we were younger

С нами с 13 марта 2018

почему большинство людей в интернете такие конченые. обитаю среди подобных, оставляю куски своих мыслей рядом с этой блевотной массой имбецилов. зачем? это капля в море дерьма. едва ли кому-то помогу поменять мнение. не лучше ли просто свалить из соц сетей и отрезать себя от мира нахуй. даже свои фейки.
ебаная потребность в социуме. казалось бы общайся в реале. но это я вообще уже не понимаю как делается

05 декабря 2022, 21:32

смотрю чм. вспомнила о его существовании под конец 2го тура. потому что ЧЕ был недавно и как-то казалось, что ещё не скоро.
помогает. успокаивает. просмотр футбика для меня медитативный процесс, который дарит какое-то постоянство во времени. я с 2002 года смотрю все чм и че. и буду смотреть до своей смерти)
от этого меньше комментирую в соц сетях и меньше читаю тупые посты и комменты людей. это плюс. бесит эта потребность в социуме.

03 декабря 2022, 18:17

2 дня уже неплохо себя чувствую. т.к. поменяла режим. и добавила небольшие, но видимо нужные изменения в свою рутину.
поняла, что не могу ложиться рано, по крайней мере сейчас в самый депрессивный для меня сезон. это невозможно. мне хочется этих часов тишины и покоя. и это важно, что они перед сном. без них со стрессом сложнее справляться.
в общем, ничего интересного. борюсь с собой как обычно. возникла мысль, что мне нужны встречи, как у анонимных алкоголиков или наркоманов, но только для анонимных бездельников. мне кажется, есть пласт таких людей как я, кого приучили в детстве ничего не делать и все получать и кому сложно повзрослеть и ответственно себя вести во взрослом возрасте.

22 ноября 2022, 13:28

в общем, все плохо.
энергия как будто в минус ушла, все время хочется спать. работаю еле еле, ничего не успеваю.
есть мысль начать ходить в офис в коворкинг, но там нет знакомых и я боюсь людей и взаимодействий с ними. но сидя 24/7 дома и почти не выходя на улицу я подыхаю и никаких сил и мотивации нет. кажется как будто меня нет от этого. и никого нет. и я занимаюсь какой-то хуйней
наверное, надо начать. набраться смелости и пойти.

20 ноября 2022, 10:15

немного воодушевилась от мысли, что можно пару часов рабочих тратить на самообучение. но думаю самое главное для меня вдоль и поперек изучить проект. все технологии, которые используются - тогда и по задачам быстрее буду все делать.
также надо изучить получше сети и всякие протоколы, а то в общем знаю, но не очень глубоко. хочется прям восстановить порядок всех взаимодействий компонент проекта.
мб завтра займусь. по задачам там пока непонятно, что делать. можно начать одну крупную (вроде) - страшно немного, но с другой стороны что-то новое)

кажется, за 3 дня смогла отдохнуть. уже не так безысходно ощущаю себя)

06 ноября 2022, 15:44

за месяц прочитала 2 книги. вторая тоже Ремарка - три товарища. решила прочесть, потому что в подростковом возрасте что-то не зашла мне с самого начала, и я так и не прочла. в этот раз мне понравилось) только конец книги это как вторая "жизнь взаймы". даже моменты одинаковые есть)
хочется ещё что-то из его книг почитать. скорее всего следующей будет черный обелиск, потому что он у меня тоже давно валяется. триумфальную арку ещё много где советуют. короче, решу)
конечно, немного гнетущее настроение после прочтения. но это жизнь.
интересно про те времена, потому что по атмосфере похоже на настоящее время.
надо радоваться, что хотя бы не похоже на "искру жизни".

27 октября 2022, 19:34

пропали вкусы со среды. не то чтобы их вообще нет, но очень слабые. все продукты на вкус как бумага, которую ими обмазали и дали мне пожрать. пизда какая-то. поняла, что много удовольствий для меня было в еде, в ощущении вкуса. хз чё жрать теперь - ничего не нравится. надеюсь вернутся хотя б на следующей неделе..

22 октября 2022, 14:07

хочу написать что-то, но не могу сформулировать. с одной стороны я заебалась, с другой мне наоборот хорошо. странное состояние.
так странно работать. уже 4й месяц получается. с пн по пт я работаю. и типа это вечно так будет? но мне вроде нравится. да и как-то не на что тратить свободное время. но видимо привычка к безделью даёт о себе знать. желание свободы. просто придурь какая-то. год хотя б проработаю - привыкну. да и мне все больше нравиться начинает.
главное, чтоб меня не выперли. хотя я и не боюсь этого. опыт почти пол года скоро будет, это явно более выигрышно уже, чем было. если выпрут - займусь дипломом. хотя я и так собираюсь с декабря. но ничего не обещаю. главное - моя психика

18 октября 2022, 19:44

я живу в СПб с 17 года. 5 лет получается) этот город стал для меня более родным, чем город, где я прожила большую часть жизни. но теперь мне опять хочется переехать, в Калининград. останавливает только работа моей жены, потому что она не на удаленке и удаленка невозможна в ее сфере. работа очень хорошая, получает (пока что) больше чем я. так что буду здесь) планирую покупку квартиры. наверное, смогу себе позволить взять ипотеку через пару лет. цены на квартиры в центре просто пизда. моя мечта это на Крестовском острове, но это просто невозможно, к сожалению. тем более, я не рассматриваю монолитки, а их там дохуя.
в целом, я счастлива)

15 октября 2022, 07:48

сегодня с 6 утра поработала, это охуенно. энергии гораздо больше, даже переработала на 2.5 часа. зато доделала задачу, осталось только код в порядок привести. если получится так работать, то я определенно буду быстрее прогрессировать)
утренняя прогулка тоже бодрит отлично. довольна)

10 октября 2022, 16:17

за неделю прочла книгу "жизнь взаймы" ремарка. хорошая. захотелось быть гонщиком) как раз у меня снова возникло желание получить права на тачку. планирую пойти учиться весной.
с новой недели начинаю нормально работать и жить. разработала примерный план исключения мешающих факторов. завтра пробный день, буду ещё дорабатывать. я смогу.
ещё решила диплом самостоятельно всё-таки писать по своей теме. будет типа сайд проект, полезно. накидала много тем, оказалось у меня не такая уж плохая фантазия хд посмотрим. планирую с декабря начать писать.
а за октябрь-ноябрь максимально влиться в работу, продвинуться сильно. ещё скоро новые люди в проекте будут, конкуренция.. ничего, разъебу всех.

09 октября 2022, 18:00

нашла баг сегодня, весь день с ним ебалась и пока что не удалось поправить. надеюсь завтра получится. иначе придется просить помощи, а я этого пиздец не люблю. раньше думала, что косяк сборки, но поняла что нет, это мой косяк, что не проверила. до 9 вечера работала из-за этого и все равно не получилось нихера. бесит, конечно. главное, что нашла до тестирования)

03 октября 2022, 20:52

для меня это один из лучших годов в моей жизни, поэтому мне похуй на все, что происходит. я не собираюсь тратить свои редкие моменты жизни без депрессии и подавленности на пустую бессмысленную тревогу. в пизду идите. мне хорошо, охуенно. и я буду с наслаждением проживать каждый день.
моя уверенность в себе поднялась со дна, это радует. ещё не на максимуме, конечно, но где-то на середине. кажется, что всегда смогу найти интересную работу с крутой зарплатой, потому что больше не считаю себя неспособной или недостойной. я достойна всего самого лучшего и способна на многое. поэтому не сильно парюсь уже. мне интересно работать тут - значит работаю. но мне не страшно потерять ее.

29 сентября 2022, 22:17

заебись, я молодец сегодня, все получилось.

что-то тянет меня ещё раз в Калининград съездить. так охуенно там и ново для меня. 1.5 дня всё-таки слишком мало было. мб летом туда сгонять или весной, взять отпуск на неделю хотя бы. я конечно ещё хотела в поход на Алтай, на него 2 недели отпуска надо как минимум и обязательно летом. ещё н. хочет в Португалию сгонять, + ещё неделя минимум, но хорошо что в любой сезон можно. вот и получится месяц отпуска) жесть, конечно) возможно я забью на половину планов и просто посижу дома за компиком с играми хотя бы недельку)

наконец-то сегодня опять ощутила кайф от своей работы, а то болезнь и плохая работоспособность из-за этого меня сильно фрустрировали

28 сентября 2022, 13:02

сегодня плохо работала. я пыталась, но что-то мозг отказывался понимать. немного полезного сделала короче. в итоге выбесилась. завтра надо спокойно сесть и сделать. отключить все уведомления и спокойно сосредоточиться на задаче. я смогу. в плане рабочего настроя на этой неделе все гораздо лучше. физически тоже себя лучше чувствую. значит все получится, надо выйти из этого состояния. плохая концентрация просто. новости надо перестать даже минимально просматривать. похуй. главное сейчас это работа.

27 сентября 2022, 20:52

кажется опять подхватила какое-то говно. как же меня заебало все. почему блять не могут закончить эту тупую войну и направить деньги на медицину, ввести карантин уже блять нормальный. чтоб не развозили заразу туда сюда. сука, ебаная страна.
ещё какая-то депрессия накатывает какого-то хуя. сентябрь блять. какого хрена у меня осенью постоянно какой-то спад. что это блять. просто сменился сезон и что. идти к врачу что ли.
хочется убить себя нахуй. как меня все заебало. все летит в пизду.

21 сентября 2022, 17:20

калининград офигенно красивый город, теперь в моем топе крутых мест. клево провела выходные, концерт был офигенный, но мне не хватило.
в пн прилетела домой рано утром, в итоге не смогла работать, сил вообще не было и все болело после концерта. взяла выходной.
сегодня уже начинать работать. так лень.

ещё у нас тут во дворе колодце ремонтируют фасад соседнего дома. я уже пиздец заебалась от шума, но мб когда снимут всю штукатурку уже не будет так громко. в офис не хочется все равно идти работать, но в пт наверное пойду, а то опять не смогу работать. н. не работает по пт в последнее время и мне тоже лень становится)

20 сентября 2022, 06:31

сегодня охуенно поработала, кайфанула. и хоть меня и не похвалили, я сама себя похвалила) вернула себе энтузиазм к проге - а то прошлая неделя была дном каким-то, хотя я довольно много всего сделала.
поработала с 10 до 19, самый комфортный режим всё-таки. когда спишь до 9-9:30 мозги лучше всего работают и психика в норме. мб когда привыкну к работе тут, то смогу начать двигать режим. но больше не буду пытаться резко.

12 сентября 2022, 19:20

я вернулась в Питер и словила тут мини-депрессию на этой неделе. но вроде после 3х дневного нытья и страданий, я в норме.
накупила себе соли для ванны - буду принимать почаще, потому что это меня успокаивает. также надо вернуть каждодневные медитации, которые я почти полностью забросила на 2 месяца.
выходные провела максимально бездарно, но походу мне это было нужно. следующая неделя очень насыщенна событиями будет, надеюсь не только выдержу, но и кайфану)

никак не могу решить, какой режим поддерживать, конечно лучше всего вставать в 5, как н., чтобы не прерывать сон. но мне комфортнее просыпаться минимум в 8. мб дело привычки? поисследую это, но на этой неделе не буду себя заебывать.

11 сентября 2022, 17:56

хочу перейти на режим работы с 6 до 15. сегодня получилось только в 9 начать работать. ну ничего - завтра точно смогу)
но завтра день пиздец. буду охуевать от жизни. надо постараться. я все смогу

08 сентября 2022, 19:54

я наверное всех страдальцев тут заебала, но у меня сегодня был охуеннейший день) как моя жизнь перевернулась только от того, что я решила отьебаться от себя, отдохнуть, а потом попробовать делать только то, что хочу. ебааать. кайфую опять безумно от своей жизни сейчас. лучше чем сейчас - никогда не было. ну ладно, по эмоциям было, но от отношений с девушками, т.е. максимально нестабильное счастье.
наверное, ещё н. на меня благотворно повлияла. хотя я как сука в максимально хуевые моменты винила ее про себя, в том что якобы она меня отвлекла от учебы и подавила мою самооценку своей охуенностью. нет. наоборот, она для меня пример максимально целеустремлённой и уверенной в себе женщины. обожаю)

02 сентября 2022, 22:06

полторы недели слушала пласибо, теперь ностальгирую по muse. охуенные группы. так круто на самом деле быть фанатом. такое счастье испытываешь от прослушивания песен. почему меня так тянет на ностальгическое музло, потому что я почти не испытываю больше таких эмоций к новой музыке. был период недавно - я где-то пол года блять ничего не слушала, потому что мне ничего не хотелось и не нравилось. а когда слушаю старые песни, я получаю не совсем те, но хотя бы частично те эмоции. с возрастом в тебе все умирает. и уже так сложно почувствовать что-то хорошее. а плохое наоборот все больше и больше. и по любой фигне.
я недолго радовалась материальным благам. уже похуй. как же это мимолётно, пиздец.

01 сентября 2022, 20:01

ну что, теперь я официально джун, урааа) зарплата тоже повысилась) завтра тусовка, послезавтра в Питер) жизнь охуенна)

01 сентября 2022, 14:16

завтра последний рабочий день на этой неделе) по задаче лажаю немного, но она пока самая трудоёмкая из всех, что я получала. так что наверное это норм так долго тупить. завтра, если до середины дня не будет продвижения - буду просить помощи.
но сегодня я неплохо так посидела (меня ранним вечером чето отрубило на минут 40) - но зато до 22 периодически садилась за комп, разные идеи возникали. есть энтузиазм - это главное)
надо на ноуте рабочем настраивать программы и все такое, но так лень. надеюсь ещё разрешат немного к офисному поподключаться из Питера)
надо было сразу ноут, наверное, просить, чтоб по 2 разу все не настраивать.

31 августа 2022, 18:06

приближается осень и надо бы как бы спросить наверное на работе че там по темам на диплом. хочет ли кто-то меня курировать. но как-то я сама не хочу. ебать блять останусь без вышки, ну и похуй)
мне надо, чтоб мне это чего-то стоило - типа не повысят зарплату без вышки или в должности - тогда я задвигаюсь. а так...

хочется быть крутым спецом и в работу силы вкладывать, чтоб уже весомый вклад в проект вносить.

пока на сентябрь у меня запланировано кайфовать от жизни: работать и тусить по выходным. ещё поездки всякие)

ещё вроде по врачам хотела походить, но скорее всего забью на большинство.

ладно, мб я и подниму эту тему с дипломом. всё-таки если чето по работе, то это будет интересно)

30 августа 2022, 18:11

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы