L

not dead yet

С нами с 13 марта 2018

когда-то я могла общаться. у меня было много диалогов с кем-то вк и все в таком духе. сейчас я не могу даже не смотря на то, что мне хочется вроде бы общаться.
не знаю смогу ли когда-либо снова вспомнить как это делается.
наверное, это из-за ненависти к себе. как представлю, что придется о себе рассказывать, так тошно становится. из-за этого возникает желание, чтобы меня никто не трогал и не знал о моем существовании.
недавно написал какой-то чел с фейка. типа хочет общения. расписал подробно. и я отправила его в чс. мне показалось, что это какая-то провокация и ложь и на самом деле хотят нарыть на меня компромат. тем более имя мужское. возможно, я права. но кому я интересна?это какой-то бред

02 июня 2020, 07:10

хз как успеть сдать все по одному предмету, когда не проверяют уже 2 день. все планы по пизде.
мне вообще похуй конечно, будет допса и пускай. но блять я могла бы ее избежать, если бы проверяли быстрее..
впервые сегодня сделала видеозвонок, было жутко. от расстройства села за игру.
поняла, что скучно мне смотреть про любовь всякие мелодрамы и прочее, даже если там лесбухи. мне тупо не интересна уже эта тема.
утомляет. хочется чтобы был какой-то интересный сюжет и лесбухи бонусом типа, а не как обычно.
тот же новый l word это такая фальшивая сранина, больше одной серии не осилила. скучно и тупо. если бы это было фанфиком, то жанры были бы флафф, оос.
вообще грустно что-то. усталость моральная.

25 мая 2020, 23:40

столкнулась с маловероятной экстремальной ситуацией и смогла справиться. на самом деле в момент, когда все происходило я чувствовала себя по другому. думала и действовала очень быстро, а главное правильно, и социальный страх просто испарился.
а сейчас я опять прежняя. тяжело отвечать людям. боюсь звонить, иногда даже писать на почту страшно.
все как я и думала. я могу себя показывать только в экстремальных ситуациях. в обычных я просто ничего не могу, мне похуй на все. проще забить, чем перебороть свои социальные страхи.
я бы смогла выжить в апокалипсис, но не могу жить в обычной жизни. говорят идти к психотерапевту. но наверное мне надо загнать себя в ещё большую задницу, чтобы осознать это.

18 мая 2020, 22:00

за апрель прочитано.
Борис Васильев:
- В списках не значился
- А зори здесь тихие
- Завтра была война
- Неопалимая купина
"в списках не значится" понравилась, остальное не особо. видно, что Васильев был человеком сомнительных моральных принципов.
+ в том, что читается легко
- плохая прописанность персонажей, нелогичность и в некоторых книгах (завтра была война!!!) сомнительная мораль. также его взгляд на женщин просто смешон.
зачем-то наврал о том, что женщины воевали в юбках (а зори здесь тихие) - лол
короче, его доминирование в военной теме не заслуженно.
но "в списках не значился" - реально достойная книга. удивительно даже)

10 мая 2020, 16:32

как же меня заебала эта тупая самоизоляция.
домашки прибавилось почти в два раза, даже курсача теперь два вместо одного.
как все успеть - я не ебу.
единственный плюс, если успеть то походу почти по всем предметам можно автомат получить.
из-за нагнетания уже страшно на улицу выходить, полторы недели там не была. мусора скопилось до жопы и продукты закончились. завтра - придется. страшно не заразиться, а что менты доебутся, а я не по прописке живу. хз как доказать, что не нарушаю их тупого режима, если че. они ж почти все ебанутые там работают...
читаю много. на тему войны потянуло. нравится, когда побольше треша. как будто возвращаюсь в свои 14 лет. тогда любила сплаттерпанк

25 апреля 2020, 00:53

лично для меня коронавирус и все сопутствующее это какое-то невероятное везение. иногда даже в бреду кажется, что я центр вселенной и вселенная делает всё, чтобы мне помочь. потому что это последний шанс для меня.
если бы не вирус могла бы вскрыться моя двойная жизнь. если бы не он я не знаю насколько бы меня ещё хватило. мне нужна была эта передышка от людей. заданий все равно много, но это гораздо легче воспринимается, когда не надо никуда ходить, видеть людей и сравнивать себя с ними.
мне становится лучше. перед карантином я была на грани, на волоске от падения. а теперь у меня начинают снова появляться желания. тупые, но желания. хотя жизнь не перестает для меня быть мучением.

09 апреля 2020, 23:18

думаю прикольно будет записывать книги, которые я прочла за месяц)
конечно, дофига книг я недочитываю, так что это не совсем адекватно отражает количество прочитанного.
март.
- решила перечитать Путешествия Гулливера. удивилась, что там так много мест гг посещает. видимо, в детстве читала какую-то адаптацию.
- наконец-то дочитала Хаксли "О дивный новый мир". вроде нормальная книга, но как-то не удавалось закончить несколько лет хд
просто там нет каких-то интересных персонажей, которым сопереживаешь)
- Айзек Азимов "Галька в небе". понравилось, но мало женщин как обычно в фантастике (

07 апреля 2020, 20:27

блин, почему в аниме парни похожи на девушек, а девушки на каких-то непонятных существ?
типа по такой логике нормально смотреть аниме с гг парнями, но по факту они все равно парни и как-то не хочется себя ассоциировать с парнями.
пытаюсь найти что-то нормальное, но видимо прогресс до Японии ещё не дошел в этом плане (
все женщины там либо лоли, либо сексуализированы сильно, либо скромные, либо тупые. и все чрезмерно женственные.
видимо ничего нового не найду. сейчас аниме не вписывается в мои предпочтения.

27 марта 2020, 12:47

на этой неделе не была в универе вообще.
подала заявку на стажировку, делаю тестовое задание теперь, в ходе работы над ним понимаю насколько хуевые у меня знания во многих вещах, но надо постараться. если примут, то буду очень рада.
подала на 3 направления, пока только по одному делаю. поняла как - осталось только доделать, но стало лень хд
доделаю на днях.
на универ вообще похрен, но все равно надо его окончить, поэтому хочу сходить на терапию и вылечить уже свою депрессию, потому что с ней я сплю по 10-12 часов в сутки и много страдаю, преодоление всего этого много сил отбирает. мне надо опять начать ходить на пары. это сложно потому что в этом семестре мне нравится только 1 предмет...

13 марта 2020, 13:25

мне кажется, что может быть причина моей прогрессирующей низкой самооценки в отсутствии результата. очень часто я что-то начинаю, а потом сдаюсь и забиваю. и все это накапливается, что возникает такое ощущение, что я ни на что не способна, тогда как я даже и не старалась, просто испугалась или обстоятельства повлияли.
в 17 году, когда я поступила в универ в спб, я чувствовала себя очень хорошо, была уверена в себе не смотря на предыдущие провалы. потом начался слив себя.
даже мои одногруппники тогда считали меня самой умной в группе, а теперь думаю не понимают что со мной, почему я ничего толком не делаю.
мб реально надо сходить к специалисту. но мне так стыдно. кажется что я не достойна /

01 марта 2020, 23:31

как лечь спать раньше 4 утра????
не могу отключить мозг.

26 февраля 2020, 01:33

хотела прочесть 5 книг за февраль, конечно, это было слишком самонадеянно. первые две быстро прочла, потому что интересные попались:
Война миров,
Цветы для Элджернона.

но потом я начинала читать 4 книги и бросала. несколько дней назад начала 5ую.

вообще 2 книги в месяц это тоже неплохо.

все выходные пыталась начать заниматься в этом семестре. не начала. теперь надежда на вторник)
надо придумать игру, замотивировать себя как-то. просто так - нет желания. два предмета только вызывают интерес, но в прошлом семестре было то же самое)
ещё придется говорить в чт и пт. смогу ли я? надо попытаться.

25 февраля 2020, 00:17

я не могу восстановиться.
чувствую, что у меня заряда 1% и что бы я ни делала, сколько бы ни спала и сколько бы ни играла в игры, ни отдыхала - нихера не помогает, а надо уже делать по учебе всякое говно.
сука, как жить, где взять сил. если пью стимулирующие штуки - то на следующий день без сил. и что мне теперь каждый день их пить? это уже какая-то наркомания получается. да и вряд ли будет действовать, если использовать каждый день.
зачем мне эта жизнь? как же я устала..

24 февраля 2020, 01:00

я чувствую себя как будто я шпион, потому что постоянно нужно себя контролировать и помнить, что я кому говорила из своей семьи, чтобы рассказы не противоречили друг другу. Жесть какая-то. Это тоже меня эмоционально истощает.
сегодня надо сходить на презентацию проектов, я так боюсь. просто ужас. как будто на меня посмотрят и подумают что я там забыла. но блять я же хорошо учусь, такая же студентка как и все, почему такие загоны. пойду. надо просто притвориться, что уверенна в себе..

11 февраля 2020, 10:59

"что ты хочешь на день рождения?"
что я в принципе хочу? думала и так и не смогла придумать.
пост на хикки помог найти ответ: чувствовать себя нормально/хорошо хотя бы несколько месяцев.
реально, вот 25 лет. и где желания?
их просто нет. цели - это чужие ожидания от тебя. боязнь окончательно всех разочаровать. боязнь быть лохом. боязнь, что тебя кинут. боязнь причинить неудобство близким.
я не хочу никому мешать - вот ещё одно мое желание.

04 февраля 2020, 01:56

вк очень не хватает функции как на фраге, типа добавляешь чела в скучные и никогда больше не видишь его комментарии нигде.
так бы можно было неплохо чистить от дибилов комментарии плохо модерируемых групп.
я не понимаю почему не забанить очевидных троллей, которые под каждым постом приплетают свою больную тему. заебывает читать такие высеры.

03 февраля 2020, 08:30

- у меня будет стипендия снова))

- кажется у меня усиливается гендерная дисфория. сейчас решила удостовериться, что она у меня есть - залезла в гугл. и второй сайт с пропагандой трансов, блять. подгорело сразу. есть ли предел человеческой тупости, мне интересно? - походу нет. no comments.

- мне кажется это усиление связано с тем, что моя жена на свой работе говорит обо мне как о мужике. винить ее сложно - у нее там много дедов и бабок работает, старой закалки так сказать, а ей очень нравится ее сфера.

- ну и универ. я очень чувствительный человек, к сожалению. я могу не понимать людей единично, но атмосферу я чувствую хорошо. и потом думаю: почему мне плохо?
много энергии уходит на это.

31 января 2020, 02:08

сегодня узнала как выглядит чел, у которого я смотрела гайды по лол. сукаааааа, вот зачем себя показывать. лучше бы я не видела. уже второй чел, ютубер, связанный с играми - суперстремный в реале хд
но с другой стороны когда понимаешь, что такие простые люди играют, то мб мне менее страшно будет играть. а то я даже чтобы против ботов, но с людьми в моей команде поиграть собираюсь с силами очень долго) социофоб просто, ничего не поделаешь. при этом я всегда 2 по крутости в своей команде бываю, после смурфа. в своей игре я уверенна, но жутко боюсь коммуникаций с людьми) надо как-то попытаться представить, что они все боты, а не реальные люди х_х

27 января 2020, 14:09

я не понимаю почему люди любят так принижать игры на компе.
случайно наткнулась на тему о том, как перестать играть в игры хд
и типа люди считают, что работа и какие-то "реальные" увлечения каким-то образом лучше чем игры. но ведь это не взаимозаменяемое что-то. спокойно можно играть и работать. можно игру сделать работой, можно познакомиться с людьми через игры или укрепить уже имеющиеся связи регулярными совместными катками.
также компы и комплектующие стоят дорого, что может побудить зарабатывать больше.

такие люди напоминают мне агитаторов гетерастии и заведения детей. типа мы страдаем и поэтому мы лучше вас) какая-то тяга к мученичеству - видно, христианские отголоски прошлого)

10 января 2020, 12:43

меня бесит, что мои интересы разделяют в основном мужчины. потому что я не хочу с ними общаться..
мне бы так хотелось найти каких-то клевых девах, кто бы тоже был новичек в игре, в которую я начала играть, мы бы могли играть вместе и подбадривать друг друга.. эх.

и по программированию, думаю малое количество женщин - одна из многих причин моего выгорания.

ещё мониторю паблик по поиску подруг и интересы часто вообще со мной не совпадают ( поэтому смысла нет писать.

короче, отстой. хорошо, что я нашла себе девушку технаря) хоть какая-то радость)
и мои две подруги технари с универа делают жизнь чуть чуть менее стремной)

05 декабря 2019, 19:23

странное ощущение, запланировала дела на выходные - не сделала ничего из этого. даже не начала.
конечно в четверг я сильно перетрудилась, что привело к недосыпу и плохому режиму в пятницу.
видимо надо было восстановить силы.
завтра проснусь, схожу на бессмысленную пару для отметки посещения. выстрою план.
новый, опять трешовый.
радует, что всё-таки многое сделано. хочется взять и быстро сделать по максимуму что успею. потому что этот груз несделанного на мне висит и подавляет.
пришла мысль, что может это разумно ебошить в будни и отдыхать в выходные. хотя я не особо ощущаю вину за безделие - я ничего не чувствую, мне похуй.

02 декабря 2019, 00:09

в конце семестра всегда чувствую себя странно.
сейчас сроки по одному предмету сдвинуты к концу ноября и это сильно бесит.
но уже как-то привычно. в универах постоянно творят беспредел. например, заявляют предметы, которые никогда не существовали, в учебный план. или дисциплины по выбору выбирают за студентов
у меня сильное разочарование в системе высшего образования в России.
так обидно, что универ часто даже поощряет не учиться, а скатывать и хитрить. к 3му курсу поразительно мало тех, кто делает сам лабы, к примеру.
я не могу так делать. списывание по профильным предметам обесценивает все обучение. от этого попадает желание учиться вообще.
лучше страдать, но учиться. пытаюсь расслабляться.

18 ноября 2019, 22:44

сука нахер меня бесит быть в универе без своих универских подруг. так мне приходится быть среди наших чуваков, большинство из которых меня раздражает жестко. такие выебоны у них, пиздец. напоминают меня в 16-18 лет. Когда я была тупой, но считала себя охуенно умной и на все у меня было свое тупое мнение. вот и они такие же. ебучие тупые дети. БОМБИТ

чувакам много поводов для гордости не надо. взяли куда-то работать - уже считают себя победителями по жизни.
не у всех есть энергия, чтобы учиться и работать и не у всех есть компания друзей, в которой вместе все лабы делаются.
я делаю все сама. у меня депрессия и я учусь блять.
ненавижу ебучих людей с кучей энергии.

30 октября 2019, 13:45

я устала от всего. ненавижу свою жизнь

28 октября 2019, 05:18

заметила, что если в мою сторону проявляют негативные эмоции, то мне похуй становится на человека. даже если я виновата сама в этом негативе. самозащита активируется)

люди слишком много инициативы проявляют и потом ещё ко мне претензии. типа я не отвечаю - значит забыла, я не обязана сутками вк сидеть. по учебе дохера делать, подзаебалась, замоталась, че блять от меня надо?

бесит. слишком часто в последнее время подавляю в себе негатив. не даром снилось на днях, что я серийная убийца.

23 октября 2019, 18:47

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы