oh_captain

нет желанья слушать
нет желанья больше видеть этот бред

блэт. нервы уже отказывают. замечаю за собой учащенные, сильные сердцебиения. чувствую каждый толчок, это немного пугает. убирала сосуды с носа и заходила в комитет, как там уютно, знакомые улыбчивые лица. катастрофически не хватает времени на госы со всей этой работой, на которую тоже не хватает времени. ну и сучка же ты, время. с этим конкурсом и моральным выбором - уходить/не уходить. весь этот бред. вся эта пустая трата жизненных сил.

сегодня консультации и защита. сколько услышу нотаций, если сразу свалю домой? все ещё хочу найти себе место, но пока безрезультатно.

холодно и шумно тут. я никогда не буду скучать по этим людям.

ciao, ragazza
take a chance on me
/песня для людей, влюбленных в попытки Тилля говорить по-русски. awww.

ой неделя прошла. и она была вся такая 50/50.
+пикачу офигенный!
+потеплело
+новые любимки в плейлисте
+руки трясутся в предвкушении погамать в хэви рэйн

-работа сводит с ума, не хватает смелости твердо объявить о своем уходе
-проверка вообще вымотала, нервное истощение
-погода испортится уже на след неделе
-даже не начинала готовиться к госам, т.к времени ни на что не хватает
-и прочие мелочи, на к-рые научилась закрывать глаза

пора воспитать в себе монстра какого-то. огрызаться и рявкать в ответ, стоять на своем и уходить с самодовольной улыбкой. не носить негатив домой. любить себя.

мир дружба жвачка

фууф, я прям воскресла за эти выходные. вчера тусили с братом и покупали мне новый тел, потом у А, обнимульки-фильмецы-ламповость. мне так этого не хватало, что чуть не прослезилась от счастья. боже. отсчет можно считать закрытым. сегодня еще вторая часть, прогулка и сиреневая токсикомания. все в кайф, мир обрел краски. радости полные штаны <3 и на работу завтра не так страшно выходить. считаю, подзарядка прошла успешно. живем.

с летом только еще нифига не ясно, но это как-нибудь решится. хотя бы начала писать доки по практике, уже несмелый шажок в сторону последней сессии. йеей.

бери меня, бери себе
бери себе, бери меня

решила в честь кровосдачи встать пораньше. и встала, да. но. уснула полпервого и каждый, каждый, мать его, час просыпалась. что за дичь такая? сначала проснулась полвторого, не глядя на телефон начала вставать и собиралась уже позавтракать. а потом глянула в окно, чет темно сильно, потом на тел - ага, понятно. и так, собственно, каждый час. потом в реальность залезли сны и я уже не отличала одно от другого. каждый раз порывалась что-то отправить, что-то найти. гребаная работа. а снилась мне бывшая лп, перед к-рой я по этой работе отчитывалась. прям комбо ненависти. кажется, мне крышу рвет.

простуда на носу. и настроение никчемное. чай с печеньками +

может, сбежим из города
к морю, где волны взрывами
станем на миг свободными
глупыми, счастливыми

ой. опять весна началась. досмотрела госпожу Кагую и оочень жалею, что она так быстро закончилась т_т сильно годная анима.

Рин приезжает, пропущу любую работу, чтобы с ней увидеться. и на свежевыстроенный пирс бы успеть, пока погода хорошая. кто бы подошел на роль спутника?

сегодня опять выходила на работу и - почему я чувствую себя виноватой, стараясь уходить пораньше? у меня же выходные, ну алло. я и без того молодец, что соглашаюсь на работу, пока все мои утром мирно спят.

выход детектива Пикачу растопит мое сердце <3 и у меня опять нездоровые фантазии роятся в голове. жду лета, жду Питер.

***

это невыносимо. не пиши мне, пожалуйста, что бы ни случилось - позволь мне доказать самой себе, что я МОГУ без тебя. и тем более не пиши ничего бессмысленного, чтобы лишний раз не подтвердить, что для тебя все это не имеет ни малейшего значения - подуюсь и пройдет, покричу и прощу. это так унижает, ты себе не представляешь. забудь обо мне, это будет больнее и проще, чем расставание, выраженное в словах, но больнее просто не может быть, меня УБИВАЕТ это РАВНОДУШИЕ. трудно дышать и думать, вспоминать, мечтать. мозг-предатель начал у меня за спиной планировать совместные летние поездочки. ублюдок, не прощу.

все живут как ни в чем не бывало, а я
я не могу представить эту жизнь без тебя ʘ益ʘ

верить? помнить?
или к черту падать до самого дна
/я даже не знаю, какую именно строчку цитировать. они все так подходят!

ладно, это все неважно. я влюблена в предыдущую версию человека, и этого не изменить. я везде и во всех ищу его копию, этого не изменить тоже. я не могу выкинуть из головы счастливое воспоминание об одном и том же человеке. ну за что мне это?

пришла на час позже, чем планировала. злая и довольная одновременно. завтра выходной с уборкой и прочими домашними штуками. сегодня пересмотрела первых мстюнов и начала одновременно Котору-сан и госпожу Кагую. интересно.

я ненавижу свое блеклое существование и переполненное сознание. БУМ мне нужен БУУМ. нужны новые чувства, срочно.

but I'm the only one
who's gonna save your life

охуенный финал! охуенный!1 у меня сердечко болезненно сжалось и мурашки по коже побежали. ух насколько охуенный. настолько же, насколько и пиздецки грустный, но впечатления все равно огонь. до сих пор помню, как пошла на первую часть, а тут еще флэшбеки в последней. всю аж пронзило насквозь, обожаю. хочу сходить на мстителей еще раз, но скоро надо перестраивать себя на пикачу.

с человеками все та же лажа, ничо нового. поставили даты госов и защиты практики, все на конец мая - начало июня.

сегодня свинцовое небо, прикольно сочетается с цветущими деревьями, цветуечками и зеленой травкой. а я иду на работу.

ой, овсяное молоко оч понравилось.

I wonder how, I wonder why
yesterday you told me 'bout the blue blue sky
and all that I can see
is just a yellow lemon tree

нашла песню, которую давно не слушала. захлестнуло летним настроением. на улице было 26 градусов неск дней подряд, теперь гроза и дожди. люблю такую погоду.
сделала жёлтые матовые ногти перед пасхой, гспд какая недальновидность, красить яйца было сущим наказанием.
ночевала у А, допоздна сидели с С, он прикольный, давно его не видела. позвонили и пригласили кровь сдавать, в пн думаю схожу. или к врачу, как вариант.
в среду с братом на Мстителей, эмоции зашкаливают 💫

опять ненавязчиво 'надо выбрать пару дней на майских, разобрать по работе'. о боже, нет( хочу отдохнуть

I feel the haters spitting vapors on my dreams
but I still believe

хее. а я знала, что так будет. я супер-отходчива. четыре часа сна рядом с тобой и я полна сил продолжать. вампирю, шоле? мы дурачились и смешили друг друга, а потом обнимались. сейчас я гораздо счастливее, чем та я, которая писала предыдущий фраг.

на работе был полный.. ну, был и сплыл. день закончился вполне ладно.
с вскр пойдут дожди и грозы. по заверениям производителей мои кроссы водонепроницаемы. ХМММ. жду пасмурной теплоты.
я снова не смогла поговорить с практиканткой, потому что.. ее снова не было. б р а в о.
где там уже 3 сезон 13пп?
надо бы отпроситься с утра и смотаться в клинику, на санацию после брекетов.
до 0

ты так хотел изменить весь мир
но изменился сам

песня моей ярости. новые вспышки злости к окружающим. горит, горит, ГОРИТ БЛЯТЬ. ты один - и не перед кем оправдываться. ты один - и не ждешь ничьего одобрения. ты - один, и остальные не имеют для тебя значения. ты один и, значит, ты - свободен. знаю, палка о двух концах, но для нынешней меня это роли не играет. только бы не броситься поджигать все оставшиеся мосты, ебаная моя душа пиромана.

в остальное время мне кажется, что это со мной что-то не так. и что я все делаю неправильно. и что, когда всем проводили семинар на тему социального взаимодействия, я приболела и не смогла прийти. сегодня был последний экз. почему-то я сильно расстроена.

стою один
сердце рвется из груди

день был хороший. но любой даже самый хороший день можно испортить за пять минут, и я бля отлично с этим справляюсь. надела платье, круто прогулялись, у нас сакура зацвела (но сильно поникла, очень недолго она цветет, надо запомнить что числа 12-13 у нее был самый цвет. с середины апреля можно караулить), солнечный теплый день. были в любимом пабе, пробовала загриленных кальмаров, вообще много что пробовала в последнее время и продолжаю в том же духе. не мое, если честно, но было круто. и пусто, несмотря на воскресный вечер.

у меня все такие же сложные отношения с А. и с многими другими людьми. я вроде стараюсь быть лучше, но не выходит. и шкаф не перебрала(

под солнца зной
так ненадолго живой

вчера ожила. пробовала миндальное "молоко", погода абсолютное лето, наконец нашла вкусные хлебцы и годный зеленый чай с: помирились с А, сильно обрадовалась его нежности, чувствую себя лучше. хотела встать на радостях пораньше, а встала в 12. но зато выспалась на ура. завтра последний экз в этой сессии, потом майские выхи, хочу на морюшко, хочу в аквапарк. знаю, мои положительные эмоции обычно недолговечны, но - радуюсь, пока могу.

завтра серьезно поговорю с практиканткой *хруст суставов*. не понимаю такой безответственности. взяла мой номер, чтобы звонить, если ее не будет -> ноль звонков и ноль ее. зачем?

смотрю прохождение TABS, лучший плейлист эвер.

I'm halfway there
and I'm halfway here
never too close
and never too near
with an empty look upon my face
I've been waiting for something
to fall into place

гх, болезненная пустота внутри. очень хочется куда-то себя выпихнуть, все переворачивается внутри. больно, больно, больно-больно, больно. глаза слезятся сами по себе. хочу начать смотреть несколько сериалов. еще больше хочу на новых "мстителей". между тем и этим хочу просто в свое удовольствие потусить на свежем воздухе.

эй, вы там
есть кто живой?

как и ожидала - названивает. и, как и ожидала, - я хузу, чо ответить. поэтому не отвечаю вовсе. мож как-нибудь само, а? не хочу думать, не хочу решать. знакомое состояние, как перед одним давнишним рандеву.

а я хочу запатентовать идею продавать кроссы сразу с носками, подходящими к ним по оттенку и длине. это полная йухня - доверить человеку купить мне носки, чтобы они были совершенно не такие, какие надо. и все равно мне не дадут их померить. ну-ка, глаз-алмаз /господи, какой я сложный человек/

сегодня в обед была супер-заебана. а к вечеру ничего, отпустило. солнышко светило в окно, было тихо и приятно, наконец делала чисто свои дела. чем ночи короче, тем проще.

вдруг заметил я -
нас было двое

блин, реально, раньше, когда случалось нечто подобное, рядом со мной был человек, которому я хотела высказаться. а сейчас все чаще замечаю за собой склонность все сдержать в себе. наверное, ночью залью подушку, а сейчас надо собраться и всем видом показывать суперконцентрацию. меня отшили - спустя 4 года просто отшили. не понимаю, что ему отвечать на все, что он мне наговорил) а по-любому названивать будет. чего он блин добивается? короче - не сдаваться. сейчас не время херней страдать.

юбики раздают AC:юнити в юплее. в поддержку Нотр-Дама :"( еще и денежку пожертвовали, какие молодцы. наверное, опять затянет в серию. хорошо бы, отвлечет.

будь готов
себя ты в жертву принести

суматошный день. все, ничего оттуда больше выносить не хочу. возлагала много надежд на практикантку иии нуль. надеюсь, будут новые, способные. херово уходить на полтора часа позже, осознавая, что часть задач оставил нерешенными.
но общий эмоциональный фон уже получше.

бесят подвешенные планы. они такие маячат-маячат, и у меня все больше средств для их реализации, но - в последний момент что-то зависит не только от меня. и приходится ждать возможности, случая, чужих решений. это дико раздражает.

снова и снова замечаю, что мой злейший враг - время, мразота такая.

dein Atem kalt
das Herz in Flammen

все еще ничего. безэмоционально. только в одном вопросе чувствительность вернулась, но он сейчас не столь важен. моя гейская манга все( печальненько. красивая пара. на работе все спокойно. погода пожар. надоело делить людей на песни в плейлисте. вот временной промежуток - вот соответствующая ему музыка. слушай, вспоминай, проживай - и все по новой. так что я чувствую, когда слушаю твои песни? с собственным плейлистом, Д.

The Killers - Somebody told me
Танцы Минус - Диктофоны
Silversun Pickups - Connection
Brainstorm - Контакты
Мумий Тролль - Владивосток 2000
HIM - Join me in the death
Операция Пластилин - Тем, кто слышит и чувствует
Анимация - Спички

пока

она не придет
ее разорвали собаки

я устала ничего не чувствовать. хотя, усталость и сожаление - ведь это тоже чувства? и тревога, и опустошенность, и бессилие. и даже отсутствие чувств. никакой радости или беззаботности. тонны и литры холодного, вязкого ничего. мне отвратительно, я не хочу жить такой жизнью. если каждую секунду придется сожалеть, можно ли назвать такие секунды достойными того, чтобы их проживать?

хах, все было нормально буквально пару дней назад. или никогда, это как посмотреть.

блджд

начало норм. съездила в тц, купила и кроссы, и белье. вернулась. написал А, вечером правда, но забила и пошла гулять. ага, оч удачно. наперла кроссы с короткими носками, ай заебись, ай молодец. мало того, что меня даже в свитере продувало всеми ветрами любимого Калининграда, так еще пятку до крови натерла и запачкала белоснежный задник (`皿´＃) отстирала с горем пополам, впиталось в сетку, немного видно. ненавижу (люблю!) белые кроссы. плюс место, в которое хотела, загородили всем чем можно, только на кораблики и закат посмотрела, все. и как увидела окровавленную пятку - рванула домой отмачивать. ту лэйт, ту лэйт.

так и выхи прошли, завтра на работу, ну чо так быстро? читаю "ten count".

давай разрушим потолок
и будем видеть бездну звезд

на работе включили фильм и два часа перебирали доки. было здорово! я бы осталась надольше (хоть и выходной), но приехала лп. затусили с ней в кофейне, хочется туда снова и больше говорить. вафли с черникой - ахуэнные. кофе похуже, но я сама виновата, нечего гоняться за внеш видом.

я чет совсем нефотогенична, напрягает. считаю себя симпатичной, но перенести эту симпатичность на фото - никак. потому хочу фотосессию от проф фотографа. мб, у него получится показать мне мою красоту.

где-то там же в планах висят лаконичные тату в не сильно заметных местах. и в Варшаву приезжают поэты, а у меня ни компании, ни визы. ыыы.

иду завтра с А или нет?

***

ебануться. вчера в пр-ре я чувствовала себя лучше, чем у себя дома. девочки норм со мной говорили (ну или притворялись, собственно похуй), было спокойно и размеренно, никто никуда не торопил. видимо, это все пятница. дома же и с батей поссорилась, и ма показалось мне удивительно равнодушной. заебло это навязанное общение, но мне просто поговорить больше не с кем. чувствую себя изгоем даже в семье.
пожалела, что не поехала вчера за флешкой к Геру. променяла на А, хотя у А ничего путного не случилось. ту мач раздражения ко всему, что меня окружает. ноль идей насчет лета, много планов висит в воздухе, ожидая реализации. где взять все необходимые ресурсы? начать бы с собственного настроения.

я хочу так много счастья
чтобы вам не унести

сегодня ловила себя на мысли, что понемногу социализируюсь. проще стало общаться с людьми, хотя над кое-какими настройками голоса еще бы покорпеть. но, блин, реально лучше! нервная работа - отличный способ а) стать социопатом и б) поработать с устной речью. твердой, ясной устной речью. на перерыве сгоняла расписаться в ведомости, обожаю ходить пешком.

отключаюсь и отдаю живую часть себя своим близким. пока переписывалась с лп, поняла, что девчачьей болтовни не хватало тоже. Д отвалился насовсем, и мне пох. кот поправляется. пришло платье - длинное и воздушное~ согласилась выйти в сб на пару часов. у нас появился раб (зачеркнуто) практикантка.

все еще будет
и не напрасно

выспалась утром, валялась рядом с больным котом и как-то все равно встала через полчаса. иначе проспала бы нафиг все. была на зачете, от балды поставили мне пять, сразу ушла в пр-ру. и сразу меня огорошили изменениями в системе, весь день собирала дела, классна. зато теперь я более-менее понимаю, чем мне заниматься и в каком порядке по важности.

на улице пасмурно, мелко моросит, холод сушит кожу. это совсем не то, что я хочу видеть :( если пасмурно, то тепло, и чтобы запах асфальта. если холодно, то снег и уютный шарф. а сейчас замотаешься в куртку - жарево, останешься в пальто - продует. жизнь болька. в выхи обещали солнце, я точно знаю, где хочу оказаться. с А.

солнцем в хрустально-желтых бокалах
знаешь, как мне тебя не хватало?

пуум, день пролетел. послезавтра зачет, ОП. котик все так же ходит и зависает на месте, никак не отойдет, бедняжка. пятится, сложно на шее таскать воротник, пытается забраться на любимые места и не может :( ну как грустно на него смотреть.

погода испортилась, хорошо на море поехали в сб. хочу фотик купить, а ломается сука телефон, вообще разъебанный что-то.

с лп заговорила, постоянно забываю, что у меня ведь есть друзья, просто я как правило устраиваю забастовки.