boring mask

Я - boring mask. Моя жизнь плод воображение скучного человека и добавить больше нечего.
Мир вокруг скорее как массовка, а все действия бессмысленные.

С нами с 12 августа 2018

Жизнетверждающий день.Типа все окей, радость счастье ещё там что то..из той же сказки.Хотя нет, немного не то)
Просто шутка, обычный роб день) Оказалась что в этот выходной день в офисе может быть гораздо больше людей чем кажется. Уединением стал лист ворда и 531 слово на нём. Даже не знаю что с этим делать теперь, удалить или подправить и в архив бессмысленных размышлений? А смысл? Все мысли что я там изложил во первых не самые лучшие во вторых не самые оптимистичные. А вообще мне нравится эта форма проведения времени, ты просто берешь и теряешься в этих строчках и мыслях, и время проходит быстрее. Все чаще это практикую, жаль конечно что некому это оценить и смысла по окончанию слишком мало

сегодня в 15:31

Здоровье стало более неприемлемым. И чем хуже оно тем больше жалею о том что не пошел к врачу за больничным в пятницу. Прошедшей ночью это перешло всякие рамки, головная боль и кашель мало того что усилились так и никак не могли пройти. Несколько часов мучений и это при том что практически сразу как запахло жареным я принял ряд таблеток. Это не справедливо что в слабом теле ещё и слабый дух. Благо на работе не так много забот на первый взгляд. Может быть переживу как нибудь, а завтра уже буду думать о спасении своей души. Это было бы прекрасно, данная мысль согревает этим ледяным утром. Если задуматься, даже пару дней отдыха влекут за собой море плюсов. А сейчас лишь бы не заснуть..

сегодня в 06:35

Обычный день. Лишь к обеду я начал двигаться. Отсыпался за все неблагоприятные прошедшие дни. Сегодня кстати, если я ничего не путаю, день рождения одного достаточно интересного человека из моего мира. Его образу в свое время было уделено множество мыслей и слов. Между прочим, большинство с которых были написаны. Тем не менее причиной по которой мы перестали общаться был именно недостаток слов. Мы оказались далеки друг от дружки, во всех смыслах, и тем самым потеряли наш общий созданий мир. Мне грустно об этом вспоминать и жаль что спустя время я помню только боль и печаль. Там были сотни слов, но в ответ лишь пустота. Возможно сами слова и были этой пустотой. Мне не хочется в это верить.

15 декабря 2018, 22:39

И наконец то пятница.Планов нет, заданий, цели, ничего..Ты просто существуешь
И вот последняя категория. Должен признаться мне понравилась эта идея. Описывать что то другое помимо банальной реальности куда интересней. Что же я могу сказать насчет этой последней темы? И ничего, у меня этого не было. Я об этом практически не задумывался, не ставил за цель, не искал возможности. Ничего. Почему? Нууу разные причины, в основном на почве что ли характера. Но не все потеряно, у меня есть друг который меня упрекает в этом вопросе. И чисто теоретически в один момент будучи не совсем здравом уме на что то такое я таки мог бы и подписаться. Но все это чертовски маловероятно. Вероятнее кажется смерть)

14 декабря 2018, 14:15

Закрыл несколько зачетов, устал от работы и немного приболел. Ничего нового.
Следующая тема типична для мох фрагментов.Работа. Даже не хочется лишний раз об этом писать. Работаю я неплохим менеджером в одной кампании, робота для моего возраста и того факта что я ещё учусь та и вообще достаточно неплохая. Парень вместо которого я тогда пришел, так и сказал, считай что тебе повезло. По сей день задумываюсь над этим. Не знаю зачем я этим занимаюсь. Может быть ради банальных денег, опыта, развития, убийства времени ещё чего..Ещё год назад всерьёз размышлял о потерянности жизни, а сегодня я развивающийся лицемер. Я не хочу этого будущего..а другое? Есть ли лучше? Есть ли вообще...(эх...)..(///_-)

13 декабря 2018, 16:10

Немного сошел с ума, ну ничего. Такое, по ночам бывает. К тому же падает много снега.
Дальше речь идет о музыке. В моей жизни вещь невероятно важная. Без наушников я не могу банально выйти на улицу. В них конечно же я ничего не слышу и бывают моменты когда из за этого попадаю в неприятные ситуации. Но если даже меня из за этого собьет машина я все равно буду слушать её дальше. Записей у меня не так много, лишь около двух сотен. И они постоянно подвергаются редакции. Нет особых любимчиков, или исполнителя что займет больше 5 аудио сразу. Хотя должен признать я неравнодушен к инструментальным песням и такому жанру как электро свинг. По большому счету это больше сборка мыслей чем музыки)

12 декабря 2018, 01:35

Не знаю чем этот день отличается от предыдущего. Разве что сегодня вместо кашля болит горло и немного снег пошел под конец.
Дальше идет тема счастье . О нём много говорят и ещё больше думают. Есть мысль что все счастливы, просто надо как то принять это. Есть обратная теория, только избранные могут достигнуть этого уровня. Некоторые вообще говорят о иллюзорной, лжи что стоит за этим словом, самообманом. Мне же сложно верить во все это. Скорее это просто слово, которое носит интересное значение. Трудно представить это явление не будучи столь прагматичным и стереотипным. Скорее всего это итог примирение со всеми минусами жизни и принятия всех её плюсов. Как то так. Все же лучше чем ничего.

11 декабря 2018, 22:05

Отстойный сценарий дня. Сдан зачет, день прожит
ннв. Её в отличии от предыдущей темы, она куда больше реальнее. Без неё в нашем мире никак нельзя. Я бы поделил всех на открытых ненавистников, и тех других которые лишь своим взглядом показывают свое истинное чувство боли. Отношусь я конечно ко вторым, лицемерия и ложь вот основа всех этих нэ
Больше всего ннв вызванивают другие люди. Сколько бы ты ненавидел сам мир, себя, сове окружение..Но стоит кому то совершить 'нечто' не очень приятное в твой адрес. Как все предыдущее становится второстепенным. Ведь в отличии от этого реальной заразы, все то создано скорее надуманно. Звучит конечно просто, но склонность к суициду достаточно при этом рядом

10 декабря 2018, 21:22

Под конец конечно работенки поднакопилось. А дождь так и идет.
След. категория повествуем о том чего по сути нет. Но все хотят что бы это у них было. Так называемая любовь. Лично мне не удалось этого постигнуть. Даже больше того, я ни разу её не видел. Я о ней читал, слышал, раньше даже представлял...Но ничего с этого не вышло. Я полагаю, что вся проблема в том что она из себя представляет некую иллюзию, мираж. И все мы знаем что будет когда ты пpocнёшьcя
Просто в моей жизни и так есть о чем писать, и свои сомнительные представления тоже есть. Так что для неё просто нет места. Ну и собственно у неё самой на меня планов никаких нет. Конечно, если доживу к чему то новому, что то мб изменится.

09 декабря 2018, 23:17

День продолжает свою дождливость и унылость. Начнем писать о категориях,.
И так школа. Дело было давно и неинтересно. И хотя, что бы сосчитать прошедшие года хватит пальцев на одной руке, и память ещё может воссоздать некоторые образы. Смысл был утерян.
Порой, кажется что единственное чему меня там научили это писать и немного считать. Хотя провел я там целый десяток моих лет.
С некоторыми людьми мог говорить в унисон, а некоторых знал лучше чем себя. Но время и люди как таковые идут дальше, оставляя за собой лишь пыль и воспоминания. Сейчас же можно лишь о чем то подобном мечтать, но это не делает прошлое лучше, лишь проще. Немного проще. Некогда присущий реализм стал отпетым пессимизмом.

09 декабря 2018, 15:02

И ничего не происходит. Ну почти, совершенно не важные вещи. Главное держать все мысли при себе и много не говорить. Легкая ненавязчивая речь все что от меня требуется. Что бы не возникали вопросы или идеи продолжать разговор. Погода, работа, усталость идеальные темы для общения. Все всегда плохо, но почему-то они все всегда улыбаются. Как же бесят.
Недавно заметил что здесь оказывается есть категории фрагментов. Так сказать некие основные темы для всех возможных слов этих образов. Я редко выхожу за рамки описания происходящего, что конечно уныло. Так что след. семь моих фрагментов, будут именно на те темы. Мне кажется это отличный способ занять себя и мысли. И меньше описаний этой рутины.

09 декабря 2018, 10:38

У меня нет планов на сегодня. Ещё несколько дней назад, мне приходилось до ночи засиживаться за компьютером пытаясь все успеть сделать.Но не сегодня.
Цель предельно проста, просто пережить эти сутки. Дожить до обеда, а там уже и вечер рядом и конечно ночь. Пытаться не замечать времени, пытаться постоянно быть увлеченным в чем то, быть уверенным в том что этот день ничем не отличается от сотен других пережитых мной. Максимально игнорировать все то плохое что может меня подстерегать на каждой строчке или за каждой страницей.
Не знаю на сколько меня еще хватит, может быть день действительно так просто как хотелось бы. А может завтра я буду отдыхать от всего пережитого сегодня. Все возможно..

09 декабря 2018, 07:49

"Жизнь переходящая в смерть" Впечатляющие последние несколько дней. В четверг был на концерте. Мне на долго запомниться этот холодный зимний одинокий вечер. Ощущение двоякие, но собой я доволен, все таки я побывал там. Но громкая музыка и эти огни вокруг вместе с людьми это явно не мое.
А сегодня защитил курсовую. Как и предполагалось сильными сторонами оказались мое некое умение говорить и опыт работы. Даже смешно от того как это звучит: социопат интроверт полагается на свое умение обобщатся с людьми")
Теперь время страдать. След. неделя несет на себе массу учебы и отнюдь и не меньше работы. Хочется просунуться уже первого числа. Ведь 31 мне ещё тоже работать..Но бывало и хуже, и ещё хуже.

07 декабря 2018, 23:16

Ужасный понедельник. А почему? Он банально сулит ужасное будущее..
Я должен много чего сделать, быть к многим вещам готов. Без малейшего понятия как буду жить след. неделю, как мне будет весело работать в н.г. и так далее.. Еще и вынудили дать слово, что к пятнице моя курсовая будет готова. Ох.. И вот на основе всего этого нервная почва и пошатнулась. Ну и здоровье, как без него в моем то двадцати летнем возрасте) Разболелся зуб) Смех, смехом но боль невыносима порой. Но ничего поделать не могу. По крайне мере сегодня..Я даже не знаю чего такого невероятного ждать от четверга что бы перекрыть всю эту печаль. Если и там ничего не выйдет, то все.. Потрачено и зря прожито по итогу.

03 декабря 2018, 22:36

Спал да обеда. Выходной день, можно такое позволить. Холодно...перелвигатся и думать теплее достаточно сложно..
Позвонила сестра, по началу обвинила меня в отсутствии желания с ней общаться) Ах, утомительно об этом думать. Что бы занять диалог с ней, изложил ей свою концепцию бесполезности некоторых вещей в мире. Потом завтрак в обеднее время был с привкусом этих недорасуждений.
Помню что планировал некоторые вещи на этот день. Но вот как я их собирался выполнять в этой обстановке, непонятно. Выключил свет, сижу в холодной тени темноты и лишь экран телефона отбивает свет в этом углу одиночества и тишины. Впрочем ничего нового)

02 декабря 2018, 14:06

Случайности. Как же они бесят порой. С какой вероятностью последует то или иное действие? Конечно же мы не знаем, если сами не причастны к нему. Но все же, мы способны понимать хоть немного вероятность этого события. Предугадать и все такое... Так вот, эресь все это. Нет никакой логической последовательности событий, нет скрытого смысла или загадки. Есть просто монетка, и 5 подряд одинаковых выпадений. Вот он, яркий пример значения слова удача. И не важно сколько раз 1, 5, 10, 26. Ты все равно не угадаешь) Это маленькая часть большых мыслей, бессмысленного человека, что настигают эго в гордом одиночестве) А вообще по ночам желательно конечно спать ...fuck

02 декабря 2018, 00:20

День проходит как и планировалось. Без непредсказуемых поворотов или чего то интересного или необычного. Курсовой займусь завтра, сегодня максимум накидаю ещё мыслей для этого.
Хм, вижу другие образы этим вечером пишут о некой любви. Лживом восприятии реальности, бессмысленных мечтах и ещё чего то там. Конечно, есть вероятность что на 10 несчастных есть хотя бы один счастливчик, точнее счастливые. Но разве этого надо стремится? Быть именно тем десятым человеком, обманывать себя и весь мир в этом. А потом понимая все это ненавидеть свой мир ещё больше. Я думаю начинать стоит с чего попроще. Например музыки) А все остальное ещё обретет свою важность, конечно если действительно было "нужно".

01 декабря 2018, 18:14

Устал.Завтра буду спать пол дня а вторую половину делать вид что не сплю.Появился весомый аргумент насчет мероприятия в четверг. Это одна из песен что возможно прозвучит в тот вечер. Я бы не поставил ей высший бал, но она однозначно заслуживает место в моей библиотеке. Посмотрел ещё одну серию своей драмы. Черт, с течением серий теряется интерес. Прям как в моей жизни) Вот и разгадка, они все слишком реальны, поэтом и утомляют. Хм, или просто становятся предсказуемыми. Наверное больше второе чем первое. И так всегда. Ты интересен, лишь до той поры пока хоть немного являешься непредсказуемым, пока можешь удивлять. Но стоит тебе потерять эту особенность, и ты становишься как все вокруг - рутина

30 ноября 2018, 22:58

Последние дни прошли неочём. Прошлой ночью мне опять же не спалось. Свелось все к тому что я решил послушать музыки. И в этой не столь благоприятной обстановке она тоже потеряла свою ценность. Четверть моих аудио. поплатись за это. Вряд ли, это решение было необходимым, или же до конца обоснованным. Что бы восстановить прежнее количество понадобятся месяца…
А я все раздумываю над 6 декабря. Если я таки решусь провести его как планирую, мне придётся дорого за это заплатить. И возможно даже надолго впасть в некую депрессию. Или же, что тоже вероятно получить незабываемые и весьма неплохие воспоминания. И будет сточка под заголовком “Не зря прожил жизнь”. Но это кажется маловероятным.

30 ноября 2018, 18:32

Страх пробирает до костей. Эта нервозность, эти сомнения и мысли. И спустя какое то мгновение ты уже можешь слышать собственное дыхание в этом вакууме ужаса. Ритм сердца заглушает любые здравые мысли. Это мгновение кажется вечностью.Это легкое дрожание кончиков пальцев становится непрерывно ужасным. Ты не сможешь сконцентрироватся хоть на минуту, твой взгляд постоянно ищет успокоение в том что тебя окружает. Но это бесполезно, ведь твой рассудок предал тебя. Тени сужаются а образы становятся яснее. И вот уже пугает собственное отражение. Еще немного и надо бежать. Но куда? Будущее уже не имеет смысла, прошлое кажется давно забитым а настоящее один лишь мрак.
Вот так как то, а за окном снег)

27 ноября 2018, 22:27

Очень много дождя и слякоти. Люди жалуются что скользко, слишком мокро и туманно. А мне нравится, надел капюшон, включил музыку и до упора идешь вперед. Чувствуется некая потерянность. Будто я должен был что то сделать, или должен делать прямо сейчас, но напротив бездействую. После субботы мало что поменялось. Единственное что вечно, мои жалобы о жизни. Теперь это не критика реалиста а нитьё пессимиста) Хотя мне все равно, что черным цветом восхищаться что серым, оттенок не столь важен.
Сегодня узнал несколько интересных фактов о сдачи курсовой другими и той что должен писать сам. Они смягчающего характера, так что ставка на завершение в течении двух недель (надеюсь..)

26 ноября 2018, 20:09

Некоторые вещи не меняются. Это банальное утвердительное предложение. Ответом на мои два абзаца неких размышлений о пессимизме, стала фраза "я ждал этого сообщения" . Мои слова не были столь предсказуемые, а вот мышление и действия напротив. И на основе этого уже можно и слова считать предсказуемыми. Тогда есть ли в них смысл? Если твой собеседник знает что ты скажешь или может предсказать твои действия. Интерес конечно теряется, но думаю большинство конечно все равно будут придерживаться очевидного пути. Потом кто то скажет что у них есть некое понимание и связь мыслей, и вообще так проще ясное дело...но в конце прозвучит все та же мысль. Некоторые вещи не меняются)

24 ноября 2018, 21:26

Холодное и пасмурное утро. Это были сомнительные несколько дней. Ряд непродуманных мероприятий, трат денег, сил и времени. Интерес был минимальным а зачастую и вовсе отсутствовал. Но я оставался до конца, каким бы плохим мне не казалось окружение. Хотя должен признаться те люди что меня окружали неплохие, их слова, их действия. Они не несли в себе какого то злого или скрытого умысла. И те моменты когда я чувствовал себя несколько обеспокоенным проходящим, были вполне обычны и типичны окружающим. Так что я не веню их, не так сильно как казалось бы. Нечто подобное я и написал другу.
А сейчас мерзну на работе. Еще и на сон клонит, даже не знаю что хуже. Хотя от второго "помогает" телефон..

24 ноября 2018, 11:18

Сложно смотреть на мир что переполнен разными действиями)
Впервые за долгое время наслаждаюсь одним чудным напитком в этот вечер. Не знаю что послужило поводом, просто так получилось.
Время быстро проходит, у меня его не так много осталось. С врачом все на четверг перенеслось. И теперь можно с уверенностью сказать что этот день прожыт в пустую. И мне нравится такая жизнь. Да, эта безмятежность, этот пофигизм, это бесценно.
Все равно поздно ложусь спать. Я думаю это уже на уровне подсознания. Час ночи это далеко не час сна. К удивлению ещё ни разу не гулял с другом. Очевидно что в его планы не входит моя компания, пока что...конечно. Ну бывает, у меня ещё есть несколько дней)

20 ноября 2018, 19:40

Прошло уже несколько дней с момента моего мини отдыха. Я мало что делаю. Дошло все к тому. что даже из дому выходить стало затруднительно. Сегодня и на учебу не съездил. Но в планах хотя бы к врачу сходить. Ведь все мы люди смертные и болезненные. Как то так. Выпал снег, даже больше чем ожидалось. Но случилось это ночью и на утро, а точнее к обеду грязь и люди вокруг испортили всю картину. Но все равно некая атмосфера присутствует. Наконец-то побрился, за эти дни я забил практически на все. И при этом не занимаюсь ни чем в то же время. Есть мысль насчёт одного события в декабре но к нему нужно ещё дожить и созреть. А так все типично но уже с белым фоном на окном.

20 ноября 2018, 11:28

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы