Змей, яблоко и Ева

С нами с 14 марта 2018

Я не люблю тебя, не люблю себя.
Никого не люблю, не любила никогда и никогда не полюблю.
Я очень сентиментальная и бывает плачу над фанфиками, фильмами, музыкой... Но когда тебе больно, я ничего не почувствую. Так было всегда и не будет иначе.
У меня очень тонкие нервы и нет сил ни улыбаться, ни удавиться.
Но я ещё немного понаблюдаю за вами, немного подкорректируюсь, чтобы не терять ключи. Из зелёных бумажек ещё нужно выстроить себе ступеньки. Много чего нужно сделать до смерти. Мне будет больно до могильного камня. Никто мне не поможет и ничто, ведь лучшей не стать, невозможно. Но пару уродцев сделаю своим фоном, чтобы не чувствовать, не помнить о недостижимом.

26 марта 2021, 23:11

Сегодня поймала очень острый приступ "я-ничтожество". Смотреть на эти скотские ёбла нет никаких сил. Такого уж я точно не заслуживаю. Мерзко быть среди мусора.
Я не могу почувствовать себя лучше, пока не доработаю до конца. Я абсолютно ни в чем не виновата, в этом положении виновны только обстоятельства. Но из окружения дебилов и уродов ещё нужно выбраться. Неважно, что или КТО попробует мне мешать. Строго нахуй.
Просто сейчас такой затяжной период, когда даже улыбаться сложно, так меня от всего, блять, тошнит. Отдушины пока нет, так и поехать недолго. Может что-нибудь приятное себе подарить? Едва ли это надолго меня утешит. Нужно больше физухи и сходить уже ко врачу.

17 марта 2021, 21:26

Проснулась от кровотечения из носа. Похоже перебор с железом.
На уроки по вождению (теория) вообще идти не охота.
Разболелся зуб настолько, что пришлось три ночи пить обезболы.
От физухи передвигаюсь как калека, но питаюсь по прежнему первым, что под руку попалось, лишь бы есть не хотелось.
Так приятно когда донатят просто потому что у меня есть пизда. Ничто меня так сильно не греет, как возможность потратить парочку сотен долларов на свои нужды.
Хочется уничтожить человека только за то, что он очень красив. Ну или хотя бы просто запереть и не отпускать никуда, никому не давать смотреть. Потому что это моё. И пусть думает только обо мне. Пока не надоест.
Пора писать курсач :с

16 марта 2021, 13:16

Опять ты хорни Господи блять
Прошла пару новелл. Doki doki (на троечку), Saya no uta и Kara no shoujo (сейчас прохожу).
Лит.клаб оказался с подъёбом, интересно, но очень короткий.
Девушка в скорлупе похоже гораздо длиннее, но интереснее. Первый раз сегодня прошла до концовки, где маньяк все же убил меня тесаком. Начну заново.
А вот Песнь Сайи... Это действительно шедевр. Давно никакое произведение мне так не нравилось, я даже плакала над концовками, я могу быть очень сентиментальной, правда. Главный герой чем-то напоминает меня даже, я тоже ненавижу людей, но у нас разные причины.
Безумно красивые саундтреки там, кстати.
Любовь и должна быть такой.

18 февраля 2021, 17:25

Перестала что-либо чувствовать кроме стыда и страха, из которых вытекает ненависть. Комплексы усилились. Пугающая тенденция.
Нужно найти что-нибудь, что меня вернёт в обычное состояние.

03 февраля 2021, 17:57

Какие же они тупые и ничтожные. И ведь это целая прослойка современного населения. Их и обучали только для подобной работы. Я сомневаюсь, что у них есть какие-то увлекательные хобби и мечты с таким графиком.
С восхищением говорить о ТРИДЦАТКЕ в месяц. Следовать каким-то правилам приличия, но на самом деле даже не иметь о них понятия. Общаться на круг плоских предсказуемых тем. Иметь грандиозное самомнение при всём этом и обращаться свысока. Нет сил под них мимикрировать. Да и не нужно.
Вчера оформила договор об аренде, завтра делаю ИП. Заработала 200 баксов за полтора часа. Суммарно вышло около 700.
Нахуй их. Не могу находиться с людьми, которым тошно даже на рабочем столе видеть звёзды.

29 января 2021, 09:14

Всё время кажется будто каждый встречный хочет причинить мне боль, и я любые признаки агрессии высматриваю и раздуваю специально конфликт. Из-за того, что все вокруг говно, образуется тоска по лучшим, идеальным людям. И живу я вечно с этой болью, будто пытаюсь руками собрать окровавленные куски чего-то, что из меня сыплется, и вставить их на место. Хотя давно было бы пора просто перестать терять время на боль и юзать этих огрубевших ущербов по максимуму.
Да, так я и поступлю. Вычистить из себя эти идеалистические надежды, защитить себя.
Любой признак неприятия вызывает страшную рану. А если приятие есть... Значит меня недостаточно приняли.
Принимайте меня, пожалуйста, внутривенно.

16 января 2021, 18:05

День пред работой. Пью белый портвейн и смотрю фильм.
Чувствую грусть и зависть, ведь не могу ни с кем сойтись по-настоящему. А как было бы легко, не будь я честным и хорошим человеком. Могла бы запросто использовать и врать. Но преодолеть свои страхи и свое отвращение пока что выше моих сил.
Тем более, ситуация становится только хуже и я начинаю выплёскивывать свою ненависть наружу, когда ощущаю безнаказанность. Это может привести не к лучшим последствиям.

14 января 2021, 18:56

Изныла Е. все мозги. Я разрыдалась над мизогинной пастой с двача которую он мне даже до конца не успел прочитать. Бедный, не знаю как он меня вчера выдержал я вела себя отвратительно. Просто это Кровавые Боги снова пробудились чтобы взять свою черную жатву... Менструха, короче, дело такое.
Всё же сцепилась с этими старыми дурочками. "У тебя все колхозное все вокруг твоё" Разумеется все вокруг моё как иначе? Да и откуда мне взять что правила резко изменились и за нашем старым компьютером нельзя работать? Ещё так говорит "не трогай Мой компьютер". Бля ты просто несёшь за него мат. ответственность, тебе на него копить оставшиеся годы жизни не хватит.
"Нахалка" Подлецу все к лицу, пошла нахуй.

12 января 2021, 07:07

Голова ещё болит.
Эти тупые чувства достойны только 14летних девочек. Страдания, боль из-за "близких", чувство собственной ущербности... Фу. Ну и мерзость ко мне прилипла сегодня. Даже проглянул немножко стыд за то что я грубо общалась с матерью по телефону на виду у шмары отца. Но заглянув в себя поглубже я поняла что стыдно за то что я выставила нас в плохом свете. Черт бы побрал всю эту хуйню.
Сегодня спалила опять свою неадекватность коллегам, оказывается нельзя брать чужие капли для глаз. Какие дорогие капли для глаз оооо 650 рублей да засуньте вы их себе в жопу. Я просто попробовала. Как неприлично. А говорить гадости за спиной стоит только человеку выйти за дверь это прилично. Ущербы

11 января 2021, 19:54

Он безумный человек. Сказал матери, что хочет повеситься. Не понимаю, блефует он или нет. Сказал, что многое осознал. Где раньше было твоё осознание эти несколько лет? Почему тебя отрезвило (ой ли?) только сейчас?
Ледяная игла крадётся куда-то за грудь, но я вернусь к месту где заброшен мой якорь безразличия и не испытаю боли. Почти не испытаю, как и в тот момент, как Е. сказал, что его могут посадить... Похуй, главное, не меня. Откат системы.
Голова болела весь день, я открыла окно и свежий воздух унёс мою боль. Но мрази под окном курят своё копеечное дешёвое дерьмо и эта вонь достигает меня. Читайте надписи на ваших пачках внимательнее, суки. ненавижуненавижу

11 января 2021, 14:28

Во мне так много похоти. Иногда кажется, что я могу сексуализировать что угодно. (Почти). Кроме своих реальных страхов. И лучше бы это была моя основная психическая защита, чем то, что я недавно в себе обнаружила.
Подрочила. Ощутила небольшой прилив положительных эмоций минут десять спустя. Просто я очень мало знаю способов выбить из себя эти чёртовы п.э. сейчас же, без долгосрочной игры. А депрессия — говно. Вообще, я считаю, что мне повезло и психика у меня устойчивая к такой хуйне. Есть конечно свои приколы, но как без них.
Завтра (наверное) видеться с отцом. Мы долго жили в одной семье, но недавно я осознала, что почти ничего не знаю о нем, не знаю, какой он человек.

10 января 2021, 00:57

Мои мысли атакуют меня словами старых обидчиков. Я должна их заткнуть новыми достижениями. Этим людям я желаю смерти от рака. Это из-за них я не могу выразить себя. Каждый раз когда я хочу что-то сказать О СЕБЕ, в голове сразу: «Ты не достаточно богатая, ты не достаточно умная! Не позорься!» Да, из топ-вуза меня выкинули. И в руках слишком мало ресурсов.
Поэтому приходится врать. И брать контроль. Не могут критиковать только зависимые от меня, а я могу им немного открыться. Если что, их можно заменить. Меня не ранят.
Никто меня не унизит так, как собственные мысли. Надоело жить с этим каждый день. Что ещё мне нужно сделать, чтобы они заткнулись? Всё внутри болит от тупого стыда и страха.

09 января 2021, 18:35

Спала с 16 часов вчерашнего дня. В. спускает все свои деньги. Человек, который очень хочет нравиться и на всё ради этого готов. Я тоже очень хочу нравиться всем. Но я не зелёненькая купюра. И не бескостная размазня. Приспособленка, конечно. Ради каждого общества и каждого человека перестраиваю себя, но якорь на свою личность бросить не забываю, чтобы вовремя вернуться к себе настоящей. Чтобы с каждого вложения своих ресурсов забрать плату... Чувство жалости к себе и чувство, когда тебя жалеет кто-то дарует почти предоргазменную нежность. Даже слезы на глаза наворачиваются. Не понимаю Е., когда он говорит, что не любит жалости к себе. Всё равно его жалею. Наверняка он врёт просто.

05 января 2021, 08:48

На десять минут уснула. Лучше бы я этого не делала.
Увидела сидящую на стуле женщину в возрасте и молодых парня и девушку. Полураздетых. Они отрывали кусочки плоти из её открытых ран и кормили женщину её же мясом. На следующем кадре видела парня который обгладывал свою лучевую кость. Всё очень детально. Их лица были абсолютно отрешенными. И красивыми, кстати.
Могу сказать что это зрелище было красиво. Но омерзительно. Сработал внутренний предохранитель и меня выкинуло.
Фрейд бы сказал, что это всё мои желания группового секса, но при чем тут тогда аутоканнибализм? Душевно я себя тоже не поедаю. Разве что за некоторые чисто практические огрехи и просчёты.
Лучше пока себя не чувствую.

28 декабря 2020, 01:54

Как ты смеешь себе позволять быть таким ничтожеством? Ты обязана быть Лучшей. Но ты не можешь. Где твой статус? Известность? Пошла ты нахуй, Ева.
Немощная идиотка, не держишь удар. Трусливая сука. Ненавижу.
Мне хуёво. Но я не буду никому говорить. Это пройдёт, я пережду. Я достигну идеала.
Чем дальше я от социума, тем меньше я похожа на человека.
В. заехала вчера. Накормила дешёвыми, но вкусными, пельменями и печеньками. Вызвалась платить за продукты. Я буду готовить, она не умеет. Можно плакать, но не платить, так что я согласилась.
Как многого могла бы я достичь. Я вырву их восхищение и любовь. Нужно только надеть чью-то красивую шкуру.
Режь по живому, чтобы тебя запомнили.

26 декабря 2020, 06:42

Снился дурной затяжной сон. Смесь фильма Аннигиляция, фильма Окулус и игры Дэд Спэйс.
Душераздирающе-ужасные галлюцинации, куда-то бежала, много рыдала. Я на любой негатив, даже интернальный, реагирую агрессией. В этом сне источника не было.
Ушла по морю к горизонту, как Иисус, и проснулась. Стало быть, вода потеряла свою плотность, и я умерла там, во сне.
Нет настроения приветствовать прилетевшую из Москвы подругу, спрашивать, как долетела, что-то играть.
Мать назвала тупой психопаткой. Сама дура. Нужно оборвать с ней контакт окончательно. Если напишет на меня своё дело, при первой же возможности вышвырну за борт.
Чувствую фоновый голод, но ем все равно что попало.

25 декабря 2020, 13:29

От этой мобы уже голова болит.
Мать уехала, напоследок назвала меня крысой. Вы перепутали, мамаша, куница. Это наша с ней локальная шуточка про безумие отца.
Лень приготовить поесть. Завтра приезжает подруга. Жаль что она страшная и тупая, но зато покладистая. Будет готовить, хоть какая-то от неё польза.
Нет, это действительно как удар по голове ощущается. Нужно прибраться, но я не в состоянии. Как и не в состоянии строить из себя хоть что-то доброжелательное и заинтересованное. И всё же, удивительно, насколько я себя стабильно чувствую. Ноль тревоги, отвращения, агрессии или страха.
Есть только скука. Может аниме посмотреть? Завтра поделаю что-нибудь из физухи, уберусь и книжку почитаю.

24 декабря 2020, 16:04

Получила свой смехотворной авансик 5 дней назад, валяется забытым где-то в джинсах. Вот вспомнила. Думаю попрадавливать зав, чтобы подняла мне зп хотя бы до 40. Я всё-таки продаю свою усидчивость внимательность и молодость. Меняю время на деньги короче. Хорошо что только раз в четверо суток.
Господа, низкооплачиваемый гос. труд официально признан лучшим, чем на вонючих жлобных частников. С ними другая история, пришлось мне плюнуть в кофе одной леди. Вот мразь даже не может нормального кофе подать человеку. Но я не нанималась ахуевшим продавщикам лакеем.
Ну ничего, мой харчок лечит геморрой и некоторые заболевания головного мозга. Жаль, что мещанство не лечит.
Через три дня меня там не было.

24 декабря 2020, 08:25

Убила весь день в телефончиковую мобу. Все ещё чувствую себя подавлено. Будто тварь я дрожащая и права не имею :D
Не могу понять, как формируется градация моего отвращения от человека к человеку. Отвратительны мне все, это понятно. Но всё же, кто-то более, кто-то менее... Сломавшиеся нытики мне отвратительны больше всех. Как и персонажи с низкой самооценкой. Они сдались.
Но на каком моменте моё отвращение напрочь убивает эмпатию? Мне не хватает саморефлексии, чтобы это осознать. Внутренний голос просто сравнивает всё и всех с грязью. Естественно ощущать отвращение к грязи.
Но Я не буду слушать эти внутренние побуждения. Надоело.
Будто всю жизнь собираю цветы, а они превращаются в мусор.

23 декабря 2020, 18:59

Вчера заговорили с Е. о его знакомых. Я прихуела. Чел массой 120 под два метра ростом. Тоже принимал опиаты и всякое. Юморной парень. От скуки ебашил бомжей молотком.
Не могу сказать, что не захотела его. Есть во мне что-то опосредованно суицидальное.
Встречался с телкой-убийцей, чье дело успело немного нашуметь. Тату кукла Чакки на руке. На её компе нашли руководство по расчленению тел.
Я задумалась об этом и почувствовала, что тону и достигаю дна.
- надеюсь, он сидит
- надеюсь
Не понимаю, зачем Е. выложил мне все свои слабые места. Я не хочу этого, но что-то внутри регистрирует их. "Ты не сделаешь мне больно". Зачем тогда ты даёшь мне в руки нож? Я не хочу. Я отодвигаю это как могу.

23 декабря 2020, 07:21

«Дело не в городе. Дело в тебе».
Да, чёрт возьми. Что в прибрежном курортном городке, что в столице, что на родине, что за рубежом... в зеркале я вижу эту тварь. Дрожащую от постоянного страха падения с самого детства. Ядовитую. Закрытую. Лицемерную. Критикующую. Бесстыдную. Безжалостную. Холодную.
Но я не считаю всё это недостатками, у меня недостатков не может быть. Может быть только боль. Снова проклюнулась гадким ростком. Ни один тёплый лучик мне не достался.
Никакие деньги и признание не вернут меня к жизни. Нужно просто переждать. Обязательно почувствую себя на высоте снова. Может просто поделиться с кем-то нуждающимся этой заразой? Мне сразу станет лучше.
Всегда становилось.

21 декабря 2020, 21:03

Кончила на лесбийское порно.
Иногда мне скучно без веществ. Но наркота, проёбанные пары, воровство в магазинах, неправильный секс, ночные вылазки в центр и импульсивное хамство хороши, когда тебе 18. А когда тебе 22, пора задуматься и о деньгах. Вот заработаю копеечку, отечески похлопаю себя по плечу и буду дуть шмаль, созерцая закат в 6pm и закат своей жизни.
Проиграла Е. в шахматы, забились на анальный секс. Везучий ублюдок.

20 декабря 2020, 21:51

Проливаю Лёффе в кровать. Ленное воскресное утро.
Ничего не хочется, даже думать.

20 декабря 2020, 12:45

А в книжке написано: "мозг женщины не обладает достаточными мощностями, чтобы тормозить деятельность лимбической системы".
Из-за слабой корки гормоны управляют женщиной, оттого практически каждая хочет родить тугосерю. Научпоп как он есть.
В течении дня ловлю себя на нескольких повторяющихся эмоциях. Страх. Удовольствие от фантазий на тему собственного величия. И болевые ощущения в грудине, будто упускаю что-то очень важное.
Я не хочу всем нравиться. Я хочу нравиться каждому. И если бы можно было заставить любого человека меня любить... Но не долгой стратегией с некоторой долей риска, что все насмарку. А сразу. Безусловно. Как Христа.
Кровь моя не вино.
Шардоне, к слову, неплохое.

19 декабря 2020, 21:41

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы