lori

С нами с 15 апреля 2018

привееет. наверное, я достаточно редко отмечаю здесь хорошее настроение....
ранее меня очень сильно волновало то, что... у всех девушек моего возраста есть постоянные подруги, которых они называют лучшими, и хоть я и понимала, что примерно половина из этих лп в будущем общаться не будут, мне все же было оч обидно, когда я называла неправильных людей своими лучшими друзьями, а потом проебывалась, узнавая, что у них уже "есть" этот самый лучший человек, только в другой стране.
меня саму ни разу никто не называл лучшей подругой, и не говорил что-то по типу "я твоя лучшая подруга".
и я пздц переживала, вот прям пздц.
а сегодня одна сказала...
когда я в последний раз была так счастлива?

02 января 2019, 19:59

снова наорали практически на ровном месте... я конечно понимаю мачеху, ей тяжело с неродными детьми, но блять пускай она меня тоже поймет; у меня мать хуйню творит, отец вообще никак не поддерживает, брат все время где-то пропадает... только бабушка у меня и осталась. поскорее бы лето...
вот и кончился в принципе очередной бессмысленный год. что я за него успела сделать? вырасти. только это в принципе. еще поняла, что кое-что начинает шустро жрать меня изнутри. и лучше бы в физическом плане.
с нг, блятб.
худший нг буквально, вот серьезно.
mood: слушать "the cranberries" и сдохнуть под их "zombie".

30 декабря 2018, 21:30

у меня сегодня последний день в школе. начались каникулы. были в четверг с классом на катке, меня учила кататься одноклассница(научилась, перед этим, правда, отбив все что можно, так что теперь все болит), также показывала отцу табель из школы и из художки. слава богу, не убил за 4 по физике, матеше и спорту(я практически весь семестр не была), но за 4 по 10 балльной системе, к сожалению.
за 41 прогул не приебался, чему я тоже было невероятно удивлена(18 оправданных и 23 неоправданных, я думала из-за неопр. будет жуткая пиздилка, а он вообще ничего не сказал!!!)
пригрозил, что если будет та же хуйня с оценками во втором семестре, в Россию летом не поеду. походу, реально надо исправляться.

21 декабря 2018, 18:13

штош, оказалось, вчера был последний день консультаций, а я его успешно проебала. готовлюсь получать пизды за то, что не исправила оценки.
вернулась домой полтора часа назад, сорок минут было потрачено на ужин, мытье посуды за родителями, на выслушивание монологов родителей "все за вас надо делать" и т.д.
физику и матешу пздц лень делать, а в ваццапе никто не отвечает на слезные просьбы скинуть домашку(
попытаюсь найти видосы на ютубе по физике и матеше, посмотрю и попытаюсь вкурить как решить то что задали ибо боже мне пиздец.

13 декабря 2018, 19:29

на испанский нахуй забила(щас не до него). семестр кончается, батя тыкает носом в хуевые оценки по физике и матеше. не знаю, как буду исправлять...
постриглась коротко, волосы еле до плеча достают(до этого были почти до поясницы).
в школе одноклассники вечно доебываются, начала общаться с одноклассником, каждый день переписываемся. надеюсь из этого потом не выйдет какая-нибудь хуйня, потому что как раз ее мне хватает с лихвой.
пойду матешу списывать, что ле)0)

12 декабря 2018, 20:59

захотелось выучить испанский. вот прям сильно, особенно в последнее время. он мне очень нравится, мне он кажется таким... мелодичным? приятным на слух? не знаю, но мне он кажется красивым.
самый банальный вариант, пришедший в мою голову - онлайн-обучение. но ведь за него надо платить! а где мне деньги взять?... правильно - нигде. я всего лишь 13-летняя девчонка, решившая выучить самый простой язык, пока есть время, но я прекрасно понимаю, как на это отреагируют родители. просто мне надоело уже "учить" в школе английский пять лет и ни черта не знать, а долбанный латышский, на котором разговаривает даже не вся Латвия, мне нахер не нужен! как всегда - все идет по пизде.

02 декабря 2018, 21:31

каникулы давно уже закончились, как несколько недель прошло... кручусь-верчусь, в общем, как обычно: школа - дом - художка/тренировка, и так каждый день. но сегодня в честь дня независимости Латвии, сижу дома...
в России, на родном Алтае уже зима во всю, а тут, в Риге, даже дождь в последнее время -редкость.
хотя, не особо хочу зиму, потому что пока не особо холодно, могу ходить в свободной, удобной осенней куртке, а если температура все-таки пойдет далеко под минус, все равно буду ходить в осенней, ибо свою зимнюю куртку, отданную мачехой, я не хочу носить - она слишком тело стягивает...
не хочу в школу. там опять этот мой тупой класс(я бы рассказала почему, но букв не хватит)...

19 ноября 2018, 09:01

вот и все, каникулы. вообще-то, я реал очень рада, что наконец-то смогу провести как можно больше времени в одиночестве. мой старший брат все время говорит, что я антисоциальная, ни с кем не гуляю, и это, черт возьми, блядская правда, но мне лично вообще похуй. я ничего не могу поделать с тем, что либо я не нравлюсь окружающим меня людям ровно настолько, что никто не зовет меня гулять, либо они просто ебланы, но все, что я точно могу сказать, так это то, что мне абсолютно похуй, и что я не собираюсь звать гулять тех людей, которых считаю безобразными личностями. может быть, я утрирую, но я все вижу именно так, и если хотя бы немного важным для меня людям на меня все равно, я отвечу тем же.

21 октября 2018, 16:31

зашла на !F, увидела запись про Йозефа Фритцля и его уголовном деле, сначала не восприняла это серьезно, а потом решила чекнуть инфу в вики.
оказалось, пиздец. больше меня, конечно же, ввело в шок то, насколько малозначительны мои проблемы, если их вообще можно поставить в ряд с тем, что я узнала... с другой стороны, каждый человек по-разному воспринимает те или иные ситуации в своей жизни и проблемы тоже, но вот просто ощущение такое неприятное осталось...
людей похищают, насилуют(и детей тоже!), а я тут хнычу из-за мачехи, не так на меня посмотревшей, хотя это, конечно, очень грубо сказано...
завтра уже в школу...

17 октября 2018, 13:29

бляяять, это ж сколько я сюда не писала... последняя запись сделана в начале августа, мда. сейчас октрябрь.
не то чтобы что-то произошло, я часто про !F вспоминаю, но времени вообще ни на что не хватает, да и возможность не всегда есть, даже когда есть время.
заболела, первый день сижу дома, по настоянию отца не пошла в школу. да и пофиг, все равно там куча изменений в расписании, уроков совсем мало. сегодня, например, вместо семи должно было быть пять.
дома никого нет, и слава богу. не хотелось бы щас сидеть тут с мачехой... чувствую себя с ней ужасно дискомфортно.
а так, в принципе, все более менее нормально. решила не сдохнуть только ради родных из России. сомнительная причина жить...

16 октября 2018, 09:26

сука. моя мать в самом конце июля уехала в соседний город, находящийся в 5 часах езды от моего села, типа "замуж"(бред так бред, кто её такую - я знаю, о чем говорю! - замуж возьмет?!) и обещала вернуться еще на прошлых выходных, в воскресенье. не вернулась и в понедельник. по телефону бабушке моей говорит "денег нет" - мать моя безработная, даже без образования - замуж, не вышла - свалила от него, несмотря на то, что он предлагал отправить домой, ТАК НЕТ ЖЕ, ей надо набухаться, всякой хуйней настрадаться, вытрепать все нервы родителям и быть недоступной, + потерять МОЙ, СУКА, ТЕЛЕФОН!!!! МОЙ!!! она взяла его с собой туда, у меня даже не спросив, и потеряла!!! что мне отцу говорить??!!

04 августа 2018, 10:30

до окончания лета остался один месяц, а я не готова снова окунуться в ссоры с родителями, потому что... черт возьми, я не хочу уезжать из России; нет, все дело не в том, что мне здесь нравится, но... я хочу остаться у своих бабушки с дедушкой. господи, меня здесь любят! нет, я не драматизирую и не выставляю себя мученицей - в Риге меня тоже папалюбит, но... они так выражают свою любовь... всегда проявляют ко мне такую нежность, улыбаются, как только я оказываюсь в поле их зрения, все спрашивают, предлагают, и к ним можно просто подойти и обнять, и они не подумают, что мне что-то от них нужно. я понимаю, что они соскучились по мне, но и я соскучилась по простому выражению любви от родителей...

28 июля 2018, 13:36

я просто чувствую себя такой эмоционально и физически удовлетворенной, что просто слов нет... я. посмотрела. гейскую. порнушку. сукаблять. я тоже в ахуе. на самом деле, все строится на том, что я яойщица, и в один момент я поняла, что мне просто не хватает простого чтения фанфиков/додзинси/артов всяких... потому что меня пиздец как взбудоражило уже хотя бы то, что с не таких уж давних пор я стала возбуждаться от чертового чтения фанфиков и прочего, и мне стало интересно, что будет, если я посмотрю порно того же "сорта". мне так стыдно... но мне охуеть как понравилось, серьезно. от просмотра обычной порнухи я чувствовала простое удв, а тут... чувствую себя шикарно, и это не описуемо. простите.

20 июля 2018, 17:01

ну привет... прости, что так долго сюда не писала. на 6 дней ездила к бабушке в деревню. она у меня баптистка, так что против всяких интернетов и сенсорных телефонов, в которых можно залипать на всякие "греховные вещи".
у неё очень маленький и старенький домик, и она называет его "избушкой", и меня это часто забавляет... у нее там нет даже форточек, так что весь день дверь открыта, а так как я не привыкшая к вечно летающим в доме мухам и комарам, жутко страдаю, когда ночью, уже с закрытой дверью, в духоте, слышу жужжание хотя бы одного комара...
вернулась как раз вчера, пропустила матч России против Хорватии, потому что уехала как раз 7-ого числа. мда, уже июль.
деградирую, мда. пока...

14 июля 2018, 12:41

настроение, как всегда - паршивое. проверяла почту на наличие ответного письма от "твоя территория", но и в этот раз мне не повезло. сильно расстроилась, ибо жду письмо уже 6 дней... неприятные, холодные волны беспричинных мыслей про самоубийство, и хоть и проносятся мысли типа "суицид - это не выход", и "представь, какого будет твоим близким людям", но ничего не могу с собой поделать. я не могу терпеть боль вечно.
либо пускай этот чертов пуб. период БЛЯТЬ проходит и я живу спокойной жизнью, завожу семью и детишек, либо блять я сдохну прежде чем действительно решу покончить с собой. и вообще, виноват ли здесь этот несчастный пуб. период? а хуй его знает, страдай дальше

05 июля 2018, 17:14

омг, проходила какие-то странные тесты на странном сайте, правда, с приятным интерфейсом... один из этих тестов был а-ля "стресс у тебя или депрессия?", ответила на гребанные сука 80 вопросов, и ответ ни хера не поняла. какие-то шкалы какой-то интенсивности агрессии, депресии... крч хуйня.
потом был тест на то, кто я из нечисти. кикимора - прям по мне. мама рядом сидела, тоже прошла, и она человек. мда
вчера без десяти одиннадцать позвонил брат, поговорили с ним все, вроде нормально все. сегодня, наверное, со старшими поедем в степь за земляникой. вообще не хочу собирать, а потом еще и два аса сидеть и эти дебильные хвостики отрывать.
скачала приложение для похудения. мб что-то получится

04 июля 2018, 09:26

настроение паршивое, прям чересчур. бабушка, дедушка и мама заставили меня играть в карты, я пыталась изначально отказаться, ибо не хочу и не умею. пришлось немного сыграть, но потом, когда у меня практически ничего не получалось, я не выдержала и ушла. стыдно и грустно одновременно.
планирую создание своей тульпы. эта идея мною прям овладела! я уже раза два нарисовала ее, расписываю ее характер и рисую с ней комиксы, в общем, до карт у меня было отличное настроение, и у меня даже появилась идея для фанфика, но непонятная херня все испортила. спасибо тебе, мое гребаное сердце, которое зАеБаЛо болеть!! аргх

03 июля 2018, 14:14

прошла какой-то дебильный тест на уровень депрессии или радости. максималка радости +10, депрессии - -10. у меня -6. сука.
пойду, наверное, смотреть анимку... надеюсь, что завтрашний день не заставит меня думать о самоубийстве в столь юном, как у меня, возрасте.
я совсем не хочу умирать, но "эти мысли", по ощущениям, вроде пожирают меня изнутри, и сердце так болит, что хочется взять и расцарапать, разорвать его, чтобы не болело!
суицидальные мысли уже как привычка. думаю о них каждый чертов день, представляю, как режу вдоль свои вены или прыгаю с крыши, брр. ужасно.
переписываюсь с бесплатным психологом от "твоя территория", уже 12 писем, но пока что не особо помогает. спасити((9(

02 июля 2018, 16:50

мда, особо ничего не происходит. только что разговаривала с бабушкой, она пытается заставить меня верить в баптистского бога, это очень сильно напрягает и раздражает. также пытается заставить меня отключить интернет на телефоне и вообще перестать сидеть в нем, говоря, что это погибель и так нельзя жить, в ад попадешь и т.д.
помню, как-то увидела в вк пост, в котором говорилось, что бога нет, а в Питере 268 храмов, космос есть - 1 планетарий. дожили.
вообще забила на летнее чтение. также само в принципе и со списком художественных работ на лето.
ОМГ ДОЖДИК ПОШЕЛ Я ПОЙДУ ТУДА

02 июля 2018, 09:56

господи, наконец-то я смогла зайти сюда! я только сейчас додумалась включить vpn, омг... бля, я сюда почти месяц не писала... мда, пиздецово. в общем, я нормасно долетела в Россию, и, честно говоря, не хочу возвращаться в Ригу... точнее, в ту семью, в которой жила. тут мне... хорошо. но даже несмотря на это все я все равно чувствую себя паршиво и хочу сдохнуть, мда. везде плохо, где есть я.

30 июня 2018, 16:30

слушаю музычку. с предками замутили холодный суп и окрошку, еще не собрала полностью вещи... готовлюсь морально к тому, что на три месяца покину прекрасную Ригу. она действительно прекрасна. мне тут невероятно нравится. здесь красиво и воздух такой приятный... когда у тебя чего-то перестает хватать, мы начинаем считать это чем-то ценным.
даже с городами так.
интересно, а если я покончу с собой, то на том свете я буду сильно жалеть об этом? что вообще происходит с душой человеческой после смерти?

03 июня 2018, 12:25

все вроде норм. все-таки поела и лучше стало. уже начала собирать вещи. смотрю 3 серию 1 сезона Шерлока, и, блять, всё, что я могу сказать - лучше сериала я пока что не видела, серьезно... ты не то чтобы подсаживаешься, но когда начинаешь смотреть, ты прямо окунаешься в этот мир, в эти дела, расследоваемые Шерлоком, в их жизнь... и ничего интереснее нет, серьезно... хотя нет, ты жуть как подсаживаешься, и потом, после просмотрела эпизода, трудно думать о чем-то другом.

02 июня 2018, 19:05

все еще нет аппетита... попыталась сделать оригами в виде лотоса, так нихера не вышло. получилась какая-то сжатая развалившаяся хуйня, серьезно. я даже не психовала. просто разобрала и откинула красный квадратный листок в сторонку. кое-где случайно порвала. хоть я и сильно расстроена, казалось бы, из-за такой мелочи, сдаваться не собираюсь, и щас буду пытаться делать заново. хотела сразу сделать красиво, красный такой лотос, а в итоге только красную бумагу испортила; щас буду пытаться просто с белой. даже вещи собирать еще не начала. папа не принес чемодан из подвала. сестренка принесла пряник) люблю ее, и буду скучать...
вернусь только 30 августа, если не ошибаюсь... уже по всем скучаю...

02 июня 2018, 12:09

внутренне - как-то хреново, внешне - вроде норм. ща поясню...
аппетита нет вообще, даже несмотря на то, что прям слышу урчание живота... когда с классом были на море в Юрмале, вся обгорела, и кожа болит... живот немного болит.
с родителями вроде все нормально...
но настроения все равно нет.
и аппетита. это меня больше всего волнует... раньше такого не было. я наоборот всегда много ела...

02 июня 2018, 08:32

ну что ж... завтра буду собирать вещи) смотрела только что Geexyちゃん, и считаю, что она просто изумительно рисует!! серьезно, мне так нравятся ее картины... всем советую посмотреть) еще она рассказывает такие интересные истории из своей жизни, и её голос невероятно приятен... в общем, впечатление только положительное, во всех смыслах) показывала табель из художки и школы отцу, вроде жива, с мачехой разбирала то, что для художки мне надо будет сделать на лето... даже рада, интересно будет) счастлива, что за один единственный день смогла кое-как наладить отношения с мачехой. снова рисую, и очень рада... жду момент, когда придет вдохновение для стихов и незамысловатых рисунков.

01 июня 2018, 18:47

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы