boring mask

С нами с 12 августа 2018

Не хватает времени на всё
Есть работа, которая из мерзкой ссылки о ресторанах перешла на айти. Пока сложно сказать, но сегодняшняя норма самая грустная из всех. К пятнице нужны ещё одни тезы, надо снова писать этому игнорщику. Ну + все остальные штуки оттуда же также поджимают.
Ещё я вроде как хочу, но не могу читать. Хоть и прослушал треть Голода.
Был сегодня интересный момент. Немного оживился чат нашей группы. Кто-то даже пошутил и я заметил за собой желание тоже поучаствовать. Занятно что это было после вчерашних рассуждений Валету на тему общения. И того всего лишь одна картинка чуть не привела к сердечному приступу) Но мне конечно понравилось. Такие волнения чего-то стоят, это приятно

17 мая 2022, 18:59

И понедельник (вторник)
Как же всё-таки я бесценно выжигаю все эти выходные. Просто вау) И главное как я заведомо видимо не осознавая об этом, ещё и строю какие-то планы. Ах. Это я конечно же про учебу во всей её красоте и многозадачности.
Ну теоретически я могу продолжать оправдываться что время ещё есть. Также на полке остались и книги. То что должно было закончиться в последних днях апрели, скоро будет отмечать вторую неделя мая) Могу разве что прикрыться Эндагор По с его рассказами в аудио формате) Нужно что ли график себе какой-то составить, список/таблицу. Или просто начать и дальше всё само закрутится, даже не знаю. Ну посмотрим опять, есть же вроде тот дедлайн до 15 числа..Мда

10 мая 2022, 06:10

Оказывается не писал десять дней
Из интересного, хорошая погода на улице, уже второй приготовленный борщ и нулевая продуктивность по универу. С работой кстати тоже не всё просто, но месяц только начался, а значит шансы есть. Если конечно работа всё ещё будет)
Тем не менее, как минимум в готовке, получается прочувствовать некий вкус правильной усталости и собственной значимости. Уверен мой навык только возрос за последний месяц. Чего только стоит сам факт о борще. Даже не знаю, почему это имело такое значение для меня. Как приготовил свой первый 2 мая, похвастался всем кому, мог. Это я про валету и сестру конечно же) Это как некое доказательство своих сил и возможностей в постижении чего-то..

08 мая 2022, 17:25

И снова солнечный день
Забавно, но кажется они утомляют не меньше тех дождливых, что были раньше. В своей бетонной коробке мне остается лишь смотреть на это всё свысока и что-то себе фантазировать. По крайне мере стало теплее, это плюс.
Что же насчёт моего внутреннего гнева на окружающий мир, он поубавился. После выходных и той поездки (где я едва ли и пол сотни слова выдал) всё это как-то отступило. А взамен конечно же пришла печаль и тоска. На фоне солнечных дней, музыки и общительных подкастов, прямо-таки пробирает что-то изнутри в желании что-то сделать или сказать. Но всё это безыдейно конечно же. Кстати с концом месяца может и закончиться книги, это не точно, но вероятность такая есть.

28 апреля 2022, 08:32

И понедельник который выходной
Два предыдущих дня, как бы прискорбно и ожидаемо это не было. Оставили за себя немного ценности. Пара покупок, прогулки, игры, готовка, даже чтение было. Но ничего для университетского долга. Года и идут, а это всё также сложно, если не сложнее. Ну есть ещё один день, этот и бесконечные ночи всех следующих)
Буду ехать сегодня убирать на кладбище. И надеюсь по возращению что-то ещё делать. На худой конец можно всё также читать или делать тесты например. Хоть что-то, да
Во мне всё ещё тлеет некая злость на окружающий мир. Но невзирая на это мне удается забывать об этом и делать вид, что всё хорошо. Но другими временами я готов заливаться монологами по этому поводу

25 апреля 2022, 10:27

Наконец взялся за книгу
Всеми возможными усилиями я перешёл корейскую главу и получается, оказался уже не незнакомых мне страницах. Скандинав, что переходит пол континента и становиться командиром отряда римлян, попадает на землю обетованную где должны решаться конфликты на почве веры. Вот это я понимаю завязка на полторы страницы. Классическое, ничего не понятно, но очень интересно)
Кто знает, может быть наконец осилив эту усмирительную рубашку путешественника во времени я наконец открою в себе великое пристрастие к этому делу? Как минимум мысли об этом меня не оставляют и это уже неплохо. Может даже список какой-то начну вести. Ну это уже слишком в оптимистично и в будущее. Но хотелось бы..

22 апреля 2022, 08:44

И снова какое-то послеобеденное зевание..
Был полутораминутный диалог о "моих" планах на эти выходные. Видимо ещё поговорим об этом. Впрочем, потом последовали уже некие типичные рассуждения з сестрой. И наверное эти моменты должны были бы как-то сгладить углы или что-то типа того, но нет. Оказывается чем больше я об этом думаю и рассуждаю, тем сильнее мне не хочется в это ввязываться. И да, наверное где-то внутри меня есть то чувство, прогнуться, уступить, и сделать вид, что всё норм. Но похоже на этот раз его не будет. Всё это прямо-таки толкает меня к некой принципиальной позиции. Да, хотелось мне этого или нет, но теперь это действительно так. Ведь это уже не просто хотелка или типа того.

21 апреля 2022, 12:48

Сказал бы..
Что это третий дождливый день к ряду. Но нет, их явно прошло больше. Даже к вечному холоду можно привыкнуть, наверное. А вообще, то что нас не убивает определённо, хочет заморозить.
Взамен, я каждый день согреваю себя мыслью о чтении. Да именно оно, в своём буквальном и чистом виде мне поможет. Но в этой реальности, что наступает после 7 вечера. Похоже совершенно нет для него места. Оправдание, почти ничему нет времени) И так получается что всё стоит на месте, аудиокнига, в том числе, ведь смысл тогда печатной? А начинать новую, ну это что-то нет то. Варианта всего два. Ну три, если считать заморозку. Найти время и силы для решительных действий. Либо это же только для мыслей. Ах

20 апреля 2022, 12:28

Снова утомительный дождь
Хотя какое мне дело, что за погода? Я ведь вряд ли окажусь там, как минимум сегодня. Та и дождь, это ведь бесценная погодная симфония любой печали. Значит утомительный не дождь, а я сам
Не хочу ехать на эти шашлыки в пасху. Мне это навряд ли пойдет на пользу. Практичности в этом и подавно нет. Та и 3 дня? Это слишком долго. Те 5 дней мне из раза в раз казались всё невыносимей, а тут опять. Проблема этих затей в том, что они уже давно не воспринимаются как возможностью отдохнуть. А скорее напротив, а предложенная компания и вовсе условиями для создания проблем. Ну серьезно, хоть одну причину зачем и почему? Быть лояльным в такие моменты это может быть прям сверх усилия

19 апреля 2022, 08:54

Чувство усталости
В реальности несложно поймать его единожды. Или даже в нескольких днях к ряду. Вполне возможно удастся сохранить на целую неделю. Тогда вполне можно будет сказать, что неделя была трудная и выходные все ждали. Но если ещё и выходные пройдут так себе, а за ними такая же неделя и снова всё по кругу. То именно тогда и возникнет то самое чувство усталости. Ах
Написала М. Если так подумать, это уже третий раз. Считай каждый месяц. Акативненько. Но сути особо не меняет, классика. Я также поддерживаю диалог, и она также не изменяет своим словам. Это радует и вызывает некий внутренний негатив. Сложное чувство. Но в целом мне приятно хоть на что-то такое отвлекаться и что-то писать..

18 апреля 2022, 19:19

Ох, уж єта бодрящее прохождение тестов в час ночи)
Вообще я хотел написать о том, как же классно, что я открыл для себя мир кулинарии и нахожу в себе силы и время для этого. Но потом я не многообещающе, но всё же практично и философски вдалбливал своему брату истины правил этого мира. Классика жанра, где пытаются доказать что независимы и знают и вообще спорить это так классно)
Но потом и это стерлось как я сел писать тесты. Да, наверное не очень практично, время, силы, знания в конце концов) Но лучше уж так чем вообще не написать или даже засыпать с мыслью, что завтра тебя ждёт больший напряг. А так, очень даже ничего, три мелких по 50, 100 и 90 и главный (с частицами этих конечно же) на 80.

05 апреля 2022, 22:46

Как-то написанных слова малова-то
Наверное по большому счету это было вызванном браком общения. С тем же Валетом последнее время общение так себе. Эти прогулки суть которых на половину из рассуждения о войне, последствиях и ненависти. Это утомляет. Не знаю, как он может снова и снова к этому возвращаться. Повестка дня, да, но всё равно, так себе.
В то же время его попытки отстраниться от этого. Тоже так себе. Выглядит как переход из крайности в крайность. Либо пьем, либо рассуждаем о ядерной войне. И без этого никак получается)
А может это просто я устал. Эти будильники по утрам. Уф. Смысл новых мелодий мне не удалось прочувствовать) Кажется я просто раньше их выключаю или даже не воспринимаю

05 апреля 2022, 08:34

И уже Апрель
Общался с Галиной. Случайно сброшенный вызов послужил потоком новостей. Она с ребенком уехала, а почти весь офис разбежался кто куда. По сути осталось три человека и фраза "ничего не будет прежним". Эта новость заставила меня улыбнуться. Видимо где-то внутри себя, я таки не хотел туда возвращаться и чувствовать себя узником обстоятельств. Поэтому всё-таки придется найти как-нибудь что-то другое для себя. Будем надеяться что хоть не ближайшее время...
Виделся с Валетом. Он всё также готов рассуждать, пить и мечтать. Кажется для этого эму нужна лишь компания и не более. Её могли стать наши знакомые с нг. Но уехав из города ещё месяц назад, торопиться возвращаться они не стали.

04 апреля 2022, 06:24

Почти без одной недели апрель..
Вчера засмотрелся на звезды. Валет был прав, в нынешнем более мрачном мире, после заката, открывается больше обычной, красота этих маленьких огоньков в небе. И сразу ассоциации со всеми этими летними ламповыми ночами которых у тебя никогда не было)
Хотя конечно у меня были летние ночи в списке бессонных, полных рассуждений или чего-то такого. Но это ведь не то. Хочется запомнить, что-то другое, более жизнерадостное что ли и значимое. Чем сбитый сон или работа, как изначальный предлог не ложиться. Главная проблема этой идеи, это конечно одиночество. Не трудно найти причину не спать одному, трудно найти её вместе с кем-то ещё) Особенно если это не бессмысленно..

23 марта 2022, 12:24

Некай усталость и гневливость
Обличием чего-то такого стал Валет. Точнее его критика. Может не совсем серьёзно, но когда ты сам по себе не в настроении, что-то такое вполне способна раздражать. Контекст старый как этот мир. Почему сидим, почему грустим? Пошли гулять, пить и знакомых приглашать. Но слышать это на фоне уставшего понедельника от человека чьи будни, как оказалось уже не столь загружены. Ну такое. А мне же сегодня не повезло закрыть норму. И я как раз преисполнился силами (гневом) сделать это завтра. А тут фразы по типу, пошли пить и т.д. Да, такая себе причина, но я же тот ещё пессимист, так что с лишним оптимизмом лучше ко мне не лезть, особенно в таки смутные дни как этот.

21 марта 2022, 21:43

И какой-то там день
Что в принципе не очень важно. С работой всё это сливается не оставляя особых следов. Наверное в обычное время это было бы весьма грустным фактом, сейчас наверное даже плюс, наверное.
Написала М. Мы с ней перекинулись парой слов, в начале месяца когда я выезжал. Теперь вот опять. Было приятно вести пусть и короткую, но беседу. Но в целом, как и раньше, наши с ней диалоги. Они перстные и даже пустые, что ли. В преимуществе своём, увы и ах, но это так. И когда-то я боролся с этим, мы несколько раз гуляли вместе, я познакомил её с Валетом. А дальше игнор, ещё что-то и ещё. И вот больше чем полгода, люди живущие в километре друг от дружки, не могут найти возможности увидеться

21 марта 2022, 11:21

Две недели
Непримечательно, но всё же. Только я и моя пустота. Это занятный опыт в моей жизни. Увы, сполна насладиться этим не получается в связи с работой, а может оно к лучшему. Так даже правдоподобней. На её уходит большая часть дня и тебе становиться проще придумывать отговорки, почему ты что-то не делаешь. Хотя в конечном в итоге, ты таки должен это сделать иначе данная мысль продолжит тебя преследовать изо дня в день тем самым ещё больше омрачая и так смутные дни. Хотя они больше просто пустые. Волнения и пустота. Что в принципе хорошая почва для омрачения чего-либо. Но особо и напрягаться не надо, ты сам по себе теряешь смысл во днях и свет за его пределами. Нуу, чтобы это не значило

16 марта 2022, 06:51

Приготовил суп
Понадеемся на лучшее и тем самым прогресс с первой попытки. Ах
Вообще я всё чаще ловлю себя в этом амплуа отшельника. Хоть и объективно много времени уходит на всё, работу, новости, но ты всё равно в итоге рано или поздно замечаешь свою одинокую тень. Наверное мне бы не хотелось оставаться в таком положении на долгие и очевидно бесперспективные годы. Хотя, так и хочется сказать, что не всё так просто. Ну может с годами станет проще..или нет. Время неумолимо растает и не останется ничего. Как бы не так) Вся грусть и печаль станут словно камень где-то внутри оставаясь до самой холодной из всех бессонных ночей, что были до этого. Что-то сегодня театральщины чересчур, зато красивее

10 марта 2022, 18:35

И какой-то там день
Продолжаю изучать основы одиночества и самостоятельности. Вообще, вчера в душе, поймал себя на мысли, о чем-то неизбежном. Казалось бы, столько говорил, шутил, думал, но в этот раз, это было иначе. Как нечто осознанное в рамках принятия реальности. Я подумал, сколько людей нынче покидают наш мир каждый день, а сколько из них, накануне поняли это. Именно, это меня заинтересовало, возможность как бы осознать и принять. И было бы куда спокойней, знать, что допустим этот год, или месяц, или даже неделя, в твоей жизни последние. Но в то же время, захотелось написать себе в список, ещё одну запись, нечто типа, не умирать, пока не сделаешь что-то.

03 марта 2022, 14:34

Сегодня мы отмечаем один др
В принципе, что сам др, что празднования всё какая-то формальность и бессмысленность. Жаль, это совсем не ново и подобным никого не удивить. Все действительно воспринимается словно некая норма, как пустые поздравления и наличие торта. Из всех праздников, только этот столь спорный и давящий на тебя внутри. Чего только стоит фактор возраста или того как "надо" подобное проводить. Именно на др и возникает то самое "ещё один год в никуда" и ведь в нг этом плане кажется помягче. Ведь тогда это воспринимается всеми, каждый скажет, что всё было не очень, но может быть лучше. Здесь же, это становиться исключительно твоим бременем. Этот год был твоим и жалеть только тебе..

22 февраля 2022, 21:24

4 дня..
Уже ощущается некая потеря смысла и оптимизма в преддверии вторника. Я бы назвал это ежегодным поздно-февральским синдромом пессимиста) А вообще, нужно просто меньше об этом думать. И сосредоточиться на другом, вот я опять взялся за ту книгу. Значит надо поставить за цель дочитать её. Ну и та возможная встреча, хотя что-то оно не так работает. Волнение с желанием отсрочить. Благо ещё есть уверенные мгновения, где я прямо-таки готов попробовать здесь и сейчас. Но всё реже. Мда. Ещё Валет, будет даже забавно если он меня заразит и я просто заболею. Хотя, даже не знаю что будет хуже тогда. Прошлый раз мне не очень понравился так-то. Поэтому наверное лучше без этого, если можно конечно..

18 февраля 2022, 09:22

До марта..
Ну вот так и прошла зима) Все равно неясно, хорошо это плохо. Быть может это очередной жест судьбы дабы найти что-то другое, переключиться и т.д. Или же напротив, бессмысленное затягивание того что и так должно случиться. Осознанная потеря времени, наверное одна из самых грустных истин, что только могут быть. Где-то после наивности на ровне с бессмысленностью.
У Валета кстати, родные поболели короной. И это конечно ставит под сомнения, наши встречи. Не то чтобы это меня сильно пугает, просто он сам по себе скорее всего не сможет дотянуть до вторника. Ах) В плане болезни, не смерти конечно же) По крайне мере, случись такое у нас, это действительно был бы вопрос времени одной недели

16 февраля 2022, 10:23

Такс
Забрал валет Валета, какой же он теперь Валет? На самом деле ничего особенного. Но в этой серой и бессюжетной короткометражке (жизнь) даже что-то такое находит своё значение. Идея в том, что эта карта, либо что-то невезучее или наоборот, третий вариант (смотри выше) не принимается. Мы конечно принимаем лучший из исходов (хотя казалось бы). Ключевой момент, это конечно, один печальный февральский вторник. Где мне, вроде как уготована, хоть и эпизодическая, но всё же главная роль в одной сценке. Да, это тот самый троянский спектакль) Валет снова настаивал и мне оставалось лишь уверенно заявить, что я сделаю это. И наличие бумажного валета, будет неким важным элементом этого шоу. Как то так

13 февраля 2022, 19:58

И ничего не поменялось
Конечно, что-то постоянно происходит. Какая-то бутылка вчера, некие фото сегодня, встреча завтра. Но глобально, да, мы стоим на месте. Валет настаивает на моей встрече с его троянской жемчужиной. Она так холода и непоколебима, что они даже не могут выйти на одной остановке. Смысл моей привязки к этой истории не ясен. С одной стороны, он говорит о неизбежной печали, если она обратит на меня внимание, с другой, эму нужны ответы и он хочет чтобы я проявил себя. It is pointless
Но думаю, я попробую и примерю на себе роль этой большой деревянной лошади. Главное чтобы не буквально..К тому же, я думаю мы просто улыбнёмся друг-другу (как максимум) и больше никогда не встретимся

10 февраля 2022, 12:06

Видел сегодня паническую атаку Валета.
Хотя наверное, это не совсем верное словосочетание. Но когда он начал на полном серьёзное задвигать мне за распознавание голоса..Что ж, это было сильно. Но не мне его винить, я ведь тоже был или могу быть тем ещё параноиком. Особенно когда ловишь весь этот негатив день за днем, начинаешь сомневаться буквально во всем. Мне бы хотелось, чтобы всё это стало спокойней. Но это ведь не может быть так просто. И ведь только начало. Я пробыл в этом процессе почти год и добился только одстрочки.
У него всё только впереди. Надеюсь я смогу не только наблюдать и сопереживать, но и помочь.. Но наши роли совсем незначительные в этом мире. Разве что искать ниточки..

03 февраля 2022, 19:08

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы