ко мне снова вернулась скованность в разговоре. Я будто связана по всему телу. Я замечаю, как тороплюсь высказать мысль, стараюсь не показаться идиоткой и не могу стоять спокойно. Представляю, как это выглядит со стороны.

18 октября 2019, 07:24

Сделала сегодня много. Где-то в 18:30 меня просто срубила усталость.

Рисую стикеры. Начинаю понимать, зачем в иллюстрации нужно знать скелет и мышцы. Ничего не получается.

Д. рассказывает о своих похождениях. 7 часов подряд — ночь без сна. Она испытала оргазм раз 5, а то и больше. Завидую ей. Я уже не помню, когда у меня последний раз был оргазм (наедине с собой не в счет). Я чувствую, что люблю В. Но почему-то у меня нет влечения к нему. Да и к другим парням тоже. И к девушкам нет, хотя его и не было никогда. Чувствую себя какой-то сломанной, хуёво очень. К сексологу сходить что ли... "Здрасьте, мне 21 и у меня либидо на нуле". Пиздец просто, я в отчаянии.

17 октября 2019, 19:30

Наконец-то нашла художку. Сегодня буду записываться туда.

Каждое ебаное утро соседи начинают делать ремонт. Причем сверлят так громко, что я даже не слышу, что пытается мне крикнуть В. из соседней комнаты. Добавить сюда проблемы с техникой и нестабильную температуру воды в душе. Меня это очень раздражает. Хочу поскорее переехать на новую квартиру.

Думаю сейчас разобрать чемоданы с одеждой, сделать уборку и полить Джека. Потом поеду в художку, потом засяду в кофейню и буду рисовать стикеры. Хочу сделать стикеры для телеги со мной и В. Подарю ему их на нашу годовщину. 3 года, Карл!

17 октября 2019, 08:37

Был у меня в универе друг А. Мы были довольно близки, он вытащил меня из депрессухи. Мы занимали друг другу места, он давай мне списывать, мы гуляли вдвоем по Москве. Вчера он мне приснился. Он вел меня куда-то, держа за руку, аккуратно обнимал, спрашивал, не голодна ли я. Такая аккуратная и нежная забота. Я поняла, что скучаю по нему и по нашему общению. Последний раз мы виделись около года назад, когда врезались друг в друга на пешеходном переходе. Мы попали под ливень, посидели в кофейне, снова ливень.

Жаль, что сейчас я не могу предложить ему встретиться. Это было бы странно, мы сейчас даже не переписываемся. А., я скучаю.

16 октября 2019, 06:48

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы