Сід

Після того як вдалось випустити емоції - по новому це переосмислив. Не треба через це паритись, бо все що не робиться - то все на краще.
Мій улюблений герой одинак по життю, мені подобається як він з іронією це подає.
Коли йшов додому - зайшов на спортмайданчик і одразу заскочив на бруси. Зробив один підхід, тоді підіймаю голову і ловлю на собі купу поглядів. Злажу з брус і йду собі далі😅 це було дивно, але мені сподобалось.
Передивився "Васабі" тепер хочу таки дочитати "Сестра". Марлоу вже вивів цю сучку на чистоту, залишилось подільникам отримати по заслугам.

Все буде добре!

Я втомився морально, мені хочеться пошвидше втікти з роботи, щоб побути наодинці.
Я не знаю що ще сказати. Це повний пиздець.

Так, я схильний до драматизму, признаю. Ніхто ж не помре, від того ми не будемо спілкуватись. Просто я боюсь її втратити бо в мене досі до неї сильні почуття, я досі її кохаю і хочу бути хоча б другом їй. Хочу знати як в неї справи і як вона почувається, хочу допомагати та підтримувати її. І при цьому не хочу бути залежним від її настрою та стану.
Поживем побачимо чи вийде в мене це досягти.

Ніна кликала на 50 грам після роботи, погодились всі, крім мене і Артура. Я краще дома книжку почитаю. Знов активувався на сайті знайомств, мало надії на це, але все ж.

Домовились тиждень не розмовляти. Спробую цей тиждень навіть не заходити на її всеможливі сторінки і не думати про неї кожні декілька годин. От з останнім точно не впевнений що вийде. Їй певно буде набагато легше не спілкуватись, бо по відношенню видно, що я вже давно набрид. А я й досі не можу прийняти той факт, що я їй непотрібен. Може цей тиждень допоможе. Не хочеться втрачати єдиного друга, але хіба це дружба в односторонньому порядку?
Мені зараз так тяжко на душі. Хочеться вивільнити емоції.
Не можна ні з ким більш бути таким відкритим, до тебе тоді швидко втрачається інтерес.
Сам винуватий, я це заслужив.

Хм, на балансі вмзони, є пітора бакса. Є один великий мінус - вмзона працює тільки через вебмані, а цей ресурс заборонили в Укр через цю кляту війну. Звичайно знайдуться способи обійти цю заборону але думаю відсотки в рази вищими будуть. Треба ще подумати.
От чому неможна дружити зі всіма? Надіюсь новий президент зможе покінчити з цим.
Вночі Саня дзвонив, пнх.
Гарна була ідея знайти друга, щоб разом з ним займатись спортом. Знайти друга взагалі гарна ідея, або подругу з мого міста. Або взаємне кохання. Ех, цього хочеться найбільше - взаємності.
Ну все, вистачить про болюче, доки знов у депрешн не впав.

Мої сни то страшна штука. Ніколи не дізнаєшся, що це сон, поки не прокинешся. Блін, не треба про це думати, то просто сон, політ моєї не зовсім здорової фантазії.
Поки все по плану, день має всі шанси стати успішним.
М'язи ниють саме там, де хотів: груди, плечі, руки, спина, прес. Намагатимусь кожні вихідні виходить на майданчик і виконувати різноманітні вправи. Треба звикнути до цього і все буде добре.
Я тут пам'ятаю сказав, що докладу зусиль, що це літо буде кращим у моєму житті - саме час за це братись)
А щодо весни - то можу сказати що вона таки теж була однією з кращих в житті: взліт, падіння, знову взліт, тільки вже з іншими мотивами та принципами.

Так, вдалось почитати та відволіктись. Випив багато молока, люблю молоко)
Майже кінець оповідки, можна сказати епілог, спробую сьогодні дочитати його.
Завтра треба буде сказати Трексу, що я хочу тимчасово, або назавжди відійти від справи. Не хочу цим займатись заставляючи себе. Відчуваю легкість від цього рішення. Завтра спробую змоделювати діалог зі знаннями з книги, щоб не відчувати при цьому вини за своє рішення.
Сьогодні знов думав куди можна вкласти гроші і згадав про WMzony, якщо вкладу туди хоча б 100$, то зможу отримати непоганий пасивний дохід, треба дослідити це.
Відчуваю, що завтра буде адська кріпатура. Пишаюсь собою через те, що зміг переступити через свої комплекси.

Очевидно полегшало. А я всього навсього добряче поїв, почитав і поспав за ці 2 год.
Ні, сьогодні я таки щось зробив корисне для себе, останнім часом я так втягнувся у свій саморозвиток, що почуваюсь паршиво в дні, коли не все йде за надуманим планом. Але таке може траплятись і це нормально. Тільки не здавайся, Джо.
Мені потрібна як мінімум пауза з проектом, щоб вирішити що з цим робити, а сьогодні я хочу трохи затишку.
Схожу куплю різних смаколиків на вечір, прийму ванну, зроблю величезну чашку чаю та буду всім цим насолоджуватись на лоджії під співання пташок☺️

Сьогодні я таки молодець 😁

Таки пішов і позаймався сьогодні на брусах, потім додатково виконав вдома 2 челленджі.
Хоч я і пробачив собі вчорашню слабість - це всеодно не позбавило мене відчуття, що я зайвий в цьому світі. Все що мені хочеться це поринути в книжковий світ і переживати ті події разом з головним героєм.
Робота над проектом викликає відразу. Перегорів так само швидко як і загорівся цією ідеєю. Нічого не вийде, я помру в цьому болоті.
Не можу зупинитись картати себе за це все. Не можу знайти собі місця. Знову одні "не".
А як же їжа? Я ж обіцяв собі і знов не дотримуюсь обіцяного. Одна невдача потягнула за собою все інше. Як тепер вибратись із цього? Хто я, якщо не ЛУЗЕР?

Це мав би бути фраг про сьогоднішню перемогу над собою. Але його не буде. Не зміг, не зробив, не заставив себе, не вийшов із зони комфорту, не подолав себе і свої дурні навіяні комплекси в голові того, чого насправді не існує! Не зміг, хоча мені нічого не заважало, нічого крім самого себе.
Ненавиджу себе.
ТИ ЛУЗЕР Джо! Іди втопись.

Перший сон дуже приємний, про тактильність із однією дуже приємною людинкою.
У другому сні бачив як черепашки ніндзя (серйозно😅) вночі бігали від собак сусіда, а я наблюдав за ними.
Третій неприємний був, з болючими проблемами.
Важко було прокинутись, спина ниє, треба добре її розім'яти.
Весь день проспав - тож пора братись за справи.

Ех.. про це потім, Джо. Не псуй настрій з самого вечора)

Порізав пальця, добре хоч в рукавиці був.
Розрахував свою добову норму калорій, щоб стабільно набирати вагу мені потрібно в день 2600+ калорій. В такому випадку треба в день не 1, а мінімум 3 🍌 їсти, а перед роботою взагалі 5😅
Після роботи монолог, а як посплю піду на майданчик займатись, хочу знов пекельну кріпатуру.
А після цього певно по банани піду😅. А може комбінувати різні фрукти та овочі? 100 бананів в місяць якось страшно звучить, аби 🐒 не стати))
Ех, треба йти ту срану сітку різати. Швидше б ранок..

Відправили мене на Л2 різати сітку, минулого разу, коли це сталось я записався до психолога😅 правда не через те, що мене це дуже дратує і напрягає, а тому що я дійшов до такого висновку після дуже відвертої розмови.
Сьогодні чистив чорні цятки на обличчі, за допомогою кави - задоволений ефектом. Шкіра в тому місці така приємна та чутлива на дотик, а ті що ще залишилися майже непомітні.
А ще от думаю почати фруктовий челлендж) погугливши прийшов до висновку, що банан має оптимальний вміст білків\вуглеводів, а також більш менш багато вітамінів. Тож думаю що, якщо наступних 30 днів кожен день їсти мінімум 1 🍌?🤔

Так, поспав і почитав. Дізнався що Марлоу 30 років, здивувало. У мене чомусь в голові завжди було число 36. Цікаво яким я буду до 30ти? Надіюсь таким, яким я себе часто почав уявляти, після поради Анни.
Пост про мене так і не вийшов, ну окей.
Працювати не хочеться. По дорозі таки вдалось себе налаштувати на роботу і все таке.
Все ж я зможу сьогодні дочитати книгу і зробити по ній висновки. А потім перечитати знов, щоб скласти конспект, по якому можна буде практично тренуватися.
Вчора вперше за тривалий час записав монолог, висказав туди все що турбувало і відчув полегшення, навіть не хотілось зупиняти запис.
Ех, надіюсь ця зміна пройде швидко.

Все по плану: виспався, челлендж, процедури, сніданок, обід, пройшов обхідний з малим у псих\нарко і трошки попрацював.
Мама бісить. Малий попросив написати заяву та звернення, щоб здавати екзамен не 6 числа, а 7, бо 6 в нього змагання. Відповідь мами очевидна: так ніхто не робить і я не буду. Іноді мені здається, що я не їхній син, ми катастрофічно різні і я зовсім не схожий на батька. І в них немає псоріазу, а це спадкова хвороба і передається від батьків.
Ну ладно, не треба цим знов заганятись, щоб не зіпсувати настрій. Краще трошки почитаю і подрімаю перед роботою.

Майже відпрацював зміну і навіть задоволений собою. Крім основних обов'язків на роботі, встиг прочитати декілька глав книги і побесідувати з потенційним головним адміном, і не спалитись, що я цим займаюсь в робочий час😄
Ця книга показала мені багато перспектив і головне різні моделі здорового спілкування між людьми. Поки в мене не дуже виходить, але той факт, що при спілкуванні на роботі я думаю про прочитане вже радує. Я тільки почав це вивчати і мені дуже цікаво до чого це мене приведе.
Після роботи ще маю записати монолог і хоча б годинку присвятити проекту. Не хочеться, але треба.
Тільки через завзятість і наполегливість я зможу досягти успіху!

Нове начальство показує зубки, проте я всеодно напишу фраг, хочуть вони цього чи ні.
В цьому місяці ще 1 зміна залишилась, розраховую отримати не менше 11к, побачимо. Якщо з них 3к відкласти на проект, то я вийшов у 0. Але зате інвестував багато у свою впевненість та красу.
Сьогодні точно не кращий день в моєму житті, втомився і майже нічого не їв. П'ю тільки багато води. Шлунок тільки недавно заспокоївся, давно в мене такого не було.
Нічого завтра буде все по іншому.

Найефективніший спосіб для мене привити звички - це список обов'язкових справ. От вже і написав на завтра декілька.
Хочу записатись в тренажерний зал, але це після брекетів на нижній щелепі.

Трохи тошнить і відчуваю слабість. Добре що з'їв тільки дві печеньки, а не наївся як зазвичай. Але легше ніж рано було.

І так: зобов'язання від 5 травня:
- чаю з тих пір не купував. Плюс.
- вітаміни приймаю. Здається було 2 дні, у які я забував випити. Думаю це не критично. Плюс.
- гормони. Карталін справляється в без них, псоріаз не поширюється. Плюс.
- з харчуванням не все добре. Старатимусь це виправити і далі набирати вагу здоровою їжею. Мінус.
- догляд за шкірою. Тут теж не надто задоволений прогресом, подумаю як викоренити цю звичку. Плюс мінус.
3/5. Окей Джо, оцінка задовільно. Намагатимусь підтягнути останні два пункти і думати далі над своїм удосконаленням.

Живіт болить, мда, смачна була полуничка.
Ранок важкий на пробудження. І ще цей сон... Хтось мав бути крайнім і це - я. Ну і бог з ним, я це якось переживу, я це якось вивезу.
.
.
Такс, Джо. То просто сон. Ти ж вирішив що робити, дій по плану. Ок.
Сорбекс, рятуй. Не їстиму зранку, та і кави не хочеться і на роботу😅
Хочеться поспати.
Корисні звички? Здається про це я хотів написати ранішній фраг. Не зараз, можливо завтра.

Шлунок почав працювати, мабуть каву таки вип'ю, з печивом.
Джо, дій як задумав і все буде добре.
Треба налаштуватися на гарний настрій.

Сьогоді загуглив хто такий інтроверт і зрозумів, що це я 😅 ну і що, я такий який є, просто ризикую так і померти у самотності.
Під вечір повністю повернувся мій звичний настрій, все тому що я відкинув всі дурні думки і плідно працював. Спочатку приходилось змушувати себе, але потім цікавість повернулась.
Починати завжди важко і страшно.
Ну що, сьогоднішній день можна зарахувати, челлендж, прогулянка, робота над проектом і книга. Мало їв - це мінус. Ніяк не звикну до брекетів.
Треба рухатись далі і вводити нові корисні звички, бо попередні призвичаїлися і я вже сприймаю їх як належне. Детальніше про це завтра.
А зараз спатки, звичайно після того, як побажаю одній людинці надобраніч).

Сьогодні теж настрій не дуже. Але він покращився після того, як я трохи почитав.
Потім подзвонив Трекс і ми вирішували справи.
Чомусь під час розмови виникло сильне бажання написати фраг. Останнім часом я заставляю себе працювати, а не роблю це за бажанням. Перегорів? Хз.
А ще сьогодні турбує відчуття тривоги. Як тоді.. що це? Флешбек? Чи очікувати нових неприємностей?
Але як би там не було - треба повернутись до діалогу. Так от одразу я точно не здамся.
Ну от, написав фраг і легше стало. Дивина)
Ще б поїсти, толком так і не їв сьогодні. Може через це тривога?

Прокинувся, думав зараз десь 8 год, а насправді аж 11. Ну хоч виспався, алілуя.
Настрій більш-менш покращився, сьогодні треба попрацювати по максимуму. Вловив нотки невдоволення від Трекса. Розумію, партнер два дні займається бог знає чим, замість роботи. У відповідь використав гру в туман, побачимо)
Чекаю поки всі підуть з дому, щоб я міг спокійно виконати челлендж. Зараз сиджу і мені прям не вистачає цього)
Як і гарного сніданку. Після брекетів почав помітно менше їсти, бо цей процес викликає в мене біль і дискомфорт. Не можу вкусити навіть щось не надто тверде, потрібно нарізати на маленькі кусочки. Як старому діду((( болюча для мене тема, не хочеться виглядати як старий(( але уви.

Погана ідея була, гортати фотки. Ех.

День в топку. Не зробив нічого корисного за сьогодні, відчуваю роздратування через це.
Поспав таки ще пізніше 2 годинки, поки ті втихомирились, але де там, почали шастати туди-сюди і знов розбудили.
Голова досі болить, таки походу треба випити знеболююче. Ех (2). Ненавиджу цей стан овоча.
Окей, Джо. Завтра буде все по іншому.
На челлендж сьогодні немає сил, зроблю хоча б розминку. Тіло ниє, можливо допоможе.
Спокійно. Все буде добре.

На роботі сильно втомився. Більше я не буду так напрягатись, воно того не варте.
Досі відчуваю себе нереально втомленим, вдома не дають поспати. Прекрасно. Куди мені піти щоб виспатись? Голова розболілась.
Вчора як тільки я пішов з дому на роботу - настрій одразу в рази покращився. Ну що вони за люди, а? Нащо стільки негативу?
Мою сім'ю вже не виправити і не вилікувати. Злюсь на себе, що не можу раз і на завжди покінчити з цим. Мушу тільки терпіти.
Мушу втілити в життя проект, щоб він приносив мені дохід. Мушу присікати ті кляті сумніви у голові, що нічого не вийде.
Хочеться з кимось погуляти, виговоритись.
Але ж я forever alone. Сам собі друг, сам собі ворог. Ну нехай.

Зуби болять тільки коли їм. В ідеалі було б одні супчики сьорбати. Хах. Обійдусь певно без знеболювального.
Сьогодні трошки сумую, є причини. Причину знайти завжди можна, Джо.
Толком не працював, погано. За сьогоднішню роботу двійка. Нема натхнення на роботу.
Зате знайшов Карталін в аптеці, хоч щось.
Та й так добре, тиждень протримався хороший настрій, а весь час бути позитивним нереально. Але я спробую налаштуватай.

Ай, ну його все в баню, посплю трошки.