oh_captain

чета какта

фраг вообще не заходился последнюю неделю. видела такие тенденции, но уже давно, а у меня вот сейчас. зашла через анонимайзер, хузу с чего так получилось.

у меня скачки напряжения в отношениях со всеми и сразу, у меня фаза апатии сменяется предвкушением радужного будущего, усталость по будням - бодростью на выхах. семестр летит стремительно, не успеваю подумать, как оно все будет. стажировка остается прежней, люди рядом - прежние. вернулась в команду перевода, просто так, от балды. тяну себя вперед, рисуя в голове грядущие хорошие дни.

сегодня была на "тетради дружбы Нацумэ" в киношке. одна, но в приподнятом настроении. и телефон не угробила, как оказалось. хорошо (?)

не общаемся два дня. ощущаю себя пустой внутри. слезы льются будто сами по себе, глаза щиплет даже на парах. мне уже не грустно - просто все равно.

не общаемся день. наверное, ему не интересно, что же со мной случилось

всё хуйня

/время выйти из комнаты/

ох, стажировка, стажировочка. так страшно, будто снова егэ или первый день практики. куда бы я сунулась, не будь у меня такой крепкой опоры. сама я трусливо ёжусь, не представляя себя в серьёзной специальности.

ну, я паникую перед каждым новым поворотом, это даже привычно. выпью чего-нибудь успокоительного и вперёд, прочь из зоны комфорта.

..кого я обманываю, меня щас стошнит

поверь
когда я прощаюсь
это навсегда

я наконец поняла. все, что мне было нужно - немного спокойствия и уюта, которые я могу получить только от него. немного его поддержки. это было нужно мне, пока я сидела в холодной ванне, думая о будущем. это нужно мне сейчас. беспричинные тревоги и слезы? то, что нужно. я не могу любить человека, не дающего мне поддержки. я не могу сказать это в лицо и пишу здесь. я не смогу сказать это человеку, который не поймет и заведет старую пластинку по кругу. который будет защищать себя и свои поступки. это ты виноват в том, что я веду себя так. и в моей неуверенности тоже.

в итоге, от тебя нет пользы. не думаешь, что это и было причиной появления Д в моей жизни?

я из дома вышел
и увидел
я - один
и только снег на крышах

все так и есть, я всегда была одна. боже, какая я тупица, когда рисую в своём воображении людей - такими, какими они никогда и не были. так держать, я. просто откину страх одиночества и не буду думать ни о ком кроме себя. спасибо, достаточно.

сессия закончена. в четырёх стенах день ото дня мне плохеет. может, пора принять предложение о стажировке, это все равно лучше чем бессмысленные дни в одиночестве.

завтра может пройдусь с Д. или нет. если он снова сойдется со своей, то скорее нет. тут я играю роль второго плана - запасной игрок, замена. кем бы воспользоваться, чтобы убить очередной день?

прохожу Clannad внезапно. пока нрав.

I can't pretend

о, первый день после выхов. вчера была у врача и вроде бы все в порядке, она умеет успокаивать. смущает, что она слишком ко мне привыкла, машет мне как только вхожу. завсегдатай больницы, блин.

вчера закинула в планы на шики кучу новой и старой анимы. буду смотреть что-то разное каждый раз, не заскучаю. досмотрела сестричку, все было норм, но потом в спокойную дневную размеренность ворвались флэшбеки, меня заклинило на одной фразе и стало тоскливо. а к вечеру в преддверии нового дня со старыми знакомыми и грузом ответственности в виде первых зачетов совсем поникла и зациклилась. эх. утро тоже не назвать добрым поэтому.

сегодня нужно помириться с Д - мой спасательный круг.

это безумие, Джо
давай попробуем насладиться им, пока мы можем

купила downfall за 40 рублей, крайне выгодная сделка. купила, чтобы скриншотить и собирать ачивки, конечно. и чтобы поддержать разрабов этой потрясной игры.

еще не совсем отошла от каникульной апатии. прохожу с А the long dark: redux, потому что в Калининграде все тает под солнцем, а там вечные снега. потому что дома перед экраном зима чувствуется лучше, чем на улице. потому что я невольно заворачиваюсь в плед, играя в нее х)

завтра встречусь с Д, наверное. потом врачи и сессия. ни пуха мне.

meeh

скучнейший день эвер. первую половину дня досматривала аниму, вторую - новогодний фильм, и упаковывала подарок для Д. вот и все. невыносимо скучно. А уехал на дачу к другу, ему там, наверное, хорошо. а я маринуюсь в ненависти к себе, своим прыщам, своей заразе. своему одиночеству. хотела гп посмотреть первого, но диск не нашла, на флешку скачать влом, перед пк сидеть - тоже. дома никого. ых :(

я живу, не срываясь с уступов, и мне повезло

вообще сегодня даже лучше, чем вчера. гуляла с утра, хоть простуда и разодрана губа, потому что хочу быть на улице даже в такую дерьмовую погоду, и штормовое, и месяки. хочу быть с А каждый день, с ним все становится лучше. пересматриваю главу студсовета - горничную, не напрягаюсь сильно из-за прошлогодних проблем. все будет норм)

здравствуй, 2019-й

ну что, вот и новый год. у меня простуда (на губе, горло болит, сопли), опух лимфоузел, вирус бродит внутри, раздражение. месяки начались на день раньше, хотя более двух лет работали как отлаженный механизм - так организм зовёт на помощь. и несмотря на все на это отпраздновала хорошо. с ма и па, получила желанные подарки, а потом у А с ночевкой, болтали допоздна и проходили зе лонг дарк. все нормально, в принципе. буду лечиться, ибо каждый январь ко мне усидчиво цепляется всякая зараза)

лежу дома, хорошо кушаю, пью лекарства. никакой депрессии.

я уже все

нет, серьезно, я не помню, когда в последний раз просыпалась вовремя. будильника не слышу вообще. батарейка села по самое не могу, на парах залипаю, за кафедрой просто теряюсь и не могу связно ответить ни на один вопрос. не пора ли все? пять дней до нг, три учебных дня, включая сегодняшний - и новые пары доставлять умудряются. ну на кой ляд им это надо? они сами не заебались?

думаю, у каждого человека есть какой-то предел. что-то делает-делает-делает - а потом все, руки опускаются и голова отказывается работать. у меня этот момент как раз наступил. как эти три дня пережить - хз. где мои анализы - хз. и когда я заряжусь новогодним настроением - тоже хз.

проспала

если ложишься после двух, не вздумай доверять себе и ставь два, три будильника подряд. ничему меня жизнь не учит. важно не сдуться на этой неделе и доучиться оставшиеся дни, даже если так трудно сосредоточиться. через шесть дней новый год.

из-за А его подарок еще даже не отправили. "ну давай попозже, дай я накидаю тебе в корзину всякого, а может там скидки". в итоге заказали - и через два дня началась распродажа. а заказ уже не успевает до нг. блям.

остальные подарки вроде бы готовы. вроде бы. с анализами беда, на них полторы-две недели, скорее всего будут готовы только после праздников. почему в этой стране все так медленно работают? :/

помирилась с А вроде бы. спать хочу дико.

я чувствую себя неполноценной. как квадратный корень из пяти

эту фразу я во сне говорила подруге, которая в нашу первую после четырёх лет разлуки встречу притащила домой парня. опять она, куда деваться. мне было обидно и я пыталась убежать, а она все трещала, счастливо улыбаясь, о своих чудесных отношениях. потом я проснулась во сне. дома у А, растерянная. двойной сон получился.

пары отменили, препод заболел. зря я не сдала ему реферат в первую пару, больше он не появлялся. пойду на почту попозже и, надеюсь, дождусь результатов анализа. буду проходить дельтарун. все остальное делать лень

нам наверное лучше вернуться домой
и лучше не видеться несколько дней

постриглась самое большое по плечи. люблю так стричься летом, сейчас просто захотелось. сразу начала любоваться фотками лп с длинными волосами) ну у меня они никогда не были такими красивыми даже с подходящей длиной, и удивляться тут нечему. чем короче мои волосы, тем они кажутся гуще, воздушнее, вьются сильнее, совсем как в детстве. пока нравится, похожу так. правда, лицо визуально стало круглее и каким-то детским. теперь я кажусь еще моложе, черт.

скучаю по А, очень. но сдаваться тоже не намерена. почему он такой холодный?

люди + автоботы = <3 4ever

"Бамблби" - крутая крутость круто. дико понравился фильм, лучший приквел, который только можно было желать, идеальное начало истории. имхо, единственный автобот, реально заслуживающий сольника. обалденно вышло, в кайф смотреть с: пересмотрю, как сольют в норм качестве. очень очень трогательная история (1-ая ч трансформеров, на которой пустила слезу!), очень годный сюжет /тайна потери голоса раскрыта!/, очень круто снято, опупенная гг и саунд, боже, там есть "the Smiths". вообще не жалею, что сходила, даже одна (в послед момент кинул брат). это 10/10, всем любителям первых двух ч трансформеров, Бамблби не подкачал.

а, - : завтра анализы, поссорилась с А, куча рефов

приветствую тебя, жестокий мир
чем удивишь меня на этот раз?

вытащите меня кто-нибудь из этой эмоциональной жопы. блин, я не хочу больше торчать в этой больнице с раннего утра. меня заебали эти анализы. я хочу покоя, чтобы меня любили, обнимали, успокаивали. но этого никто не делает, я срусь со всеми и каждым, так что сегодня я просто проебываю пары и валяюсь в темноте. я все. я уже догораю. как много 'я' в этом абзаце. ненавижу плакать на улице, чувствую себя отвратительно ущербно.

"все проблемы от недоеба - вот основная суть концепции Зигмунда Фрейда"

пары у юристов-уголовников очень интересные, да. каждая судебная психиатрия все веселее и увлекательнее. пары были не муторные, но как обухом по голове внезапная пара у препода, к-рого не было два месяца. ДВА. МЕСЯЦА. она ведь сказала, что отпустит нас с миром, а теперь ебошить ее дз. классно. спасибо, нам тебя не хватало.

забрала вторую капу, ретейнеры стоят ровно, непривычные ощущения - норма. очень хочется зиму, глинтвейн и секса, в пятницу последний (надеюсь) визит к врачу. буду делать земельное под Куплинова.

Д. болеет и прогуливает пары, но ездит на след. действия. мать, блин, Тереза. или просто ленивая жопа?

we are young, we are strong, we will rise
‘сause I'm backх3 from the dead tonight

про последние дни - сняла бреки, все, окончательно. и тут такое глубокое "ууууф", никаких больше язв на щеках и кровоточащих десен, никаких страхов потерять брек в раковине, застрявшей еды и ежемесячных поездок к ортодонту. ретейнеры остались, но они теперь со мной навсегда. зубы такие ровнехонькие, такие классные, хоть что-то мне теперь нравится.

вчера ночевала с А, хотела бы так каждый день. пофиг на сон, я просто счастлива заканчивать и начинать свои дни одним человеком.

просто понемногу готовлюсь к сессии. просто стараюсь не прогуливать. просто с каждым днем все сильнее жду новогоднего чуда.

а п а т и я

это мразотно, когда вечер проходит реально хорошо, и ты, не любивший пиво от слова вообще, вдруг пьешь его с воодушевлением, потому что вкусное, и компания хорошая, и болтовня, и смех, и теплый вечер.. а потом просыпаешься утром. все, сказка закончилась( днем очень отчетливо за окном серое небо, которого не видно в потемках ночью, это уныние, несделанное дз, все заняты, а я слоняюсь по квартире, не зная, чем себя занять. отстой. хочу продолжить, посидеть с друзьями/тобой, посмеяться над всякой ерундой.

закончить быстро день и лечь пораньше @_@

но я стараюсь быть лучше
каждый день
каждый день

сегодня с мам ели мороженое из ваз, болтали. потом шопились, купила пушистую белую кофту, брюки, вишневые носки :з хочу пройтись по площади на обратной дороге, там включили новогоднюю иллюминацию, так красиво. хочу-хочу новый год.

я не забуду эту боль
я не забуду стыд и страх
когда я камнем падал вниз
в тобою данных орденах

очень много скрываю фрагов, пишу для себя, когда хочу оправдаться. пытаюсь искать смысл в каждом дне, в сегодняшнем его было не много. отсидела пары, Д болеет, сразу пошла домой. не сделала реф, случился приступ апатии, были флэшбеки. развели сопли с Д, в прямом и переносном, каждый о своем. хочу на "Дом, который построил Джек", но А со мной не пойдет, а с Д я не хочу, боюсь ревности, споров и всей этой фигни, сеанс ночной. а у него машина. блин, надо еще подумать. мне нужны друзья и больше общения. мне нужно заполнить пустоту внутри себя.

смотрю "Уайльд", не могу досмотреть. эстетично, эротично.

оо, а Сал-то подрос, а я и не заметил

боже, как умиляет, когда летслпейщик говорит о гг из игры как о сыне. из души душевно в душу. да, действительно вымахал, я тоже не заметила.

выходила на почту. дома холоднее, чем на улице, и почему? коробку с гирляндой пинали ногами, но она выжила, ВЫЖИЛА, только треснула коробочка для батареек. хуй с ней. минус подарок. поставили везде эти терминалы с талонами, это и полезно, и бесполезно, когда людей в помещении.. ээ, три. три человека, по одному на каждое окно.

тоскливо-уныло, пойду в динозавров. вчера вырубали свет, и у меня была истерика в этой темноте. я плакала и напевала песни под нос, птм что забыла тел на кухне. идиотина)0

дефицит уюта.

нормально, вместо сына они выращивают коноплю

день обычный, среднестатистический. утром была у врача, там все норм, заживает. потом зашла к Д, чтобы пойти сразу ко второй. попили чай, все дела. была на одной паре, последнюю отменили. побежала за тобой, пошли вместе домой. в какой-то момент запнулись на теме новогоднего волшебства и дальше все пошло по пизде. ты ушел, а я разревелась дома. сколько я уже проливала по тебе слез? я ненормальная?

днем мне снился кошмар с моими одногруппниками, кровью на моих окнах, издевательствами. только Д был в этом сне героем и поддерживал меня. это круто, но почему всегда он? попила чаю с медом и сыром, хочу начать более тщательно следить за своим питанием.