boring mask

Мир вокруг скорее как массовка, а все действия бессмысленные.
Иногда представляю себя безнадежным рыцарем.

С нами с 12 августа 2018

Too Many Tears In My Eyes
Я пришел к выводу что все таки есть вещь в этом мире способная поднять тебе настроение. И это не разносторонние люди с их собственными мнениями, и конечно не собственный взгляд на все происходящее. Нечто далекое от материальной лжи и конечно доступно всем и каждому. Черт, это музыка дамы и господа. Очередной новый музыкальный шедевр в библиотеке может стоит даже нескольких плохих дней) Просто потом начинает идти кровь с ушей и слушать нет возможности.
Этим вечером я вытащил себя из прагматичной ямы рутинности именно новой песней. Вот если бы так было бы всегда, жить было бы куда легче)

19 февраля 2019, 23:01

Неделя.
С первого дня стало ясно что все семь дней пойдут под откос. Уверенность этому
предает событие пятницы. И знаете что? Сегодня тоже был день дерьмо... И хотя я успел побывать там где хотел и сделать в теории то что должен...но эмоции и мысли что преследовали меня на протяжении этого процесса "восхитительные".
Я даже в какой то момент поймал себя на ощущении злости. Не просто какой то банальной секундной ненависти, а на сильном эмоциональном желании убывать. Конечно образно говоря, думаю единственный кот умрет от моей руки буду я сам.
И люди, и событие, все провоцировали меня на эту злость. Что конечно, все равно будь человеком понимающим это чувство, но нет. Все превратилось в печаль

19 февраля 2019, 15:34

Не почувствовал этот день.
Я бы хотел сказать иначе, мол что мне понравилось или же я извлек из него некую пользу от банального отдыха до дел будущего.. Но нет.
И этот факт добавляет вишенку всей этой печали. Почему так, разве нельзя было передохнуть или получить хоть какой то позитив? Хотя бы под конец?
Мммм...я прокручиваю в своей голове разные сценарии, но они нарушают обычную рутинность и удачливость беззаботности сегодняшнего сценария. Собственно наверное именно поэтому((
Не давно ко мне не смог дозвонится один интересный персонаж. И я написал эму в ответ, объяснив свою занятость на тот момент и интерес к делу. Но вот уже третий день а мои слова остались без ответа. Мой образ огорчен.

16 февраля 2019, 22:20

Выдался откровенно легкий день.
А вчера я вообще позволил себе остаться дома.. Так что сегодня это получается уже второй такой день. Заслужил ли я что то такое? Нуу сложно сказать. Были деньки этой же зимой, когда руки опустить даже не было сил, но как не крути чувство усталости всегда было идентичным. Собственно поэтому никогда не возражаю возможности выдохнуть.
Немного задевает события след. пятницы. Этот день должен иметь значения, он обязан быть важным или как минимум желанным. Но...черт, будучи откровенным день просто ужас. Хотя как по сути день может быть ужасным? Правильно, во всем виноваты мысли и события что мы привязываем к ним. Вывод, содержимое след. пятницы это ... лажа.

16 февраля 2019, 20:10

Усталость
Наверное слишком просто это говорить. Поскольку это банальность рутинности типичной рабочей недели. Ну и что тогда? Куда все катится когда твои веки тяжелеют, взгляд рассеивается и мысли замедляются? Правильно, в никуда, чертову пустоту под название потеря времени. Такое состояние бывает несколько раз за день, это все равно что классное послевкусие глотка кофеина. (тем кто пьет часто, не понять) Так сказать небольшая плата за возможность все успевать и все делать) Что превращает тебя в жалкое убитое опять же банальной реальностью существо. И в эти моменты не хочется идти дальше, или вообще куда либо..Ничего, пустота - вот что наступает. И занавес, что хуже всего воспринимается.

13 февраля 2019, 17:06

Среда.
Не успеваю за жизнью на 4 минуты. Оказывается в некоторых местах время идет быстрее чем в других.. И поэтому приходится опаздывать или спешить. Рыцарь моего ранга дорожит своей честью а значит опаздывать нельзя.
Быстро перемещаться по лужам или скользком снегу сомнительное удовольствие.
Настроение как и погода ничего хорошего не предвещает. Вчера он пришлось через тьму и воду с небес успевать на встречу. Хотя при этом у меня не было никаких дел. Промок, испачкался, обрел ряд приятный эмоций как итог но успел. Стояло ли это того? Ну не мне судить) Хочу меньше думать и быть всегда молчаливым.

13 февраля 2019, 09:17

И вот уже вечер.
День скоропостижно подходи к концу. У меня изрядная усталость и ряд невыполненных дел за спиной. Даже не знаю как их делать..Сложно сконцентрироваться и все.
Завтра ещё хуже, поскольку нужно оставаться бодрым и мыслящим человеком. Со временем нечто такое становится все труднее воспринимать.
Чувствуется некий брак общения. И хотя количество слов за день все же присутствует, но искренность и частицы моей личности в них угасают. Эти диалоги подходят под ярлык "был бы выбор - молчал бы". Собственно такое количество негатива создаёт те ещё образы.. Понятие ненависть и логика становятся несовместимы.
Мне нужно отдыха, немного искренности и хотя бы несколько глотков бодрости. Снова

10 февраля 2019, 20:20

Не зевать!
По утрам без труда нахожу необходимый образ для общения. Все хотят спать, а значит любой диалог всегда будет как то привязан к желанию избежать чего либо в связи с усталостью или недостатком сна. Будь у меня свобода я бы с легкостью избежал бы зеваний, а не стал их пленником. Всеобщего желания каждого выспаться.
Добавилась робота, плюс что после обеда, минус её много. Быть мне сегодня рыцарем и служить во имя высших целей порядка вещей в этом мире. А завтра быть на голову выше при этом обладая ещё меньшими ресурсами. Легкой жизни не предвидится.
Хотя может все дело только в понедельниках? )(

10 февраля 2019, 09:25

Oh, не люблю просыпаться.
Последние время замечаю за собой некий осадок печали после сна. Конечно львиную долю всего увиденного стирает с рассветом, но остатка и всеобщего впечатления достаточно что бы проснутся с не самыми позитивными суждениями. Потом ещё в течении дня могу уловить себя за подобной мыслью словно воспоминанием, хотя это лишь плод воображения даже если пытается претендовать на реальность.
Сонливость и усталость. От того что я написал эти слова или осознал причину, лучше не стало) День не похожий на легкий, но я все равно буду пытаться смотреть на него проще. Но ничего не гарантирую.

10 февраля 2019, 06:48

И снова утро и снова вопросы
Как это не должно надоедать? Насколько же рутина должна приестся в тебе что бы перестать её замечать?
Вчера слышал банальную притчу о человеке что мол прожил жизнь в поисках идеального но когда наконец то нашел это, оказался сам недостаточно хорошим для неё)
Вот я бы сказал что в его поисках был смысл как и в жизни. И даже если цель так и осталась невозможна, он не прожил жизнь в серости дня а напротив в иллюзии солнца будущего.
Конечно потом осознал это от части, но будучи уже достаточно старым и мудрым человеком принял это и смирился опять же с улыбкой. Вывод?
Ха, я не буду его подводить, пусть каждый сам себе его допишет. Или проживет жизнь в мыслях об этом))

08 февраля 2019, 03:55

Прошедший.
На этот раз интересных образов среди моих знакомых стало больше. Среди них появился старый теоретик, снова молодой практик и необычный философ. Конечно же в будущем они изменятся в моих глазах обретая более точные очертания для описания. Но пока что будет так
Будем наедятся что на этот раз мне удастся пройти испытания каждого из них с меньшим порогом сопротивление. А то будучи честным прошлый раз я немного схитрил, пройдя не все круги ада. Но это было лишь раз и на фоне всеобщего отношения допустимым проступком.
Последние время замечаю за собой более учащенные головные боли. Мой скромный замкнутый разум не способен принимать такое большое количество информации.. Придется привыкать.

07 февраля 2019, 18:36

Трудная неделя.
Наверное эта мысль преследует всех кто выходит из легкого восприятия реальности в рутинную загруженность всего дня.
И сразу же мысли о том как мирится с этим и сосуществовать...
Интересно как влияет это на мое здоровье? Ясное дело что пагубно, но как сильно? Было бы классно знать что каждый пропущенный обед или недоспанная ночь стоит некую конкретную цену твоей жизни. Таким образом я бы мог предвидеть свою смерть, и не просто с удивленным или траурным лицом узреть диагноз или небесный свод. А с уверенностью говорить что игра стояла свеч или напротив)
И вообще можно было бы говорить о цене многих вещей, и менять их приоритетность. Но это было бы слишком просто.

07 февраля 2019, 15:39

Утро.
Это всегда было так мерзко просыпаться по утрам? Или ещё играет роль количество часов сна и прочая чепуха? Ох уж, эти, последствия понедельников.
Запланировал маленький но все же поход за покупками утром. Потерять время напрасно? Да, есть немного. Но все же, без некоторых вещей "нормальное" продолжение существования ставится под сомнения
Что то не чувствуются эти часы отдыха. Быть может потому что слово отдых отличается от слова "сон"? Хм, по утрам всегда больше вопросов чем ответов, и начинается все почти одинаково. С вопроса "Зачем?", а дальше все накатанной.
Все же лучше чем было до этого. С этой мыслью можно многое стерпеть. Вот что идет после слова "зачем" - смирение и терпение.

05 февраля 2019, 03:39

Неприятный день оставил за собой это звание до самого конца.
И я пошел на дно вместе с ним так же до конца. В один момент накопилось столько негативных и мягко говоря неприятных мыслей..что у меня не осталось выбора кроме как изложить их на бумаге. Ну некую их часть, очередная негативная архивная запись..Когда горят будут хорошие? Ах да, вспомнил...ну и ладно.
Потом все накатилось до того что я полез более старые записи, и черт я понял две вещи. Первая что дела сейчас очевидно действительно серьёзней чем тогда, но описываю я их куда хуже чем раньше. Напрашивается вывод что реальность банально раскроила меня. Ну это и называют развитием. Даже если в конце темнота, путь к ней тоже считается.

04 февраля 2019, 23:21

"И снова понедельник.."
Конечно не все подобные первые дни недели подходят под эту фразу. Но этот явно типичный.
Началось все с того что я не выспался но умудрился спать слишком долго. Опаздывая все равно пришел раньше...Быстрая ходьба к добру не доводит а то чем довелось обедать убьет ещё быстрее. Вопрос зачем? Эх..
И перемещение сразу с места учебы к месту роботы это отдельный "приятный" пунктик этой жизни. Сопровождается он конечно транспортом который вроде бы без проблем въезжает в центр, но выбраться оттуда уже нормально не может.
Ну и ряд других моментов на которые не хватит символов и желания вспоминать.
Но все и так ясно...Снова в бой? Безысходность не мотивирует. - фраза дня.

04 февраля 2019, 17:05

Утром все выглядит не очень.
Вид за окном так и говорит что день попадет в топку печали. Там нет ни дождя, ни снега ничего, туманная мгла и темно серое небо. Плюс в сочетании с малолюдностью и остатками предыдущих дней, желание побывать там убивает напрочь.
Может быть фотографию? Но я к такому ещё не дорос. Но если бы собирал воспоминания погоды плохих дней, однозначно сегодня пополнил бы коллекцию
Хотя все ведь кроется в восприятии. Так что, день плохой не у погоды а у меня. Ах)
На данный момент я ещё с этим справляюсь, пожалуй у меня достаточно мыслей выбраться с этого дня. Ну или хотя бы не утонуть в нём. За дело взялась слепая вера.
Все таки немного ясности погоде не помешало бы.

02 февраля 2019, 05:18

Глаза болят.
Может быть я уже прям настолько устал смотреть на этот мир? Что теперь боль перешла на новый уровень став прямой и физической. А?
Нет, просто на работе поменяли монитор. А ведь я не мало времени пропалил зрение на предыдущем.. Новый больше, ярче и типа лучше..как то так. Этого набора качеств хватило что бы серьёзно задеть меня.
Тем не мене я стараюсь быть настроен все так же продуктивно. Выложится на 100% ? Если это в пределах моих сил и возможно, значит я этого достигну.
Но все мы знаем какой урок жизнь придает подобной мотивации. Могу ли я предвидеть цвет того грузовика формата А4 что переедет меня? Хм? А это интересный вопрос! Ну февраль впереди, так что ждем только худшего.

01 февраля 2019, 22:08

Мой месяц истек.
Извлек ли я из него выгоду? Получилось ли у меня отдохнуть больше обычного? Что то изменить или ещё чего нового?..Пожалуй ничего такого.
Мне жаль что время прошло, но если бы у меня был ещё шанс, черт, я бы провел его практически также.
В этом наверное и есть ключевая разница восприятия. Одно дело понимать что дела твои не очень и пытаться или надеяться что то исправить.. Другое же, просто жить этим.
Для мне дорога в будущее закрыта именно этим. По крайне мере так кажется.
Ну и что с того? Время то идет, а значит в любом случае будущее наступит, даже если я останусь прежним..даже если от меня нынешнего останется только мысль об этом.
Не могу сказать чего здесь не хватает.

01 февраля 2019, 16:55

Туманное и сырое утро.
Вчерашний запал ещё догорает во мне. Но я от части разочаровался в нем. Поскольку пытаясь найти ответ почему так, пришел к выводу о нечетной игре. Можно сказать я спортсмен что использовал допинг для победы.
Победив сам себя. С одной стороны вроде бы даже так, это неплохо. Но приходит осознание что самому мне не удалось совладать своими силами, и лишь при помощи чего то из вне у меня есть возможность что то изменить. И становится уже обидно.
Это был успешный день но даже в нем послевкусие осталось горьким. Суровая реальность. Я не знаю могу ли что то большее..или хотя бы нечто такое, способное изменить этот привкус. Больше обмана? Единственное что кажется вероятнее..

30 января 2019, 04:18

Ещё один день..
Сегодня я превзошел себя на работе. Не то что бы я сделал что то невероятное, или чего ещё подобного. Просто я все делаю гораздо быстрее, правильно и с настроем. И это работает, к тому же эти мысли можно считать позитивными так что это типа хорошо. Так и ещё и день оказался легким так что все по сценарию.
Мне не удалось избавится от негативных мыслей, особенно перед сном. К тому же здоровье немного подкосилось. Но есть и свои плюсы. Больше нет кашля да и спать я начал больше ночью. Равновесие.
Сейчас я сверх мотивирован, достаточно кинуть лишь спичку я зажгусь за выполнением чего либо, жертвую многим если понадобится. Но миру сегодня я не интересен. Подвигов не будет.

29 января 2019, 21:18

Этому рыцарю надо бы поспать а не сражаться во имя кого то там.
Начинаю лучше и больше общаться с один из соратников. Когда часами патрулируешь вместе эти пустынные места воле не воле начинаешь общаться. Пустые и унылые слова построенные на всеобщем занудстве и усталости. Как то так.
Днем был очередной дракон. Какая смена рыцаря и без дракона? Внезапно, сложно, и быстро. Он был небольшим, и по этому мне кажется я справился без проблем.
Даже напарник предложил помощь, но не понадобилось. Дракон просто отступил не ощутив значительного превосходства над силами защитников.
Теперь типа затишье. Обед, кофе и снежинки что на один момент превратились в опасные льдинки несущие смерть)

26 января 2019, 14:44

День продолжается. Рядом все те же рыцари. Даже не знаю, уважение к ним за их старания или жалость к необходимости быть именно здесь и сейчас. В любом случае доверия к ним мало. И даже если кажется что оно есть, истинным назвать его трудно.
Мои задания на сегодня не сильно значимые или большие. Хотя рядом не больших поручений одного милорда из замка уже успели поднапрячь. Но я уже справился и по идеи свободен. Ах, подготовка к след. делам)
Настроение посредственное. Просто никто не улыбается. Даже этих дешевевших масок любезности нету. Ну что с них взять, устали люди и заняты своими делами. Кто любит работать по выходным? Риторический вопрос.

26 января 2019, 09:11

Трудно засыпалось (как и всегда), но ещё труднее было осознать что пора вставать.
Недостаток определенному часу сна для сознания конечно же плохо сказывается по итогу.
И в один момент у тебя прерывается сон..это происходит достаточно спонтанно и странно. И ты просто в недоумение некоторое время. Прошло слишком мало времени что бы осознать реальность нынешнего и выдумку прошедшего..Ты выключаешь буд. и понимаешь лишь одну вещь, глаза закрывать больше нельзя.
Не смотря на все это, день вроде как должен быть легким. Я заслужил такой день. Устал от поражений и сражений. Легкую музыку, при этом тишину от всего другого и минимум работы. Хороший план, надежда на его реализацию.

26 января 2019, 06:46

Сегодня вечером встретил знакомого человека. Было приветствие и улыбка. Ну и собственно все) Ни тебе типичных и банальных вопросов о делах и жизни или чего ещё подобного.
У нас была когда то дружба, увы в тех же временах и общение осталось. Теперь лишь знакомые спустя (по нынешним меркам) долгое время)
Лично я считаю что это была неплохая встреча, до, вовремя и после этого я чувствовал в себе улыбку. Возможно даже в один момент выдавил её из себя) Не думаю что этот знакомый оценил это. Скорее всего просто проскользнула мимолетная мысль обо мне, собственно как и мой образ проходящий мимо. К чему все это? Ах, ну просто данный персонаж заслуживает о том что бы хотя бы здесь о нём написать)

25 января 2019, 22:36

Это был достаточно заснеженный день.
Некоторым даже это послужило на пользу став возможностью побега.
Для рыцарей моего же ранга лишь дополнительными хлопотами. Мне пришлось несколько часов блуждать в одном запутанном разными словами лесу параллельно составляю карту этого лабиринта. Занятие было заведомо чересчур сложным. В правильности можно усомнится
Днем же я испытывал свое терпение. Присутствия рядом ещё десятка других образов значительно усложняло процесс. Но по итогу я свое выдержал пережив от полного отчаянья до уверенной победы)
Под поздний вечер очередное испытание из замка. На этот раз времени не было даже вооружится. Давненько я голыми руками не брался за дело. Вроде бы получилось)

24 января 2019, 00:12

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы