roofus

Лечу психику, учусь рисовать и анимировать


мой старый акк: https://fragmenter.net/ru/users/15644/fragments

С нами с 10 марта 2018

Психолог говорила направить творческий потенциал в другое русло, не в рисование. Поэтому я решила продолжить плести фенечки. Сейчас плету для В.

Вообще хочется рисовать, но я чувствую, что если сяду за рисунок, начнётся истерика. Поэтому держусь от всего этого подальше. Я очень жду встречи с психологом, чтобы обсудить все. Но она будет только под конец мая.

До поездки домой осталось 5 дней. Я уже не могу терпеть. Хочу поскорее в Питер, к В.

Подумываю о том, что надо бы завести друзей там. Но последнее время совсем не хочется социализироваться. Даже встречи с моими друзьями даются с трудом. Как будто бы не о чем поговорить.

вчера в 07:19

Вроде бы становится лучше. Такое ощущение, что происходит это не под моим контролем, а под влиянием таблеток. Лития в крови все меньше — начинаю лучше себя чувствовать.

Сегодня учила английский, плела фенечку, смотрела «Друзей» на английском, пила кофе с бабушкой в кофейне, каталась с мамой на великах, упорядочивала списки, читала инструкцию к пленочному фотику. Стараюсь забивать день как могу.

День без тревожности — хороший день. Но что-то внутри меня твердит, что я должна, даже обязана тревожиться. Что я должна предусмотреть все плохие варианты развития событий. Якобы тогда я смогу их предотвратить. Бред же, ну.

Хочу быть нормальной.

Интересно, нашёл ли мой фрагментер кто-то из знакомых

02 мая 2021, 15:49

Состояние как перед панической атакой.

Меня заебали мои проблемы с менталкой, я уже просто взвыть готова. И делаю буквально все, что в моих силах, чтобы это прекратилось. Иногда я не понимаю, что нужно делать, чтобы стало лучше. Мне хочется жаловаться кому-то, мне хочется, чтобы меня пожалели. Но я не хочу напрягать никого из близких. Остаётся просто писать сюда, так становится немного легче. Я даже презираю себя за эту чувства и эмоции. Я хочу быть сильной.

Психолог говорила, что мне нужно научиться любить себя, не ругать себя за такие проявления. Но как? Как, если мне от такой себя плохо?

Стараюсь не думать о суицидальных штуках, хотя очень хочется.

29 апреля 2021, 13:29

Кажется, у меня окончательно восстановился сон — 61 день без позднего засыпания. Уже не помню, когда последний раз ложилась позже 22:30.

Сейчас сидела и пыталась понять, как жить эту жизнь. Придумала, чем буду заниматься в ближайшее время — до тех пор, пока не стану сильнее, чтобы работать. Выделила 3 аспекта — обучение рисунку и анимации, саморазвитие и отдых. Этого должно хватить, чтобы я не тосковала от безделья и не померла от количества дел.

По правде говоря, мне все еще плохо. Но я стараюсь быть оптимистичной и спокойно относиться к происходящему.

После того, как недавно упала к обморок в маршрутке, такого больше не повторялось. Боюсь транспорта немножко меньше.

28 апреля 2021, 11:18

Снизила литий, через какое-то время стало лучше. Не до конца, но все же.

Я все еще дома у родителей, и все еще хочу домой к В. Здешняя обстановка давит на мои нервы.

Домашки не сделаны. Тут невозможно заниматься ими.

Я просто отсчитываю дни до вылета.

27 апреля 2021, 07:02

Снова плохо. Стало плохо в Турции. Стало страшно заходить в магазины, общаться с кем бы то ни было. Страшно было переходить дорогу, выходить из отеля. Сейчас дома у родителей. Стало получше, но дикое внутреннее напряжение не даёт мне спокойно жить.

И я не могу жаловаться, потому что у всех дела еще хуже, чем у меня. Мне так кажется, во всяком случае.

Все, чего я хочу — просто оказаться в таком месте, где я не буду испытывать это напряжение. Оно похоже на огромные тиски, оно не отпускает меня, пока я бодрствую. У меня постоянно сжаты челюсти, кулаки, грудная клетка. Я очень устала от этого.

16 апреля 2021, 14:43

Сегодня делаю домашку, дедлайн завтра. Способности психики меня удивляют. Всю неделю испытывала боль, плакала, до истерик доходило. Никак не могла это остановить. И тут — сегодня все норм, лишь легкое напряжение. Удивительно, что мозг просто заблокировал мои ощущения в тот момент, когда это очень нужно. Думаю, после сдачи задания у меня снова крыша поедет, и это будет в два раза хуже.

Поняла, что строить планы нужно, учитывая мое расстройство. Всякий раз, как мне становится лучше, мне кажется, что теперь так будет всегда. Я свободный, счастливый человек. Но потом снова тревога — и я ничего не могу сделать из запланированного.

29 марта 2021, 11:27

Закроюсь от всего мира до тех пор, пока меня не отпустит.

27 марта 2021, 16:07

Гуляли с В. Очень переживаю с самого утра о домашках по анимации. До сих пор очень плохо чувствую себя по отношению к ним. Испытываю огромное желание жаловаться и ныть. Пробовала просто писать — не помогает. Мне нужно, чтобы меня выслушали и что-то сказали в ответ. Я боюсь просить помощи у кого-бы то ни было, потому что не хочу заваливать их своими проблемами. Психолог будет только во 2й недели апреля. Нужно как-то продержаться.

27 марта 2021, 11:36

Я просто заебалась, иначе и не скажешь. Только все стало нормально, как вчера одна паника, а сегодня другая. Вчерашнюю заглушила едой, что не есть хорошо. Сегодняшнюю, что началась с утра — игрой в комп, сидением в кофейне, рисованием детских рисунков. Смогла сесть за анимацию лишь вечером, когда меня перестало так плющить.

Возможно, мне так плохо после сессий с психологом. Раскапываем всякое. Я боюсь рисовать. Боюсь делать анимацию. То, что я люблю, делает мне больно. А все почему? Да потому что учителя были хреновыми и своими жирными чёрными ручками пытались «исправить» крылышко акварельной птички. Мне тогда было 9 лет. И сейчас я узнаю, что это была травма.

26 марта 2021, 15:40

Иногда кажется, что нужно вычистить все: ковры, одежду, подписки, фотографии. Но другим человеком от этого не стать. А жаль.

23 марта 2021, 12:32

Я жива

13 марта 2021, 09:57

Заметила настоящие улучшения. Перестала ненавидеть себя, стала себя самой другом. Наконец-то есть силы даже для учебы. Сон восстановился: ложусь в 21:30. Просыпаюсь в 5-6 утра без будильников.

Сейчас рефлексирую каждую минуту и пытаюсь понять, что делать дальше. Как справляться с тревожными мыслями и катастрофизацией.

Короче говоря, похож в эту клинику буквально спас меня. Если бы не мой врач, я бы уже закончила эту жизнь самоубийством. Теперь сама идея кажется мне ужасающей.

03 марта 2021, 13:05

Неделю не заходила сюда. Все выкладываю в утренние страницы.

Схему почти подобрали. В. выгорел на работе. Мне страшно за него. Страшно смотреть на него, Теперь понимаю, какой стресс он испытывал/ет, когда я заболела штукой похуже. Стараюсь помочь ему, как могу. Хочется прекратить его ощущения, но я ничего не могу сделать. Просто нахожусь рядом и делаю всякие штуки, которые он попросит.

Начала рисовать. Но очень мало и медленно. МНе очень хочется собрать всех учителей, что обучали меня. 3-4 подарить цвету, а на всех остальных наорать, как они орали на нас. Ненавижу этих долбанных истеричек. Из-за вас я и лечусь сейчас. Не умеешь работать с детьми — зачем в школу идёшь?

26 февраля 2021, 04:51

Пишу утренние страницы. Пока не знаю, какой в этом смысл, но буду продолжать, Раскраска пока больше помогает вырваться из пут идеальности.

Каждодневное планирование не подходит. Решила писать план на неделю, а в календаре выставлять те мероприятия, которые требуют привязки ко времени.

Перестали сниться яркие сны. Раньше я просыпалась и могла детально рассказать, что я видела. Теперь от сновидений остаются лишь ощущения. Видимо, антидепрессанты давали такой эффект.

Завела много хобби, теперь уже не думаю об Л. и других людях. Стало интересно самой по себе.

Буду пить чай с протертой клубникой.

Завтра нужно сдать отходы на переработку.

18 февраля 2021, 04:46

Получила анализы содержания лития в крови. Удивляюсь своему врачу — литий прямо посередине терапевтического окна. Это же надо так препараты подобрать!

Снова хочу секса.

Надо сегодня сделать все домашки. Сначала поеду в Подписные, посижу, отдохну, вдохновлюсь. Потом домой.

15 февраля 2021, 10:58

Обновила 185 дней без оргазмов. Наконец-то начинает возникать потребность в сексе, я начинаю что-то чувствовать. Я ощущаю себя живой.

Смена схемы творить чудеса. Правда небольшая дереализация все-таки присутствует в течение дня. Посмотрим, что врач скажет.

15 февраля 2021, 04:02

Мне очень херово. Фаза ли сместилась, еще что-то — не знаю.

Я чувствую себя дико виноватой во всем. Особенно в том, что деньги заканчиваются так быстро. Я чувствую последней мразью, я ненавижу себя. Я хочу сдохнуть и никому ничем не мешать. Мне очень плохо. Мне очень нужна поддержка, но я и так заебала всех, до кого могла дотянуться. И сейчас сижу и тупо рыдаю и задыхаюсь, вместо того чтобы найти деньги. Меня достали галлюцинации. Они идут четвёртый день подряд. Я так больше не могу

13 февраля 2021, 10:12

Сегодня импульсивно купила косметики на 4к. Буду учиться пользоваться.

Спать пойду

10 февраля 2021, 18:28

Кажется, у меня наконец-то есть силы идти вперёд. Мне плохо и больно. И впервые за долгое время я в состоянии потерпеть эти чувства и идти вперед

09 февраля 2021, 18:45

Сегодня спасаюсь в Подписных.

Проснулась вообще в то ли в 4:30, то ли в 5 утра. Плохо спала из-за вчерашнего состояния. Убралась, сделала завтра, потренила — сегодня короткая функциональная тренировка и 40 минут бега. Потом поехала сюда.

Тут чувствую себя комфортно настолько, что вчерашние затупы кажутся смешным. Не знаю, насколько я тут застряну. Думаю,то часа на 3. Надо подписать открытки, сделать конспекты. Пошла я.

09 февраля 2021, 08:57

Решила быть себе другом. Вчера подумала, что снова начинаю себя ненавидеть за слабость. Я поняла, что это ничего не даст. Разве что сделает мне больно. Тогда я решила действовать иначе.

Я сказала себе, что я молодец: каждый день занимаюсь в зале, стараюсь лечиться. Стараюсь рисовать. Да, прогресс виден не сразу, но мои старания не заметит разве что слепой. И я решила поблагодарить и похвалить себя за то, что я иду вперёд, несмотря на то, как мне было плохо. Я купила себе цветные папки, ручки, тетради. Во вкусвилле взяла малиново-фисташковый десерт и макароны. Пила чай, сделала маникюр и педикюр. Приняла ванную со свечами. Легла вовремя спать. Я — хороший друг.

08 февраля 2021, 07:56

И все-таки меня накрыло. Я сижу и рыдаю. Мой внутренний голос проник в одну из самых значимых травм. Я не могу заставить себя рисовать эту домашку. Я боюсь лайнов в рисунке, потому что они у меня никогда не получаются, это я знаю точно. И я боюсь за неё браться, потому что боюсь видеть плохой результат. Я боюсь этого результата, потому что никак не смогу исправить его. И мне придётся признать, что... я обычный человек?

Пока дописывала эту фразу, мне стало легче. Я ведь и впрямь неидеальный человек, который выдаёт хороший результат сквозь десятки тренировок.

Чем меньше значимости даёшь процесссу — тем лучше он идёт.

07 февраля 2021, 13:30

Родители уехали. Мне удалось поговорить с папой. Это было очень тяжело, у меня аж затылок начал болеть во время нашей беседы. Зато все наконец-то выяснили и расставили. Я уже скучаю по ним.

Новая схема лечения идёт хорошо. Много чем хочу заниматься. Рисовать все еще трудно, это психиатр не вылечит.

Записалась на скалолазание, одно занятие. Хотелось бы потом хочу на регулярной основе, но нужен напарник.

Вообще я заметила, что потребность в общении с друзьями и поиске новых контактов сильно снизилась. Благодаря хобби жизнь стала насыщеннее, и тратить время на других людей уже не хочется.

07 февраля 2021, 05:55

Снова проснулась рано. Сделала завтрак, потренила, учила франц и англ.

Весь день крячит. Не могу нормально идти по улице, меня шатает. Сам путь похож на американские горки. Реальность как будто не успевает прогрузиться. Как только начинается головокружение, меня сразу будьте бы током бьет внутри рта, затем подключаются ноги.

Я стараюсь не ходить по улице. Дома этой гадости меньше. К. успокоила меня, что по началу такое частенько бывает. Гребаный литий.

Но в целом намного лучше, чем неделю назад. Такого количества дел я не делала за последние полгода-год.

03 февраля 2021, 17:36

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы