oh_captain

эй, вы там
есть кто живой?

как и ожидала - названивает. и, как и ожидала, - я хузу, чо ответить. поэтому не отвечаю вовсе. мож как-нибудь само, а? не хочу думать, не хочу решать. знакомое состояние, как перед одним давнишним рандеву.

а я хочу запатентовать идею продавать кроссы сразу с носками, подходящими к ним по оттенку и длине. это полная йухня - доверить человеку купить мне носки, чтобы они были совершенно не такие, какие надо. и все равно мне не дадут их померить. ну-ка, глаз-алмаз /господи, какой я сложный человек/

сегодня в обед была супер-заебана. а к вечеру ничего, отпустило. солнышко светило в окно, было тихо и приятно, наконец делала чисто свои дела. чем ночи короче, тем проще.

вдруг заметил я -
нас было двое

блин, реально, раньше, когда случалось нечто подобное, рядом со мной был человек, которому я хотела высказаться. а сейчас все чаще замечаю за собой склонность все сдержать в себе. наверное, ночью залью подушку, а сейчас надо собраться и всем видом показывать суперконцентрацию. меня отшили - спустя 4 года просто отшили. не понимаю, что ему отвечать на все, что он мне наговорил) а по-любому названивать будет. чего он блин добивается? короче - не сдаваться. сейчас не время херней страдать.

юбики раздают AC:юнити в юплее. в поддержку Нотр-Дама :"( еще и денежку пожертвовали, какие молодцы. наверное, опять затянет в серию. хорошо бы, отвлечет.

будь готов
себя ты в жертву принести

суматошный день. все, ничего оттуда больше выносить не хочу. возлагала много надежд на практикантку иии нуль. надеюсь, будут новые, способные. херово уходить на полтора часа позже, осознавая, что часть задач оставил нерешенными.
но общий эмоциональный фон уже получше.

бесят подвешенные планы. они такие маячат-маячат, и у меня все больше средств для их реализации, но - в последний момент что-то зависит не только от меня. и приходится ждать возможности, случая, чужих решений. это дико раздражает.

снова и снова замечаю, что мой злейший враг - время, мразота такая.

dein Atem kalt
das Herz in Flammen

все еще ничего. безэмоционально. только в одном вопросе чувствительность вернулась, но он сейчас не столь важен. моя гейская манга все( печальненько. красивая пара. на работе все спокойно. погода пожар. надоело делить людей на песни в плейлисте. вот временной промежуток - вот соответствующая ему музыка. слушай, вспоминай, проживай - и все по новой. так что я чувствую, когда слушаю твои песни? с собственным плейлистом, Д.

The Killers - Somebody told me
Танцы Минус - Диктофоны
Silversun Pickups - Connection
Brainstorm - Контакты
Мумий Тролль - Владивосток 2000
HIM - Join me in the death
Операция Пластилин - Тем, кто слышит и чувствует
Анимация - Спички

пока

она не придет
ее разорвали собаки

я устала ничего не чувствовать. хотя, усталость и сожаление - ведь это тоже чувства? и тревога, и опустошенность, и бессилие. и даже отсутствие чувств. никакой радости или беззаботности. тонны и литры холодного, вязкого ничего. мне отвратительно, я не хочу жить такой жизнью. если каждую секунду придется сожалеть, можно ли назвать такие секунды достойными того, чтобы их проживать?

хах, все было нормально буквально пару дней назад. или никогда, это как посмотреть.

блджд

начало норм. съездила в тц, купила и кроссы, и белье. вернулась. написал А, вечером правда, но забила и пошла гулять. ага, оч удачно. наперла кроссы с короткими носками, ай заебись, ай молодец. мало того, что меня даже в свитере продувало всеми ветрами любимого Калининграда, так еще пятку до крови натерла и запачкала белоснежный задник (`皿´＃) отстирала с горем пополам, впиталось в сетку, немного видно. ненавижу (люблю!) белые кроссы. плюс место, в которое хотела, загородили всем чем можно, только на кораблики и закат посмотрела, все. и как увидела окровавленную пятку - рванула домой отмачивать. ту лэйт, ту лэйт.

так и выхи прошли, завтра на работу, ну чо так быстро? читаю "ten count".

давай разрушим потолок
и будем видеть бездну звезд

на работе включили фильм и два часа перебирали доки. было здорово! я бы осталась надольше (хоть и выходной), но приехала лп. затусили с ней в кофейне, хочется туда снова и больше говорить. вафли с черникой - ахуэнные. кофе похуже, но я сама виновата, нечего гоняться за внеш видом.

я чет совсем нефотогенична, напрягает. считаю себя симпатичной, но перенести эту симпатичность на фото - никак. потому хочу фотосессию от проф фотографа. мб, у него получится показать мне мою красоту.

где-то там же в планах висят лаконичные тату в не сильно заметных местах. и в Варшаву приезжают поэты, а у меня ни компании, ни визы. ыыы.

иду завтра с А или нет?

***

ебануться. вчера в пр-ре я чувствовала себя лучше, чем у себя дома. девочки норм со мной говорили (ну или притворялись, собственно похуй), было спокойно и размеренно, никто никуда не торопил. видимо, это все пятница. дома же и с батей поссорилась, и ма показалось мне удивительно равнодушной. заебло это навязанное общение, но мне просто поговорить больше не с кем. чувствую себя изгоем даже в семье.
пожалела, что не поехала вчера за флешкой к Геру. променяла на А, хотя у А ничего путного не случилось. ту мач раздражения ко всему, что меня окружает. ноль идей насчет лета, много планов висит в воздухе, ожидая реализации. где взять все необходимые ресурсы? начать бы с собственного настроения.

я хочу так много счастья
чтобы вам не унести

сегодня ловила себя на мысли, что понемногу социализируюсь. проще стало общаться с людьми, хотя над кое-какими настройками голоса еще бы покорпеть. но, блин, реально лучше! нервная работа - отличный способ а) стать социопатом и б) поработать с устной речью. твердой, ясной устной речью. на перерыве сгоняла расписаться в ведомости, обожаю ходить пешком.

отключаюсь и отдаю живую часть себя своим близким. пока переписывалась с лп, поняла, что девчачьей болтовни не хватало тоже. Д отвалился насовсем, и мне пох. кот поправляется. пришло платье - длинное и воздушное~ согласилась выйти в сб на пару часов. у нас появился раб (зачеркнуто) практикантка.

все еще будет
и не напрасно

выспалась утром, валялась рядом с больным котом и как-то все равно встала через полчаса. иначе проспала бы нафиг все. была на зачете, от балды поставили мне пять, сразу ушла в пр-ру. и сразу меня огорошили изменениями в системе, весь день собирала дела, классна. зато теперь я более-менее понимаю, чем мне заниматься и в каком порядке по важности.

на улице пасмурно, мелко моросит, холод сушит кожу. это совсем не то, что я хочу видеть :( если пасмурно, то тепло, и чтобы запах асфальта. если холодно, то снег и уютный шарф. а сейчас замотаешься в куртку - жарево, останешься в пальто - продует. жизнь болька. в выхи обещали солнце, я точно знаю, где хочу оказаться. с А.

солнцем в хрустально-желтых бокалах
знаешь, как мне тебя не хватало?

пуум, день пролетел. послезавтра зачет, ОП. котик все так же ходит и зависает на месте, никак не отойдет, бедняжка. пятится, сложно на шее таскать воротник, пытается забраться на любимые места и не может :( ну как грустно на него смотреть.

погода испортилась, хорошо на море поехали в сб. хочу фотик купить, а ломается сука телефон, вообще разъебанный что-то.

с лп заговорила, постоянно забываю, что у меня ведь есть друзья, просто я как правило устраиваю забастовки.

доброе утро, последний герой

бляят, как сложно сегодня было просто встать. я проснулась в 5-57 без будильника и на секунду подумала, что сегодня вскр. НУ ДА ДА ДА. радость в секунды сменилась на разочарование, так что рывком встала, чтобы помочь пеленать Тоста в подгузник. бедный, бедный котик.

все утро думала о том, когда съебу оттуда. но я не уверена. важнее мое душевное равновесие или деньги? спокойствие или уверенность? два фронта, два лагеря, две прямо противоположные мысли. а если сыбу в июле, смогу отоспаться и отпраздновать др. похуй, у меня есть все время мира или вроде того.

и все равно я нахуй не хочу никуда выходить. моя ракушка, удобная и изолированная ракушка скучает по мне.

too fast

ох, вот и выхи пролетели. вчера было так здорово! а сегодня - просто день. с папой забрали кота из ветки, замотан в попону, с катетером в лапе и трубочкой в памперсе. боже, как мне его жалко. ходит - мотает его, падает, от наркоза отходит. хочется за него этот день прожить, он ведь просто кот. эх, Тостер.

марафон 13пп продолжается.

мама с папой убедили валить из пр-ры после практики, думаю, так и поступлю. просто место для практики с неким заработком.

па предложил в случае чего сгонять в Питер с мам. а что, это мысль! нам обеим давно стоило куда-нибудь съездить. а Д все равно выпнут из моей жизни и нахуй больше не нужен. короче, думы думные насчет августа.

хочу повторить море~~

весна оправдала максимализм
а остальное в общем не ебет

сегодня было +20 на солнце или около того, мы поехали на море и там круто провели время. ед что я опять блять опоздала, мы пропустили первую электричку, дождались второй, на нашей остановке была куча людей, а в электричке и того больше, стояли в толкучке. ещё пролила на себя какао и вообще постоянно чувствую свою неуклюжесть. это бесит и, похоже, не только меня.

а так - пара часов на море (с дико разъебанным от недавнего урагана променадом), всякие веселые разговоры, яркое солнце и позитивные эмоции. ноль мыслей о работе и прочей хуете.

купила милые кремики. ночую сегодня у А. растягиваю приятность момента ❤️

- тел менять надо, убит

счастье для всех
даром и для всех

сегодня я в порядке. поехала с мам в одном автобусе, потом пары, нормально поработала и даже не взбесилась, когда был загруз. вообще полное душевное равновесие или, вернее сказать, здоровый похуизм. на Д ноль внимания, как здорово иногда убивать свои эмоции к человеку. закончила четко и вышла вовремя, охуенчик. ноль вяков в мою сторону.

на улице теплынь! по кайфу такая погода. минус один - хочется обновить шмотки. сейчас с А на "кладбище домашних животных".

я понимаю, почему мне там трудно. я такой человек - спокойный, размеренный, живу в своем ритме (с перерывами на душевный БУУМ и истерики). поэтому мне сложно работать в режиме "ВСЕ ГОРИТ ДЕЛАЙ БЫСТРЕЕ".

как будто не друг он
и нет его вовсе

вчерашний день был хуеватый. вернее, начинался он неплохо, было солнечно и здорово, и я даже много чего успела.. ну или мне так казалось. а потом все стремительно пошло по пизде. я поплелась в универ и поняла, что жутко натерла ноги, дошла, чтобы две пары подряд слушать какую-то хуйню, а потом меня осенило. осенило, почему я перестала общаться с Д и чем он меня так выбесил. он высокомерный мудак, думающий, что имеет какой-то вес в моей жизни. думающий, что он дохуя важный и имеет право меня отчитывать. ух как бесит. меня обсуждают за моей спиной и это так БЕСИТ. люди такие ублюдки.

собственно, опять вышла на час позже и косячила. но похуй. это ненадолго.

про нас никто не вспомнит
когда мы пропадем

день начинался норм. и заканчивается тоже норм. но в середине было немного трэша. вот блять люди, к примеру. истерики коллег, ебаные нравоучения. ты кто? кто ты, мать твою? как же бомбит. я не умею уживаться в коллективе, ни в каком. сразу начинает бесить всякий, кто ставит себя выше меня. микро-агрессия на каждое слово, каждый вяк. поэтому чудесное солнечное настроение было подпорчено.

а так:
+тепло и солнце
-дикий ветер
+заплатили
-скоро все пойдет в расход
+купила билеты на кладбище домашней животинки на пятничный вечер
+заказала платье
-ушла на час позже
-на обед был запах сосисок из сосед. закусочной
+новые ногти с дизайном)0
+с А все хорошо

клади хуй на суд, братан

вчерашняя фраза крутится в голове (не из статуса). хуль я такая впечатлительная? я и не планировала заводить новых подруЖЖек, ну их в пень. сохраняй решимость. человек вроде меня не должен так запариваться по поводу челоотношений, это прямо противоречит всем моим убеждениям. и вообще, живу в режиме "мне похуй, сосите".

пальцы все в ссадинах, надеюсь, мастер будет осторожна. цвет сделаю желтый. скину сегодня денежку на карту, закажу платье, куплю телесное бельишко и билеты в кинцо #^^# сделаю себе подарочки.

вчера потусили с А, сразу полегчало, нужно видеться почаще. так приятно с ним разговаривать и не только разговаривать. быть открытой, откровенной. только с ним.

скорей бы все кончилось
и мы забудем свой текст
и разъедемся по домам

на полчаса больше поспала и уже чувствую себя виноватой, что времени на раскачку мало. сижу сонная, пытаюсь взбодриться.

сегодня к девяти, вот же ж. проще не думать об этом и вливаться непосредственно на месте, чем пытаться себя настроить в уютной пижаме дома.

все тлен, не высыпаюсь, сколько бы ни спала. раньше у меня получалось лучше.

ой как сложна
/ладно, сделаем

ну так, отпросилась у препода, и он проставил мне три автомата подряд. каееф. страдала хунёй в пр-ре. были и моменты гордости, и фэйспалмы, и раздражение. ебнутые блять люди)) была без обеда и еле доплелась домой. почему я постоянно забываю взять с собой жратву? завтра/послезавтра хочу посидеть на обеде в уютной кофейне неподалеку. и на все насрать.

забрала у Д свою карточку - он тупо, не останавливаясь, сунул мне ее в руку и прошел мимо. я так и думала. это конец) я сознательно шла к такой концовке, поэтому не расстроилась. а он оказался более решительным, чем мне казалось - молодец, хвалю, показал характер.

завтра к А ^^ я медленно движусь вперед.

я остаюсь тем, кем был
я - все равно есть я
хочется верить, что ты понимаешь меня

бля, что я здесь вообще делаю. надо было сегодня ехать на ногти, препода вон вообще нет, съебал, а я не успела у него отпроситься. как всегда. на счёт 3 мне напишет М и начнет гнать в пр-ру. а я не хочу валить без спроса, н-ки нахуй не нужны. итак, 1.. 2..

погода агонь, солнце, но не жарко. где мои денежки, хочу заказать платье, такое лёгкое, воздушное, в горошку.

Д чёт ведет себя как обычно, ссыпал в ладошку тик-така. хм. я как раз думала, почему бы не послать нахер прошлое и не возобновить ленивое общение пару раз в неделю. а что, мне не повредит.

мониторю косметолога и надо сходить в зал, начать плавать.

я снова здесь
и все осталось прежним

нет, серьезно, почему? фильм вчера закончился, я появилась дома полпервого, уснула после двух, и - все повторилось. я снова встаю утром, снова не знаю как быть с парами, которые сегодня до четырех, заебало отпрашиваться и уходить, заебала моя беспомощность перед "прихади бистрее". чем и кому я обязана, хотелось бы знать? кому-то еще кроме себя?

хочу много времени для себя. с каких именно пор все пошло не так, как мне хотелось? и сколько еще я выдержу на таком непривычном для себя месте? мысль, что мне придется терпеть - эта мысль мне невыносима. как бы мне успокоиться и задвинуть все преходящее в дальний угол своего сознания. бороться со своей сущностью?

начинаешь запрещать себе делать то, что хочешь
а в итоге вообще запрещаешь себе собственно хотеть

я пытаюсь подавить страх. и сейчас занимаюсь все тем же. иду к А, чтобы отвлечься, очень хочу забыться хоть на время. но в конце концов лучше все равно не станет - я очнусь, проснусь утром, и все по новой. выпну себя в пр-ру, проторчу там до вечера, проебу целую неделю за раз. не глядя, просто целую неделю жизни. мне это надо? мне это действительно надо? я ведь заебусь там, да? меня - заебут. но, по словам мам, это поможет мне наконец социализироваться. ебануться как это будет сложно, если социум для меня состоит из пары-тройки человек.

но я в порядке! и несмотря на мимолетные выхи я отдохнула.

позволь себе немножко помечтать

ой я не знаю, пиздос. проснулась в 9-20, хотя ставила будильник на шесть. епт. просрала ногти, теперь в среду супер-оправдываться перед коллегами по цеху, как это заебало. шаг вправо, шаг влево.. ну вы поняли. ну нет у меня другого времени, а большие пальцы уже на соплях держатся. сука.

очень надо к косметологу, это очень надо время под прием и деньги. а если мне опять заплатят за полдня? вот же пиздец будет. хотя я не удивлюсь, это такая фишка моего босса.

мне там не радостно. волнуюсь и тревожусь по всякой ерунде. это плохо сказывается на моих нервах. может, ну ее?

Deutschland – mein herz in flammen
will dich lieben und verdammen

ну вы поняли, это пожар. так, мое состояние стабилизируется. я провела вчерашний вечер с А и меня отпустило. вот так просто. день был очень запарным, многадел и одна свободная минутка на булочку из кёнига, нервы и все такое. и все равно я счастлива, выходные же.

на улице шикарная погода, окошко открыто, мятные прянички при мне. попрохожу ходячих, наверное, запущу какой-нибудь фильмец. очень хочется вкусного кофе и сходить на новую экранизацию кладбища домашних животных.