никто

С нами с 13 марта 2018

как-то тупо провела все дни. сплю в основном и играю. ни с кем не общаюсь. не могу, ну и скоро уже учеба. нам написали по диплому, ура. я рада, что скоро все сдвинется с мертвой точки, но немного страшно. мне ещё надо пересдать 2 за этот семестр. по предмету опять никакой инфы и никакой связи с преподом, что бесит. надеюсь получится пересдать хотя бы на 3.

все думаю написать кому-то, но страшно и неудобно. не могу понять, где хочется жить, с кем, хочется ли продолжать отношения с н. в таком формате или перейти в гостевой брак или свободные отношения. я так запуталась во всем. чувствую, что что-то не так, мне некомфортно, но что некомфортно и куда бежать хд - не понимаю.

сегодня в 00:48

вернулась в спб. в начале почувствовала себя не очень от усталости скорее всего. ещё не хватает движа какого-то тут. по сути я тут общаюсь только с н. и с универом, когда есть повод по учебе. попереписывалась немного пока была у родаков с одной дв со скоростью пара сообщений в 1-2 дня. сейчас опять ее немного заигнорила. хз че мне надо
опять проснулась посреди ночи, отстой полный. не могу пока наладить режим.
пару дней назад продолжила чтение. наконец-то я снова могу читать, значит уже лучше себя чувствую
прошла тест насколько сложный я человек. оказалось что довольно сложный хд ну, я и не сомневалась.
срочно надо искать друзей в спб. и возобновить общение с той дв

16 января 2021, 01:04

показалось, что с жд на ноуте чето не так, проверила его по полной. оказалось, что все збс. поудаляла всякие ненужные бд с предыдущих семестров. если понадобится - установлю, а то лень следить, чтобы они там никакие службы не запускали.
во время 1 долгого процесса слушала подкасты лесбух о своей жизни. порадовала история о том, что одна сейчас мутит с женщиной, которая до этого была замужем. у меня просто есть такой загон, я расстраиваюсь, когда бишки, с кем была взаимная симпатия, выходят замуж. мне кажется, что это типа все, у меня больше нет шанса (хоть он мне как бы и не нужен в данный момент). оказывается есть хд
ну или у другой какой-то женщины есть шанс) что тоже круто)

14 января 2021, 00:33

наконец-то удалось уснуть ночью и проснуться утром.
а. что-то привязалась ко мне. все время зовёт куда-то, а я не хочу так часто видеться. она конечно моя подруга, но не входит в круг людей, кто мне максимально интересен.
мало что сделала из того, что запланировала здесь. но мне как-то пофиг. вообще на многое пофиг, на внешний вид в том числе. тяжело идти стричься, когда внешность кажется последней темой, о которой нужно беспокоиться. может реально побрить башку и на этом успокоиться.
суицидальные мысли часто появляются. для меня вообще это норма. но иногда кажется может реально надо, а то я не вывожу.
решила, что пока с н. буду терпеть, а потом можно выпиливаться, если захочу.

12 января 2021, 03:36

день рождения в последнее время больше триггерит, чем радует. бесит, что не могу мыслить вне этого культа молодости в отношении себя. с другой стороны я почти завершила важный этап своей жизни (надеюсь, все получится). в следующем году жизнь должна быть уже сильно другой. посмотрим, что будет)

11 января 2021, 00:31

блять как все заебало нахуй. хочу уже в спб вернуться поскорее. там тоже бешусь, но и то меньше. тут у меня прямо горит постоянно. нахуй я тут вообще, че тут делаю, нихуя, бессмысленное времяпрепровождение.
лучше бы пошла бухать с а. но нет надо к родственникам. а нахуй я нужна? вы вообще хоть что-то обо мне знаете, кроме факта моего существования и чем я занимаюсь. нихуя не знаете.
блять как бесит. я никогда не вернусь сюда жить. тут невыносимо.

07 января 2021, 16:00

боже у меня горит с людей. вот читаешь в телеге каких-нибудь феминисток или лесбух, думаешь максимально нормально все должно быть и нихуя. даже у них бывает ебанутое мнение ааааааааа (чето у меня агрессии стил дохуя хд)
ещё появилось желание ебаться, которое как будто пропало во время ужасного декабря. но тут то не с кем хд буду терпеть неделю ещё)
хочу общаться, но всех кандидатов я либо заигнорила, либо боюсь писать хд так что буду общаться только со своими родственниками) мб ещё а. опять позовет бухать. пойду.

07 января 2021, 08:21

так давно до начала этого года не общалась с людьми, что походу только сегодня отпустило наконец. пообщалась тогда с одной девахой е. - слишком душевно хд поняла, что мне нравятся эмоциональные люди, но не в плане экспрессии (таких наоборот недолюбливаю), а в плане ранимости и склонности к страданиям)
у меня как обычно загон, что если я с кем-то пообщалась хорошо, то это измена хд даже н. об этом не говорила, хотя она не ревнует, даже если б реальная измена была. но блять мои загоны ничьими словами не перебить) мне нужен кодекс как правильно общаться с другими тян лесбиянке в отношениях, чтобы не считать это изменой. вот у натуралов все просто. мужики с мужиками дружат, женщины с женщинами.

05 января 2021, 19:30

отдыхаю. сплю как детсадовский ребенок два раза за день. вроде немного лучше становится, не так остро реагирую и не триггерюсь на все вокруг.
продолжила свою длинную игру в ck2, что-то заебало немного. у меня Испания уже половину северной африки занимает помимо своей территории. мб начну новую игру. есть желание поиграть за язычников и реформировать, сделать матриархальную религию, надеюсь можно такое)

02 января 2021, 19:46

мыслей много но лень что-то писать. просто я нахуй заебалась
да я типа отдыхаю с 30го. но за все эти ебаные дни только сегодня наконец-то буду спать как человек. в начале задержка рейса на 100500 часов, потом празднование. походу завтра опять придется праздновать.
за пару дней я пообщалась со столькими людьми, что немного шокирует мою социофобную сущность. с одной стороны мне понравилось, но с другой я уже заебалась, хочется просто сидеть играть и чтоб никто не трогал и никуда не звал. ну и спать нормально, а не урывками.
чувствую депра накатывает, потому что мне сука нихуя не хочется, только покоя блять

01 января 2021, 17:51

завтра последний день ада, ура.
на 1 предмет забила, пусть 2 будет, потом исправлю на норм оценку. и без него охренела уже от всего этого треша
завтра защищу две херни и все идите все в жопу, буду отдыхать.
держусь из последних сил.

28 декабря 2020, 19:18

как меня заебала ебаная бессоница сука опять не могу уснуть.
к.р. написала хз как. тесты все отлично. думала уже отъебалась с этим предметом, как оказалось п. накосячила с лабой и хз дадут ли исправить. ну и в любом случае теперь если хочу 4 придется переписать одну к.р. ебаную. как же меня заебало так ебаться с непрофильным предметом (!!)
вся на нервах последнюю неделю. злюсь из-за всего. ещё немного х_х
если получу больше одной 3 - будет уроком мне на будущее, что нехер так учиться как лошара. я не ебаный гений, чтобы нихуя не делая получать 5 (по крайней мере не по всем предметам)
осталось ещё 4 дня постараться (постараться не сдохнуть)

26 декабря 2020, 02:42

завтра 100500 тестов, а я нихуя не готовилась. начало недели из меня все силы выжало, отдыхала.
я весь семестр к тестам готовлюсь через жопу, тупо лень тратить на это время, когда можно загуглить или с учебника списать.
дистанционка=охуенное обучение))

25 декабря 2020, 01:42

без сил. опять ночью делала лабу. потом поспала часа два-три, встала готовиться к сдаче, пока ждала своей очереди думала вырубит, но ничего, сдала на отлично. два дня подряд сдача это жесть.
декабрь ебанутый просто. еле как успеваю. превозмогаю себя. как обычно думаю почему по этому предмету, например, за 3 месяца я сдала 3 лабы, а за декабрь сейчас сдаю 5..
в начале января буду только спать и есть))

23 декабря 2020, 10:47

хорошо позанималась сегодня. вчера нихуя не смогла, но похуй. сегодня заставила себя сделать лабу и сделала. збс, осталось ещё немного потерпеть.
хотя утром проснулась в отвратном состоянии. думала всякий бред. я просто зависима от сваливаний, т.к. не могу и не стану больше сваливать с учебы, мой мозг ищет от чего бы свалить тогда. страх ответственности возможно, ответственность сильно давит и чувствуешь себя в ловушке.
хочется всегда быть подростком. хотя я давно уже им не являюсь.

20 декабря 2020, 01:27

из-за экспериментов со своим режимом и насилием над своим организмом. сегодня проснулась в 4 дня блять и до сих пор чувствую себя отвратительно. хз смогу ли заставить себя сесть ночью за учебу ебаную

18 декабря 2020, 18:12

из-за страха идти в незнакомую парикмахерскую обросла. очень сильно некомфортно с длинными волосами. надо будет не забыть, когда приеду домой подстричься. очень коротко. иначе я куплю себе машинку для стрижки и побреюсь налысо хд уже сил нет терпеть.

18 декабря 2020, 04:09

нашла новый охуенный график для учебы, сажусь около 11-12 вечера и делаю до 3-4 ночи. пока отлично получается)

16 декабря 2020, 00:35

написала одна норм деваха. можно было бы с ней пообщаться дружески оф кос, но я ебучий социофоб в обострении хд очень страшно, и я просто игнорю.
я вроде хотела бороться с боязнью всего, но чето не выходит. видимо все мои силы сейчас уходят на учебу. конечно, не то, чтобы я прям с утра до ночи сижу. но делаю намного больше и чаще чем в течении осени. короче на разумном максимуме. если делать больше, а походу на этой неделе придется поступить так - я просто не вывезу. придется использовать допинг хд ок. в выходные отдыхала. подзарядилась на 3% можно снова вступать в бой хд

13 декабря 2020, 22:09

не знаю о чем писать. удается балансировать на грани. постоянно спад-подъем-спад-подъем. Подъем помогает частично компенсировать спад. производительность улучшилась. но ещё далека от удовлетворительной.
почитала ещё немного про жгс. поняла, что у меня много плохих черт. инфантильность раз, аутоагрессия два, боязнь всего три.
посмотрим смогу ли я с этим справиться сама. буду думать как перебороть, мб поищу какие-то статьи/книги.
сегодня пока первый день за все дни с последнего сообщения когда я нихуя не делаю. надеюсь, смогу себя заставить сесть вечером.

09 декабря 2020, 13:37

блять хуево себя чувствую все триггерит жёстко и я лежу от этого. надо собраться.
опять сбила режим. все ебано
нет сил чтобы жить

03 декабря 2020, 11:15

ту к.р. которую хз как написала, оказалось что нормально. то, что решить успела - решила правильно - в итоге 5 автоматом по сумме двух к.р. еее неплохо для семестра, где я не то, что в пол силы работаю, вообще без сил и без желания. пока две 5) 3 думаю тоже будут, но позже)
по др. предмету п. взялась за задание и два дня уже нихуя. дедлайн сегодня хд ладно, ничего, мы из-за меня тоже дедлайн проебывали, когда я неделю одну ебаную лабу делала. ничего не говорю, но морально готовлюсь сама сделать и ещё доп. задания, которые дадут за проеб срока)
вообще у меня проблема с 2 пр.. по 1 ничего не начинала ещё делать, только за посещение баллы получаю, по 2 получила одну 2 за проеб дл.
норм.

30 ноября 2020, 09:38

пресытилась я что-то всякой романтикой, даже фильмы про лесбух смотреть не охото)
сегодня проснулась в 10 - это охуенное достижение, при том что опять просыпалась посреди ночи, но всего за 3 часа лежания без телефона смогла снова уснуть) конечно же, если бы я проебланила весь день, то это достижение было бы ничем, но я занималась. Так что горжусь собой)
завтра надо будет продолжить в том же духе.

27 ноября 2020, 19:15

Знаю, что мне будет легче садиться за учебу, если буду выходить на улицу ненадолго перед этим. типа гулять хд
но никак не могу решиться это делать. только если в магаз надо - тогда могу. кажется, что буду выглядеть как долбаеб, если выйду без какой-то более важной цели на улицу)
хз как перебороть себя. пока использую способ зарядка+душ. хоть выглядеть приличнее начну хд а то опять похудела на пару кг по ощущениям. для моего и без того малого веса - это критично. выгляжу как скелет лол

26 ноября 2020, 01:05

увидела какой-то пост про неприбранную квартиру. смотрела, я смотрела и так и не поняла че там не прибрано хд
если бы я сфоткала свой пол в эйчди качестве, то все бы наверное ахуели лол
да и не только пол)
норм себя чувствую, спала сегодня 1-2 часа где-то из-за к.р., которую написала хз как.
вчера хорошо себя чувствовала. даже смогла в магаз сходить и еды наготовить впрок. вечером-ночью к к.р. готовилась.
в уголке глаза чето болит два дня, надеюсь он не хочет у меня воспалиться. а то этого ещё не хватало

20 ноября 2020, 09:45

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы