lori

С нами с 15 апреля 2018

настроение, как всегда - паршивое. проверяла почту на наличие ответного письма от "твоя территория", но и в этот раз мне не повезло. сильно расстроилась, ибо жду письмо уже 6 дней... неприятные, холодные волны беспричинных мыслей про самоубийство, и хоть и проносятся мысли типа "суицид - это не выход", и "представь, какого будет твоим близким людям", но ничего не могу с собой поделать. я не могу терпеть боль вечно.
либо пускай этот чертов пуб. период БЛЯТЬ проходит и я живу спокойной жизнью, завожу семью и детишек, либо блять я сдохну прежде чем действительно решу покончить с собой. и вообще, виноват ли здесь этот несчастный пуб. период? а хуй его знает, страдай дальше

05 июля 2018, 17:14

омг, проходила какие-то странные тесты на странном сайте, правда, с приятным интерфейсом... один из этих тестов был а-ля "стресс у тебя или депрессия?", ответила на гребанные сука 80 вопросов, и ответ ни хера не поняла. какие-то шкалы какой-то интенсивности агрессии, депресии... крч хуйня.
потом был тест на то, кто я из нечисти. кикимора - прям по мне. мама рядом сидела, тоже прошла, и она человек. мда
вчера без десяти одиннадцать позвонил брат, поговорили с ним все, вроде нормально все. сегодня, наверное, со старшими поедем в степь за земляникой. вообще не хочу собирать, а потом еще и два аса сидеть и эти дебильные хвостики отрывать.
скачала приложение для похудения. мб что-то получится

04 июля 2018, 09:26

настроение паршивое, прям чересчур. бабушка, дедушка и мама заставили меня играть в карты, я пыталась изначально отказаться, ибо не хочу и не умею. пришлось немного сыграть, но потом, когда у меня практически ничего не получалось, я не выдержала и ушла. стыдно и грустно одновременно.
планирую создание своей тульпы. эта идея мною прям овладела! я уже раза два нарисовала ее, расписываю ее характер и рисую с ней комиксы, в общем, до карт у меня было отличное настроение, и у меня даже появилась идея для фанфика, но непонятная херня все испортила. спасибо тебе, мое гребаное сердце, которое зАеБаЛо болеть!! аргх

03 июля 2018, 14:14

прошла какой-то дебильный тест на уровень депрессии или радости. максималка радости +10, депрессии - -10. у меня -6. сука.
пойду, наверное, смотреть анимку... надеюсь, что завтрашний день не заставит меня думать о самоубийстве в столь юном, как у меня, возрасте.
я совсем не хочу умирать, но "эти мысли", по ощущениям, вроде пожирают меня изнутри, и сердце так болит, что хочется взять и расцарапать, разорвать его, чтобы не болело!
суицидальные мысли уже как привычка. думаю о них каждый чертов день, представляю, как режу вдоль свои вены или прыгаю с крыши, брр. ужасно.
переписываюсь с бесплатным психологом от "твоя территория", уже 12 писем, но пока что не особо помогает. спасити((9(

02 июля 2018, 16:50

мда, особо ничего не происходит. только что разговаривала с бабушкой, она пытается заставить меня верить в баптистского бога, это очень сильно напрягает и раздражает. также пытается заставить меня отключить интернет на телефоне и вообще перестать сидеть в нем, говоря, что это погибель и так нельзя жить, в ад попадешь и т.д.
помню, как-то увидела в вк пост, в котором говорилось, что бога нет, а в Питере 268 храмов, космос есть - 1 планетарий. дожили.
вообще забила на летнее чтение. также само в принципе и со списком художественных работ на лето.
ОМГ ДОЖДИК ПОШЕЛ Я ПОЙДУ ТУДА

02 июля 2018, 09:56

господи, наконец-то я смогла зайти сюда! я только сейчас додумалась включить vpn, омг... бля, я сюда почти месяц не писала... мда, пиздецово. в общем, я нормасно долетела в Россию, и, честно говоря, не хочу возвращаться в Ригу... точнее, в ту семью, в которой жила. тут мне... хорошо. но даже несмотря на это все я все равно чувствую себя паршиво и хочу сдохнуть, мда. везде плохо, где есть я.

30 июня 2018, 16:30

слушаю музычку. с предками замутили холодный суп и окрошку, еще не собрала полностью вещи... готовлюсь морально к тому, что на три месяца покину прекрасную Ригу. она действительно прекрасна. мне тут невероятно нравится. здесь красиво и воздух такой приятный... когда у тебя чего-то перестает хватать, мы начинаем считать это чем-то ценным.
даже с городами так.
интересно, а если я покончу с собой, то на том свете я буду сильно жалеть об этом? что вообще происходит с душой человеческой после смерти?

03 июня 2018, 12:25

все вроде норм. все-таки поела и лучше стало. уже начала собирать вещи. смотрю 3 серию 1 сезона Шерлока, и, блять, всё, что я могу сказать - лучше сериала я пока что не видела, серьезно... ты не то чтобы подсаживаешься, но когда начинаешь смотреть, ты прямо окунаешься в этот мир, в эти дела, расследоваемые Шерлоком, в их жизнь... и ничего интереснее нет, серьезно... хотя нет, ты жуть как подсаживаешься, и потом, после просмотрела эпизода, трудно думать о чем-то другом.

02 июня 2018, 19:05

все еще нет аппетита... попыталась сделать оригами в виде лотоса, так нихера не вышло. получилась какая-то сжатая развалившаяся хуйня, серьезно. я даже не психовала. просто разобрала и откинула красный квадратный листок в сторонку. кое-где случайно порвала. хоть я и сильно расстроена, казалось бы, из-за такой мелочи, сдаваться не собираюсь, и щас буду пытаться делать заново. хотела сразу сделать красиво, красный такой лотос, а в итоге только красную бумагу испортила; щас буду пытаться просто с белой. даже вещи собирать еще не начала. папа не принес чемодан из подвала. сестренка принесла пряник) люблю ее, и буду скучать...
вернусь только 30 августа, если не ошибаюсь... уже по всем скучаю...

02 июня 2018, 12:09

внутренне - как-то хреново, внешне - вроде норм. ща поясню...
аппетита нет вообще, даже несмотря на то, что прям слышу урчание живота... когда с классом были на море в Юрмале, вся обгорела, и кожа болит... живот немного болит.
с родителями вроде все нормально...
но настроения все равно нет.
и аппетита. это меня больше всего волнует... раньше такого не было. я наоборот всегда много ела...

02 июня 2018, 08:32

ну что ж... завтра буду собирать вещи) смотрела только что Geexyちゃん, и считаю, что она просто изумительно рисует!! серьезно, мне так нравятся ее картины... всем советую посмотреть) еще она рассказывает такие интересные истории из своей жизни, и её голос невероятно приятен... в общем, впечатление только положительное, во всех смыслах) показывала табель из художки и школы отцу, вроде жива, с мачехой разбирала то, что для художки мне надо будет сделать на лето... даже рада, интересно будет) счастлива, что за один единственный день смогла кое-как наладить отношения с мачехой. снова рисую, и очень рада... жду момент, когда придет вдохновение для стихов и незамысловатых рисунков.

01 июня 2018, 18:47

вот и все, в школе сегодня уже выдали табеля с оценками за два семестра и годовыми, и все, что я могу сказать, так это то, что папа меня точно уничтожит морально. я прям предчувствую не хилый такой ор. вообще-то, все не настолько плохо, но... для папы никогда не было преград в виде того, что по одним оценкам(я учусь по десятибалльной системе), у меня может быть 5 из 10, а по другим 8 или даже 9. это же папа, который всегда хочет, чтобы "его дети были самими лучшими". Зана(так мачеху зовут) вчера плакала, а сегодня орала на отца из-за того, что ей приходится разгребать наши с братом проблемы, и т.д., что мы ее все заебали... господи, я чувствую себя такой ущербной и бесполезной из-за нее.

31 мая 2018, 08:34

вроде все норм. были сегодня с классом в Юрмале, хорошо отдохнули... я купалась прямо в платье, в котором туда приехала, и ощущения были даже круче, чем при купании в купальнике! у подруги с собой был второй купальник, но он оказался мне мал. платье быстро высохло... пацаны поддразнивали за достаточно большую грудь, и это немного расстроило... точнее, смутило. не нравится мне такое, и ничего не могу поделать. просила не дразнить, так они все равно продолжали. идиоты!
завтра последний день, выдача табелей. будет до полдвенадцатого какая-то творческая работа... хочу свалить( не хочу там сидеть просто так и страдать фигней.
кажется, я в Макса влюбилась.

30 мая 2018, 15:54

хотим устроить пикник в Юрмале, и примерно полтора часа назад в магазе затарилась хавчиком на завтра. прочитала новую главу "Токийского гуля" и новую серию 3 сезона того же "Токийского гуля" посмотрела. рисовка вообще хуевая, все как-то обыденно, повседневно и спокойно, но НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК! Токийский гуль - это гребаные ужасы, с кровякой, опасными планами, жуткими сценами, расчлененкой, НО БЛЯТЬ, АНИМЕ "ТОКИЙСКИЙ ГУЛЬ" - ПОЛНОЕ ДЕНЬМО! В манге даже рисовка намного круче, серьезно. это, блять, красиво. да еще и ущербная озвучка... тошно как-то, вообще ни хера не хочется завтра никуда ехать: там будет тот пацан(крч его зовут Макс), и все остальные, и мы как всегда будем заниматься херней.

29 мая 2018, 17:45

НАКОНЕЦ-ТО Я ТУТ!!! посралась с братом и тот поменял пароль на ноуте, недавно смогла его выторговать. понедельник-вторник действительно шароебились, завтра поедем в Юрмалу(не хочу). в воскресенье в ночь полечу в Россию, на родненький Алтай) слушаю "найтивыход". начала писать стихи, ну, как... купила на оставшие с Гэтсби деньги нормасный блокнот и теперь пишу туда все, что идет от души: от могут быть случайно рифмованные стихи, белые стихи, просто цитаты из каких-то книг... есть даже одна небольшая поэма, наверное. господи, мне всего 13 лет. разве это можно назвать стихами?... вроде все норм. призналась парню в симпатии, а он вообще никак не отреагировал. расплакалась. впервые. отхожу пока.

29 мая 2018, 13:46

смогла накопить хотя бы 10 евро(ну, на самом деле только 9,50), и в этот же день их почти потратила. осталось только 4 с чем-то. купила "Великого Гэтсби", собираюсь читать после "Человека-невидимки" Герберта Уэллса. Гэтсби обошелся мне только в 3,50, наверное, потому что очень мягкая обложка, и книга по размерам маленькая. ну и хорошо. в среду с классом собираемся ехать в Юрмалу, гулять по Йомас и так до моря, ну а там устроить пикник. сегодня очень жарко, +25, и даже больше было. в джинсах спарилась, в понедельник наверное в школу в платье пойду, а то реально не очень будет...
учебники уже все сдали, так что понедельник-вторник будем шароебиться))0)
среда - пикник.
четверг - табель и домой.

26 мая 2018, 15:23

мне кажется, что я лесбиянка или би: все дело в том, что, смотря порнуху, меня возбуждают скорее стоны девушек и их позы, их грудь, выражение лица, но особенно - стоны... Мужчины меня иногда вообще начинают бесить, понятия не имею, почему... В общем, меня это все немного смущает, и я не знаю, что думать на этот счет, потому что, блять, чтобы проверить себя, смотрела отдельно картинки голых девушек в сексуальных позах, и блять, я возбуждаюсь.

24 мая 2018, 17:42

сегодня многие учителя выставляют оценки за второй семестр и годовые. у меня за труд в году стоит 7, несмотря на то, что я его ненавижу и у меня нет НИ ОДНОГО ВЯЗАНИЯ! я серьезно. думала, что будет 3 или 4(естественно, по десятибалльной), а оказалось... в прочем, по многим предметам у меня очень хорошие оценки! две девятки и за русский и за литру в годовой(причем, по литре за второй семестр именно вообще 10), по латвийской истории тоже 9 вроде, и вообще норм... пока вроде все нормально, надеюсь, что по математике хотя бы 5 или 6 в году выйдет. очень сильно надеюсь, потому что мой папа обратит больше всего внимания на это. ему плевать на русский или историю, главное - науки(по оценкам именно)!

24 мая 2018, 09:59

написала фанфик и выложила на Фикбуке. и знаете... я чувствую сейчас просто, наверное, поэтический оргазм, если это так можно назвать. я впервые довольна своей работой, я прям счастлива... завтра в школе день спорта. читаю Герберта Уэллса "Человек-невидимка". одноклассница дала. настроение вроде хорошее.

22 мая 2018, 19:46

сначала упомяну, что в моей стране учатся по десятибалльной системе. так вот: я получила за презентацию книги 9! по пятибалльной системе это все равно что пять. господи, я была в таком шоке!! я все-таки презентовала не "Бойцовский клуб", а "Над пропастью во ржи". вообще, я уложилась в три минуты и вроде не сдохла... причем, когда время уже кончилось, Ольга(учительница по литре и русскому), сказала, чтобы я дальше продолжала! похвалила меня, сказав, что "я в классе в чтении и т.д. выше на целую ступень", и что у меня "больше повернуто на философские взгляды". она сказала, что видела это еще во время чтения моих сочинений. с одной стороны приятно, а с другой - обидно, потому что одн. не дураки.

22 мая 2018, 14:00

завтра последний день сдачи презентации книги. так как русский мы уже закончили, то у нас уроки литры вместо русского - а завтра их аж два подряд! готовлюсь. у меня не получилось подготовить презентацию "Бойцовского клуба", так что решила подготовить "Над пропастью во ржи". как по мне, это даже легче. так что - сижу, пишу. всего 10 пунктов - инфа об авторе, кр. история создания, жанр, сюжет, герои книги, замысел автора, чем книга ценна для читателя, чем ценна лично для меня, что она дала именно мне и рекомендация. страшно, жутко боюсь облажаться. понимаю, что мы типа только учимся, и вся соль как раз в страхе, но блять, лучше вообще не становится. у меня будет лишь 3 минуты... сдохну там.

21 мая 2018, 19:01

батя нахуярился, мачеха орала на него, и вообще распсиховалась, но я вроде не косячила и даже пыталась разрядить обстановку. Артем(старший брательник) поднял настроение. ездили с семьей в Юрмалу(все кроме брата - он работал), и я, честно говоря, аж устала. мы гуляли(тупо шли) по Йомас, побыли минут 15-20 на море и пошли обратно. и все это на три часа! мы уехали в шесть, и вернулись в девять. зато весело было. Анарина завтра в школку придет, и просила у меня кроссворд на Латвийскую историю, и + помочь с географией, а взамен "В поисках Аляски", "Пусть идет снег" Джона Грина, "Человек-невидимка" Уэллса + что-то про психологию. договорились, что я на лето возьму. все идет прекрасно. спокойной)

20 мая 2018, 19:25

как только я пытаюсь хоть как-то сблизиться с отцом, то он сразу начинает упрекать меня в чем-то, искать во мне недостатки, говорить о каких-нибудь там оценках... я понимаю, что его это сильно волнует - тащемта, то, как я закончу учебный год, но блин, неужели все время об этом говорить надо? а если же не об оценках, так о том, что я не выполняю его просьбы/свои обязанности и т.д. именно поэтому я с нетерпением жду того, когда смогу улететь обратно в Россию хотя бы на лето. с родителями ЦЕЛОЕ ЛЕТО было бы тяжело прожить. а в России меня РЕАЛЬНО ждут, и я сама хочу туда... вероятно, я бы и не поехала, если бы не бабушка, которая оплатила мне билет. папа оплатил только сопровождение. пока что...

20 мая 2018, 10:57

заметила, что когда захожу в фрагментер, ВСЕГДА ЕСТЬ ЧТО ПИСАТЬ, а вот открываю ежедневник, и просто "бля чо писать", а потом вообще "бл чет лень". потянуло на Майкла Джексона, а все только потому что мы на латышском языке изучали типа "легенд", и там было маленькая биография Майкла Джексона, и учительница нам на интерактивной доске включала его лунную походку(забыла как называется), и "Smooth Criminal". круто, что сказать. надо исправлять географию(( консультация у географички в понедельник, а у меня в понедельник после школы художка. хотя, может, я успею, выезжать туда только к пяти, а школа в 3 кончается(даже без пятнадцати), тем более, может, повезет, и в понедельник изменения будут.

19 мая 2018, 13:43

в моей стране учатся по 10 балльной системе. теперь смотрите: у меня 2 по географии за контрольную по Южной Америке. не зачет за какой-то там рисунок на латышскую литературу. 6 за контрольную по истории за "Заподноевропейскую культуру во второй половине средневековья". 5 за музыку(но восемь в году, слава богу).

19 мая 2018, 05:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы