roofus

работаю над устранением перфекционизма
рисую
пью кофе
скоро буду путешествовать

мой старый акк: https://fragmenter.net/ru/users/15644/fragments

С нами с 10 марта 2018

Снились очень странные сны о том, как я занималась сексом с разными людьми по очереди, и каждый меня чему-то учил. Там были даже девушки, хотя в жизни я не бисексуальна. Думаю, что я все же не асексуалка, просто у меня в голове проблемы.

Приготовила завтрак нам с В.: тосты с авокадо и полбяную кашу с черникой. Чернику достала из морозилки, это повлияло на вкус :( Хоть холодильник новый покупай.

Улицы совсем опустели. Хочется вернуться к нормальной жизни с привычными ритуалами. Очень сложно учиться и работать дома.

сегодня в 09:51

Решила оставить попытки выравнять режим. Чувствую прилив энергии ближе к 17 часам, до этого хожу овощем. Наверное, пока что так и буду делать — работать и спать, когда мне будет комфортно.

Сегодня гуляла по новому для меня району. Людей мало, больше половины из них — в масках. Сейчас прочитала новость о том, что у нас вводят самоизоляцию. Вообще я немного в ахуе с происходящего — все эти режимы вводятся незаконно. Особенно удручает слежка по QR-кодам в Мск. На это нет никаких законных оснований. Хотя сама тема изоляции мне нрав.

Сегодня сварила 3 воронки, ни одна не получилась вкусной. Кофе в кофейне помололи слишком крупно.

30 марта 2020, 17:44

Вчера был офигенный день. Я спала и ничего не делала до 15 часов. Потом мы с В. около часа варили кофе разными способами, потом 2-3 часа разговаривали о сексе. Выяснили много нового. Потом был секс, я наконец-то смогла расслабиться и не думать о том, как я выгляжу, слышат ли соседи, вдруг я не получу удовольствие. Разговор повлиял благотворно.

Наш разговор был построен на заполнении анкеты, которую я скачала у блогера. В процессе я поняла, что хочу увидеть вживую секс других людей. Потому что до сих пор секс кажется мне чем-то грязным, мне стыдно заниматься им, давать и получать удовольствие. Но если этим по-настоящему занимаются другие — значит все вроде как ок.

30 марта 2020, 07:58

Нихуя не выспалась, проснулась очень злая. Всю ночь бесила подушка, которую В. положил себе под ногу — она занималась пол-кровати. Хочется испортить настроение кому-нибудь.

Н. и Д. позвали гулять. Мне не хочется, потому что до сих пор чувствую усталость от Н. К тому же, власти призывают не ходить друг к другу в гости. Впервые я согласна с рекомендациями властей. Хз, как быть — идти или не идти? В. тоже подгоняет меня, мол, пошли. Ничего не будет типа. Мне сложно сказать им троим "нет".

Ем ириску, которую подарил Ив.

28 марта 2020, 08:37

Сегодня какой-то мега-продуктивный день. Я за месяц столько навыков на получила, сколько за сегодня. И это учитывая, что работать я начала в 14-15 часов. Получилось несколько интересных персонажей и живой автопортрет.

Взяла сухую Эфиопию, завтра буду варить. Сегодня в кофейне был Ив., впервые обнял меня, а под конец смены угостил ириской. Он милый.

Хочется больше времени проводить с В., но у нас графики куда-то поехали. Он утром работает, а я — вечером. Надеюсь на днях разрулить. Завтра хочу посмотреть фильм, у меня миллион авторского кино лежит не смотренный.

27 марта 2020, 20:52

В. предложил мне купить электрический чайник с носом и весы. Мечтала о них года полтора, хотела кофан дома варить, а тут как раз кофейни закрывают. После его предложения мне стало стыдно: тут люди работу теряют, бабок нет, а я себе brewista покупать буду. Потом послала чувство вины нахуй, пошла и купила. И счастлива как слон, и кофейню перед закрытием поддержала.

Сейчас пойду в другую кофейню, там зерно куплю и поработаю. Сегодня уже посмотрела лекцию по стилизации, очень интересно.

Не спала почти всю ночь, проблемы со сном. Надеюсь, что хоть сегодня высплюсь.

Хочу много работать и учиться.

27 марта 2020, 13:11

Продуктивна уже 3 день. Тревога поддается контролю.

Хочу сожрать что-то вкусное типа навороченного тоста в кофейне, или боула, или рамэна. Но мы с В. договорились не сорить деньгами. Могла бы сама сделать, но такие сложные блюда у меня никогда не получаются вкусно. И готовить я не люблю. Наверное, просто сварю булгур и сделаю салат.

Утром мне написала Н. Зовет гулять. Совсем не хочется гулять с ней, потому что она не принимает активного участия в диалоге. Она много говорит, но совершенно не слушает. Создается впечатление, будто бы она в туалет сходила: насрала тебе в уши и мозг потоком своих слов. Сейчас думаю над тем, как сказать ей "нет".

26 марта 2020, 08:55

На завтрак фруктовое пюре; каша из полбы с топинамбуром, льном, миндалем и бананом; грейпфрутовый сок; вода.

Проснулась поздно, уснула поздно. Вины пока не чувствую, но ощущаю, что состояние приходится контролировать. Если перестать фокусироваться на спокойствии, сразу уйду в панику.

Вчера выложила всякие рисунки, поработала над публичными площадками. И. предложил рисовать иллюстрашки для его блога, хочу согласиться.

Не выспалась. Снилось, что я на приеме у психотерапевтки, и она какого-то хрена пыталась убить меня ножом. Позавчера снилось, что меня пытаюсь убить другим способом, а я защищаюсь ножом. 3й день подряд снится начало или разгар войны.

25 марта 2020, 08:55

Читаю гайды по мерчу и продвижению в инсте. Очень интересно. Впервые за полгода сижу, учусь и не чувствую потребности куда-то убежать. Это просто магическое ощущение.

Выпила фильтр на Эфиопии Кочере, слопала маковый кекс. Все хорошо.

24 марта 2020, 15:27

Этой ночью спала обрывками. Переживала, как там бабушка долетит. В итоге нормально уснула только в 10 утра, проснулась в 14. Совершенно не ощущала и не ощущаю никакой вины. Видимо, вчерашняя 5-часовая самотерапия помогает.

Вчера поймала себя на мысли, что не хочу секса, потому что боюсь тратить на него много времени. Проработала эту штуку, ко мне возвращается прежний уровень либидо.

Минут 40 лежали с В. и обнимались, было очень кайфово. Позавтракала: соба с фасолью, салат из капусты и огурца, хлеб с сыром и кофе 3в1. Сейчас пойду в душ, потом в кофейню. Хочу взять кекс и фильтр, рисовать.

Болит живот от месяных, но терпимо.

24 марта 2020, 12:57

Писала и анализировала. Пришла к тому, что боюсь неэффективно жить:

"Проживание жизни, проживание моментов я воспринимаю не как способ получить удовольствие и находиться в моменте, быть счастливой. А как трату, как некий ресурс, к которому нужно крайне внимательно относиться. Пожалуй, ко времени я отношусь серьезнее, чем к деньгам.

Каждый свой шаг я стараюсь сделать эффективным. Причем эффективным с разных позиций — с позиции профессионального развития, с позиции познания мира, с позиции заботы о здоровье. И постоянно происходит так, что я трачу время на одну из позиций, физически не могу тратить ее на остальные, и это меня мучает"

23 марта 2020, 17:31

Сижу в кофейне. Толком не спала этой ночью, потому что переживала из-за бабушкиного рейса. В итоге Аэрофлот все проебали, на пересадку она не успела, деньги они не вернули.

Всякий раз прохожу мимо наших с Л. рисунков на стене и немного радуюсь воспоминаниям.

Паника прошла, купила вчера тенотен, бахнула несколько таблеток, запила 2 кружками мятного чая. Тревожность на фоне еще ощущается. Какая-то дезориентация. Сейчас постараюсь проработать.

Хочу вылечить себя самостоятельно. Конечно, я не могу ставить себе диагноз, но я уверена в том, что со мной не все в порядке. Буду прислушиваться к себе и читать про разные способы лечения. Буду пресекать любую критику со стороны мамы и В. в свой адрес.

23 марта 2020, 13:38

Обновила 173 дня без депрессии. Эта хуйня приходит стабильно каждые полгода. Я снова начинаю падать в яму.

Когда Н. рассказывала о своей работе в иллюстрации, я ненавидела себя. Я еле сдерживалась, чтобы не зарыдать и не уйти. Я видела, что В. внимательно слушал ее, и создалось впечатление, что он косится на меня. Мол, посмотри, какая она молодец, а ты не делаешь нихуя.

Очень-очень плохо. Накопившийся стресс вылился: плакала, пропал голос из-за зажатых связок. Были мысли "ненавижу себя, ничего не делаю, я плохая, все ужасно, ничего не успеваю, не сделала запланированного".

Мне очень надо с кем-то поговорить, но не знаю, с кем. Лишь бы не дошло до суицидальных мыслей, как в предыдущий раз.

22 марта 2020, 21:12

Потратила сегодня 2 часа на переоформление билетов. К вечеру выяснилось, что один из рейсов перенесли. Да бля! Сейчас опять ебусь с компаниями, пытаюсь дозвониться-дописаться хоть до кого-нибудь.

Сегодня было что-то типа приступа тревоги. Горло будто перевязали леской, не могла дышать. Истерила с того, что нихуя не сделала за день. В этом время шла на встречу к Н.

Сейчас у нас в гостях Н. Я очень рада ей, но в то же время я почему-то дико заебалась и хочу спать. Не могу адекватно соображать, устала так, будто пахала весь день. Наверное, стресс сожрал мои силы

Закрыли все границы, но завезли мощи на целованье. Охуеть просто. Это не забота, это начало тоталитарного контроля. Скорее бы уехать

22 марта 2020, 18:03

С утреца полтора часа оформляла бабушке билеты на самолет. Меняем билеты уже 3 или 4 раз, постоянно отменяют рейсы.

Вчера читала о тревожных расстройствах. Мои симптомы полностью совпали с хронофобией, просто 1в1. Частично симптомы совпали с фомо-синдромом. Читала статьи, и в каждой строчке узнавала себя. Паника и тревога постоянно сопровождают меня, мне это начало казаться нормой. Я думала, что так у всех. Было странно услышать от В., что у него такого нет.

Синдром упущенной выгоды не признан заболеванием, в отличие от хронофобии. Её советуют лечить у психиатра. У меня нет денег на сеансы и терапию. Буду стараться своими силами: читать о расстройстве и применять техники.

22 марта 2020, 08:29

День получился чересчур насыщенным и продуктивным за последнее время. Провела полугенер уборку, приготовила пасту, тренила, гуляли с В. 12км. Болит нога. После растяжки удивилась тому, как легко идётся.

Меня уже начинает рубить, но хочу по рисованию хоть что-то сделать. Почитаю Шагала, поконспектирую построение носа и пройду курс Балашовой. Пару часов хватит, думаю.

Сегодня говорила В. о том, что боюсь опаздывать по жизни. Боюсь, что медленно обучаюсь и не успеваю за индустрией. В процессе рисования чувствую острую тревогу, потому что боюсь упустить что-то важное: где-то Бали, где-то Burning Man, а я тут сижу и калякаю.

Тревога ВСЕГДА со мной. Расстройство ли? К психологу обратиться что ли

21 марта 2020, 19:35

Полбяные хлопья с голубикой, хлеб с сыром, кофе 3в1. Вкусно. Отодвинула подальше ноут, тянусь к нему через весь стол — спина выпрямляется.

Вчера ходила по Петроге и восхищалась зданиями, светом. Людей много. Пошла в кофейню, встретила там К. Решили не обниматься на всякий случай. Сидели вместе, я рисовала. Получился свободный линейный скетч. Удивилась, что могу так.

Сегодня с В. пойдем гулять. Скучаю по бесцельному времяпровождению с ним: просто гулять, а не гулять по дороге к цели; просто целоваться, а не целоваться , чтобы заняться сексом.

По Л. тоже скучаю, но уже не так остро, как раньше. Нужно все-таки найти внутренний источник любви и заботы о своем внутреннем ребенке.

21 марта 2020, 07:29

Кажется, я окончательно успокоилась. То были паузы в панике, но сейчас паника наконец-то отступила полностью.

Сыграл роль вебинар по инвестициям. Послушала-подумала и решила, что буду учиться инвестировать. Ибо жить от зп до зп с одного источника дохода — херовая идея. Говорили, что во время кризиса надо беречь деньги в валюте, а не скупать гречу с полок. Потому что во время стадии восстановления эти деньги можно будет вложить в акции и облигации, которые начнут расти. Гречу никуда не вложишь, а будешь жрать еще полгода.

Смотрели "Почему женщины убивают". Хз почему у сериала такой высокий рейтинг. Посредственно. То же могу сказать и про "Мне это не нравится". Но там и комикс туповатый.

20 марта 2020, 07:05

Сегодня ходила на стрижку, В. обалденно постригла меня. Прошла 10 км. Сожрала вегбургер и фильтр-кофе, была дико голодной.

Звонила мама и говорит, что вчера они экстренно успели поменять деньги на евро, сегодня поедут закупать продукты. В их реалиях это имеет смысл, потому что цены на рынках никто не контролирует, завтра взлетят в 2 раза. Говорит, что скоро лишится работы. Будут сажать картоху на своем участке.

У меня паника полностью прекратилась после того, как выбралась сегодня в центр. Ща буду план составлять, приоритеты и все такое.

Художку закрыли.

Сейчас буду экстренно искать работу, даже за копье.

19 марта 2020, 14:39

Поговорила с родными, папа немного успокоил: "Если ты хочешь затариться и понимаешь, что тебе от этого полегчает — иди и затарься".

Хотела не гулять по соцсетям. По итогу где-то прочла о том, что пандемия — это предлог для установления нового порядка. Еще там было что-то про тоталитарное, цифровое и экономику. И самое смешное — под конец посоветовали сохранять спокойствие. Охуенно)

Есть два стула:

1. Стоицизм. Забить на все, что не зависит от меня. Рисовать

2. Хз, как называется. Думаю, что при желании (либо если сильно прижмет), я смогу выбраться в политические элиты и не быть подчиненной порядку. Там сидят такие же живые люди, как и я, как и каждый из нас.

Голова болит.

18 марта 2020, 18:24

Поспала 20 минут. Снилась очень пушистая собака. Проснулась, и стало легче: панику отступила, появилось спокойствие.

Сейчас пойду в кофейню. Решила ходить туда, пока их не закрыли. Среди незнакомых людей мне всегда становится легче.

Дурачились с В. Сделала сегодня гренки, получилось вкусно, как у бабушки.

Скучаю по Л. Но не пишу, боюсь проявить инициативу.

Скучаю по маме, бабушке, папе и собаке. И по Ю. тоже скучаю, хотя начинает казаться, будто мы с ней живем в разных вселенных.

Сегодня буду меньше новостей читать. Буду слушать подкасты и рисовать.

18 марта 2020, 12:28

Уснула хрен знает во сколько. Ближе к 3-4. Спать хотелось невыносимо. Стоило заснуть, как начинала дергаться правая часть тела: ощущение сильного импульса и переизбытка энергии. У меня такое уже несколько дней. Думала, что это из-за кофе, но я вчера не пила кофан. Значит, все-таки из-за тревожности.

Начинаю впадать в панику. Не знаю, с кем поговорить об этом, потому что не хочу передавать свое состояние. Чувствую, что организм стрессует. Не могу сесть за учебу или работу.

Мне и раньше было тяжело сидеть дома весь день, не выезжая в другую часть города. Особенно вечером. Включается птср, ощущения из детства.

Хз что будет с экономикой. Ощущение надвигающегося пиздеца.

Надо взять себя в руки

18 марта 2020, 08:52

До 5 утра смотрела "Иди и смотри". Это самый страшный фильм, который я видела.

У бабушки проблемы с рейсом в Ростов. Я несколько раз звонила в авиакомпанию, но никто не отвечает. В вышке объявили дистанционку, куча знакомых хочет вернуться домой, но билетов уже нет.

Я дико не выспалась. Постараюсь до 21 часа не отрубиться, чтобы лечь пораньше. Снова испытываю чувство тревоги — нужно куда-то бежать, иначе что-то пропущу. Бесит.

Сейчас что-то на завтрак сделаю, потом потреню, потом надо обязательно пойти погулять. Иначе крыша поедет. Потом буду домашки делать. Ну и портфолио, в конце концов.

Скорее бы уже новый год, все дела. Немного начинаю поддаваться панике.

17 марта 2020, 09:15

Нашла, куда присобачить открытки. Постирала льняные фруктовки. Купила медовуху. Сейчас сделаю пилинг, нанесу маску, буду пить медовуху и смотреть что-нибудь.

В магазе сегодня все сметали все с полок. При этом я заметила, что люди стали относиться друг другу добрее — пропускали вперед, шутили, подавали пакеты, соблюдали дистанцию, улыбались. Я помогла парню в лифте: он еле-еле тащил 15 пакетов. Я нажала кнопку, распылила на нее антисептик. Он улыбнулся мне. Я вышла и пожелала ему хорошего вечера. И он сделал то же. Мне нравится, что люди сплотились. Это чувствуется даже в соцсетях.

Хотела купить еще антисептик, но он закончился. Два дня назад полки были полные, я тогда взяла 2 флакона.

16 марта 2020, 21:17

Уснула в 5, проснулась в 10 утра.

Думаю, что делать со вчерашним открытием. Поиск "отца" сильно влияет на мою работоспособность. Из-за того, что мне кажется, что я упускаю что-то, мне постоянно хочется куда-то бежать. Кажется, что я не на своем месте. Ощущение, что тот самый человек находится где-то там, и если я останусь тут, я его не найду.

Не знаю, как быть с Л. Мне кажется, ему как раз не понравилось, что я общалась с ним с позиции ребенок-отец. А возможно, у него просто своих забот выше крыши, и других знакомых так же много. Зачем ему я? Я боюсь его упустить, но не хочу навязываться.

Пойду пить фильтр-кофе. Куплю пилинг для лица.

16 марта 2020, 10:11

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы