roofus

Лечусь от тревоги, учусь рисовать и анимировать


мой старый акк: https://fragmenter.net/ru/users/15644/fragments

С нами с 10 марта 2018

Сегодня чувствую какой-то упадок сил. На этот раз я понимаю, что он вызван препаратами, от этого понимания легче.

В метро началась тревожность, чуть не перешла в паническую атаку. Смогла выйти из этого состояния, используя техники медитаций. Спрашивала себя: что я чувствую? Мне плохо. Но я ведь не умираю? Да, я жива, просто мне очень некомфортно. Это просто гормоны и химия в моём мозгу, вот и все.

Перестала готовить совсем. Из-за этого ем меньше, в основном овощи и фрукты. Когда я хоть немножко голодна, меня начинает тошнить от лекарств. Питание играет огромную роль в восстановлении, так что нужно не лениться, а готовить.

вчера в 17:14

Уже третий день подряд чувствую себя хорошо. Нет навязчивых мыслей и тревожности. Даже как-то непривычно. Ощущаю себя нормальным человеком, с обычными мыслями.

Вчера встречалась с П., мы с ней многое обсуждали, смеялись. Я взяла фильтр-кофе впервые за месяц. Погода просто нереальная — солнце и прохлада. А вечером я забрала посылку от «Голодного Лешего», и потом полчаса принимала душ. Ароматы у жидкого шампуня и геля для душа просто нереальные. И еще очень понравилось мыло с зеленой и голубой глиной. Вообще после начала лечения я начала затариваться их мыломойкой как ненормальная. Надо обсудить с врачом, это и правда странно.

Хочу жить, учиться, есть меньше, двигаться больше.

26 сентября 2020, 07:08

Была у врача. 3 день не ощущаю острой тревоги. Она сказала, что таблетки начали действовать.

Вчера была жуткая слабость, мне было тяжело переставлять ноги и вообще заниматься чем бы то ни было. Позавчера все было ровно наоборот. Она сказала, что антидепрессант спровоцировал эпизод гипомании. Выписала таблетки, которые должны прикрывать этот эффект. Хвалила меня за медитации и группу поддержки.

В целом чувствую себя НАМНОГО лучше. Я намного меньше сижу в соцсетях и пользуюсь смартфоном.

А еще она посоветовала пока что не париться об учебе, до следующего приема у неё. Отдыхать, когда хочу. Учиться, когда чувствую себя хорошо. Сейчас мне хорошо, я буду делать домашку.

24 сентября 2020, 11:23

Сегодня была на группе поддержки, было очень классно.

Устала, немного болит голова. Но весь день была энергичной, даже спать не тянуло. Хорошо, что перетащила таблетку на вечер. Кстати, надо выпить таблетки.

Скоро открывается мой любимый кинотеатр, я взяла два билета на разные фильмы. Хотела позвать В., но ему такое не нравится.

22 сентября 2020, 20:16

Сегодня было просто супер-утро. Я давно не чувствовала себя так хорошо. Я помедитировала, а потом постаралась перенести техники из медитации в повседневную жизнь.

Я пошла в душ, и я старалась находиться в моменте. Я не думала о планах, не переживала о разных вещах — хотя это было непросто. Я мылила зелёный шампунь от Голодного Лешего, наслаждалась горячим потоком воды, нюхала ароматы различных кусковых мыл. И это было просто невероятно! Я снова почувствовала эту жизнь глазами ребёнка, глазами 7-летней себя. Я уже даже не помню, когда последний раз испытывала такое.

Я заметила, что даже по своей квартире передвигаюсь очень быстро, в спешке. Все мысли направлены на будущее.

22 сентября 2020, 13:56

Устала сегодня. Очень жду четверга и встречи с врачом. Неделю назад начала готовить вопросы ей. Сейчас писала о том, что буду ей сама рассказывать. Я не замечала, как много заёбываюсь по мелочам, пока не собрала их всех в одном файле. Читать жутковато. Реально не похоже на мысли здорового человека. В целом заметила, что мои записи сильно изменились с тех пор, как я заболела.

Домашки не сделала, надо завтра делать. Не рисовала. Нет сил и желания злиться на себя, отчитывать себя. Но тревога по всем этим штукам присутствует.

Либидо нет. Таблетки просто убили моё и без того расшатанное желание. Надо будет сказать врачу.

Хочу поскорее стать нормальной. Рада, что меня многие поддерживают.

21 сентября 2020, 19:58

Мы с В. скоро будем переезжать на новую квартиру. Через 1,5 месяца. После того, как я осознала эту новость, я вообще не могу думать ни о чем другом и не могу сконцентрироваться. Я разбираю и продаю/отдаю ненужные вещи. Кажется, что пока я их не продам, я не успокоюсь. Меня тревожит, что вещей слишком много, что до переезда я не успею избавиться от ненужных.

Завтра с самого утра пойду в кофейню. Там не будет возможности заниматься разбором вещей – только домашки.

В Headspace на медитации Энди говорил, что нужно научиться не подавлять тревогу, а изменить своё отношение к ней. Нужно дойти до состояния, когда ты не будешь бояться ее, а будешь спокойно проживать.

20 сентября 2020, 17:49

Тянет на сон, продуктивности нет, не могу концентрироваться на учебе.

В сторис для близких рассказала про ГТР. Очень боялась рассказывать об этом, но чувствовала, что мне станет легче, если я поделюсь с окружающими. Боялась, что люди будут неадекватно реагировать. Но оказалось, что мой круг людей — сплошные котики. Мне написали примерно 40 человек с тёплыми словами поддержки. Я не ожидала такого.

Мне писали о том, какая я молодец, и что все у меня получится. Что я вовремя обратилась к врачу, признала проблему, учусь заботиться о себе. Люди хвалили меня за вещи, которыми я себя упрекала.

Мне стало намного легче и спокойнее. Но спать хочется все равно

18 сентября 2020, 11:19

Проснулась. В. спросил, как я себя чувствую. Я ответила, что никак. Реально не ощущаю почти никаких эмоций. Разве что тревожность на фоне все-таки есть.

Вчера не пошла на занятие, надо сегодня подтянуть. Вообще начала понимать всю эту тему про контроль. Сегодня постараюсь учиться отпускать, учиться контролировать меньше. Вчера я не убрала кухню перед сном, это далось мне с большим трудом. Обычно я убираюсь остервенело.

Вчера я попросила поддержки у К., она нарисовала мне милый рисунок про меня, написала много клевых сообщений. В. обнимал меня. Даже мама старается понять меня, не отмахивается от происходящего. От этого мне становится лучше.

Буду стараться.

17 сентября 2020, 07:07

Чувствую себя пришибленной. Только что чуть не укатилась то ли в истерику, то ли в паническую атаку. Позвонила врачу, она сказала, что в начале лечения могут наблюдаться ухудшения, посоветовала выпить таблетку.

Когда мне так плохо, я не могу думать ни о чем, кроме лечения и выздоровления. Я не могу думать о домашках, не могу рисовать, развиваться. Это приносит с собой новую порцию тревожности. Как хорошо, что я не послушала отца и решила лечиться.

В медитациях много внимания уделяется теме контроля: нужно отпустить весь контроль. И сегодня, когда я слушала рубрику Waking Up, я поняла, что стараюсь проконтролировать практически ВСЁ. Неудивительно, в этом ведь и заключается суть моей болезни.

16 сентября 2020, 16:58

Не помню, когда последний раз чувствовала себя настолько хорошо и спокойно. На фоне — самые обыкновенные, адекватные мысли. Я не хочу никуда бежать, я не беспокоюсь о домашнем задании, я просто делаю дела и живу. Последний раз настолько уравновешенной я чувствовала себя года 3-4 назад. А нужно было всего лишь начать пить таблетки.

Еще я подключила медитацию на Headspace — курс «Managing anxiety». Очень помогает.

Вчера звонила врачу. Она сказала, что мне нельзя заниматься спортом. Максимум — ходьба, легкое плавание, лёгкая йога. Видимо, идею с бегом и марафоном придётся отложить до выздоровления.

Сегодня пойду на группу поддержки для тревожных. Пойду пешком, погода суперская.

15 сентября 2020, 09:53

Смотрела лекции по таймингу и спейсингу в анимации. Поняла мало.

Рассортировала 2 папки с бумагами. Потратила на это 10 минут. Решила, что каждый день буду тратить столько на расхламление.

Голова болит. Хотела ещё домашки поделать, но решила, что лучше лягу пораньше — благо, последнее время получается соблюдать режим благодаря таблеткам. Правда, среди побочек вылезла неприятная: либидо пропало. Совсем. Даже мастурбировать не хочется, ничего не хочется. Хз как это с врачом обсуждать и что делать вообще.

Я сегодня — молодец.

14 сентября 2020, 21:14

Во время этой стычки я смогла взять себя в руки и сказать себе: «Ты должна защитить себя». Но когда я зашла в подъезд, я сильно расплакалась. Эта ситуация просто выбила меня.

И самое тупое — оказалось, что мы живем с ним в одной доме.

Не понимаю, в чем его проблема. Почему нельзя было подойти и сказать мне: «Дайте пройти, пожалуйста». Нет, нужно идти и оскорблять меня, а потом доебываться до моей «наркоманской» походки.
Меня правда могло пошатывать от препарата. Не зря ведь в аннотации написано, что во время лечения нельзя водить машину. Но я точно не шаталась с одного конца тротуара к другому. Откуда в людях столько злости и нетерпения? Причём чувак был явно обеспеченный и образованный

14 сентября 2020, 16:42

Вчера до меня доебался какой-то мужик. Шла по улице в капюшоне, укутанная в шарф, ела картошку фри. Слышу позади себя, вполголоса: «Может, ты еще медленнее будешь идти?». Вижу, что меня обогнал какой-то тип. Сначала думала, что мне показалось. Решила обогнать его. На подходе к дому он назвал меня «чучелом». Я знатно офигела с такой ситуации, сняла капюшон и шарф.

— Это вы мне?
— Вам, кому же еще?

И далее он оскорблял меня как мог. Мол, я иду как наркоман, мешаю ему пройти, шатаюсь, и вообще он советует мне быть адекватнее и научиться ходить. Я ему сказала, что обойдусь без его советов и еще как-то себя защищала. И напоследок сказала:

— Интересно, как вы с инвалидами разговариваете

14 сентября 2020, 13:22

Сижу в художке. Рисуем в масках уже четвёртый час. Неистово зеваю, мозг перестаёт работать. В самом начале урока у меня резко началась паника, пришлось выпить таблетку.

Рисуем портрет. После такого большого перерыва начинать с портрета — просто неблагодарное и убийственное дело. Лучше бы начали с натюрморта маслом.

Понимаю, что зря я не готовилась. Нужно было рисовать больше, читать про построение головы и частей лица больше.

Сейчас пытаюсь мотивировать себя, задавая себе вопрос: зачем я это делаю? Что рисовать свободно, чтобы анимировать свободно и работать в крутой команде. В моих медитациях часто задают этот вопрос: почему я сейчас занимаюсь этим?

12 сентября 2020, 17:53

Еду в художку. Утром медитировала и тренировалась. Не вырубает, как вчера. Сумка с планшетом очень тяжелая.

12 сентября 2020, 13:14

Проснулась очень поздно, от таблеток очень крепко спала.

Вчера разобрала Google Keep, Trello, Google Calendar. Идеально настроила всё, что можно. Появилась ясность в мыслях и порядок в расписании. Пока не следую ему на все 100, буду обкатывать постепенно.

Сегодня весь день была аморфной. Сложила одеяло в два слоя, завернулось в него, оно было очень толстым, мягким и теплым. И пролежала так почти весь день, смотрела сериал про Рапунцель. Не корю себя, не виню. Даже тревоги и паники не ощущаю, так странно.

Сейчас буду натягивать планшет, завтра возобновляются занятия в художке. Еще хочу зайти в магаз, посмотреть лекции, принять горячий душ.

11 сентября 2020, 17:10

Вчера была онлайн-встреча с преподавателем и одногруппниками по анимации. Было очень тепло и приятно, мы рисовали натюрморт с фруктами и записывали лекции. После занятия мое настроение улучшилось, я поверила в свои силы.

Сегодня была у врача. Она выписала мне антипсихотик. Сказала, что таблетки нужно будет принимать 1,5 года, чтобы повлиять на изменения в коре головного мозга. Я высказала свои опасения: мне иногда кажется, что эту тревогу я придумала, что на самом деле все в порядке. Она сказала, что у тревожных такое часто. Я не могу адекватно оценить своё состояние, это тоже один из звоночков. Ее слова меня успокоили.

10 сентября 2020, 11:29

Тревога подтачивает меня с утра. Не знаю, как остановить руминацию. Радует, что завтра встреча с психиатром.

Страшно приступить к работе, к домашкам, потому что дико боюсь сделать что-то неидеально, даже "в стол".

Сейчас пойду в кофейню на пару часов. Возьму фильтр-кофе, очень скучаю по нему. Попробую там сосредоточиться. Чувствую, что мне нужна профессиональная помощь. Мама предложила выслушать меня, но я сказала, что лучше не буду делиться с ней этим. Потому что начнется обесценивание, и я начну тревожиться еще больше.

Беспокоюсь за отца. Снова воспаление, ему нужна операция.

Начинаю медленно ненавидеть себя за то, что жалуюсь на "мелкие" проблемы, когда у других есть проблемы похуже.

09 сентября 2020, 12:38

Моя тревожность завела меня в ловушку. Подумала такую мысль впервые.

Я перестала активно развиваться, делать новые для меня вещи. Я с большим трудом рисую то, что прежде ни разу не рисовала. Почему?

Потому в процессе обучения я совершаю ошибки. В процессе развития я ошибаюсь. И, объективно, это нормально, это часть пути. Но я не умею реагировать на эти ошибки адекватно. Меня начинает сразу бросать в истерику, она разрастается и поглощает меня. После этого обычно начинается апатия и депрессивное состояние. И я боюсь этого.

Я боюсь не ошибок, а потерять контроль над психикой. Стоя на месте, я могу держать себя в руках.

Нужно научиться не истерить. Но как?

08 сентября 2020, 15:47

Заметила, что искусала свои губы и разодрала кожу вокруг ногтей. Ничего не могу поделать с этой дурацкой привычкой.

Чувствую себя хорошо, даже на физическом уровне. Бегать сегодня все-таки пока не буду.

Вчера очень продуктивно посмотрела лекцию по динамике в анимации, часа полтора занималась планированием. Сидела в кофейне, за окном шел ливень.

Сегодня нужно сдать домашку, которую я не сделала. Сдам пачкой в следующий вторник.

Хочется жить, создавать, учиться.

08 сентября 2020, 09:21

Сегодня чувствую себя неплохо. В какой-то момент испытала что-то вроде просветления: все плохое резко перестало иметь значение, захотелось идти вперёд без груза тревоги и переживаний.

Сегодня первый день не болит голова и не тошнит. Если завтра будет так же, пойду бегать.

Буду делать домашку и смотреть лекции по анимации, править расписание. Завтра хотела пойти в группу для тревожных, но мне не отвечают. Очень жду четверга, там будет сеанс у психиатра. Хочется обсудить с ней все.

В субботу возобновляются занятия по академу. Вроде скоро живопись должна подключиться. Очень жду.

07 сентября 2020, 14:53

Вчера за долгое время выпила чашку капучино. Очень скучаю по кофе. В итоге этой ночью спала просто ужасно.

Уже потеряла счет дням с головной болью и тошнотой. Из-за тошноты перестала бегать и тренироваться. Стала есть в 2 раза меньше. Физически чувствую себя не очень.

Накупила вчера разных кусков мыла, шампунь, пену для ванны от Голодного Лешего. Полтора часа принимала ванну и мылилась всем, чем можно. Хочу отрезать кусочек шампуня, носить его с собой в баночке и нюхать, когда становится плохо.

Сейчас чувствую, как поднимается тревога, вьется возле моей шеи, создавая ком в горле. Держусь, чтобы не поддаться панике и истерике.

Стараюсь быть нормальной и учиться.

06 сентября 2020, 11:32

Сегодня переходила дорогу и почему-то вспомнила про диалог с мамой, когда мне было 12 лет. Я тогда дико не любила убираться и мыть посуду. И в один прекрасный день я все-таки сама, без пинков, сделала уборку. Пришли родители. Я хотела, чтобы меня похвалили.

— Я сегодня так много убрала. Почему ты никогда не хвалишь меня за это?
— А почему должна? А я кушать готовлю каждый день. Почему ты не хвалишь меня? Уборка — обычное дело, — ответила мама.

И я тогда даже не нашлась что ответить ей. Но сегодня я подумала: "Ты — мой родитель. Кто родитель, тот и хвалит. Особенно, когда ребенок еще является ребенком".

Не понимаю, зачем это обесценивание. Это в итоге никому на пользу не пошло.

03 сентября 2020, 17:42

Сегодня не получилось повторить вчерашнее утро. Впервые за долгое время меня это не тревожит.

Не получилось вчера все довести до конца, но для начала неплохо. Я молодец.

Смотрела видео про кукольную анимацию, потом смотрела "Коралину в стране кошмаров". Мозг ломается от мысли, сколько труда вложено в мульт.

Голова болит на постоянке, хотя и не так сильно. Наверное, придется менять препарат.

Отписалась от новостных аккаунтов, захожу почитать новости раз в день. Это снизило тревожность, ибо я не живу в постоянном потоке плохой информации, а знакомлюсь с ней за один раз.

Пойду смотреть курс по анимации.

03 сентября 2020, 12:08

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы