boring mask

С нами с 12 августа 2018

Оказывается..
Если работать до 6-ти вечера и терять всю бодрость к десяти. Значит ты классный чувак. А если при этом работы не становиться меньше или она все также сложная/пустая и т.д. Значит ты классный и веселый чувак. И конечно, если при этом у тебя подгорают какие-то другие заботы со своими дедлайнами, а у тебя ни сил, ни желания, ни времени по факту нет. Значит ты офигенно классный и веселый чувак)
Так что, если кто спросит, кто я по жизни.. То только такой чувак. А вообще я должен быть рад, работу не потерял, мужа не призвали, мать не словила инсульт. Все мои заботы на фоне других того не стоят. Именно поэтому получается я еще и оптимист) Да, нынче так мало для этого требуется...

26 сентября 2022, 19:09

Сознание удивительная штука
Вторую ночь к ряду, я вижу и замечаю как переплетаются образы, воспоминания и сроятся сюжеты. Я ведь не особо развит в этой области, все забываю, а порой и вовсе не соображаю. Но когда приходит нечто такое, причем к ряду. Это прямо-таки удивляет. Конечно больше всего вопросов к самому сознанию. К тому самому, что способно из самых темных и мрачных образов создавать страхи на всю жизнь. В то же время делает что-то такое. Но даже тут не все так просто. Это ведь чистой воды манипуляция. Сон на основе каких-то воспоминаний, но уже со своим продолжением. И ведь действительно, частицы потом заседают на дне сознания и ты уже не можешь их так просто различить.Все сливается

16 сентября 2022, 05:04

Вчера прослушал на западном фронте без перемен.
Это вторая книга Ремарка для меня. Да, местами тяжелая, но чтобы я прям преисполнился ужасом и отчаяньем, нет. Наверное в первую очередь, потому что я уже наслышан описанием страданием человеческого тела из Голода Г.Кнута. Или вот в тех же Трех товарищах того же Ремарка есть довольно увесистое описание мучительное смерти на больничной койке..
Ну и конечно события с Валетом наверное несколько могли сбить настрой. Когда ты в траншеях где-то на западе Франции ловишь какие-то не те мысли, это мешает. Но в целом проникнуться удалось, книжка хорошая. Хотя тут даже больше скажут не слова, а время. Какие-то две недели и +1 в копилку прочитанного за год

15 сентября 2022, 05:35

И прошла неделя
Как правило 7 дней обычно хватает чтобы подумать, да? Ну я пришел и остался на тезисе, что он просто не мог это сделать. В том смысле, что не может быть оправдания этому. Очевидно, что тянется шлейф недопонимания из прошлого, понятно, что это эмоции..но этого все равно мало.
Завышенные ожидания? Думаю нет, это абсолютно не работает когда человек, знает контекст, а тот базис который от него по сути требуется, это не опуститься и не быть полнейшим мудаком.. Потому что есть огромная разница, с тем чтобы просто молчать и с тем, чтобы написать, все что ты думаешь, особенно в мрачном свете. Да, я хотел бы чтобы этого не было. Сделать вид, что окей. Раньше получалось, но не сейчас..

13 сентября 2022, 05:41

Все беспокоит вся эта история с В.
Вообще меня и другие вещи не опускают, так что наверное не удивительно. Но я не опущусь до его уровня и не планирую (по куда этого не потребуют самые серьезные обстоятельства) писать или куда больше кидать какие-то монологи. А все эти рассуждения, вся недосказанность..Я утоплю это в своем рассудке. Или даже оставлю где-нибудь еще. Я ведь пишу (хоть и нечасто) в том специально купленном блокноте. Та и это место не забрасываю. Мне нужно перестать думать, по возможности вымещать эти слова и вообще начинать решать другие, реальные проблемы. Тик-так Маска, этот дедлайн сожрет остатки твоей души, делай практику, затем еще одну, затем диплом, а потом пытайся думать

11 сентября 2022, 07:14

Но если это правда все? И правда я виновен и правда есть своя цена..
То что тогда? Неужто мало получил от жизни я? Неужто заслужил еще?
И кто же мой палач? Им будет сам Валет?..
Но ничего не вечно, ни я, не он, мы всегда когда-нибудь умрем.
И дружба наша тоже..не будет ничего
Забудется и то что было и что давно забылось
Никто уже не вспомнит, ведь никого уже не будет.
Ни Маски ни Валета...мы все куда-то, да уйдем.

(часть 2/2) В принципе получилось недурно мне кажется. Не столь замысловато или в рифму, но для меня в самый раз. Даже закинул это добро себе в архив. Не знаю, может подобным образом я просто пытаюсь отрефлексировать это дерьмо? Ну немного, но вроде легче стало, посмотрим как будет

07 сентября 2022, 19:45

Немножко чего-то творческого в темной пучине реальности (часть 1/2) :

И снова эти грязные слова. Какой-то сюр, какой-то фарс!
Хоть все знакомо, неприятно и не ново..
Повесить Маску! Признать его во всех грехах душевных и тонкостях житейских. Он неприятен, до мерзости ужасен. Нельзя его уже терпеть.
Он без сомнений - обязан умереть!
И пусть молчит, пусть понимает, какое он уродство, какое отвращение он вызывает, ведь неприятен даже его дух..
Ведь правда тут одна, сомнений быть не может. Есть светлая и добрая душа, а есть то мерзкое, то страшное создание.
Что не умеет даже говорить, чего уж думать дальше.
Нельзя его понять, нельзя его простить. За все он должен заплатить..

07 сентября 2022, 17:23

Оказывается у меня 9 книг за этот с предыдущим годом
И я вполне могу добавить еще 2 или даже 3 еще. Никогда в жизни не читал больше, так что да, это можно считать достижением) У меня все еще не развилась некая привычка прям читать и читать. Или скажем уверенное понимание, зачем мне это. Но порой у меня все же получается час за часом проводим свое время именно за этим
В моих ванильных мечтах рядом окажется собеседник который тоже прочитает что-то из этого. И это будет диалог на миллион с неподелённым интересом и никогда прежде рассуждениями. Единственное, чтобы книга была из последних. А то года идут, а моя память ничего не щадит. Чтобы не оказалось так, что я вроде и читал/знаю, но не особо..

06 сентября 2022, 18:14

Что ж
Не самое пустое окончание лета из возможных. Что-то да получилось сделать, да, какие-то глобальные вещи остались за кадром. Типа той же учебы. Но ничего, надеюсь пережить и все равно сделать. На днях меня посетила мысль, что надо что-то выложить в инсту. Например, фото с того парка, куда я приезжал почитать. Взять опять же велик, засесть там и попробовать подобрать/поймать красивый кадр. Наверное, я прямо-таки хочу сделать и закинуть что-то в своем духе начинающее со слов summer is gone..или типа того. Эти выходные чуть ли не последняя возможность. Учитывая как близко дедлайны и как мало я делаю, едва ли я смогу позволить в будущем туда ездить. И мне даже жаль, ведь есть же новая книга

31 августа 2022, 10:36

Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец, ощущает радость жизни не более чем манекен. Он только демонстрирует эту радость, но эму она не дана. Свет не светит когда светло. Он светит во тьме. Выпьем за тьму! (Три товарища, Ремарк)

Хорошая мысль сохранять нечто подобное. Я закину это в свои заметки и оставлю здесь. Недавно нечто подобное я кинул и Валету. Там был прямо аудио фрагмент книги. Но он не оценил и я его понимаю. Все дело в контексте. Без него это всего лишь вырезанная мысль, без особой привязки. Да, можно попытаться надумать что-то свое, дописать и придать значение. И появиться контекст, хоть какой-то.. Но к этому надо еще прийти не потеряв эту нить еще на самом начале

21 августа 2022, 17:30

Как-то звучала фраза про 6 недель
Теперь их 3,5. Медленно и уверенно, но время тает. Это кажется нормой, что и так должно быть или иначе и быть не может. Но конечно сгоревшие дедлайны такая себя история. Особенно если потом трудно решать их последствия, так вообще..Помимо этого других сдвигов тоже нет. Не записался к врачу, не разобрался с этими черными мешками, не убрал на балконе. И конечно есть прекрасное понимание, что с началом сентября, это будет еще сложнее сделать. Но как-то сильной мотивации это не добавляет...даже наоборот. Хотя есть и позитив, в плане финансовый, соц выплаты за три месяца ввиде круглой сумы. Кто ж знал, что такими деньгами я буду закрывать этот кредит. Гнилой мир

17 августа 2022, 19:20

Меланхолия убивает. Вчера, сегодня, через год. Но она добьет меня так или иначе. Вполне возможно именно она стала одной из причин его смерти. Психосоматика страшная штука..
Мой мир значительно опустел. С ним ушло все возможное спокойствие. Теперь есть только ты и те о ком ты должен забоится. Как же было бы классно, дать им всем то что им нужно, а самому затеряться где-то в заснеженных холмах. И нет, не умереть так просто. Отрастить бороду, волосы и найти нового себя в отражении пустынной снежной мглы. Ну или таки затеряться. Поскольку дальше нынешний я не сможет идти, это все труднее, все невозможней. Да и не хочу я, хоть и пытаюсь убеждать себя в обратном. Меняйся либо исчезни..как то так..

09 августа 2022, 17:12

Увиделся сегодня с оптимисткой
В диалогах с ней ты понимаешь, почему в те времена вам получилось найти что-то общее и пойти навстречу. Мне даже не захотелось поделиться с ней той печалью, что ест меня изнутри. Хотя признаюсь, до этого не раз представлял себе это. Оно и к лучшему, всем сложно и если не можешь помочь, то хоть не топи в своей печалю еще больше
Решил подписаться на нее в инсте. Мне показалось, что в это время лучше нее никого не может быть. Она конечно приняла запрос, хоть и заставила меня не раз зайти проверить. Ах. Полайкала мои одинокие посты и даже оставила коммент под тем фото с фонарем. Ну а я на фоне этого написал М. Как и планировал в паре сообщениях кинул мысль о встрече

05 августа 2022, 21:07

Если что, то я купил его
Твердая палитурка, монотонный синий цвет и 120 страниц со сплошной линией з сухой надписью date в правом углу. Не знаю, сделал пару записей, вроде понравилось. Однозначно начальный опыт приятный. Дальше вопрос втянусь ли я.
Формат пока что вольный.
Как бонус эта история совпала с обновлением флеймера. Ага. Мир усталости, грусти и слэша вдруг решили обновить. В частности возможность какие-то дневников. Занятное совпадение. Но нет. Пока что мне не сильно это интересно. Может потом, если это потом когда-нибудь наступит и у меня будет больше слов чем обычно. Ну а так ничего нового. Времени не хватает, бодрости, эмоций, обещания, и т.д. Но я пытаюсь, впрочем как всегда

31 июля 2022, 04:59

Собираюсь завести себе нечто бумажное
И нет, это не очередная депрессивная мысль вечерних рассуждений о чем-то.. Эта история созрела еще давно. На разной почве, но главная причина конечно то одна. До мая месяца я и не думал об этом. Теперь меня не оставляет эта мысль которую неделю к ряду. Можно сказать, что я уже пообещал себе до начала августа купить и начать писать. Не знаю, получиться ли у меня вывести это на постоянную основу. Особенно если проводить аналогию с этим местом. Т. сказала что пишет по три страницы почти каждое утро. Это что-то из психологии. Я же буду пытаться найти свой формат и кто знает. Может у меня получиться и мне действительно станет легче. Ведь вся суть именно в этом

24 июля 2022, 19:02

Вчерашний день заполнился разного рода волнениями и сомнениями. Но их описывать я точно хочу, хватит и того что они и так со мной..
Вместо этого я лучше дополю вчерашний фраг. Насчет того фото, что я искал. Дело в том, что к всеобщему удивления тот раз, именно то фото не осталось просто бумажкой, а оказалось место написанием неких слов.
Хотя казалось бы, что там было все отчаянно фигово, тем не менее какое-то общение у меня существовало. Я называл ее кажется переводчицей ибо она хотела ее стать в будущем. Не уверен, что у нас была прямо-таки дружба. Но ее написанные слова, наверное лучшее что я оттуда вынес. Фото я так и не нашел, но помню что когда-то видел ту надпись и был приятно удивлен..

19 июля 2022, 08:54

Понедельник
А ведь когда-нибудь придется все это дерьмо отрефлексировать...Вчера наверное я должен был опять сходить в церковь. Но этого таки не случилось, свечки у меня закончились, поэтому я зажег лампадку. Как оказалось все придельно просто и понятно. Там даже лежит новый зажигатель...продуманно
Открыл шкаф с фотками. Да, тот самый которого я можно сказать боялся. Не знаю зачем я это сделал. Особо ничего не трогал. Но начал искать фотку с лагеря. Да, прозвучит забавно, но именно тогда и то время было что-то такое. Наверное уже тогда оказавшись в стрессовом мире сам на сам. Я начал смотреть на него с ужасающим осознанием..что ведь наступит момент, когда этот "лагерь"станет твоей реальностью

18 июля 2022, 06:31

Чтение и прогулка
Ну начнем с менее интересного. И к возможному удивлению это Валет. 2 часа. Из которых 30-40 минут это вот история его вело жизни. Еще столько же это конечно же политика. А под конец классика в виде его общением с девушками. И как бы, ловишь себя на мысли. А тебе это реально нужно и именно сейчас? Нет, я не буду говорить это эму прямо, точно не сегодня. Но пусть и не надеется, что я хочу дублировать подобное. Уж лучше раз на неделю и
И я снова съездил на велике в парк почитать. Две недели к ряду, это уже считается привычкой? Если не учесть того, что дважды чуть не врезался, в остальном, то чего не ожидал и то чего хотел получается. Хотелось бы даже заниматься эти чаще, но увы

16 июля 2022, 20:47

И я домучил Лондона
Да, не очень красиво получилось с моей стороны. Но все же я сделал это, буквально перечитав пол книги заново, чтобы закрыть этот условный генштальт.
Наверное, глупо в таком случае делиться мнением. Но все же хорошая история(и). Не самая простая для читателей любителей вроде меня, но вполне достойная внимания. Помниться я выбрал ее на основе фильма. Теперь же с уверенностью говорю что общего с ними, так мало, что смешно. Посмотрел в инсту (там была архивная публикация) 6.05.20. Прикольно, 614 дней. Если когда-нибудь поймаю себя на мысли, что мне это не интересно и я хочу это кинуть. Стоить задуматься, а может не надо будет ждать 614 дней чтобы потом таки закончить начатое?

13 июля 2022, 18:54

И снова некая тоска выплывающая из снов фальшивой реальности. Но в этом есть и плюсы. Хотя бы во сне твоему сознанию не так тоскливо как накануне. Снова берусь за чтение. На выходных моя вылазка в парк была более чем удачная. Так что, мне бы хотелось это конечно повторить. Думаю к выходных я уже закончу с Джеком и поеду туда уже с красивым подарком сестры. Плюс вернулся к аудио формату. И выбрал себе того самого Ремарка и его товарищей. Хотя конечно они вдвое больше предыдущей, но я надеюсь за какой-то условный месяц все можно и прослушать. Не знаю, не нахожу пока в них никакого спасения, впрочем, как и во всем другом. Это лишь способ убийства времени, просто возможность не быть перед экраном

13 июля 2022, 05:36

Одна из особенностей
Которую я уже не раз подмечал. Это вот сложности оставаться без дел и особого общения особенно вечерами. Та даже занимаясь чем-то не сильно отвлекающим внимание, можно также утонуть в каких-то мыслях. Да, конечно это было и раньше. Только конечно не так и даже казалось, что это классная особенность твоего образа. Мол, ты находишь гармонию со своим миром в эти моменты. Но теперь нет, теперь тебя просто пытается поглотить вся эта пустота и бесконечная печаль. И "твой мир" больше не принадлежит тебе...
Заглючил на песне Оделла can't pretend. Такое наверное второй раз, что ты готов хвататься за каждый кавер. Хотя определённых мыслей у меня насчет нее нет. Это фон для пустоты

12 июля 2022, 18:36

Решил пройтись
Да, чтобы я сам и бесцельно блуждал где-то. Это редкость, но вполне вероятная история. Как вот сегодня. Купил себе выпить, сфоткал закат. Можно сказать, максимально взял пример с Валета. Только вот без сигарет, но это уже такое
И как-то не зашло. Не знаю, были какие-то ожидания и удалось поймать что ли некое спокойствие. Но я не из-за тревожности вышел на улицу. Это вот тоска, бессмысленность, грусть..одиночество. Хотя казалось бы, ты вышел сам на прогулку. Но наверное я все же хотел, чтобы условный Валет составил мне компанию. Хотелось не просто молча смотреть на облака, но и хоть кому-то сказать, об этом, поделиться что ли. Я слишком опустошенная личность для чего-то такого

07 июля 2022, 19:12

Странный мир
Пока у тебя такая херня твориться у кого-то свадьба. Как-то так это работает. Ну ладно. Наверное я просто не способен сейчас переваривать фото в белом +с улыбкой на лице. Так сказать, побочка все тех же последних месяцев. Странная история вообще. Неужели это зависть? Нет, скорее просто злость. Пожалуй именно она в рамках все той же несправедливости во всем мире. Или быть может, это всего лишь моя собственная печаль и тоска? Совпал день/момент и меня это зацепило? Не знаю, но чувствую себя не очень. Лучше бы я и дальше не знал этого факта и не видел фото. Но нет, некоторые считают своим долгом поделиться подобным. Ладно, пофиг. Для мне это абсолютно ничего не меняет, просто забудь

07 июля 2022, 16:40

Был диалог вчера с М
Это вот это трио "общения" я, она и вечная оптимистка. И кажется, мне впервые кто-то написал не совсем трезвый, не считая Валета. Хотя конечно это лишь догадки, но это была весьма странная история. Там были еще голосовые, да и такое бывает оказываться, звучали как перерывы между наплывами слез..Начальная и главенствующая мысль, почему последние 5 недель я не писал (первым). Ах, забавно да? Знала бы контекст, что тогда? Но конечно грузить я ее не стал, как минимум этим. Но закинул мысль, что вот уже почти год общаемся чисто в таком формате +Под конец поделился с ней инфой для возможной встречи. На что она кинула, чтобы я писал первым в будущем и все. Впрочем,ничего нового

05 июля 2022, 07:32

И понедельник..
Да, есть продуктивные моменты, но новых страниц или глав пока не предвидеться. Не знаю, тошнит от мысли, что вот время и все. Не в этой жизни и не в моем случаи. Вот что я могу об этом сказать
Кстати у Н. скоро др. 12 числа если не ошибаюсь. Мы с ней не созванивались, хотя казалось бы есть что ей рассказать. Но сам же я к ней точно не поеду. Так что, в любом случае, придется поднять этот вопрос. Интересно, прежний я с легкостью проигнорировал бы все это. И вот, ты вроде как знаешь каким быть не нужно, мол прежним, больше чего-то вот такого, но в то же время чего конкретно непонятно. Это все выше того контекста в каком все было раньше. Поэтому непонимания в разы больше. Мда

04 июля 2022, 05:58

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы