oh_captain

вот интересно, сколько ещё я буду чувствовать эту глупую беспомощность из-за телефонных разговоров и всяких ситуаций, когда я пытаюсь встревать, отстаивать свою точку зрения и это бессмысленно, я раздражаюсь даже на близких людей, ну потому что не понимают, и вроде бы бесполезно это - не слышат, своя точка зрения виднее, но если не сказать в какой-то момент, что я думаю, даже, мб, с агрессией, то потом сожру себя за эту ситуацию и за то, что спасовала. вот опять она произошла, я не хотела портить атмосферу и смолчала, хожу теперь себя грызу. а смысл?

смотрю/слушаю документалки и сюжеты на интересные темы, так концентрация лучше. жду дом, по дороге в магаз, хочу булочки и салат с сыром.

я всадник из льда
надо мной мерцает звезда

проснулась совсем без настроения, но хоть вовремя. каким-то чудом в переполненной маршрутке не раздавили потерянный наушник, нашла у противоположного окна. устала от холода, ветра и тёмного времени суток. солнышко в душе от просмотра ‘Энн’ и вчерашнего какао от А.

запрись со мной

день прошёл даже быстрее предыдущего. по идее надо жить не только в выходные. съездила к родителям, на др, обнаружила плюс на весах, но ничего по этому поводу пока не думаю. не буду загоняться, пока не захочу что-то в себе менять.

ветер все ещё пздц, вырванные с корнем куски забора. борюсь с тревожностью.

вспоминаю вчерашний разговор с А. ‘я тоже об этом думал’. блин, это так греет. буду кормиться этой мыслью ^^

может быть, миру пора поменять свой полюс
ты слушаешь мой голос

блин, я чувствую влюбленность. А практиковался на мне делать кофе, а я ему заваривала чай. было так круто видеть его горящие глаза и слышать все эти тонкости, которые он где-то выучил. думаю, нужно запомнить это умиротворение и сохранить все предпосылки для него. может, получится запомнить и повторять, когда захочется.

валяюсь в ванне. из-за стиралки фигово слышно сериал. завтра нужно встать пораньше, на мне сырники и фрикадельники. жука заметила на кухне, расползлись по всей квартире.

хочу уже увидеть Энн повзрослее, но ещё два сезона. какие ж крутые крупные планы в этом сериале. такие нежные детали. хочу в нем жииить.

снился жуткий сон, где Ай перед полной комнатой людей говорила, что я ее бросила. проснулась - и стало стыдно. ведь по сути все так и было.. я не поддерживала ее, не знала, как с ней говорить. хоть и переживала все время, но внутри, и даже слыша, как другие с ней говорят, замыкалась и не могла найти слов. в последние дни ходили с ней и болтали, но полностью это чвст не прошло и попрощаться нормально не смогла. я очень надеюсь, что она будет в порядке. она заслуживает счастья, очень-очень.

утром ездила на маник в красивое место с корабликами. все опять заливает свет и блики пляшут. пришла кофемашина, А так увлечён. день мирный, домашний, начала смотреть ‘Энн’. мило, по-девчачьи. уютный уют с:

come home 💕

такие радостные ощущения словила, пока возвращалась домой. любовалась городом из окна, всеми залитыми солнцем стёклами и водными поверхностями. потом задремала в автобусе, чудом проснулась перед своей остановкой и зашла за булочками. в небе просто красота какая-то, голубо-розовая, и бледный диск луны. фоткала ежедневно обходимый маршрут, ну потому что красиво. только ветер сильный все равно и страшные звуки скрипа, завываний. ну ничего, дома не картонные.

сильный душевный подъем :з снова подумала, как мне повезло, что живу теперь здесь и с А.

я теряюсь в пене дней
как Борис Виан

ветер пздц, главный страх дня - быть убитой веткой. все шатается, дома тоже очень слышен вой. третий день просыпаю, потому что А - сладкая булочка (зачеркнуто) потому что у меня нет силы воли. продолжаю клевать носом в автобусах.

бесят бестактные люди, говорящие с другими, будто они - домашние пони. почему тебя надо уважать, если ты не уважаешь других?

сегодня надо очень прибираться и показать А ‘Ветер крепчает’. очень в тему сегодняшнего дня.

в моём мире постоянный конец света

сегодня была ультра-напряженная. на работе душно, не хватало воздуха, задыхалась. потом появилось чвств тревожности из-за звонка и сидела, думала. прости, что так вышло, но я сама решила сжечь этот мост и больше не восстанавливать. да, я такая странная и в моей голове бардак. неприятное ощущение. потом еще в такси словила напряг, боролась с сонливостью, косилась по сторонам, напрягала слякоть и огромные фуры с бочками на трассе. ещё штормовое предупреждение и авария впереди была. сидела слушала своё учащенное сердцебиение.

сейчас все огонь. пицца и шампанское, хоббит, горячие поцелуи с А, красивая я при макияже. очень тепло внутри, расслаблена до предела.

Top, to the top
Ain't never gonna stop

бешусь на свою тупизну, не позволила себе норм одеться и собраться, птм что проспала. без завтрака ещё, но щас поем. даже еду вчера не доготовила, экстренно варила макарохи перед выходом. ну несобранная такая.

на улице просто мерзость, вчера потратила уйму времени на ванну и чай, это хорошо для отдыха, но плохо для мыслей, что дефицит времени и я убиваю его на фигню. разве может отдых быть фигней :I

докопалась вчера до себя, подумала, недостаточно уделяю времени здоровью. поскорее бы отпуск, и так в след месяце минимум дважды отпрашиваться к врачу, подумают что больная, но всего лишь обеспокоенная.

люди, подкрадывающиеся со спины, пока пишу фраг -_-

в этой вселенной полярной зимы
моя религия - бесконечное лето

у меня жуки от елки, втф. аж бесит постоянно на потолок смотреть.

постоянно трвж из-за гайморита, вроде насморк прошёл, а вроде и осталось, и скорее надуманная тяжесть в пазухах. нельзя в 5 утра нестись за маршруткой без шапки в мороз. хочу обойти всех врачей в мире и боюсь, а вдруг не зря.

купила витаминки ещё, обещаю себе съездить к ортодонту в отпуске. и на анализы. и ещё куда-нибудь. поставила себе установку не негативить, эта мысль прогоняет все остальные, противные.

сберкурьеры - мои герои. в моём домике уютно (даже с жуками). только времени мало и скучно работать.

начала откладывать на проигрыватель, ыы с:

повторяй про себя
ту молитву от боли

я ТАК не хочу находиться здесь сейчас и анализировать там что-то в себе. люблю думать, что могу изменить всех вокруг, но вот себя - никак, даже с осознанием собственных траблов. и сидя здесь сейчас, я живу в сегодняшнем утре, в дне и во всем времени до 19-50 примерно. нельзя думать о времени как о чем-то ненужном от определенного дня и до следующего аналогичного, это бессмысленно и глупо. нечто хорошее может произойти и в отсутствие определенных людей, пусть даже и застраивающих мою жизнь чем-то ОЧЕНЬ нужным и важным для меня. эти люди любят и себя тоже, они думают о СЕБЕ, а я думаю о НИХ и все. как бы это - стать самовлюбленной? в самом хорошем смысле?11

в это мгновенье кто-то был зачат
а я потею в переполненном вагоне
и романтические песни из динамиков звучат

ушла с работы раньше, хотя могла просидеть еще час-полтора и было бы за чем. но! решила пройтись пешком и ни разу не пожалела. так свежо на улице, и тепло, и пасмурно. и под маской никто не видит, что я улыбаюсь. я таак скучаю по тем загриленным кальмарам, рассеянной болтовне и вкусным шотам. и, конечно, гораздо приятнее идти вот так пешком с тобой по живописным улочкам, а не лавировать между постами гайцов, избегая людных остановок.

хочу на майских вырубить телефон и прикинуться овощным салатом. как плачевно чувствовать себя жертвой, когда из выходных вырывают посредством одной смс.

но я как смотритель того маяка
улыбаюсь и продолжаю петь

вчера перед сном неожиданно накатила легкость и радостное ощущение. хз чего и почему. провела вечернюю треню и еще почитала, успокаивая нервы. проснулась опять без времени на раскачку, но плевать

если подумать, подобная ситуация происходила и год назад, примерно в то же время. была весна, были мысли о неправильности происходящего, накатывала беспомощность и страх перед новым днем. но если тогда у меня был маячок, мое любимое лекарство от меланхолии, то теперь я лишена даже встреч по два часа каждый выходной. эмоциональной разрядки никакой нет, а чувства душат изо дня в день. и сейчас бы в паб с друзьями, необязательно вечером пятницы

размазан по стенам, покинутый
проданный, преданный-преданный

я наверное тоже отношусь к людям, для которых нихрена не поменялось. но если в другое время у меня были бы стабильные контакты с закрытыми на карантин/временные обидки друзьями, то теперь нет. в голову еще лезут тупые мысли, уровень жалости к себе растет до небес, зарывая ростки мотивации. даа в задницу, вряд ли что-то выйдет из того, что я себе напридумывала. бесит отсутствие контроля над ситуацией

сплю мало, по дороге теряю батарейки, могу продуктивно работать ток ранним утром. в системе почты россии обо мне забывают даже курьеры, блин, сами ж просили не ходить в отделение. дочитываю "Пену дней" и оч впечатлилась "Диким западом"

ты - нравишься всем без исключения
я - не сплю и не ем, превращаясь в растение

мне еще не было так сложно, так что прош ночью я сорвалась на рыдания. на новой работе новая жопа, мне сложно удерживать отношения с коллективом больше месяца-двух, я настолько хуевый человек? А закрыли на карантин в его гребаной армейке, я не видела его больше месяца и, кажется, скоро полезу на стенку. если так подумать, в жизни не происходит ничего хорошего, а за окном проносятся мои любимые весенние деньки. без меня. завидую людям, к-рые могут жить обычной жизнью и к-рых это все не касается.

-Project Blue Book

дорогой дневник
ёб ж твою нахуй блять

случился очередной загруз. случаются через день. и если обычно А рядом, чтобы подбодрить, то сейчас беспросвет. очень жду, настраиваю планы и только поэтому нахожу время радоваться жизни.

недосып, гайморит, снег тает как только выпадет, денег пока нет. но зато Кодзима гений и скоро новый год. ура с:

никто не придет

о нет нет нет. чувствую, как накрывает. ни о какой наполненности ныне говорить не приходится. только болезненная опустошенность.

мне нравилось в октябре, в Питере, питаться новыми эмоциями. а сейчас губительный застой. вот-вот и на работу, а кроме нее не происходит ничегошеньки. ни намека на радость. ненавижу это тупое чувство бессилия.

смотрю и читаю "страну самоцветов". вау. никуда не выбираюсь - не вау. жду нового фильма по Кингу. не могу придумать ничего лучше, кроме как вспоминать давнишнее и мучить себя вопросами "почему?". потому что думать надо было раньше. потому что проблема всегда была во мне. потому что хватит цепляться за всякое и хоронить себя. пора вставать.

нет у тебя ни минуты вовсе
скоро зима все дороги спрячет

собираю чемодааан. в Питер до следующей сб :) и А на медкомиссию только 17-го, успею вернуться. собрала все доки, отнесла все доки, сегодня забегу за запросом и помашу ручкой. еще немного свободы. ой, сколько у меня знакомых пошло по этому тернистому юр-пути.

опять снятся странные сны с резким выпадом в реальность. лежу, не могу шевельнуться, не могу закричать и вижу странное, будто наяву.

ты никогда не знаешь, что это - капибара или смерть
или смерть в виде капибары (с)

все хорошо (?). неужели (?). чувствую себя наполненной и живой.

current mood:

***

я многого не понимал
я многое делал не так
но то, что теперь я один -
не только моя вина

а людям вокруг дела нет
а людям вокруг - по хуям
как много я сделал для них
как много теперь потерял

и где я плетусь, сам не свой
и где, спотыкаясь, иду
по улицам, полным любви
как в чьем-то горячем бреду

мне проще теперь отойти
прикинуться старым пальто
в гостиной, полной чужих
смеющихся, пьющих вино,

людей, средь которых я сам
когда-то смеялся, шутил
которых всех вместе собрал
и, руку пожав, отпустил

я многого не понимал
я многое делал не так
и то, что теперь я один -
конечно, моя вина

life's just a pace-car on death
only less diligent

состояние малость расшатанное. я вроде должна сейчас много чего делать, а по факту пытаюсь себя развлекать и настойчиво колотить какие-то планы на выходные и на каждый день. хотя понимаю, что когда ты уедешь и мы опять не будем видеться энное количество времени, этот сентябрь не скрасит чувства одиночества и т.д и т.п. я останусь одна, как обычно. все остальные - промежутки, приходят и уходят, говорят и молчат месяцами. все так, как и должно быть.

от всего этого тревога. я все успею. должна успеть.

еду сегодня на море. развеюсь. не дай бг люди прочухают хорошую погоду и тоже все рванут. тогда плюсик моего гп - близкая станция - уйдет в -.

come a little closer
then you'll see

все, что мне нужно - делать то, что я хочу. и идти напролом, чтобы это сделать. еще больше разговаривать, не бояться показаться навязчивой, перезванивая первой и всякое такое. просто бредово сидеть потом и думать, что упустила, хотя могла сделать, хотя бы ради себя и своего настроения.

сегодня очень поздно проснулась, ходила на выборы, которых не было, ссорилась и мирилась. почувствовала осень, но не перестаю одеваться в летнюю одежду. посмотрела "я хочу съесть твою поджелудочную". заполнила анкету на должность. очень жду завтра, обожаю ночные сеансы.

интересно, должна ли я навязываться людям, которые оставили меня позади? нет, не то. хочу ли я этого?

но я
стараюсь быть лучше
каждый день

сегодня жив цел орел. будто после комы очнулась, такая живая, вау. мы придурки, и все, что нам нужно - разговаривать, будто сегодня последний день наших жизней и мы должны решить все наши проблемы перед концом. и так каждый раз, я доберусь до каждой из них и заставлю их исчезнуть.

на улице можно дышать, наконец. я дышала полной грудью, пила горячий шоколад и пялилась на ярко-оранжевый закат. мы пялились. а сейчас я пялюсь на догорающую свечу, и мне хорошо. наконец-то.

йеей, сезон сахарной кукурузы официально открыт.

о ком-то забыли
кого-то нашли
кого-то мы бросили
...

супер-отстойные два дня. оо, люблю беспричинные слезы и путаные мысли. и вредную еду, о да. обожаю засыпать одетой поверх одеяла и просыпаться в пять утра. и уже с этой кашей в голове. так хочется найти что-то, в чем я буду действительно хороша. пока же все, что ни выберу - не мое. от профессии до отношений. вот не мое и все. ни хрена не получается, сколько ни стараюсь. очень пусто, помогите.

сегодня скачала night in the woods. милая бродилочка с серьезными (нет) диалогами. нравится. жаль, не купила, столько скриншотов можно наделать.

группа сегодняшнего дня - "смысловые галлюцинации". надо будет постараться выбраться куда-то на неделе.

If I fall, I'll tuck and roll
close my eyes and let the love-light guide me home

жизнь сделала кружок и вернула меня обратно, к той мне, какой я была полгода назад. я опять без работы, сильных нервных стрессов и со старыми друзьями. но хорошо ли это - еще вопрос.

знатно обсыпало крапивницей, перепугала до смерти и прошла, залеченная. фух. тут как вовремя подкатили +28, можно носить что-то открытое и не стыдиться.

виделась с Д, в сомнении насчет нашей долгойикрепкой дружбы. один раз увиделись - уже "а мож опять в басик погоняем?". эээ. эээээ. к тому же старые обидки до конца еще не выяснены. ну, окей. меня вообще мало что волнует кроме возвращающегося завтра А.

купила билет в Питер. йеей.

нет желанья слушать
нет желанья больше видеть этот бред

блэт. нервы уже отказывают. замечаю за собой учащенные, сильные сердцебиения. чувствую каждый толчок, это немного пугает. убирала сосуды с носа и заходила в комитет, как там уютно, знакомые улыбчивые лица. катастрофически не хватает времени на госы со всей этой работой, на которую тоже не хватает времени. ну и сучка же ты, время. с этим конкурсом и моральным выбором - уходить/не уходить. весь этот бред. вся эта пустая трата жизненных сил.

сегодня консультации и защита. сколько услышу нотаций, если сразу свалю домой? все ещё хочу найти себе место, но пока безрезультатно.

холодно и шумно тут. я никогда не буду скучать по этим людям.