ghoul

С нами с 13 марта 2018

такая знакомая история. проект делает бригада из 3х человек, один делает больше всех, почти 80% работы, но в итоге за один мелкий даже не косяк, а недопонимание, хрень, которую можно было переделать за 5 минут максимум получает минус балл хд а остальные все 5 баллов хд
этот человек в этот раз - я) оценки это конечно не главное, но злит это нехило)
ребята тоже охуели, но ничего не сказали преподу, хех. каждый заботится о свой шкуре, конечно.
если бы я была таким челом, кто мало делал, я бы вступилась и сказала, что мне тогда минус балл хд
ладно.

12 июля 2019, 10:00

как меня заебала эта практика уже
аааааааааааа
завтра сдавать, ура и все свобода!!!!
на полтора месяца)
уже похуй на какую оценку, просто оставьте меня в покое
я буду отсыпаться неделями, играть и бухать)

11 июля 2019, 21:03

практика скоро кончится, я почти все доделала, наверное большую часть проекта я сделала, хех
но мне понравилось работать в команде, прикольно и непривычно использовать чужой код, не разбираясь в том, как он написан, а только как его использовать)
командная работа удалась)

немного восстанавливаюсь после сессии, практика не такая нервная все же. хоть первые 3 дня я бесилась и боялась, что ничего не смогу и ничего не успею)
в итоге круто, такая практика реальной работы, за неделю разобраться в новом инструменте и создать что-то масштабное с его использованием за следующие полторы)

надеюсь, успею доделать

09 июля 2019, 05:59

чувствую себя максимально социально не ловкой. я просто не понимаю как общаться с чужими взрослыми родственниками, к тому же лайт гомофобами.
как бы че я должна быть дружелюбна, если в душе они мечтают, чтоб вместо меня был какой-то мужик (любой).? я не могу говорить честно, потому что это не мои родственники, но и врать я тоже не люблю и не могу.
иногда кажется лучше не иметь отношений.
ещё сразу думаю о своей бывшей в такие моменты хд (хотя и не только в такие)
просто я эгоистичная очень, мне нужно внимание постоянно.
если уделяют внимание кому-то другому, пусть даже своей матери, меня БЕСИТ это.
я как ужасный мужик собственник. фу
просто не привыкла делиться.
п.с. сессию закрыла.

25 июня 2019, 07:48

утром подумала о том, кто я.
поняла, что хочу что-то написать в этой жизни, потому что у меня много мыслей, идей и это нужно куда-то вылить, оставить будущим поколениям, а потом можно умирать.
наиболее счастливо я себя ощущала, когда что-то менялось в жизни. уходила с универа или наоборот поступала. когда влюблялась. когда добивалась чего-то необычного.
обычная жизнь меня подавляет. все это между яркими событиями я заставляю себя проживать.
сейчас я пью небольшие дозы смеси для тренировок, чтобы не думать о том, как все бесит, а делать. помогает.
поскорее бы закрыть эту сессию. если прошлая меня убила. то во время этой мне постоянно приходится воскрешать свой труп.

13 июня 2019, 15:32

впервые в жизни завалила экзамен. дерьмо.
хотя можно было это ожидать, по этому предмету я занималась очень мало в этом семестре и за 2 дня подготовиться анриал, особенно когда в панике хватаешься то за одно, то за другое. ещё преподы по этому предмету отбили все желание его изучать ещё в начале семестра.
жаль, что не вышло сдать и забыть как страшный сон. придется ещё побыть в этом страшном сне.
как же меня все бесит.
жизнь дерьмо. когда свобода? если в школу тебя родители отправляют в заключение. то универ это добровольное рабство. но лучше бы я потерпела в прошлый раз чем опять начинать с начала. больше с начала начинать я не буду. ещё 2 года х_х
зачем вообще жить так? хуже некуда.

10 июня 2019, 05:52

надо запомнить, что в весеннюю сессию времени на подготовку к экзаменам крайне мало. охуенно когда на одной неделе зачёт и экзамен уже. сука((
ещё и допуск к нему дополучать надо.
как бы то ни было, после завтрашнего на 1 сдачу станет меньше. как подготовиться к экзамену (самому сложному) за 2 дня - хз.
можно конечно сидеть с утра до ночи, но я не могу, у меня нет такого энтузиазма как раньше. возможно, придется себя заставить.

05 июня 2019, 20:35

у меня нет троек)) пока что) может сохраню стипендию
вчера день был жёсткий, пиздец. отдыхаю
позже сегодня позанимаюсь

31 мая 2019, 08:26

понемногу выбираюсь из пиздеца, который я себе устроила. два предмета закрыла и один курсач, завтра ещё один предмет и ещё один курсач. надеюсь, смогу получить 4 по предмету, но если 3, то похуй, пересдам после сессии, это возможно, если по другим 3 не получу. (есть ещё два возможных претендента или даже 3 хд) пиздец, конечно от 5ок я скатилась в какое-то дно. самое обидное, что дело все в пропусках, а не в сложности предметов.
чувствую себя лучше, эмоции смогла на время заморозить и упрятать подальше. чувствую свою силу теперь.
я не сбежала. раньше такого не было.
fuck the society.

29 мая 2019, 20:23

сколько раз уже это было.. я знаю, что у меня не все в порядке, я прям чувствую эти изменения в голове, когда у меня приступы. но что я могу сделать, только терпеть.
посмотрим, как в этот раз получится выкарабкаться. для меня победа будет уже в том, чтобы закончить семестр. по крайней мере я все делала сама, при своей депрессии. а это самое главное. купить работу - значит обесчестить себя. моя самая большая проблема в том, что мало посещала занятия, но я отвечу за свои поступки. не убегу.
главное не бояться. а чего мне бояться, система оценивания не справедливая, по моему это очевидно. чтобы получать 5 надо просто везде успевать вовремя. у меня это получалось, когда я была в порядке.

27 мая 2019, 22:08

моим бывшим повезло, что они мои бывшие.
с каждым годом понимаю все яснее, насколько я бессмысленное существо, ни на что не способное.
если бы можно было совершить эвтаназию бесплатно, я б это сделала. я нищеброд просто, какого хера она такая дорогая.
мне стрёмно от того, что я живу. если бы я умерла лет 5 назад, то не успела бы разочароваться в себе и умерла бы в нормальном состоянии.
зачем жить, когда ты в состоянии овоща. нет сил ни на что, и вот ты выжимаешь последние остатки, но потом становится только ещё хуже. даже болеть все в теле начинает без причины.
тянет на селфхарм. хочется вырвать себя как-то из этой комы. но как.. ещё пару недель назад все было в относительном порядке.

15 мая 2019, 22:01

история лоха, т.е. моя.
помогать всем в течении семестра и в итоге у них все збс, а у меня нет ахах
ладно, че. как-нибудь прорвемся
будет 3, так 3... надеюсь, все же смогу обойтись без троек. охуенно когда за одни равноценные по сложности задания ставят 50 баллов, а за другие 4.5 ахах я ебала эту систему с ее логикой.
поскорее бы этот семестр закончился. у меня сил нихуя нет. уже даже смешно со всего происходящего.
больше не буду помогать, пока у себя не все в порядке.

13 мая 2019, 12:06

думала сделать 3 лабы за эти праздники и ещё д/з по 1 предмету. но хуй там
в начале все шло хорошо, 8го сделала первую, 9го вторую. что я делала следующие три дня для меня загадка. больше я не сделала нихуя.
думаю сильно меня отвлекает одна хрень в реальной жизни, не хочу описывать, но это будет длиться ещё до вторника и потом наконец все, можно дышать свободно.
больше я такого не допущу.
надо сильно не париться по поводу учебы, все равно я не собираюсь уезжать в июне никуда. если че, досдам. потеряю стипендию - верну потом. главное, чтоб не отчислили.
надо расслабиться. у меня стресс запредельный. хочется пролежать неделю без движений.
плохо себя чувствую. каждый день - насилие над собой.

12 мая 2019, 22:44

я очень эгоцентричный человек. причем это прям истинная моя сущность. теперь мне это видно очень отчётливо.
меня люди начинают почти отвращать, если меньше внимания мне уделяют. я супер ревнива, хотя не показываю это из эгоистичных побуждений. потому что не хочу, чтоб какой-то человек думал, что мне не все равно, знал, что вызывает у меня какие-то эмоции. блять, я презираю людей. хоть это часто и не видно, даже мне.
по честному, я не заслуживаю ничьей любви или дружбы.
мне так нравится играть в игры, потому что там я (протагонист) в центре всех событий. и я люблю персонажей, которые меня превозносят.
в жизни у меня так тоже было и есть, но когда восхищения становится чуть меньше - я ненавижу.

09 мая 2019, 00:33

бессмысленное времяпрепровождение на паре по экономике на моей ТЕХНИЧЕСКОЙ блять специальности заставило меня задуматься почему так много женщин в сфере экономики: преподают, работают в бухгалтерии и т.д. И я пришла к выводу, что из-за низкой самооценки. Мужчинам руководителям надо было, чтоб кто-то занимался такой рутинной тупой (но необходимой для компании) работой и женщина взяла это дерьмо на себя, как и в бытовой жизни (уборка, готовка, стирка и т.д.). Мужчинам из-за своей высокой самооценки не хватает усидчивости, чтоб все это делать, потому их там не так много и потому в бухгалтерских отделах часто неприветливые женщины. они не удовлетворены, невозможно реализовать себя занимаясь этим.

23 апреля 2019, 12:58

немного словила депрессию, когда читала про семьи сша 50-60х годов в книге. я ж бля из такой семьи. поэтому все мы дети и такие инфантильные. родители-дети не могут вырастить нормальных взрослых.
сейчас я живу отдельно, вырвалась, но это произошло очень поздно. меня не устраивает уровень моей взрослости...
теперь я хотя бы знаю, что дело не во мне и так было неизбежно.
ещё в моей семье нет ни одной женщины, на кого можно было бы равняться. это, как мне кажется, усиливает неуверенность в себе.

надо, чтоб детей заводили, уже добившиеся чего-то люди, увлечённые, и важно, чтоб мать стремилась к чему-то большему чем быть домохозяйкой. детей нужно как можно раньше приучать к самостоятельности.

15 апреля 2019, 07:21

иногда захожу в паблики вк, на которые подписаны рандомные люди и там такой треш.. что не хочется иметь ничего общего с этими людьми.
я слишком привыкла к своему уютному фем-лесби мирку и заходить во всякие гадюшники, это как окунуться в говно.

читаю "загадка женственности", про 50-60е годы в сша и часто идёт сравнение с ссср, насколько более свободны там женщины, насколько более полную жизнь ведут по сравнению с американками и мне больно за то, в каком дерьме мы сейчас.

в массовой культуре идёт очернение всего советского. я раньше этого особо не замечала или мне было все равно. но теперь меня это очень возмущает. потому что в ссср поощрялось знание, наука, а теперь только заработок бабла.

05 апреля 2019, 09:49

меня иногда серьезно напрягает, что такое говно как Мстители интересно такому количеству людей. это просто какой-то пиздец) как взрослому человеку может нравится эта абсолютно ненаучная хуета?

с физрой все плохо. с лабами норм. бля так сильно не хочу идти сегодня на физру ((((
надо пойти, вытерпеть эти две пары ада и все. останется ещё один раз, а иначе три!!
ска, ок, ПОЙДУ БЛЯТЬ

05 апреля 2019, 07:34

опять хуево себя чувствую, в конце прошлой недели был подъем. сейчас опять..
видимо, это связано с безделием. либо от безделья мне плохо, либо после выполнения всех дел в пт-пн мои силы иссякли и их опять не хватает на поддержание нормального состояния.
сегодня схожу на физру, я должна, абсолютно точно. схожу, потом отработаю и потом, если ещё не сдохну схожу на вторую, если сдохну, то попрошу отработать ещё.
я вообще не чувствую никакого энтузиазма или желания что-либо делать. если можно описать свой эмоциональный фон цветом, он серый. мне даже играть не сильно хочется, но когда играешь хотя бы отвлекаешься от пустоты.
короче, надо вставать, хоть и кажется, что это совершенно невозможно.

28 марта 2019, 06:51

вижу в себе развившуюся плохую черту. восприятие своей девушки как собственности в том плане, что меня бесит ужасно, когда кто-то считает вправе к ней подкатывать. хочется убить этого человека или как-то унизить, чтобы отомстить, потому что такими действиями этот чел унижает меня (в моем восприятии).
это так дибильно и по патриархальному просто ужас. общество иди нахуй со своим отравляющим душу влиянием.
it is not me
хотя если бы женщина (клевая) подкатывала, у меня были бы немного другие эмоции)
мб ещё дело в том, что я ненавижу мужиков, для которых не существует чужих границ, чувствую опасность от них и хочу уберечь свою женщину, хотя она и сама может за себя постоять..
сложно хд

20 марта 2019, 10:08

у меня подавленное состояние, ничего не могу с этим поделать. н. говорит записывать моменты, когда настроение портится.
мб недосып, хз. или месячные. не хочу никуда идти, в понедельник не ходила на пары уже 4 раза подряд.
болит яичник, ненавижу это говно.
читаю новости и все злит.
в спбгэу открыли военную кафедру для девах и по таким всратым специализациям пиздец, звучит как оскорбление.
беглов предложил молодежи уничтожать рекламу наркотиков. а на счёт рекламы проституции ничего. и похуй что это блять гораздо серьезнее ебаных наркотиков.
я НЕНАВИЖУ это общество.

11 марта 2019, 05:27

сейчас подумала, что если бы мне предложили год путешествовать или год играть в компьютерные игры без ограничений во времени, то я бы выбрала второе) не, путешествия это прикольно, но это прикольно когда недолго.
я не могу понять всех этих трудоголиков, которые мало спят и все свободное время проводят в работе. неужели деньги стоят отсутствия свободного времени.. мне никогда такой не стать, не потому что я не могу, а потому что не хочу. материальные вещи не имеют смысла (кроме компа :р). но у меня уже есть норм ноут, главное после универа найти работу, чтоб хватало на жилье и еду. мб многие (большинство?) идут в мою профессию, потому что там много платят, но я об этом совсем не думала тогда)

04 марта 2019, 16:05

хуево немного себя чувствую, всё-таки мне сложно дольше двух лет чем-то увлекаться.
высшее образование плохо тем, что в начале тебя заставляют учить всякую хрень, косвенно или совсем не относящуюся к твоей будущей работе и энтузиазм весь тратится на это говно, а потом начинается все интересное, когда у тебя уже нет такой сильной мотивации и сил.
наверное, после окончания во не буду дольше двух лет на работах задерживаться, разнообразие необходимо)

26 февраля 2019, 12:06

нормально вкатываюсь в учебный процесс, без боли хд хотя прогуляла 4 пары на этой неделе (не считая физры). на физру что-то никак не могу себя заставить пойти - очень ЛЕНЬ, хоть она мне и нравится. последний сем физры и вперёд к физической деградации хд
чувствую себя хорошо. даже страшно, что кажется, а на самом деле депра подбирается, но надеюсь что это не так.
взяли кошку, больше для моей жены, конечно, чем для меня. я не люблю жить с животными. но мне кажется для меня даже лучше иметь небольшой раздражитель. если совсем нет раздражителей, то хочется только спать, валяться на кровати, есть и смотреть кино. собственно, так я и провела свои мини каникулы)

15 февраля 2019, 06:26

через два дня учеба. до сих пор не хочу ничего. наверное, это неизбежно после такого стресса. но уходить не хочется, есть удовольствие в преодолении своего нежелания. посмотрим, что из этого выйдет. хочется максимально быстро выполнять все задания, чтоб не было такой тянучки весь семестр и не было гнета от кучи невыполненных работ и долгов, как в прошлый раз.
мне кажется, хобби не может оставаться хобби, если ты хочешь превратить это в работу. на каком-то этапе ты все равно возненавидишь все это за обязательность и иногда бредовость формы, которую это хобби начинает принимать из-за тупых заданий. но надо преодолеть эту ненависть и выйти на тот уровень, где твоя деятельность будет иметь смысл.

03 февраля 2019, 17:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы