ghoul

С нами с 13 марта 2018

моим бывшим повезло, что они мои бывшие.
с каждым годом понимаю все яснее, насколько я бессмысленное существо, ни на что не способное.
если бы можно было совершить эвтаназию бесплатно, я б это сделала. я нищеброд просто, какого хера она такая дорогая.
мне стрёмно от того, что я живу. если бы я умерла лет 5 назад, то не успела бы разочароваться в себе и умерла бы в нормальном состоянии.
зачем жить, когда ты в состоянии овоща. нет сил ни на что, и вот ты выжимаешь последние остатки, но потом становится только ещё хуже. даже болеть все в теле начинает без причины.
тянет на селфхарм. хочется вырвать себя как-то из этой комы. но как.. ещё пару недель назад все было в относительном порядке.

15 мая 2019, 22:01

история лоха, т.е. моя.
помогать всем в течении семестра и в итоге у них все збс, а у меня нет ахах
ладно, че. как-нибудь прорвемся
будет 3, так 3... надеюсь, все же смогу обойтись без троек. охуенно когда за одни равноценные по сложности задания ставят 50 баллов, а за другие 4.5 ахах я ебала эту систему с ее логикой.
поскорее бы этот семестр закончился. у меня сил нихуя нет. уже даже смешно со всего происходящего.
больше не буду помогать, пока у себя не все в порядке.

13 мая 2019, 12:06

думала сделать 3 лабы за эти праздники и ещё д/з по 1 предмету. но хуй там
в начале все шло хорошо, 8го сделала первую, 9го вторую. что я делала следующие три дня для меня загадка. больше я не сделала нихуя.
думаю сильно меня отвлекает одна хрень в реальной жизни, не хочу описывать, но это будет длиться ещё до вторника и потом наконец все, можно дышать свободно.
больше я такого не допущу.
надо сильно не париться по поводу учебы, все равно я не собираюсь уезжать в июне никуда. если че, досдам. потеряю стипендию - верну потом. главное, чтоб не отчислили.
надо расслабиться. у меня стресс запредельный. хочется пролежать неделю без движений.
плохо себя чувствую. каждый день - насилие над собой.

12 мая 2019, 22:44

я очень эгоцентричный человек. причем это прям истинная моя сущность. теперь мне это видно очень отчётливо.
меня люди начинают почти отвращать, если меньше внимания мне уделяют. я супер ревнива, хотя не показываю это из эгоистичных побуждений. потому что не хочу, чтоб какой-то человек думал, что мне не все равно, знал, что вызывает у меня какие-то эмоции. блять, я презираю людей. хоть это часто и не видно, даже мне.
по честному, я не заслуживаю ничьей любви или дружбы.
мне так нравится играть в игры, потому что там я (протагонист) в центре всех событий. и я люблю персонажей, которые меня превозносят.
в жизни у меня так тоже было и есть, но когда восхищения становится чуть меньше - я ненавижу.

09 мая 2019, 00:33

бессмысленное времяпрепровождение на паре по экономике на моей ТЕХНИЧЕСКОЙ блять специальности заставило меня задуматься почему так много женщин в сфере экономики: преподают, работают в бухгалтерии и т.д. И я пришла к выводу, что из-за низкой самооценки. Мужчинам руководителям надо было, чтоб кто-то занимался такой рутинной тупой (но необходимой для компании) работой и женщина взяла это дерьмо на себя, как и в бытовой жизни (уборка, готовка, стирка и т.д.). Мужчинам из-за своей высокой самооценки не хватает усидчивости, чтоб все это делать, потому их там не так много и потому в бухгалтерских отделах часто неприветливые женщины. они не удовлетворены, невозможно реализовать себя занимаясь этим.

23 апреля 2019, 12:58

немного словила депрессию, когда читала про семьи сша 50-60х годов в книге. я ж бля из такой семьи. поэтому все мы дети и такие инфантильные. родители-дети не могут вырастить нормальных взрослых.
сейчас я живу отдельно, вырвалась, но это произошло очень поздно. меня не устраивает уровень моей взрослости...
теперь я хотя бы знаю, что дело не во мне и так было неизбежно.
ещё в моей семье нет ни одной женщины, на кого можно было бы равняться. это, как мне кажется, усиливает неуверенность в себе.

надо, чтоб детей заводили, уже добившиеся чего-то люди, увлечённые, и важно, чтоб мать стремилась к чему-то большему чем быть домохозяйкой. детей нужно как можно раньше приучать к самостоятельности.

15 апреля 2019, 07:21

иногда захожу в паблики вк, на которые подписаны рандомные люди и там такой треш.. что не хочется иметь ничего общего с этими людьми.
я слишком привыкла к своему уютному фем-лесби мирку и заходить во всякие гадюшники, это как окунуться в говно.

читаю "загадка женственности", про 50-60е годы в сша и часто идёт сравнение с ссср, насколько более свободны там женщины, насколько более полную жизнь ведут по сравнению с американками и мне больно за то, в каком дерьме мы сейчас.

в массовой культуре идёт очернение всего советского. я раньше этого особо не замечала или мне было все равно. но теперь меня это очень возмущает. потому что в ссср поощрялось знание, наука, а теперь только заработок бабла.

05 апреля 2019, 09:49

меня иногда серьезно напрягает, что такое говно как Мстители интересно такому количеству людей. это просто какой-то пиздец) как взрослому человеку может нравится эта абсолютно ненаучная хуета?

с физрой все плохо. с лабами норм. бля так сильно не хочу идти сегодня на физру ((((
надо пойти, вытерпеть эти две пары ада и все. останется ещё один раз, а иначе три!!
ска, ок, ПОЙДУ БЛЯТЬ

05 апреля 2019, 07:34

опять хуево себя чувствую, в конце прошлой недели был подъем. сейчас опять..
видимо, это связано с безделием. либо от безделья мне плохо, либо после выполнения всех дел в пт-пн мои силы иссякли и их опять не хватает на поддержание нормального состояния.
сегодня схожу на физру, я должна, абсолютно точно. схожу, потом отработаю и потом, если ещё не сдохну схожу на вторую, если сдохну, то попрошу отработать ещё.
я вообще не чувствую никакого энтузиазма или желания что-либо делать. если можно описать свой эмоциональный фон цветом, он серый. мне даже играть не сильно хочется, но когда играешь хотя бы отвлекаешься от пустоты.
короче, надо вставать, хоть и кажется, что это совершенно невозможно.

28 марта 2019, 06:51

вижу в себе развившуюся плохую черту. восприятие своей девушки как собственности в том плане, что меня бесит ужасно, когда кто-то считает вправе к ней подкатывать. хочется убить этого человека или как-то унизить, чтобы отомстить, потому что такими действиями этот чел унижает меня (в моем восприятии).
это так дибильно и по патриархальному просто ужас. общество иди нахуй со своим отравляющим душу влиянием.
it is not me
хотя если бы женщина (клевая) подкатывала, у меня были бы немного другие эмоции)
мб ещё дело в том, что я ненавижу мужиков, для которых не существует чужих границ, чувствую опасность от них и хочу уберечь свою женщину, хотя она и сама может за себя постоять..
сложно хд

20 марта 2019, 10:08

у меня подавленное состояние, ничего не могу с этим поделать. н. говорит записывать моменты, когда настроение портится.
мб недосып, хз. или месячные. не хочу никуда идти, в понедельник не ходила на пары уже 4 раза подряд.
болит яичник, ненавижу это говно.
читаю новости и все злит.
в спбгэу открыли военную кафедру для девах и по таким всратым специализациям пиздец, звучит как оскорбление.
беглов предложил молодежи уничтожать рекламу наркотиков. а на счёт рекламы проституции ничего. и похуй что это блять гораздо серьезнее ебаных наркотиков.
я НЕНАВИЖУ это общество.

11 марта 2019, 05:27

сейчас подумала, что если бы мне предложили год путешествовать или год играть в компьютерные игры без ограничений во времени, то я бы выбрала второе) не, путешествия это прикольно, но это прикольно когда недолго.
я не могу понять всех этих трудоголиков, которые мало спят и все свободное время проводят в работе. неужели деньги стоят отсутствия свободного времени.. мне никогда такой не стать, не потому что я не могу, а потому что не хочу. материальные вещи не имеют смысла (кроме компа :р). но у меня уже есть норм ноут, главное после универа найти работу, чтоб хватало на жилье и еду. мб многие (большинство?) идут в мою профессию, потому что там много платят, но я об этом совсем не думала тогда)

04 марта 2019, 16:05

хуево немного себя чувствую, всё-таки мне сложно дольше двух лет чем-то увлекаться.
высшее образование плохо тем, что в начале тебя заставляют учить всякую хрень, косвенно или совсем не относящуюся к твоей будущей работе и энтузиазм весь тратится на это говно, а потом начинается все интересное, когда у тебя уже нет такой сильной мотивации и сил.
наверное, после окончания во не буду дольше двух лет на работах задерживаться, разнообразие необходимо)

26 февраля 2019, 12:06

нормально вкатываюсь в учебный процесс, без боли хд хотя прогуляла 4 пары на этой неделе (не считая физры). на физру что-то никак не могу себя заставить пойти - очень ЛЕНЬ, хоть она мне и нравится. последний сем физры и вперёд к физической деградации хд
чувствую себя хорошо. даже страшно, что кажется, а на самом деле депра подбирается, но надеюсь что это не так.
взяли кошку, больше для моей жены, конечно, чем для меня. я не люблю жить с животными. но мне кажется для меня даже лучше иметь небольшой раздражитель. если совсем нет раздражителей, то хочется только спать, валяться на кровати, есть и смотреть кино. собственно, так я и провела свои мини каникулы)

15 февраля 2019, 06:26

через два дня учеба. до сих пор не хочу ничего. наверное, это неизбежно после такого стресса. но уходить не хочется, есть удовольствие в преодолении своего нежелания. посмотрим, что из этого выйдет. хочется максимально быстро выполнять все задания, чтоб не было такой тянучки весь семестр и не было гнета от кучи невыполненных работ и долгов, как в прошлый раз.
мне кажется, хобби не может оставаться хобби, если ты хочешь превратить это в работу. на каком-то этапе ты все равно возненавидишь все это за обязательность и иногда бредовость формы, которую это хобби начинает принимать из-за тупых заданий. но надо преодолеть эту ненависть и выйти на тот уровень, где твоя деятельность будет иметь смысл.

03 февраля 2019, 17:08

мое хобби это валяться со своей девушкой на кровати) не знаю что может быть лучше этого)
я сдала последний экз, был сильный стресс аж все заболело после экзамена. всё-таки я очень сильно волнуюсь.. постараюсь в следующем семестре учиться лучше.. а то это жопа. 5 четвёрок.. хотя все 5ки получила тян, которая все скатывает и берет чужие работы, так что это такое.. ещё у нее золотая медаль хд охуеть можно) люди такие беспринципные, пздц..
теперь отдыхать.. немного боюсь этого, потому что депрессия не дремлет. может нахлынуть. надо постараться восстановить режим. один день в режиме овоща пережить и должно стать лучше. теперь у меня есть право побыть овощем.

21 января 2019, 03:38

иногда хочется покончить с собой. во вторник опять был приступ. боже такое дерьмо. когда ездила домой брат сказал, что думал о том какой смысл жить, если в любой ситуации может стать невыносимо плохо и ты просто будешь лежать. никакого. надо просто стараться ради тех, кто нас ещё любит. не сдохнуть. не проебаться. мне то точно нельзя больше.
последний экз. и отдыхать пару недель.. пережить 3 дня. я смогу.

18 января 2019, 08:43

начала читать книгу алехина календарь. (чувак из ночных грузчиков)
вспомнила, что мне неприукрашенная запись своих мыслей помогала прожить ещё один день в прошлом. конечно, сейчас мне гораздо лучше, но чего-то не хватает. возможно, как раз своих записей. я теряюсь немного в своей личности, не понимаю уже чего хочу, что со мной происходит, двигаюсь просто по инерции ну и из чувства, что мне нужно ВО и больше я не вынесу всего этого сначала.
чувство, что я кусок дерьма, не ушло. наверное, никогда не уйдет, подпитываясь возвышением заслуг других и принижением своих собственных. "я ничего не могу, ничего не знаю, у меня ничего не получится. оставьте меня." вот через что я переступаю каждый день.

14 января 2019, 05:41

правда в том, что на фраге единственная, кого мне было интересно читать, это моя бывшая. сразу было понятно, что она интересная личность. теперь скучно тут сидеть. только если для себя, но у меня нет новых мыслей.
декабрь меня убил. выжимание из себя ресурсов, которых и так очень мало даром не могло пройти. но я справилась, хоть и сил нет ни на что. начала готовиться к экзамену. все будет хорошо, я знаю, просто иногда хочется умереть, но это ничего нового. наверное, мне просто не хватает моей девушки. хочу, чтоб она обняла меня и тогда мне бы стало легче.
меня мучает, что наши жизни такие пустые.

07 января 2019, 14:31

когда смотрю свои старые сохраненки вспоминаю свои прошлые ощущения и это было так ужасно жить без нее. такая пустота.. скоро вернусь. поездки домой полный отстой

06 января 2019, 03:46

быть здесь это бессмысленное времяпрепровождение. я не хочу гулять по этому городу без нее. я не хочу ходить по магазинам без нее. поскорее бы вернуться. мне реально плохо. она не знает, что настолько.
чувствую себя очень пустой внутри. ненавижу все это дерьмо.
ничего не хочу делать, не хочу никого видеть. мой дом не здесь. чувствую себя сволочью из-за этого, но что я могу поделать, если тут мне неуютно и я всегда хотела куда-то свалить.
я ненавижу жизнь. ненавижу людей. и только благодаря моей н. я функционирую и имитирую жизнь.
кажется у меня депрессия не прошла.
посмотрела фотки погибших в Магнитогорске. там такая милая маленькая девочка умерла. я аж прослезилась. все из-за нашего гос-ва.

03 января 2019, 21:54

не могу выспаться, такое разбитое состояние по утрам, даже если сплю 8 и больше часов. надо как-то выжить этот семестр
в общем и целом осталось 6/22 лаб, если не считать физику. я хочу сдохнуть1!!
читаю книгу про советский союз, наконец-то написанную адекватным челом, который видит главное, а не второстепенное. а то у айн рэнд, например, недоумевала от того, как однобоко показано с акцентом на то, что нет каких-то вещей, значит все плохо. хотя даже в той книге видно, что жизнь стала лучше. например, мать гг наконец-то нашла себя и реализовалась как личность.
яснее вижу в каком дерьме мы живем сейчас нет общности, каждый сам за себя (за свою семью) заперлись в своих квартирах и срать на других

27 ноября 2018, 08:42

я так устала, это жесть.
даже если сплю нормально, все равно.
если же один день лягу очень поздно, то все совсем хуево.
надо просто завершить этот семестр и без 3ек. весной будет лучше
осталось 1.5 месяца, я справлюсь.

13 ноября 2018, 16:10

теперь я понимаю как общество так влияет, что ты начинаешь беспокоиться, что у тебя нет того, что тебе и не нужно.
один чел, с которым в школе учились в одной параллели начинающий миллионер, о котором пишут статьи, а я учусь в 3ем вузе хд
нет, мне нахуй не нужны деньги ради денег, но почему-то кажется, что это круто, хотя на самом деле мне это не интересно) в том и смысл. так и женщины переживают, что у них нет детей/мужа, хотя это им и не всралось)
мне хорошо, учусь потихоньку и живу с девушкой, ради которой готова на любое безумство, играть только не успеваю, в этом минус, но тут уж либо играть, либо жить. клево школьникам ахах они такие счастливые, можно играть каждый день после школы))

16 октября 2018, 06:28

наши жизни бессмысленны.
остается только получать удовольствие из простых вещей, пока не сдох вот и все.
это так очевидно.
нет смысла быть лучше всех, нет смысла стараться. если это не приносит удовлетворения.
надо осознать, что я учусь и прогаю только потому что мне это нравится, не превращать это в гонку, если я лучше моего окружения это уже хорошо, а так.. всегда будет кто-то лучше. надо подавить презрение к людям и научиться спрашивать у тех, кто знает больше, без чувства глубочайшего унижения.
надо вспомнить, что не бывает любви на всю жизнь к другому человеку, и любить себя больше.
и если человек тебе врет, соврал в прошлом - тут уже ничего не сделать. ты никогда не сможешь ему доверять

25 августа 2018, 22:55

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы