Alice

Отсутствие счастья - страдания ли?
Отсутствие грусти навряд ли радость.
Слишком на многое ставили мы
После неудач ничего не осталось.

С нами с 24 марта 2018

Началось..
Сейчас ко мне в комнату пришли и сказали, что меня выселяют из общежития...
я.. не знаю что мне делать... разрушила всё, что могла...
всё...
я так устала из-за постоянных истерик. я так устала от своей бесполезности... устала от этого состояния, из которого почти не выхожу около пяти лет...
Я не знаю, кому выговориться... Я не знаю, где искать помощи... Я так больше не могу. бесполезное ничтожество
в такие моменты вспоминаю, что могла умереть при рождении... зачем меня тогда спасли?
как же мне паршиво... почему меня просто не собьёт машина?...

30 мая 2018, 20:10

И снова снова снова...
Страх.
Страх будущего.
Я разрушила свою жизнь. И теперь не знаю, что мне делать. Всё, что я умею - то ныть в интернете, как всё хуёво.
Я серёзно не знаю, что мне делать... Но я больше нигде не могубольше нигде поделиться своим страхом.
некому...
В среду первый экзамен в универе.. я не иду. Какой смысл? Меня не было там весь семестр.. И мне страшно дойти до деканата и отчислиться.
Родные не знают, что у меня всё так запущено. Я не знаю, как им сказать от этом... Не хочу разочаровывать. Да,
это всплывёт. Но мне страшно говорить с ними об этом?... Как я буду жить с ними под одной крышей после такого...
Мне страшно быть одной...

28 мая 2018, 20:59

Я устала.. Устала быть одна..
Я не знаю, где искать поддержки...
Я не знаю, что мне делать дальше...
Не знаю...
Мне страшно.
Зачем вчё это?.. Зачем я вообще родилась? Никому не нужна, ничего не умею..
Пыталась подзаработать, набрав заказы на рисунки
...
Будто онт кому-то нужны...
Я ничего не умею..
Не первый раз объявления остаются незамечеными.. Демпинг -это плохо? А как выживать?..

Я нихрена не умею..
Лучше бы меня сбила машина....

23 мая 2018, 18:55

Пересоздала рисовальную группу.
Хочу начать хоть что-то с чистого листа.
Надеюсь, получится осуществить задуманное. :з

23 мая 2018, 13:37

я устала от одиночества устала от одиночества устала отодиночества усталаотодиночестваусталаотодиноЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВА

22 мая 2018, 08:58

Я не могу общаться с людьми...
У меня почти полностью атрофировалсч этот навык.
Я не умею заводить знакомства, не могу поддерживать разговор...
Из-за этого из моей жизни исчезает все больше людей...
Мне страшно.
Я устала от одиночества...
Мне негде искать помощи...
И я не знаю, как это исправить...

Это усиливается с каждым днём...

21 мая 2018, 20:43

Еще 12 часов до дома....
Изрисовала страниц двадцать за последний час. Это похоже на ломку... Хочу быстрее оказаться за ноутбуком и запилить свою первую анимацию. В теории, должно получиться секунд пять. Но нужно ведь с чего-то начинать. Потом хочу забацать еще пару таких же коротких. Чувствую, к приезду домой эти планы раздуются до вселенских масштабов. Ну и плевать. Хочу научиться делать анимации.

08 мая 2018, 03:36

Хочу уснуть и больше никогда не просыпаться.

07 мая 2018, 17:13

Вчера разрыдалась перед мамой, когда она начала заёбывать по поводу моей социофобии.
Такой реакции от себя не ожидала даже я...
Хотелось просто провалиться на месте.
Хотя меня и до этого сильно разъебало. Причём конкретно. Появились мысли о смерти, которых не было лет пять. Может ещё поэтому сорвалась.
Не знаю, как теперь смотреть ей в глаза и разговаривать... Как ей сказать, что общение с людьми причиняет только боль? Да и кто вообще со мной будет общаться?
"Попробуй расслабиться, участвуй в разгых мероприятиях" Надоело пробовать. Я всё равно всегда остаюсь вне общества... Оно меня отторгает, как инородный объект. Я устала от этого.

07 мая 2018, 13:54

Как же тяжело говорить о своих страхах и проблемах с другими...

06 мая 2018, 21:18

Зачем я вообще родилась?... Бесполезное ничтожество.

06 мая 2018, 15:31

Который раз перечитываю "Дом в котором".
Стала находить в себе черты Курильщика. Будто бы я - он, а Дом и его жители - мир, который меня окружает...
Страшно.
Не хочу стать как он. С первого прочтения дико раздражал этот персонаж. Но если вдуматься, я ведь такая же, как он. Считаю этот мир глупым и каким-то.. неправильным?
Не хочу.
Я люблю Дом и его обитателей.
Не люблю мир, в котором живу.

05 мая 2018, 22:48

Мысли,как кот Шрёдингера.Они и живы и мертвы одновременно.Где-то в закоулках подсознания раздаются их тихие голоса.Сознание же чисто.Не знаю, хорошо это или плохо.Постоянный когнитивный диссонанс и пустота.Страшно.
Надоело бороться с собой.И я не знаю, что с этим делать.Да и стоит ли?Кому это нужно?
Потоки мыслей заглушают друг друга создавая пустоту.Кажется, я превращаюсь в овоща.Не очень приятно.Особенно,когда начинаешь это осознавать и ничего не можешь с этим сделать.Страшно.
Никакая информация не усваивается. Забываю многое из того, что происходит.От мелочей до крупных событий.И не с кем поделиться.Слишком страшно услышать их реакцию.

05 мая 2018, 00:14

Спасибо, Esi. Да, читаю. :)
Разумеется, можно. Но если это не полная самоизоляция. Сама я сейчас общаюсь только с мамой и сестрой(если приезды на выходные можно считать общением) и всё. Из-за этого выработался страх взаимодействия с людьми. Т.е. тут ни о каких даже деловых отношениях не может идти речи. А такая фобия очень затрудняет выполнение различных повседневных задач.
А люди которые несут пользу и тепло... Я не могу ничего дать взамен, поэтому такое общение выходит непродуктивном, в лучшем случае. Но обычно это превращается в очередной повод для негативных мыслей.

03 мая 2018, 21:59

Устала. Зачем меня вообще о чём-то просить, если не нравится итог?"Ты слишком много думаешь"-ответили мне.Я не могу мыслить на уровне 4-го класс,почему я должна помогать сестре с домашкой,когда она не делает нихера?
Вся суть образования в школе. Написать сравнение жанров на основе трёх-четырёх произведений? Весело. И что же тут писать? "И там и там вымысел, но названия жанров отличаются". Так? И как тогда дети вообще научатся думать, если им не дают ничего."читайте учебник".Это можно делать и дома.Без всяких побочных мест,личностей и предметов.Мда.
Рада, что сама закончила этот ад почти год назад. Но до сих пор жалею, что проучилась лишние два года и не ушла после девятого.

02 мая 2018, 04:56

Сейчас часто встречаю посты по типу "хватит ныть, ваше нытьё уже всех достало. ваши проблемы только ваши, не нужно их навязывать другим" во многих соц сетях и блогах.
Собственно, надоело - не читайте. Люди пишут грустные и негативные посты в блогах для того, чтобы этого негатива было меньше в реальности. Чтобы не "навязывать другим свои проблемы", а просто выговориться в пустоту. Туда, где шум чужих голосов заглушит твой крик о помощи. Чтобы родные и близкие не переживали, потому что нэ - это иногда пиздец, как плохо.
Оставьте нам хоть где-то возможность выговориться, чтобы не чувствовать себя виноватыми.

28 апреля 2018, 09:12

Пересматриваю ТД
Это было моё первое "сознательное" аниме. Мой мозг тогда готов был взорваться))
А сейчас, начало второго сезона вызвало почему-то дикий восторг. Алоис такая мразота, но ляяя, так шикарен.
Хочу нарисовать пару фанартов с ним.
(ну и мб создать ос'а для пейринга)
ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НУЖНА ЛЮБОФФФФФ

27 апреля 2018, 04:52

На улице дождь.
Но надо выходить на улицу. Доползти какими-то силами до магазина. Не люблю этот город за то, что питьевая вода из под крана тут а уровне фей и единорогов. Из нее даже пожрать не приготовить...
Вчера в мойй гардероб добавилась толстовочка. На удивление, не черная и не однотонная. Хорошо, что я погла по магазинам с Н., а не одна.
Уже 20 дней не общалась с солнышком. Боюсь заходить в вк на основу, стыдно перед ним. Ведь общение должно быть взаимовыгодным... А я чувствую себя лишь обузой, ведь даже поддержать по-человечески не могу.. Он слишком много делает для меня...

26 апреля 2018, 14:43

Опять чувствую себя ничтожеством

20 апреля 2018, 13:19

Не могу просто, без причины, уйти из универа. Это лишний повод для волнения родных.. Не хочу разочаровывать их ещё сильнее. Хотя скоро придется это сделать... Меня не будут держать в универе за такое количество долгов.. Так стыдно, но я не хочу посещать это место.
Хочу найти работу. Но так страшно даже от мысли, что нужно будет с кем-то разговаривать. А сидеть на шее у родственников мне надоело...
Тем более маме сейчас очень тяжело финансово...

19 апреля 2018, 23:16

Снова приступ ненависти к себе. Теперь боюсь выйти на улицу. Фобии усиливаются. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что даже домой не буду ездить. Просто закрыться в общаге и тихо умирать. Надоело. Чувствую себя ничтожеством, ведь реальных проблем у меня нет. Просто постоянно накручиваю себя. Надоело. Ничтожество.
Самое страшное, что до такого состояния доводит общение. Почему мне так страшно общаться с людьми даже в интернете? Я не знаю, что отвечать и как реагировать на те или иные слова.
Ещё и мама с бабушкой поссорились по наитупейшей причине.
А тут я со своими прогулами, когда у нас финансовые трудности.
Но и умирать нельзя.Ведь похороны тоже стоят кучу денег. Зачем я вообще родилась?

19 апреля 2018, 20:53

Фрагментер вылетает уже пару дней. Спасибо, ркн.

19 апреля 2018, 16:30

Ненавижу попрошаек.
Да, я понимаю, что ситуации бывают разные. Но как же меня бесят эти мрази. Недалеко от моей общаги есть такие. Собственно, срать бы на них. Но. Они умудряются таскать за собой двух овчарок, а с моей фобией я и близко подойти не могу. А сидят они на дороге, по которой приходится ходит почти ежедневно. Сегодня пришлось идти лишних 2,5 км. Заебись.
Искренне надеюсь, что эти мрази сдохнут в мучениях со своими псинами. Работу бы нашли, не маленькие вроде.
Всегда удивляли люди, которые дают им деньги.Особенно таким наглым.

18 апреля 2018, 16:50

Небо такое пустое и серое... Напоминает моё состояние.
Опять забываю про еду. Опять пропускаю универ. А семестр почти закончился.... Похоже, скоро вылечу. Плевать уже как-то даже... Зато будет время больше рисовать.
Хотя, кому это нахрен надо? Я ж нихрена не умею.. Тогда какой смысл? Опять чувствую себя бесполезной...

18 апреля 2018, 11:38

На улице приятная погода. Но не хватает тёплого дождя. Было бы неплохо. Хоть я раньше и не любила сырость, с того года мне нравится эта лёгкая прохлада и запах дождя, витающий в воздухе. Он как-то успокаивает. (и скрывает слёзы, которые нельзя показывать)

17 апреля 2018, 11:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы