roofus

была бариста
сейчас иллюстратор
буду аниматором

Выращиваю внутренний источник силы, гармонию и баланс. Становлюсь взрослой.

мой старый акк: https://fragmenter.net/ru/users/15644/fragments

С нами с 10 марта 2018

Сегодня меня просто ужасно штормит. Нет настроения, каждая мелочь бесит. Хочется плакать по любому пустяку, от этого все утро в слезах. Причем причин-то особых нет, и контролировать это очень тяжело. Никогда в жизни у меня не было такого жёсткого пмс. Наверное, гормоны бушуют от того, что вчера пол-литра крови выкачали.

Постараюсь взять себя в руки, поесть. Съем что-нибудь сладкое.

Хочу работать дальше, но состояние против. На цлице дождь.

10 июля 2020, 10:12

Сегодня сдала кровь на донорство. Игла была толстой, но брать кровь из пальца – более неприятная процедура. Весь день слабость немного. Ем и пью как конь. Кое-как влезла на нижнюю отметку нормы по весу и гемоглобину. В целом все хорошо. Очень надеюсь, что моя кровь поможет кому-то.

Врач сказал, что у меня пульс очень высокий. 110-120 в состоянии покоя. Если после 2х месяцев бега не пройдет, пойду к кардиологу.

Взяла заказ у И. Идет трудно, но делаю.

В целом начала шевелиться, появилось желание заниматься всякими делами. Завтра пойду выбирать свадебное платье. Хочу простое, минималистичное. Чтобы и потом носить.

09 июля 2020, 21:57

Недавно снилось, что Л. подарил мне кусок вишневого пирога. Было мило и приятно.

Причины сексуальных фобий
* Воспитание. Когда родители говорят, что секс — это плохо, им занимаются грязные люди. Секса нужно бояться, потому что можно забеременеть.
* Общество. Табу на тему сексуальности.
* Пережитый опыт. Изнасилование и прочие подобные штуки.
* Ребенок стал свидетелем постельной сцены родителей.

В общем-то, всё из списка у меня было. Особенно сильно, мне кажется, сказался на мне предыдущий опыт. Парни часто заставляли меня делать то, что они хотят. Хотя я не хотела.

"Но это ведь не я девственность потерял, а ты" — после этой фразы я до сих пор чувствую себя грязной. А прошло уже 5 лет.

01 июля 2020, 10:28

Ошибка в том, что я пытаюсь сразу все делать идеально. Моментально ложиться спать вовремя и бегать ежедневно. Не надо требовать такого, мне нужно привыкнуть.

Позавчера резко призналась В., что боюсь секса в любом его проявлении. Сама ошалела от своего заявления. Снова плакала. Пошла читать статьи.

Плач, панические атаки при ласках, отвращение при виде целующихся людей, закрывание глаз при постельных сценах, ком в горле, головная боль, стресс при мысли о сексе с другим человеком. Все симптомы эротофобии — боязни секса. Это сексуальная дисфункция. Вот почему секс не может приносить мне удовольствие.

Нужно идти к психотерапевту, чтобы работать над этим.

30 июня 2020, 20:55

Последние дни были сумасшедшими. В четверг была в приюте, вчера мы с П. ездили на озеро на великах. Сегодня встретились с С. и ко, были на питерской крыше. Очень много впечатлений.

Я испытывала бури положительных эмоций, увидела и почувствовала много нового. Я всегда мечтала жить такой жизнью — чтобы каждый день приключения и что-то новое.

Но одновременно с радостью я чувствую, что мой организм испытывает стресс где-то на фоне. Я очень устала, хочу много спать. Все-таки 60-70% времени в моей жизни должны быть ритуалы и предсказуемость. Как у собаки. Для собак необходим понятный распорядок дня и понятные действия.

Всё хорошо в меру.

27 июня 2020, 22:46

Сегодня была в приюте для животных. Провоняла псиной, но довольная. Вычесывала собак, общалась с ними. Старалась мягко социализировать их. Половина собак адаптированные, половина — дичалые. Кошки так вообще все дичалые, лишь одна ластилась.

Мама увидела сторис в инсте и начала возникать: зачем в приют? лучше бы французский учила и рисовала. О боже.... Короче, наш с ней разговор сработал на неделю.

И. предложил работу. П. предложила поехать на озеро. Дел дофига, начинается небольшая паника, ибо все дела кажутся нереально большими. Постараюсь взять всё в свои руки.

25 июня 2020, 21:19

В. пошел гулять, а я в полете вдохновения начала петь. Пела Sons and daughters, пару песен Ширана, Адель и Амели на Мели. Записала на видео.

С вокалом у меня всегда было очень плохо. Всегда хотела петь, но связки были зажаты настолько, что напоминали стальной шар. А тут вдруг внутри что-то раскрылось. Я не знала теории, просто пела.

Дала послушать ролик В. Он сказал, что у меня очень хороший слух, есть чувство ритма. Я всегда сомневалась в наличии этих составляющих. Он сказал, что я попадаю. Что ж, он давно занимается, ему можно поверить.

Счастлива, что еще сказать. Наконец-то у меня без чьей-либо помощи получилось спеть и покайфовать от пения.

22 июня 2020, 21:04

Написала в приют для животных. Хочу быть волонтером.

22 июня 2020, 18:43

Привыкаю к принятию себя. Лёгкие перестали зажиматься, либидо вернулось, появилась энергия.

Купила комиксы Маржан Сатрапи.

Поняла, что могу делать миллион вещей: рисовать, расписывать футболки, делать стоп-моушн, бежать марафоны, готовить пироги, красить краской ненужные вещи, сдавать кровь, волонтерить в саду, работать кем угодно. Быть моделью, выступать с лекциями, учиться чему угодно. Проснулось что-то.

Сейчас хочу наладить отношения с едой. Я ем, даже когда не хочу.
И с людьми. Чувствую себя немного одиноко, потому что не могу найти своей компании. Л.ко мне не тянется. А те знакомые, что есть. Ну, с ними как-то посредственно.

Желаю всем доброго вечера

22 июня 2020, 14:16

Вчера я просто взорвалась. Не смогла сдержать накопившееся, начала плакать. Мы с В. поговорили.

"Зачем тебе быть такой же, как я? Мы ведь совершенно разные. Я вижу, что ты не так амбициозна, что ты не хочешь тратить ВСЁ время на работу. Что тебе нравятся сотни вещей, ты эмоциональна. Тебе для счастья нужно другое. Так зачем ты мучаешь себя? Без упертости и амбиций ты все равно — хороший человек. И я люблю тебя такой".

Такие мысли никогда не приходили мне в голову. Я поняла, что действительно пытаюсь быть такой, как В. Хотя на самом деле я совершенно другая.

Я осознала, что могу быть такой, и меня не разлюбят. И у меня камень упал с плеч. Это было причиной всех моих депрессняков.

19 июня 2020, 16:57

А вот кусочек дневника. Я его написала и пошла плакать в душ.

"А мне просто хочется, чтобы меня выслушали и искренне постарались понять. Вот прямо сейчас я сижу вся зареванная. Мне просто хочется, чтобы эти два близких человека сказали мне, что все в порядке. Что я могу высказаться, что со мной все в порядке. Что мне нужно дать себе немножко подышать, что такое бывает, и это НОРМАЛЬНО. Что у меня, несмотря на эту тревогу, все получится. Но вместо этого я слышу в свой адрес одно лишь обесценивание. А если они и скажут что-то в духе поддержки, то через неделю все равно начнутся вопросы в духе: “Ну что там с работой?”. Да плохо все, блять. Пиздец как плохо.
"

17 июня 2020, 22:06

Прокрастинирую как последний раз в жизни — от души. Стоило поставить себе четкие дедлайны, как я снова начала заниматься какой-то фигней. Обычно в такие моменты меня спасают заметки в дневнике. Думаю, придется написать и разложить все по полкам.

Есть ощущение, что набрала в весе. То ли из-за месячных, то ли из-за избытка воды, то ли правда поправилась. Но позавчера я начала цикл тренировок по бегу. Готовлюсь к марафону.

17 июня 2020, 13:14

Принимала душ. Заметила, что грудь светлая, а руки — темные, с бронзовым отливом. Загорела за пару дней.

Сидела в парке, рисовала. Шлепала босиком по траве. Получилось нарисовать скетч чистыми линиями. Повторила пластическую анатомию головы.

Читала и смотрела про Исламскую революцию в Иране. Смотрела видео Каца. Мне понравились его лекции, хотя Шульман все равно рассказывает интереснее. Да и в целом к лекциям по истории отношусь с большим подозрением. Но буду смотреть дальше политологию и историю. Интересно почему-то.

Заметила, что не даю себе дышать полной грудью. Беспокойство давит на грудную клетку. Расслабилась, слежу за дыханием.

14 июня 2020, 21:55

Второй день неестественный упадок сил. Вчера спала почти весь день и всю ночь. Сегодня почти ничего не сделала, тоже спала. Ну, еще приготовила плов с соевым мясом. Получилось очень вкусно, В. заценил.

Адски болит поясница и живот. Давно такого не было.

Корила себя за то, что второй день не рисую и не работаю. Было ощущение, что не имею права на усталость, изнуренность, плохое самочувствие — раз я не работала. Но сейчас поняла: хочешь восстановиться — отъебись от себя и дай организму отдохнуть. Чтобы он восстанавливался, а не стрессовал.

Недавно нарисовала портрет Л. Немного похож, но глаза большие слишком. Буду еще практиковаться.

12 июня 2020, 18:50

Ночью встретилась с К. Сегодня утром она улетела домой. Я и не догадывалась раньше, что у нее депрессия. Хотя и замечала у нее склонность к непрекращающейся рефлексии. Почему-то именно такие люди и болеют депрессиями, барами и прочими штуками.

Сегодня проснулась в 10, чувствую себя разбитой до сих пор. Нет сил, хочется спать. Погуляю, авось проснусь.

Вчера поехала за заказом и случайно наткнулась на парк Сахарова. Район очень похож на мое детство. Хочу на днях приехать туда, порисовать.

Рада тому, что впереди много интересного. Но одновременно с этим хочется заземлиться. Не стоить планов и не думать о будущем, а просто быть с семьей в знакомой мне обстановке.

11 июня 2020, 10:14

Снова приснилось, что разговариваю с Л. Странно. Но меня радует, что в моих снах мы просто болтаем либо сидим. Ничего более.

Вчера вечером задала ему бытовой вопрос. Он ответил утром, мы немного поговорили. Меня сбивает с толку его манера речи. Сначала создалось ощущение, что мой вопрос его раздражает. Но потом он ответил более развернуто. Сложность еще и в том, что это переписка. Не слышно интонации, нет невербальных знаков. Но в целом я к Л. отношусь уже более спокойно.

И все же ощущаю потребность разговоре с ним, а не с кем-то другим. Почему-то кажется, что он хорошо понял бы меня. С чего я это взяла?

Пью кофе. Сварила переэкстракт

09 июня 2020, 09:26

Тэкс.

Меня жутко разморило от жары. В принципе, рисовала сегодня, но я знаю, что способна на большее. Главное – не грузиться по этому поводу, а просто продолжать идти вперед.

Сегодня немного гуляла с П. Все-таки рисовать с кем-то – это плохая идея. Разговоры очень отвлекают. И переписки отвлекают. И обнимашки с В. — тоже.

Сейчас хочу написать несколько страниц в дневнике. Нужно с позиции Я-Взрослой объяснить Я-Ребенку, что нужно работать. Объяснить, почему нужно работать. Это ведь мне самой хочется и нужно, а не кому-то другому. Мозг ленится, зараза такая.

Ору с происходящего во внутренней политике. Вообще почему-то стала интересна политика.

08 июня 2020, 20:14

Воздух в Питере теплый и влажный. Похож на кисель.

У меня получается соблюдать составленный график. Чувствую небольшую усталость от непривычки.

Хочу, чтобы во время регистрации со мной были родители и Ю. Вряд ли получится это организовать, ибо международные перелеты к тому времени не восстановят, скорее всего. Но я рада, что со мной рядом будет Ж. Она стала мне родным человеком.

Вообще после того, как В. сделал мне предложение, у меня в душе будто бы что-то успокоилось. Парадоксально. Я даже перестала думать о Л., хотя сегодня он мне приснился какого-то фига. Снилось, что мы сидели на дереве и разговаривали.

Дико счастлива и люблю его. Хочу сделать свадебный подарок, но не знаю, какой

08 июня 2020, 11:22

Я — невеста.

07 июня 2020, 11:03

В. выбирает мне кольцо. Сегодня пытались измерить размер моего пальца.

Проснулась в 8:20. Не выспалась из-за комаров и дурацких сновидений. Хотела поспать подольше, но смогла преодолеть слабость. Помедитировала, побегала, сделала уборку, поела. Ела вареные яйца, салат, голубику и нектарин. В салат добавила капусту кейл. Жесткая. Почувствовала себя коровой.

Смотрю лекции Екатерины Шульман. Безумно нравятся. Восторгаюсь ее ораторскому навыку и уму.

Хочется спать. Через пару часов бабахну кофейка

05 июня 2020, 09:17

Составила себе распорядок дня. Посмотрим, как вывозить буду.

Желание работать и развиваться появилось после того, как мне перестали выедать мозг. "Сделай так, так не делай". Мне не хотелось заливать старые работы на биханс, они казались мне слабыми. С ними я бы чувствовала себя неуверенно. Оттого и работать над этими кейсами желания не было.

Но как только во мне укрепилась мысль, что я могу никого не слушать, что могу делать как считаю нужным.. как у меня резко появилось воодушевление и интерес к работе.

Меня искусал комар. Гадина.

С В. все наладилось. Он перестал настаивать на своем, дело пошло само собой.

Бесит сосед. Никогда не здоровается и ведет себя как мудак.

04 июня 2020, 21:56

Что-то меняется в сознании. Вчера удалилась из инсты. У меня будто гора с плеч свалилась.

Хочется быть здоровой — физически и ментально. Заметила, что спорт и медитация дали результат спустя 2 месяца. Уже не хочется пить алкоголь, курить кальян, есть сладкое. Смотрю на фото с кальяном и удивляюсь.

Раздвигаются границы. Недавно увидела классную вельветовую куртку. Сначала подумала: черт, дорого, денег нет. И буквально тут же возникла мысль: Хм, можно ведь заработать.

Понимаю, что для полного отделения себя от родителей и от В., мне нужны свои деньги. Иначе я не чувствую себя отдельным, обособленным человеком.

Решила не закидывать в портфолио старые работы. Буду слушать себя, сделаю новые.

04 июня 2020, 11:56

Начала бегать. 2км. 4км. Вчера вот пробежала 5км. После бега несколько часов не могла прийти в себя, жутко колбасило — пульс 116-122 в состоянии покоя. Сегодня болят колени. Хочу подготовиться и пробежать марафон. Хочу убедиться в том, что я не задохлик.

С В. сегодня говорили о сексе. У меня в горле был ком, я плакала. В конце концов, разобрались. Вроде бы он меня понял. Отпустило.

Напрягают новости о митингах. Логично — люди несколько месяцев сидят дома без денег и работы. Тут кукуха у любого поедет, дай повод. Хочу в бункер. Эти новости не дают мне работать, я постоянно обновляю ленты. Удалю соцсети.

Не рисовала, не делала портфолио. Удалю соцсети.

02 июня 2020, 21:25

Вчера А. забрал меня у метро, мы поехали к Д. 5 часов сидели дома у Д. и разговаривали о всяких вещах, пили сидр, чай, чипсами хрустели. Мне до сих пор кажется странным, что наша связь спустя столько лет молчания и расстояния сохранилась. Было очень здорово. Я глотнула свежего воздуха. Встреча с друзьями растворила во мне накопленный стресс, злость, горечь.

Когда я вернулась домой, я уже не злилась на В., а старалась понять его. Но вообще хорошо, что есть !F. Я чувствовала острую потребность высказаться, но кому? Пыталась в свой обычный дневник, но толку не было. Почему-то живет внутри меня потребность быть услышанной хоть кем-то. Пусть даже и без ответа. Только тогда становится легче.

29 мая 2020, 16:39

Как же ебано я себя чувствую сейчас, хотя день начинался хорошо.

Почему я должна испытывать вину за то, что не хочу секса? Почему я должна чувствовать себя виноватой за то, что не могу возбудиться? Причём в тот момент, когда я опаздываю на встречу?? Почему он постоянно ставит меня в такое положение????

Почему я должна чувствовать себя хуёвой девушкой, которая не может «дать» парню? И почему я вообще должна «давать»?

Вслух он этого не говорил. Но его кислая мина красноречивее слов. Его поведение и невербальные знаки заставляют меня чувствовать себя так.

Только недавно всё наладилось, у меня наконец появилось желание. И он снова все испортил. Чувствую себя ущербной и хочу раствориться.

28 мая 2020, 12:34

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы