oh_captain

*puff*

С нами с 23 марта 2018

приветствую тебя, жестокий мир
чем удивишь меня на этот раз?

вытащите меня кто-нибудь из этой эмоциональной жопы. блин, я не хочу больше торчать в этой больнице с раннего утра. меня заебали эти анализы. я хочу покоя, чтобы меня любили, обнимали, успокаивали. но этого никто не делает, я срусь со всеми и каждым, так что сегодня я просто проебываю пары и валяюсь в темноте. я все. я уже догораю. как много 'я' в этом абзаце. ненавижу плакать на улице, чувствую себя отвратительно ущербно.

14 декабря 2018, 08:49

"все проблемы от недоеба - вот основная суть концепции Зигмунда Фрейда"

пары у юристов-уголовников очень интересные, да. каждая судебная психиатрия все веселее и увлекательнее. пары были не муторные, но как обухом по голове внезапная пара у препода, к-рого не было два месяца. ДВА. МЕСЯЦА. она ведь сказала, что отпустит нас с миром, а теперь ебошить ее дз. классно. спасибо, нам тебя не хватало.

забрала вторую капу, ретейнеры стоят ровно, непривычные ощущения - норма. очень хочется зиму, глинтвейн и секса, в пятницу последний (надеюсь) визит к врачу. буду делать земельное под Куплинова.

Д. болеет и прогуливает пары, но ездит на след. действия. мать, блин, Тереза. или просто ленивая жопа?

12 декабря 2018, 14:42

we are young, we are strong, we will rise
‘сause I'm backх3 from the dead tonight

про последние дни - сняла бреки, все, окончательно. и тут такое глубокое "ууууф", никаких больше язв на щеках и кровоточащих десен, никаких страхов потерять брек в раковине, застрявшей еды и ежемесячных поездок к ортодонту. ретейнеры остались, но они теперь со мной навсегда. зубы такие ровнехонькие, такие классные, хоть что-то мне теперь нравится.

вчера ночевала с А, хотела бы так каждый день. пофиг на сон, я просто счастлива заканчивать и начинать свои дни одним человеком.

просто понемногу готовлюсь к сессии. просто стараюсь не прогуливать. просто с каждым днем все сильнее жду новогоднего чуда.

11 декабря 2018, 20:13

а п а т и я

это мразотно, когда вечер проходит реально хорошо, и ты, не любивший пиво от слова вообще, вдруг пьешь его с воодушевлением, потому что вкусное, и компания хорошая, и болтовня, и смех, и теплый вечер.. а потом просыпаешься утром. все, сказка закончилась( днем очень отчетливо за окном серое небо, которого не видно в потемках ночью, это уныние, несделанное дз, все заняты, а я слоняюсь по квартире, не зная, чем себя занять. отстой. хочу продолжить, посидеть с друзьями/тобой, посмеяться над всякой ерундой.

закончить быстро день и лечь пораньше @_@

09 декабря 2018, 11:00

но я стараюсь быть лучше
каждый день
каждый день

сегодня с мам ели мороженое из ваз, болтали. потом шопились, купила пушистую белую кофту, брюки, вишневые носки :з хочу пройтись по площади на обратной дороге, там включили новогоднюю иллюминацию, так красиво. хочу-хочу новый год.

08 декабря 2018, 15:08

я не забуду эту боль
я не забуду стыд и страх
когда я камнем падал вниз
в тобою данных орденах

очень много скрываю фрагов, пишу для себя, когда хочу оправдаться. пытаюсь искать смысл в каждом дне, в сегодняшнем его было не много. отсидела пары, Д болеет, сразу пошла домой. не сделала реф, случился приступ апатии, были флэшбеки. развели сопли с Д, в прямом и переносном, каждый о своем. хочу на "Дом, который построил Джек", но А со мной не пойдет, а с Д я не хочу, боюсь ревности, споров и всей этой фигни, сеанс ночной. а у него машина. блин, надо еще подумать. мне нужны друзья и больше общения. мне нужно заполнить пустоту внутри себя.

смотрю "Уайльд", не могу досмотреть. эстетично, эротично.

06 декабря 2018, 17:33

оо, а Сал-то подрос, а я и не заметил

боже, как умиляет, когда летслпейщик говорит о гг из игры как о сыне. из души душевно в душу. да, действительно вымахал, я тоже не заметила.

выходила на почту. дома холоднее, чем на улице, и почему? коробку с гирляндой пинали ногами, но она выжила, ВЫЖИЛА, только треснула коробочка для батареек. хуй с ней. минус подарок. поставили везде эти терминалы с талонами, это и полезно, и бесполезно, когда людей в помещении.. ээ, три. три человека, по одному на каждое окно.

тоскливо-уныло, пойду в динозавров. вчера вырубали свет, и у меня была истерика в этой темноте. я плакала и напевала песни под нос, птм что забыла тел на кухне. идиотина)0

дефицит уюта.

01 декабря 2018, 10:55

нормально, вместо сына они выращивают коноплю

день обычный, среднестатистический. утром была у врача, там все норм, заживает. потом зашла к Д, чтобы пойти сразу ко второй. попили чай, все дела. была на одной паре, последнюю отменили. побежала за тобой, пошли вместе домой. в какой-то момент запнулись на теме новогоднего волшебства и дальше все пошло по пизде. ты ушел, а я разревелась дома. сколько я уже проливала по тебе слез? я ненормальная?

днем мне снился кошмар с моими одногруппниками, кровью на моих окнах, издевательствами. только Д был в этом сне героем и поддерживал меня. это круто, но почему всегда он? попила чаю с медом и сыром, хочу начать более тщательно следить за своим питанием.

30 ноября 2018, 16:10

грустный день

проебала пару, ездила ко врачам, ко второму не попала, попаду завтра, но придется сидеть два часа в очереди, класс. проебу пару снова. контрольная на последней паре. даже поговорить не с кем :( Д нашел новую работу, а я.. а я нет. билеты на скиллетов все еще далеко

29 ноября 2018, 14:33

периодически наши особи исчезают.. в желудках других особей

..поэтому я построила им раздельные загоны. весь вечер залипаю в Jurassic World Evolution, это лучше чем симс. люблю своих динозавров :з

25 ноября 2018, 17:44

I need your faith
I need your everything

ачивка дня - разрыдалась на плече Д ВТОРОЙ раз. залила слезами куртку. а второй ли..? ну потому что опасно заводить при мне разговоры о самоопределении. о проф. ориентации. о своем месте в мире. я слишком долго избегала этого дерьма, чтобы меня так внезапно макали в него головой.

играла в do not feed the monkeys, сделала правильно почти все, но не спасла музыканта :"( по-моему, с мощностью моего пк я могу запускать что-то крупнее 300 мб. да ну его

пойду шарить по стимораспродаже. без денег это похоже на бессмысленный и беспощадный шопинг "я просто померю". я просто помечтаю т_т

21 ноября 2018, 19:46

we all the champions, ну вы поняли

наконец сходила на "Рапсодию". так поздно, но - йеей, фильм огонь. оч рада, что такие фильмы до сих пор снимаются. яркий, красивый, сильный, музыкальный.. уф, всю неделю теперь буду слушать.

завтра не будет пар, так что я просто.. ан нет, с утра придет мужик чинить стиралку. блин. может, завтра доберусь до фантастических тварок. два крутых фильма подряд? отличная идея.

18 ноября 2018, 18:52

10/10, господи, 10/10

"Призрак дома на холме" - это такой топ, нетфликс, СПАСИБО
сижу плачу, в душе аплодирую. больше бы таких сериалов, каждая серия в которых цепляет и проникает глубоко внутрь, где остается навсегда. довольна сюжетом, каждым кадром, персонажами, музыкой, концовкой. очень рада, что посмотрела этот шедевр тт__тт

17 ноября 2018, 16:41

и все, что я чувствовала - ничего, пустота

на самом деле довольно жуткий сериал. вот ты вроде чуть не плачешь, а в следующую минуту вздрагиваешь от происходящего на экране. две серии осталось досмотреть, надеюсь, выживет хоть кто-нибудь (пусть этим кем-нибудь будет Люк пусть этим кем-нибудь будет Люк).

завтра суббота, будет брат и будет расслабон. а в вскр с мам на Рапсодию :) наконец. сотню лет не была с ней в кино, это так умильно, вроде как в детстве. так сближает. все хорошо, пока я живу настоящим и не думаю о будущем. все хорошо, пока я СТАРАЮСЬ наслаждаться происходящим и искать плюсы в каждом дне. так действительно легче, я просто стараюсь ловить себя на мысли, что СЕЙЧАС все хорошо

16 ноября 2018, 20:29

come home Nell

процедура была быстрой и только немного неприятной. живот болит, но терпимо. валялась со стаканом кофе в постели и смотрела сериал вместо пар. поеду или не поеду на третью - зависит от Д. только ради него вытащу себя из постельки.

теперь месяц без секса х_х и утром на нервах случайно обтесала ноготь. целиком, об джинсы. чтоб их, с чего такие ломкие, ничего на них не держится, хотя пью витамины и молоко постоянно.

16 ноября 2018, 09:28

я все ещё скучаю
прости, что не пошла с тобой, я хотела
мне не хватает объятий и поцелуев, самых простых, даже ни на что не намекающих. мне нужно тепло человеческого тела, чувствовать любовь, слышать её и видеть - в глазах, поступках, вообще во всем
...
буду спасаться горячим душем и фантазиями, снова

15 ноября 2018, 18:38

сонно и тоскливо

а ещё одиноко. весь день. поставили новые пары (м, за месяц до сессии. мм, уч отдел моей шараги). не понимаю, как буду сдавать зачёт по этому предмету) не могли со следующего семестра поставить, что ли? дурдом какой-то, они просто забыли про него. да, просто забыли.

Д не было, зато болтали с Альпой. чувствовала себя никчемной. интересная пара по баллистике, на второй чуть не уснула - в который уже раз. смотрю 'Призрак дома на холме' от нетфликс, пока классно, даже немного страшно. оч хочу на концерт, но боюсь быстро раскупят билеты. пытаюсь уломать С.

завтра врач, хуй я успею на первую пару по новому предмету. да и похуй, может, не пойду совсем. я все-таки никчемна.

15 ноября 2018, 16:11

все хуйня

хотела скинуть другой пост, про неожиданную вспышку "я знаю, чего хочу", про мечты, про стремления. а получилась очередная хуйня. все внутри задеревенело. глаза болят, опухли от слез, ни о чем хорошем думать не тянет. и недотрах замучил. блядство какое.

а так все круто начиналось. одна пара с утра, потом кофе, Д, дом.. пританцовывала в ванной под "feel invincible". ссука. сучьи люди. хочу покоя, уюта, тепла, а не этот сраный вездесущий ХОЛОД РАВНОДУШИЯ

я просто хочу еще один хороший день. пожалуйста.

14 ноября 2018, 19:12

начни сам
и каждый добавит по новой строчке

после пар полил дождь, и я метнулась к Д на чай. а после чая и душевных разговоров ни о чем и обо всем (как обычно), смотрели фильм. "Ворошиловский стрелок" :( сильно грустное кинцо с хэппи-эндом. по дороге домой говорили о философских в общем вещах вроде проблемы выбора и бесчеловечности окружающих. о грязи, порочности, феномене времени.. почему? х) дождь в темноте разгонял странные думы.

не знаю, как сложится наша дружба в дальнейшем, больно нестабильно она протекает лично для меня. раздражение сменяется неожиданным позитивом, затяжные периоды молчания - оживленными разговорами. насчет долговечности таких отношений мыслей ноль, да и ладно)

13 ноября 2018, 20:06

и я мог сильно надеяться
что меня кто-то увидит
и, может, даже полюбит

виделась сегодня с подругой и смотрела 'Прозу бродячих псов'. хороший, понравился. немного грустных мыслей, как всегда, и как всегда стараюсь держать себя в порядке. смотрю 'фантастических тварей', обожаю Редмэйна и этот его образ, волшебно. хочу больше чудес в своей жизни.

завтра попробую определиться, что кому дарить. хочу лучше стараться над своей рифмой, больше развиваться в этом направлении. очень приятно заканчивать стихотворение, перечитывать его и ловить себя на мысли, что оно нравится. поэтому надо чаще вдохновляться и искать источники вдохновения.

11 ноября 2018, 18:46

пусть свет фонарей
как звёздный свет
в сердце твоём
оставит след

холодный, пасмурный, длинный, уютный - про сегодняшний день. много гуляла пешком, для меня это отлично. надо начинать одеваться теплее. с подарками проблем нет, выбираю потихоньку. на душе все легче и легче - вот бы ничего не испортить. и мыслями лишними, ненужными голову не забивать.

начала Мураками - впрочем, только чтобы скорее вернуть подруге, после Кинга предпочитаю читать тоже Кинга. надо разгребать книжные завалы и не набирать новые, пока не закончу старые.

новый год грядет
во мне полно любви ❤

10 ноября 2018, 17:15

это больно

я наконец поняла, почему расплакалась после встречи с Д. это было разочарование. я уже не верю в чудо, потому что его не бывает. вот планирую я что-то очень важное и крутое, а потом оно просто.. не происходит. вот и сейчас, слышу все эти намеки, и мама уже прямо говорит 'да не поедете вы', а у меня все внутри сжимается. от того, что не увижу и не почувствую. от того, что картинки в моей голове побледнеют и расстают.

я так хочу побывать там этим летом. доказать что-то самой себе. очертить этим событием очередной прожитый этап. но, опасаясь остаться с разбитым сердцем, тихонько повторяю внутри себя 'готовься к худшему, не думай, не мечтай'. и плачу снова - от бессилия.

ненавижу.

07 ноября 2018, 23:26

хехеей
полуночный нытик снова здесь

размазываю слезы и сопли по одному и тому же поводу сотый раз по кругу. останавливаюсь на секунду, подумать, что виновата сама - у меня был и есть шанс все исправить. понимаю, что снова безбожно проебываю этот и другие шансы. *повторить сначала*

одни и те же люди вызывают одни и те же эмоции. снова. и снова. и снова. только сами они их почему-то не испытывают. а почему? никому не известно (с)

05 ноября 2018, 23:02

о___о

5 серия twd - самые сильные эмоции за сезон/два сезона?/весь сериал??

05 ноября 2018, 15:40

было просто пасмурно, дуло с севера
а к обеду насчитал сто градаций серого

ничо нового. потенциально хороший день мне испортил человек. ну, хорошего в нем все равно было немало, так что переживу как-нибудь. только слегка надоело разочаровываться, ну и спорить, споры выводят меня из себя, споры любого содержания и тональности, СПОРЫ.
погода приятная, люблю такую, хотя вчера предпочла бы посолнечнее, сейчас - самое то.
в апатии и меланхолии, у меня остались только сериалы.

/первый раз в кфс, событие, блин, века/

05 ноября 2018, 13:32

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы