boring mask

С нами с 12 августа 2018

Ех, напряженный день
Было много заданий, ещё и этот холод на улице. Друг выразил желание встретиться и пройтись. Не уверен что можно вести конструктивную беседу если у тебя руки от холода занемели( Благо ничего серьезного. Просто теряем время на пустые разговоры.
Пытался вечером ещё сделать хоть пару маленьких шажков в сторону того... так сказать проекта. Но разболелись глаза потом голова..иии..ну я создал файл. Еще один, ех если бы мне платили каждый раз когда я так делал))
Выпить кофе в хорошей компании с позитивными мыслями? Главное что бы были веснушки на лице и вкусный кофе. Остальное мелочи а значит все весьма неплохо. Ох уж эти светлые мысли, это все волосы. Может и веснушки появятся)

24 марта 2020, 22:59

Никаких особых изменений.
Вокруг волнения, разговоры, сплетни. Но я бы предпочел счастливое неведенья. Ну или хотя бы несчастливое, но спокойствие. Начал играть с другом в баскетбол по вечерам. Тем самимым долгий однообразный маршрут сменился более коротким однообразным стоянием на месте.
Начал общаться с одним образом. Такое случается крайне редко но когда происходит можно считать целым событием. Хотя если присмотреться ничего особенного. Простые диалоги, нелепые шутки и тем самым уютные вечера. В действительно что то есть. Но больше всего мне нравиться её желание писать. Надеюсь в будущем мне ещё удаться увидеть её в деле. Кстати у неё очень красивое имя. Уже этого достаточно.

17 марта 2020, 11:20

Монолог.
Ты не права, когда сказала что я не такой как В. Что мол, он в коробке и на этом все, а я нет. Это обман, я такой же, разве что самооценкой только хуже. И нет здесь каких то еще страниц книги. Три образа что поместились на одной. Тот кто пишет, кто говорит и конечно притворяется. Три второсортных образа которые томятся в одной коробке.
Это грустно, я бы сказал это прямо вот только не улыбаться рядом сложно. Молчание потом убивает, а я хотел бы продолжить. Но эти встречи лишь исключение. Случайность что лишь доказывает безнадежность всего остального. Остального что ты так призираешь а я питаюсь этим, живу и буду жить. Смириться с этим нельзя, но и отказаться тоже права нет. Не усну

07 марта 2020, 23:40

Так нравиться погода последние два дня. Это становиться неким символом светлого и теплого будущего) Похоже на какой то нелепый оптимизм...Доказать не могу. Не вижу в ближайший месяц, два, три, шесть. Ничего такого. Ладно, я плох в долгосрочном планировании, тогда что насчет ближайшего будущего? Вероятный пикник на честь праздника? Вероятная сдача практики в универе? Вероятно интересная пара завтра? Все это мелко и как вы поняли -вероятно-.
Я вижу больших черных китов в дали. В одиночку такого не взять, но я должен. Они с легкостью разбивают все эти волны...переживать которые для меня целое испытания. Мне не помешала бы поддержка, ведь если выпаду за борт никто руку не подаст. А хотелось бы

05 марта 2020, 15:30

Неопределенность и волнения
Но об этом не сильно хотеться говорить. Все опять же сводиться к несправедливости, непонятности и конечно же бессмысленности. Поэтому лишний раз упрекать этот мир в том что он остаётся самим собой не хотеться.
Ещё был необычный диалог вчера. Старый знакомый, поздравления и какие-то мифические планы встретиться в будущем. Я пошутил об этом, но это грустно в любом в случае.
Сегодня ужасно спал. Впервые за пару дней поставил будильник (как оказалось) и все сломалось. Организм вспомнил режим, но поскольку его нет, я просто так бодрствовал в пять утра) А чуть позже начал умирать до обеда, тем самым похоронив шансы на передвижения. Последующий вечер и день, были не лучше

25 февраля 2020, 20:56

Так и быть я напишу этот фрагмент.
А что я могу сказать?..Глупость какая-то и не более.
Злость и усталость от всего этого. На данный момент я не могу это исправить, банально потому что не знаю как. У меня нет идей, предложений или даже того же желания.
Даже хорошо наверное что я не пошел сегодня куда-либо. Мало ли, что я сам натворил бы там...а если мы говорим про компанию то это очевидно ужасный негатив с моей стороны. Они им надо? Оно мне надо? Правильно, пусть посидит себя там, подумает, музыку что ли послушает, успокоится в конце концов и продолжим. Нормально же общались) Ах, а ведь когда то я буду вспоминать это с улыбкой) Да, именно так, но сначала я надо дожить к этому дню. И да, с др

22 февраля 2020, 21:19

Новый день, новая плохая новость.
Этот искусственно созданный мир лжи и ненависти, уже давно дал понять что канул в лету.
Я не останусь здесь еще полтора года, нет, я не верю в это. Даже если откинуть регулярные молнии на горизонте то даже собственные мысли против этого. О чем тогда речь? Ах
И еще же, здесь полно несправедливости и одиночества. И как не старайся, ничего особо не меняется. Это грустно. Мне даже самому становится интересно, что заставляет меня туда приходить. Страх? Ответственность? Быть может верность чему то? И снова Ах)
Так что мне не перестают посещать мысли, а что было бы, если я ещё год назад устроился на полный день и забыл дорогу туда. Волновался ли я также, думаю нет)

19 февраля 2020, 16:49

Дуже багато гніву, так, а ще трішки головного болю.
В який раз в своїх думках про найближче майбутнє виникають злі та сповненні ненависті монологи українською. Це сумно. Мабуть, це навіть гірше за звичну прокрастинацію, так, це дещо вище. Я зустрів людину яка стала уособленням багатьох (для мене теперішнього) поганих речей у цьому світі. Ба більше, все що відноситься до неї наскрізь просочене лицемірством та брехнею. Кожна посмішка що адресована їй, або навіть нею (від чого навіть мурашки) це чистої води награна та відверто кажучи бридка брехня. Дідько, навіть кажучи їй це вимушене -доборого ранку- після хочеться вимити свого язика кислотою. А потім померти звісно)
Ах..потрібно заспокоїтись..

16 февраля 2020, 18:28

Вот и обед что ли.
Сделал хорошее дело но получил как по мне за него завышенную оплату. Я конечно попытался отказаться но она настаивала...Я не умею в таких ситуация правильно надавить, ты просто оказываешь в неловкой ситуации где с одной стороны твоя совесть а с другой чувства этого человека. Ну ладно, по большому счету опять же это самооценка и тот мир в котором живу я. Этим кстати я и пытаюсь отходить от недавнего негатива. Мне необходимо вернутся с этих непонятных мыслей в более привычный и понятный кругооборот вещей. Где нет такого понятия как -другой исход- Вот так.
Немного пообщался так сказать в мире написанных слов и выдуманных образов, это отвлекло, может даже помогло. Но ненадолго.

16 февраля 2020, 11:35

Шесть или пять часов и с одного будильника.
Немного стало легче после вчерашнего, я просто начал забывать. Не уверен что хочу об этом говорить. Да, хочу просто забыть, ещё день, два, три и открыв глаза будет легче.
Хм, ещё вчера она опять спросила когда мой отпуск и не хочу ли я куда то уехать) Это могло бы показаться неким предложением, но нет) Я запомнил это ещё с того раза, хотя я уже слышал подобное в свой адрес. Конечно звучит привычно и банально, но почему то не с её уст и даже дважды. Не знаю, слишком много -но-. В этом сомнительном вопросе, важны как по мне только две составляющие. Сколько и с кем. Если первое вопрос более компромиссный, то вот со вторым беда. Напомнило один монолог.

16 февраля 2020, 06:52

Все было достаточно негативно что бы заходить сюда постоянно.
Нуу остается надеется что это тоже переменное...Как бы.
И у меня все ещё тот руководитель. Она не поняла ни моего отказа, ни моей позиции, ни меня самого. Выходит все очень плохо? Абсолютно правильно, дамы и господа.
Сегодня второй раз прогулялся с этим улыбчивым человеком. Это очередное знаковое событие, хотя и было по большому счету потрачено на просмотр фильма. Мне стало так грустно потом, как не было очень давно. Это кажется странным чувством. Кстати она сказала если понимаешь что, чувствуешь то, движешься в правильном направлении. Не знаю, возможно мне надо и правда сменить маршрут. Вот только если бы он был) Ха) (улыбнулся)

15 февраля 2020, 21:09

Взял ту бумажку. Это было не так напряжённо как скажем прошлый раз. Появилась электронная очередь, но это не сильно решило проблемы кучи людей, длительности приема или скажем ит вопроса. Сервера падают, людей и возмущений много, все слишком долго. Мне пришлось время от времени возвращаться туда что бы проверять как там обстоят дела. Позвонить нереально. Благо я живу рядом поэтому это не стояло мне слишком больших усилий. И того взял номерок утром, попал в обед. Жесть. Но вопрос закрыт я полагаю + помог отцу соответственно. Месяц подходит к концу, ну хотя бы я решил эту дилемму. Плюсик в карму и все такое. Мне пока никто не звонил по тому вопросу. Точнее проблеме. И это даже наверное хорошо...

23 января 2020, 15:26

Звонил друг, обсуждали мою ситуацию..Плавно перешли в будущее. Перспективы не многообещающие.(мягко говоря) И на этом фоне я мучусь здесь и сейчас. Казалось бы это должно быть менее важно, но лимит приоритетных проблем не достигнут. Так что, просто на одну больше. Ищем плюсы. Ну это будет занятное испытание. Будет что вспомнить в случае чего (хотя больше зависит от концовки). В этой лодке оказалось ещё двое людей. Поэтому чисто теоретически, эта проблема даст союзников.. Это плюс, но я такое уже проходил. Пока есть лодка есть и они, за ее пределами опять же сами за себя. Опыт? Ммм не думаю, не в этот раз) А это между прочим только начало года. Страшно представить что может быть дальше..Бред.

20 января 2020, 23:15

Оказался в неблагоприятной ситуации.
Назовем это, не хочу писать матом или дословно переводить. У меня были планы с одним человеком, некие идеи для выполнения важных моментов нынешней жизни. Но так получилось что он отказался от компании со мной. И я могу понять, так сложились обстоятельства, и он мне сожалеет и просит прошения. Вместо него приходит другой. Он делает это умышленно вытесняя моего прежнего партнера. Я не знаю этого человека особо, только слухи...неблагоприятные. И я тоже могу понять зачем он это сделал, проследить некий мотив, выгоду что он хочет получить. Единственное что остается для меня загадкой, причем здесь я) Ведь я все понимаю, а вот они однозначно нет. Немой и слепые.

20 января 2020, 18:17

Великий помощник в деле. За последние пару дней умудрился дважды выручить двух не особо важных и знакомых мне людей. Не буквально спас их души, но заметно облегчил ношу что была в тот момент. И получилось соответствующая реакция - много слов благодарности) Это даже интересно. Не то что бы я совершил пустяковое дело, но все же. Зачем так преувеличивать? Лично я, как не странно подобной самоотдачи вполне мог бы ожидать от нужных мне людей. А здесь это показывают как целый подвиг. Неужели их миры или сама реальность столь жестока и холодна что даже подобные моменты помощи...выходят целыми подвигами? Да я потратил на это свое время, силы, мысли но это лишь момент а должно быть больше для такого..

17 января 2020, 23:23

Что то снега все нет и нет, однако.
Сон так и не нормализовался. Этому способствуют уже разные причины. Но в целом картина такая, что представить себя в постели раньше полуночи или бодрым раньше десяти кажется невозможно. Мне снился сон в котором, я получал удовольствие от компании (то бишь был счастлив наверное). Этим собеседником оказалась девушка. Поскольку запас образов и событий что их выделяют в принципе крайне скуден. То был использован самый свежий. Аллегория с призраком прошлого рождества. Но я слишком отчетливо понял нереалистичность этого сценария. Даже обидно стало что будучи в неких облаках, ты все равно видишь землю. Было бы на что, уверен переключился. А так, грустно и не более

17 января 2020, 18:04

Как то, дождливо, однако.
Вышел на скорченный день, немного улыбнуло но в целом конечно ожидаемых действий не мало. Последнее время крайне поздно ложусь и собственно неестественно позже и сложнее просыпаюсь..каждый день. Наверное да, так и выглядит некая свобода от будильников. Ты ложишься когда совершишь максимум своих гедонистических желаний, а поскольку ты ещё и сова то время достаточно позднее. Ну а дальше все по сценарию, проснулся раньше 10-ти, ты труп. Не встретился с другом. Хотя планировали, он он в последний момент все слил на воскресенье. Зато мой подарок успел прийти. Не думаю что он подготовил лучше. Уверен даже мой дороже...для его меркантильного альтер эго лучше не придумать))

11 января 2020, 13:51

Вчера было весьма неожиданное приглашение на прогулку. Это наверное событие на десятки слов и не один монолог в придачу с диалогами и рассуждениями. Это был образ из прошлого, но мыслями настоящего и вроде как амбициями будущего. Мы прогулялись совершив при этом рекордную для меня пешую прогулку в такое время. Подымались разные темы, возникали интересные мысли...но все же временами тишина пробирала в темноте. Хотя, было кое-что, то что сложно описать, как и почувствовать в принципе. Это некая мифическая близость. Будто все эти годы мы общались и понимали друг дружку, создавая при этом наш общий мир. Но это не так, лишь иллюзия от холода которой становится ещё страшнее чем до этого. Заманчиво.

05 января 2020, 22:30

Как праздновалось?
Ну я впервые за три года оказался не на работе в этих числах. Считаю это главным достижением. Но увы, опять же из за предыдущих годов во мне сохранялась некая интрига сомнительного звонка и соответственно необходимости выйти. Это здорово так напрягало временами. Но в целом хорошо. Пил, на улицу выходил, тостами особо не разбрасывался а значит не было возможности) Веяло конечно некой тоской (по разным причинам) но все равно не так как раньше. Это прогресс. Интересным моментом стало отсутствие поздравлений в диалоге с людьми прошлого. Прям ждал чего то но нет...А раньше даже и повода не надо было. Эх, как беспечно время забирает даже это. (ничего так и не написал туда)Бывает

05 января 2020, 17:16

И это снова я.
У меня есть пара фрагментов о том как я встретил этот год и как успел интересно прожить первые дни. Но сначала, я должен выпить мерзкое лекарство что остывает у окна, закончить диалог по работе и не особо напрягаться последующие два часа. Звучит как хороший план, хоть по началу неприятный на вкус. Оо, ещё я хотел бы сделать фото в инсту. Это интересное изменение нового года. Совместно с другом добавить в этот мир немного больше фото и соответственно красок чем было раньше. Хотя, если учитывать что до этого не было особо ничего то это даже огромный шаг =) Принесет ли он свои плоды посмотрим, сейчас главное наслаждаться процессом. И я ужасно спал эту ночь, поэтому зевам снова ии

05 января 2020, 07:22

Ну такой себе денек.
Ничего так сказать из себя не представляющий. Я даже не буду говорить, -могло быть хуже-, мне по большому счету все равно. Не знаю, просто неочем.
Полагаю я разочарован. Могло быть что то, да, однозначно, но ничего нет. Сижу себе сам один, без мыслей без настроение, без смысла что ли. Наверное во всем виноват завтрашний день, или даже такие же дни только предыдущих годов. Все они мягко говоря прошли не позитивно. Так что, даже если сильно постараться что то почувствовать вряд ли получится. Спросите зачем? Ну а когда еще? Здесь хоть какой не какой повод есть. Ааа, и ещё в связи с теми событиями и те кто рядом улыбнутся банально не смогут. Все как один, а тот один это ты(

30 декабря 2019, 20:51

Как дела?
Ну я закрыл все те долги что за мной стояли. И как бы плюс, но жизнь лучше не стала. Разве что дышать стало проще временами.
Но в мире и так и происходить плохие и неприятные вещи...Неудачи, безысходность, смерть в конце концов. Так что, разницы не вижу.
Снился сон, сюжет которого не был написан. Поэтому единственное что остается это помнить смысл что был вложен. Это утрата, нехватка что ли...В нем я пытался поговорить с одни человеком, ну или просто оказаться в зоне его внимания. Но как вы поняли если это не случилось в реальности...то во сне шансы как бы тоже не столь высоки. Поэтому когда, я ели встал этим утром то чувство некой безысходности..я ещё и помнил словно это было вчера

30 декабря 2019, 07:46

Ты звонишь в столь поздний час, но говоришь что не просто повозмущаться. Задаешь вопросы на которые жаждешь ответов но на каждое слово тут же вставляешь пять своих. Пытаешься быть конструктивным и логичным, но эмоции берут вверх превращая это в монолог что повторяется. Говоришь что хочешь и пытаешься понять, но на любые попытки ответа звучит лишь искаженный повтор вопроса. В итоге, получив необходимою дозу высказанности и заведя слушателя в бессмысленное молчание..просто бросаешь цитатку на ветер и уходишь.Ну и все как бы.Ну надеюсь этому человеку стало легче от этого и он как минимум ещё некоторые время не будет столь яро ненавидеть этот мир. Ну а я выдохну и сделаю вид что ничего не было.

24 декабря 2019, 23:25

Ну и как бы ничего нового. Время от времени приходится жалостно отшучиваться в сторону препода что требует работу. Это все завышение ожидания. Рассуж ты ступил на одну ступень, может две...то как бы значит ли это что ты без проблем сможешь пробежаться вверх по лестнице? А вот и нет, возможно это уже был твой предел. Причин неисчислимое количество..но лестница одна и повторяют -Когда уже поднимешься, ну когда?-
Слепят эти экраны белых страниц. Не считая дни и не замечая часы ты все смотришь и смотришь. Что то пишешь, что-то думаешь, что-то лишь предполагаешь. Но конечной цели увидеть увы не можешь. Снова удаляешь вздыхать и повторяешь -Эх..когда-то это все закончится.- Теряя смысл, продолжаешь

24 декабря 2019, 15:44

Ну и прошла целая неделя с момента того фрагмента что я отправил. И как бы ничего. Совсем ничего, пустота и тишина. Я рассчитывал на ответ, правда, иначе какой смысл? Ну точнее на реакцию. Мне кажется даже что то негативное подошло бы. Хотя как можно негативно отреагировать на поздравления со смайликами?) Ахах)
Ну вообщем ладно. В принципе я допускал такой вариант, и ничего. Действие выполнено?Да! Реакция? А что она? Нет, и нет. Я то свою часть сделал..а дальше не от меня зависит. Усилия что я приложил не меньше того что я делал раньше и не больше того что я мог бы себе позволить сейчас. Так что, как не крути мои руки связаны) Ну и для себя этого достаточно, можно сказать в карму засчитается)

21 декабря 2019, 22:14

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы