oh_captain

*puff*

С нами с 23 марта 2018

чета какта

фраг вообще не заходился последнюю неделю. видела такие тенденции, но уже давно, а у меня вот сейчас. зашла через анонимайзер, хузу с чего так получилось.

у меня скачки напряжения в отношениях со всеми и сразу, у меня фаза апатии сменяется предвкушением радужного будущего, усталость по будням - бодростью на выхах. семестр летит стремительно, не успеваю подумать, как оно все будет. стажировка остается прежней, люди рядом - прежние. вернулась в команду перевода, просто так, от балды. тяну себя вперед, рисуя в голове грядущие хорошие дни.

сегодня была на "тетради дружбы Нацумэ" в киношке. одна, но в приподнятом настроении. и телефон не угробила, как оказалось. хорошо (?)

17 февраля 2019, 21:46

не общаемся два дня. ощущаю себя пустой внутри. слезы льются будто сами по себе, глаза щиплет даже на парах. мне уже не грустно - просто все равно.

12 февраля 2019, 21:40

не общаемся день. наверное, ему не интересно, что же со мной случилось

11 февраля 2019, 22:08

всё хуйня

02 февраля 2019, 22:41

/время выйти из комнаты/

ох, стажировка, стажировочка. так страшно, будто снова егэ или первый день практики. куда бы я сунулась, не будь у меня такой крепкой опоры. сама я трусливо ёжусь, не представляя себя в серьёзной специальности.

ну, я паникую перед каждым новым поворотом, это даже привычно. выпью чего-нибудь успокоительного и вперёд, прочь из зоны комфорта.

..кого я обманываю, меня щас стошнит

28 января 2019, 07:40

поверь
когда я прощаюсь
это навсегда

я наконец поняла. все, что мне было нужно - немного спокойствия и уюта, которые я могу получить только от него. немного его поддержки. это было нужно мне, пока я сидела в холодной ванне, думая о будущем. это нужно мне сейчас. беспричинные тревоги и слезы? то, что нужно. я не могу любить человека, не дающего мне поддержки. я не могу сказать это в лицо и пишу здесь. я не смогу сказать это человеку, который не поймет и заведет старую пластинку по кругу. который будет защищать себя и свои поступки. это ты виноват в том, что я веду себя так. и в моей неуверенности тоже.

в итоге, от тебя нет пользы. не думаешь, что это и было причиной появления Д в моей жизни?

26 января 2019, 20:57

я из дома вышел
и увидел
я - один
и только снег на крышах

все так и есть, я всегда была одна. боже, какая я тупица, когда рисую в своём воображении людей - такими, какими они никогда и не были. так держать, я. просто откину страх одиночества и не буду думать ни о ком кроме себя. спасибо, достаточно.

сессия закончена. в четырёх стенах день ото дня мне плохеет. может, пора принять предложение о стажировке, это все равно лучше чем бессмысленные дни в одиночестве.

завтра может пройдусь с Д. или нет. если он снова сойдется со своей, то скорее нет. тут я играю роль второго плана - запасной игрок, замена. кем бы воспользоваться, чтобы убить очередной день?

прохожу Clannad внезапно. пока нрав.

26 января 2019, 16:17

I can't pretend

о, первый день после выхов. вчера была у врача и вроде бы все в порядке, она умеет успокаивать. смущает, что она слишком ко мне привыкла, машет мне как только вхожу. завсегдатай больницы, блин.

вчера закинула в планы на шики кучу новой и старой анимы. буду смотреть что-то разное каждый раз, не заскучаю. досмотрела сестричку, все было норм, но потом в спокойную дневную размеренность ворвались флэшбеки, меня заклинило на одной фразе и стало тоскливо. а к вечеру в преддверии нового дня со старыми знакомыми и грузом ответственности в виде первых зачетов совсем поникла и зациклилась. эх. утро тоже не назвать добрым поэтому.

сегодня нужно помириться с Д - мой спасательный круг.

10 января 2019, 05:47

это безумие, Джо
давай попробуем насладиться им, пока мы можем

купила downfall за 40 рублей, крайне выгодная сделка. купила, чтобы скриншотить и собирать ачивки, конечно. и чтобы поддержать разрабов этой потрясной игры.

еще не совсем отошла от каникульной апатии. прохожу с А the long dark: redux, потому что в Калининграде все тает под солнцем, а там вечные снега. потому что дома перед экраном зима чувствуется лучше, чем на улице. потому что я невольно заворачиваюсь в плед, играя в нее х)

завтра встречусь с Д, наверное. потом врачи и сессия. ни пуха мне.

06 января 2019, 10:59

meeh

скучнейший день эвер. первую половину дня досматривала аниму, вторую - новогодний фильм, и упаковывала подарок для Д. вот и все. невыносимо скучно. А уехал на дачу к другу, ему там, наверное, хорошо. а я маринуюсь в ненависти к себе, своим прыщам, своей заразе. своему одиночеству. хотела гп посмотреть первого, но диск не нашла, на флешку скачать влом, перед пк сидеть - тоже. дома никого. ых :(

03 января 2019, 19:20

я живу, не срываясь с уступов, и мне повезло

вообще сегодня даже лучше, чем вчера. гуляла с утра, хоть простуда и разодрана губа, потому что хочу быть на улице даже в такую дерьмовую погоду, и штормовое, и месяки. хочу быть с А каждый день, с ним все становится лучше. пересматриваю главу студсовета - горничную, не напрягаюсь сильно из-за прошлогодних проблем. все будет норм)

02 января 2019, 18:21

здравствуй, 2019-й

ну что, вот и новый год. у меня простуда (на губе, горло болит, сопли), опух лимфоузел, вирус бродит внутри, раздражение. месяки начались на день раньше, хотя более двух лет работали как отлаженный механизм - так организм зовёт на помощь. и несмотря на все на это отпраздновала хорошо. с ма и па, получила желанные подарки, а потом у А с ночевкой, болтали допоздна и проходили зе лонг дарк. все нормально, в принципе. буду лечиться, ибо каждый январь ко мне усидчиво цепляется всякая зараза)

лежу дома, хорошо кушаю, пью лекарства. никакой депрессии.

01 января 2019, 14:48

я уже все

нет, серьезно, я не помню, когда в последний раз просыпалась вовремя. будильника не слышу вообще. батарейка села по самое не могу, на парах залипаю, за кафедрой просто теряюсь и не могу связно ответить ни на один вопрос. не пора ли все? пять дней до нг, три учебных дня, включая сегодняшний - и новые пары доставлять умудряются. ну на кой ляд им это надо? они сами не заебались?

думаю, у каждого человека есть какой-то предел. что-то делает-делает-делает - а потом все, руки опускаются и голова отказывается работать. у меня этот момент как раз наступил. как эти три дня пережить - хз. где мои анализы - хз. и когда я заряжусь новогодним настроением - тоже хз.

26 декабря 2018, 05:07

проспала

если ложишься после двух, не вздумай доверять себе и ставь два, три будильника подряд. ничему меня жизнь не учит. важно не сдуться на этой неделе и доучиться оставшиеся дни, даже если так трудно сосредоточиться. через шесть дней новый год.

из-за А его подарок еще даже не отправили. "ну давай попозже, дай я накидаю тебе в корзину всякого, а может там скидки". в итоге заказали - и через два дня началась распродажа. а заказ уже не успевает до нг. блям.

остальные подарки вроде бы готовы. вроде бы. с анализами беда, на них полторы-две недели, скорее всего будут готовы только после праздников. почему в этой стране все так медленно работают? :/

помирилась с А вроде бы. спать хочу дико.

25 декабря 2018, 06:56

я чувствую себя неполноценной. как квадратный корень из пяти

эту фразу я во сне говорила подруге, которая в нашу первую после четырёх лет разлуки встречу притащила домой парня. опять она, куда деваться. мне было обидно и я пыталась убежать, а она все трещала, счастливо улыбаясь, о своих чудесных отношениях. потом я проснулась во сне. дома у А, растерянная. двойной сон получился.

пары отменили, препод заболел. зря я не сдала ему реферат в первую пару, больше он не появлялся. пойду на почту попозже и, надеюсь, дождусь результатов анализа. буду проходить дельтарун. все остальное делать лень

24 декабря 2018, 07:29

нам наверное лучше вернуться домой
и лучше не видеться несколько дней

постриглась самое большое по плечи. люблю так стричься летом, сейчас просто захотелось. сразу начала любоваться фотками лп с длинными волосами) ну у меня они никогда не были такими красивыми даже с подходящей длиной, и удивляться тут нечему. чем короче мои волосы, тем они кажутся гуще, воздушнее, вьются сильнее, совсем как в детстве. пока нравится, похожу так. правда, лицо визуально стало круглее и каким-то детским. теперь я кажусь еще моложе, черт.

скучаю по А, очень. но сдаваться тоже не намерена. почему он такой холодный?

23 декабря 2018, 12:16

люди + автоботы = <3 4ever

"Бамблби" - крутая крутость круто. дико понравился фильм, лучший приквел, который только можно было желать, идеальное начало истории. имхо, единственный автобот, реально заслуживающий сольника. обалденно вышло, в кайф смотреть с: пересмотрю, как сольют в норм качестве. очень очень трогательная история (1-ая ч трансформеров, на которой пустила слезу!), очень годный сюжет /тайна потери голоса раскрыта!/, очень круто снято, опупенная гг и саунд, боже, там есть "the Smiths". вообще не жалею, что сходила, даже одна (в послед момент кинул брат). это 10/10, всем любителям первых двух ч трансформеров, Бамблби не подкачал.

а, - : завтра анализы, поссорилась с А, куча рефов

17 декабря 2018, 18:53

приветствую тебя, жестокий мир
чем удивишь меня на этот раз?

вытащите меня кто-нибудь из этой эмоциональной жопы. блин, я не хочу больше торчать в этой больнице с раннего утра. меня заебали эти анализы. я хочу покоя, чтобы меня любили, обнимали, успокаивали. но этого никто не делает, я срусь со всеми и каждым, так что сегодня я просто проебываю пары и валяюсь в темноте. я все. я уже догораю. как много 'я' в этом абзаце. ненавижу плакать на улице, чувствую себя отвратительно ущербно.

14 декабря 2018, 08:49

"все проблемы от недоеба - вот основная суть концепции Зигмунда Фрейда"

пары у юристов-уголовников очень интересные, да. каждая судебная психиатрия все веселее и увлекательнее. пары были не муторные, но как обухом по голове внезапная пара у препода, к-рого не было два месяца. ДВА. МЕСЯЦА. она ведь сказала, что отпустит нас с миром, а теперь ебошить ее дз. классно. спасибо, нам тебя не хватало.

забрала вторую капу, ретейнеры стоят ровно, непривычные ощущения - норма. очень хочется зиму, глинтвейн и секса, в пятницу последний (надеюсь) визит к врачу. буду делать земельное под Куплинова.

Д. болеет и прогуливает пары, но ездит на след. действия. мать, блин, Тереза. или просто ленивая жопа?

12 декабря 2018, 14:42

we are young, we are strong, we will rise
‘сause I'm backх3 from the dead tonight

про последние дни - сняла бреки, все, окончательно. и тут такое глубокое "ууууф", никаких больше язв на щеках и кровоточащих десен, никаких страхов потерять брек в раковине, застрявшей еды и ежемесячных поездок к ортодонту. ретейнеры остались, но они теперь со мной навсегда. зубы такие ровнехонькие, такие классные, хоть что-то мне теперь нравится.

вчера ночевала с А, хотела бы так каждый день. пофиг на сон, я просто счастлива заканчивать и начинать свои дни одним человеком.

просто понемногу готовлюсь к сессии. просто стараюсь не прогуливать. просто с каждым днем все сильнее жду новогоднего чуда.

11 декабря 2018, 20:13

а п а т и я

это мразотно, когда вечер проходит реально хорошо, и ты, не любивший пиво от слова вообще, вдруг пьешь его с воодушевлением, потому что вкусное, и компания хорошая, и болтовня, и смех, и теплый вечер.. а потом просыпаешься утром. все, сказка закончилась( днем очень отчетливо за окном серое небо, которого не видно в потемках ночью, это уныние, несделанное дз, все заняты, а я слоняюсь по квартире, не зная, чем себя занять. отстой. хочу продолжить, посидеть с друзьями/тобой, посмеяться над всякой ерундой.

закончить быстро день и лечь пораньше @_@

09 декабря 2018, 11:00

но я стараюсь быть лучше
каждый день
каждый день

сегодня с мам ели мороженое из ваз, болтали. потом шопились, купила пушистую белую кофту, брюки, вишневые носки :з хочу пройтись по площади на обратной дороге, там включили новогоднюю иллюминацию, так красиво. хочу-хочу новый год.

08 декабря 2018, 15:08

я не забуду эту боль
я не забуду стыд и страх
когда я камнем падал вниз
в тобою данных орденах

очень много скрываю фрагов, пишу для себя, когда хочу оправдаться. пытаюсь искать смысл в каждом дне, в сегодняшнем его было не много. отсидела пары, Д болеет, сразу пошла домой. не сделала реф, случился приступ апатии, были флэшбеки. развели сопли с Д, в прямом и переносном, каждый о своем. хочу на "Дом, который построил Джек", но А со мной не пойдет, а с Д я не хочу, боюсь ревности, споров и всей этой фигни, сеанс ночной. а у него машина. блин, надо еще подумать. мне нужны друзья и больше общения. мне нужно заполнить пустоту внутри себя.

смотрю "Уайльд", не могу досмотреть. эстетично, эротично.

06 декабря 2018, 17:33

оо, а Сал-то подрос, а я и не заметил

боже, как умиляет, когда летслпейщик говорит о гг из игры как о сыне. из души душевно в душу. да, действительно вымахал, я тоже не заметила.

выходила на почту. дома холоднее, чем на улице, и почему? коробку с гирляндой пинали ногами, но она выжила, ВЫЖИЛА, только треснула коробочка для батареек. хуй с ней. минус подарок. поставили везде эти терминалы с талонами, это и полезно, и бесполезно, когда людей в помещении.. ээ, три. три человека, по одному на каждое окно.

тоскливо-уныло, пойду в динозавров. вчера вырубали свет, и у меня была истерика в этой темноте. я плакала и напевала песни под нос, птм что забыла тел на кухне. идиотина)0

дефицит уюта.

01 декабря 2018, 10:55

нормально, вместо сына они выращивают коноплю

день обычный, среднестатистический. утром была у врача, там все норм, заживает. потом зашла к Д, чтобы пойти сразу ко второй. попили чай, все дела. была на одной паре, последнюю отменили. побежала за тобой, пошли вместе домой. в какой-то момент запнулись на теме новогоднего волшебства и дальше все пошло по пизде. ты ушел, а я разревелась дома. сколько я уже проливала по тебе слез? я ненормальная?

днем мне снился кошмар с моими одногруппниками, кровью на моих окнах, издевательствами. только Д был в этом сне героем и поддерживал меня. это круто, но почему всегда он? попила чаю с медом и сыром, хочу начать более тщательно следить за своим питанием.

30 ноября 2018, 16:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы