никто

С нами с 13 марта 2018

эта неделя просто гребаный ад. я заебалась от каждодневной учебы. надеюсь, когда останется один диплом - не придется так вкалывать.

15 апреля 2021, 18:55

вот читаю как кто-то учится или учился на какой-то бесполезной гум. специальности и тоже возникает желание поступить куда-нибудь туда хд главное понимать, что это просто ебанутое желание) всё-таки я неспроста поступала в 1 универ на романо-германскую филологию. мне это было интересно) просто из-за моей гиперчувствительности я не смогла адекватно пережить окончательное расставание со своей первой девушкой. нужно было разрушить все)
хотя я не жалею обо всех своих решениях. в этом просто нет смысла. историю никак не поменять)

01 апреля 2021, 07:45

мало пишу сюда, потому что нормально себя чувствую. хоть и все ещё не вышла из долгов по учебе. (там пизда, но я думаю в итоге все успею)
как-то фраг у меня в основном, чтоб поныть дополнительно на большую аудиторию ахах

читаю книги. много книг. прочла книгу про прл, потому что думаю у меня мб прл. к психотерапевту все ещё боюсь идти, хоть и прошу периодически, чтоб меня записала моя дв., но когда приходит время записаться говорю, что МНЕ УЖЕ ЛУЧШЕ. ахах

медитация реально помогает. уже делаю это на протяжении 7 дней. и не чувствую себя так ужасно безнадежно как обычно. чувствую себя спокойно. производительность не особо повысилась, но повысится за счет того, что я теперь меньше тревожусь.

26 марта 2021, 16:20

в последнее время мне почему-то доставляет удовольствие, ужасает, но и возбуждает одновременно смотреть на всякие дтп с жертвами, суициды и прочие несчастные случаи. типа вот мгновение и человек уже мертв. но, например, пока он летел с крыши, то был ещё жив. о чем он думал, какие образы были в его голове в последнее мгновение. почувствовал ли он удар. осознал ли, что сейчас умрет. я таким образом ассоциирую себя с этим человеком и пытаюсь пережить его опыт, чтобы в реальности это не исполнить, я так думаю.

хз как закончить этот семестр. все плохо. диплом делать не хочу и не могу себя заставить. 2 работы просрочены.
ладно. буду дальше пытаться превозмогать, хоть и кажется, что это бесполезно.

10 марта 2021, 14:53

хочу сдохнуть

07 марта 2021, 16:11

сегодня жёсткие отходняки. Так бывает иногда от предтреника. такая апатия и пофигизм на все. типа даже поесть лениво, но я это сделала. играла, потом смотрела Дарью. нравится, сама Дарья напоминает мне меня мыслями, поведением и отношением к жизни. в плане поведения я не такая непробиваемая, скорее нервная и тревожная. ну и лузером в школке я никогда не была, у нас как-то не было иерархии.
бля those were the days..

05 марта 2021, 22:45

мне настолько отвратителен этот мир. все прекрасное в большинстве случаев - это просто обман.

24 февраля 2021, 12:08

опять не могу войти в учебный ритм. еле как делаю самый минимум из того, что надо. да и то проебываюсь. время очень быстро течет. наверное, потому что опять поздно встаю. вот вроде только проснулась поделала какую-то херь и уже вечер. вечером вообще не могу себя заставить что-либо делать.
опять читаю. про сида дочитала. начала читать книгу про педро жестокого. интересно)

19 февраля 2021, 14:29

началась учеба и опять все во мне умирает. не хочется ложиться вовремя, не хочется, чтобы следующий день наступал. утром не хочется вставать, потому что тогда придется что-то делать по учебе. очень сильно все затягиваю.
на днях выпила предтреник и только тогда смогла хоть немного поделать диплом. походу придется завтра тоже выпить. потому что естественным путем ничего не выходит.

12 февраля 2021, 22:08

я рада, что девочки-подростки в наше время дрочат на фемслэш больше чем на слэш. появилось просто дохуя лесбийского контента в сериалах, шоу, соц. сетях, играх. если б в свое время я могла ассоциировать себя с женщинами, то мб я бы не имела вообще никакой дисфории. эх эх
единственный минус, на западе томбоев многих склоняют к смене пола, что крайне деструктивно.
но в России пока все норм) кроме обществ т-активистов, любителей гендеров и небинарности хд но они пока фрики для большинства, так что живём)

10 февраля 2021, 11:44

в России настолько не шарят обычные люди за психические болезни, что когда даже это максимально очевидно, то пишут типа просто ленивый, наглый, плохой чел. просто возьми и исправь свою жизнь. в итоге чел подох в 35.
сука это просто пиздец. даже если тебе когда-то повезло прославиться на мгновение и у тебя есть фанаты - никто не поможет. если нет близких людей, то все пиздец. поэтому надо более бережно относиться к тем, кому не все равно. мне жаль таких людей, кому никто не может помочь. но на помощь надо иметь ресурсы, конечно. у меня их вообще нет, я по сути в позиции чела, кому помогают. но когда-нибудь я хочу тоже помочь. хотя по сути я и сейчас помогаю, только не материально

03 февраля 2021, 13:35

завтра (уже сегодня) буду пересдавать говнопредмет. готова чуть более чем нихуя. Когда у преподов отношение к студентам наплевательское, как-то не тянет не то что стараться, а вообще делать хоть что-нибудь.
+ мое жесткое выгорание.
посмотрим, мб получится хотя бы на 3 сдать.
успокоительное нихуя не помогает. энергия не появляется. у меня просто нет ее и с успокоительным просто становится похуй.
крч, можно ещё попробовать увеличить физическую активность с нулевой до хоть какой-то. а то я уже 2 недели на улице не была - такое ощущение, что реальности не существует. крыша едет, да

28 января 2021, 23:24

у меня какая-то проблема. я не могу смотреть ничего нового. меня тянет слушать то, что слушала раньше. мне понравилось общаться с людьми из прошлого. типа до этого я думала, что типа нахуя они мне, поскорее бы окончательно отвалились. а теперь что-то начала ценить. я? ценить людей из прошлого? что блять? да, реально.
с новыми вообще не могу. оставила пока эту провальную затею.
опять не сплю утром. не ложилась ещё. только дремала около часа. правда я выпила какую-то новую херню успокаивающую - мб мой организм с непривычки от спокойного лежания отдохнул хд не знаю.
устанавливаю tell me why. там конечно трансоебство, но надеюсь не жесткое. хотя может триггернуть. мда. ладно

27 января 2021, 05:57

поняла, что мне реально нравятся взрослые женщины в плане внешности. это конечно можно было догадаться и по тому, какие актрисы в каких ролях мне нравятся, но я как-то не задумывалась.
сейчас я замечаю в своей внешности взрослые черты, и мне это нравится. я в принципе люблю свою внешность (кроме роста) и считаю, что мне с этим повезло, но чем старше, тем больше нравлюсь себе.
если б ещё ростом своим довольна была, то чсв было бы в этом плане вообще овер дохуя. конечно, у меня периодически включается психоз, что хотелось бы быть парнем, но это в основном опять же из-за роста хд потому что тело у меня не особо женственное, и мне комфортно с ним.

25 января 2021, 04:54

как-то тупо провела все дни. сплю в основном и играю. ни с кем не общаюсь. не могу, ну и скоро уже учеба. нам написали по диплому, ура. я рада, что скоро все сдвинется с мертвой точки, но немного страшно. мне ещё надо пересдать 2 за этот семестр. по предмету опять никакой инфы и никакой связи с преподом, что бесит. надеюсь получится пересдать хотя бы на 3.

все думаю написать кому-то, но страшно и неудобно. не могу понять, где хочется жить, с кем, хочется ли продолжать отношения с н. в таком формате или перейти в гостевой брак или свободные отношения. я так запуталась во всем. чувствую, что что-то не так, мне некомфортно, но что некомфортно и куда бежать хд - не понимаю.

21 января 2021, 00:48

вернулась в спб. в начале почувствовала себя не очень от усталости скорее всего. ещё не хватает движа какого-то тут. по сути я тут общаюсь только с н. и с универом, когда есть повод по учебе. попереписывалась немного пока была у родаков с одной дв со скоростью пара сообщений в 1-2 дня. сейчас опять ее немного заигнорила. хз че мне надо
опять проснулась посреди ночи, отстой полный. не могу пока наладить режим.
пару дней назад продолжила чтение. наконец-то я снова могу читать, значит уже лучше себя чувствую
прошла тест насколько сложный я человек. оказалось что довольно сложный хд ну, я и не сомневалась.
срочно надо искать друзей в спб. и возобновить общение с той дв

16 января 2021, 01:04

показалось, что с жд на ноуте чето не так, проверила его по полной. оказалось, что все збс. поудаляла всякие ненужные бд с предыдущих семестров. если понадобится - установлю, а то лень следить, чтобы они там никакие службы не запускали.
во время 1 долгого процесса слушала подкасты лесбух о своей жизни. порадовала история о том, что одна сейчас мутит с женщиной, которая до этого была замужем. у меня просто есть такой загон, я расстраиваюсь, когда бишки, с кем была взаимная симпатия, выходят замуж. мне кажется, что это типа все, у меня больше нет шанса (хоть он мне как бы и не нужен в данный момент). оказывается есть хд
ну или у другой какой-то женщины есть шанс) что тоже круто)

14 января 2021, 00:33

наконец-то удалось уснуть ночью и проснуться утром.
а. что-то привязалась ко мне. все время зовёт куда-то, а я не хочу так часто видеться. она конечно моя подруга, но не входит в круг людей, кто мне максимально интересен.
мало что сделала из того, что запланировала здесь. но мне как-то пофиг. вообще на многое пофиг, на внешний вид в том числе. тяжело идти стричься, когда внешность кажется последней темой, о которой нужно беспокоиться. может реально побрить башку и на этом успокоиться.
суицидальные мысли часто появляются. для меня вообще это норма. но иногда кажется может реально надо, а то я не вывожу.
решила, что пока с н. буду терпеть, а потом можно выпиливаться, если захочу.

12 января 2021, 03:36

день рождения в последнее время больше триггерит, чем радует. бесит, что не могу мыслить вне этого культа молодости в отношении себя. с другой стороны я почти завершила важный этап своей жизни (надеюсь, все получится). в следующем году жизнь должна быть уже сильно другой. посмотрим, что будет)

11 января 2021, 00:31

блять как все заебало нахуй. хочу уже в спб вернуться поскорее. там тоже бешусь, но и то меньше. тут у меня прямо горит постоянно. нахуй я тут вообще, че тут делаю, нихуя, бессмысленное времяпрепровождение.
лучше бы пошла бухать с а. но нет надо к родственникам. а нахуй я нужна? вы вообще хоть что-то обо мне знаете, кроме факта моего существования и чем я занимаюсь. нихуя не знаете.
блять как бесит. я никогда не вернусь сюда жить. тут невыносимо.

07 января 2021, 16:00

боже у меня горит с людей. вот читаешь в телеге каких-нибудь феминисток или лесбух, думаешь максимально нормально все должно быть и нихуя. даже у них бывает ебанутое мнение ааааааааа (чето у меня агрессии стил дохуя хд)
ещё появилось желание ебаться, которое как будто пропало во время ужасного декабря. но тут то не с кем хд буду терпеть неделю ещё)
хочу общаться, но всех кандидатов я либо заигнорила, либо боюсь писать хд так что буду общаться только со своими родственниками) мб ещё а. опять позовет бухать. пойду.

07 января 2021, 08:21

так давно до начала этого года не общалась с людьми, что походу только сегодня отпустило наконец. пообщалась тогда с одной девахой е. - слишком душевно хд поняла, что мне нравятся эмоциональные люди, но не в плане экспрессии (таких наоборот недолюбливаю), а в плане ранимости и склонности к страданиям)
у меня как обычно загон, что если я с кем-то пообщалась хорошо, то это измена хд даже н. об этом не говорила, хотя она не ревнует, даже если б реальная измена была. но блять мои загоны ничьими словами не перебить) мне нужен кодекс как правильно общаться с другими тян лесбиянке в отношениях, чтобы не считать это изменой. вот у натуралов все просто. мужики с мужиками дружат, женщины с женщинами.

05 января 2021, 19:30

отдыхаю. сплю как детсадовский ребенок два раза за день. вроде немного лучше становится, не так остро реагирую и не триггерюсь на все вокруг.
продолжила свою длинную игру в ck2, что-то заебало немного. у меня Испания уже половину северной африки занимает помимо своей территории. мб начну новую игру. есть желание поиграть за язычников и реформировать, сделать матриархальную религию, надеюсь можно такое)

02 января 2021, 19:46

мыслей много но лень что-то писать. просто я нахуй заебалась
да я типа отдыхаю с 30го. но за все эти ебаные дни только сегодня наконец-то буду спать как человек. в начале задержка рейса на 100500 часов, потом празднование. походу завтра опять придется праздновать.
за пару дней я пообщалась со столькими людьми, что немного шокирует мою социофобную сущность. с одной стороны мне понравилось, но с другой я уже заебалась, хочется просто сидеть играть и чтоб никто не трогал и никуда не звал. ну и спать нормально, а не урывками.
чувствую депра накатывает, потому что мне сука нихуя не хочется, только покоя блять

01 января 2021, 17:51

завтра последний день ада, ура.
на 1 предмет забила, пусть 2 будет, потом исправлю на норм оценку. и без него охренела уже от всего этого треша
завтра защищу две херни и все идите все в жопу, буду отдыхать.
держусь из последних сил.

28 декабря 2020, 19:18

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы