jack

ненавижу этот ебаный мир

С нами с 13 марта 2018

ничего не хочу делать кроме игр и чтения. оттягиваю, оттягиваю этот момент, когда придется заняться учебой и ещё одним проектом, но блять ничего не изменится. я в ближайшее время точно не захочу, так что нужно просто начать делать. потом буду восстанавливаться от этого насилия над собой. начну с пн, как и все в этой жизни хд но тут рил надо, а то опозорю себя в очередной раз за этот год.
не могу рано ложиться спать. неспокойно на душе. все бесит. бесит эта зависимость и неспособность стать независимой. я уже не верю, что смогу

24 сентября 2021, 23:02

Когда я в этом городе, меня просто захлестывает поток негативных эмоций. че у меня было в голове, что я думала, что хочу сюда, когда я 3 дня то еле держусь. я тут все ненавижу, меня все триггерит.
блять вообще не хочу сюда больше приезжать. возможно, будет лучше, если я буду хостел снимать, а не жить в квартире с родственниками. когда будет возможность, попробую этот вариант. а пока нет, можно просто не приезжать.

19 сентября 2021, 18:57

мне хуево. до чего я себя довела. и могла ли бы я закончить по другому, если я гребаный кусок дерьма
весь день блять держусь, лишь бы ничего не сказать, не показать свои никому не нужные эмоции. это тяжело делать, когда внутри ты просто орешь от боли и отчаяния.

18 сентября 2021, 21:26

в 12 ночи у меня возникло сильное желание создать ностальгический плейлист. уже ложусь спать, поэтому сделаю это завтра.
почему мотивация все время у меня на всякую херню направлена? нет чтоб хотеть диплом написать. или скилы какие-то прокачать.
завтра напишу куратору. хватит тянуть. заебало. если нахуй пошлет, тогда буду новую тему искать. хочу по математике, но блять надо было думать раньше. хз откуда у меня такая убежденность, что ничего не получится, я ж даже не пыталась.
if you never try - you'll never know.
ок, теперь мне осталось вбить это в свою голову.

09 сентября 2021, 21:16

подумала мб окружение себя негативом так влияет. я подписана на всякие новостные фем и левые паблики и на хикки. а там контент не из весёлых.
мне важно знать че происходит, но возможно вся эта грязь и убогость нашей реальности влияет на мое восприятие жизни. я плохо отношусь к тем, кто закрывает глаза на происходящий треш. но я ж ничего не могу изменить, по крайней мере сейчас, когда я в абсолютно нересурсном состоянии. мб стоит на время оградить себя от реальности. и заняться наконец своей жизнью. мб я найду в ней что-то хорошее. мб нет, но стоит попытаться

03 сентября 2021, 22:04

очередное бессмысленное лето позади. была в двух городах, но это было не по моей воле и по сути пофиг. хотела быть в родном городе, но туда меня не отправили /
на психотерапию решила забить, кажется хуйней, только рецепты на таблы беру.
the end)
ну а че должно быть. слишком много мы хотим от лета. как не хотела ничего так и не хочу. буду заставлять.
а, ну самооценка понизилась ещё на пару пунктов. и я много врала, больше даже чем обычно.
мало пишу сюда, потому что ничего хорошего сказать не могу. хотя многие любят читать негатив, как и собственно я сама хд
когда узнала о своих проблемах с башкой на физ. уровне, поняла, что я ущербный чел и нахуй не должна была рождаться. nothing changes

01 сентября 2021, 07:29

пожила 3 дня без ноута и поняла сколько времени с ним я трачу на всякую фигню. на телефоне меньше соблазнов. максимум ленту полчаса-час полистать и все.
а с ноутом это залипание во всякую хрень на ютубе и, конечно, игры. надо вспомнить свое правило и играть максимум 2 часа.
надо было покупать мелкий ноут и ставить линукс, тогда может быть я бы уже чего-то достигла в жизни хд
ещё не надо было вступать в отношения. но тут уж ничего не поделать.
всё мне мешает, короче. как жить хд
снова подниматься со дна и пытаться сотый раз что-то изменить походу.

23 августа 2021, 22:19

играю в divinity: original sin - очередная рпг, мне нравится)
думаю устраиваться на работу/стажировку. начну искать варианты через неделю, пока некогда, другие планы.
много ходила на этой неделе. ноги вроде наконец-то не болят. надо поддерживать форму, чтобы не было так тяжело.
появились мысли о возвращении в родной город. хз пока насколько это серьезно. мб возраст так сказывается, хочется больше контактов с родными поддерживать. а так - чувствую себя в изоляции.
очередной экзистенциальный кризис короче /

22 августа 2021, 20:24

отъебалась от себя. немного читаю инфу по диплому, чтобы зря время не терять.
с сентября начну работу над ним. надеюсь за пару месяцев сделаю)
чувствую себя гораздо лучше)

14 августа 2021, 09:58

никто в моей семье не умирал 6 лет и вот опять. и даже не от короны.
может это как-то по уебански, но это известие запустило какие-то процессы в моем мозгу, и я поняла, что мне делать. чуть чуть отпустило. до этого неделю где-то была на эмоциональном дне из-за того, что многое пошло не так как я планировала.
надеюсь, что начну двигаться со дна, а не опять окажусь там через пару дней.
человека, конечно, очень жалко, но я долго не могу осознать смерть и пока просто шок.

10 августа 2021, 18:35

все бесполезно. я никогда ничего не добьюсь. хз как выживать в этом тупом мире.

09 августа 2021, 13:56

перестала пить одни таблетки (временные), со вторыми все никак не могу выйти на полную дозу, а в неполной у них нет эффекта.
короче, вернулись опять мои обычные реакции на все. скорее всего придется научиться с ними жить. не обязательно же быть как все люди. можно менять работу. менять сферу деятельности, почему нет. можно даже какое-то время не работать, если накопить на это денег.
главное это понять, че я сейчас хочу. я вроде поняла, но надо ещё уточнить не вызвано ли это моим желанием срочно что-то захотеть.
если это настоящее желание, то я найду в себе силы.

07 августа 2021, 13:10

прикольно, конечно, когда люди меняются, но у меня как-то всё по кругу. уже 27 в этом году, а по сути лет с 19 в одном и том же кручусь, поэтому и ощущение, что 14-15 года были недавно. типа ниче ж не изменилось.
иногда кажется типа, какая разница. если б мне на самом деле была так важна оценка общества, то я б не была там, где я есть сейчас. но нет, я все время пытаюсь делать вид, что мне не насрать. не удивительно, что выгораю каждый раз.
надо просто расслабиться и делать то, что хочу. меня недавно навели на мысль, что у меня все сосредоточено на других людях, и мотивация, и демотивация. пока мне непонятно, как может быть по другому. как будто у меня нет личности

05 августа 2021, 21:42

цель до следующего лета: оказаться в компании мечты, хотя бы на должности стажёра. давно уже хотела. последний семестр в универе меня так взъебал, что я уже вообще ничего не могла хотеть, только старалась как-то не сдохнуть и не утонуть в ненависти к себе.
диплом остался, да, допишу, но это больше для галочки.

31 июля 2021, 19:32

думала, что хочу сменить род деятельности. позанималась другими делами и поняла, что нет, кажется это реально было выгорание, и я всё-таки хочу работать в it.
поняла я это, потому что везде есть трудности. но в случае с it сферой мне не влом их преодолевать.
но я не жалею о полученном опыте - он полезен даже в бытовом плане.

27 июля 2021, 21:41

сегодня начинаю пить новые таблетки. эффект будет через 1.5 месяца. посмотрим

04 июля 2021, 08:45

надо меньше читать комментарии к новостям. а то как почитаю, так хочется уничтожать этих злых, никчемных людей. начинает казаться, что живёшь среди мразот, но надо помнить, что большинство не оставляет комментарии. и получается мы видим самую гниль меньшинства, которую в реальности эти люди боятся показать.

02 июля 2021, 10:13

читаю очередную книгу Ремарка, в этот раз реально интересную - "искра жизни". он ее посвятил своей младшей сестре, которую фашисты убили в концлагере. очень интересно, но очень тяжело. чуть менее тяжело, чем концовка "молодой гвардии". тут хотя бы персонажи придуманы. тяжело эмоционально, а так читается очень легко.

как-то жутко жить в мире, где обычные люди, ничем не примечательные, в определенных условиях могут стать садистами и уродами. конечно, можно посмотреть на нашу власть, откуда в ссср взялись настолько мерзкие люди. они ведь большинство ещё в ссср пожили, но теперь им комфортно грабить свой же народ и разваливать страну. наверное, тот же вид людей, что и начальники концлагерей.

01 июля 2021, 07:44

наконец сходила на прием, где проанализировали мои анализы. и я немного в шоке после этого. по сути у меня не было варианта помочь себе превозмоганием без врачей. все было бесполезно. ну зато теперь с помощью буду пытаться сделать из себя нормального человека.

27 июня 2021, 21:10

мне иногда интересно, могу ли я не врать. Так привыкла для всех создавать альтернативную реальность, которая как мне кажется им больше понравится. мне кажется, что так у меня все под контролем. но чувствую себя шпионом в тылу врага.

кажется мое недомогание это именно корона, т.к. у меня пропадало обоняние, сейчас частично вернулось. возможно, сделаю тест, когда вернусь в спб. или забью

решила послушать cinema bizarre опять. подписана на почти всех участников в инсте. и до сих пор не могу overcome смерть люминора. чувствую связь с ним типа родства душ. видимо от этого так сложно отпустить. одна из причин, почему я пошла на психотерапию: я не могу кончить так же как он. забытый всеми.

24 июня 2021, 18:52

подстриглась. сделали крутую мужскую стрижку по фотке мужика) хех, ну а че, я в молодости по фоткам Билла каулица стриглась, он тоже парень хд
очень нравится как выгляжу, прям охуенно. настроение сразу топ, хоть и самочувствие средней паршивости)
завтра лечу отдыхать. надеюсь на пользу мне пойдет. потом приеду и займусь учебой. хочу очень сильно и отдыхать, поплавать, и потом учиться)
не очень нравится мне мой купальник только: слишком феминный. хочу что-то с шортами. ну это потом, мб в крыму куплю)
надеюсь, что скоро уже поправлюсь. ну я не собираюсь давать лёгкому недомоганию мне мешать делать то, что хочу.

17 июня 2021, 21:13

какая же нудная и стремная лл в книге (все та же). каждый раз зависаю на таких моментах. не могу отвязаться от этой говнокниги надо быстрее дочитывать. ещё там очень наглядно показано, что мж не могут любить/влюбляться, у них есть только жажда обладания женщиной, желание продавить ее границы. ну и конечно высокомерный такой взгляд сверху. фу. очень противно такое читать.
интересно только читать моменты про жизнь/работу и прошлое, как спасались от фашистов. некоторые размышления интересны, а некоторые просто поток сознания, что я терпеть не могу.

надеюсь следующая книга будет интереснее или хотя бы я смогу от нее легко отвязаться.

16 июня 2021, 21:28

на таблах теперь. чувствую себя гораздо лучше, не знаю даже че писать, когда нет сильных страданий.
немного проебалась с учебой, но надеюсь все смогу исправить. хочу пойти учиться пайке, потому что это прям очень круто и кажется это сейчас поможет. хочется иметь какую-то деятельность интересную. а не как последний год, когда меня от всего воротило.
возможно, съезжу в крым скоро на неделю, но ещё не решила. мне там понравилось прошлым летом, но каждый год конечно в одно место ездить скучно. хочется новых впечатлений с какого-то хера хд

10 июня 2021, 21:49

не могу перестать читать книгу, которая мне не нравится хд уже какой раз думаю, все сейчас зайду в приложение и начну другую, но все равно продолжаю эту (ремарк "тени в раю"). она ещё не очень короткая, а я уже больше половины прочла. видимо, всё-таки дочитаю. гг мне неприятен и все так тягомотно пздц. спокойно можно укоротить в два раза было.
в реале по чуть чуть решаю свои проблемы. перевожу их из пиздеца в то, с чем можно работать. по чуть чуть, потому что после каждого шага меня колдоебит и психосоматика включается. сегодня вот ногу заломило и уже часов 6 не отпускает.
завтра последний шаг и можно будет выдохнуть до вс.
каждый раз так страшно, как будто меня убивать сейчас будут хд

03 июня 2021, 22:48

вчера подумала, что вроде норм, лучше. но сегодня словила две таких диких и неадекватных реакции, что походу я далека от нормы.
кажется, что более менее нормально, когда не думаю об универе. как только что-то с ним связано - пизда.
скоро надеюсь смогу понять че со мной не так.
главное не убить себя. с остальным я справлюсь. как-нибудь. когда-нибудь.
чувствую себя сильно хуже. но надо держаться.
я это состояние описываю метафорой: хочется залезть под кровать и никогда оттуда не вылезать. думаю это страх.

02 июня 2021, 00:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы