roofus

Лечу психику, учусь рисовать и анимировать


мой старый акк: https://fragmenter.net/ru/users/15644/fragments

С нами с 10 марта 2018

Неделю не заходила сюда. Все выкладываю в утренние страницы.

Схему почти подобрали. В. выгорел на работе. Мне страшно за него. Страшно смотреть на него, Теперь понимаю, какой стресс он испытывал/ет, когда я заболела штукой похуже. Стараюсь помочь ему, как могу. Хочется прекратить его ощущения, но я ничего не могу сделать. Просто нахожусь рядом и делаю всякие штуки, которые он попросит.

Начала рисовать. Но очень мало и медленно. МНе очень хочется собрать всех учителей, что обучали меня. 3-4 подарить цвету, а на всех остальных наорать, как они орали на нас. Ненавижу этих долбанных истеричек. Из-за вас я и лечусь сейчас. Не умеешь работать с детьми — зачем в школу идёшь?

сегодня в 04:51

Пишу утренние страницы. Пока не знаю, какой в этом смысл, но буду продолжать, Раскраска пока больше помогает вырваться из пут идеальности.

Каждодневное планирование не подходит. Решила писать план на неделю, а в календаре выставлять те мероприятия, которые требуют привязки ко времени.

Перестали сниться яркие сны. Раньше я просыпалась и могла детально рассказать, что я видела. Теперь от сновидений остаются лишь ощущения. Видимо, антидепрессанты давали такой эффект.

Завела много хобби, теперь уже не думаю об Л. и других людях. Стало интересно самой по себе.

Буду пить чай с протертой клубникой.

Завтра нужно сдать отходы на переработку.

18 февраля 2021, 04:46

Получила анализы содержания лития в крови. Удивляюсь своему врачу — литий прямо посередине терапевтического окна. Это же надо так препараты подобрать!

Снова хочу секса.

Надо сегодня сделать все домашки. Сначала поеду в Подписные, посижу, отдохну, вдохновлюсь. Потом домой.

15 февраля 2021, 10:58

Обновила 185 дней без оргазмов. Наконец-то начинает возникать потребность в сексе, я начинаю что-то чувствовать. Я ощущаю себя живой.

Смена схемы творить чудеса. Правда небольшая дереализация все-таки присутствует в течение дня. Посмотрим, что врач скажет.

15 февраля 2021, 04:02

Мне очень херово. Фаза ли сместилась, еще что-то — не знаю.

Я чувствую себя дико виноватой во всем. Особенно в том, что деньги заканчиваются так быстро. Я чувствую последней мразью, я ненавижу себя. Я хочу сдохнуть и никому ничем не мешать. Мне очень плохо. Мне очень нужна поддержка, но я и так заебала всех, до кого могла дотянуться. И сейчас сижу и тупо рыдаю и задыхаюсь, вместо того чтобы найти деньги. Меня достали галлюцинации. Они идут четвёртый день подряд. Я так больше не могу

13 февраля 2021, 10:12

Сегодня импульсивно купила косметики на 4к. Буду учиться пользоваться.

Спать пойду

10 февраля 2021, 18:28

Кажется, у меня наконец-то есть силы идти вперёд. Мне плохо и больно. И впервые за долгое время я в состоянии потерпеть эти чувства и идти вперед

09 февраля 2021, 18:45

Сегодня спасаюсь в Подписных.

Проснулась вообще в то ли в 4:30, то ли в 5 утра. Плохо спала из-за вчерашнего состояния. Убралась, сделала завтра, потренила — сегодня короткая функциональная тренировка и 40 минут бега. Потом поехала сюда.

Тут чувствую себя комфортно настолько, что вчерашние затупы кажутся смешным. Не знаю, насколько я тут застряну. Думаю,то часа на 3. Надо подписать открытки, сделать конспекты. Пошла я.

09 февраля 2021, 08:57

Решила быть себе другом. Вчера подумала, что снова начинаю себя ненавидеть за слабость. Я поняла, что это ничего не даст. Разве что сделает мне больно. Тогда я решила действовать иначе.

Я сказала себе, что я молодец: каждый день занимаюсь в зале, стараюсь лечиться. Стараюсь рисовать. Да, прогресс виден не сразу, но мои старания не заметит разве что слепой. И я решила поблагодарить и похвалить себя за то, что я иду вперёд, несмотря на то, как мне было плохо. Я купила себе цветные папки, ручки, тетради. Во вкусвилле взяла малиново-фисташковый десерт и макароны. Пила чай, сделала маникюр и педикюр. Приняла ванную со свечами. Легла вовремя спать. Я — хороший друг.

08 февраля 2021, 07:56

И все-таки меня накрыло. Я сижу и рыдаю. Мой внутренний голос проник в одну из самых значимых травм. Я не могу заставить себя рисовать эту домашку. Я боюсь лайнов в рисунке, потому что они у меня никогда не получаются, это я знаю точно. И я боюсь за неё браться, потому что боюсь видеть плохой результат. Я боюсь этого результата, потому что никак не смогу исправить его. И мне придётся признать, что... я обычный человек?

Пока дописывала эту фразу, мне стало легче. Я ведь и впрямь неидеальный человек, который выдаёт хороший результат сквозь десятки тренировок.

Чем меньше значимости даёшь процесссу — тем лучше он идёт.

07 февраля 2021, 13:30

Родители уехали. Мне удалось поговорить с папой. Это было очень тяжело, у меня аж затылок начал болеть во время нашей беседы. Зато все наконец-то выяснили и расставили. Я уже скучаю по ним.

Новая схема лечения идёт хорошо. Много чем хочу заниматься. Рисовать все еще трудно, это психиатр не вылечит.

Записалась на скалолазание, одно занятие. Хотелось бы потом хочу на регулярной основе, но нужен напарник.

Вообще я заметила, что потребность в общении с друзьями и поиске новых контактов сильно снизилась. Благодаря хобби жизнь стала насыщеннее, и тратить время на других людей уже не хочется.

07 февраля 2021, 05:55

Снова проснулась рано. Сделала завтрак, потренила, учила франц и англ.

Весь день крячит. Не могу нормально идти по улице, меня шатает. Сам путь похож на американские горки. Реальность как будто не успевает прогрузиться. Как только начинается головокружение, меня сразу будьте бы током бьет внутри рта, затем подключаются ноги.

Я стараюсь не ходить по улице. Дома этой гадости меньше. К. успокоила меня, что по началу такое частенько бывает. Гребаный литий.

Но в целом намного лучше, чем неделю назад. Такого количества дел я не делала за последние полгода-год.

03 февраля 2021, 17:36

С утра сходила на йогу к 8 часам. Давно не просыпалась так рано, а особенно в зал.

Как всегда, я корячилась там как могла, а тренер все делал так легко, что мне аж завидно стало. Раньше я стеснялась ходить на групповые. Но сегодня спокойно отдыхала, пока все делали асаны. Меня не беспокоило, что у меня результат намного хуже, чем у других.

Сейчас идём с В. и родителями в кофейню. Сделаем фотку в фотобудке. Они уезжают в четверг. Мне очень жаль, что они улетают так быстро.

02 февраля 2021, 07:33

Сегодня хорошо потренила. Сейчас, правда, голова болит. Нужно хорошо выспаться. Записалась на йогу завтра к 8 утра.

Сегодня были с отцом одни дома. Не поругались. Я поняла, что он не хочет откровенных разговоров, поэтому забила.

Приехала книга для В. с Амазона. Писали, что приедет к концу февраля, а тут вдруг принесли. Уже упаковала ее и подписала открытку ко дню рождению.

Надо сделать новый план на неделю.

01 февраля 2021, 15:11

Проснулась в хорошем настроении. Хотела с самого утра пойти в зал, но меня попросили сварить кофе. Сварила 3 воронки, все три были одинаково отвратительными.

Сегодня начинается обучение. Постараюсь приступить к практическим заданиям.

01 февраля 2021, 07:26

Вчера вечером случилась паническая атака. Родители были в шоке, успокаивали меня.

Сегодня была у психолога. Говорили о многом. Мне нужно составить список средств, к которым я могу обратиться во время панических атак. Список повесить на холодильник.

Я дико хочу сделать все побыстрее и побыстрее стать нормальной. Разбирали это. Пришли к тому, что выстраивание новых нейронных связей и биохимические процессы в мозге — процессы долгие. Ровно как и работа над своей личностью, которая выстраивалась годами под влиянием соц факторов. Медленно – это нормально. Медленно — это так, как должно быть. Медленно даёт устойчивый результат.

Мне выписали карбонат лития. Я боюсь его принимать.

31 января 2021, 14:36

Была у психиатра. Тревожное расстройство перевоплотилось в циклотимию. Я вчера купила таблетки за 1,5к, и теперь хз куда девать эту пачку. Новые таблетки продаются не везде, в двух аптеках их не было. Как обычно, зашла в «послетерапийную» кофейню. Взяла манговый кекс и манговый чай. Отдохну и пойду искать таблетки дальше.

Как минимум, тревожности нет — и то хорошо. Немного побаиваюсь побочек от таблеток, но их не избежать. Просто буду стараться С любовью и любопытством делать дела, жить. И стараться спокойно воспринимать и принимать происходящее.

Беспокоюсь из-за того что на мое лечение нужно больше денег, чем раньше. Хочу стать стабильной и найти работу.

29 января 2021, 08:03

Хочу жить через любопытство, а не через сопротивление.

Немного начинает просыпаться либидо. Во всяком случае, я перестала испытывать отвращение к поцелуям и играм. Сегодня впервые за долгие месяцы мне было приятно целовать В., и от этого я невероятно счастлива.

Наверное, все начало меняться после моего разговора с мамой, когда мы расставили все точки и закрыли бездонную яму, куда я сливала всю энергию. Вот бы еще так же поговорить с отцом. Но он и откровенные разговоры — как небо из земля.

Сколько еще таких бездонных ям нужно закопать, чтобы начать получать удовольствие от секса, рисования, анимирования, хобби, встреч с друзьями? От жизни?

25 января 2021, 19:52

Вчера Л. ответил на мой твит о том, что значит быть собой. Ответ был настолько очевидным и простым, что я удивилась: любить себя, изучать и проявлять. Почему-то это мне никогда не приходило в голову, я всегда действую через сопротивление. Психолог на каждой сессии говорит мне, что я должна научиться любить себя, заботиться о себе и беспокоиться о себе — так, как я делаю это в отношении окружающих.

Сегодня хочу дощелкать на цветную пленку. Каким-то чудом вчера фотоаппарат начал отсчитывать новые кадры дома.

Пойдём с мамой в Подписные.

Скоро начинается обучение, я очень беспокоюсь — боюсь, что опять не буду вывозить.

25 января 2021, 09:35

Ездили с мамой в Выборг, гуляли. Пробовала снимать на пленку, она заглохла на 19 кадре. Погуглила, ответа на вопрос нигде не нашла. Тогда написала Л., он посоветовал в фотолабу отнести.

Быстро устаю.

Дома полила цветы. Многие заметно подросли, это очень радует меня.

Больно смотреть на происходящее на митингах. Навальный — довольно неоднозначный тип, да и не верю я, что народ может по-настоящему знать, что творится на самом деле. Этим всем заведуют политтехнологи и элиты. Но однозначно ясно, что власть нарушает практически все законы. Что власть ворует. Что власть незаконно сажает.

Мне больно быть в стороне от этого, но так просит В. — не лайкать, не комментить. А я не хочу подводить его.

24 января 2021, 18:25

Встретила маму утром 16 января. Успели поговорить и обсудить все. Кажется, она наконец-то всерьёз относится к моему состоянию. Впервые у нас были такие откровенные разговоры. Я очень рада от того, что она теперь рядом со мной.

Праздновала др с ней и мужем. Счастливо.

Звонила психиатру, она в отпуске. Депрессивно-суицидальных мыслей нет. Но через день то есть сил, а то энергии нет даже на то, чтобы сходить в душ. Она сказала, что это признаки депрессии. Видать, теперь еще и депрессия добавилась.

Не могу ничего планировать. Вдруг я завтра проснусь никакая? Смысла в планах нет.

Сегодня координация движений меня подводила. Было трудно при поворотах.

23 января 2021, 17:46

Сегодня наконец-то чувствую себя более-менее живой и полной сил. Пойду пить кофе и покупать цветы маме. Потом буду печь вишневый пирог.

Раздражает, что я совершенно не могу ничего планировать — кто знает, в каком состоянии я проснусь на следующий день?

Вчера мне позвонила П. и успокоила меня.

Очень жду воскресенья. Очень хочу на приём к психологу. Была бы моя воля, я бы легла в клинику, чтобы заниматься с психологом каждый день. Я хочу поскорее справиться с расстройством. Мне надоело, что одно отравляет и парализует мою жизнь.

Звонила бабушке. «Боже, худая, лысая — прямо как с концлагеря». В общем, я произвела впечатление. Хорошо поговорили с ней. Скучаю по ней.

15 января 2021, 12:29

Весь день было мало сил. Вечером В. уснул на диване, и от этого у меня началась жуткая тревожность. Меня сразу переносит в детство, где бабушка с дедом лежат в алкогольной отключке, а я совсем одна в этом темном страшном доме. Выхожу на улицу и мечтаю, чтобы какая-нибудь чужая тетя забрала меня домой. Я боюсь таких вечеров.

Не получается отвлечься. Сейчас пойду в аптеку за таблетками, мои кончились.

Страшно обращаться за помощью к друзьям — кажется, я всех достала. Страшно обращаться за помощью к В. — его я точно достала.

Мне хочется, чтобы поскорее наступило утро. Чтобы я вырвалась из этих ужасающих воспоминаний. Мне кажется, что я, как и в детстве, совершенно одна.

14 января 2021, 18:34

Вчера позвонила-таки психиатру, рассказала о состоянии. Она сказала, что, скорее всего, мой антидепрессант перестал мне подходить, надо менять на что-то другое. Мол, в обычном режиме все было бы ок. Но когда я прохожу психотерапию, то даже двойная доза не помогает. Она предложила мне пока не заниматься с психологом, но я отказалась. Хочу заниматься дальше, чтобы внутренние конфликты проработать, пока меня таблетки могут прикрывать. Она сказала, что вернётся с отпуска и выпишет что-то. Наверное, паксил. Заранее боюсь побочек от отмены эсциталопрама и введения паксила. Скоро учеба начнётся, хз как вывозить буду.

В субботу мамуля прилетает. Психолог в воскресенье.

13 января 2021, 09:52

Проснулась поздно.

В начале лечения была уверена, что оно будет идти линейно — проходишь терапию и сразу становишься огурчиком. Оказалось, что лечение — это американские горки. Без лечения мое состояние тоже можно назвать горками, но на них я чувствовала себя еще хуже.

Сегодня меня не крячит. Но приходится сопротивляться чему-то, балансировать. Если расслаблюсь, снова начнётся паника.

Я очень устала от этого. Я хочу быть хорошим, нормальным, обычным человеком. Я хочу учиться и работать, жить в гармонии с собой и с миром.

Вместо этого я обрываю последние контакты и стираю всю инфу и фотки из соцсетей.

Плохо.

Родители приедут в субботу. Страшно.

11 января 2021, 13:45

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы