бродяга

С нами с 13 марта 2018

иногда хочется покончить с собой. во вторник опять был приступ. боже такое дерьмо. когда ездила домой брат сказал, что думал о том какой смысл жить, если в любой ситуации может стать невыносимо плохо и ты просто будешь лежать. никакого. надо просто стараться ради тех, кто нас ещё любит. не сдохнуть. не проебаться. мне то точно нельзя больше.
последний экз. и отдыхать пару недель.. пережить 3 дня. я смогу.

18 января 2019, 08:43

начала читать книгу алехина календарь. (чувак из ночных грузчиков)
вспомнила, что мне неприукрашенная запись своих мыслей помогала прожить ещё один день в прошлом. конечно, сейчас мне гораздо лучше, но чего-то не хватает. возможно, как раз своих записей. я теряюсь немного в своей личности, не понимаю уже чего хочу, что со мной происходит, двигаюсь просто по инерции ну и из чувства, что мне нужно ВО и больше я не вынесу всего этого сначала.
чувство, что я кусок дерьма, не ушло. наверное, никогда не уйдет, подпитываясь возвышением заслуг других и принижением своих собственных. "я ничего не могу, ничего не знаю, у меня ничего не получится. оставьте меня." вот через что я переступаю каждый день.

14 января 2019, 05:41

правда в том, что на фраге единственная, кого мне было интересно читать, это моя бывшая. сразу было понятно, что она интересная личность. теперь скучно тут сидеть. только если для себя, но у меня нет новых мыслей.
декабрь меня убил. выжимание из себя ресурсов, которых и так очень мало даром не могло пройти. но я справилась, хоть и сил нет ни на что. начала готовиться к экзамену. все будет хорошо, я знаю, просто иногда хочется умереть, но это ничего нового. наверное, мне просто не хватает моей девушки. хочу, чтоб она обняла меня и тогда мне бы стало легче.
меня мучает, что наши жизни такие пустые.

07 января 2019, 14:31

когда смотрю свои старые сохраненки вспоминаю свои прошлые ощущения и это было так ужасно жить без нее. такая пустота.. скоро вернусь. поездки домой полный отстой

06 января 2019, 03:46

быть здесь это бессмысленное времяпрепровождение. я не хочу гулять по этому городу без нее. я не хочу ходить по магазинам без нее. поскорее бы вернуться. мне реально плохо. она не знает, что настолько.
чувствую себя очень пустой внутри. ненавижу все это дерьмо.
ничего не хочу делать, не хочу никого видеть. мой дом не здесь. чувствую себя сволочью из-за этого, но что я могу поделать, если тут мне неуютно и я всегда хотела куда-то свалить.
я ненавижу жизнь. ненавижу людей. и только благодаря моей н. я функционирую и имитирую жизнь.
кажется у меня депрессия не прошла.
посмотрела фотки погибших в Магнитогорске. там такая милая маленькая девочка умерла. я аж прослезилась. все из-за нашего гос-ва.

03 января 2019, 21:54

не могу выспаться, такое разбитое состояние по утрам, даже если сплю 8 и больше часов. надо как-то выжить этот семестр
в общем и целом осталось 6/22 лаб, если не считать физику. я хочу сдохнуть1!!
читаю книгу про советский союз, наконец-то написанную адекватным челом, который видит главное, а не второстепенное. а то у айн рэнд, например, недоумевала от того, как однобоко показано с акцентом на то, что нет каких-то вещей, значит все плохо. хотя даже в той книге видно, что жизнь стала лучше. например, мать гг наконец-то нашла себя и реализовалась как личность.
яснее вижу в каком дерьме мы живем сейчас нет общности, каждый сам за себя (за свою семью) заперлись в своих квартирах и срать на других

27 ноября 2018, 08:42

я так устала, это жесть.
даже если сплю нормально, все равно.
если же один день лягу очень поздно, то все совсем хуево.
надо просто завершить этот семестр и без 3ек. весной будет лучше
осталось 1.5 месяца, я справлюсь.

13 ноября 2018, 16:10

наши жизни бессмысленны.
остается только получать удовольствие из простых вещей, пока не сдох вот и все.
это так очевидно.
нет смысла быть лучше всех, нет смысла стараться. если это не приносит удовлетворения.
надо осознать, что я учусь и прогаю только потому что мне это нравится, не превращать это в гонку, если я лучше моего окружения это уже хорошо, а так.. всегда будет кто-то лучше. надо подавить презрение к людям и научиться спрашивать у тех, кто знает больше, без чувства глубочайшего унижения.
надо вспомнить, что не бывает любви на всю жизнь к другому человеку, и любить себя больше.
и если человек тебе врет, соврал в прошлом - тут уже ничего не сделать. ты никогда не сможешь ему доверять

25 августа 2018, 22:55

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы