boring mask

Мир вокруг скорее как массовка, а все действия бессмысленные.
Иногда представляю себя безнадежным рыцарем.

С нами с 12 августа 2018

Почему он режет а не сжигает бумагу?)
Ха, тайный двойной или даже тройной агент не должен беспокоится о таких мелочах)
Испачкал руки, совесть, много бумаги - но миссия выполнена. (давно пора было бы уже).
А они спрашивают, мол чем отблагодарить меня за это...Черт, почему меня так это раздражает..(слышу снова и снова)
Хм, вот мой друг когда то сказал что, считает должным поблагодарить за указание неких услуг (и мы сейчас о простых вещах)...Я же этого не делаю итак же наоборот ничего... Черт, а если я ошибаюсь. Хм, ну тогда я эгоист. Но с другой стороны те люди отвечают мне тем же...и кажется всех все устраивает) Ахах, я создал собственное эгоистическое общество. - по четвергам такое бывает))

вчера в 18:01

Ужас как сомнительно.
Откуда вообще все это? Я ещё и другу написал, привел пример с картошкой, ахах) Мир сходит с ума.
Ну я все правильно делаю. (ну я надеюсь) Но то как я 20 раз подбрасывал монетку говорит иначе) Кстати, лучшее встроенное приложение на моем телефоне..иначе монетки закончились бы после 5-той попытки)
Юморист блин. Побрился - вид ещё хуже. Приехал но забыл дома зачетку - как вам такой уровень от ответственности? Поставил напоминание, помнил, потом ещё и вспомнил когда выходил. Но финальная мысль меня осенили уже в транспорте. Но тут простершая ситуация была - мог позволить себе и опоздать (кажется фантастикой). Просто образ и его оценка были высоки - поэтому наглость) Жизнь

вчера в 15:38

Куда девается все мое время?
Не могу (ну или не хочу) никак сбрить щетину на лице. Выглядит не очень (очевидно). Но я именно таким и есть. Собственно мне приятно соответствовать этому. Особенно если последнее время я слишком сильно вживаюсь в какие то роли. Сегодня не исключение, уже типичная встреча другом и его бывшей коллегой. Я был хорош, эмоции, слова, шутки - все было. И не очень наиграно от части. (друг это оценил) Но вот она нет. Типа вообще "без настроения". Боль и печаль. Я стараюсь, говорю а у неё ноль реакции на её нарисованном (буквально) лице. Это не были сложные слова, вопросы..Просто беседа, но вышел не диалог а исключительно монолог. Редкостойное неуважение, ведь был выбор...

16 апреля 2019, 20:58

Странно медленно идет время.
Допустим прошлый раз на мне живого места не было и я спешил как мог...точнее делал что мог. А вот сегодня все иначе) Вот что делают выходные с людьми. Мне нравится.
Мой будущий компаньон по несчастью впечатлил меня своей результативностью. Как они и это делают..И главный вопрос, почему так не могу делать я. Тут 2 варианта, либо рассудок либо тело. То есть либо они все лучше меня либо я настолько умный что оказался тупым для всех других. Ха, высокомерно не так ли? Ну да, есть такое. Я не очень уставший и настроенный на лучшее даже с этим видом из окна. А самозащитой от всего другого и стало высокомерие. Все равно, никто не понимает и не видит истины. Пофиг

15 апреля 2019, 18:02

Теперь ещё и дождь.
Пил приторный чай и вел светские беседы. Ещё и вопрос что было приторнее)
Дальше рыцарские дела. В крепости постоянно холодно. Грустно и одиноко.
Появилась возможность выполнить одно задание в команде. Ясное дело я согласился и нашел напарника (это оказалось проще чем обычно). Человек лояльный, неплох и готов к битве. Это хороший союзник.
Смогу ли я убить дракона? Нужно ли мне его убивать? Одни вопросы...Я могу заплатить что бы его "убили" за меня и не тратить свое время и силы на это бессмысленное занятие. Купить славу) Ещё думаю. Как схитрить лучше, конечно же. Ведь где обычный рыцарь а где дракон. Здесь мне кажется честь бессмысленна. Жизнь дороже совести. Так ведь?

15 апреля 2019, 15:19

Вчера даже раньше лег.
Но все равно весь день на пониженном восприятии реальности.Ах, ещё и работа...
Думаю о моей коллеге по проекту. Это грустно, ведь мы все закончили..Собственно мне нет смысла больше ей писать (впрочем как и ей мне). Единственная связь это взятая книга на мое имя в её пользование. Но это чепуха.
Понравилось ли мне с ней общаться? Да, в этом был свой интерес. Шутки, темы, в принципе новые диалоги (порой именно этого и не хватает). Будто друг но с коротким строком годности)
Ведь, мы волновались, злились, радовались, общались...я думаю там была искренность. И даже если в итоге это лишь были наши обязанности. Я бы хотел хотя бы, приветствия при встречи в этих холодных стенах.

12 апреля 2019, 17:53

И я выступил вчера.
Я сделал это так как умел бы и был тем кем хотелось бы.
Креативным, смешным, общительным - я был совершенно другим человеком, образом. Почему, зачем, цена..мне не хочется давать ответы на эти вопросы. Тем более что их я не знаю до конца. Так вот, как все прошло? Кто бы не отвечал - говорят успех, мол хорошо себя показал..Себя? А я ли там был? Конечно же нет.Я не помню что говорил, не помню что показывал, не знаю зачем и почему,но помню их вопросы, их реакцию их слова
И думая об этом я пытаюсь дать них ответы, пытаюсь понять..но в мыслях почему то никто не улыбается, никому не интересно и не смешно.А почему,потому что это правда. А она проста - я оказался ничтожеством.Снова

12 апреля 2019, 14:44

Не везет. Ну вот так..
Вчера рухнул один весьма интересный карточный домик..и собственно с того времени все и началось. Там трудности, здесь усложенения, тогда не успевал и тут не успею. Прям обидно как то. Ну я понимаю что вме это лишь временно и основа в моих мыслях..Но все же. Обидно и все. Что не думай как не крути, но я не заслужил такого вот всего..Ну почему сейчас? Давайте завтра с утра меня судьба начнет трепать за все хорошое.
Вторник. Возненавидел больше понедельника. Вот какой итог. Может быть просто перезарядка моей способно относительно нормально жить? Ха, звучит забавно и розпливчесто. Посыл на день - не моргать, напиток 'жизни' дома. Так что все в моих руках, ну точнее глазах)

10 апреля 2019, 08:23

Грустные и уставшие.
Причем вторим объясняют первое, Ах.
Был сегодня опять приступ уныния. Они слишком серьезно говорят, я не могу их понять. Но случилось нечто неожиданное. Один из образов тоже приуныл. Уставший вид, серые глаза и этот ниже обычного тон голоса. Впечатляет, вот оно чистое уныние. Никаких постоянных фраз о жизни, жалоб, грусти..просто взять и в один монет показать все сразу. Вот так это выглядело. Я был тронут, даже нашел в себе силы на некую близость. Конечно же я не стал пытаться увидеть отражение этой беды, лишь немного осветив это своим видом. Лучик позитива, капля понимания этой искренней грусти. Но конечно же я надеюсь что ошибся, так было бы лучше. Все просто устали

09 апреля 2019, 14:32

Не люблю я подобные взгляды по утрам..
Да что уж там, даже будильники по другому звучат.
Есть даже версия, что чем раньше все это веселье начинается тем ниже вероятность проспать (ну количество же сна уменьшается по итогу))
Должен сегодня написать одну штуку, напоминающую сценарий. Но в моих глазах скорее как ряд рекомендаций и общих указаний. Как можно прописать шутку или эмоцию? Сложно, её же придется тогда прочитать и тем самым напрочь убить такую штуку как понимание (искренность). А если ещё и запнутся...оо тогда точно конец.
Сегодня очередная встреча с тем самым человеком из прошлого что угрожает будущему. Но на этот раз уже офиц. причина пропустить..Но рано или поздно придется прийти.

06 апреля 2019, 05:25

Мир неправильных имений и двойных стандартов.
Черт, хотел бы ли я видеть их искристость? Но зачем, что бы не забывать чего стоит этот мир и на чем он построен?..Наверное только этого мне и не хватало(.
Сегодня убеждал одного человека в его способностях но за спиной ныл другому о своей беспомощности. Кто определяет уровень всего этого? Неужели мы сами решаем, для кого мы лучшие а кто для нас пример..Нет, не все так просто. Я не хочу в это верить.
Глаза заливаются усталостью. Эти лампы..Почему нельзя быть в темноте?..Уже проще тогда вообще ничего не делать.
Жаль что выбора нет, хотя лучше думать что есть иллюзия выбора. Так потом проще с последствиями.

03 апреля 2019, 16:11

Мммм прошло пять дней.
Был недостаток отдаленных мыслей и свободного времени. А так в принципе ничего нового.
Было немного похвалы, но ситуативно и на автомате. Никакой искренности. Написал одну штуку а за ней появились сразу две другие...Эх, это даже не смешно. (хотя будь рядом кто то, я бы пошутил) Лицемер
Погода балует. Ох уж эти футболки..даже сам повременил со сменой гардероба. Вчера проканало, сегодня нет. Хм, и что делать завтра?
Им нужно слишком много моего времени. Одно дело тратить в пустую и при этом иметь выбор, а другое также тратить но без выбора. Тогда вместо совести включается злость и обида. Мда..зато, у меня ручка другого цвета. Р - разнообразие.

02 апреля 2019, 19:13

Мда...глаза устали
Вот что могу по этому поводу сказать. Мне нужен свободный день, а лучше два. Хотя разве это решит все мои проблемы...нет, скорее я просто выиграю время отдохнуть)
Это как последования сигарета перед смертью, но в моем случае вернее будет первая. Ха, скорее всего я закашляюсь и произнесу по итогу нечто способное описать все происходящее (это тоже будет стереотипная фраза)
Я не забываю пошутить. Жаль некому оценить это по достоинству. Не то что бы прям совсем никого нет, но те кто услышат скорее всего просто не поймут этого.
Недавно с другом обсуждали кто что скажет на похоронах друг-друга (так получилось).И черт, он не будет шутить, но моя речь все же лучше(красивые слова)

28 марта 2019, 21:53

Что это? Откуда все это?
Каждый день, начиная с понедельника засыпан разными событиями. Я особо не буду это пересказывать как минимум потому что большинство из них на долгосрочную перспективу.И мир ещё услышит мое нитьё по этому поводу.
Должен больше прикладывать усилий. Больше времени, больше страниц,строк,абзацов...всего больше. Но откуда же все это берется?
Эх.. мне хочется философствовать по этому поводу, а не быть участником. Хочется смотреть на вещи проще, а не пытаться подымать эти тяжести
Может быть это просто Лень?Или страх пред новым, непонятным. Изменения что приведут к чему то..но вряд ли это похоже на детскую сказку с очевидным финалом.Беспочвенность и бессмысленность-вот что это

28 марта 2019, 15:43

Зачем мне нужна была та чашка кофе, а тот диалог?..Потом столько будильников и я все равно опаздываю. Этому миру все равно, но чёрт, я не могу быть таким же.
Увидел сообщение что когда то было адресовано мне, у другого человека. Хм, может быть на это есть причины.. А может я не могу придумать нормальное оправдание этому. Жаль. И ненависть, надо выдохнуть.
Ничего не написал. Я думал над этим, даже к другу обратился. Он подчеркнул легкость и пустяковость. Но круг огня в этой комнате думает иначе. Тактика ожидания и бездействия. Мда, но бывало и хуже (вызывает улыбку).
Есть идеи, но не для меня нынешнего. Никто не любит меняться. Может к лучшему? (остается только надеяться)

26 марта 2019, 10:58

Ну такое, что то сделал. Что то ещё предстоит сделать, а вообщем все это на троечку.
Вчера прогуливался с другом. Мы совершали очередную попытку пешого похода с его работы на родные земли. И на этот раз мы дошли. Это было долго, утомительно, не без проблем и сомнений..Но все же успех.
Много о чем говорили. Он уже в привычной для его манеры немного был выпившим, поэтому какие то земные простые проблемы не были эму интересны.
Надо писать чертов план. Аааа. Злость берет и не желание. Наверное сначала второе, а первое как эффект от него.
Завтра в моих планах нет легкой стратегии поэтому - поэтому... Меньше слов больше действий? А если их нет? То...то ты просто стоишь молча в тишине и темноте.

25 марта 2019, 18:33

Проявляю безрассудство.
Сегодня пропустил занятия. Причина? Я слишком долго собирался...Так то. Потом ещё ждал транспорт и постоянно смотрел на часы. Но где рыцари там и честь. Поэтому вернулся домой с позором, банально ничего не делая дальше. И нет, это самураи ставили честь превыше всего.
Вторую половину дня провел более продуктивно (ну по сравнению с первой). Даже умудрился вздернуть немного и проснутся за несколько минут до будильника. Сила воли? Нет, скорее страх. Ответственность страшная штука.
Должен сегодня написать один план о будущем. Но как это сделать если я не знаю будущего?..Забавно.Наверное буду предугадывать. Чертовы предсказания, никакой уверенности затратившего дня.Роскошь

25 марта 2019, 15:31

О где же мой разум?
Точно не здесь и не сейчас со мной. Вокруг уныло и не красиво. Мне не хочется описывать происходящее за окном, а то что внутри не менее ужасно. Только музыка в этой тишине. Почему в ней нет слов?
Мне не понравились воспоминания. Я не захотел читать и думать о том что из этого могло бы быть...Просто удалил заметку и сделал вид что все забыл и ничего не знал.
Но что сделать с тем что уже забыто но возвращается ко мне?..Мне жаль что эта мелодия не связана с тем временем. Возможно именно потому что тогда музыка не была главной. Но сейчас, да, именно она. Я утешаю себя мыслями что будь у меня возможность обязательно её воспользовался бы. Но легко представляю себя идущего мимо.

22 марта 2019, 18:10

Всего лишь 30 минут дождя. Разве это много?
В течении всего дня, полная пустота и серость но не на протяжении этого промежутка времени. Густые и темные облака, настоящий мрак и конечно дождь. Даже не просто какие то там капли воды с неба..нет. Как бонус были ещё кусочки льда и те ещё порывы ветра.
И конечно, я должен был оказаться именно в этом промежутке времени перемещаясь между местами..Зонт? Нет, даже если бы я его взял, то толку все равно никакого не было. Ветер срывал эти разноцветные зонтики словно цветы..
Но у меня был капюшон, хорошая музыка в ушах и уверенная походка даже по лужам. Я выдержал это испытание.Мокрые брюки и обувь с усложнением дальнейшего графика работы - тоже терпимо

22 марта 2019, 15:45

И снова фильм и компания друга. Нечто из разряда политики, но не это главное. Основой становится прогулка после всего сказанного и увиденного. Отличные мысли, стоящие шутки и рассуждения. И в который раз я убеждаюсь в том что существования нечто такого в моей жизни это прекрасно. Наверное серьезную прибавку эмоций дает редкость как такового этого процесса. Поскольку ничего подобного испытать где нибудь ещё просто невозможно
Забавный факт. Он же меломан, тем более из тех кто много чего слышал и много чего знает об этом (ну он создал такой образ). Но одну из моих любимых(по совпадению достаточно популярную песню прошлого)он не слышал.Просто невероятно. Я эму сказал прямо, it's just unbelievable

21 марта 2019, 20:38

Поделал всю работу. Что до неё что после...ничего кроме усталости. Посмотрел ещё одну серию, хотя выглядит неплохо..но будем честны, не навязывай мне это друг, я бы кинул после первых двух.
Для меня осталось немного сладкого. Неплохое дополнение к моему привычному месту, здесь и сейчас. Другие люди соответствуют своим образам. Не принужденно слушая их диалоги, мысли...лишь утомляет. Было бы здорово услышать или увидеть нечто большее (ну или новое).
Но нет. Они, я, этот мир. Перемены это слишком сложно.
Друг предложил ещё один фильм. Прошлый раз видимо эму очень даже пришелся по вкусу. Теперь ищем общее свободное время. Может пятница? Хотя там и работа..Офигенного оттенка не избежать.

19 марта 2019, 21:49

Решил наконец то взбодрить свое лицо - уменьшив количества волоса на нем. Потом потянуло на новые легкие брюки, а там и рубашка и туфли не далеко. В итоге кардинальные перемены привычного имиджа. Жаль что человек который мог это оценить не имел такую возможность по сути. А все другие ничего кроме ног не видели. Стояло ли мне все это надевать? Ответ очевиден. Но брюки оставлю, удобные)
Уже второй или третий день к ряду плохо сплю. Вроде бы времени и не мало уходит на это, и засыпаю быстрее чем могло бы быть.. Но нет. По утру даже без будильника ощущение будто всего пару часов спал. Просыпался, а то что снилось вообще ничего не стоит. Надуманные страхи даже в том чего у меня нет. Как то так.

19 марта 2019, 16:15

Сижу и думаю. Может купить себе чего перекусить? С одной стороны почему бы и нет. Необходимое чувство голода есть.
Деньги тоже имеются. А вот с другой, зачем мне эта рисковая пища, траты в никуда. Через пару часов я и так дома, и вопрос решен. И по итогу вспоминая что я достаточно худой и в других подобных ситуациях поступал отрицательно...вывод приходит очевидный.
Солнечно и жарковато. Весна. Зима мне нравилась больше. Не хочу искать одежду полегче. Пока не будет совсем жарко никаких поблажек. Наверное мой друг полн восторга.(давно осуждал окружающую погоду). А меня все это слепит. Даже серый и грязный асфальт умудряется отбивать лучи света. Почему я не ношу очки?..Мда.

18 марта 2019, 11:07

Нет, этот день ничем не примечательный. Но разве это серьёзный минус? Сегодня конечно нет. Слушаю музыку что советует друг, смотрю то что откладывал на будущее. А время себе идет потихоньку, ну и это здорово.
Ничего не пишу и не читаю. Бездействую - можно даже так сказать. Явно не рыцарский день.
Однообразие разбавил ребенок коллегии. Наблюдаю за тем как её интерес угасает пытаясь убивать время просмотров мультов. Ну...я пытался. Дал ей выбор, все настроил...сиди и смотри и получай удовольствие от жизни. Но нет, явно ей здесь все это не очень. Она ещё слишком мала и тем самым недостаточно умна дабы понять лучшее в этой ситуации..а повзрослев лишь усилит это чувство скуки от реальности.

16 марта 2019, 14:44

Утро субботы. Обычно в этом время вокруг витает спокойствие и одиночество даже там где порой шумно. Но не сегодня.
С момента пробуждения наблюдал активность других...прям на их фоне самому проснутся захотелось..но увы. Как не крути, сколько энергии не впитывай из этого мира, она все равно не заменит те лишние часы сна что привычно остались за гранью реальности.
Вчера был неплохой день другом. Много диалогов и мыслей. В один момент с моей стороны даже прозвучала весьма серозная и обоснована гипотеза насчет смысла некоторых вещей. И тем самым я удостоился высшей похвалы в виде коментария 'Тебе стоит написать об этом книгу') Ах, дружеская лесть, это нечто. Особенного когда это заслужено.

16 марта 2019, 06:46

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы