oh_captain

current mood:

***

я многого не понимал
я многое делал не так
но то, что теперь я один -
не только моя вина

а людям вокруг дела нет
а людям вокруг - по хуям
как много я сделал для них
как много теперь потерял

и где я плетусь, сам не свой
и где, спотыкаясь, иду
по улицам, полным любви
как в чьем-то горячем бреду

мне проще теперь отойти
прикинуться старым пальто
в гостиной, полной чужих
смеющихся, пьющих вино,

людей, средь которых я сам
когда-то смеялся, шутил
которых всех вместе собрал
и, руку пожав, отпустил

я многого не понимал
я многое делал не так
и то, что теперь я один -
конечно, моя вина

life's just a pace-car on death
only less diligent

состояние малость расшатанное. я вроде должна сейчас много чего делать, а по факту пытаюсь себя развлекать и настойчиво колотить какие-то планы на выходные и на каждый день. хотя понимаю, что когда ты уедешь и мы опять не будем видеться энное количество времени, этот сентябрь не скрасит чувства одиночества и т.д и т.п. я останусь одна, как обычно. все остальные - промежутки, приходят и уходят, говорят и молчат месяцами. все так, как и должно быть.

от всего этого тревога. я все успею. должна успеть.

еду сегодня на море. развеюсь. не дай бг люди прочухают хорошую погоду и тоже все рванут. тогда плюсик моего гп - близкая станция - уйдет в -.

come a little closer
then you'll see

все, что мне нужно - делать то, что я хочу. и идти напролом, чтобы это сделать. еще больше разговаривать, не бояться показаться навязчивой, перезванивая первой и всякое такое. просто бредово сидеть потом и думать, что упустила, хотя могла сделать, хотя бы ради себя и своего настроения.

сегодня очень поздно проснулась, ходила на выборы, которых не было, ссорилась и мирилась. почувствовала осень, но не перестаю одеваться в летнюю одежду. посмотрела "я хочу съесть твою поджелудочную". заполнила анкету на должность. очень жду завтра, обожаю ночные сеансы.

интересно, должна ли я навязываться людям, которые оставили меня позади? нет, не то. хочу ли я этого?

но я
стараюсь быть лучше
каждый день

сегодня жив цел орел. будто после комы очнулась, такая живая, вау. мы придурки, и все, что нам нужно - разговаривать, будто сегодня последний день наших жизней и мы должны решить все наши проблемы перед концом. и так каждый раз, я доберусь до каждой из них и заставлю их исчезнуть.

на улице можно дышать, наконец. я дышала полной грудью, пила горячий шоколад и пялилась на ярко-оранжевый закат. мы пялились. а сейчас я пялюсь на догорающую свечу, и мне хорошо. наконец-то.

йеей, сезон сахарной кукурузы официально открыт.

о ком-то забыли
кого-то нашли
кого-то мы бросили
...

супер-отстойные два дня. оо, люблю беспричинные слезы и путаные мысли. и вредную еду, о да. обожаю засыпать одетой поверх одеяла и просыпаться в пять утра. и уже с этой кашей в голове. так хочется найти что-то, в чем я буду действительно хороша. пока же все, что ни выберу - не мое. от профессии до отношений. вот не мое и все. ни хрена не получается, сколько ни стараюсь. очень пусто, помогите.

сегодня скачала night in the woods. милая бродилочка с серьезными (нет) диалогами. нравится. жаль, не купила, столько скриншотов можно наделать.

группа сегодняшнего дня - "смысловые галлюцинации". надо будет постараться выбраться куда-то на неделе.

let the dead bury the dead

уу сука я щас взорвусь. финал 13ппх3 это просто пиздец. я мазохист, наверное, но я не могу перестать его смотреть. и все так круто начинается и продолжается.. и так хуево заканчивается. сил нет, какие все друзья, мирдружбажвачка. прикрывать убийц - это весело! йеей

ну, кажется, появилась вакансия на примете. даже вакансия, к-рая может дождаться меня, и это круто - иметь надежду на будущее. недалеко от дома и по профессии, мб, поможет мне побольше социализироваться. надеюсь, хоть оттуда я не сбегу. кажется, дряни будут везде.

А вернулся и все в порядке, наконец-то. все вернулось на круги своя. ну или почти все. вместе с А всегда возвращаются мутные флешбеки. живем

все другое, мое все меняется
все уходит, как будто и не было

это странно - мандражировать перед его возвращением. мы не виделись месяц, а кажется, что полгода или вроде того. тогда как с Д ровно наоборот - прошарахались до полуночи как в старые-добрые, и не было полугода. каждый раз одно и то же.

наклею стикер на лоб, чтобы не забыть купить лимитированный пеппер. если бы я была коллекционером, я бы собирала жестяные банки.

странно осознавать, что смена сезона для меня не сулит ровным счетом ничего нового. просто сентябрь, с просто нетипичной адовой жарой, просто новое утро, в которое я перевернусь на бочок и подумаю, как было бы здорово оказаться на паре криминалистики (нет. или да?).

If I fall, I'll tuck and roll
close my eyes and let the love-light guide me home

жизнь сделала кружок и вернула меня обратно, к той мне, какой я была полгода назад. я опять без работы, сильных нервных стрессов и со старыми друзьями. но хорошо ли это - еще вопрос.

знатно обсыпало крапивницей, перепугала до смерти и прошла, залеченная. фух. тут как вовремя подкатили +28, можно носить что-то открытое и не стыдиться.

виделась с Д, в сомнении насчет нашей долгойикрепкой дружбы. один раз увиделись - уже "а мож опять в басик погоняем?". эээ. эээээ. к тому же старые обидки до конца еще не выяснены. ну, окей. меня вообще мало что волнует кроме возвращающегося завтра А.

купила билет в Питер. йеей.

нет желанья слушать
нет желанья больше видеть этот бред

блэт. нервы уже отказывают. замечаю за собой учащенные, сильные сердцебиения. чувствую каждый толчок, это немного пугает. убирала сосуды с носа и заходила в комитет, как там уютно, знакомые улыбчивые лица. катастрофически не хватает времени на госы со всей этой работой, на которую тоже не хватает времени. ну и сучка же ты, время. с этим конкурсом и моральным выбором - уходить/не уходить. весь этот бред. вся эта пустая трата жизненных сил.

сегодня консультации и защита. сколько услышу нотаций, если сразу свалю домой? все ещё хочу найти себе место, но пока безрезультатно.

холодно и шумно тут. я никогда не буду скучать по этим людям.

ciao, ragazza
take a chance on me
/песня для людей, влюбленных в попытки Тилля говорить по-русски. awww.

ой неделя прошла. и она была вся такая 50/50.
+пикачу офигенный!
+потеплело
+новые любимки в плейлисте
+руки трясутся в предвкушении погамать в хэви рэйн

-работа сводит с ума, не хватает смелости твердо объявить о своем уходе
-проверка вообще вымотала, нервное истощение
-погода испортится уже на след неделе
-даже не начинала готовиться к госам, т.к времени ни на что не хватает
-и прочие мелочи, на к-рые научилась закрывать глаза

пора воспитать в себе монстра какого-то. огрызаться и рявкать в ответ, стоять на своем и уходить с самодовольной улыбкой. не носить негатив домой. любить себя.

мир дружба жвачка

фууф, я прям воскресла за эти выходные. вчера тусили с братом и покупали мне новый тел, потом у А, обнимульки-фильмецы-ламповость. мне так этого не хватало, что чуть не прослезилась от счастья. боже. отсчет можно считать закрытым. сегодня еще вторая часть, прогулка и сиреневая токсикомания. все в кайф, мир обрел краски. радости полные штаны <3 и на работу завтра не так страшно выходить. считаю, подзарядка прошла успешно. живем.

с летом только еще нифига не ясно, но это как-нибудь решится. хотя бы начала писать доки по практике, уже несмелый шажок в сторону последней сессии. йеей.

бери меня, бери себе
бери себе, бери меня

решила в честь кровосдачи встать пораньше. и встала, да. но. уснула полпервого и каждый, каждый, мать его, час просыпалась. что за дичь такая? сначала проснулась полвторого, не глядя на телефон начала вставать и собиралась уже позавтракать. а потом глянула в окно, чет темно сильно, потом на тел - ага, понятно. и так, собственно, каждый час. потом в реальность залезли сны и я уже не отличала одно от другого. каждый раз порывалась что-то отправить, что-то найти. гребаная работа. а снилась мне бывшая лп, перед к-рой я по этой работе отчитывалась. прям комбо ненависти. кажется, мне крышу рвет.

простуда на носу. и настроение никчемное. чай с печеньками +

может, сбежим из города
к морю, где волны взрывами
станем на миг свободными
глупыми, счастливыми

ой. опять весна началась. досмотрела госпожу Кагую и оочень жалею, что она так быстро закончилась т_т сильно годная анима.

Рин приезжает, пропущу любую работу, чтобы с ней увидеться. и на свежевыстроенный пирс бы успеть, пока погода хорошая. кто бы подошел на роль спутника?

сегодня опять выходила на работу и - почему я чувствую себя виноватой, стараясь уходить пораньше? у меня же выходные, ну алло. я и без того молодец, что соглашаюсь на работу, пока все мои утром мирно спят.

выход детектива Пикачу растопит мое сердце <3 и у меня опять нездоровые фантазии роятся в голове. жду лета, жду Питер.

***

это невыносимо. не пиши мне, пожалуйста, что бы ни случилось - позволь мне доказать самой себе, что я МОГУ без тебя. и тем более не пиши ничего бессмысленного, чтобы лишний раз не подтвердить, что для тебя все это не имеет ни малейшего значения - подуюсь и пройдет, покричу и прощу. это так унижает, ты себе не представляешь. забудь обо мне, это будет больнее и проще, чем расставание, выраженное в словах, но больнее просто не может быть, меня УБИВАЕТ это РАВНОДУШИЕ. трудно дышать и думать, вспоминать, мечтать. мозг-предатель начал у меня за спиной планировать совместные летние поездочки. ублюдок, не прощу.

все живут как ни в чем не бывало, а я
я не могу представить эту жизнь без тебя ʘ益ʘ

верить? помнить?
или к черту падать до самого дна
/я даже не знаю, какую именно строчку цитировать. они все так подходят!

ладно, это все неважно. я влюблена в предыдущую версию человека, и этого не изменить. я везде и во всех ищу его копию, этого не изменить тоже. я не могу выкинуть из головы счастливое воспоминание об одном и том же человеке. ну за что мне это?

пришла на час позже, чем планировала. злая и довольная одновременно. завтра выходной с уборкой и прочими домашними штуками. сегодня пересмотрела первых мстюнов и начала одновременно Котору-сан и госпожу Кагую. интересно.

я ненавижу свое блеклое существование и переполненное сознание. БУМ мне нужен БУУМ. нужны новые чувства, срочно.

but I'm the only one
who's gonna save your life

охуенный финал! охуенный!1 у меня сердечко болезненно сжалось и мурашки по коже побежали. ух насколько охуенный. настолько же, насколько и пиздецки грустный, но впечатления все равно огонь. до сих пор помню, как пошла на первую часть, а тут еще флэшбеки в последней. всю аж пронзило насквозь, обожаю. хочу сходить на мстителей еще раз, но скоро надо перестраивать себя на пикачу.

с человеками все та же лажа, ничо нового. поставили даты госов и защиты практики, все на конец мая - начало июня.

сегодня свинцовое небо, прикольно сочетается с цветущими деревьями, цветуечками и зеленой травкой. а я иду на работу.

ой, овсяное молоко оч понравилось.

I wonder how, I wonder why
yesterday you told me 'bout the blue blue sky
and all that I can see
is just a yellow lemon tree

нашла песню, которую давно не слушала. захлестнуло летним настроением. на улице было 26 градусов неск дней подряд, теперь гроза и дожди. люблю такую погоду.
сделала жёлтые матовые ногти перед пасхой, гспд какая недальновидность, красить яйца было сущим наказанием.
ночевала у А, допоздна сидели с С, он прикольный, давно его не видела. позвонили и пригласили кровь сдавать, в пн думаю схожу. или к врачу, как вариант.
в среду с братом на Мстителей, эмоции зашкаливают 💫

опять ненавязчиво 'надо выбрать пару дней на майских, разобрать по работе'. о боже, нет( хочу отдохнуть

I feel the haters spitting vapors on my dreams
but I still believe

хее. а я знала, что так будет. я супер-отходчива. четыре часа сна рядом с тобой и я полна сил продолжать. вампирю, шоле? мы дурачились и смешили друг друга, а потом обнимались. сейчас я гораздо счастливее, чем та я, которая писала предыдущий фраг.

на работе был полный.. ну, был и сплыл. день закончился вполне ладно.
с вскр пойдут дожди и грозы. по заверениям производителей мои кроссы водонепроницаемы. ХМММ. жду пасмурной теплоты.
я снова не смогла поговорить с практиканткой, потому что.. ее снова не было. б р а в о.
где там уже 3 сезон 13пп?
надо бы отпроситься с утра и смотаться в клинику, на санацию после брекетов.
до 0

ты так хотел изменить весь мир
но изменился сам

песня моей ярости. новые вспышки злости к окружающим. горит, горит, ГОРИТ БЛЯТЬ. ты один - и не перед кем оправдываться. ты один - и не ждешь ничьего одобрения. ты - один, и остальные не имеют для тебя значения. ты один и, значит, ты - свободен. знаю, палка о двух концах, но для нынешней меня это роли не играет. только бы не броситься поджигать все оставшиеся мосты, ебаная моя душа пиромана.

в остальное время мне кажется, что это со мной что-то не так. и что я все делаю неправильно. и что, когда всем проводили семинар на тему социального взаимодействия, я приболела и не смогла прийти. сегодня был последний экз. почему-то я сильно расстроена.

стою один
сердце рвется из груди

день был хороший. но любой даже самый хороший день можно испортить за пять минут, и я бля отлично с этим справляюсь. надела платье, круто прогулялись, у нас сакура зацвела (но сильно поникла, очень недолго она цветет, надо запомнить что числа 12-13 у нее был самый цвет. с середины апреля можно караулить), солнечный теплый день. были в любимом пабе, пробовала загриленных кальмаров, вообще много что пробовала в последнее время и продолжаю в том же духе. не мое, если честно, но было круто. и пусто, несмотря на воскресный вечер.

у меня все такие же сложные отношения с А. и с многими другими людьми. я вроде стараюсь быть лучше, но не выходит. и шкаф не перебрала(

под солнца зной
так ненадолго живой

вчера ожила. пробовала миндальное "молоко", погода абсолютное лето, наконец нашла вкусные хлебцы и годный зеленый чай с: помирились с А, сильно обрадовалась его нежности, чувствую себя лучше. хотела встать на радостях пораньше, а встала в 12. но зато выспалась на ура. завтра последний экз в этой сессии, потом майские выхи, хочу на морюшко, хочу в аквапарк. знаю, мои положительные эмоции обычно недолговечны, но - радуюсь, пока могу.

завтра серьезно поговорю с практиканткой *хруст суставов*. не понимаю такой безответственности. взяла мой номер, чтобы звонить, если ее не будет -> ноль звонков и ноль ее. зачем?

смотрю прохождение TABS, лучший плейлист эвер.

I'm halfway there
and I'm halfway here
never too close
and never too near
with an empty look upon my face
I've been waiting for something
to fall into place

гх, болезненная пустота внутри. очень хочется куда-то себя выпихнуть, все переворачивается внутри. больно, больно, больно-больно, больно. глаза слезятся сами по себе. хочу начать смотреть несколько сериалов. еще больше хочу на новых "мстителей". между тем и этим хочу просто в свое удовольствие потусить на свежем воздухе.

эй, вы там
есть кто живой?

как и ожидала - названивает. и, как и ожидала, - я хузу, чо ответить. поэтому не отвечаю вовсе. мож как-нибудь само, а? не хочу думать, не хочу решать. знакомое состояние, как перед одним давнишним рандеву.

а я хочу запатентовать идею продавать кроссы сразу с носками, подходящими к ним по оттенку и длине. это полная йухня - доверить человеку купить мне носки, чтобы они были совершенно не такие, какие надо. и все равно мне не дадут их померить. ну-ка, глаз-алмаз /господи, какой я сложный человек/

сегодня в обед была супер-заебана. а к вечеру ничего, отпустило. солнышко светило в окно, было тихо и приятно, наконец делала чисто свои дела. чем ночи короче, тем проще.

вдруг заметил я -
нас было двое

блин, реально, раньше, когда случалось нечто подобное, рядом со мной был человек, которому я хотела высказаться. а сейчас все чаще замечаю за собой склонность все сдержать в себе. наверное, ночью залью подушку, а сейчас надо собраться и всем видом показывать суперконцентрацию. меня отшили - спустя 4 года просто отшили. не понимаю, что ему отвечать на все, что он мне наговорил) а по-любому названивать будет. чего он блин добивается? короче - не сдаваться. сейчас не время херней страдать.

юбики раздают AC:юнити в юплее. в поддержку Нотр-Дама :"( еще и денежку пожертвовали, какие молодцы. наверное, опять затянет в серию. хорошо бы, отвлечет.

будь готов
себя ты в жертву принести

суматошный день. все, ничего оттуда больше выносить не хочу. возлагала много надежд на практикантку иии нуль. надеюсь, будут новые, способные. херово уходить на полтора часа позже, осознавая, что часть задач оставил нерешенными.
но общий эмоциональный фон уже получше.

бесят подвешенные планы. они такие маячат-маячат, и у меня все больше средств для их реализации, но - в последний момент что-то зависит не только от меня. и приходится ждать возможности, случая, чужих решений. это дико раздражает.

снова и снова замечаю, что мой злейший враг - время, мразота такая.